Ну ты помнишь все что я тебе сказала
ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ. Кабанова. Ну, ты помнишь все, что я тебе сказала
Те же, Кабанова и Кабанов.
Кабанова. Ну, ты помнишь все, что я тебе сказала. Смотри ж, помни! На
Кабанов. Помню, маменька.
Кабанова. Ну, теперь все готово. Лошади приехали. Проститься тебе
только, да и с богом.
Кабанов. Да-с, маменька, пора.
Кабанов. Чего изволите-с?
Кабанова. Что ж ты стоишь, разве порядку не забыл? Приказывай жене-то,
Катерина потупила глаза.
К а б а н о в. Да она, чай, сама знает.
Кабанова. Разговаривай еще! Ну, ну, приказывай. Чтоб и я слышала, что
ты ей приказываешь! А потом приедешь спросишь, так ли все исполнила.
Кабанов (становясь против Катерины). Слушайся маменьки, Катя!
Кабанова. Скажи, чтоб не грубила свекрови,
Кабанова. Чтоб почитала свекровь, как родную мать!
Кабанов. Почитай, Катя, маменьку, как родную мать.
Кабанова. Чтоб сложа руки не сидела, как барыня.
Кабанов. Работай что-нибудь без меня!
Кабанова. Чтоб в окна глаз не пялила!
Кабанов. Да, маменька, когда ж она.
Кабанов. В окна не гляди!
Кабанова. Чтоб на молодых парней не заглядывалась без тебя.
Кабанов. Да что ж это, маменька, ей-богу!
Кабанова (строго). Ломаться-то нечего! Должен исполнять, что мать
говорит. (С улыбкой.) Оно все лучше, как приказано-то.
Кабанов (сконфузившись). Не заглядывайся на парней!
Катерина строго взглядывает на него.
Кабанова. Ну, теперь поговорите промежду себя, коли что нужно. Пойдем,
Кабанов и Катерина (стоит, как будто в оцепенении).
Катя, ты на меня не сердишься?
Катерина (после непродолжительного молчания, качает головой). Нет!
Кабанов. Да что ты такая? Ну, прости меня!
Катерина (все в том же состоянии, покачав головой). Бог с тобой!
(Закрыв лицо рукою.) Обидела она меня!
Кабанов. Все к сердцу-то принимать, так в чахотку скоро попадешь. Что
ее слушать-то! Ей ведь что-нибудь надо ж говорить! Ну и пущай она говорит, а
ты мимо ушей пропущай, Ну, прощай, Катя!
Катерина (кидаясь на шею мужу). Тиша, не уезжай! Ради бога, не уезжай!
Голубчик, прошу я тебя!
Кабанов. Нельзя, Катя. Коли маменька посылает, как же я не поеду!
Катерина. Ну, бери меня с собой, бери!
Кабанов (освобождаясь из ее объятий). Да нельзя.
Катерина. Отчего же, Тиша, нельзя?
Кабанов. Куда как весело с тобой ехать! Вы меня уж заездили здесь
совсем! Я не чаю, как вырваться-то; а ты еще навязываешься со мной.
Катерина. Да неужели же ты разлюбил меня?
Кабанов. Да не разлюбил, а с этакой-то неволи от какой хочешь красавицы
жены убежишь! Ты подумай то: какой ни на есть, я все-таки мужчина; всю жизнь
вот этак жить, как ты видишь, так убежишь и от жены. Да как знаю я теперича,
что недели две никакой грозы надо мной не будет, кандалов этих на ногах нет,
так до жены ли мне?
Катерина. Как же мне любить-то тебя, когда ты такие слова говоришь?
Кабанов. Слова как слова! Какие же мне еще слова говорить! Кто тебя
знает, чего ты боишься? Ведь ты не одна, ты с маменькой остаешься.
Катерина. Не говори ты мне об ней, не тирань ты моего сердца! Ах, беда
моя, беда! (Плачет.) Куда мне, бедной, деться? За кого мне ухватиться?
Батюшки мои, погибаю я!
Кабанов. Да полно ты!
Катерина (подходит к мужу и прижимается к нему). Тиша, голубчик, кабы
ты остался либо взял ты меня с собой, как бы я тебя любила, как бы я тебя
голубила, моего милого! (Ласкает его.)
