Невестка не уважает родителей мужа что делать
Откуда у невесток желание враждовать со свекровями?
Почему невестка ссорится со свекровью. Как наладить отношения с матерью мужа
Продолжая развивать тему отношений невестки и свекрови, просмотрела массу сайтов и практически везде невестки перемывают косточки своей свекровям. Откуда у невесток желание враждовать со свекровью?
Дамочки, как же можно так? Неужели не придет время, и вы не станете свекровями и тещами?
И тут наткнулась на одну старую тему на форуме. Мне понравилась тема, и я предлагаю вашему вниманию некоторые цитаты.
Сразу оговорюсь, что в принципе тема равно касается и тёщ, но мужчин на форуме мало, и конфликтные ситуации они, слава высшим силам, прилюдно не обсуждают, а вот темы про свекровей можно уже выделить в отдельный раздел форума «И это все о ней. «.
Читая очередной топ про негодные свекровины подарки, наткнулась на фразу о янтарной картине.
Янтарная картина в нашем активе тоже числится. Стала припоминать — и друг поняла, что многие факты вполне можно уложить в местное форумское понимание свекрови как вражины. Но я-то считаю ее отличным человеком и прекрасной свекровью, как-то не воспринимая ее «подарки на свой вкус» и звонки на сотовый мужу как оскорбление и т.п.
Заинтересовалась. Оставив в стороне довод — «Я просто ангелица с крылами» (не обсуждается), пришла к выводу — скорее всего, это потому, что в моей семье были и есть отличные отношения мамы и ее свекрови — моей бабушки (и, кстати, вторая бабушкина невестка тоже в дружеских с ней отношениях, несмотря на то, что живут они вместе).
Т.е. я из своей семьи я вышла этаким цветком, не подготовленным к тому, что свекровь — априори сволочь и ее надо «тащить и не пущать» ©.
Имхо, большинство тех, кто здесь выражает свое недовольство свекрами (не то дарят, не тогда звонят, слишком интересуются внуками, слишком не интересуются внуками), вынесли эту готовность к недовольству из своей семьи — иначе откуда у счастливой новобрачной мнение, что «свекровь — главный враг благополучия в семье» (тоже цитата из одной из тем) и желание трактовать любое проявление как угрозу и нападение? Естественно, есть некий процент действительно неадеквата, причем и в стане свекровей, и в стане невесток этот процент, конечно, вне обсуждения.
Почему же невестки враждуют со свекровями?
Есть девушки, которые от свекрови ждут только плохих поступков. Одна моя подруга была три раза замужем — все три свекрови по ее словам были «сволочи» и желали «молодым» только плохого. Она постоянно на них жаловалась, что они мешают им жить и пытаются их развести.
Вы вроде и не враждуете со свекровью, как я поняла? Не трактуете любой ее поступок как попытку лично вас унизить. Я ведь не отрицаю, что неадекват и непонимание бывают на свете, ни вы, ни свекровь — не червонец золотой, чтоб нравиться всем и любому. Я как раз про то, что кто-то допускает для себя мысль «да, мне не нравится, я не понимаю, но это другой человек, и, возможно, у него хорошие побуждения», а кто-то заранее готов только к тому, что свекровь (тёща) — сволочь, и первое же проявление трактует именно так: «ну вот видите — сволочь!»
Особенно удивляют топы про подарки, про общение с внуками.
Невозможно каждому угодить, но почему-то именно неугодный подарок от свекрови вызывает приступ ненависти и злости.
Получается, интересуется свекровь внуком — плохо, не интересуется — тоже плохо.
Мне вот свекровью никогда не быть, буду только тещей, но от высказываний некоторых невестушек волосы дыбом становятся.
Вы вот только себе представьте — вашу кровинушку от вас забирают. У меня уже сейчас сердце кровью обливается. И вот какой-то чужой мужик будет мне указывать, когда мне приходить к дочери, что делать или не делать, как общаться и какие подарки дарить?
Свекровь для невесток чужая, да ведь и вы ей тоже — чужие. А с чужим по-родственному нельзя, он и есть чужой.
Короче, мне кажется, у кого мозгов больше, тот и будет вести себя адекватнее. Одну и ту же мысль можно «выорать», а можно и необидно сказать. И в каких университетах этому учат?
А вы как считаете, откуда у невесток желание враждовать со свекровями?
