скучно влюбиться что ли
Скучно. кончилась любовь?
Нет, ни за что мы не будем такими, как эти двое, что сидят в ресторане и им нечего сказать друг другу! Но вот однажды случается то, что мы не могли представить. Нам тоже становится скучно вдвоем. Что это — временный штиль или же знак того, что брак идет ко дну?
Уткнувшись в тарелку, она перебирает вилкой кусочки салата. Он внимательно изучает ножку своего бокала. Украдкой смотрит на часы. Время словно застыло. Спокойный субботний вечер в ресторане. Им бы сейчас наслаждаться этими мгновениями, отдыхом, ужином, друг другом. а они скучают. Каждому наверняка случалось видеть пары, которые ужинают вот так, словно незримо скованные общей тоскливой тяжестью. Как же такое может быть? Как можно вдвоем испытывать то, что принято считать уделом одиноких?
Стабильные отношения — значит скучные?
«Скука — чувство, которое время от времени испытывает каждый, неприятное и очень болезненное, — напоминает психолог Людмила Шайгерова. — В такие моменты давление времени становится невыносимым, каждая секунда тянется целую вечность».
Это ощущение никак не похоже ни на праздность ничем не занятого ребенка, ни на медленное течение дождливого дня. Настоящая скука проверяет на прочность наши отношения с миром. Философ Владимир Янкелевич называет это состояние «застреванием между»: мы словно не можем сдвинуться, скованы ожиданием, отягощены чувством собственной пустоты и бесполезности. Вкус к жизни уходит, и мы ничего не можем с этим поделать.
Работа этого механизма утраты интереса и смысла становится заметна, когда он начинает себя проявлять в какой-то конкретной области, например в отношениях с партнером.
«Мы начинаем их воспринимать как однообразные, — говорит Людмила Шайгерова. — Скука вызывает ощущение усталости и неудовлетворенности отношениями в целом». Она словно поминальный звон по любви: мы знаем другого вдоль и поперек, нам больше нечего ему сказать.
«Я скучаю» — это значит «Я больше тебя не люблю», или «Я тебя слишком хорошо знаю», или «Ты меня больше не интересуешь». Нет, думать так — ошибка, ведь невозможно узнать другого до конца. Как и познать самого себя.
В минуты скуки полезно вспомнить, что неудовлетворенность — одно из свойств психики, форма нашего существования. Она не связана ни с собственным неумением жить, ни с несовершенствами другого, а потому в своей скуке не нужно кого-либо винить, убеждена социолог Вероник Наум-Грапп.
«Сегодня долгий моногамный союз в западном обществе воспринимается как олицетворение безжизненной рутины, банальности, инертности. И именно эти ассоциации давят на нас. Но должны ли мы жить по закону бесконечного умножения всего — наших партнеров, занятий, интересов, достижений?
Сегодняшней жизнью управляют лозунги, главный из которых — успех. И если «каждый день ходить на одну и ту же работу» или «заниматься любовью с одним и тем же человеком» для меня означает, что «моя жизнь не удалась», что я «остался никем», значит, все это нужно побыстрее разрушить. И тогда я, скорее всего, скажу себе, что мне скучно. Сегодня все больше партнеров расстаются, объясняя это лишь тем, что заскучали вдвоем».
Искать то, что объединяет
Настоящая скука жестче, нежели смутное чувство усталости от бытия. От нее исходит другое: «так — невыносимо».
«Но пока слова одного партнера находят отклик в другом, любовь еще жива, — объясняет психоаналитик Патрик Ламбуле. — Да, скука вторглась в нашу пару, но мы не обязательно разлюбили и не обязательно разлюбили нас. То, что мы ощущаем как покинутость или потерю собственного чувства, скорее всего, лишь говорит о том, что нужны новые источники энергии, нужно что-то изменить в жизни». В конце концов, все пары иногда переживают моменты сомнений: может, у нас еще что-то будет. но не наверняка.
Из этого состояния лишь один выход: говорить друг с другом. «Двоим нужно искать любой объединяющий их язык, — уверена психотерапевт Екатерина Михайлова. — Вместе любоваться картиной или смотреть фильм, вообще переживать новый совместный опыт с партнером. Все что угодно: общее хобби, настольные игры, занятия хозяйством, походы в бассейн… Даже совместное участие партнеров в какой-нибудь общественной акции может улучшить качество отношений».