Кабанов. Не разберу я тебя, Катя! То от тебя слова не добьешься, не то
что ласки, а то так сама лезешь.
Катерина. Тиша, на кого ты меня оставляешь! Быть беде без тебя! Быть
Кабанов. Ну, да ведь нельзя, так уж нечего делать.
Катерина. Ну, так вот что! Возьми ты с меня какую-нибудь клятву
Кабанов. Какую клятву?
Катерина. Вот какую: чтобы не смела я без тебя ни под каким видом ни
говорить ни с кем чужим, ни видеться, чтобы и думать я не смела ни о ком,
К а б а н о в. Да на что ж это?
Катерина. Успокой ты мою душу, сделай такую милость для меня!
Кабанов. Как можно за себя ручаться, мало ль что может в голову прийти.
Катерина (Падая на колени). Чтоб не видать мне ни отца, ни матери!
Умереть мне без покаяния, если я.
Кабанов (поднимая ее). Что ты! Что ты! Какой грех-то! Я и слушать не
Голос Кабановой: «Пора, Тихон!» Входят Кабанова, Варвара и Глаша.
ты помнишь?. белинда наизусть, дима птицами
ты помнишь
тех брошенных бывших,кому по-пьяни звонила ты?
и тех будущих,что по ночам снятся,
а днём ими бредишь?
помнишь,помнишь,помнишь?
горечь твоего кофе всё ещё вертится на языке.
танцы,которые ведут вниз на постель.очень по-хитрому.
я тебя перечитывал,как верующий перед сном читает иезекииля.
раньше смотрел с тобой фильмы,а теперь один смотрю титры.
наверное,помнишь мои тонкие губы и нос с горбинкой.
мои признания и смс очень длинные утром.
я тебе новый стих в телефонной трубке с запинками.
говорила,что лучший.и от самих слов было уютно.
ты помнишь,как трескаются на морозе губы,
шелушится кожа в районе большого и указательного,
руки становятся такими чужими,грубыми
И отношения падают вниз по касательной?
остаётся искать в других утешение.
на себя ярлычок,мол,я болен,не трогайте
зелёный чай и фоер спасение.
я 2-ой том мёртвых душ гоголя.
попытка набрать в грудь мужества.
понимаешь,это сложно,когда и вправду всё искренне.
помнишь,как ты говорила,что хочешь чтоб я твоим мужем стал?
теперь это всё к чертовой матери искоренять.
помнишь,как я не любил твои сигареты тонкие?
ты бросала,но только слова на ветер.
я не о тебе думал,а о нашем ребёнке.
и мне жаль,что отдала предпочтение сигарете.
помнишь,
миссис корстен у полозковой?
я хотел также,но в стихах вечно все врут.
читал бы нас снова и снова.
но,увы,скучные книги читать дважды не круто.
помнишь,помнишь,помнишь?
__
ты помнишь
тех брошенных бывших,кому по-пьяни звонила ты?
и тех будущих,что по ночам снятся,
а днём ими бредишь?
помнишь?
а я по-прежнему ищу тебя в толпе прохожих.
не чувствуя четыре тыщи километров между нами словно.
между нами что-то было,кроме этих километров,помнишь?
нет.улыбаться громко.дышать ровно.
помнишь наш последний разговор о детстве,старости?
как я дом хотел у моря,с апельсинами плантацию,
пару белогривых лошадей.там умолчал я малость.
я с тобой хотел бы встретить старость.просто чтобы ты осталась.
и как во снах,ногами по волнам бегом,мне улыбаясь.
а я в руках с твоими босоножками.меня ты в шутку топишь.
а тебе теперь,наверное,постоянно ведь икается.
ты извини.хотя..ты всё равно не вспомнишь.
а весной,что под окнами холодом дразнится
и песнями,где опять «наступаем на ноги».
я забыл-то спросить:»ну чё,как тебе патинсон?»
про себя:»дорогая,ты вообще меня помнишь?»
кто-то сложный,сказал не то,перепутал слова.
кто-то взял и подсел на тебя.и знаешь,не слезть.
про тебя набивать на предплечье две лилии и букву ка.
чтобы просто помнить,что ты где-то всё ещё есть.
.
я просто боюсь,
что лет в пятьдесят
я не вспомню,
как тебя зовут.
а тебе разрешаю не помнить.
