О чем говорить с дедушкой и бабушкой
Как и о чем разговаривать со стариками?
Пожилые люди нуждаются во внимании своих взрослых детей. Но общение со старыми родителями дается не просто: попытки поговорить, обсудить что-то важное быстро перерастают в ссоры и обиды. Как избежать взаимного раздражения и получить удовольствие от беседы?
Спустя год после смерти матери израильский художник Александр Галицкий оставил хорошую, престижную работу и устроился в дом престарелых преподавателем резьбы по дереву. Эта работа позволила ему ежедневно и помногу общаться с пожилыми людьми, научила слушать, взаимодействовать, находить общий язык. 15-летний опыт этого общения Саша Галицкий описал в книге «Мама, не горюй» (Захаров, 2018). Публикуя фрагмент из книги, мы попросили психотерапевта Григория Горшунина прокомментировать и дополнить наблюдения автора.
О чем с ними вообще говорить?
«Знаешь, ты тут единственный человек, с которым можно просто поржать», — сообщает мне на занятии 83-летний Вольф.
Поржать, я вам скажу, это очень важно. Например, стариков обоего пола очень смешат разговоры о сексе: «Мы ничего уже толком не можем, так хотя бы об этом поговорить!» Но сперва давайте о том, про что со стариками говорить нельзя.
• Запрещаются всяческие проявления жалости. Жалость обижает стариков. Потому что жалость унизительна. Стареть непросто. Стареть не хочется. И жалость здесь нисколько не помогает. Наоборот. Чем жалеть, куда лучше шутить. Юмор помогает намного лучше.
• Запрещаются продолжения вчерашних ссор, если таковые имели место быть. Ни в коем случае. Запрещается доказывать и пытаться вновь объяснить то, что не удалось объяснить вчера. Это бесполезное занятие, которое только задаст с самого начала неправильный тон разговора.
• Запрещаются фальшивые разговоры «свысока» типа: «Папа, ты сможешь», «Мама, соберись», «Держитесь». Помните, что, скорее всего, родители и так стараются по возможности сберечь уходящие силы, и лишний раз произносить эти ничего не значащие слова не стоит.
• И наконец, запрещается рассказывать старикам о своих сложностях и проблемах. Потому что себе дороже — советами замучают. В остальном же поговорить с ними можно о чем угодно. Самое главное — с самого начала раз и навсегда запретить себе оценивать то, что они говорят, — вообще совсем. Чтобы правильно разговаривать со стариками, нужно прочно занять позицию наблюдателя и уже больше ни при каких условиях ее не покидать.
Особой категорией стоят разговоры-воспоминания о былом. Они, наверное, самые желаемые разговоры из всех возможных
Слушайте, изучайте, не спорьте. Станьте «юным натуралистом», с интересом изучающим разнообразие видов. Тогда вы сможете разговаривать со стариками о чем угодно.
Одна моя знакомая девушка, 93 лет от роду, например, всю жизнь напрасно прождала встречи человечества с внеземными цивилизациями. И чтобы не испытывать по этому поводу огорчения, в какой-то момент внутренне решила, что такая встреча все-таки произошла. Мы с ней много говорили об инопланетянах, обживающих нашу планету. Было очень интересно.
Хорошо идут разговоры о лекарствах, о медицинских подробностях современных способов лечения всяческих хвороб и болячек. Об их болезнях — похуже. Попробуйте. Не хотят? Ну и не надо об их болезнях, если не хотят. О политике — прекрасно. Но не спорить — больше слушать и поддакивать, если выдержите. Если нет — уходим от темы.
Особой категорией стоят разговоры-воспоминания о былом. Они, наверное, самые желаемые разговоры из всех возможных, потому что переносят стариков в прошлое и дают им возможность почувствовать себя молодыми. Хорошо, когда мы можем им в этом помочь. Особенно хорошо работают в этом смысле профессиональные разговоры про прежнюю работу.
Например, 92-летний Йосеф мне может рассказывать часами, как в 60-х годах он растачивал напильниками вручную цилиндры от старых американских автомобильных фордовских моторов и какая при этом длинная очередь желающих расточить к нему тогда стояла.