Скука как отсутствие чувства
Но если ни общие, ни личные дела и увлечения партнеров не вдохновляют их к общению, если домой каждый возвращается с невольным вздохом и оба погружаются в невыносимое ощущение пустоты, тогда скука подтверждает, что чувства нет, а отношения шатки.
«Как-то вечером мы с Глебом зашли в знакомое кафе, — вспоминает 35-летняя Вика. — И меня вдруг накрыло ужасное чувство, что оба мы стали одной из тех тусклых, скучных пар, над которыми так потешались между собой в начале нашего романа. И я была какая-то пресная, и он блеклый. Нам не о чем было поговорить. Хорошо еще, там играла музыка. Мне стало очень грустно. Что-то сломалось».
К тому моменту Вика с Глебом вместе жили полтора года. Что произошло? «Понять, ощутить, что прежнего, первоначального слияния с любимым больше не будет, — это пронзительное, очень болезненное переживание, — говорит психоаналитик Жан-Жак Московиц. — Это как отрыв, как уход из жизни близкого — внутри мгновенно возникает острое ощущение пустоты, понимание того, что больше ждать нечего. Чувство нелюбви — как шаг над пропастью. Головокружительное испытание».
Из чего рождается скука
Важно внимательнее отнестись к тем особенностям отношений, которые серьезно повышают риск возникновения застоя в паре, считает психолог Людмила Шайгерова.
Кто виноват?
«Ему (ей) со мной скучно. » Такое открытие может подкосить любого. «Как-то в субботу мы с Юлей были дома, просто валялись на диване, — рассказывает 28-летний Сергей. — Я спросил ее, почему она так часто молчит в последнее время. Смутившись, она призналась, что немножко скучает. На меня словно рухнула стена. С тех пор я жду, что она меня бросит».
«В миг, когда я понимаю, что другому скучно со мной, тот образ меня, который (как мне казалось) был у другого, рушится, — поясняет Жан-Жак Московиц. — Это потеря — я лишаюсь привычной поддержки, опоры. Любовь другого дает чувство оправданности нашего существования, но, уходя, уносит и все то, что давало это чувство, и прежде всего — определение меня как существа ценного. Детское всемогущество, которое мне на время вернул другой, у меня грубо отнято».
Но если нам больше нечего другому сказать и неинтересно его слушать — не потому ли это, что мы сами себя перестаем слышать? И не тот ли это самый момент, когда стоит обернуться к себе и спросить: откуда скука явилась? Почему все то, чем мы жили прежде (все наши планы, желания. ), теперь кажется совсем бесполезным?
Скука полезна уже тем, что дает ясный сигнал: «Что-то изменилось, и у нас уже не получится смотреть на мир так, как прежде». Но как же тогда смотреть? Искать и найти ответ на этот вопрос под силу каждому — готовых рецептов не будет. «Никогда не спрашивай дорогу у того, кто ее знает, — говорится в китайской пословице. — Иначе ты больше не сможешь найти себя, заблудившись».
Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений
Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.
Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.
В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.
При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.
Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.
Истоки проблем и их решение
В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.
Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.
Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.
Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».
Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.
Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.
В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».
Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.
Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.
Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».
Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.
Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».
Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.
Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.
В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».
Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.
Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.
Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.
При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».
5 причин, почему тебе может быть скучно в отношениях
Но даже если вы идеально подходите друг другу, порой можно заскучать в отношениях, и это начнёт давить на психику. И нет, если ты заскучал, это не значит, что тебе нужно скрывать это от своей девушки. Если единственной проблемой является твоя скука, а в остальном всё хорошо, следует обсудить это с подругой. Ну а до этого стоит определить, что конкретно вызывает у тебя скуку.
1. Просто твой мозг привык к ней
Когда ты видишь что-то впервые, то для мозга это нечто совершенно неизведанное, отчего реакция на это яркая и запоминающаяся. Но так как наш мозг адаптируется к изменениям, что является естественным эволюционным путём, то уровень счастья от испытанных положительных эмоций возвращается к исходным значениям через некоторое время после события, которое повлияло на его резкий скачок. То есть эйфория проходит, и ты просто воспринимаешь всё как должное.
Важным моментом является то, что после адаптации человек перестаёт замечать достоинства своего партнёра и начинает искать недостатки. Всё потому, что мы привыкаем именно к положительным моментам, так как больше стремимся именно к ним, чем к негативу. Как итог — ты начинаешь думать, что твоя девушка не так уж и хороша, у неё есть определенные недостатки, и это даже бесит.
