Обиды на маму на что влияют
Обида на маму
Людей, приходящих в терапию, можно разделить на два типа: те, кто думают, что «мама ни при чем», и те, кто думают, что «во всем виновата мать». Я не знаю, кто прав, но знаю, что рано или поздно психотерапевтическая работа «спускается» на уровень отношений с родителями, на детский опыт; рано или поздно мы приходим к маме.
«Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти»
Мама — первый человек в жизни каждого. Она не просто приводит в мир, она через себя как через призму, об этом мире рассказывает: хорош он или плох, страшно там или безопасно, какие там живут люди, и чем вся история закончится. Мама своим поведением, словами, настроением, взглядами и смехом закладывает такой базис, такой фундамент нашей личности, что многие его характеристики невозможно будет изменить ни в какой терапии.
Все теоретические знания о мире, о людях и об отношениях мы узнаем через мать. Именно «через»: она может не говорить «никому не верь, тебя предадут», но так себя вести, что ты усвоишь эту данность, и, возможно, у тебя никогда не получится в этом усомниться.
Роль матери невозможно переоценить, поскольку даже ее отсутствие влияет на нас. Доказано, что депривированные дети растут болезненными, тревожными, имеют трудности в обучении, налаживании контактов и склонны к зависимостям.
Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило, это проводник не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы. Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти, кирпичики которой — она сама и есть. Для каждого ребенка на земле мама — это сакральная фигура, полубожество, хотя и просто человек, со своими страхами, травмами, болями, горестями, неумениями и незнаниями.
Бывает, что с мамой повезло, и мама как бы ни при чем. Бывает наоборот, и тогда мама, действительно, виновата.
«В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда»
Воспоминания не всегда пропитаны болью и горечью. Выросший в таких условиях человек не понимает, ЧТО с ним происходило, и КАК с ним обращались. Для него это единственный возможный вариант, это «нормально», а другого он и не знал. Воспоминаниями делятся с замершими лицами и остекленевшими глазами, потому что это область травмы и боли — и переживать ее заново не хочется. Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Чтобы клиенты начали плакать на сессиях, то есть оплакивать эти моменты и соединяться с ними, должно пройти время. И тогда, как из ящика Пандоры, вылезают все табуированные чувства по отношению к маме: недовольство, страх, ярость, обида, ненависть, зависть. При этом мама остается мамой, привязанность и любовь к ней никуда не девается. Такая амбивалентность — люблю и ненавижу — сводит с ума, с этим тяжело примириться, это требует отдельной работы.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься.
Помимо цунами чувств всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». Озвучить их человек может не сразу, но они разрывают его с детства. Если ты со мною так, то зачем я тебе? Разве это любовь? Это очень болезненный вопрос, и ответ на него иногда уничтожает человека. В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда, а родила по глупости, малолетству и незнанию. И это еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают.
После такого «открытия» психотерапевтическая работа меняет курс. Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит). Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она откровенно плоха. А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.
«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»
Обида на мать мешает жить: с одной стороны — непонимание, бессилие, горечь, с другой — злость, гнев, и ненависть. С одной стороны — «опять она звонит, чего хочет», с другой — «это же мама, не ответить нельзя». С одной стороны, мать — святое, и ничего ужасного она не делала, с другой — как можно с теплотой и нежностью относиться к человеку, который манипулировал и унижал.
Кто хуже: мать-алкоголичка, у которой дети росли полуголыми и голодными, или мать, которая никогда не ругалась, но из-за разбитого сыном блюдца, могла три часа истерично плакать в закрытой ванной, а потом не разговаривать с ним две недели? Дети которой матери вырастут более счастливыми людьми? В моем кабинете, поровну и тех, и других.
«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!» — говорят некоторые психологи. И я с ними соглашусь: быть взрослым — значит самому решать свои проблемы, а не искать виноватых. Но с холодными, отвергающими, унижающими матерями очень сложно вырасти в действительно «взрослого человека» — автономного, ответственного, самостоятельного, независимого, и умеющего о себе позаботиться. Чтобы таким стать, нужно пройти весь процесс сепарации, а с подобными мамами сделать это практически невозможно — слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства. Повзрослеть — значит научиться общаться и взаимодействовать с родителями из позиции «взрослый — взрослый».
