Обидчивый ребенок что делать родителям
Обидчивый ребенок что делать: принимаем оперативные меры
Здравствуйте, дорогие родители!
Некоторые жизнерадостные семьи сталкиваются с проблемой обидчивости своего ребенка. Сначала это происходит не так часто, но вот уже все чаще и чаще, и ребенок обижается уже по малейшему поводу, и подобные ситуации становятся для родителей именно проблемой.
Излишняя обидчивость мешает как самому ребенку, так и всему окружению. Обидчивый ребенок что делать с его обидой? Как поступать родителям, чтобы еще больше не травмировать маленькую личность? Ответы на эти вопросы вы найдете ниже.
Причины детской обидчивости
Почему ребенок обидчивый, в чем причины его поведения? Обида — психологическая реакция, эмоция, неоправданные ожидания ребенка.
Обида, скорее демонстративное чувство, чтобы все видели и знали, что я обиделся, с целью получить раскаяние со стороны обидчика. И это чувство склонно перерастать в привычку. Чем старше становится ребенок, тем сложнее избавиться от этой привычки.
Как часто родители не обращают должного внимания на детские обиды, не придают значения, а ведь именно они могут сопровождать нас на протяжении всей нашей жизни и болтаться ненужным балластом, преследуя нас. Отсюда и развитие комплексов, и недоверие к окружающим, и плохие отношения с близкими.
Почему так происходит, где корень детской обидчивости и как его выкорчевать?
Основные причины обидчивости ребенка в дошкольном возрасте:
Как помочь ребенку
Справиться с обидой, как вести себя родителям в подобных ситуациях:
Игры для обидчивых детей
Если малыш иногда обижается на друзей или близких, но быстро отходит и забывает, то нет причин для беспокойства. Но если обиды стали постоянны и ни дня не проходит без них, и они сопровождаются долгим затяжным плачем, то нужно принимать меры.
Попробуйте поиграть с ребенком, это еще больше вас сблизит и вызовет доверие.
♥ Игра: «Чур не обижаться!» Нам потребуются небольшие листки для записей или можете использовать любые другие. Главное правило: чур не обижаться! Ведь это игра. На каждом листке мама пишет обидные для ребенка словосочетания. Например «ты жадина», «ты злюка», «ты нарисовал некрасивый рисунок сегодня».
Каждая записочка заворачивается в трубочку и перемешивается и кладется в любую емкость, будь то вазочка, шляпа, или мешочек. Ребенок тянет записочку и должен зачеркнуть обидные слова и написать противопоставления к ним. Например: «я добрый», «я люблю делиться со своей сестрой игрушками», » А эта картина мне и самому не понравилась». Обсудите записочки, если ребенок затрудняется ответить, вместе ищите решение. Больше фантазии и юмора.
Заполните сердце ребенка своей любовью и обидам там не будет места!
Буду сердечно признательна, если увижу ваши комментарии, напишите, как вы справляетесь с детскими обидами вашего малыша.
Обидчивый ребенок
Личностные особенности обидчивых детей. Что делать когда малыш обижается. Как помочь ребенку преодолеть обидчивость.
Елена Смирнова зав. лабораторией психологии детей дошкольного возраста Психологического института РАО,
профессор, д. психол. н.
Про обиду в народе говорят, что она «разъедает душу». Человек, который постоянно живет с этим чувством, страдает сам и создает дискомфорт окружающим, волей-неволей превращаясь в изгоя. Справиться с этой проблемой трудно даже взрослому. А как быть, если от собственной обидчивости страдает совсем еще маленький человек?
Что такое обида
В общих чертах чувство обиды можно описать как болезненное переживание человека (обиженного), связанное с его игнорированием или отвержением партнерами по общению. Это переживание всегда связано с неоправданными ожиданиями и направлено на другого конкретного человека (обидчика).
Первые обиды возникают в дошкольном возрасте. Маленькие дети (до 3-4 лет) могут расстраиваться, требовать внимания к себе, жаловаться на сверстников, но не «застревают» на этих переживаниях и быстро забывают их. Во всей своей полноте феномен обиды начинает проявляться после 5 лет, в связи с появлением в этом возрасте потребности в признании и уважении — сначала взрослых, а потом и других детей. Именно в этом возрасте главным предметом обиды, как правило, начинает выступать сверстник.