Но нет, она не стала хуже — просто ты перестал замечать её достоинства и ищешь что-то новое. Когда ты чувствуешь, что воспринимаешь отношения как должное и начинаешь искать недостатки, просто представь, как бы изменилась твоя жизнь, если бы ты никогда не встретил свою девушку, и как бы ты себя чувствовал, будучи одиноким человеком без доли романтики в жизни.
Подумай о её достоинствах, вспомни, чем она тебе понравилась при первой встрече, как раскрылась позже. И тогда ты поймёшь, что вовсе не заскучал с ней, а просто привык к её положительным качествам.
2. Ты привык к более страстным отношениям
И под страстными мы понимаем не сексуальную тягу, а резкие перепады, то есть моменты взлётов и падений. Резкие и непредсказуемые отношения — когда вы вчера страстно любили друг друга, сегодня ссоритесь вплоть до желания поубивать друг друга, а завтра снова возвращаетесь к яркой любви — способствуют усилению чувства влечения.
И это не наши домыслы, а результаты исследования, которое показало, что усиление тревожности при таких перепадах способствует усилению влечения к потенциальному партнёру.
Люди в нестабильных отношениях никогда не знают, что произойдёт завтра, через час, даже через пару минут, и ошибочно принимают это тревожное состояние неизвестности за более яркие эмоции к партнёру. И если у тебя был опыт таких отношений, то стабильные могут показаться тебе скучными.
Если так, то просто вспомни, как развивались предыдущие отношения и чем они кончились. Проанализируй то, что тебе в них не нравилось, и сравни с тем, что нравится в нынешних. Будь уверен: ты сразу поймёшь, что скука в них — вовсе не скука, а спокойствие и умиротворение.
3. Тебе не хватает новизны
Этот пункт можно связать с привыканием, но всё же они отличаются. Здесь речь идёт о том, что в начале отношений партнёры пробуют новые занятия. Порой они новые для одного, а иногда и для обоих, что только усиливает эмоции. Когда отношения стабилизируются, новизна пропадает, и они переходят в рутину. А так как наш мозг запрограммирован на поиск новых стимулов для обучения и получения опыта, тебе кажется, что всё стало слишком скучным и обыденным.
Как избавиться от этого ощущения скучной стабильности? Составить список новых занятий, которые стоит попробовать вместе (например, путешествие, поза в сексе или даже какое-нибудь уникальное блюдо). Просто пробуйте что-то новое — и тогда тебе и твоей подруге никогда не будет скучно друг с другом.
4. Тебе не хватает близости
В начале отношений гормоны буквально бурлят, страсть кипит, и хочется чувствовать близость с партнёром максимально часто и долго. Но со временем из-за всё того же привыкания одному или обоим партнёрам становится скучно. Сексуальная активность снижается: сначала уходят многие позы и остаются одна-две самых простых, потом уменьшается и число половых контактов.
Нередко это происходит из-за того, что пары не хотят или не могут говорить о своих предпочтениях друг с другом. Порой это стеснение, а иногда — просто нежелание напрягать партнёра. Если твоя скука возникла именно из-за нехватки близости или её стабильности и унылости, то обсуди этот вопрос со своей девушкой. Введите в вашу интимную жизнь больше экспериментов.
И это не только новые позы, но и флирт, поддразнивания, прелюдии, томительное ожидание. Воплощайте свои давние фантазии, превратите их в игры. К примеру, новизны и остроты может добавить случайный выбор — вроде того, когда вы помещаете в коробку записки со своими желаниями и раз в неделю достаёте оттуда новое «задание», не зная наверняка, что попадётся на этот раз.
5. Твоя девушка выражает чувства не так, как ты
Если изъясняться ненаучными терминами, то можно сказать, что у чувств есть своеобразное проявление — язык любви. И порой мы со своими партнёрами говорим на разных языках, хоть и об одном и том же. Для кого-то высшим проявлением любви является «служение» своему партнёру, для другого — физическая близость или одобрение. И когда этот язык не совпадает, партнёры начинают скучать, ведь они, по их мнению, даря всю свою любовь, не получают той отдачи, на которую рассчитывали.
Знание твоего языка любви и языка любви твоей девушки поможет тебе не только избавиться от скуки, но и проявить заботу о подруге, укрепить связь между вами, а также добавить новизны в отношения. Просто помни, что есть первичные, а есть и вторичные жесты симпатии, и для твоей подруги, возможно, намного приятнее будет искренняя похвала, а не красивый подарок или, к примеру, внимание, а не твое желание ей угодить.