Высокие отношения: Почему жены ссорят мужей с родственниками
Известие о том, что принц Гарри с женой складывают с себя королевские полномочия, полностью рассорившись с королевской семьёй, вызвало горячий отклик у российской публики. Не то чтобы народ волновала судьба английского престола – просто сама по себе ситуация, развернувшаяся в королевской семье, узнаваема до боли.
В обычной жизни ведь тоже нередко случается, что еще вчера преданный сын и брат после женитьбы отдаляется от родных, а порой даже не желает иметь с ними ничего общего. Почему это происходит? Что движет женщинами, подобными Меган Маркл? Только ли они виноваты в случившемся? И можно ли этому противостоять? Обо всём этом мы разговариваем с психологом психологического центра «5ДА!» Мариной Морозовой.
Она тебе не пара
– Марина, публика уверена, что это Меган Маркл настроила принца против его семьи. Женщины действительно оказываются главными виновниками в подобных ситуациях?
– Изначально мы находим человека, близкого нам по душе, в чём-то похожего. Этакое наше зеркальное отражение. Может быть, принц сам уже тяготился правилами королевской семьи, поэтому был внутренне готов отделиться от нее. И когда нашёл пару, то решился на этот шаг. Ради независимости они с женой даже отказываются от немаленького содержания.
Так что, возможно, Меган Маркл и не ссорила его с семьёй. Просто этот конфликт, видимо, давно зрел.
В реальной жизни тоже так часто бывает. Если в семье существуют достаточно конфликтные отношения, то женитьба для мужчины становится поводом дистанцироваться от родительской семьи и начать жить, как ему хочется. Он находит женщину, которая ему более близка по духу, чем родители, и начинает от них отдаляться.
При этом его брат, например, может оставаться примерным сыном, если у них с мамой изначально были более близкие отношения, одинаковые взгляды и отношение к жизни. А этому мужчине, наоборот, не близки ценности, которые исповедует родительская семья. И поэтому он подсознательно тянется к женщине, разделяющей его отношение к жизни. В результате дистанция с родителями при создании семьи усиливается. При этом родители могут думать, что жена настраивает сына против них, а она вовсе этим не занимается. Он отдаляется по собственному желанию.
– Но ведь бывает, что никаких конфликтов вроде и не было, и особой разницы во взглядах у сына с родителями и братом или сестрой не существовало. А вдруг после женитьбы он начинает отдаляться и всё-таки превращается в постороннего человека?
– А это уже вторая причина, по которой возникает отчуждение, – семья мужа не приняла невестку. Возможно, у неё другой социальный статус, другое материальное положение. Например, московская семья может не принять провинциалку, даже несмотря на то, что она любит мужа. Та же королевская семья ведь не очень довольна была женой принца Гарри.
На этом фоне родительская и молодая семьи неминуемо будут существовать в конфликте. И сын в итоге может отвернуться от родительской семьи. Или сын женится на женщине, которая уже была замужем и даже имеет детей. Некоторых родителей это может не устраивать. Такая история была у моего дяди. Дедушка с бабушкой были в шоке, они убеждали его найти другую девушку. Но он-то любил эту! Его оскорбляло то, что родители не хотят принять его выбор. А дедушка с бабушкой так и не смогли это сделать, не смогли смириться с тем, что их сын воспитывает чужого ребёнка, тратит на него свои деньги, силы и т.д. Хотя в семье потом родился и общий ребёнок. В итоге почти до самой смерти дедушки с бабушкой они так и конфликтовали.
Всё не то и всё не так
– А сколько случаев, когда невестка поначалу вполне устраивает родителей мужа, но после свадьбы начинается охлаждение, которое и приводит к разрыву!
– Здесь причина конфликта в нереализованных ожиданиях. Например, молодая жена мечтает о том, как они с мужем в выходные будут проводить время вместе, ходить в гости и т.д. А родители ждут, что сын с женой станут помощниками, станут вместе с ними ездить на дачу, полоть грядки, собирать урожай. В результате у невестки возникает ощущение, что ей навязывают образ жизни, который ей не близок. А у родителей – что их не ценят и не уважают. Чтобы избежать конфликтов, семьи начинают отдаляться друг от друга, дистанцироваться. При этом они могут не рвать отношения полностью.
– А бывает и наоборот, семья мужа вроде ничего против невестки не имеет, зато она испытывает к ним неприязнь. На просторах интернета полным-полно откровений: «не люблю родню мужа», «не хочу с ними общаться» и т. д. В результате благодаря стараниям жены мужчина начинает отдаляться от родителей, против которых совсем недавно ещё ничего не имел.
