Не могу без него: психологическая зависимость женщины от мужчины

Созависимость определяют, как патологическое состояние психики, возникающее в результате сильной эмоциональной зависимости от другого человека. Особенно подвержены этому состоянию женщины, склонные переживать отношения с противоположным полом по одному и тому же сценарию: безответные чувства или холодность и отстранённость партнёра, попытки любыми средствами удержать его, часто принося в жертву самоуважение, уход партнёра, причиняющий сильную боль и… повторение того же сценария в новых отношениях.

Часто проблема созависимости отрицается или маскируется социально приемлемыми чувствами любви, долга и самопожертвования. Однако, если для женщины любовь неизменно связана со страданиями – это повод задуматься, насколько здоровы подобные отношения. Следующая история – типичный пример образования созависимой связи, из которой женщине пришлось выбираться с помощью специалиста.

ИСТОРИЯ КЛИЕНТКИ

Евгения, 33 года, обратилась к психологу за помощью после развода с горячо любимым мужем. Вернее, пойти к психологу её подтолкнула подруга. Сама Евгения была настолько погружена в свои страдания, что находилась в состоянии апатии и безразличия ко всему окружающему, в том числе и к собственной 4-х летней дочери. С первых же слов она начала безутешно плакать: «Я просто не могу без него, в нём вся моя жизнь! Помогите мне его вернуть!» Потребовалось время, чтобы клиентка смогла успокоиться. Психолог попросил её рассказать о себе и вот что выяснилось в ходе общения со специалистом.

Евгения родилась в полной в семье, у неё есть младший брат. Кода ей исполнилось 1,5 года, маме пришлось выйти на работу (напомним, что раньше декретный отпуск по закону был короче, чем сейчас). Из-за нехватки детских садов Евгению оставляли с бабушкой, которая жила в пригороде, примерно в 2 часах езды на электричке. Мать Евгении приезжала каждые выходные, чтобы навестить дочку, но бабушка начала жаловаться, что после её визитов ребёнок плачет и долго не может успокоиться.

Теперь давайте попробуем взглянуть на ситуацию глазами малышки, у которой нет ни понятия времени, ни расстояния. На протяжении всей ее недлинной жизни есть мама, которая любит и заботится и, что еще более важно, является своеобразным гарантом стабильности и безопасности, с ней рядом уютно и комфортно. Вдруг она исчезает на много дней, мир ребенка рушится. Девочку утешают, стараются не давать ей скучать, покупают игрушки и сладости. Но это никак не помогает справится с тоской, тревогой, печалью, страхом, которые одолевают детскую душу.

Поэтому решено было, что мама будет приезжать пореже, чтобы «не мучить ребёнка». И вот тогда ожидание маленькой Жени уже не сменялось радостью встречи, а в подсознании постепенно сформировался страх, что в любой момент тебя могут бросить, оставить. Такая нарушенная привязанность между родителем и ребенком во взрослом возрасте часто вырастает в желание удержать объект любви любой ценой, лишь бы снова не испытывать невыносимой горечи потери. Кроме того, страх потери легко трансформируется в желание доказывать партнеру свою «хорошесть», чтобы он ценил, принимал и был уверен, что никого лучше ему не найти.

Возвращаясь к истории Евгении, отметим, что позже семье предоставили место в детском саду и Женя вернулась домой. Однако, скоро родился её младший брат и внимание мамы по большей части переключилось на него.

Хотя Евгения не помнила событий того времени и рассказывала их со слов матери и бабушки, но говорила она об этом со слезами на глазах, словно заново переживая чувство одиночества и прервавшейся связи с любимым человеком.

Вплоть до подросткового возраста Женя была очень привязана к матери, боялась расставаться с ней надолго и очень сильно ревновала её к младшему брату. В возрасте 12-13 лет Женя впервые влюбилась. Эти переживания перекрыли постоянную тягу находиться рядом с матерью. Однако, подростковые романы недолговечны, молодой человек увлёкся Жениной подругой. Евгения остро переживала это двойное предательство.

Когда Евгении исполнилось 20 лет, она познакомилась со своим будущим мужем. Константин был несколько старше, хорошо зарабатывал. Избранник казался ей рыцарем, который вошёл в её жизнь, чтобы взять под свою защиту.

Примерно через полгода они поженились, через несколько лет у них родилась дочка. Константин был весьма целеустремлённым человеком, карьеристом, много времени проводил на работе. К Евгении он относился хорошо, но, по её собственным ощущениям, без особой заинтересованности. Она же поставила себе цель быть идеальной женой и готова была предвосхитить его любое желание, разделить его увлечения. Однако, Константин нередко жаловался на то, что она не даёт ему «свободно шагу ступить». Начались скандалы. Евгения ревновала мужа к его знакомым, к его работе, даже к его желанию побыть одному.

