О чем говорят москвичи
Москвич
Подслушано в Москве: о чем вы говорили на этой неделе
— Я просто шла по парку, гуляла, дышала воздухом. Ко мне подошел мужчина и такой: «Я ультраправый!» Это какой-то новый способ знакомиться?
— Мне снилось, что отстреливают тех, кто без QR-кода.
— Логичный сон.
Алкоголики выясняют отношения перед «Пятерочкой»:
— Андрей, оставь его, пошли домой! Андрей, оставь его, он больной человек.
— А Единая Россия, что? Здоровый?
— У меня просто так еще получилось, что бывшая жена филолог. И мама ее филолог, и бабушка. В секту, короче, можно сказать, попал на три года…
— Она вообще очень веселая, артистичная. Вот в красках рассказывала, что у ее подруги какое-то там расстройство, что ей надо проверить все триста раз перед выходом на улицу. И она поговорила с папой, а он: «Никакая это не болезнь, я сам считаю до 130 в коридоре и потом выхожу».
Двое малышей на детской площадке:
— А я был на «Чеховской» и еще на «Тверской»!
— Да я вообще с папой ездил в Беляево! Понял?
— Я просто не понимаю, Людмила Николаевна, нам зачем этот адвокат? Мы ему за что платим? За то, что он учился на тройки и не может запятую поставить в бумажке? Все же акты ему отдали, все фотографии. Как такое может быть? Где вы его нашли? Где? В какой коллегии? Как он туда попал? Через черный ход какой-то?
Маленькая девочка поздравляет кого-то по телефону:
— Ну еще желаю тебе счастья, здоровья, вот. Это, чтоб деньги были всегда. Чтоб коБид тебя не достал…
— А мне даже нравится, что запахи пропали. Кошачьим ссаньем не воняет больше.
— Ага. И бомжами в метро.
— Он просто… как сказать? Скряга, да? Пессимист ужасный. Все не нравится. Нет никакой радости жизни, да? Дороги плохие, государство плохое, в магазинах все дорого. Я не знаю, как можно выжить в России, если ты сам себе никакую радость не придумаешь!
— Наташка-е*анашка эта наша… Ой, вообще стартанула уже. Рассказывает, как она подарки новогодние выбирает.
— О, нет!
— Ты представляешь? Мне еще почти полтора месяца это слушать 5/2 с 9.00 до 18.00!
— Проси доплату. Как за вредное производство.
— Нет, а все-таки сколько ударенных, конечно, это просто мрак! Зашла за кофе вчера, а там мужик ругается, что ему дали улитку с корицей, а она круглая.
— В смысле?
— Ну в смысле, что она круглая, а не в виде ракушки.
В магазине:
— Вот эти вафли по акции идут. Два плюс три. Возьмете еще одни?
— Нет. Я на ваших акциях уже полтора килограмма набрала.
Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан
Москвич
Подслушано в Москве: о чем вы говорили на этой неделе
— Она всю эпидемию гордилась, что живет полной жизнью. Йога по зуму, психолог по зуму, сходила на свидание с соблюдением социальной дистанции. Нет, ну как ты себе это представляешь вообще? Сидишь на лавке в маске и орешь на соседнюю лавку: «А ты какую музыку слушаешь?»
Маленькая девочка с мамой:
— Она мне просто говорит, что в этом доме на даче жить не хочет, потому что там демоны.
— Ого.
— Вообще не очень понятно, какая у нее там картина мира в голове, но красивая п****ц, конечно.
— Мой отец был чистый казак, а я в себе чувствую что-то украинское, особенно по ночам, когда энергетические поля усиливаются.
— Она вышла замуж, потом развелась, потом снова вышла. Я думаю, что ей просто нравится, чтоб все время праздник. Чтоб все время гости.
— У Вовы просто психика поломанная. И у собаки его тоже. И у мамы.
— Он всю жизнь бухал как скот, а потом Ленка его бросила, и он сразу перестал пить, похудел на 13 кг, работу нашел нормальную. То есть получается, что он нормальный мужик-то был по итогу.