Когда малыш обижается
Обида на другого проявляется в тех случаях, когда ребенок остро переживает ущемленность своего «я», свою непризнанность, незамеченность. К этим ситуациям относятся:
Во всех этих случаях малыш чувствует себя отвергнутым и ущемленным. Однако в одной и той же ситуации каждый ребенок поступит по-своему. Один попытается уладить конфликт, другой проявит гнев и агрессию, а третий — обидится. В состоянии обиды ребенок не стремится разрешить спорную ситуацию с позиции силы — он не дерется, не нападает на обидчика, не мстит ему. Задача малыша именно в том, чтобы продемонстрировать свою «обиженность». Обиженный всем своим поведением показывает обидчику, что тот виноват и ему следует просить прощения или как-то исправиться. Он отворачивается, перестает разговаривать, демонстративно показывает свои «страдания».
Поведение детей в состоянии обиды имеет интересную и парадоксальную особенность. С одной стороны, оно носит явно демонстративный характер и направлено на привлечение внимания к себе. С другой — «несчастные» отказываются от общения с обидчиком, молчат, отворачиваются, уходят в сторону. Подобная реакция используется как средство привлечения внимания к себе, как способ вызвать чувство вины и раскаяния у того, кто обидел. Такая демонстрация своих переживаний и подчеркивание вины другого человека явно отличает поступки обиженного ребенка от агрессивных форм поведения.
Обидели или показалось?
В той или иной мере чувство обиды переживает каждый человек. Однако «порог» обидчивости у всех различный. В одних и тех же случаях (например, в ситуации успеха другого или собственного проигрыша в игре) одни дети чувствуют себя уязвленными и обиженными, а другие не испытывают подобных переживаний.
Иногда обида возникает в ситуациях вполне нейтрального характера. Например, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, а демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. Или мальчик обижается, когда воспитатель занимается с его приятелем. Очевидно, что в этих случаях ребенок приписывает другим неуважительное отношение к себе, видит то, чего на самом деле нет.
Таким образом, нужно различать адекватный и неадекватный повод для проявления обиды.
Адекватным можно считать повод, когда имеет место сознательное отвержение партнера по общению, его игнорирование или неуважительное отношение. Также обоснованной можно считать обиду, если ее нанес значимый для малыша человек, на признание и внимание которого он рассчитывает.
Неадекватным для проявления обиды является повод, когда партнеры на самом деле не испытывают неуважения или отвержения к обиженному. В этом случае человек реагирует не на реальное отношение окружающих, а на свои собственные неоправданные ожидания, на то, что он сам приписывает другим.
Неадекватность источника обиды и есть тот критерий, по которому следует различать обиду как закономерную и неизбежную реакцию человека и обидчивость как устойчивую и деструктивную черту личности. Закономерным следствием этой черты является повышенная частота проявлений обиды. Иными словами, обидчивыми называют тех, кто часто обижается. Такие люди постоянно видят в окружающих пренебрежение и неуважение к себе, а потому поводов для обиды у них достаточно много. Используя эти критерии в процессе наблюдения за детьми, можно выделить малышей, склонных к обидчивости.
Эта черта ярко проявляется в реакциях ребенка на успехи партнера, на ситуации, когда того хвалят. Обычно подобные факты не вызывают обиды у детей, хотя реакция у каждого ребенка на них может быть разной. Одни как бы не замечают успехов окружающих и пытаются привлечь к себе внимание взрослых (рассказывают о своих достижениях в чем-то другом, сами себя хвалят). Другие активно включаются в деятельность, стремятся выполнить свою работу как можно лучше, превзойти партнера и заслужить похвалу взрослого. А третьи демонстрируют полную растерянность, отворачиваются и вообще прекращают работу. Последний случай и есть реакция обидчивого ребенка. Восхищение работой другого оказывается для такого малыша настолько невыносимым, что он просто ничего не может делать дальше. В отличие от других, этот ребенок может проявлять сильные отрицательные эмоции: подавленность, беспомощность, может даже заплакать. Дело в том, что обидчивые дети воспринимают чужие успехи как собственное унижение и игнорирование себя, а потому переживают и демонстрируют обиду.
Личностные особенности обидчивых детей
Характерная отличительная черта таких малышей — яркая установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной оценки, отсутствие которой воспринимается ребенком как отрицание его самого.