Отдельная тема, совершенно безотказная — это разговоры об успехах внуков и об их будущем. Только обязательно оставайтесь «юным натуралистом» и здесь. Не спорьте. Слушайте. Удивляйтесь про себя. Помните, что в реальности будущее ваших детей зависит только от них самих и от вас. И совсем не зависит от того, что по этому поводу думают дедушки и бабушки.
Единственное, но очень серьезное ограничение — тема разговора не должна родителей раздражать
Правильный разговор — одно из самых больших удовольствий, которое вы можете доставить пожилому родителю. Правда, нужно уметь не только такие разговоры начинать и вести, но и правильно их заканчивать. На приятную им тему старики способны говорить бесконечно долго, с деталями и подробностями.
И если вы, наслушавшись, резко разговор прервете, то легко можете очень сильно старика обидеть. Чтобы этого не произошло, лучше всего сослаться на никак не зависящие от вас обстоятельства — заканчивающийся перерыв на работе, важную встречу, дело, которое невозможно отменить.
Еще лучше, если вы предупредите об этом заранее. Ну а в процессе разговора, если станет тяжело или соскучитесь, просто резко меняйте тему. Старики обычно нисколько этому не огорчаются. Им главное — общаться и чтобы тема была приятной, остальное не так важно. Дирижеры здесь — мы.
Единственное, но очень серьезное ограничение — тема разговора не должна родителей раздражать. Это табу, которое надо неукоснительно соблюдать. К слову — а они при этом будут как раз стараться, наоборот, говорить о том, что раздражает нас. Ничего страшного.
Все, что нужно сделать в этом случае, это, никак не поддерживая такой разговор, отвлечь их, переключить внимание на любую другую тему. Например, неожиданный вопрос отцу: «Папа, а расскажи, как в 70-м году тебе удалось практически без очереди купить горбатый «Запорожец» за 900 рублей?» может сильно выручить в трудную минуту быстро назревающего скандала. Попробуйте при случае».
Фрагмент из книги Саши Галицкого «Мама, не горюй» (Захаров, 2018).
«Проявлять жалость не вредно!»
Григорий Горшунин, врач-психиатр
Ссоры часто провоцируют не старики, а те, кто за ними ухаживает. Уход за пожилыми людьми — занятие тяжелое, морально и физически, и оно уже само по себе становится источником напряжения в семье. Легко посоветовать ухаживающему: «не спорьте». Но в реальности уставшие супруги и дети нередко сами ищут повода для конфликта, чтобы выплеснуть раздражение на своего подопечного. Да и старые родители прекрасно знают наши слабые места и наступают на них, нисколько себя не сдерживая.
Поэтому я бы не рекомендовал вообще начинать какие-то разговоры, если вы чувствуете, что устали и раздражены, — лучше перенесите общение на другое время. Если же вы замечаете, что постоянно настроены враждебно и можете сорваться в любой момент, подумайте о том, чтобы найти себе замену — в таком состоянии нормального ухода все равно не будет. Нет возможности пригласить помощников — попросите врача выписать вам успокоительные препараты. Я часто замечаю: как только ухаживающий приходит в себя, успокаивается и его подопечный. А вот наоборот бывает редко.
Шутка — не универсальный прием. Включать в беседу анекдоты и шутки, действительно, полезно, но только при условии, что у пожилого человека сохраняется чувство юмора. К сожалению, не все старики настроены оптимистично, многие пребывают в депрессии разной степени глубины, и отвлечь их юмором от грустных размышлений непросто — остроты вызовут, скорее, обиду или раздражение.
Довольно часто встречается такой вариант старческого слабоумия, как лобно-височная деменция — она затрагивает регуляцию эмоций и поведения. Такие старики становятся слишком раскрепощенными, похотливыми, чрезмерно смешливыми. Они легко откликаются на юмор, и это хорошо для установления контакта. Но здесь есть и обратная сторона: непристойные шутки о сексе их возбуждают и провоцируют на какие-то неадекватные действия, приставания. В этом случае человеку, который ухаживает, лучше вести себя более сдержанно и твердо устанавливать границы.