— Девушки в тиндере пишут, какой я красивый, а меня прям передергивает, ну не надо мне говорить, что я красивый. Мой сосед, он бывший зек, всегда чуть что мне говорит: «Если ты накосячишь, то я спрошу с тебя как с красивого». То есть понятно, если ты красивый, ты выделяешься. Типа ты что, о**ел выделяться? Вот я точно не о**ел и не выделяюсь теперь. Так что не надо.
— Когда я пришел к вам два года назад, вы мне сказали, что лай собаки — это шум, а шумовая загрязненность — это расплата за жизнь в мегаполисе. Я был в шоке. До сих пор в шоке от этих слов. Это, по-вашему, вот нормально такое своим соседям говорить?
— Я ее любил. Потом разлюбил. Потом она меня полюбила вдруг. В общем, знаешь, Дим, взрослая жизнь — это такая скука оказалась.
На митинге:
— Хорошо идем, тротуары, главное, большие, Собянин расширил, хорошо сделал, как знал, что понадобится.
— Предлагаю сейчас просто взять и перейти на ту сторону улицы.
— Ты девочка, тебя сразу не примут.
— Ой, прям в этом дело.
— Предлагаю быть сексистом и женщин не слушать!
— Просто когда я в толпе стою рядом с таким фонарем, то думаю, что обязательно найдется какой-нибудь придурок, который на него залезет и будет орать что-нибудь про Россию.
— С другой стороны, в нашей стране только так.
Две бабушки:
— Я, будь помоложе, рванула бы. Прям вот «свиньей» встать и напролом идти. Что они нам сделают? Нас больше!
— Люда, ты не меняешься!
— Я меняюсь, страна не меняется!
Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан
Москвич
Подслушано в Москве: о чем вы говорили на этой неделе
— Она просто ведет трансляцию, а у нее там на заднем плане ходит бабушка. В халате. В ободке. То есть понятно, что она живет в родительской квартире. Это про какой успех она мне вообще говорит? Про какие инвестиции?
— Мам, а когда я вырасту, то куплю себе телефон, какой захочу?
— Да.
— А ты уже купила, какой захотела?
— Нет.
— А цены какие стали? Обсуждали с подругой «Яндекс.Лавку». Завтраки у меня дешевле двушки не выходят. Все подорожало. А она говорит: «Я в “Лавке” давно ничего не заказываю. Только попкорн, когда психую».
— А вообще очень бесит, что люди представляются не теми, кто они есть. Вот, например, приходила девочка смотреть квартиру. Я ее спросила, чем она занимается. Она говорит: «Я фотограф». Ну в каком издании работаешь? Ни в каком не работает. Работает она сейчас продавцом в магазине. Ну ты тогда так и говори, да? Я продавец, а в свободное время фоткаю на айфон.
— Она пришла и привела с собой своего тиндер-парня. Это у них такое свидание. Они пришли ко мне в гости. Вдвоем. Может быть, я что-то очень сильно не понимаю.
— Друзей у него нет. Вернее, есть один друг, но он живет в Одинцово. Он к нему ездит каждые выходные курить кальян. С Сокольников в Одинцово. Курить кальян.
— Какой-то очень хороший друг, видимо.
— Я просто понимаю, что нормальных людей не существует. Даже вот взять Николаева.
— С продаж который?
— Да. Он платит 90 тысяч за страховку на квартиру.
— Зачем?
— Я и говорю, нормальных людей не существует.
— Машину мы продали почти сразу, как корона началась, и вот до сих пор без машины. Ваще стока денег у нас теперь экономится! Андрей сначала стеснялся к маме на каршеринге. Что соседи скажут? А сейчас ничего.
— Я, главное, купила абонемент прям вот перед локдауном. Мне просто уже необходимо отдохнуть. А все-таки спа как-то держит. Микроотдых. Купила, короче. А там рядом началась стройка. Вот я и думаю: а вдруг это новый вид мошенничества? Абонементы продал, здание снес и все.
— Он когда-то там, в 25 лет, что ли, доехал до Хельсинки на велосипеде. С тех пор он думает, что он Фернан Магеллан.