Основная трудность обидчивых детей заключается в восприятии окружающих как источника отрицательного, пренебрежительного отношения к ним. Вот весьма показательный пример. Малышам дали задание рассказать что-нибудь о своем друге. Обычно дети, говоря о сверстниках, называют их непосредственные описательные характеристики (веселый, ходит в красной кофточке, красивый, поет, хулиганит и т.д.). У обидчивых детей подавляющее большинство высказываний касаются только отношения других к их особе (дружит со мной или не дружит, делится или не делится, играет или не играет) По существу, героем этих рассказов является не друг, а сам рассказчик. Например: «Я только с Люсей дружу. Только она меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат».
Еще одна интересная особенность обидчивых малышей — фантастический характер их рассказов. Более чем в половине случаев эти дети выдумывают необыкновенных персонажей и нереальные истории. Например, рассказывают о своей встрече с говорящей птицей, о спасении друга от злых чудовищ, о том, как вместе с приятелем ловили дельфинов и китов и т.п. Своих реальных сверстников они будто не замечают.
В рассказах других детей подобных историй не встречается. Необидчивые дошкольники обычно рассказывают о друзьях из группы детского сада и об обычных событиях из жизни.
Собственные фантазии, в которых обидчивый ребенок обладает всеми мыслимыми достоинствами (силой, красотой, необыкновенной храбростью) закрывают от него реальность и замещают действительные отношения с другими детьми. Оценка своего «я» и отношения к себе замещает для них непосредственное восприятие сверстников и отношения с ними.
Самооценка обидчивых детей достаточно высока и мало отличается от показателей других детей. Однако у этой группы детей наблюдаются значительные расхождения между тем, как он сам оценивает себя, и как, с его точки зрения, его оценивают другие люди (родители и сверстники). Если папа и мама, по мнению ребенка, относятся к нему примерно так же, как он сам относится к себе, то среди сверстников, как ему кажется, эта оценка гораздо ниже. У остальных детей эти различия не столь выражены — они считают, что друзья и взрослые оценивают их примерно одинаково.
Таким образом, у обидчивых детей существует явное ощущение своей «недооцененности», непризнанности их достоинств и собственной отверженности, которое не соответствует действительности, поскольку, как правило, обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не принадлежат к числу непопулярных или отвергаемых. Заниженная оценка обидчивых детей в глазах сверстников является результатом исключительно их собственных представлений.
Данный факт указывает на еще одну парадоксальную особенность таких детей. С одной стороны, они явно ориентированы на положительное отношение к себе окружающих и всем своим поведением требуют постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания. С другой — по их представлениям люди их недооценивают. И они постоянно настроены на негативное мнение других о себе. В некоторых случаях они сами инициируют ситуации, в которых могли бы почувствовать себя отверженными, непризнанными, и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение.
Попадая в конфликтную ситуацию, а порой — инициируя ее, обидчивые дети не пытаются разрешить трудное положение, а как бы «застревают» в ссоре и погружаются в оценивание ее участников. Осуждение одних и оправдание других (главным образом себя) является для них важным занятием, приносящим особое удовлетворение. Такой ребенок с удовольствием подчеркивает, как нехорошо с ним поступили окружающие, как они виноваты перед ним. Обвинение других и оправдание себя в этом случае становится самостоятельной задачей, более важной и привлекательной, чем разрешение конфликта. Малыш ограничивается осуждением, обвинением обидчика, оправданием «жертвы», и даже не пытается найти какой-нибудь выход из проблемной ситуации. Нередко в качестве решения выступает реакция обиды: «Я обиделся» — констатирует ребенок и уходит в сторону. В отличие от этого дети, не склонные к обиде, в большинстве случаев предлагают либо конструктивные, либо агрессивные решения проблемы.
Общий портрет
Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что в основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненные отношение ребенка к себе и самооценка. Он как бы фиксируется на собственном «я» и отношении к себе со стороны окружающих. Подобная самососредоточенность порождает острую и ненасыщаемую потребность в признании и уважении. Ребенку необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности, значимости, «любимости». В то же время малыш приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ему мнимые основания для обиды и обвинения других. Этот порочный круг чрезвычайно трудно разорвать. Ребенок постоянно смотрит на себя глазами других и оценивает себя этими глазами, находясь как бы в системе зеркал. Эти «зеркала» позволяют видеть только самого себя, закрывая окружающий мир и других людей. Дело даже не в том, насколько правильно ребенок оценивает себя и свои возможности, а в том, что эта оценка становится главным содержанием его жизни. Все это приносит ребенку острые болезненные переживания и препятствует нормальному развитию личности, порождает неизбежные проблемы в межличностных отношениях с другими людьми.