– Да, бывает, что женщина изначально воспринимает избранника, как свою собственность, и ревнует к его семье. Возможно, она просто собственница.
Невестка может не принимать родителей мужа, потому что они слишком бедные или образованием не вышли. Она, например, успешная москвичка, а он – из провинции.
Вообще, как правило, все конфликты, происходящие у нас с семьёй жены или мужа, тянутся из конфликтов, которые когда-то были в нашей жизни. Происходит перенос: мы общаемся через призму этих отношений.
Допустим, у вас был конфликт с мамой. Как правило, в отношениях со свекровью этот конфликт продолжается. Он может переноситься и на свёкра. То же самое у другой половинки – конфликт с его мамой может переноситься на отношения с тёщей, конфликт с отцом – на отношения с тестем.
Часто женщины находят мужчину, чья мать чем-то похожа на её собственную. Поэтому там перепутать несложно. А свекровь, когда общается с невесткой, за ней тоже видит кого-то. Может, свою младшую сестру, с которой у неё был застарелый конфликт, или бывшую жену своего сына.
Брат мужа может ассоциативно напоминать жене парня, который её когда-то бросил. И она конфликт с этим парнем подсознательно переносит на брата мужа. В результате отношения становятся крайне запутанными.
Это происходит помимо нашей воли, абсолютно бессознательно.
Пойми, поверь
– И что делать в такой ситуации всем участникам конфликта, чтобы всё-таки сохранить отношения?
– Ну, родителям надо уважать выбор сына или дочери. Не навязывать свою картину жизни, свои желания молодой семье. Вы хотите пахать на огороде, а они – нет. Надо понять, что это уже другая семья. У них другие ценности.
Самое главное, чтобы сын был счастлив в браке. Расставляйте приоритеты: что для вас важнее – чтобы сын ваш был счастлив в браке, внуки были счастливы или чтобы картошка росла на огороде? Выбираете картошку – занимайтесь ею. И потеряете всех, останетесь со своей картошкой.
Очень глупо не принимать невестку сына. Не нужно озвучивать то, чем она вас не устраивает. Вы сами создаете конфликт, который потом будет отравлять жизнь. Не бывает людей идеальных. Недостатки есть у любого человека. При желании их всегда можно найти. Свекровь и невестка редко устраивают друг друга на сто процентов. Но демонстрировать это – немудрый подход. Если вам сын дорог и вы не хотите его терять – найдите в ней какие-то позитивные стороны и сосредоточьтесь на них.
То же самое касается и невестки. Вы входите в новую семью, поэтому очень важно проявлять доброжелательность. Какая бы эта семья ни была. Нравится вам свекровь или свёкор, вообще не имеет значения. Вы ведь не за них замуж выходите. Проявляйте уважение. Дарите подарки, приносите угощения.
Ссорить мужа с родителями – это очень неумная позиция. Важно понимать, что именно они дали ему жизнь, и испытывать к ним за это благодарность. Ещё лучше её демонстрировать. Побольше благодарности, доброжелательности и уважения. Помните, что худой мир всегда лучше доброй ссоры.
Ранее сайт «Нижегородская правда» рассказывал, как известный нижегородский актер Александр Чернявский проводит время с семьей.
Родственники мужа вас не любят – как быть?
Автор: Е.Н. 14 января 2019 Категория: Отношения
Часто молодые женщины, выйдя замуж, не могут наладить хорошие отношения с родственниками мужа. Возникают конфликты, накапливаются взаимные обиды, что в итоге может привести к распаду семьи. Если вы хотите этого избежать, нужно, набравшись терпения, перевести ваши отношения с родственниками самого близкого для вас человека в категорию дружеских. Как это сделать? Честно сказать самой себе: родственники мужа меня не любят – как быть? И если вы действительно хотите изменить ситуацию, вот вам несколько советов от психологов.
Как быть, если родственники мужа вас не любят?
Если неприязнь родителей мужа выражается в таких мелочах, как, например, вскользь оброненные замечания (иногда довольно язвительные), двусмысленные комплименты в ваш адрес, то дело, скорее всего, не в том, что родственники мужа вас не любят, а в обыкновенной родительской ревности. Ведь ещё вчера их мальчик был только их сыном, а сегодня он уже чей-то муж. Проявите терпение, понимание и такт, и через время новые родственники проникнутся к вам уважением и, вполне возможно, тёплыми чувствами.