И это огромный шаг и поступок — сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься. Понять и принять, что мама — именно такая, и другой нет и не будет, а поддерживать отношения с ней стоит очень дорого, и лучше его минимизировать. Перестать испытывать жгучую боль, вспоминая, как мама лупила вас мокрым полотенцем за то, что соседи ей про вас рассказали, не равно простить за это.
Бывают такие «мамы», которых не хочется прощать. Бывают такие мамы, чьи ошибки в воспитании несут очень серьезные последствия. Бывают мамы, которых не стоит приглашать на свадьбу и рождение первенца, потому что праздник будет испорчен. И это огромный шаг и поступок — решить, что собственное моральное состояние на свадьбе важнее традиции, долга и правил; сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя. Не назло, из мести или вредности, а в рамках заботы о себе. Прощение и проживание обиды на мать не всегда делает отношения с ней радужными и теплыми как в рекламе, иногда прощение помогает окончательно отсепарироваться и дистанцироваться на безопасное от мамы расстояние, не испытывая при этом чувство вины.
Прощение — это всегда вопрос выбора: мы либо выбираем простить человека, либо нет. И это право — неотъемлемо. Никто не может заставить вас простить мать, потому что никто не переживал ваш эксклюзивный опыт быть ее ребенком. Никто не может у вас отнять право не прощать маму. И, к сожалению, в мире есть такие мамы, которых прощать не стоит.
Чем опасна обида на маму? Психолог выделила все негативные последствия
Порой даже самые близкие люди делают нам очень и очень больно. Как ни странно, но мама в таких историях достаточно часто занимает роль обидчика, чья фраза или действие надолго остаются в самом сердце и мешают жить взрослым и осознанным детям.
Один из известных психологов Ирина Ханина отмечает, что принимать и прощать «на показ» это бесполезно:
Нужна глубокая работа над собой. Если вы недополучили в детстве материнской любви ー у вас есть возможность это восполнить, будучи взрослым, путем работы над собой и своими установками.
Не жалеть себя, не лелеять эту обиду внутри, и не страдать ー а делать реальные шаги к тому, чтобы полностью принять маму и примириться с ней в первую очередь внутри себя. А уж потом и на уровне отношений произойдут перемены.
К каким же последствиям приводит обида на маму согласно мнению психолога?
Здесь очень важно попробовать понять: мама была в ситуации, о которой мы ничего не знаем, и, наверное, она делала только то, что могла. Психолог Ирина Ханина рекомендует два способа вырасти, эти два способа обычно комбинируют:
Но правда в том, что она не может этого сделать. Даже если она сейчас вдруг волшебным образом изменится и станет самой зрелой, мудрой и любящей мамой на свете. Туда, в прошлое, где вы были ребёнком, доступ есть только у вас, и «перенянчить» своего внутреннего ребёнка можем только мы сами. И проработав внутри себя отношения с мамой, удивительным образом они меняются в лучшую сторону и в реальной жизни.
Отпустить обиды: на что влияют отношения с мамой и как их наладить
Иллюстративное фото: Pixabay.com
Любой девушке хочется иметь гармоничные отношения с матерью. Если вы чувствуете, что в ваших отношениях что-то не так, если есть обиды и проблемные ситуации, это все грузом лежит на вашей душе. Более того, гармоничную связь с матерью нужно иметь, если вы желаете быть счастливым и успешным человеком в жизни.
Мы все младенцы в делах сердечных. Как отношения с мамой влияют на личную жизнь ребенка, рассказывает психолог Юлия Громенко в своем Instagram-блоге.
По словам эксперта, отношения с мамой напрямую отвечают за благополучие, здоровье и модель распределения денег.
Ведь первый опыт любви и близости мы впитываем с молоком матери. Усваивая определенную модель принятия и эмоциональной поддержки, мы выносим ее за пределы родительского дома.