Как помочь ребенку
Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся удовлетворять эту потребность и как можно чаще хвалить и поощрять его. Однако потребность в похвале невозможно полностью удовлетворить. Более того, любая оценка (как отрицательная, так и положительная) фокусирует внимание ребенка на тех или иных качествах своего характера, на постоянном сравнении себя с другими. В результате сверстник начинает восприниматься не как равный партнер, а как конкурент, соперник и источник обиды. Поэтому отсутствие оценок и сравнения детей (кто лучше, а кто хуже) должно стать одним из первых условий преодоления обидчивости.
Несмотря на очевидность этого принципа, ему сложно следовать на практике. Поощрения и порицания прочно вошли в традиционные приемы воспитания. Взрослым обычно кажется, что любовь к ребенку выражается прежде всего в его похвале. Однако отсутствие оценок вовсе не означает общего безразличия к малышу. Напротив, родительская любовь и доброжелательность — необходимые условия его воспитания, и они не должны зависеть от конкретных успехов и достижений крохи. Взрослые должны стремиться избавить малыша от необходимости самоутверждаться и доказывать свое превосходство. Он должен постоянно чувствовать уважение к себе и доброжелательность окружающих. Только тогда маленький человечек будет ощущать уникальность, бесценность своей личности, и не будет нуждаться в постоянных поощрениях и сравнениях с другими.
В практике дошкольного воспитания распространены и широко используются конкурсы, игры-соревнования, поединки и состязания. Но обидчивым детям лучше не играть в такие игры, поскольку все они направляют внимание на собственные качества и достоинства, порождают ориентацию на оценку окружающих и, в конечном итоге, — неоправданные ожидания и обиды.
Для преодоления обидчивости главное — показать ребенку, что оценка и отношение других — далеко не самое главное в его жизни и что другие дети имеют свои интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне. Они не выражают свое пренебрежение, а просто занимаются своим делом (играют, строят, разговаривают).
Конечно, объяснять все это на словах дошкольнику бесполезно. «Сдвинуть» ребенка с такой «фиксированное» на себе можно, открывая ему новые интересы, переключая его внимание на творчество, созидание и полноценное общение. Такие традиционные занятия, как рисование, лепка, конструирование, открывают богатые возможности для этого. Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры — не потому что он делает это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими. Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу. Главной задачей является привлечение внимания ребенка к другому человеку и его различным проявлениям: внешности, настроениям, движениям, действиям и поступкам. Он должен понять, что другие дети существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его. Для этого важно создавать ситуации и организовывать игры, в которых дети могут пережить общность и сопричастность друг с другом в реальном взаимодействии. Это прежде всего ролевые, хороводные игры, простые игры с правилами и т.д. Подобные занятия дают возможность обидчивому ребенку видеть в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды.
Конечно, все это, особенно на первых порах, требует от взрослых участия, а значит, времени и сил. Но следует помнить, что дошкольный возраст (до 6-7 лет) — этап чрезвычайно интенсивного формирования личности, самосознания и отношения к окружающим. В этот период еще возможно снять фиксацию на себе и преодолеть различные трудности в отношениях с другими, в том числе и обидчивость. По мере взросления ребенка сделать это будет все труднее.
Обидчивый ребенок
Следуя методике системно-векторного психоанализа, можно с уверенностью говорить, что лучший ответ на вопрос о том, что делать родителям, если их ребёнок обидчивый, заключается в профилактике состояний, которые вызывают обиды.
Что такое обида?
Когда человек, склонный к обидам, соответствующим образом подготовлен, ему не приходится учиться прощать обиды. Он способен испытывать обиду, но его чувства по этому поводу не заставляют его мучительно размышлять о мести, не ломают его мир. Эти чувства не приводят, в конце концов, когда обида уже прожгла дыру в его жизни, к мыслям о том, как забыть обиду. Фактически, обида, даже если она и возникает, не длится долго и не проникает глубоко в его душу.