Обычно инициатором такой затейливой травли бывает свекровь, и с вашей стороны было бы дальновидно постараться наладить отношения сначала именно с ней. Как можно чаще обращайтесь к ней за советом, даже если вы не собираетесь ему следовать. Попросите её, например, научить вас готовить любимое блюдо вашего мужа или обратитесь с просьбой помочь распределить семейный бюджет. Это всегда хорошо действует. Но не перестарайтесь: откровенная лесть может вызвать возмущение и усугубление неприязни.
Со свёкром наладить отношения проще, потому что, как правило, отцы мужей относятся к невесткам более доброжелательно, чем матери. Будьте внимательны к тому, что он рассказывает, задавайте вопросы о том, что его интересует, и всегда запоминайте, что он вам говорил. Это совсем нетрудно, если вы убедите себя в том, что он – в доме хозяин, даже если так считаете только вы. Поверьте, ваш интерес и уважение вызовут у свёкра ответное желание поддержать вас в трудную минуту.
Если у мужа есть брат или сестра, выясните у него, каковы их интересы и привычки, ведь они вместе росли. Постарайтесь завоевать их доверие, разделяя их интересы. Не вторгайтесь в их отношения с вашим мужем, не пытайтесь их изменить: вы обязательно наткнётесь на сопротивление и наживёте врагов. Если, например, ваш муж с деверем привыкли вместе ходить на футбол, не вынуждайте мужа отказываться от этой привычки. Если вам удастся найти общие интересы с золовкой, вы завоюете хорошего союзника, который поможет вам отстаивать ваши права в новой семье.
Во всех своих попытках наладить отношения с новыми родственниками будьте искренними. Никогда не говорите плохо о своём муже в присутствии его родни: этого вам не простят никогда. Даже если ваши свекровь или золовка и скажут в сердцах что-то резкое о своём сыне или брате, вы должны показать им, что не разделяете такой оценки. О своих родственниках говорите только хорошо, иначе дадите почву для неправильных выводов и оскорблений в ваш и их адрес, ведь если вы не любите своих родственников, то не вправе рассчитывать на любовь чужих вам людей – родственников мужа.
Но если вас вообще не принимают в семью, если при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт, значит, ситуация куда более серьёзная, и требует решительных мер с вашей стороны. Единственным плюсом, который вы должны обязательно использовать, является то, что ваш муж ясно видит положение вещей, и вам не придётся пересказывать ему, где, когда и как вас обидели. Вы имеете право настоять на том, чтобы ваш муж объяснил своим родителям, что он уже женат и что они, если любят своего сына, должны с его выбором считаться.
И запомните: лучше не иметь никаких отношений, чем плохие. Объясните мужу, что его родителям нужно дать время успокоиться и пересмотреть свои приоритеты, ведь если им дорог сын, если они хотят видеть его детей, они должны проявлять уважение и терпимость к вам, жене их сына и матери их внуков. С вашей стороны это вполне законные требования. Теперь их очередь делать шаги навстречу, ваша совесть чиста, и вам незачем ломать голову над тем, как быть, если родственники мужа вас не любят.
Невестка ведет двойную игру, настраивает сына против родителей
Вопрос психологам
Спрашивает: Алена, 46 лет
Категория вопроса: Семья
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Невестка ведет двойную игру, настраивает сына против родителей
В вашем случае показана семейная психотерапия, те как Вы живёте все вместе под одной крышей. Потому что такие конфликты возникают из-за изменения структуры семьи и лучшее, что можно сделать это создать площадку для безопасного и конструктивного обсуждения проблем.
Обратитесь к семейному психологу.
Марченко Виктор, медицинский и семейный психолог.
Ваша проблема упирается в общую жилплощадь. Так или иначе, если нет возможности разъехаться, конфликты будут. Сгладить это положение поможет четкое разделение границ: кто за что отвечает, что делает и когда. Я могла бы Вам помочь разграничении ответственности между членами семьи.
С уважением, Ирина, психоаналитик
Ответов на сайте: 13765 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Поберегите свои нервы.
Если сейчас нет возможности отселить их на другую территорию, где они будут жить самостоятельной жизнью, то вам с мужем приедятся осваивать технику «управляемого конфликта».
Суть его состоит в том, что не нужно бояться идти на конфликт, но нужно стараться делать так, чтобы он не вырождался в бессмысленную ссору и скандал, в котором люди обвиняют друг друга и впадают в истерику.
