страх говорить что думаешь
Социальные роли и страх говорить, что думаешь
Одним из весьма распространенных страхов, с которым приходится сталкиваться почти каждый день – это страх говорить то, что думаешь.
Мы тщательно фильтруем слова, фразы, интонации, чтобы вдруг не обидеть кого-то, не показаться глупым, скучным, некомпетентным, не потерять сделку, не упустить выгоду, не лишиться важных связей… Каждую секунду где-то внутри нас сидит контролер, который управляет мышцами гортани, челюсти и языка и в нужный момент «дергает за веревочку», чтобы мы, упаси боже, не ляпнули ничего лишнего…
И это действительно идет нам на пользу. Начальник думает, что мы довольны работой и понимаем его с полуслова. Партнеры, клиенты, друзья – все видят в нас надежность, силу, дружелюбие и радость. Лишь наши близкие за натянутой улыбкой способны порой рассмотреть усталость или даже боль…
Таковы правила игры. Говорить то, что думаешь, — это слишком большая роскошь… Когда-то в детстве мы обладали этим правом в полной мере, потому что просто не задумывались об этом, с одной стороны, а с другой – еще не успели «научиться молчать». В то замечательное время мы еще не представляли о том, каким богатством владели. Однако, нам быстро объяснили те самые «правила игры». Мы приобрели того внутреннего контролера, который порой и по сей день не дает нам раскрыть рта в нужный момент. Он мастерски играет мышцами языка, челюсти и гортани, дергая за ниточки страха, вины и стыда.
Последняя часто требует от нас говорить то, что хотят услышать другие.
Подобно сценарию в спектакле, мы играем социальную роль, следуя всем правилам. Ведь мы хотим получить одобрение, услышать, что хорошо справляемся с игрой. С другой стороны – нами движет страх потери данной роли. Невыносимо получить порцию критики или осуждения со стороны значимой фигуры. Мы становимся обусловлены всем этим, когда забываем, что всего лишь находимся в процессе социальной игры. Награда в ней – одобрение и получение положительных оценок, а наказание – критика или осуждение.
Чем глубже мы погружаемся в такую роль, забывая о том, что это всего лишь часть «спектакля жизни», тем сильнее попадаем под власть страха, подкрепляемого при этом еще чувствами вины и стыда. Мы отождествляем себя с этой ролью настолько сильно, что уже не можем выйти из нее.
Теперь роль начинает управлять нами, а не мы ею. Страх наказания, критики или отвержения в этом случае возрастает до экзистенциального уровня. Нам становится страшно потерять эту роль или быть лишенными ею (особенно публично). И мы уже на автомате учимся держать при себе свое мнение, да и рот на замке тоже…
Как же справиться со страхом говорить то, что думаешь?
Конечно, речь не идет о том, чтобы превратиться во вторую Фаину Раневскую… Известно, что тех, кто «рубит правду-матку», побаиваются, с одной стороны, а с другой – уважают. Может быть, как раз потому, что у них нет этого страха сказать что-нибудь не то…
Особенность страха заключается в том, что он ограничивает выбор. Мы боимся сказать, потому что действительно не можем этого сделать, впадая в ступор.
Смысл работы со страхом заключается в возвращении себе этой возможности выбора:
Шаг 1. Для начала, стоит понять, в какой из социальных ролей вы «застряли», потеряв возможность выбора говорить то, что думаете. Что это за роль? Начальник? Подчиненный? Дочь? Отец? Лучший друг.
Шаг 2. Следующий момент – как вы ощущаете эту роль в себе? Обруч на груди? Груз на плечах? Тяжесть в груди. Любая роль связана с обязательствами, которые нередко действительно «имеют вес» для нас.
Шаг 3. Теперь необходимо как бы вышагнуть из себя, увидев себя со стороны в этой роли, как она представилась в предыдущем пункте. Внимательно исследуйте то, как роль связана с вами. Сделайте с этим все, чтобы представшая перед вами картина начала нравиться. Например, расслабьте обруч, разгрузите мешок с плеч, уберите тяжесть с груди. Пусть роль станет чем-то легким, приятным, интересным и удобным…
Проверьте свое чувство страха после этих трех шагов.
Очень часто мы ощущаем ограничение своего выбора в чем-то в связи с определенной социальной ролью. Конечно же, она требует вложений сил и времени, в результате чего нередко мы начинаем отождествлять себя с ней. Если при этом еще имеет место чувство страха, то оно лишь многократно усиливается, доходя до экзистенциального уровня. Мы боимся сказать, что думаем, так как опасаемся, что нас могут лишить той или иной социальной роли.