Две бабушки у магазина:
— Рыбу я вообще перестала покупать. После всех этих отравлений. В новостях говорили. В «Магните», что ли.
— Так это фруктами вроде травились.
— Да какая разница? Все страшно есть. Рыбу особенно.
— И вот он поехал, значит, купил ящики. Буду вешать. Стоят. Два месяца собирается. В чем логика? Я бы давно повесила сама, но будет скандал. Он же сам решил. С другой стороны, я хожу о них спотыкаюсь. Это какая-то безвыходная ситуация, да?
— Да, это замужество называется.
— У нас мама есть одна в родительском комитете. Она нас спасает. Реально ангел-хранитель просто. Типа пишет: «Нам нужны учебники». Две ссылки. Здесь столько они стоят, тут столько. Номер карты. Все молча перекинули, никому неохота в это вникать. Потом пишет, например: «У Елены Александровны юбилей». Три ссылки на выбор: блендер, сертификат в книжный магазин, еще какая-то херотень с косметикой. Со всех по столько-то рублей. Номер карты. Все плюсики поставили у варианта, который устраивает. Ну никто даже по ссылке не прошел, всем же все равно. Дай бог этой женщине здоровья!
— У них там работает менеджер. Его зовут Алмаз. А недавно пришла уборщица к ним работать. Ее зовут Сахар. Но, естественно, все ее называют Сахар. И еще был помощник повара или на кухне какой-то помощник, я не помню уже, у него была фамилия Веревка.
— Инди-группа просто какая-то.
Мужчина лет сорока:
— В принципе я готов к перерождению. Тем более что Земля сейчас для меня уже очень тягостное место.
— Мы с ним не виделись четыре месяца из-за закрытых границ. И вот он приедет, а я вообще не знаю, как с ним общаться. С чего начать. Он спросит, чего я делала эти четыре месяца. А я, грубо говоря, пилила ногти.
Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан
Москвич
Подслушано в Москве: о чем вы говорили на этой неделе
— Как ты ходишь в этот магазин возле дома каждое утро? Как там вообще кассиры выживают? Ведь его изнутри увидишь и хочется просто выпить две бутылки водки и лечь под кассу, даже если никогда ничего не пил. Давай лучше до утра поголодаем.
На Курском вокзале немолодая женщина с сумками:
— Ты бы хотел быть с женщиной, которая сказала б тебе: «Знаешь что, у меня тут дела, я ради тебя планы менять не буду?» Ах так? Да что ты говоришь? Ну и куда мне теперь?
Двое охранников в ТЦ «Европейский»:
— Вся власть в Москве. Весь центр мира в Москве. Это ж как тебе повезло, что ты сюда приехал и еще работу нашел такую хорошую.
— Взяли ее в наш отдел, и никому она не нравится. Она просто молодая и амбициозная. А это плохо. Мы ведь тоже были молодыми и амбициозными, и вот смотри, куда нас это привело. Сидим и боимся, что кто-нибудь догадается, что мы х*и пинаем целый день.
— Он все ходит с этими своими прививками: вакцинация, ревакцинация, ПЦР, антитела. Как котенок какой-то перед случкой.
— Ира сделала ремонт, но там такой ремонт, что не очень понятно, где ремонтировали.
— Это как?
— Это типа в ванной была плесень и шторка с рыбками, а стала покрашенная плесень и шторка с черепашками.
— Константин этот выглядит недоступным.
— Так, как соблазнить Константина? Шаг первый: ты можешь ныть и жаловаться на жизнь.
— Ну это кого угодно так можно соблазнить.
— Нет, сняли кино, да? Низкий вам поклон. Но зачем брать таких уродов в кадр?
— Брат, сват.
— Да уж надеюсь, что не любовница! С такой рожей!
— Она познакомилась с ним на сайте знакомств. Типа иностранец ищет русскую жену. А ты себя на сколько оцениваешь, я спрашиваю? Они же русских тоже не от хорошей жизни ищут. Понятно же, что там за мужчины!
— Что там за мужчины?
— Мужчины там не очень.
— Так и у нас не очень, а так хоть иностранец.