Поначалу для людей, которые привыкли решать все вопросы мирно, столкнувшись с хамством или истерическими выходками, впадают в ступор. Так случилось и с вами. Вы растеряны, ошарашены и чувствуете свою беспомощность
В данной ситуации вам стоит побороться и за сына и за внучку. Так что вам придется привыкать к новому стилю коммуникации и выстраивания отношений с людьми, с которыми вы ранее предпочитали не общаться и не иметь ничего общего.
Реакции вашей невестки могут быть также вызваны ее неустойчивым семейным и социальным положением. Ваш сын не предложил ей стать его женой. Для любой женщины ее статус в отношениях очень важен, особенно если у нее есть с мужчиной общий ребенок.
Не очень понятен ей и ее статус проживания в вашем доме. Не понятно, каков ее формальный статус в отношениях с вами. Сейчас она ведет себя как соседи на коммунальной кухне.
Вам нужно поставить и ее вашего сына перед жесткими условиями. Если они хотят жить в вашем доме, то пусть соблюдают установленные в доме общие правила. Если их существующие правила не устраивают, то пусть убедят вас в том, что нужно в них изменить.
Старитесь на них не кричать и сами им не хамить. Старитесь не лезть в их жизнь. Но скажите, что если они будут на вас кричать и вас оскорблять, то им придется искать себе другое место для проживания. Будет истерика и может быть даже не одна. С хлопаньем дверьми, криками и обвинениями. Она будет говорить, что уйдет и заберет с собой ребенка, они могут поссориться с вашим сыном, а он с вами. Но всего этого не нужно бояться. Скорее всего, они покричат и поистерят, а потом успокоятся.
Если чувствуете, что уже не можете выдерживать крики и оскорбления, то скажите, что сейчас не готовы продолжать разговор в таком стиле. Но скажите, что вернетесь к этой теме после того, как они успокоятся.
Вам нужно по возможности убрать из своего поведения все, что провоцирует их на конфликт. Нужно также научиться той технике «управляемого конфликта», которой я вам говорил. Возможно, для этого вам имеет смысл получить какие-то консультации от психолога.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)
Конфликты между вашей женой и вашей матерью стали частыми. Что вы сделаете в таком случае?
Как сообщалось в предыдущей статье, на страничке нашего сайта в сети Instagram выставляются вопросы для размышления на различные темы. Следующим из опубликованных на этой страничке был такой вопрос:
«Конфликты между вашей женой и вашей матерью стали частыми, и вы живете в одном доме. Что вы сделаете в таком случае?»
Наши подписчики, как всегда, активно подключились к обсуждению этой проблемы и высказали свои суждения. Как и предполагалось, мнения совершенно отличались друг от друга. Были озвучены различные предложения, начиная с самых демократичных и заканчивая радикальными.
Прежде всего, стоит отметить, что Всевышний Аллах в священном Коране повелевает проявлять уважение и почтение к родителям и хорошо относиться к своей жене. Забота о родителях и их довольстве – залог приобретения райских благ, продления жизни, получения жизненных благ. Дети, заботящиеся о родителях, получают во всём содействие и помощь Аллаха, становятся на путь истины, их жизнь облегчается, они обретают спасение.
Довольство родителей тесно связано с довольством Аллаха.
Единственным способом решения любого конфликта является взаимопонимание и уважение прав друг друга. При возникновении любых подобных ситуаций в семье Всевышний Аллах советует первым делом прийти к взаимному пониманию и решить проблему мирным путём.
Хотя вопрос заключается в том, что делать сыну (мужу) в такой ситуации, многие из тех, кто отвечал, давали советы матери или жене.
aminat_lidia.kuznetsova: «В любом случае жена должна молчать. набрать камни в рот, как говорится, и молчать. »;
taiska_91З: «… Если жена будет уважать своего мужа, она будет уважать и его мать, и всех членов его семьи…»;
leila555omarova: «Лучше жить раздельно. Сейчас и молодёжь борзая, и есть до сих пор такие свекрови…»;
sladyshka_: «Если свекровь тоже будет помнить, что когда-то была невесткой, и если невестка будет думать, что, возможно, и она станет свекровью… Ну и промолчать, если получится у невестки, где надо…»;
elitniy_05: «Каждая жена в скором времени тоже станет чьей-то свекровью, поэтому если она будет конфликтовать со своей свекровью, ей это обернется тем же…»;
На самом деле так оно и есть. Если они (мать и жена) не будут прикладывать никаких усилий для разрешения часто возникающих конфликтов, сын/муж в решении этого вопроса останется беспомощным.