Мы находим себе партнеров, притягиваем ситуации, которые отвечают нашему раннему опыту близости.
Психолог разобрала несколько деструктивных примеров из своей практики.
В реальности это проявляется деструктивными установками:
По словам эксперта, если что-то раздражает в маме или вы конфликтуете, идет блокировка возможности брать от мира «подарки».
Мама любила так, как могла. Она воспитывала так, как ее воспитывали. Не умела по-другому. Может, стоит ее принять? И отпустить обиды, пройти эти уроки.
Как отпустить обиды на маму?
Не нужно искать оправдания поступкам, которые вызвали у вас ту самую боль, которую вы сегодня не можете отпустить.
Но нужно понять – она вела себя определенным образом не без причины. У вашей мамы могло быть травматичное детство. Или у нее в семье было не принято выражать эмоции и т.д.
Все, за что сегодня вы обижаетесь на маму – в прошлом. Что бы вы ни сделали сейчас, вы не можете изменить маминых сказанных слов или совершенных поступков. И именно вы принимаете решение – держаться за обиду или жить дальше.
Вы и ваша мама – два совершенно разных человека. Даже если вы очень похожи внешне и по типу характера. Каждая из вас видит мир и реагирует на него по-своему.
И вполне вероятно, что мама вас любила и любит. Только не проявляла этого так, как вам-ребенку этого хотелось и было нужно. А делала это так, как могла и умела.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Обида на родителей: как проработать и отпустить
Обида на родителей препятствует самореализации человека. Согласно психологии, от того, какие отношения сложились с мамой и папой, зависит характер отношений индивида со всем миром, а особенно со своими детьми. Многие жертвы неблагополучных семей отказываются рожать детей, потому что боятся стать такими же, как их родители. Но еще чаще они переносят обиду в любовные отношения, отказываясь от них или находя того, кто максимально похож на тирана из детства. Как же простить обиду на родителей, отпустить прошлое и начать жить счастливо в настоящем? Начнем с разбора причин детской обиды. Это подскажет, как прощать и почему не стоит ждать просьбы о прощении.
Причины обиды на родителей
Обида – это негативное чувство, которое возникает в ответ на незаслуженное оскорбление, унижение, нарушение личных границ, задетое Эго. Мы обижаемся, когда нам кажется, что кто-то обращается с нами несправедливо, плохо. Обида – это комплекс эмоций. Однако главная ее составляющая – подавленная агрессия. Мы злимся на того, кто нападает, но если по какой-то причине не можем выразить этот гнев, то он трансформируется в обиду.
В случае с детскими обидами можно назвать такие причины (ситуации трансформации гнева в обиду):
Важно! Можно назвать сотни вариантов развития детских обид и их типов, но все они связаны с одним: неудовлетворенная потребность в любви. Ребенок обижается, когда не чувствует себя любимым, ценным, значимым, а также когда у него нет ощущения стабильности и безопасности. Человеку может быть 20, 30 или 50 лет, но пока эта проблема не решена, психологически он остается обиженным ребенком.
Обида на родителей взрослых детей
В широком смысле можно выделить два типа детских обид во взрослом возрасте: на мать и на отца. Согласно психологии, каждая из обид на родителей взрослых детей имеет свои опасности и психологические последствия. Понимание этих последствий подскажет, как справиться с травмой, на что нужно обратить внимание.
Обида на мать
Недоверие к матери приводит к тому, что в будущем мужчина или женщина не доверяет никому. Человек уверен, что все хотят его обидеть, обмануть, предать. При этом девочки обычно становятся мужеподобными (отрицают свое сходство с матерью), а у мужчин обида на мать выливается в ненависть ко всем женщинам. Мужская ненависть воплощается в двух сценариях: мужчина относится к девушкам как расходному материалу или второму сорту, либо мужчина находит себе такую же властную и холодную женщину, как его мать, а агрессия чаще принимает пассивные формы.
Обида на отца
В том случае, если у женщины возникла обида на отца, чаще заметны проблемы в личной жизни. Большинство девушек отказываются строить личную жизнь, становятся властными и холодными женщинами. Или, наоборот, ищут такого мужчину, который сможет стать для них папой, дать то, чего не дал родной отец.