Если же в воспитании ребёнка допускаются ошибки, если родители, как это чаще всего и бывает, смотрят на ребёнка преимущественно через себя, груз обид у такого человека начинает накапливаться с раннего детства. Обижаться для него – обычное дело, и до определённого момента он даже не задумывается о том, как преодолеть обиду. Во взрослую жизнь такой человек выходит уже обиженным, порой настолько, что любое событие, в котором можно отыскать повод обидеться, позволяет ему укреплять и усиливать это состояние. Позволяет ему находить подтверждения враждебности к нему мира и всех людей, подтверждения несправедливости жизни.
А ведь взрослая жизнь наполнена событиями, эмоциональный накал которых во много раз сильнее, чем в детстве. Кроме того, факт обиды, благодаря свойствам обладателей анального вектора, прочно закрепляется в их памяти, они переносят его на все похожие ситуации, всюду ожидая подвоха, обмана, подлости, неверности… Рано или поздно наступает момент, когда человек понимает, что обида мешает жить, что хорошо бы узнать, как забыть обиду.
Как преодолеть обиду человеку, вся жизнь которого пронизана ей? К счастью, и из подобных состояний есть выход. Современная психология имеет ответ на вопрос о том, как простить обиду.
Нужно отметить, что выше уже показаны две крайние точки уровня восприимчивости к обидам. Каждый конкретный обладатель анального вектора своеобразен, поэтому у каждого свой уровень обидчивости, свой груз непрощённых обид. У кого-то больше, у кого-то меньше. У кого-то, что вполне возможно – такого груза вовсе нет, но это – идеальный вариант. В любом случае, сместить баланс сил в сторону победы над обидами можно. Для начала хочется сказать несколько слов об основных подходах к воспитанию ребенка, который потенциально склонен к обидам.
Памятка для родителей
Сразу хочется уточнить, что здесь будет говориться о случае воспитания ребёнка – обладателя анального вектора, родителями – обладателями кожного вектора. В частности, особую роль в воспитании ребёнка всегда играет мать. Отец, конечно, участвует в воспитании, но ключевое значение принадлежит именно матери. Если случается так, что, например, родители ребёнка имеют схожий векторный набор и при этом родители не имеют серьёзных психологических проблем (обид, в частности), они, по равенству свойств, воспринимают ребёнка через своё восприятие мира. Это восприятие оказывается очень близким к реальному состоянию дел. Это закладывает основу для гармоничного психологического развития ребёнка, а системный подход позволяет избежать массы мелких ошибок.
Если же родители и ребёнок сильно отличаются, то, как правило, большая часть процесса воспитания заключается в попытках «переделать» малыша. У него пытаются развить то, что ему не свойственно, на него воздействуют теми методами, которые для него работают плохо. Родители считают его, «увальнем», «копушей», «бестолковым» и так далее – в зависимости от того, о каких родителях и каком ребёнке идёт речь. В подобной ситуации системный подход к воспитанию в прямом смысле этого слова жизненно важен для ребёнка. Мы говорим здесь о детях – обладателях анального вектора, которые при неправильном воспитании оказываются «обиженными на всю жизнь». А есть ведь и другие дети, например, звуковики. Их неправильное воспитание способно, например, довести до самоубийства. Печальная статистика детских и подростковых самоубийств подтверждает высокий уровень непонимания таких детей родителями.
Нужно отметить, что непонимание между родителями и ребёнком вполне возможно даже тогда, когда их векторный набор схож, и в иных ситуациях, отличающихся от нашего примера. Приводимый здесь пример взаимоотношений кожной матери и анального ребёнка, если раскрыть его на реальной ситуации, будет иметь гораздо больше деталей.
Всё дело в том, что здесь мы сознательно идём на упрощение, которое помогает нам выявить основные особенности воспитания подобных детей. Поэтому мы ограничиваемся описанием анальных свойств ребёнка и их восприятием через кожные свойства матери. В реальности это может выглядеть, например, как взаимодействие анально-звуко-зрительного ребёнка с кожно-оральной матерью. Основы взаимодействия похожи, но к ним добавится огромное количество дополнительных деталей.
Итак, наилучший подход к воспитанию любого ребёнка заключается в том, чтобы помочь ему развить в детстве его природные задатки, дать выход наружу тем свойствам, которые лежат в основе его личности. У обладателей анального вектора очень сильно развито чувство справедливости, они стремятся, в частности, к тому, чтобы «всё было поровну». Если им чего-либо «недодали» — во всех смыслах – они испытывают чувство обиды. С другой стороны, если они получили что-то сверх причитающегося – они получают ощущение вины. Это обязательно нужно учитывать при воспитании такого ребёнка.