Поэтому жене (невестке) следует объективно воспринимать замечания матери мужа (свекрови), почаще советоваться с ней по тем или иным вопросам, периодически преподносить ей небольшие подарки и т.д. Разумная супруга не будет следовать за своими эмоциями, как это, к сожалению, делают некоторые, а последует разуму, пойдёт на уступки и на компромиссы, подумает о том, как лучше поступить в таком случае, и приложит все усилия для мирного исхода конфликта, как советует Всевышний Аллах.
Естественным для этого процесса привыкания друг к другу разных людей становится возникновение конфликтных ситуаций. У кого-то они бывают мелкие, у кого-то – не очень. Но совсем без них обходится редкая семья. Можно даже сказать, что полное отсутствие конфликтов не всегда является показателем её благополучия.
Давайте вернемся к нашим обсуждениям…
Те комментарии, в которых участники предлагают решить вопрос радикальными методами, например, «жену домой отправлю», «дам жене по башке», «просто нужно не жениться, чтобы не было таких ситуаций))))» и т.п. мы лучше оставим без внимания. Наверняка многие написали это в шутку.
К сожалению, большое количество комментирующих единственным выходом из сложившейся ситуации видят отдельное проживание.
djami_gapp: «Вообще, желательно по возможности жить отдельно…»;
mirza_ibr1393: «Самое лучшее жить раздельно, проверено временем и опытом»;
taibova8017: «Отделиться лучше»;
arzybek_kazikulov: «переехать»;
Однако это не решение проблемы, а только уход от ответственности. Такой метод напоминает действия страуса, который при появлении опасности прячет голову в песок.
Неудивительно, что люди видят в этом выход из ситуации. Тем более, кому это нужно – следить за старыми и немощными людьми, когда рядом молодая жена и скоро появятся дети? Зачем рядом должен быть человек, который всегда чему-то «учит» и за что-то беспокоится? Именно этими вопросами, по моему мнению, дьявол и отдаляет нас от милости Всевышнего Аллаха. Умный же будет стремиться, наоборот, к Его милости.
Тем не менее, преобладающее большинство наших подписчиков предлагают разумные методы по разрешению этой непростой конфликтной ситуации и трезво подходят к решению данной проблемы.
hanser277: «Постараюсь как-нибудь помирить их, сдружить»;
rasul_sadikov05: «Надо найти компромисс как-нибудь»;
jshamil_: «Это всё испытание, надо находить нужные ходы»;
abdula_engineer: «До свадьбы нужно предупредить маму, показать ей границы, чтобы она невестку свою не трогала, а после свадьбы сразу предупредить жену, когда ей не следует попрекать мать, и где она сама может принимать решения. Если так сложилось, что они оказались в одном доме. А так, если мама умная и уважает своего сына, она сама не допустит такой ситуации, даже если невестка будет немного капризной»;
nvvf.7: «Это самое сложное, наверное, в семейной жизни, много терпения надо иметь всем. И конечно же, ни в коем случае не вставать на сторону жены и ругать маму. В общем, всё будет зависеть от мужчины»;
На наш взгляд, наиболее интересным и благоразумным можно считать следующий комментарий, автор которого предлагает в основе решить эту проблему. Если следовать советам этого участника обсуждения, автоматически исключается возникновение описанных в нашем вопросе проблем.
kmb_inst: «Есть такая пословица: «Когда выбираешь жену, смотри на её мать». Нет разницы, жить отдельно или вместе; если мать (теща), отправляя свою дочь в чужой дом, разъяснит ей, как она должна себя вести, научит находить общий язык и ладить, то всё будет хорошо…»;
Выставляя этот вопрос на обсуждение, мы, конечно же, не ставим целью дать самое целесообразное разрешение этого конфликта или выбрать наилучший метод из числа тех предложений, которые дают наши подписчики. Это вопрос для размышления, а люди различны по знаниям и уровню нравственности, и каждый отвечает на поставленный вопрос соответственно своему уровню.
В любом случае, какими бы ни были ваши методы, постарайтесь обратиться к знающим людям (имамам, алимам) для более подробного разъяснения этого вопроса или для того чтобы удостовериться, правильный ли метод вы выбрали для решения конфликта.
Удостоверьтесь, правильно ли вы поступаете в той или иной ситуации.
Нурмухаммад Изудинов
Самые интересные статьи «ИсламДага» читайте на нашем канале в Telegram.