Однако, мы больше, чем любая роль, какая важная она бы ни была. Воспринимая себя таким образом, мы можем локализовать и взять под контроль практически любой страх, как тот, что и был описан в данной статье.
Говорить то, что думаешь
Одним из весьма распространенных страхов, с которым приходится сталкиваться почти каждый день – это страх говорить то, что думаешь. Мы тщательно фильтруем слова, фразы, интонации, чтобы вдруг не обидеть кого-то, не показаться глупым, скучным, некомпетентным, не потерять сделку, не упустить выгоду, не лишиться важных связей… Каждую секунду где-то внутри нас сидит контролер, который управляет мышцами гортани, челюсти и языка и в нужный момент «дергает за веревочку», чтобы мы, упаси боже, не ляпнули ничего лишнего…
Социальные роли и страх говорить что думаешь
И это действительно идет нам на пользу. Начальник думает, что мы довольны работой и понимаем его с полуслова. Партнеры, клиенты, друзья – все видят в нас надежность, силу, дружелюбие и радость. Лишь наши близкие за натянутой улыбкой способны порой рассмотреть усталость или даже боль…
Последняя часто требует от нас говорить то, что хотят услышать другие.
Подобно сценарию в спектакле, мы играем социальную роль, следуя всем правилам. Ведь мы хотим получить одобрение, услышать, что хорошо справляемся с игрой. С другой стороны – нами движет страх потери данной роли. Невыносимо получить порцию критики или осуждения со стороны значимой фигуры. Мы становимся обусловлены всем этим, когда забываем, что всего лишь находимся в процессе социальной игры. Награда в ней – одобрение и получение положительных оценок, а наказание – критика или осуждение.
Чем глубже мы погружаемся в такую роль, забывая о том, что это всего лишь часть «спектакля жизни», тем сильнее попадаем под власть страха, подкрепляемого при этом еще чувствами вины и стыда. Мы отождествляем себя с этой ролью настолько сильно, что уже не можем выйти из нее.
Теперь роль начинает управлять нами, а не мы ею. Страх наказания, критики или отвержения в этом случае возрастает до экзистенциального уровня. Нам становится страшно потерять эту роль или быть лишенными ею (особенно публично). И мы уже на автомате учимся держать при себе свое мнение, да и рот на замке тоже…
Как же справиться со страхом говорить то, что думаешь?
Конечно, речь не идет о том, чтобы превратиться во вторую Фаину Раневскую… Известно, что тех, кто «рубит правду-матку», побаиваются, с одной стороны, а с другой – уважают. Может быть, как раз потому, что у них нет этого страха сказать что-нибудь не то…
Особенность страха заключается в том, что он ограничивает выбор. Мы боимся сказать, потому что действительно не можем этого сделать, впадая в ступор.
Смысл работы со страхом заключается в возвращении себе этой возможности выбора:
Шаг 1. Для начала, стоит понять, в какой из социальных ролей вы «застряли», потеряв возможность выбора говорить то, что думаете. Что это за роль? Начальник? Подчиненный? Дочь? Отец? Лучший друг.
Шаг 2. Следующий момент – как вы ощущаете эту роль в себе? Обруч на груди? Груз на плечах? Тяжесть в груди. Любая роль связана с обязательствами, которые нередко действительно «имеют вес» для нас.
Шаг 3. Теперь необходимо как бы вышагнуть из себя, увидев себя со стороны в этой роли, как она представилась в предыдущем пункте. Внимательно исследуйте то, как роль связана с вами. Сделайте с этим все, чтобы представшая перед вами картина начала нравиться. Например, расслабьте обруч, разгрузите мешок с плеч, уберите тяжесть с груди. Пусть роль станет чем-то легким, приятным, интересным и удобным…
Проверьте свое чувство страха после этих трех шагов.
Очень часто мы ощущаем ограничение своего выбора в чем-то в связи с определенной социальной ролью. Конечно же, она требует вложений сил и времени, в результате чего нередко мы начинаем отождествлять себя с ней. Если при этом еще имеет место чувство страха, то оно лишь многократно усиливается, доходя до экзистенциального уровня. Мы боимся сказать, что думаем, так как опасаемся, что нас могут лишить той или иной социальной роли.