У мужчин при обиде на отца чаще заметны проблемы в трудовой сфере. Однако и личная жизнь страдает: мужчины становятся слабыми и ранимыми или, наоборот, придают себе гипертрофированную мужественность, основанную на стереотипах (грубость, властность, холодность, жестокость по отношению к женщинам).
Как простить обиды на родителей
Итак, как же избавиться от обиды на родителей, как простить их за детские обиды? Психологи рекомендуют придерживаться следующих рекомендаций по избавлению от травмы:
Важно! Прощать обиду или не прощать, упиваться жалостью к себе или активно двигаться дальше, во всем винить свое детство или разобраться с прошлым раз и навсегда – все это ваш выбор. Спросите себя: «Я готов/хочу проститься с этим?». Если нет, то продолжайте разрушать себя, замыкаться в себе, уходить в агрессию или слезы, но помните, что это ваш выбор.
Как проработать обиду на родителей
Как проработать и отпустить обиду на родителей? За проработкой детских обид лучше обратиться к психологу. Это очень сложный и болезненный процесс, которому будет сопротивляться ваше подсознание. Однако кое-что можно сделать самостоятельно, чтобы избавиться от родительских травм и отпустить их:
Если вы понимаете, что для вашего счастья и здоровья нужно прекратить общение с родителями, то сделайте это. Вы не обязаны снова и снова окунаться в тот ад, что уже пережили, снова и снова бороться с оскорблениями, унижениями, нарушением личных границ. Вы ничего не должны родителям. Ваше рождение – их выбор. Уход за вами («растила, кормила, обувала, одевала») – их прямые обязанности.
Мои рекомендации
Вы не обязаны прощать или принимать родителей, оправдывать их. Но для освобождения вы должны найти объяснение их поступкам. Вероятно, вам кажется, что у вашей матери или отца был выбор: бить вас или не бить, обнимать вас или не замечать, быть добрым или требовательным, пить или не пить и т.д. Но на самом деле в тот момент этого выбора не было. Такие родители живут бессознательно. Каждое их действие продиктовано их травмами, обидами, страхами, психическими расстройствами, зависимостями и т.д. (зависит от частного случая).
Необходимо принять тот факт, что ваши родители не могли удовлетворить вашу потребность в безопасности, любви, уважении, внимании и прочем. Они не способны на это. Они не умеют, не знают, как это. Соответственно, не стоит ждать от них такого поведения, которое для них нетипично, которое им неизвестно. Это и есть секрет избавления от обиды на родителей.
Единственное, на что вы можете злиться и обижаться, так это на судьбу, на тот факт, что вы родились в этой семье. Но опять же это никак не зависело от вас. Выходит, что и обижаться не на кого и винить себя не за что. Что остается? Дать себе то, чего не хватило в детстве. Воспитайте внутри себя здорового взрослого и поговорите с внутренним ребенком. Да, вероятно, пока вы тоже не умеете любить, заботиться, отстаивать личные границы. Но всему этому можно научиться. Главное – захотеть этого.
Заключение
Некоторые люди спрашивают: «Как забыть детские обиды на родителей?». Их нельзя забыть, но можно научиться иначе относиться к этому. Обида на родителей – одно из самых деструктивных и опасных чувств. Пока вы живете во власти обиды, вы идете не по своему пути. Каждый ваш выбор, слово, действие навязано, продиктовано желанием отомстить или сделать «на зло».
Если вы хотите освободиться от прошлого и вернуть себе себя, то нужно начинать с проработки обид на родителей. Только так можно познать и раскрыть свой потенциал, стать успешным специалистом, счастливым человеком, заботливым семьянином, достойным членом общества. Только так можно найти себя, цель и смысл жизни, интересы. Только так можно прекратить разрушать себя и наказывать за то, на что вы никак не могли повлиять.
Обида на мать длиною в жизнь
Обида на мать — это то чувство, которое живет в тебе постоянно. Ты даже не можешь вспомнить, когда впервые почувствовал этот жуткий дискомфорт от общения с собственной матерью. И даже не знаешь, на что именно ты обижен — кажется, буквально на все.