Как дружить с внуками: «правило трех минут»
Но, подрастая, почти все отдаляются: перестают звонить, приходить в гости, слушать истории старшего поколения. Изменить ситуацию можно — главное, научиться правильно разговаривать с подросшими внуками.
Сделай свою жизнь ярче
И прежде всего нужно понять: чтобы подросткам и молодым людям было интересно с вами общаться, ваша жизнь не должна быть скучной: лет с 10–12 дети предпочитают общаться с тем, у кого интересно складывается жизнь — здесь и сейчас.
— Сложились стереотипы: после пенсии наступает упадок сил и старческий маразм. Большинство людей старшего поколения сами воспринимают старость негативно — вышел на пенсию, жизнь закончилась. Старость — это прекрасно, человек заканчивает трудовую деятельность, у него выросли дети и он может посвящать время себе, развиваться и самообразовываться, делать грандиозные добрые дела, — считает Анастасия Горохова.
Да, российская пенсия не позволяет тратиться на отдых, но в больших городах, включая наш, регулярно проводятся акции для представителей золотого возраста, благодаря которым можно очень дешево, а то и совсем бесплатно ходить в кино, на концерты и выставки, заниматься спортом, посещать квесты. Но главная проблема кроется в голове у людей старшего возраста — даже если есть возможность посмотреть новый фильм бесплатно, скажем, по телевизору, они этого не делают. По сути, они перестают развиваться, узнавать новое, варятся в тех знаниях, что получили когда-то. Ну а молодежь любит все новое и интересное. Так что если хотите общаться с подросшими внуками, то через силу, как когда-то ходили в школу, идите на премьеру очередного блокбастера. Так вы получите базовые знания о том, чем интересуется молодежь.
Слишком много букв
Но даже если вы найдете темы для разговора, нужно еще и говорить с подросшими внуками правильно. Это маленькие детки любят слушать сказки. В сказках ритм повествования медленный, успокаивающий, с большим количеством описаний, мелких подробностей. И именно так рассказывают истории бабушки и дедушки — сто раз отвлекаясь на детали, сообщая подробную биографию всех участников истории. Малышам такой темп повествования нравится, взрослым — нет. «У них клиповое мышление: им нужны короткие истории, — продолжает Анастасия, — да и ритм жизни другой — порой просто нет времени, чтобы дослушать длинное повествование до конца. Поэтому нужно освоить сторителлинг — искусство преподносить свою историю интересно».
Начните с самого яркого, запоминающегося факта, это своеобразный «крючок», на который вы подцепите собеседника. Например, рассказывая о том, как вы познакомились с супругом или супругой, припомните самый смешной или самый трогательный момент. Может быть, в этот день вас окатил грязью сосед на «жигулях» или вы второпях перед свиданием надели левый ботинок на правую ногу?
Второе правило — не теряйте нить рассказа. Очень часто пожилые люди добавляют в рассказ много лишних деталей, повествуя о других участниках события. Не стоит этого делать, сосредоточьтесь на главном.
— Рассказывать историю нужно максимум за три минуты, ведь молодежь очень быстро переключает внимание и длительное повествование не воспринимает. Как они говорят, слишком много букв, — поделилась секретами сторителлинга Анастасия. — Если уж раскрашивать историю деталями, то не биографическими справками, а зарисовками о быте прошлых лет. Когда подростку говоришь, что раньше не было свежих огурцов зимой, это вызывает недоумение и интерес.
Для тех, кто хочет, но пока не может самостоятельно научиться говорить с молодежью так, чтобы им было интересно, в Новосибирске даже проводят специальные курсы. Анастасия Горохова рассказала, что в рамках их проекта «Городской доброхот», который реализуется на средства Фонда президентских грантов, проводятся курсы сторителлинга для старшего поколения.
Первый шаг
Еще одно важное правило для тех, кто хочет поддерживать хорошие отношения с подросшими внуками: всегда делайте первый шаг. Если вы хотите, чтобы о вас помнили, напоминайте о себе сами. Звоните внукам, чтобы спросить, как дела, или рассказать о том, как прошел ваш день. Но помните о правиле трех минут! Пусть это будут короткие разговоры, зато частые.