Однако, мы больше, чем любая роль, какая важная она бы ни была. Воспринимая себя таким образом, мы можем локализовать и взять под контроль практически любой страх, как тот, что и был описан в данной статье. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
7 вещей, о которых стоит помнить, когда вы слишком боитесь сказать то, что думаете
В 1990-м году 12-летняя Северн Сузуки очень сильно интересовалась проблемами «взрослого» мира – такими, как бедность, загрязнение океанов и глобальное потепление. Она была всего лишь ребенком, но она понимала, что решения, которые взрослые принимают относительно этих проблем, окажут влияние как на ее жизнь, и на жизнь всех остальных детей на несколько поколений вперед. И она верила в то, что она и другие дети должны получить голос в этих вопросах, и постоянное представительство на важных международных встречах, касающихся этих проблем.
Словом, Северн поставила перед собою, казалось бы, недостижимую цель – принять участие в следующей конференции ООН. На тот момент вот уже более 50 лет подряд ни один ребенок ни разу не участвовал в конференции ООН – глобальном собрании, на котором присутствуют представители практически всех развитых стран мира, и на которои обсуждаются самые животрепещущие мировые проблемы. Но Северн решила, что пришло время перемен. Что детям уже давно пора отстоять свое право на голос в решении глобальных проблем. И она решила не только попасть туда любой ценой, но и удостовериться, что ее голос услышат все собравшиеся – громко и четко.
Северн подала заявку на посещение конференции ООН через созданную ею и ее друзьями некоммерческую природоохранную организацию, которую они основали в 9-летнем возрасте. И когда ее заявка была одобрена – не из-за ее возраста, а потому, что она помогала в создании некоммерческой организации соответствующего профиля – она знала, что это всего лишь начало.
Когда Северн прибыла на конференцию ООН, она стремилась к одному: найти возможность передать общественности свое сообщение о необходимости сделать детей частью глобальной дискуссии в ООН. Ей довольно быстро удалось узнать, что один из докладчиков, включенный в расписание конференции, не сможет приехать… и она предложила заменить этого докладчика. И хотя организаторы поначалу слегка колебались, в итоге они все-таки приняли ее предложение.
Несколько дней спустя она стояла перед собравшейся аудиторий – жутко нервничая, и смотря на зал, битком набитый представителями стран со всего мира… а потом она глубоко вдохнула, и начала говорить – громко, четко и ясно. Да, она была всего лишь 12-летней девочкой, и, скорее всего, чувствовала себя «не в своей тарелке», но она говорила уверенно, и с полной убежденностью в правоте своих слов: «Я всего лишь ребенок, и у меня нет готовых рецептов для решения всех наших проблем. Но я хочу, чтобы вы поняли – их нет и у вас».
Когда Северн закончила свою речь и сошла со сцены, делегаты конференции аплодировали ей стоя. Более того, они услышали ее, и начали действовать. Детей со всего мира официально пригласили принять участие уже в следующей Конференции ООН по окружающей среде и глобальному развитию. И все это случилось потому, что одна 12-летняя девочка нашла в себе достаточно смелости и упорства, чтобы отстоять свое право быть услышанной.
В общем и целом, это замечательный пример умения донести свою позицию до окружающих в любой ситуации!
И хотя история Северн – это всего лишь один пример умения общаться и доносить свою позицию до избранной аудитории, пусть он подтолкнет вас к мыслям о том, сколько замечательных возможностей могут открыться перед людьми, когда они, независимо от их возраста, пола и положения в обществе, если они наберутся решимости, и изложат свою позицию – четко, ясно и от всего сердца.
Если у вас есть, что сказать, но вы слишком боитесь сделать это, помните о том, что…
Больше общаться с людьми – не значит ввязываться в бессмысленную драму
Учитывая все, сказанное выше, имейте в виду, что постоянно влезая во все споры, ссоры и иже с ними, а также распуская сплетни о других людях, вы не общаетесь. Вы просто заполняете свою жизнь, и жизнь окружающих, ненужной драмой и негативом. Но не общаетесь.
Вы настолько же сильны, насколько осмысленны те идеи, которыми вы делитесь с другими, и настолько же мудры, насколько полно раздумий молчание, которое вы оставляете за собой.
Подумайте еще раз о Северн Сузуки. Она не просто говорила, лишь бы что-то сказать, ей действительно хотелось донести до людей свою точку зрения – четкую, осмысленную и продуманную.
