срываюсь на ребенка что делать кричу часто злюсь

Как перестать раздражаться на ребенка?

Причины раздражения

1. «Давай, быстрей»

У современного человека, казалось бы, есть всё: компьютеры, телефоны, автомобили, микроволновки и другие вещи, призванные упрощать жизнь. Отчаянно не хватает только самого важного — времени. Ускоренный темп жизни несёт нас вперёд напролом. И если что-то или кто-то хоть чуточку старается затормозить нас — это жутко раздражает. И это понятно. Посудите сами.

Утром надо быстрее затолкнуть ребенка в садик и успеть на работу. Вечером, ребёнок хочет показать рисунок, пообниматься, сидя на коленках, погулять. Нет — кружки! После кружка, быстрее домой. Ещё ведь обед приготовить, с мелкими хозяйственными делами разделаться, помочь старшему приготовить уроки и, хотя бы немного, отдохнуть. Потом быстрее спать, чтобы завтра начать с начала. Не удивительно, что от стотысячной просьбы ребёнка «я хочу последний раз скатиться с горки», мама может взорваться.

2. «Эмоциональные качели»

С нашим поколением в детстве не очень-то церемонились. Заботиться о детских чувствах как-то было не принято. Со своими эмоциями мы справлялись сами, как уж могли. Многие чувствовали недостаток любви. И вот мы выросли и у нас появились собственные дети. «В нашей семье всё будет по-другому», — решили мы и начали на полную катушку считаться с чувствами наших детей.

И всё бы хорошо, да не так всё просто. Иногда дети садятся на шею и весело болтают оттуда ногами, чувствуя вседозволенность, иногда родители срываются на усвоенную в детстве модель детско-родительских отношений. Причины могут быть разные, итог один — родители рано или поздно срываются. Потом приходит чувство вины. Вот тут-то и начинаются качели.

В итоге мы то всё позволяем своим детям и пытаемся разобраться с их эмоциями и реакциями, то вдруг прорывается «да сколько можно с ним носиться!». Потом гонки по поводу «опять не сдержалась». Родитель пытается загладить свою вину. Чувство вины давит, не дает покоя, что опять приводит к раздражению. Так замыкается круг: раздражение — вина — раздражение. И чем дальше, тем выбраться из него всё сложнее.

3. «Что обо мне подумают»

«В группе с моим сыном девочка уже бегло читает, а мой ещё алфавит не может выучить». Так сокрушается мама и упускает из виду, что сыну только пять, и это в общем-то нормально, что он еще не умеет читать. Сейчас ему важнее сформировать любовь к чтению. Мама упускает из виду, что эта девочка может невзлюбить книги как раз из-за постоянного принуждения к чтению с раннего возраста. Если конечно она не вундеркинд, что случается не так уж часто. Но родитель, сравнивая своего ребёнка не в его пользу, начинает смотреть на него критично, придираться и постоянно одергивать. Это убивает радость общения и неминуемо приводит к хроническому раздражению.

Способы помириться с раздражением

Именно не ПРИмириться, а ПОмириться. Примириться — значит опустить руки. Помириться — перестать воевать. С одной стороны, раздражение часть вас, а с самим собой воевать вредно. С другой стороны, хорошо бы помнить, что раздражение — это не вы сами, это только маленькая часть вас. И она не должна диктовать правила, по которым вам жить и взаимодействовать со своим ребёнком.

Иногда в это трудно поверить. Раздражение настолько наполняет человека, что ему кажется, он такой и есть: злой, нетерпимый, упрямый. Но это не так. Главное, помнить и повторять себе, как мантру: «Я хороший человек. Я добрый, чуткий, осознанный. Просто сейчас, в данной ситуации не сдержался, поступил слишком жёстко. В следующий раз у меня есть шанс выбрать другую реакцию».

Первый способ «Письма»

Есть такие вулканы, которые много-много лет не извергались, а потом раз — и, неожиданно для всех, из них вырывается лава. Их называют дремлющими. Так вот постоянно сдерживать раздражение и мило улыбаться, когда «всё достало», значит сидеть на вершине такого дремлющего вулкана. Когда он прорвется зависит от вашей стойкости. Кого-то хватает только на час, а кто-то терпит годами. В любом случае возможных исхода только два: либо вулкан начнёт извергаться и пострадают близкие, либо лава «разорвёт» его изнутри в виде аутоагрессии и пострадаете вы сами.

Поэтому не давайте раздражению нарастать. Для этого попробуйте сделать его более осязаемым при помощи техники «Письма». Положите перед собой ручку и чистый лист, но писать сразу не торопитесь. Сначала устройтесь удобнее, закройте глаза и представьте своё раздражение настолько чётко, насколько сможете. Как оно выглядит? Тёплое оно или холодное? Мягкое или твёрдое? Какое у него выражение лица, если оно есть? Где внутри себя вы его чувствуете?

Неправильных ответов нет. Главное, постарайтесь меньше «включать голову» и перейти на непосредственные ощущения. Вот пример, как представляют раздражение разные люди: «Оно мохнатое, чёрное, мягкое. Сидит в груди, посередине, ворочается с боку на бок». «Раздражение я чувствую в горле. Оно неясное, расплывчатое, как сгусток тумана. От него мне не хватает воздуха — я задыхаюсь». «Твёрдое, как камень. Лицо есть, оно злобно смотрит на меня. На лапах когти, но когда я притрагиваюсь к ним, они как будто исчезают и я чувствую лишь мягкие пушистые лапы».

Представили? Теперь пишите, обращаясь к этому существу по имени раздражение. Фразы начинайте с обращения к нему, как к отдельному от вас образу: «Раздражение, я думаю, что ты. », «Раздражение, я хочу тебя попросить о том, чтобы ты. », «Раздражение, ты только моя часть, поэтому. ». Начинайте с этих фраз и пишите быстро, не задумываясь над ответами, чтобы вырвать из себя правду, от которой часто отгораживает нас ум. Перечитывать сразу не надо. Спрячьте лист в надёжное место. Утром перечитайте и порвите. Повторите, как минимум три дня подряд. Затем по мере необходимости.

Второй способ «Ослабление контроля»

Дети — это хаос, их сложно упорядочить. Их реакции, действия, помыслы не разложишь по полочкам. Да и нельзя этого делать. А мы, взрослые, привыкли всё контролировать. Отпускать вожжи страшно. Хочется всё знать наперёд. И вот мы требуем от детей «не скакать», запрещаем громко плакать, требуем успокоиться, переполняем их дни дополнительными занятиями.

Доверьтесь естественному развитию. Ослабьте контроль. Иногда реке надо просто позволить течь, а не пытаться изменить её течение в другую сторону. Вот ребёнок торопится рассказать вам, что сегодня произошло у него в садике. Он сбивается, не выговаривает звуки (а ведь сколько раз вы уже говорили ему, говорить чётко). Как хочется подправить! Сказать: «Где буква „эр“?».

Остановитесь на минутку. Ответьте себе на вопрос: что сейчас важнее — чёткое произношение или доверие и близость между вами? Расслабьтесь, ослабьте контроль и взгляните в его оживлённое лицо. Посмейтесь вместе с ним, а над звуками поработаете позже. Чуть позже. Сейчас ваш ребёнок доверчиво рассказывает вам о своей жизни. В строгости нет ничего плохого, если это не «строгость» с утра до вечера, которая воспринимается уже ребёнком, как неприятие его в целом.

Частой причиной раздражения становится детский плач. Взрослым трудно спокойно реагировать на плач детей. Это касается не только родителей. Я не раз наблюдала, когда ребёнок плачет, волнуются все: врачи, воспитатели, просто прохожие. В большинстве случаев все хотят прекратить крик любыми способами, потому что крик, плач тоже воспринимается как потеря контроля над ситуацией.

И вот ребёнка стыдят, уговаривают, угрожают: «если не прекратишь, мама сейчас уйдёт», «гляди, на тебя все смотрят». Всё это, как правило, не помогает и опять появляется раздражение. Здесь тоже можно ослабить контроль. Молча обнимите ребёнка. Не уговаривайте его перестать, не обещайте купить шоколадку, не обращайте внимание на «сердобольных» бабушек, которые пугают полицейским. Просто позвольте ему плакать — ему нужно время, чтобы пережить боль, обиду, потерю любимой игрушки или разочарование от того, что вы не купили ему «Чупа-чупс». Ваш ребёнок должен быть уверен, вы рядом. Только после того, как он успокоится, можно начать диалог.

Третий способ «Прощение»

Чтобы разорвать замкнутый круг «раздражение-вина-раздражение», надо научиться себя прощать. В конце концов, вы родитель и имеете право настоять на своём, когда это нужно. Даже, если сорвались на ребёнка зря, простите себе этот промах. Простить, не значит забыть. Допустим, ребёнок неловко повернулся и опрокинул чашку с молоком. Вы отругали его и отправили в кровать. И вот теперь он спит, а вы ворочаетесь с боку на бок и думаете: «Зря я так, он же не специально, да и вообще всегда я. ». И пошло, поехало. Назавтра встанете с больной головой, в плохом настроении и к вечеру опять на ребёнке же и сорвётесь.

Попробуйте более рациональный путь: «Признаю, накричала я на него зря. А как поступить было бы правильно?». Прокрутите ситуацию с самого начала. Посмотрите на неё как бы со стороны. Например, как будто смотрите сверху или по телевизору. Теперь тоже самое, но уже с другим концом. Как бы вы сейчас отреагировали на опрокинутую чашку? Возможно так. Поймав испуганный взгляд ребёнка, сказали бы ему, не фиксирую особого внимания на произошедшем: «Ничего страшного. Тебе помочь вытереть или сам справишься?». Таким образом вы направляете свои реакции в нужное русло.

Примите себя целиком со всеми своими чувствами. Раздражение тоже имеет право в вас быть. Не отрицайте его в себе. Оно тоже полезно. Например, сигналит вам, когда нарушают ваши личные границы.

Четвёртый способ «Замедление»

Это о том, что надо ловить момент. Слушайте, когда ребёнок рассказывает, обнимайте перед тем, как оставить его в садике. Лучше оставьте грязной посуду, но найдите время почитать ему на ночь книжку. Выслушайте, когда он расстроен.

При слишком большой загруженности, постарайтесь избавиться от не слишком необходимых дел. Может быть, даже отказаться от каких-то кружков в пользу совместного времяпрепровождения. Осознайте, что постоянно стремясь «успеть», мы теряем что-то важное в жизни. Когда будут правильно расставлены приоритеты, раздражение уйдёт без борьбы, как бы само собой. В бешенной гонке мы часто упускаем то, что обычно запоминается на всю жизнь — моменты.

Слушайте, не нарушайте связь между вами. Это занимает меньше времени, чем вам кажется. Первое время, скорее всего, будет сложно. Это нормально, ведь вы так долго спешили. Если беспокойство слишком сильно и не даёт вам расслабиться, мысленно ограничьте время: «Я буду активно слушать сына десять минут, потом попрошу начать одеваться». Только не говорите этого ребёнку. И если он «не уложился», не прерывайте грубо. Мягче, ведь он не сделал ничего плохого, верно? Просто вы для него сейчас самый важный человек.

И напоследок хочу сказать: по-другому — можно! Родители признаются, что иногда кричат на ребёнка просто по привычке. Одна мама с удивлением рассказала мне о своём открытии: «Даже собака быстрее успокаивается, если я на неё не ору».

Источник

Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Послесловие

Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.

А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.

В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».

Источник

Я срываюсь на ребенка: у него будет психотравма?

Мамы – не железные, и иногда у них тоже сдают нервы. Как быть, если в порыве гнева вы накричали или даже ударили ребенка?

Многие мамы, особенно те, которые являются ярыми противницами физических наказаний, очень переживают, если по какой-то причине выплеснули негативные эмоции на ребенка. Они боятся, что теперь у него непременно останется психологическая травма. Так ли это? Рассказывает системный семейный психолог и мама двоих детей Марина Ризванова.

«Ребенок сам виноват, он довел»

Я бы поделила всех мам в этом аспекте на три группы. Первая группа – те, кто регулярно прибегает к физическим наказаниям и считает их нормой. Обычно они руководствуются установками «Без ремня нормальным не вырастет», «Меня пороли и ничего – человеком стала», «Надо держать сына в ежовых рукавицах». Зачастую это родители, которых «воспитывали кнутом», и теперь они повторяют свой опыт, считая физические наказания единственной действенной мерой.

Вторая категория родителей – это те, кто имеет противоположную установку: «Меня в детстве били, мне было больно и обидно, поэтому сам я так никогда поступать не буду». Или это мамы-сторонницы гуманистического подхода к воспитанию детей, они знают о негативных последствиях крика и физических наказаний. Такие родители, если сорвутся, то испытывают огромное чувство вины, сами могут расплакаться, извиниться перед ребенком, искренне сожалеют о крике и обещают «никогда так больше не делать».

Третья категория мам – это те, кто в принципе не одобряет физических наказаний, однако в порыве гнева или из-за сильного страха (ребенок неожиданно выбежал на дорогу и чудом не попал под машину) могут прикрикнуть, шлепнуть, наказать. Для них это не норма, как для первой категории, но они оправдывают себя тем, что «ребенок сам виноват, он довел», «сил больше терпеть не было» и так далее.

«Мамы сами знают, ранимый у них ребенок или нет»

Физические наказания, безусловно, нельзя считать нормой. Однако они оказывают разное по силе воздействие на разных детей. Степень травматичности во многом зависит от темперамента ребенка. Например, дети-холерики и меланхолики на мамин срыв могут отреагировать сильнее, запомнить его надолго, затаить обиду. Сангвиники и флегматики менее ранимые, быстрее переключаются, забывают негативный опыт. Обычно мамы сами знают, ранимый у них ребенок или нет.

Также травматичность того или иного события сильно зависит от контекста. Я знаю детей из неблагополучных семей, которых родители воспитывают исключительно ремнем и криком. Так вот, им хоть бы что. А бывает ребенок «залюбленный» и сверхопекаемый после первого маминого срыва попадает на прием к психологу, потому что начал, к примеру, заикаться или у него появился ночной энурез.

Это, конечно, не значит, что ребенка надо периодически пороть в профилактических целях, «чтобы привыкал». В идеале насильственных мер в воспитании нужно избегать. А чтобы это получалось, следует для начала разобраться, откуда вообще берется агрессия по отношению к такому любимому и долгожданному малышу.

«Дети выступают в роли «громоотвода»

Две самые распространенные причины – это ярость (злость) и страх. Злятся мамы обычно, когда ребенок не слушается, снова и снова делает то, что ему запретили. А страх или, скорее, испуг возникает при угрозе для его жизни (ребенок выбежал на дорогу, потерялся в торговом центре, открыл дверь незнакомцу). У мамы возникает сильная эмоциональная реакция, она кричит или грубо обращается с ребенком, ведь «могла случиться беда».

Такие бурные эмоциональные реакции у родителей зачастую возникают на фоне серьезного психического истощения. Счастливый, уравновешенный родитель в состоянии себя контролировать и все-таки обойтись без крика. Но, допустим, мама работает, ухаживает за домом и за ребенком, у нее катастрофически не хватает времени на себя и на отдых. А в соцсетях она видит совершенно другие сценарии – счастливые мамы на дорогих курортах с идеальными фигурами, детками-ангелочками и мужем-миллиардером. Недовольство своей жизнью накапливается и выливается на ребенка в момент пиковых переживаний.

Еще одна распространенная причина срывов – это высокое напряжение в семье. В такой ситуации дети выступают в роли «громоотвода». Часто на прием приходят пары, у которых очень напряженные отношения, но жалуются они не друг на друга, а на. ребенка. Он и «ходит на голове», и «никого не слушается», и «от учителей в школе каждый день замечания». На самом деле ребенок бессознательно провоцирует родителей, чтобы они разряжали все накопленное напряжение на нем. Таким образом он, по сути, спасает семью от развода.

«Жить постоянно «на минусе» можно, но — зачем?»

Если причина срывов кроется в психологическом истощении, то первым делом необходимо ответить себе на вопрос «Что меня больше всего опустошает, а что – придает сил?» Женщина обычно «наполняется» энергией, когда занимается тем, что для нее важно и интересно. Помогают даже сущие мелочи.

Я рекомендую составить список из 100 приятных вещей и делать хотя бы одну из них каждый день. Например, «сегодня я съем любимый десерт», «а завтра наконец схожу на массаж лица, о котором давно мечтала», «на выходных съезжу в гости к подруге», «а в понедельник выходит новый номер моего любимого журнала». Это только на первый взгляд кажется, что 100 приятностей не придумать. Когда начнете, окажется, что их на самом деле гораздо больше.

«Подарите себе хотя бы 30 минут в день»

К слову, мужчине важно понимать, насколько ему выгодно позволять женщине психологически восстанавливаться. Поверьте, если счастлива женщина, то счастливы все вокруг, и – наоборот.

30 минут в день, посвященных только себе, – это психологическая техника безопасности для мамы и отличная профилактика срывов.

Кто-то «восстанавливается» через кинестетику – прикосновения, массаж, горячие ванны, ароматерапию и спорт. Кому-то по душе аудиальные способы – музыка, общение, разговоры по телефону. Мамам-визуалам важно созерцать красоту – ходить на выставки, гулять в парках, дома всегда видеть цветы, постоянно получать новые зрительные впечатления.

По сути все, что вам нужно, чтобы войти в состояние гармонии, – это «отрезать» от себя то, что вас истощает и «подключиться» к источникам энергии и жизненной силы. Жить постоянно «на минусе» можно, но – зачем?

«Вместо того чтобы кричать, задувайте свечки»

Когда вы чувствуете себя на грани срыва, важно уметь вовремя остановиться. Например, если вы находитесь дома и рядом нет ничего опасного для ребенка, можно на пару минут выйти из комнаты, а когда успокоитесь, вернуться и спокойно объяснить, что вас так разозлило.

На йоге мы с дочкой научились интересному и очень действенному методу – «задувание свечек». Когда я чувствую, что обстановка накаляется, я сразу включаю игровой элемент и говорю: «Так, у меня 5 тортов и 20 свечек. Сколько у тебя?» Дочка вовлекается в игру отвечает: «У меня три торта и 17 свечек». Тогда мы начинаем «задувать» эти воображаемые свечки и с каждым новым циклом вдоха и выдоха все больше успокаиваемся. Механизм этого упражнения прост – происходит быстрое переключение внимания, а подсчитывание цифр помогает перенести активность с эмоциональной зоны мозга на рациональную.

«Мой светофор уже желтый и скоро станет оранжевым»

Есть еще один отличный метод, связанный с воображением, это – «светофор». Договоритесь с ребенком, что перед тем как начать злиться и кричать, вы скажете следующую фразу: «Мой светофор уже желтый и скоро станет оранжевым». Дети постарше прекрасно понимают метафоры и могут оценить последствия «красного светофора».

Юлия Гиппенрейтер и многие другие психологи рекомендуют использовать так называемые «Я-высказывания», то есть озвучивать эмоции, которые вы переживаете. Например, когда я ухожу на работу, дочка иногда начинает плакать и усиленно требовать внимания. Тогда я говорю: «Я вижу, что ты расстроена. Тебе хотелось побыть со мной дольше. Но маме пора на работу. Когда я вернусь, мы обязательно почитаем твою любимую книжку».

Как по взмаху волшебной палочки ребенок за считанные минуты успокаивается и приходит в себя. Впрочем, не только детям, любому человеку проще контролировать эмоции, когда он видит, что его понимают, слушают и сообщают, когда будут исполнены его желания.

«Из-за однократного срыва у ребенка не останется травма на всю жизнь»

Если вы сорвались на ребенке впервые, то для начала успокойтесь сами, а затем приведите в чувство его. Обнимите, объясните, что вывело вас из себя. Договоритесь, как вы будете поступать в подобных ситуациях в будущем.

У детей довольно адаптивная психика, поэтому не стоит бояться, что из-за однократного срыва у ребенка останется травма на всю жизнь. Гораздо важнее проанализировать причины, приведшие к эмоциональному взрыву и поработать над тем, чтобы это не повторялось в будущем.

Расскажите, удается ли вам воспитывать детей без крика и физических наказаний. Как вы сохраняете спокойствие в напряженных ситуациях?

Источник

10 советов, как перестать кричать на ребенка

Несколько дей­ствен­ных сове­тов от роди­те­лей, как пере­стать кри­чать на ребенка, чтобы не ранить его само­ува­же­ние и не раз­ру­шить душев­ную вза­и­мо­связь между вами.

Ино­гда даже самые любя­щие роди­тели сры­ва­ются. Мно­гие мамы и папы повы­шают голос, потому что «запро­грам­ми­ро­ваны» кри­чать — так посту­пали и их роди­тели. Неко­то­рые поз­во­ляют себе при­крик­нуть на ребенка только в тех слу­чаях, когда очень рас­стро­ены или раз­гне­ваны. Поду­майте о том, что крик больно ранит само­ува­же­ние и чув­ство соб­ствен­ного досто­ин­ства ребенка, а также мгно­венно раз­ру­шает душев­ную вза­и­мо­связь между вами.