В итоге, Константин не выдержал давления и ушёл, упрекнув Евгению в том, что она стала неинтересной и слишком зависимой от него. Она же осталась в полнейшем непонимании, что же произошло. Её захлестнуло чувства предательства и одиночества, которые и привели её в кабинет психолога.

КАК ФОРМИРУЕТСЯ ЧУВСТВО ЗАВИСИМОСТИ ОТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА

История Евгении показывает, что часто паталогическое чувство зависимости от других людей идёт из детства. Современные психологи знают о важности первых лет жизни в установлении здоровой привязанности к родителям. В период от 0 до 2 лет ребёнок ещё остро нуждается в материнской заботе, он не готов к разделению с ней.

Ранняя разлука с матерью сформировала у девочки ощущение, что любимый и близкий человек всё время куда-то ускользает. У Евгении сформировалось бессознательное стремление к близости с другим человеком любой ценой, т.к. эта её детская потребность не была своевременно удовлетворена. Положение усугубило рождение в семье клиентки второго ребёнка. Ревность к младшему брату только усилила стремление клиентки к близости с матерью любыми средствами.

В подростковом возрасте произошел естественный этап отделения от родителей. Однако, травмирующий опыт, полученный в отношениях с матерью, Евгения перенесла в отношения с представителями противоположного пола. Предательство первого возлюбленного возродило к жизни детское переживание одиночества и «предательства» матери. Окончательно сформировался сценарий отношений, который клиентка воспроизвела в семейной жизни.

РАБОТА С ПСИХОЛОГОМ

Работа специалиста с клиентом, склонным к созависимости состоит в том, чтобы подвести его к осознанию пагубности установки на страдания в отношениях. В случае Евгении сделать это было не так-то просто, потому что сама клиентка считала чувства по отношению к мужу лишь проявлением очень сильной любви.

Потребовался не одна встреча с психологом, чтобы она открыла для себя собственные желания и смогла признать, что в браке с Константином она отодвинула их на задний план. Постепенное осознание себя как отдельной личности (отдельной от матери и отдельной от мужчины) позволило клиентке выстроить собственные психологические границы, а также увидеть новые возможности для развития.

Евгении ещё предстоит научиться выстраивать с мужчинами здоровые отношения. Отношения, в которых она:

Однако, фразы вроде «Я не могу без него жить» уже ушли из её речи.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом

Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.

Развод — хорошо или плохо?

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Стоит ли разводиться

Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.

Основные причины разводов

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Как договориться не разводиться

Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.

Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.

Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.

Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Как влияет развод на ребенка?

Развод — это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

Что же приводит к такому положению?

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

Источник

Как пережить горе после смерти любимого мужа

Путь к новой жизни

Этапы осознания гибели любимого супруга

Видео

Благотворительность

Древняя мудрость гласит: если трудно справиться с горем, найди того, кому тоже тяжело, и помоги. Не случайно во все времена именно вдовы были столпами благотворительности в обществе.

Для этого не обязательно жертвовать какие-либо деньги, которых после смерти «добытчика»-мужа может быть крайне мало. Современные реалии позволяют женщине избыть своё горе, обрести новые смыслы и отвлечься от депрессивного состояния через волонтёрство, миссионерство, посильную помощь социально неадаптированным людям (сироты, старики, люди с ограниченными возможностями, такие же вдовы, матери-одиночки). Принести продукты старенькой родственнице или посидеть с детьми соседки – это не только доброе дело, но и выход за рамки своего горя.

Особым видом благотворительности для вдовы может стать увековечивание памяти супруга, его дела в жизни. Достаточно вспомнить великий подвиг Маргариты Тучковой, супруги генерала, погибшего при Бородине, по поминанию героев сражения и поддержке многочисленных вдов того времени. Даже если покойный супруг был обычным человеком, то можно собрать воспоминания о нём для детей, его памятные вещи, провести благотворительное мероприятие в его честь. Например, импонирует американская традиция устанавливать мемориальные диваны в приёмных покоях больниц или лавочки в парках. Вдова обычного учителя физкультуры в провинциальном российском городе вместе с администрацией школы, где работал супруг, ежегодно проводит турниры по стритболу. И пусть призами служат собственноручно испечённые пироги – имя её мужа звучит для нового поколения детей.