Так что будьте мудры со своими словами. Помните, что есть время для того, чтобы говорить, и для того, чтобы молчать. Знание – это прежде всего знание того, что говорить, а мудрость – это знание того, стоит ли это говорить, или нет.
Конечно, для того, чтобы обрести мудрость, и научиться соблюдать правильный баланс, нужно практиковаться, но это нормально, ведь все мы начинали с чего-то малого. Просто говорите правду, говорите ее искренне и от всего сердца, говорите ее с добротой и вниманием, и вы мало-помалу научитесь не тратить лишние слова на моменты, которым нужна тишина.
А теперь ваш черед…
И напоследок мне хотелось бы слегка развеять обстановку, рассказав вам шутку об общении, которой со мной поделилась Эллен ДеЖенерес:
«Мы не только забыли о том, чтобы писать друг другу письма, мы уже практически не разговариваем друг с другом. Люди настолько привыкли к обмену текстовыми сообщениями, что звонок телефона нас пугает. Будто это какой-то Бэтфон, и, если он зазвонил, нам тут же нужно прыгать в Бэтмобиль, и ехать драться с преступниками.
Мы хватаем телефон, трясущимися пальцами принимаем вызов, и кричим в трубку: «Что случилось? Кого-то привязали к бревну на старой лесопилке, и пила уже запущена?»
«Да нет, это я, Бекки. Просто звоню узнать, как ты там».
«Чтоб ты знала, ты напугала меня до полусмерти. Нельзя вот так вот просто звонить людям ни с того, ни с сего. У тебя что, кончики пальцев отсохли, и ты по клавиатуре не попадаешь?»
Так что по меньшей мере я надеюсь, что эта статья подтолкнет вас к тому, чтобы вместо того, чтобы обменяться с кем-то «дежурными» сообщениями в коммуникаторе, взять в руки телефон и позвонить ему – просто для того, чтобы сказать что-то приятное.
Новое видео:
Цифровые деньги
Поиск по этому блогу
Страх говорить то, что думаешь
Одним из весьма распространенных страхов, с которым приходится сталкиваться почти каждый день – это страх говорить то, что думаешь.
Мы тщательно фильтруем слова, фразы, интонации, чтобы вдруг не обидеть кого-то, не показаться глупым, скучным, некомпетентным, не потерять сделку, не упустить выгоду, не лишиться важных связей… Каждую секунду где-то внутри нас сидит контролер, который управляет мышцами гортани, челюсти и языка и в нужный момент «дергает за веревочку», чтобы мы, упаси боже, не ляпнули ничего лишнего…
И это действительно идет нам на пользу. Начальник думает, что мы довольны работой и понимаем его с полуслова. Партнеры, клиенты, друзья – все видят в нас надежность, силу, дружелюбие и радость. Лишь наши близкие за натянутой улыбкой способны порой рассмотреть усталость или даже боль…
Таковы правила игры. Говорить то, что думаешь, — это слишком большая роскошь… Когда-то в детстве мы обладали этим правом в полной мере, потому что просто не задумывались об этом, с одной стороны, а с другой – еще не успели «научиться молчать». В то замечательное время мы еще не представляли о том, каким богатством владели. Однако, нам быстро объяснили те самые «правила игры». Мы приобрели того внутреннего контролера, который порой и по сей день не дает нам раскрыть рта в нужный момент. Он мастерски играет мышцами языка, челюсти и гортани, дергая за ниточки страха, вины и стыда.
Последняя часто требует от нас говорить то, что хотят услышать другие.
Подобно сценарию в спектакле, мы играем социальную роль, следуя всем правилам. Ведь мы хотим получить одобрение, услышать, что хорошо справляемся с игрой. С другой стороны – нами движет страх потери данной роли. Невыносимо получить порцию критики или осуждения со стороны значимой фигуры. Мы становимся обусловлены всем этим, когда забываем, что всего лишь находимся в процессе социальной игры. Награда в ней – одобрение и получение положительных оценок, а наказание – критика или осуждение.
Чем глубже мы погружаемся в такую роль, забывая о том, что это всего лишь часть «спектакля жизни», тем сильнее попадаем под власть страха, подкрепляемого при этом еще чувствами вины и стыда. Мы отождествляем себя с этой ролью настолько сильно, что уже не можем выйти из нее.
Теперь роль начинает управлять нами, а не мы ею. Страх наказания, критики или отвержения в этом случае возрастает до экзистенциального уровня. Нам становится страшно потерять эту роль или быть лишенными ею (особенно публично). И мы уже на автомате учимся держать при себе свое мнение, да и рот на замке тоже…
Как же справиться со страхом говорить то, что думаешь?