За то, что никогда не хвалила в детстве, когда ты получал в школе только четверки и пятерки. Не замечала твоих стараний, когда ты хотел ее порадовать идеальной уборкой своей комнаты. Никогда не баловала тебя и не говорила слов любви, которые ты так хотел услышать от нее. И несмотря на твое искреннее желание быть для нее лучшим во всем, твои усилия и успехи оставались незамеченными.
Прошли годы, и ты уже не ребенок, но почему-то до сих пор в мыслях все эти детские воспоминания о матери. И каждый раз, погружаясь в них, ты не испытываешь радости, а терпишь лишь мучительные страдания. Ты ощущаешь, как сильнейшее чувство обиды на мать охватывает тебя с головы до пят.
В такие моменты ты пытаешься понять, почему же такие незначительные воспоминания из детства вызывают настолько негативные эмоции. Почему в тебе сразу просыпается ужасное ощущение несправедливости? Почему твоя мать не дала тебе того, чего ты так от нее ждал? И почему до сих пор эти обиды не дают тебе нормально жить?
Кто испытывает обиду на мать?
На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывается, что страдают обидой только люди с определенным устройством психики. Это обладатели анального вектора. От природы они наделены превосходной памятью, что позволяет им помнить до мельчайших деталей все события детства. Они неторопливы и обстоятельны, стремятся все доводить до конца и делать это с наилучшим результатом.
При этом прошлое для таких людей всегда комфортнее и приятнее, чем настоящее и будущее. Подобные свойства даны людям с анальным вектором для реализации своей врожденной роли в обществе, заключающейся в накоплении и передаче навыков и опыта прошлых поколений будущим.
Именно поэтому учеба для таких людей является ценностью. С детства они хорошо учатся, стремятся во всем быть лучшими и, вырастая, способны стать большими экспертами своего дела, хорошими преподавателями, учеными или мастерами ручного труда. Но в случае, если с детства формируется обида на мать, это может сделать всю жизнь человека несчастной и полной страданий, помешает ему реализоваться в полной мере и в профессии, и в обществе.
Мать как первый опыт взаимодействия с миром
Мама для любого ребенка до определенного возраста является самым важным человеком в жизни. А для людей с анальным вектором она остается такой на всю жизнь. У этих детей особенная связь с ней. От того, как складываются взаимоотношения с матерью в детстве, зависит вся дальнейшая судьба такого человека.
Обладатели анального вектора склонны оценивать все через свой первый опыт. Если этот опыт был негативным, человек начинает проецировать его на все подобные ситуации, думая, что так будет всегда.
Отношения с матерью — это первый опыт взаимодействия с этим миром, с людьми. Если взаимоотношения с мамой складываются неправильно и ребенок постоянно испытывает стрессы, у него формируется обида на мать, которая как тяжкое ярмо начинает тянуть такого человека назад. Постоянно проживая в уме негативные ситуации из детства, он находится в застое, не меняясь и не получая радости от жизни.
Адекватная похвала является для обладателя анального вектора необходимой поддержкой и стимулом к дальнейшим действиям. Она приносит такому человеку удовлетворение. Но бывает, что мама, обладающая противоположным по свойствам кожным вектором, не хвалит ребенка за то, что он старается сделать. Она считает, что лучше не баловать ребенка, не захваливать, поэтому экономит хорошие слова, зато она легко может поругать и указать на ошибки.
В результате у ребенка формируется ощущение несправедливости. А человек с анальным вектором воспринимает справедливость через равенство. Все должно быть поровну — таково его убеждение. Ребенок старался, но никто не похвалил. Когда так происходит постоянно, капля за каплей формируется тяжелая обида на мать. Человек живет с ощущением, что любые усилия бесполезны.
Причины формирования обиды на мать
К тому же мать с кожным вектором, от природы являясь очень быстрой и обладая способностью выполнять одновременно несколько задач, может постоянно подгонять ребенка с анальным вектором, который по свойствам своей психики нетороплив. Это является для него огромным стрессом. У такого ребенка есть потребность доводить все до конца, а когда ему не дают это делать, у него возникает ступор и обида на мать.