Ребёнок-обладатель анального вектора любит делать всё обстоятельно и не спеша, доводить результаты своей работы до того уровня совершенства, на, который он способен. Зачем ему это? Дело в том, что подобное поведение заложено глубоко в его подсознании. Оно требует от него именно такой работы. Если всё сделано так, как нужно подсознательным механизмам, ребёнок испытывает чувство глубокого удовлетворения.
То же самое, кстати, касается и взрослых людей. И это относится абсолютно ко всем ситуациям, к любым делам – от чтения книги, до создания семьи, от вытирания пыли с полки до построения карьеры.
Напомним, речь идёт о кожной матери и анальном ребёнке. Если эта мать будет воспринимать такого ребёнка через себя, такому малышу не позавидуешь. Её свойства заставляют её, в первую очередь, ценить скорость дел, быстроту, расторопность. Она чувствует течение времени и стремится его сэкономить. Это, опять же, относится к любым ситуациям. Не понимая малыша, мать считает, что он вечно копается, «тормозит». Маленькая дочка глядит на себя в зеркало, перед выходом на улицу проверяя, идеально ли завязан шарф и поправляя бантики, а мать буквально выдёргивает её, тащит за руку: «Ну сколько можно копаться, опаздываем! ». Девочка расстроена – ей не дали до конца завершить дело. Мать – тоже: «В кого она такая, вырастет – её затопчут, надо быть поживее! ». И так – во всём. Ребёнок чувствует недобор удовольствия, и это состояние выливается в обиду.
Как итог, в ребёнке накапливается обида на мать. Корень этой обиды в том, что мать своими действиями сбивает подсознательные механизмы получения таким ребёнком удовольствия. Когда действия матери постоянно вызывают дискомфорт, ребёнок, испытывая неудобства, пытается его объяснить. Эти вот попытки объяснить, рационализировать подсознательные механизмы, в итоге выливаются в обиду на мать. Кроме того, подобные действия не дают развиться природным свойствам ребёнка, что, в итоге, помешает в реализации этих свойств во взрослом возрасте, сделает его восприимчивым к обидам, лишит части удовольствия от жизни.
В восприятии обладателей анального вектора, мать – один из важнейших объектов этого мира. В итоге, оказывается, что человек обижен на того, кого он воспринимает в виде значительной части своей реальности. Если помнить о том, что обладатели анального вектора являются заложниками первого опыта, если учитывать их прекрасную память, мы получим сильное противоречие в их восприятии мира. Из этого противоречия произрастают и другие обиды.
Лучшие методы воздействия на такого ребёнка – похвала или порицание. Но пользоваться этими инструментами нужно очень осторожно, находить правильный баланс. Если, в нашем примере неудачного воспитания, мать, не понимающая ребёнка, почувствует, что малыш падок на похвалу, она вполне может пользоваться этим. «Захваленный» ребёнок получает зависимость от похвалы. Он всю жизнь будет искать ситуации, где его хвалили бы, часто – в ущерб собственным интересам. И он будет обижаться на тех, кто не назвал его «самым прекрасным и хорошим». И здесь ему недодают похвалы, причём, той чрезмерной похвалы, к которой он приучен с детства, чего не случилось бы, если бы родители хвалили его в меру, за стоящие дела, а не использовали бы это средство для того, чтобы им манипулировали.
С другой стороны, возможна ситуация, когда мать, придерживающаяся линии строгости в воспитании ребёнка, считает похвалу вредной. Она никогда не хвалит ребёнка, полагая, что похвала его испортит. А похвала (не чрезмерная!) ему жизненно необходима. Как результат – накопление обиды, которое рационализируется размышлениями о «плохой матери». Кроме того, похожее состояние возникает у такого ребёнка (напомню – память-то у обладателей анального вектора превосходная), когда ему недодают чего угодно другого, на что он мог рассчитывать. Недодали любви, когда, например, в семье появился второй ребёнок, который, в восприятии нашего героя перетянул на себя всё внимание родителей. Не купили игрушку (а из подобной ситуации можно выйти, даже если игрушка и не вписывается в семейный бюджет).
Непонимание родителями детей выливается ещё и в то, что когда заходит речь о выборе профессии ребёнка, о поиске, например, ВУЗа, родители отправляют детей учиться, исходя, опять же, из своих представлениях о «хорошей работе». Есть профессии, в которых ребёнок — обладатель анального вектора, способен полностью раскрыться, достичь замечательных результатов. Профессии, которые будут давать ему мощнейшее чувство удовольствия.