Конечно, речь не идет о том, чтобы превратиться во вторую Фаину Раневскую… Известно, что тех, кто «рубит правду-матку», побаиваются, с одной стороны, а с другой – уважают. Может быть, как раз потому, что у них нет этого страха сказать что-нибудь не то…
Особенность страха заключается в том, что он ограничивает выбор. Мы боимся сказать, потому что действительно не можем этого сделать, впадая в ступор.
Смысл работы со страхом заключается в возвращении себе этой возможности выбора:
Шаг 1. Для начала, стоит понять, в какой из социальных ролей вы «застряли», потеряв возможность выбора говорить то, что думаете. Что это за роль? Начальник? Подчиненный? Дочь? Отец? Лучший друг.
Шаг 2. Следующий момент – как вы ощущаете эту роль в себе? Обруч на груди? Груз на плечах? Тяжесть в груди. Любая роль связана с обязательствами, которые нередко действительно «имеют вес» для нас.
Шаг 3. Теперь необходимо как бы вышагнуть из себя, увидев себя со стороны в этой роли, как она представилась в предыдущем пункте. Внимательно исследуйте то, как роль связана с вами. Сделайте с этим все, чтобы представшая перед вами картина начала нравиться. Например, расслабьте обруч, разгрузите мешок с плеч, уберите тяжесть с груди. Пусть роль станет чем-то легким, приятным, интересным и удобным…
Проверьте свое чувство страха после этих трех шагов.
Очень часто мы ощущаем ограничение своего выбора в чем-то в связи с определенной социальной ролью. Конечно же, она требует вложений сил и времени, в результате чего нередко мы начинаем отождествлять себя с ней. Если при этом еще имеет место чувство страха, то оно лишь многократно усиливается, доходя до экзистенциального уровня. Мы боимся сказать, что думаем, так как опасаемся, что нас могут лишить той или иной социальной роли.
Однако, мы больше, чем любая роль, какая важная она бы ни была. Воспринимая себя таким образом, мы можем локализовать и взять под контроль практически любой страх, как тот, что и был описан в данной статье.
Вострухов Д. Д. — психолог, психотерапевт
Присоединяйтесь к нашему каналу в Telegram
Говорить то, что думаешь: Как говорить прямо, когда это трудно
Журналистка Кристин Вонг всегда восхищалась чужой прямотой, но сама избегала говорить все как есть. Пока не решилась преодолеть свой страх и построить общение иначе.
Когда подруга спрашивает меня, что я думаю о ее творчестве, я не называю его сумбурным. Я говорю ей то, что она хочет услышать, — то есть, что все замечательно. Сходив на свидание с человеком, который все время перебивает, я не объясняю ему, что это раздражающая привычка, которая, вероятно, отталкивает от него людей. Я говорю старое доброе: «Я сейчас не готова к отношениям». Возможно, у вас та же проблема. Может быть, коллега присвоил себе результаты вашего труда, и вы промолчали. Или ваша подчиненная не смогла проявить инициативу, а вы — вместо того, чтобы объяснить ей, что надо делать — просто смирились и списали неудачу на ограниченность бюджета. Многим кажется, что хороший человек должен вести себя именно таким образом. Но так ли это?
В чем преимущества прямоты?
Вы вроде бы пытаетесь беречь чужие чувства, но в действительности вас волнует, что чувствуете вы сами. Никому не нравится попадать в неудобное положение или говорить неприятные вещи. Однако у прямоты есть несомненные преимущества. И дело не только в том, что облегчить душу бывает приятно. Высказываясь напрямую, мы помогаем исправиться людям, которые не замечают свои недостатки.
Как моя подруга поймет, что ей надо поработать над стилем, если никто ей об этом не скажет?
При правильном подходе уверенность в себе позволяет общаться, не нарушая чужие границы, но и не жертвуя собой. Об этом нужно помнить, если, например, вы говорите с сотрудниками о том, что они плохо работают. Говоря правду, вы не проявляете грубость — вы проявляете честность, причем в первую очередь для их же собственного блага. Они не смогут исправить свое поведение, если не увидят, что с ним возникают проблемы. При этом доброта и прямодушие вполне совместимы. Сейчас мы поговорим о том, как этого добиться — на разных уровнях сложности разговора.