Кроме того, мама с кожным вектором может быть и чересчур экономной. В нереализованном или неразвитом состоянии эта экономия может доходить да патологической жадности. В таком состоянии мать может не давать ребенку денег на карманные расходы, не покупать одежды, пока она не сносится до дыр, экономить на еде. В результате он постоянно чувствует себя хуже других в детском коллективе.
Такие мамы могут быть очень требовательны к ребенку, постоянно общаться с ним в приказном тоне, командовать и заставлять ребенка делать что-то со скандалами, неадекватно ограничивать и злоупотреблять запретами. Все это также вгоняет анального ребенка в стресс. Он становится упрямым и из-за обиды начинает делать все назло. Чем больше мама его будет заставлять что-либо делать, тем больше он будет делать наоборот, либо не будет делать вообще. В дальнейшем он станет абсолютно неспособным с кем-то согласиться, критикующим мнение и поведение каждого человека.
Стоит отметить, что очень часто, когда мать несет в себе обиду на отца и в дальнейшем воспитывает сына одна, эта обида зачастую полностью переносится на него. В результате она может начать обвинять ребенка во всем том, в чем был виноват отец. «Ты весь в отца. Он был бездельник, не работал — и ты такой же!»
Каковы последствия обиды на мать?
Во всех случаях обида на мать ведет к очень деструктивном последствиям для судьбы человека. Когда он постоянно ощущает несправедливость и «мне недодали», у него включается режим ожидания компенсации от других людей. Появляется ощущение: «Мне все должны».
Человек, вместо того чтобы реализовывать свои врожденные таланты и способности в обществе, использует свою память для того, чтобы жить прошлым. Он помнит все негативное, что сделала мать, а потом и другие люди, и постоянно прокручивает эти воспоминания в голове. Причем очень часто человек не осознает свое состояние как обиду и не понимает, что она скрыто управляет всей его жизнью.
Особенно сильно обида на мать влияет на отношения с женщинами, и уж если мама плохая, то все остальные женщины и подавно. Человек заранее обижен на них на всех. И бессознательно он будет строить отношения лишь с теми, которые будут подтверждать его обиду, умножая его негативный опыт. Он все время будет ждать компенсации того, чего ему не дала мать. Но что бы он ни получал взамен, этого все равно никогда не будет достаточно.
Часто именно обида на мать становится причиной прокрастинации — неспособности на какое-либо действие, заставляет людей проводить свою жизнь на диване.
В тяжелых случаях обида на мать проецируется на мир, и тогда человек уже мстит всем подряд. По-другому он не может, ведь только месть (отдать поровну, что сделали мне) способна хоть как-то облегчить страдание от тяжелого состояния обиды.
Жизнь без обид
Для того чтобы выйти из состояния вечной обиды на мать, на жизнь и на мир, прежде всего нужно осознать причины, которые сформировали это деструктивное состояние. Именно эти осознания и их глубокая проработка происходит на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Каждый слушатель получает уникальную возможность раз и навсегда выйти из тяжелейших обид, которые долгие годы не позволяли жить полноценной жизнью, превращая ее в серое и мрачное существование с ощущением абсолютной несправедливости. Наконец-таки после долгих страданий человек получает возможность наладить отношения с матерью и окружающими людьми.
Вместо постоянного застревания в прошлом среди бесконечных обид, ощущения несправедливости и желания мести человек начинает жить настоящим, впервые за долгие годы испытывая ощущение радости и счастья. Освобождается огромное количество психической энергии, которая позволяет достичь желаемого. Об этом сотни людей написали в своих результатах.
«. Поняла свою маму и больше не обижаюсь на неё, мне гораздо легче с ней общаться. Мы больше не ссоримся на тему кто плохая дочь, а кто плохая мать. Я бы очень хотела, чтобы она тоже прошла тренинг и перестала обвинять меня во многом, но теперь я эти обвинения воспринимаю с пониманием, а не с агрессией. »