И почаще обращайтесь к опыту внуков. В большинстве случаев старшее поколение хочет делиться своим опытом, но у молодежи тоже можно многому научиться. «Попросите внучку создать для вас страничку в соцсетях, где вы будете выкладывать мастер-классы по приготовлению фирменных пирожков. Попросите ее помочь вам в съемках мастер-класса. А пока вы будете шить, мастерить табурет или стряпать пирожки, а она снимать процесс на камеру или фотоаппарат, можно как бы между делом и о жизни поговорить, — предлагает Анастасия. — Только так, шаг за шагом, по мелочам и можно сформировать настоящую дружбу со своими внуками».
Пример
В разговоре с молодежью избегайте поучительного тона.
Неинтересно: «Я сразу поняла, что твой дедушка — мой единственный на всю жизнь. Но до свадьбы мы только за ручку держались. Не то что вы сейчас — живете с мужчиной без регистрации брака».
Интересно: «Было дело — встречалась сразу с тремя парнями, такая вот я вертихвостка была. Один из них и был твой дед».
Досье
Анастасия Горохова. Специалист по социальной работе автономной некоммерческой организации «Центр развития социальных технологий» города Новосибирска, куратор проекта «Городской доброхот», специализируется на работе с людьми старшего поколения.
Опубликовано в газете «Вечерний Новосибирск» №51 от 22 декабря 2017 года
Отношения на расстоянии с бабушкой и дедушкой: как укрепить связь с внуками
Бабушка и дедушка – прекрасные помощники для родителей и, часто, лучшие друзья для внуков, но, к сожалению, порой они живут далеко. Но даже если они отделены от молодой семьи многими километрами, между старшим и младшим поколением все же можно наладить тесную связь.
Потому что не пространственная близость, а воспринимаемая близость имеет решающее значение. Также важную роль в общении играет взаимный интерес. Сегодня большие расстояния тоже можно преодолевать очень быстро. Внук, который живет в Москве, всего через несколько часов может попасть в объятия бабушки, проживающей на юге страны.
К тому же сегодня, когда существуют различные цифровые каналы, которые способствуют регулярному контакту, близкие отношения могут быть установлены и поддержаны даже на большом расстоянии.
Важно участие в повседневной жизни
Если дети еще очень маленькие, родители должны помочь им установить тесный контакт с бабушкой и дедушкой. Возможно, старшее поколение приедет в гости на несколько дней? Чем старше дети, тем проще им самим поехать к бабушке и дедушке и, может быть, переночевать там. Сначала с родителями, а потом наедине. Чем больше молодое и старшее поколение сможет познакомиться с повседневной жизнью друг друга, тем лучше.
Современные технологии объединяют людей
Раньше было даже особенным событием, когда бабушки и дедушки и внуки могли поговорить по стационарному телефону и услышать знакомый голос. Сегодня, благодаря Skype и другой экранной телефонии, обмен стал еще лучше. Потому что бабушки и дедушки могут что-то слышать о детском садике, который посещают внуки, и видеть их мимику и жесты. Это также упрощает понимание того, каким растёт малыш, потому что, когда двухлетний ребенок что-то непонятно говорит, бабушки и дедушки не понимают многих слов. Если общение будет частым, то им будет намного проще воспринимать речь внука.
Большинство представителей старшего поколения сегодня сами имеют Интернет и могут использовать планшет, телефон и другие устройства для сеанса связи. Если нет же нет (что трудно представить!), они будут рады научиться новому ради своих любимых внуков.
Почтальон как особенный друг
Почтальон идет! Это довольно увлекательно для маленьких детей. Когда они получают письмо, адресованное им, это большая радость даже в современном цифровом мире. Может быть, бабушка и дедушка хотят записать компакт-диск и прочитать на нем книгу вслух? Или песни спеть?