Не оставлять излишнего времени для переживаний

По возможности, вдове стоит быстрее вернуться к работе и повседневным делам, потому что они наполняют смыслом и естественным образом отвлекают от острых переживаний.

В то же время необходимо предупредить об угрозе трудоголизма, свойственного многим, прошедшим через испытание потерей любимого человека женщинам. Попытка заполнить образовавшуюся пустоту в душе и жизни работой на износ чревата уходом от себя, своих чувств, потерей здоровья. Также нужно помнить, что острая травма и последующее горе, да и хлопоты, связанные с похоронами, перестройкой жизни, истощают, приводят к хронической усталости. Возможно, некоторое время спустя имеет смысл спланировать, например, курс лечения в санатории, нетяжёлое путешествие, поездку на отдых к родным.

А вот обучение, повышение квалификации, освоение новых навыков – это практически лекарство для горюющего человека. Они дают иной круг общения и мысли, что покойный супруг гордился бы профессиональным ростом своей любимой и её развитием.

Имеет смысл даже поискать новые хобби, увлечения, не напоминающие лишний раз о покойном супруге.

Вдове, имевшей ранее какие-то личные интересы, пришло время возобновить эти занятия. Увлечённость чем-то позволит ей преодолеть сомнения по поводу того, есть ли жизнь после смерти любимого мужа.

Помощь родных и друзей

Некоторые женщины, погружаясь в горе, на первых порах отказываются от встреч и разговоров с приятелями и родственниками. Но близкие люди должны ненавязчиво противостоять этому решению.

Чем можно помочь подруге, маме, сестре:

Порой близкие помогают женщине выйти из глубокой депрессии: отвлекают рассказами о своей жизни, внимательно и терпеливо слушают, подставляют плечо, позволяют выплакаться.

После смерти супруга у женщины могут появиться мысли, что теперь она навечно будет одна, никому не нужная и не любимая. Любовь и забота родных поможет вспомнить, что есть люди, которым она всегда небезразлична.

Именно семья способна пробудить у вдовы интерес к жизни: приглашая в гости, устраивая походы по магазинам, в кино, в спортзал. Без их помощи женщине будет трудно преодолеть депрессивное состояние. Но порой, и незнакомый человек может помочь скорбящей вдове, выслушав ее. Поэтому не стоит отталкивать случайную попутчицу в черном платке, которая пытается рассказать вам о своей печали.

Какие признаки говорят о том, что помощь специалиста обязательна

Без помощи психолога не обойтись, когда женщина ощущает, что собственные силы на исходе. Безутешное состояние, длящееся несколько месяцев, может быть тревожным признаком начавшейся депрессии. Депрессия требует обязательного лечения под контролем опытного врача.

Обязательно стоит обратиться за помощью, если по ночам стали сниться кошмары или сон стал беспокойным, не приносящим сил. Если поддержки от близких недостаточно, это также весомый повод обратиться к врачу.

Советы психолога: как выйти из депрессии и вернуться к жизни

Мнение экспертаЛаврова ТатьянаСпециалист службы реабилитации, психолог

Чтобы найти в себе силы жить дальше, необходимо видеть перед собой четкую цель. Человек без цели — это корабль без штурвала, поэтому вдове цель особенно необходима. Жизненное стремление поможет смириться с утратой, вернуть энергию и радость. С его помощью замершая жизнь вновь придет в движение, появятся новые знакомства, притупится боль. В обретении цели может помочь: Освоение нового навык, расширение круга интересов;Путешествие;Участие в благотворительных акциях;Просмотр мотивирующих фильмов;Занятия спортом, забота о внешнем виде;

Обращение к Богу. Советы священника

Отец Владимир Священнослужитель Двери церкви открыты для каждого нуждающегося, многим в ее стенах становится ощутимо легче. Священники относятся к смерти как к неизбежному жизненному этапу, и всегда готовы помочь советом. Болезнь, неожиданная гибель, несчастный случай способны прекратить существование физического тела, не причинив никакого вреда бессмертной душе. Жена покойного может сконцентрировать всю свою боль, любовь и энергию на молитвах. В молитве можно сказать любимому все, что не успели сказать при жизни. Также вдова может исповедаться батюшке, он направит слова скорбящей к Богу.

От подруги вдовы потребуется вся имеющаяся у нее чуткость, забота, нежность. В такой период крайне важно находиться рядом, всеми силами показывать свое участие.

Что нельзя говорить подруге

Избегайте речей о поиске нового избранника, будущем замужестве — вдова воспримет сказанное как оскорбление.

Не стоит приводить примеры аналогичных трагедий. Чужая боль не способна заглушить личную.