Работа занимает немалую часть нашей жизни, поэтому верный выбор профессии – это немаловажный фактор человеческого счастья. Если человек реализован в профессии (через реализацию своих природных свойств, развитых в детстве), ему не до обид. Он будет испытывать чувство благодарности. Он будет благодарен родителям, за то, что верно увидели в нём, или поддержали его желание. Он будет благодарен всему миру, за то, что он счастлив.
Но столь удачный выбор профессии, происходящий обычно на фоне полного взаимопонимания детей и родителей, случается не всегда. «Хочу быть писателем!», — говорит ребёнок. «Да кому сейчас нужны писатели, в наше время одна дорога – в менеджеры», — отвечают родители.
Как итог, если у ребёнка не хватит сил поломать это убеждение, он всю жизнь будет обижен. А обладатель анального вектора, кстати, это как раз тот человек, который, при соответствующем развитии, способен стать писателем. Или ювелиром, или художником, или учителем. Историком, адвокатом, бухгалтером… На самом деле, есть много сфер реализации таких людей. Равно как и сфер деятельности, которые могут сделать такого человека несчастным.
Даже при хорошей зарплате. Как итог – запоздалые мысли: «Не могу простить обиду…», и, в определённых, особо тяжёлых ситуациях, когда от обиды уже нет сил нормально жить: «Как пережить обиду? Как забыть обиду?».
Кроме того, если ребёнка соответствующим образом не развили и если он регулярно испытывал состояние «недоданности», он и во взрослой жизни будет постоянно такого состояния опасаться и постоянно его испытывать. Недостаток развития врождённых свойств, например, может уменьшить шансы ребёнка на построение удачной карьеры. Как итог – постоянное ощущение, что жизнь чего-то ему не додала. В иных ситуациях (в отношениях, например) этот сценарий также будет повторяться.
Как всего этого избежать?
Всё довольно просто – достаточно понимать ребёнка, учитывать его врождённые свойства и воспитывать соответствующим образом. Хочется уточнить, что здесь мы говорим о свойствах анального вектора, наличие других векторов вносит уточнения в эту картину, хотя базовый подход остаётся тем же самым.
Очень важно понимать то, что системный подход к воспитанию детей не только делает их, в данном случае, невосприимчивыми к обидам, но и закладывает основу к восприятию такими детьми других людей не через себя, а с опорой на внутренние свойства этих людей. Закладывает фундамент глубокого понимания других людей. Когда человек понимает себя и других, обиды уходят. Людям уже не нужно заботиться о том, чтобы простить обиду. Когда обиды нет, то и прощать нечего.
Собственно говоря, если вопрос «безобидного» воспитания касается именно подготовки детей, которым не придётся думать о том, как прощать обиды, вопрос глубокого понимания собственных природных свойств и свойств других людей имеет прямое отношение к победе над обидами у взрослых людей.
Пожалуй, ключевая проблема современности, в глобальном масштабе – это неприязнь. Понаблюдайте за теми, кто вас окружает. Обратите внимание на любые обыденные ситуации, где человек имеет возможность эту неприязнь выразить. В магазине, где кассир, обсчитывая заказ, уронил случайно замороженную курицу. Что скажет ему покупатель? В общественном транспорте, где пара случайных слов может разрастись до урагана озлобленных оскорблений. К сожалению, многие жители современного мира стремятся не сглаживать острые ситуации, а обострять даже те происшествия, которые, если вдуматься, не стоят и «выеденного яйца».
Почему так происходит? Основная причина заключается в том, что люди не понимают себя, не понимают других, смотрят на мир исключительно через себя и считают всё, что в их видение не вписывается, неправильным. Когда подобное накладывается на какие-либо внутренние проблемы, в данном случае – на обиду, «взрывы» неприязни происходят на каждом шагу. И эти проявления плохих внутренних состояний лишь усиливают эти состояния. Укрепляют обиды, в частности.
Справится с обидой тот, кто глубоко понимает себя и других людей. Если это понимание сопровождается хорошими внутренними состояниями, обида будет иногда возникать, без этого не обойтись, но она будет напоминать укус комара, о котором забывают через пять минут, а не нападение бешеного слона, которое способно исковеркать человеческую жизнь.