— Ой, главное достижение жизни. Вышла замуж за Джона!
— Женя вообще не очень понятно, как живет. Она тупая просто п***ц. Сто раз позвонит, потому что ей не дошел имейл. А потом оказывается, что она проверяет их в папке удаленных.
— Она вечером любит пива выпить. Идет с работы и покупает себе баночку. И так каждый день. Это вот алкоголизм или как?
— Это одиночество.
— Работать он не хочет. Хочет в «Доту» играть. А я хочу, понимаешь, жить нормально, а не в съемной квартире в Кожухово!
— Папа мою маму встретил, когда ему было 52. И у него уже были дети. Он каждые пять лет рожает нового ребенка. Стартанул в 17 лет. Зачем? Неужели непонятно, что дети — это не его?
— Я как кредит этот выплатила, так стала просыпаться счастливой. Прям как будто ты проснулся и не надо в школу идти. Такое же чувство.
— Кот у нее тупой такой. Застрял в шкафу и не орет даже. Мы его только на второй день нашли. Просто лежит и ждет смерти. Будда. Смирение.
— А меня бесят эти девки, которые до сих пор думают, что мужик должен оплачивать все их хотелки. Вот он прям рождается и мечтает, как встретит женщину без айфона!
— Я его спрашиваю, куда он ездил в отпуск. Оказывается, что в Пермь.
— Ой, на х*й таких креативщиков сразу.
Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан
Москвич
Подслушано в Москве: о чем вы говорили на этой неделе
Двое мужчин в масках в метро:
— О, привет! А я тебя не узнал сначала.
— Так и я тебя не узнал!
Отец тащит за собой пятилетнюю дочь от Новодевичьего пруда к машине, свободной рукой держит телефон. На проводе, вероятно, мать:
— Ну что-что, как ты и говорила — до колен и жопа мокрая!
Мужчина лет пятидесяти у пивного магазина:
— Привет, братан! Дочь поступила в Ростов, ладно не в Симферополь! Давай столкнемся, выпьем! (Минут через пять) А что жена, что жена… Круче, чем я. Занимается искусственным оплодотворением яйцеклеток. Регулярно.
Вечер, скамейка. Обсуждение новой вакцины среди бабушек глубоко за 70:
— Ну, девоньки, пойдем прививаться?
— Что-то я после вранья омских врачей думаю, что ничего колоть от этого государства не буду.
Две девушки в ресторане в районе Речного вокзала:
Два близнеца младшего школьного возраста — своей маме:
— Мама, ты покупаешь картину Малевича «Черный квадрат», мы ее разрежем аккуратно на ровные квадраты поменьше и продадим каждый по той же цене.
Дедушка на площадке кричит на своих внуков:
— Да вы лего собрать не можете, а собрались Лукашенко свергнуть!
Ребенок лет пяти говорит отцу:
— Представляешь, есть имя Надежда!
— И как оно тебе?
— Грустное.
— Мама, почему мужчины поют только про женщин? Почему нельзя петь про парней?
— Почему, можно и про парней. А ты бы что спел?
— Ты мой мальчишка-жигулишка!
В подвальном ателье гость столицы просит зашить куртку:
— Зашить надо куртка вот.
— Триста.
— Давай двести?
— Ну нет, тут подклад, потом тут еще зашить. Триста.
— А если пожалуйста?
На детской площадке. Девочка залезла в машину и крутит руль, мать ее фотографирует и кричит: «Эй, водитель! Смотри сюда».
Дочь отвечает: «Я не водитель! Я водительница».
Чей-то папа рядом: «Боги, уже и тут феминитивы!»
В спортзале хорошо одетый мужик — другому:
— А я вчера прививку от коронавируса сделал, и, знаешь, она работает: под вечер ху*во стало.
В палатке вакцинации одна учительница — другой:
— А нас на этих голосованиях по поправкам так отымели!
— А я отпуск взяла. Мне на работе все говорили, что специально. А я в Крым уехала. Прилетаю в Симферополь, там две очереди: у кого есть жилье и у кого нет. Ну и у кого есть, тех не осматривали. Вот так вот: у кого жилье, все здоровы.