Не копируйте поведение вдовы, не стоит плакать вместе с ней, жаловаться на судьбу. В этот момент от вас требуется стойкость и сила духа.

Что нужно делать

Следует ненавязчиво напоминать, что в жизни вдовы осталось много хорошего, постараться вывести женщину на мысли о светлом будущем.

Можно попробовать выводить вдову в людные места, предлагать вместе освоить новое хобби.

Постарайтесь говорить на отвлеченные темы. Внимательно следите за состоянием женщины, настаивайте на посещении психотерапевта при резком ухудшении состояния.

Советы для окружающих

Тем, кто находится рядом со вдовой, придется довольно тяжело. Они тоже были не чужие тому, кто умер, но обязаны держаться стойко, чтобы не спровоцировать истерику или не пропустить тревожные признаки наступления глубокой депрессии. Услышав от женщины фразу « как жить после смерти любимого мужа, помогите », нельзя присаживаться рядом и плакать сутки напролет. Со слезами выходит напряжение, они необходимы, но на определенном этапе. Отдав дань скорби, нужно помочь вдове обрести новый смысл, ненавязчиво находясь рядом.

Следите за реакцией

Женщина, потерявшая любимого, после бурных переживаний впадает в апатию. Это нормальная реакция, позволяющая справиться с горем. Она не должна перейти в полное равнодушие к себе, внешнему виду, обстановке в доме или здоровью близких, особенно если есть маленькие дети. В определенный момент у нее возникают нарушение аппетита, ухудшение самочувствия, нетипичные реакции. Необходимо исключить внешнее давление на вдову и вести себя спокойно, мягко останавливая истерический припадок или вспышки агрессии. Скорее всего, ей могут понадобиться советы психолога о том, как жить после смерти мужа.

Будьте рядом

Во время сильного горя у некоторых людей ослаблено чувство самосохранения. Требуется присутствие другого человека, чтобы удержать от необдуманных действий, укрепить связь с реальностью и убедить в ценности жизни. Важно не быть навязчивым, проявлять понимание и такт. Если необходима помощь, ее нужно оказать. Когда ни о чем не просят, нельзя навязывать свое присутствие. Проявить заботу можно:

Человеку, перенесшему утрату, необходимо зацепиться за повседневный круговорот дел. Не нужно все делать за него.

Настоящий друг всегда подставит плечо и будет рядом. Задача подруги в том, чтобы дать вдове выговориться, поплакать, пережить остроту горя, а затем помочь снова увидеть краски жизни. Важно не оставлять человека в коконе утраты, моральная изоляция недопустима. Постепенно подругу нужно вытягивать на прогулки, посещение выставок, вовлекать в совместные занятия и разговоры.

Долгий счастливый брак, совместное воспитание детей, общие радости и огорчения настолько сближают людей, что с кончиной супруга обрываются многие нити, дающие женщине стимул. Задача детей — не просто поддержать маму, а постараться показать ее необходимость в их жизни. Обратиться к тому, что теперь она их единственная надежда, и без нее не прожить. Человеку, сломленному горем, понадобится любая соломинка, позволяющая обрести потерянное равновесие и смысл существования.

Особенно чутко нужно отнестись к эмоциональному настрою, где за напускной бодростью может скрываться жесточайшая депрессия или обострение хронических заболеваний. В этот период нужно:

Главное — не навязывать и не навязываться, но всегда быть рядом, когда нужна поддержка.

Поинтересуйтесь более прогрессивным мировоззрением азиатских религий – все больше научных подтверждений, что мы с Вами живем не единожды. И Ваш любимый муж после смерти не станет горстью пепла. Он переродится, вернется. Вы не потеряли его навсегда. Будет следующая жизнь, в которой любящие друг друга снова встретятся.

А пока не настал Ваш час, старайтесь жить на полную катушку. Накопите опыт, узнайте свои возможности. Вы можете завести новые отношения. И это не будет изменой. Изменой будет превратить свою жизнь в кошмар и тихо умирать. Ваш любимый разрешает Вам быть счастливой и без него. Он лишь хочет, чтобы Вы его помнили.

Чем помочь?