Идущий к реке
Я в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже
сто триллионов миллиардов лет проживаю на триллионах и
триллионах таких же планет, как эта Земля, мне этот мир абсолютно
вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания
великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства
своим вот этим, иди суетись дальше, это твоё распределение, это
твой путь и твой горизонт познания и ощущения твоей природы, он
несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь? Я как будто бы уже
давно глубокий старец, бессмертный, ну или там уже почти бессмертный,
который на этой планете от её самого зарождения, ещё когда только Солнце
только-только сформировалось как звезда, и вот это газопылевое облако,
вот, после взрыва, Солнца, когда оно вспыхнуло, как звезда, начало
формировать вот эти коацерваты, планеты, понимаешь, я на этой Земле уже
как будто почти пять миллиардов лет живу и знаю её вдоль и поперёк
этот весь мир, а ты мне какие-то. мне не важно на твои тачки, на твои
яхты, на твои квартиры, там, на твоё благо. Я был на этой
планете бесконечным множеством, и круче Цезаря, и круче Гитлера, и круче
всех великих, понимаешь, был, а где-то был конченым говном, ещё хуже,
чем здесь. Я множество этих состояний чувствую. Где-то я был больше
подобен растению, где-то я больше был подобен птице, там, червю, где-то
был просто сгусток камня, это всё есть душа, понимаешь? Она имеет грани
подобия совершенно многообразные, бесконечное множество. Но тебе этого
разными ощущениями и разными стремлениями, соответственно, разное наше и
место, разное и наше распределение. Тебе я желаю все самые крутые тачки
Если на сон грядущий ежедневно читать эту мантру можно постичь дзен. Ну или в дурку попасть.
Если вы отправите СМС на номер 4343 (оплата согласно вашему текущему тарифу) то получите доступ к полной версии текста:
Письмо к женщине
Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел —
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму —
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь —
Корабль в плачевном состоянье.
Земля — корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.
Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.
Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.
Тот трюм был —
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.
Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий…
Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был,
И что со мною сталось!
Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.
Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ла-Манша.
Простите мне…
Я знаю: вы не та —
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.
Старые еврейские анекдоты
СТАРЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:
— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.
Иван согласился и отдал свой залог.
— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!
Так и сделали.
Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно. ».
— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?
— Да, но я с ним в когне не согласен.
Начинается война. Еврей причитает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже проблемы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку и на фронт!
Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.
—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!
В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:
— Что с тобой?
— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…
— Ну так и отчего же ты грустишь.
— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!
Разговор в Одессе:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
– Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!
Встречаются два еврея.
– Лично мне группа «Битлз» не понравилась. Картавят, фальшивят, и что только в них находят?
– А ты что их слушал?
– Нет, но мне Мойша напел.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой пирожки — по 5, с мясом — по 8!
Одесса.
—Ви слыхали, моя тёща умерла?
— Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было?
— Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!
Не все еврейские анекдоты наглядные. Здесь вам нужно будет напрячься, чтобы уловить тонкий юмор.
Встречаются два еврея. Один говорит:
— Слышал, мой сын женился!
— Шо вы говорите, — отвечает ему второй, — и как, таки удачно?
— Не очень, говорит первый, — окна во двор.
Умирает старый еврей. Обводя семью потухающим взором, он слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети тоже здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому же на кухне свет горит? – дрожащим голосом восклицает умирающий.
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?
— Какой хороший, красивый и умный русский парень. Наверное, еврей.
Анкета:
— Вы еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Шо вы горячитесь? Я так и пишу, шо вы — еврей.
— Сейчас как дам вам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители не евреи.
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит:
— Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.
Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему:
— Зачем?
Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит:
— А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены.
Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек:
— Вот за это нас русские и не любят.
Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Мой серый костюм отдашь Изе.
– Нет, лучше Якову, – возражает жена.
– Сара, я хочу Изе.
– А я хочу Якову.
– Слушай, Сара, кто таки умирает: ты или я?!
Спасибо, объявление скрыто.
Летели как-то в самолете православный, католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы.
Католик:
— Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я — и свершилось чудо. Везде дождь, а вокруг меня сухо.
Православный:
— Я однажды плыл на пароходе, и поднялась буря. Помолился я, значит, и свершилось чудо: всюду бушует шторм, но вокруг нас штиль.