Ребенок, который любит живую природу, обязательно обрадуется открытке с его любимым животным. И наоборот, малыши могут нарисовать открытки или отправить красивую картинку по почте. Родители могут немного помочь им в этом. Может переписка через обычную посту уже и пережиток прошлого, но по-прежнему помогает людям сблизиться – обязательно стоит этим воспользоваться!
Моя особенная книга для бабушки и дедушки
Дети любят рисовать и вырезать картинки, а ещё фотографироваться и собственноручно декорировать альбомы. Отличная идея – это особая книга для бабушки и дедушки. Лучший способ сделать это – создать красивую фотокнигу из плотной прочной бумаги, куда включить не только фото детей, но и их рисунки (тоже можно сфотографировать). Или вклеить в фотографии в фотоальбом и разрисовать пустые части страницы. Такой альбом можно подарить старшему поколению.
Можно сделать и тематический альбом для самого ребёнка – например, о поездке к бабушке, в котором будут запечатлены все прекрасные моменты, проведенные вместе. Либо альбом, посвящённый всем совместным встречам. В нём могут быть фотографии первого визита бабушки, когда ребенок был младенцем, или похода в зоопарк с дедушкой. Эту книгу также может листать ребенок, когда соскучится. Количество встреч со временем будет увеличиваться, и книга всегда будет пополняться новыми фото.
Бабушки и дедушки тоже будет рады такому альбому. Потому что, конечно, они тоже хотели бы участвовать в воспитании своих внуков. Для бабушек и дедушек важны мелкие поделки, телефонные звонки с сообщением о новых выученных словах или приглашение на вечеринку по случая детского дня рождения.
Праздники проводить вместе
Иногда посещения родственников могут быть утомительными. Мой дом, мои правила – это хорошо, но неделя под одной крышей тоже может привести к спорам. Если бабушка и дедушка хотят установить совершенно другие правила, родители, как минимум, находясь на чужой территории, должны в чём-то согласиться, даже если это противоречит их взглядам на воспитание детей.
Лучше всего согласиться в мелочах: например, разрешить бабушке угостить внука конфетами, если у него нет аллергии на шоколад. Но родители определяют важные вещи, например, регламентируют послеобеденный сон и другие режимные вопросы.
Когда родители, бабушки и дедушки хорошо ладят, они могут вместе наслаждаться праздником или даже отпуском. Но тут тоже можно взять дистанцию. Различные комнаты в одном отеле или два близлежащих дома отдыха для многих являются идеальным решением для совместного отпуска нескольких поколений. Так что каждый может при желании уединиться и при этом много времени проводить вместе.
Для родителей также важно поддерживать контакт своих детей с бабушкой и дедушкой. Как приятно, когда можно сказать: мы семья, и мы любим всех наших близких людей, даже если они живут где-то в другом месте.
О чем говорить со стариками: любимым бабушкам посвящается
Честно сказать, меня этот разговор впечатлил до глубины души. Как это – не о чем разговаривать с бабушкой? Почему? Ведь столько тем для общения можно поднять, столько интересного почерпнуть, столько счастливых воспоминаний воскресить – достаточно только вытащить их, полузабытых, из тёмных уголков бабушкиной памяти, стряхнуть с них пыль – и они вновь заиграют яркими красками.
Ведь старики любят вспоминать прошлое, особенно когда взрослые уже внучата сидят рядышком и, раскрыв рты, словно маленькие, внимают каждому сказанному слову.
Я не общаюсь со своей бабушкой уже 9 лет. Просто… да потому, что её больше нет. И я до сих пор, несмотря на прошедшие годы, тоскую – и боль эта никуда не уходит, да и не уйдёт, наверно.
Ведь нельзя больше подкрасться тихонечко сзади, чмокнуть в морщинистую щёку и весело воскликнуть: «Ну как ты, бабуля? А давай-ка поболтаем с тобой немножко»… Но, видит Бог, наши разговоры были самыми интересными, самыми занимательными, да просто – самыми-самыми…
Милые девушки! Вы и вправду не знаете, о чём можно поговорить с бабушкой? О, я расскажу вам. Более того, заверю, что нет более задушевных бесед, чем те, когда общаются два родных человека. Итак…
Мода. О чём ещё могут часами говорить две женщины? Конечно же, о моде! И неважно, что одной ещё только двадцать или тридцать, а второй уже больше восьмидесяти.