Василий Перов. Старик

По словам Олеси Кавалерчик, неотреагированные эмоции могут привести к тяжелой депрессии. Бабушке, дедушке, маме или папе важно объяснить, что тосковать, падать духом, впадать в апатию, чувствовать одиночество и злиться на врачей, на Бога, на жизнь и на себя — это естественно. Можно сделать это так:

Отличить горе от депрессии можно по нескольким признакам. Пожилой вдовец может стать раздражительным, требовательным, пугливым, беспомощным, обращаться за помощью по каждой мелочи — так, по словам Сергея Филиппова, изношенная нервная система адаптируется к новой реальности. А постоянная агрессия, отказ от еды и лекарств, сильное снижение самооценки («я ничтожество», «я ничего без него/нее не смогу») — причина вызвать психиатра. «Депрессия может привести к суициду, — говорит Олеся Кавалерчик. — Она случается, когда человек пережил несколько утрат подряд, его чувства были подавлены или у него не было поддержки близких».

Наблюдение за эмоциональной реакцией

Близкие должны внимательно отслеживать изменения в психологическом состоянии вдовы, её импульсах, общем фоне настроения.

Если замечается застревание на каком-то этапе горевания, деструктивное или самоповреждающее поведение – необходимо обеспечить помощь психолога. Это абсолютно нормальная практика, вовсе не свидетельствующая об отклонениях в психике женщины. Поддержка специалиста этого профиля позволит снизить степень страданий человека и сберечь его для дальнейшей жизни, воспитания детей, успешной работы. Если вдова имеет предубеждения против обращения к специалисту или не решается, можно инициировать знакомство с хорошим психологом под видом друга или каким-либо предлогом.

Выход эмоций

Но в действительности вдова может испытывать такие чувства, которые она подавляет в себе из-за ложных социальных или семейных установок. А значит, не может себе позволить выразить их и дать выход. Это могут быть запреты на слёзы, жалобы, агрессию. Стыд за своё состояние и внешний вид. Отказ себе в эмоциях на людях или в присутствии детей. Подавление старых обид на мужа, идеализация его образа. Табу на радость, смех и хорошее настроение (ведь и в самые чёрные моменты с нами может происходить что-то смешное, прибегают со своими простыми поводами для счастья дети). И многое другое.

Любые подавленные эмоции опасны переходом в состояние депрессии, замороженности, апатии, а затем – и в психосоматические заболевания!

Поэтому всем чувствам нужно давать выход. Если это по какой-либо причине невозможно сделать естественно, то имеет смысл создать специальные условия и способы для выхода чувств:

Огромнейшей силой реализации подавленных эмоций обладает музыка. Не случайно все обряды горевания в традициях любой народности мира сопровождаются пением. Слушание музыки, поход на концерт, игра на музыкальном инструменте поистине целительны для страдающей души. Известный психолог Сергей Вайсман в ходе многолетних исследований звукотерапии доказал, что простые песни с друзьями или в одиночку, звучание отдельных гласных и согласных, колыбельные детям мягко «спускают пары горя», позволяют выразить чувства экологично. Ни в коем случае не нужно осуждать женщину, у которой умер любимый муж, в такой реализации, даже если для выплеска эмоций она пошла в барабанный дом и «оторвалась» на ударных. Напротив, близкие должны подсказать ей, как за счёт музыкальной терапии пережить острое горе после смерти мужа, и разделить с ней эти мгновения.

Потерять близкого человека всегда очень сложно. Здесь не обойтись без слез, приступа гнева, истерик, депрессий, замкнутости в себе и дикой боли, которая будет разрывать изнутри. Не сломаться в этот момент и быстро вернуть жить в привычное русло очень сложно. Но время лечит, а поддержка друзей и родственников поможет справиться со смертью мужа. Тема не приятная, но несомненно важная. Надеемся, наша статья поможет безутешным женщинам справиться с горем и снова начать жить, не зарываясь в печаль утраты.

Советы психолога

Чтобы этого не случилось, рекомендовано через некоторое время после смерти супруга заняться гимнастикой, бегом, плаванием. И делать это хотя бы раз в день. Боль от потери часто ощущается на физическом уровне, а спорт перенастраивает организм, изменяя органическую реакцию. Помимо этого, интенсивные нагрузки позволяют выплеснуть тоску и переживания наружу.

Иногда в подобных ситуациях помогают люди, пережившие утрату. Человеку свойственно больше доверять словам и советам тех, кто не понаслышке знает о чувствах, которые испытывает вдова. Нужно найти форум или сайт поддержки, где люди делятся свои опытом выхода из депрессивного состояния, и пообщаться с ними.

Но если женщина сама практически умирает от тоски, ей следует обратиться к профессионалу. Психолог поможет вдове взглянуть на ситуацию с другой стороны, выплеснуть эмоции, принять утрату. После этого пациентки обычно испытывают значительное облегчение. Если и это не помогает, от глубокой депрессии спасет психотерапия, а в тяжелых случаях – медикаментозное лечение.

Источник