Как говорить яснее
Поэтому, если вы хотите донести до собеседника свою точку зрения, полезно будет себя проверить. Спросите себя: не жертвую ли я ясностью ради вежливости? Это поможет вам избежать двойственных, нечетких высказываний.
Скажем, когда я однажды попыталась откровенно поговорить с подругой о ее писательских навыках, я сказала, что я, конечно, придираюсь, но, возможно, ей следовало бы лучше выстраивать свои идеи. В итоге она решила, что пишет почти идеально.
Специалист по семейной терапии Бина Берд рекомендует вспомнить классическое правило «я-высказывания» и использовать слово «я» вместо «ты». «Начинайте предложение с „я“ и концентрируйтесь на своих мыслях и чувствах, — советует она. — В этом случае вы не будете выглядеть агрессивно, а просто выскажете свою позицию».
Вместо: «Ты все время просишь меня помогать с твоими проектами, тебе пора найти другого помощника», — попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Я не смогу помочь с презентацией на следующей неделе. У меня много дел и будет лучше, если я не стану браться за дополнительный проект». Это вежливый, но вполне ясный ответ. А все дело в простом «я».
Как говорить без обиняков
Высказываясь напрямую, вы тратите меньше слов и меньше времени. Старайтесь говорить коротко и приветливо. «Не нужно долго объяснять свой отказ и рассыпаться в извинениях, — считает Берд. — Простое: „Я не буду в этом участвовать, потому что в данный момент мне это не интересно“, — лучше, чем список из десяти причин, по которым вы не собираетесь в чем-то участвовать».
Уверенность можно выражать и с помощью невербальных сигналов. Поддерживайте зрительный контакт, говорите четко и громко.
Кроме этого, не забывайте слушать. Важно быть откровенным, но не навязывать свое мнение, дать собеседнику возможность ответить на вашу обратную связь. Слушание может помочь вам говорить начистоту— если вы знаете, что вы позволяете собеседнику высказаться, вы чувствуете меньше вины за прямоту и считаете себя менее агрессивным.
Как говорить прямо, когда это трудно
Разумеется, сохранять уверенность в некоторых разговорах бывает сложно. Одно дело — сказать подруге правду о ее новой стрижке, и совсем другое — откровенно поговорить с коллегой о том, что он присваивает себе ваши достижения. Для начала смиритесь с тем, что вам будет неловко.
«Трудные разговоры всегда бывают неприятными, тем более, если вы не привыкли держаться уверенно, — утверждает Берд. — Если вы будете ждать, пока окончательно не избавитесь от тревоги и дискомфорта, разговор может никогда не состояться».
Чем чаще вы будете говорить с людьми откровенно, тем вам будет проще. Начать лучше всего с мелочей. Потренируйтесь на вопросах, которые не имеют большого значения.
Людям, у которых нет проблем с уверенностью в себе, такие упражнения могут показаться немного странными. Однако если вы не привыкли говорить прямо, это — хорошая тренировка перед переходом на следующий уровень.
Начать с предупреждения
Когда вы подготовитесь к трудному разговору, его имеет смысл начать с предупреждения — особенно если ваш собеседник не привык к прямоте с вашей стороны.
Кстати, вот что должно вас немного успокоить: как полагают ученые, если вы думаете, что агрессивны, это вряд ли соответствует действительности. Согласно исследованию Колумбийского университета, люди часто переоценивают свою агрессивность и самоуверенность. «Многие из тех, кого окружающие воспринимают как в меру уверенных в себе, ошибочно думают, что их считают излишне самоуверенными, — пишут авторы статьи. — Более того, 57% из тех, кто, по мнению окружающих, недостаточно уверен в себе, полагают, что их считают уверенными или самоуверенными».
Другими словами, участники опроса искренне считали себя агрессивными, хотя другие люди были с этим не согласны (кстати, для действительно агрессивных людей верно противоположное — они недооценивают свою агрессивность). Короче говоря, если вы вежливы и предпочитаете изъясняться обиняками, агрессивность в вас, скорее всего, видит только один человек — вы сами.
Если вам неловко или страшно говорить прямо, помните: большинство людей предпочитают откровенность.
В конце концов, это слово часто используется как синоним честности. Говорить начистоту — это вежливое и уважительное поведение, мотивирующее собеседника вести себя с вами так же.
«Чем увереннее вы держите себя и общаетесь с людьми, тем больше окружающие вас уважают, даже если им не нравится то, что вы говорите, или они с этим не согласны», — полагает Берд.
Перевод: Евгений Губницкий
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: