сталкинг что это в психологии
ЖизньЧеклист: 8 признаков, что вы тоже сталкер
И ваши действия не так безобидны, как кажется
У сталкинга есть множество форм. От агрессивных и леденящих душу — вроде тех, что показаны в сериале «You», — до вроде бы безобидной онлайн-слежки, о которой объект исследования может даже не догадываться. Однако граница между естественным любопытством и маниакальным преследованием довольно размыта, и важно помнить, что отследить момент, когда простой интерес переходит в одержимость, не всегда возможно. Преследование со стороны женщин тоже не является чем-то необычным. Исследования, проведённые в учреждениях судебно-психиатрической экспертизы, показали, что среди людей, занимающихся сталкингом, 32 % были женщинами. Однако женщины-сталкеры реже беспокоят незнакомцев и часто мотивированы желанием установить близкие отношения с объектом преследования, в то время как мужчины показывают более широкий спектр мотиваций. Мы уже рассказывали, почему сталкинг может быть опасным не только для объекта преследования, но и для «детектива», а сегодня решили собрать несколько пунктов, чтобы вы смогли проверить себя и вовремя остановиться.
У вас есть фейковый аккаунт
Нет ничего страшного в том, чтобы создавать отдельные страницы для разных задач — это может быть удобным рабочим инструментом, особенно если создание контента входит в список ваших профессиональных обязанностей. Однако если вы используете анонимный профиль, чтобы незаметно смотреть сториз или потому что боитесь случайно поставить лайк со своего личного аккаунта, значит, вы хотя бы частично осознаёте, что ваше вторжение в чужую, пусть и публичную жизнь нежелательно и для этого есть причины. Например, это может быть бывший партнёр или партнёрша или люди, с которыми они вступили в отношения после вас. Также это может быть человек, который ясно дал вам понять, что он не настроен на романтическое продолжение знакомства.
Подобные действия являются попытками обойти чужие, чётко расставленные личные границы и, хоть и способны создать временную иллюзию контроля, только расходуют ваши ресурсы, ничего не предлагая взамен. Пережить расставание может быть непросто, и это абсолютно нормально, но такой способ помочь себе вряд ли приведёт к хорошим последствиям. Напротив, вы только оттягиваете процесс принятия реальности, делая себе больнее.
Вы проводите на странице другого человека больше времени, чем на своей
Сегодня есть множество способов получать полезную информацию и развлекательный контент. Личные блоги других людей являются как раз таким источником. В них можно найти идеальное место для завтрака, любопытные лайфхаки, интересные места для путешествий. Можно научиться готовить, делать макияж и буквально жить по коротким роликам в инстаграме. Однако не стоит забывать, что фотографии в социальных сетях усугубляют негативные сравнения и подталкивают нас к тому, чтобы ставить перед собой нереалистичные цели. К тому же можно пролистать чужую ленту до самого конца, реагировать на каждую историю человека, заполнять его профиль комментариями и даже почувствовать, что между вами зародилась близость.
Но, вероятнее всего, такие отношения окажутся парасоциальными. Этот термин ввели антрополог Дональд Ортон и социолог Ричард Вол в 1956 году для описания психологической привязанности, которую зрители испытывают к персонажам телевизионных программ. К сожалению, у таких отношений не самые приятные последствия. Во-первых, подобная связь всегда является однонаправленной, а во-вторых — нередко заменяет реальные отношения, которые могли бы сложиться с окружающими людьми.
Вы строите не самые удобные маршруты
Можно выбирать более сложный маршрут, чтобы разнообразить путь с работы до дома, подольше подышать свежим воздухом или просто добавить физической активности в рутину. Но если ваш маршрут определяет не количество красивых и интересных мест поблизости, а тот факт, что неподалёку живёт ваш бывший партнёр, партнёрша или любой человек, который на данный момент вас интересует, это серьёзный повод задуматься. Может, ваши случайные встречи не такие уж и случайные. Кроме того, стоит обратить внимание на то, как объект вашего интереса реагирует на подобные встречи. Если человек напрягается, чувствует себя некомфортно, старается побыстрее закончить разговор или вовсе переходит на другую сторону улицы, ваши отношения явно не улучшатся, несмотря на все старания.
Вы знаете мельчайшие подробности жизни другого человека
Внимательно слушать человека и стремиться его узнать совершенно нормально, особенно если вы при этом находитесь в диалоге, а собеседник сам делится фактами о себе в комфортной ему степени. А вот листать чужой профиль до первой выложенной фотографии, читать все комментарии, исследовать странички бывших партнёров или партнёрш и подписываться на аккаунты их друзей, если вы их не знаете, — уже входит в разряд действий, которые способны отпугнуть. Позвольте вашим отношениям развиваться естественным путём. В противном случае вы испортите их, не успев начать сближение. Личные границы есть у всех, и мы чувствуем себя комфортно, только когда сами определяем формат общения, степень откровенности и информацию, которой готовы делиться.
Вас блокируют, игнорируют и избегают
Вы только познакомились, вам понравился человек, и захотелось продолжить общение, но он не идёт на контакт: не отвечает на сообщения, не берёт трубку и держится холодно. Возможно, вы действуете слишком быстро. Нам всем нужно разное количество времени, чтобы привыкнуть к новому человеку. Кроме того, на развитие отношений влияют и условия общения: оно может быть вынужденным или по желанию, за работой или за совместным досугом. Плюс, возможно, вы изначально неправильно считали чужие намерения.
Обычная вежливость обязывает нас быть приветливыми, дружелюбными и поддерживать небольшой диалог, особенно если к коммуникации вынуждают обстоятельства: работа или учёба, общая компания друзей, спортзал. Вы также можете посещать одни и те же мероприятия, потому что ваши интересы в чём-то совпадают. То, что при поверхностном общении человек не ведёт себя агрессивно и подстраивается под ситуацию, абсолютно нормально. Но это не значит, что он заинтересован в развитии отношений так же, как и вы.
Вы делаете подарки и сюрпризы, которым человек не рад
Подарки — один из вполне легитимных способов выразить наше отношение к другим людям, но и здесь встаёт вопрос границ. Поздравить коллегу с праздником, вручить букет или недорогую универсально-полезную вещь — это обычный рабочий этикет. Другое дело, если вы дарите подарки или делаете сюрпризы по поводу и без или вручаете человеку слишком дорогие или слишком личные вещи, которые предполагают не просто формальное общение, а более глубокую степень близости. Также вы можете замечать, что ваши отношения при этом становятся только прохладнее, а подаренное всё чаще оказывается в мусорной корзине. Стоит сделать выводы.
Вы всегда первыми инициируете общение
Стереотипы о том, что первый шаг (как и все последующие, на самом деле) всегда должен делать мужчина, давно остались в прошлом. Независимо от того, как вы определяете свою идентичность, нет ничего зазорного в том, чтобы инициировать общение с интересным человеком. Однако, если вы всё время проявляете инициативу, которая не встречает воодушевлённого ответа, а ваши совместные планы не подтверждаются или бесконечно отменяются, есть повод задуматься. Чтобы узнать наверняка, можно спросить напрямую, хочет ли человек продолжать общение. И если да, то в каком формате ему было бы комфортно это делать.
Вы приходите туда, куда вас не приглашали
Многие люди выкладывают в соцсети подробный ежедневный фотоотчёт: любимые кофейни, вечеринки, которые они планируют посетить, спортзал с лучшими условиями и даже парки, где комфортнее всего гулять. Вся эта информация находится в открытом доступе, но это не повод ею злоупотреблять. Разумеется, общественные места для вас так же открыты, как и для других людей, но в долгосрочной перспективе ваши случайные встречи могут сильно насторожить и вынудить человека отказаться от любимых мест. Никто, кроме вас, не знает, какой мотивацией вы руководствуетесь при выборе мест для досуга, поэтому в этом случае честный вопрос можно задать только себе: «Я действительно считаю, что в том месте лучший кофе, или я надеюсь кое-кого здесь встретить?» Если вы выбрали второй вариант, то придётся признаться себе — вы занимаетесь сталкингом.
Что такое сталкинг и как от него защититься? Инструкция психолога
Сталкинг — это нежелательное, навязчивое внимание к человеку и его преследование. В России такие действия преступлением не считаются. В рамках выставки «Во что ты была одета?» психолог, координаторка стажерской программы «ИНГО. Кризисный центр для женщин» Хана Корчемная прочитала лекцию о том, как отличить преследования от флирта и как защитить себя от сталкинга. «Такие дела» публикуют ключевые тезисы выступления.
Что такое сталкинг
Хана Корчемная указывает, что сталкинг часто путают с флиртом: существует заблуждение, будто влюбленный мужчина не способен провести границу между ухаживаниями и преследованием. Главное отличие между ними заключается в том, что флирт приносит удовольствие обеим сторонам, а преследователь отправляет сообщения и подарки против воли жертвы.
«Все мы люди, наделенные в той или иной степени эмпатией, сочувствием, определенным способом видеть невербальные сигналы и эмоциональные проявления. Женщина может не говорить нет, но если она демонстрирует страх, смущение, дискомфорт, то можно ожидать, что влюбленный человек отреагирует на это, наоборот, более чутко. Этого обычно не происходит, если мы говорим о сталкинге», — обозначает различия Корчемная.
Признаки сталкинга
Специалистка рассказывает: большинство сталкеров абсолютно здоровы и преследуют не всех подряд, а конкретных людей, которые не могут ответить им равноценно. Примеры преследования — настойчивые попытки общаться с человеком, несмотря на его нерасположенность к контакту (обычно навязчивые звонки и сообщения), слежка в реальной жизни или социальных сетях, подглядывание, попытки проникнуть в квартиру. Современная разновидность сталкинга — через онлайн-переводы денег: даже если преследователя заблокировали во всех соцсетях, с помощью денежных переводов он сможет оставлять сообщения.
Характерной стратегией сталкинга выступают шантаж самоубийством или причинением себе боли, запугивание жертвы, угрозы ей и ее близким, обещания испортить имущество. Хана Корчемная говорит, что преследователи пытаются навязать ответственность за свое благополучие на жертву. «От “смотри, до чего ты меня довела” до “только ты можешь меня спасти”», — приводит примеры она.
Специалистка кризисного центра напоминает: в насилии виноват насильник, оно может произойти вне зависимости от того, как пострадавшая себя вела и как отвечала агрессору. По ее словам, один из четких признаков, что речь идет о насилии, а не о конфликте, — ощущение, что отвечать честно и отстаивать себя перед собеседником опасно или чревато неприятными последствиями, мысли о том, что подстроиться и стерпеть правильнее, «иначе хуже будет».
Что делать при сталкинге
Чтобы защитить себя, важно помнить о кибербезопасности: настроить двухэтапную аутентификацию для входа в свои аккаунты, закрыть доступ к своим соцсетям, блокировать нежелательные звонки. «Может показаться, что настоящая безопасность в интернете доступна только профессиональным хакерам, но на самом деле многие вещи не так сложны. Какие-то моменты можно разобрать при помощи юриста и психологини кризисного центра, чтобы хотя бы немного улучшить свою кибербезопасность», — говорит Корчемная.
Следующий шаг — рассказать о преследовании родным и близким. По словам консультантки кризисного центра, в таких случаях пострадавшие опасаются осуждения и обесценивания, боятся показаться неадекватными, давящими на жалость или нагнетающими проблемы. Поэтому на факт преследования нередко обращают внимание лишь постфактум, после совершения реального насилия. Даже в глазах родственников и подруг женщина может якобы “неправильно себя вести”, провоцировать преследователя или притягивать людей определенного типа, говорит Корчемная.
Специалистка кризисного центра уточняет, что преследования — тот вид насилия, который сложнее распознать в сравнении с домашним или сексуализированным, а сталкера и потенциального насильника сложно определить заранее. Хана советует изучать специализированную литературу — например, книгу «Зачем он это делает?» Ланди Банкрофта. Иногда жертве требуется физическое сопровождение: подруга или другой близкий человек могут ездить с ней на работу, если она боится оставаться одна.
«Есть женщины, которым достаточно сложно принять, что, допустим, этот конкретный сталкер отступит, только если увидит другого мужчину рядом с ней. Или встретит отца, который скажет: “Это моя дочь, я тебе вломлю, если что”. Это может быть очень унизительно — понимать, что женщина своими средствами не может убедить сталкера и он понимает только патриархальную логику “я собственность другого мужчины”. Но когда мы говорим о риске для жизни или риске для здоровья, то практически все средства хороши», — считает специалистка.
Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в нашей стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и интервью, фотоистории и экспертные мнения. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем из них никакого процента на свою работу.
Но сами «Такие дела» существуют благодаря пожертвованиям. И мы просим вас оформить ежемесячное пожертвование в поддержку проекта. Любая помощь, особенно если она регулярная, помогает нам работать. Пятьдесят, сто, пятьсот рублей — это наша возможность планировать работу.
Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.
Новости
На Ваш почтовый ящик отправлено сообщение, содержащее ссылку для подтверждения правильности адреса. Пожалуйста, перейдите по ссылке для завершения подписки.
Если письмо не пришло в течение 15 минут, проверьте папку «Спам». Если письмо вдруг попало в эту папку, откройте письмо, нажмите кнопку «Не спам» и перейдите по ссылке подтверждения. Если же письма нет и в папке «Спам», попробуйте подписаться ещё раз. Возможно, вы ошиблись при вводе адреса.
Исключительные права на фото- и иные материалы принадлежат авторам. Любое размещение материалов на сторонних ресурсах необходимо согласовывать с правообладателями.
По всем вопросам обращайтесь на mne@nuzhnapomosh.ru
Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter
Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter
Благотворительный фонд помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь»
Адрес: 119270, г. Москва, Лужнецкая набережная, д. 2/4, стр. 16, помещение 405
ИНН: 9710001171
КПП: 770401001
ОГРН: 1157700014053
р/с 40703810701270000111
в ТОЧКА ПАО БАНКА «ФК ОТКРЫТИЕ»
к/с 30101810845250000999
БИК 044525999
Благотворительного фонда помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь» в отношении обработки персональных данных и сведения о реализуемых требованиях к защите персональных данных
Твой личный Фредди Крюгер: как распознать сталкера и как от него спастись
Всем, кто приходит в нашу жизнь, отводится определенная роль. Иногда мы сами выбираем тех, кого назначаем друзьями, любовниками, соратниками. Иногда они выбирают нас. Вот только бывает, что мы привлекаем в свою жизнь людей, которым всего мало: отведенной им роли, внимания, любви, власти. Они всегда претендуют на большее, потому что они пришли в нашу жизнь для того, чтобы превратить ее в ад.
Похоже на трейлер к триллеру, не так ли? Увы, для огромного количества мужчин и женщин это жестокая реальность. Реальность под названием сталкинг – вишенка на торте из насилия, манипуляций и, как правило, удушающей патологической ревности. В России сейчас, к счастью, стали больше говорить об этой проблеме, но законодательно пути ее решения всё еще не определены. Да, честно говоря, даже в странах, где существует такая полезная штука как restraining order, получить этот запрет на приближение не так-то просто.
Сталкинг – это всегда сознательное злонамеренное преследование
Существует и так называемый пограничный сталкинг. Он характерен для обладателей личностных расстройств кластера В – нарциссов, пограничников и психопатов. Они прекрасно понимают, что делают, и чаще всего направляют свои усилия в сторону бывших партнеров, осмелившихся покинуть порочный круг отношений. Бывших жен и мужей преследуют, забрасывают письмами, тон которых колеблется между унижениями и мольбами о прощении, угрожают самоубийством или, наоборот, убийством родных и друзей. Пограничный сталкинг практически всегда замешан на мести, зависти, желании наказать, доказать свою исключительность или заставить жертву осознать якобы совершенную ошибку. В эту категорию легко могут попасть врачи, учителя, более успешные коллеги или начальники, не оценившие по достоинству таланты сталкера и тем самым подчеркнувшие его ущербность.
Разумеется, среди сталкеров существуют и хищники (да, ваши любимые психопаты в том числе). Эти люди преследуют ради спортивного интереса, в качестве разминки и ради сиюминутного удовольствия. Им нравится ощущать собственное превосходство, они наслаждаются страхом и смятением жертвы. Способность контролировать чужую жизнь питает «комплекс Бога» и часто приводит к оргазмическому удовлетворению (особенно при наличии сексуальных расстройств перверсивного спектра). Отсутствие эмпатии и каких-либо тормозов в виде морали и способности осознавать чужую боль приводят к печальным для жертвы последствиям. В зависимости от уровня организации такого сталкера преследование может выражаться как в банальной навязчивости (непонимание отказа, ожидание после работы, ночные звонки, стояние под окнами, многочисленные попытки поговорить, дотронуться, мелкий вандализм), так и в планировании изощренного преступления с похищением, издевательствами и убийством.
Любой сталкинг – это опасно
Не слушайте тех, кто отмахивается от ваших опасений и списывает действия преследователей на «неостывшие чувства» или «настоящую любовь». Незнание внутренних механизмов делает этих людей невольными соучастниками преступления. Не оставляйте подобные попытки вмешательства в вашу жизнь без внимания, пресекайте их жестко и сразу, не пытайтесь «договориться, объяснить, достучаться». Сразу же обращайтесь в правоохранительные органы и, если вы живете в стране с нормальным законодательством, получайте запрет на приближение.
Знайте, сталкеры пойдут на всё, чтобы получить желаемое. Они хитры и изобретательны. Преследование лишь один из доступных им инструментов. Сталкинг используется для запугивания и привлечения внимания. Не давайте своим врагам ни того, ни другого. Да, именно врагам, ибо, кем бы ни был для вас сталкер в прошлом, он точно не ваш друг.
Не ведитесь на манипуляции. Не поддавайтесь на угрозы и уговоры. Бывший муж, угрожающий покончить с собой, или жена, дергающая вас за ниточки при помощи детей, – это насильники, пытающиеся любой ценой получить желаемое. Ваша задача – максимально обезопасить себя и своих близких, не став при этом очередной статистической единицей в криминальной сводке.
Что можно сделать?
Честно говоря, не многое. Идеальный вариант – прервать все контакты и без объяснений исчезнуть из поля зрения преследователя. И да, я прекрасно понимаю, что мало кто может себе такое позволить. Второй вариант – привлечь как можно больше людей на свою сторону. Это тяжелый труд, но это возможно. Правоохранительные органы, прокуратура, частные охранные агентства, адвокаты, кризисные центры, друзья и соседи, коллеги и родители, учителя и тренеры – все в вашем окружении должны знать о проблеме. И стыд здесь неуместен. Чем больше людей будет вас защищать, тем больше у вас шансов выжить.
Да, это похоже на военное положение – по сути так оно и есть. И самое главное – о чем часто забывают – соберите как можно больше информации о сталкере. Вы должны знать об этом человеке всё и по возможности всегда быть на шаг впереди.
Не забывайте, что ваши преследователи всего лишь живые люди. Да, у них нет угрызений совести, но они так же чувствуют боль и, как любые преступники, боятся огласки. Я не призываю вас вступать в открытый конфликт, но вы точно должны показать, что готовы к бою. Покажите уверенность, силу и готовность отстаивать собственную жизнь и интересы. Каждая ситуация индивидуальна, но есть одно общее правило: «Спасение утопающего — дело рук самого утопающего». Не позвольте себя утопить!
ЖизньЧеклист: 8 признаков сталкинга, которые по ошибке принимают за знаки внимания
Большие жесты и случайные встречи
Сталкинг — распространённая и знакомая многим проблема. Например, в США с преследованиями сталкивается каждая шестая женщина и примерно один из девятнадцати мужчин. Точных статистических данных по России нет, как и нет отдельного закона: действия преследователей могут подпадать под некоторые статьи УК, но не всегда — как, например, в случае с постоянными звонками.
При этом в массовой культуре сталкинг принято романтизировать: преследование, навязчивое поведение и нарушение границ нередко объясняют «сильной любовью». В такой ситуации пострадавшим остаётся только доверять своим ощущениям — то, что другим кажется «милым», может серьёзно нарушать границы другого человека.
К тому же действия, которые можно расценить как сталкинг (или как минимум упорную слежку), совершают многие из нас. Самый очевидный пример — постоянный мониторинг страниц бывшего партнёра или партнёрши в соцсетях после расставания. Разбираемся, какие «безобидные» действия на самом деле могут быть признаками насилия.
Вам постоянно звонят и пишут сообщения
Конечно, не каждая оживлённая переписка — повод бить тревогу. Например, нет ничего страшного в ситуации, когда люди в начале отношений или постоянные партнёры регулярно и подолгу переписываются — если людям искренне интересно друг с другом, вряд ли здесь есть признаки проблемы. Со сталкингом ситуация иная: одним из частых его проявлений называют навязчивые звонки и сообщения, в том числе и в соцсетях. Сталкером, настаивающим на общении с помощью звонков и сообщений, может быть как незнакомый человек, так и кто-то, с кем пострадавшая уже была немного знакома, или, например, бывший партнёр, который уверен, что пытается спасти развалившиеся отношения или брак, — это нередкая ситуация.
В подобных случаях пострадавшие могут столкнуться с мнением, что сталкер просто уделяет им внимание и вся ситуация якобы должны быть им приятна. Но это, конечно, не так: если действия становятся навязчивыми, а человек не понимает, что нарушает чужие границы или просто предпочитает их игнорировать, речь идёт о насилии.
Вы получаете кучу лайков к старым фотографиям и постам
Будем честны: наверное, в мире не осталось ни одного человека с доступом к безлимитному интернету, который не изучал бы в соцсетях профили потенциального партнёра или человека, с которым собирается пойти на свидание. К тому же нередко это вопрос безопасности или способ сразу избавить себя от возможного разочарования — например, если вы категорически несовместимы во взглядах.
Сталкинг от этих простых действий отличают систематичность и масштаб действий: например, если человек не ограничивается одной страницей, а вычисляет всех бывших партнёров, друзей и членов семьи человека, который ему интересен. Кроме того, тревожным звонком могут стать многочисленные лайки на старых фотографиях. В том, что человек заинтересовался вашей страницей, может не быть ничего плохого — но постоянные лайки могут стать ещё одним элементом навязчивого внимания, как и, например, многочисленные сообщения.
Человек подмечает мельчайшие детали о вас
Интересоваться другими людьми, подмечать подробности их жизни — вполне обычная история. В конце концов, нет ничего странного в том, что мы хотим узнать больше о человеке, который нам нравится, — или сталкиваемся с этим со стороны другого.
Но в ситуации сталкинга такое внимание становится не милым, а пугающим — например, если неочевидные подробности вашей жизни оказались известны человеку, которого вы совсем мало знаете. Или если речь идёт о личной информации, которую вы вообще мало кому сообщали. Сегодня, когда мы оставляем бесчисленное количество информации о себе онлайн в открытом доступе, выяснить что-то о других людях довольно легко. Неожиданные знания собеседника могут говорить в том числе и о том, что за вами внимательно следят или что человек получил доступ к закрытой информации, например, подобрав пароль. Это едва ли можно назвать приятным вниманием.
Человек говорит, что будет «бороться за любовь до конца»
Разные проявления насилия в массовой культуре нередко принято романтизировать. Отсюда берутся новостные заголовки об «убитой возлюбленной» или «убийстве на почве ревности», когда речь идёт о домашнем насилии в его максимальном проявлении. В кино и литературе нередко можно встретить идею, что за любовь нужно бороться до конца, невзирая на препятствия. В реальной жизни за такое «препятствие» принимают в том числе и простое нежелание строить отношения — а человек, столкнувшийся с отвержением, продолжает нарушать чужие границы. Неслучайно нередко встречается ситуация, когда сталкерами становятся бывшие партнёры, уверенные, что они пытаются таким образом «спасти любовь». Но это едва ли можно назвать чем-то кроме насилия.
Для вас делают большие жесты, которых вы не хотите
Ещё один троп, регулярно встречающийся в поп-культуре. Большой жест, который якобы должен помочь героям преодолеть разногласия на пути к счастью, — на этом часто строятся ромкомы. Но многие любимые зрителями сцены, если бы они происходили в реальной жизни, скорее вызвали бы ужас, чем умиление. Хрестоматийный пример — сцена с плакатами из «Реальной любви», где герой, влюблённый в жену близкого друга, приходит к ней домой, просит не говорить ни о чём мужу и признаётся в любви. Эту сцену принято воспринимать как грустную и трогательную историю неразделённой любви — хотя она легко превращается в триллер, если добавить другую музыку.
Масштабные жесты, дорогие подарки или, например, регулярно присылаемые цветы тоже могут быть симптомами сталкинга — особенно если сталкер не хочет останавливаться, несмотря на просьбы перестать и прямые отказы. Человек, находящийся внутри ситуации, может воспринимать такие подарки и действия как пугающее вторжение в личное пространство, а не романтический жест и свидетельство сильной любви.
Вы всё время встречаетесь в неожиданных местах — якобы случайно
Традиционно сталкингом принято считать физическое преследование — оно существовало до соцсетей и киберсталкинга и сохраняется и сегодня. Один из возможных сигналов — если вы всё время случайно встречаетесь в разных местах. Конечно, бывают и совпадения — но сталкеры могут выслеживать, куда идёт и где окажется нужный им человек, чтобы вновь встретиться. С соцсетями это становится особенно просто — например, если вы привыкли отмечать в фейсбуке, на какие мероприятия пойдёте, или вы или ваши друзья документируете все перемещения в сториз с геотегом. В кино и сериалах ситуация, когда один человек подкарауливает другого, часто завязка романтической истории. В реальности это может быть очень пугающим и травмирующим опытом для пострадавших.
Вам настойчиво предлагают встретиться
Настойчивость принято считать положительным качеством. Касается это и отношений: считается, что мужчина-«рыцарь» должен завоевывать возлюбленную, даже если она не хочет отношений. В реальности эта установка — продукт культуры насилия. Женщины, столкнувшиеся с преследованиями могут испытывать тревогу и страх из-за навязчивых попыток сталкера встретиться с ними лично. Иногда это заканчивается и вовсе прямой агрессией: например, когда сталкер без предупреждения появляется там, где находится пострадавшая, пытается самостоятельно проникнуть в место, где живёт женщина, или угрожает что-то предпринять, если та не согласится с ним встретиться. Всё это говорит не о любви, а о желании контролировать другого человека.
Вас пытаются контролировать
Забота — важная часть отношений. Но нередко за неё принимают попытку контролировать другого человека. Например, если человек дотошно выясняет, где и с кем вы находитесь, или хочет поминутно знать расписание вашего дня. Сам по себе контроль может быть признаком и другой ситуации — например, партнёрского насилия. Но он может быть связан и со сталкингом — особенно если, узнав ваше расписание, человек начинает следить за вами или приходить туда же, где вы находитесь, без приглашения.