Наши с бабушкой понятия о стиле, конечно же – что ожидаемо – расходились. Бабуля фыркала,что понятия о красоте нынче не те, а я с пеной у рта отстаивала право на жизнь джинсов с низкой посадкой.
Самое удивительное то, что впоследствии она со мной всё-таки соглашалась – в плане, что сидят они отлично, но нет-нет да прикалывала к вороту моего платья кокетливый бантик… Любовь. Тема неизменно прекрасная, на века. В какую эпоху бы мы ни родились, сколько перемен ни пережили – песня любви будет звучать громче прочих, ибо она прекрасна.
…А ещё я узнала в один из вечеров историю бабушкиной самой первой любви. И ничего более трогательного мне слышать не доводилось. Спорт, интеллектуальные игры, телевикторины (и никакого Малахова). Как вариант, хотя на любителя.
Моя бабуля болела за немецкую (почему-то) футбольную команду, фанатела от Кости Цзю и взахлёб обсуждала со мной все его боксёрские матчи, как и очередной поединок телезрителей и любимой команды Александра Друзя в интеллектуальном казино «Что? Где? Когда?».
А ещё мы с ней по ночам резались в карты. Школа, училище, институт. Не все из стариков имели возможность учиться. Но если кому посчастливилось – можно узнать много интересного о системе обучения прошедших лет. И не только.
Бабушке повезло: её отец, мой прадед, наполовину чех, наполовину поляк, придавал огромное значение учёбе. И, рано потеряв жену, сделал всё, чтобы любимая дочь получила образование.
Немецкому языку учил её с пелёнок (что спасло обоим жизнь во время немецкой оккупации). Ну а над тем, как моя трусишка бабуля вздумала поступать в лётное училище и опозорилась на первом же прыжке с парашютом, я хохотала, не стесняясь… вместе с ней.
Она прошла в медицинский. И много лет ещё после достижения пенсионного возраста занимала должность старшей медсестры в хирургическом отделении больницы маленького городка, в котором они с дедушкой осели после войны.
А её весёлые истории, приправленные специфическим юмором медицинских работников, это… это уже другая история. Война. Многие думают, что война слишком тяжела для памяти стариков, но это не так. Да, она оживляет не самые приятные воспоминания. Но одно лишь упоминание о её окончании заставляет биться сердца ветеранов быстрее и дышать глубже – полной грудью, раздувая ноздри, словно сладкий запах Великой Победы по-прежнему витает в воздухе.
Я много знаю о своей бабушке. Практически всё, ведь мы были близкими подругами. И о дедушке тоже, хоть я и не написала о нём сейчас ни строчки. Главное – память в сердце: она никуда не уйдёт, а остальное неважно.
Говорите со своими стариками, люди. Говорите чаще; даже короткий телефонный звонок может сделать день светлее, а настроение – лучше. Говорите с любовью: они подарили вам всю жизнь, так подарите им взамен хотя бы полчаса в день – ведь это так мало. А если есть возможность, больше обнимайте: быть может, им осталось совсем недолго.
Бабушки и внуки: как правильно построить отношения
Чего ждать и чего не ждать от старшего поколения.
Татьяна Шишова педагог, психолог, член Союза писателей России, драматург
Кто такая бабушка в современной семье? Бесплатная (а то и платная) няня и домработница? Источник нескончаемого баловства и подарков? Или бодрая дама неопределенного возраста, ни за что не желающая носить «старящий» ее титул? Или все же это символ мудрости, любви, терпения, семейных традиций? О роли бабушек и дедушек рассуждает психолог Татьяна Шишова.
«Побродив» по форумам, посвященным теме бабушек и дедушек, я обратила внимание на устойчивый лейтмотив. Звучит он примерно так: «Бабка не занимается внучкой, а хочет, чтобы та ее любила. А с какой стати ее любить? Любовь внучки надо заслужить!» Порой еще прибавляют что-нибудь презрительное про подарки. Дескать, приезжает раз в неделю (а то и реже) с гостинцами и думает, этого достаточно.