Еврей:
— Шо таки сказать вам! Шел я в субботу на праздничную службу и вижу: лежит на дороге бумажник, полный долларов. Но в субботу я по закону не имею права его поднять. Взмолился тогда я, глядя на кошелек, и о чудо из чудес: вокруг суббота, а у меня четверг!
Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у нее масса…
Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то съели уже четыре, но вы кушайте, кто ж считает!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Кажется, в машине кошелек выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это действительно работает!
Этот еврейский анекдот имеет давнюю историю, и не перестает смешить до слез тех, кто читает его впервые.
Звонок по телефону:
— Алло! Общество «Память» слушает.
— Здравствуйте, это Рабинович. Скажите, правда, что евреи Россию продали?
— Правда, конечно, морда жидовская! Чего еще тебе?
— Скажите, а где я могу получить свою долю?
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Еврей разворачивается и уходит. Приходит в другую организацию и снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
— Ну тогда возьмите меня.
Его берут на работу, однако через месяц сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Еврея вызывает руководство и интересуется, в чем дело, и почему он не работает.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!
Едет еврей в метро и замечает негра, читающего Талмуд. Он подходит к негру, наклоняется и тихонько говорит:
— Уважаемый, вам таки мало того, что вы негр?
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично и деликатно сообщить его жене, чтобы та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто другой этой миссии не выполнит. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтобы потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
— Знаю, и шо?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю, и шо дальше?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
— Шоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.
— Мойша, ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся, я ж его таки продал!
Фронт. Под команду: «В атаку, ура-а-а. » все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит кричит ему:
— Ты куда? Расстреляю.
Рабинович:
— Шо вы так кричите, я беру разгон!
Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую хорошенькую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— Да не y неё, а у вас.
Данный еврейский анекдот стал настоящим крылатым выражением.
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня таки потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры.
Абрам прогуливается со своей девушкой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— А это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И шо, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже одно мгновение покажется тебе вечностью.
— И шо, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
— Розочка Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы, а?
— Это все из-за убеждений!
— Каких таких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
— Фима, зачем ты таки взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась!
— А шо такое, рук нету пришить?
Встречаются два еврея:
— Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
— Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь!
— Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
— Изя, а если бы у тебя было две курицы.
— Так. Стоп, Абрам. Так нечестно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю.
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.
Сарочка, шо я тебе имею сказать:
— Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад!
После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Анджелина Джоли:
— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
— Так шо ж такое?
— Ты можешь одеть мужскую одежду?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Изя?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:
— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.
— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.
Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре
— Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.
— Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене
— Циля, посмотри кто пришел.
— Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.
Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.
— Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные.
— А ты худей!
— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так — я экономила правду.
В синагогу из Одессы приезжает с проверкой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всюду нос сует.
— Вот скажите, вы жжете свечи, огарки остаются. Что вы с ними делаете?
— Ах, агайочки! Агайочки собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют обйатно.
— Мда! А вы раздаете прихожанам мацу — крошки остаются? Что вы с ними делаете?
— Конечно же, собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их пйессуют, делают новую мацу и присылают обйатно.
— Понятно! А чем вы еще занимаетесь?!
— Вы знаете — мы делаем обрезание.
— Обрезание?!
— Да, это наше любимое занятие! И вы удивитесь — после него так же остаются обрезки!
— И что же вы с ними делаете?
— Мы их собираем, покуем и отправляем в Одессу…
— Что же вам присылают?!
— Ну, сегодня к примеру, вас прислали.
Умирает старый Абрам. Лежа на смертном одре он заявляет жене: «Знаешь, Сара, я всю жизнь был так несчастен!»
Его жена, Сара, утирая слезы, спрашивает: «Но Абрам, мы же прожили с тобой такую счастливую жизнь! Посмотри, вокруг наши дети, внуки. »
Абрам отвечает: «Скажи мне, Сара, сколько ложек сахара я всегда клал в чай?»
Сара: «Как же, дорогой, дома — одну, а в гостях — три».
Абрам: «Ну вот, а хотел-то я всегда две!»
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
Приехал еврей в Москву, идет по ж/д вокзалу. Подходят к нему цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает ее за 50$.
То что цепочка была не золотой, еврей сразу понял, а вот что 100 баксов были фальшивые, а сдачи настоящие — цыгане поняли не сразу.