Эти претензии охотно подхватываются, раздуваются. Правда, находится кто-нибудь, кто возразит, что бывают другие бабушки. У них, например, замечательная, безотказная бабушка, по первому зову приезжает с другого конца города: и по хозяйству поможет, и в кружки ребят отведет, и пенсию почти всю на внуков тратит. Но сам утилитарный подход не оспаривается.
Однако дети все понимают правильно! Понимают не умом, а своим детским чистым сердцем, которое им подсказывает, что родных любят не за что-то, а «просто так», потому что они есть. Разве утрачивает для внуков свою ценность бабушка, если она больна и не может помогать, или, допустим, она живет в другом городе или даже стране?
Если маршировать в общество потребления, где главное — твое «я», и чтобы завоевать твое расположение, его надо ублажить, то, разумеется, утрачивает. Если же возвращаться к нормальной человеческой жизни и нормальным человеческим отношениям, то, конечно, нет. Все зависит от системы координат.
Хотя, между прочим, и в чисто утилитарном, прагматическом смысле любые бабушка с дедушкой, в том числе и те, кто совершенно не помогает с внуками, уже оказали им огромную, уникальную помощь. Ведь без них внуки вообще не появились бы на свет! Наши предки всегда помнили, кому они обязаны своим существованием, и даже включили напоминание об этом архиважном обстоятельстве в само наименование бабушек, дедушек и предыдущих поколений, назвав их «прародителями». Современный мир всячески принижает и отвергает ценность дара жизни: «Подумаешь, родили! Дурное дело нехитрое!»
В том, что раньше люди знали и бережно хранили свою родословную, тоже проявлялась благодарность к прародителям, их чтили. И понимание того, что человек обязан своим родителям и прародителям самым дорогим — своей жизнью — было глубоко укоренено в нашей культуре и психологии.
Так что если хотеть воспитать в детях благодарность, имеет смысл начать с воспитания благодарности к бабушкам и дедушкам. А если считаться (тем более при ребенке) со свекровью или родной матерью, кто сколько чего для малыша сделал, то, во-первых, о воспитании благородного человека придется позабыть. А во-вторых, не стоит в дальнейшем рассчитывать на детскую благодарность и по отношению к вам.
Чтобы нормально взрослеть и гармонично развиваться, ребенку необходимо верить, что мир хороший и добрый, что все, особенно родные, его любят. И не только его, но и друг друга. Семья и более широкое родственное пространство должны быть территорией любви и дружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней и уверенней чувствует себя ребенок.
Почему ни мира, ни дружбы не получается?
Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.
Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе.
Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются. Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться. В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны.
Часто у «среднего звена», то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид. Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права. Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно.
А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.
Гримасы инфантилизма
Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: «не помогают» и «вмешиваются»? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен. Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен. Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию. Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает. Это неправильно и нечестно.
Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки — нет. Так что претензии тут в принципе неуместны. Все, что они делают, они делают из любви. А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука. Дескать, вы хотели — получите.
Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия. Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки. Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись «ужастиков», малыши потом боятся засыпать одни.
В таких случаях родители встают перед сложным вопросом «что делать?». Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным.
Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными. Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал. Но рано или поздно ребенок задаст вопрос: «почему дома одни правила, а у бабушки другие?», и придется ему объяснять, и эта правда будет их дискредитировать. Второй возможный способ — воздействовать на ребенка наказанием. В том числе не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей.
Но все-таки чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой. Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному. Еще недавно бабушкам не приходило в голову приезжать издалека, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед — подобные проблемы молодые решали сами. А нынче это довольно распространенная практика: бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, поскольку никто не собирается ее содержать, выкроив время, мчится к внукам, чтобы подменить их маму. Надо же супругам развеяться, в гости сходить или в кафе! А то сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервная стала, на детей срывается.
Симптоматично и то, что героизм таких бабушек, в любую минуту готовых кинуться на амбразуру, как правило, остается неоцененным.
Большие мама с папой
«Бабушка» в переводе со многих языков звучит как «большая мама», а «дедушка» — «большой папа». Что это означает в реальной жизни? В чем, так сказать, специфика? И каково место бабушек и дедушек в структуре семьи? Как родителям гармонизировать отношения с ними, чтобы структура не нарушалась и всем было хорошо?
Ведь не секрет, что в наши дни у бабушек, которые в свое время упустили шанс стать многодетными матерями и ограничились одним-двумя детьми, зачастую запоздало просыпается материнский инстинкт, и тогда они пытаются вытеснить мам с их законного места, заняв его сами. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мама молода и неопытна, слишком занята учебой, карьерой и т.п. В таких случаях семейная структура нарушается, и возникают проблемы.
Для среднего же звена (т.е. мамы с папой) основная сложность, на мой взгляд, заключается в умении соединить выполнение заповеди о почитании своих родителей и построение собственной семьи. Это бывает особенно трудно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшими. Поэтому от бабушек и дедушек требуется такт и соблюдение определенных границ. Нельзя совсем отстраняться («пусть живут, как знают»), но нельзя и диктовать свою волю, иначе новая семья так и не станет семьей. В то же время надо иметь в виду, что в распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенное средство. Наказывать своих выросших детей они уже не могут и не должны, а могут только убеждать и советовать. Но эти словесные методы воздействия имеют огромную силу, поскольку материнское и отцовское слово особое.
Что же касается особой роли бабушек и дедушек в жизни внуков, то сейчас, под влиянием прагматизма, бабушка подчас воспринимается молодыми мамами просто как лучший заменитель няни. В психологических статьях даже встречаются советы платить бабушкам деньги за их труд. Дескать, ничего в этом зазорного нет. Наоборот, она будет чувствовать, что ее труд оценен! Такой подход — следствие уничтожения традиционных семейных ценностей, семейной иерархии. Можно найти много других, гораздо более тактичных способов материальной поддержки, чтобы это не пахло работой по найму, а означало заботу и благодарность. Как и должно быть между родными людьми.
Самой главной функцией старшего поколения всегда считалось — и до сих пор считается в обществе, которое не хочет утратить свою культуру! — приобщение внуков к духовному миру взрослых. Бабушки и дедушки передают внукам традиции, знания, опыт, накопленный предыдущими поколениями. Родителям крайне важно побуждать внуков интересоваться у бабушек и дедушек, как все было в их далеком детстве и юности. За каждодневной суетой мы часто забываем об этом, нам кажутся гораздо более значимыми другие вещи. А потом спохватимся, но поздно: уникальные знания и воспоминания навсегда унесены стариками в могилу.
А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках — это доброта. Так повелось испокон веку, и в этом тоже есть глубокий смысл. В отношениях стариков к внукам меньше самолюбия. Их не терзает горделивая мысль, которая нередко мешает родителям принять и понять ребенка: «Как же так?! У меня — и такой сложный, непутевый сын (дочь)!» У них нет боязни, что общество их осудит, поскольку общество спрашивает за ребенка с родителей, и родителям, а не бабушкам и дедушкам, приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то не так себя ведет. Поэтому старики менее критичны, у них больше безусловного принятия ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью приходит и жалость к людям.
В то же время многие пожилые люди повышенно тревожны. Поэтому бабушки склонны детей кутать, перекармливать, чересчур опекать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не полностью на бабушкином попечении) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который внуки от них получают. «Была б моя бабуся, никого не боюся, бабушка — щиток, кулак — молоток» — гласит одна пословица.
Вот уже почти сорок лет, как нет одной моей бабушки, и пятнадцать — другой, а тепло, которое они мне дарили, до сих пор согревает мою душу. Возвращаясь из очередной командировки, я ловлю себя на том, что все еще подсознательно жду звонка. «Как съездила?» — бабушка Шура всегда помнила о дне моего приезда и часто умудрялась позвонить в тот самый момент, когда я переступала порог. Как она подгадывала, что я уже дома, не знаю, тогда ведь не было сотовых телефонов. Наверное, сердцем чуяла, этой самой чуткой антенной — антенной любви.