Когда роди­тели кри­чат, дети пуга­ются. Они вос­при­ни­мают крик как напа­де­ние, поэтому либо бро­са­ются в бой (огры­за­ются и кри­чат на нас), либо убе­гают, ста­ра­ясь физи­че­ски либо эмо­ци­о­нально уйти подальше от крика.

Дети учатся ком­му­ни­ка­ции, ими­ти­руя нашу манеру обще­ния. Если мы наме­ренно кри­чим на ребенка, чтобы заста­вить его делать то, что нам нужно, это назы­ва­ется запу­ги­ва­нием. И дети учатся кри­чать на дру­гих, чтобы при­нуж­дать их делать тре­бу­е­мое. Если взрос­лые кри­чат на ребенка нена­ме­ренно, зна­чит, они поте­ряли кон­троль над собой. И малыш пони­мает, что кри­чать на дру­гих — это вполне при­ем­ле­мый спо­соб спра­виться со своим пло­хим настроением.

Про­блему крика можно устра­нить и сни­зить при­чи­ня­е­мый им эмо­ци­о­наль­ный вред.

Новые навыки

Ска­жите ребенку, что вы поста­ра­е­тесь спра­виться с собой, чтобы пере­стать кри­чать на него, и попро­сите помочь вам в этом. Дайте ему раз­ре­ше­ние пре­ры­вать вас, когда вы начи­на­ете кри­чать. Пред­ло­жите сво­его рода пан­то­миму — зажи­мать ладо­нями уши. Кроме того, крик можно пре­рвать сло­вами: «Ты кри­чишь на меня, а это мне непри­ятно» или «Пожа­луй­ста, пого­вори со мной спо­койно, ведь ты любишь меня».

Отре­а­ги­руйте на это напо­ми­на­ние, при­бег­нув к «пере­мотке, наладке и повтор­ному запуску», например:

Пере­мотка

«Спа­сибо за напо­ми­на­ние, я забыла об этом, поскольку была расстроена».

Наладка. «Про­сти, ты не заслу­жил, чтобы на тебя кри­чали. То, что ты сде­лал, нехо­рошо, но и кри­чать на тебя тоже не следует».

Повтор­ный запуск. «Давай нач­нем все сна­чала. Я огор­чена, потому что ты не согла­ша­ешься со мной».

Наше раз­ре­ше­ние детям напо­ми­нать о том, что кри­чать не следует:

Дает им силу, чтобы защи­титься от крика, не всту­пая в борьбу (не спа­са­ясь бегством);

Обе­ре­гает их чув­ство соб­ствен­ного досто­ин­ства, потому что дает им понять, что они не заслу­жи­вают такого обращения;

Укреп­ляет вза­и­мо­связь, так как мы выка­зы­ваем ува­же­ние к их потреб­но­стям и чувствам.

Вот несколько дей­ствен­ных сове­тов от роди­те­лей, как пере­стать кри­чать на ребенка:

По воз­мож­но­сти уде­лять себе хотя бы час в день: поба­ло­ваться в это время масоч­кой для лица, чте­нием, люби­мым хобби. В общем, уде­лить вни­ма­ние себе-люби­мой, это успо­ка­и­вает и воз­вра­щает радость.

Один мой зна­ко­мый вме­сто того, чтобы кри­чать или ругаться гово­рит нарас­пев: «Ну что‑о это такое?» Без вся­кого повы­ше­ния голоса.

И выго­ва­ри­ва­ется, и не шумит

Если вы не можете сдер­жаться, чтобы не обо­звать ребенка, то хотя бы оставьте при себе вся­кие “дурак” и “бес­то­лочь”. При­ду­майте свое руга­тель­ство. Напри­мер, ска­жите ему: “Ух ты, бара­булька коно­пулька!”. Еще можно, вме­сто того чтобы повы­шать голос на ребенка, скор­чить рожицу или розыг­рать пан­то­миму. Можно, разо­злив­шись, зары­чать или захрю­кать… Вообще, луч­шее сред­ство от гнева — юмор!

Все дело в мами­ном самочувствии

Счаст­ли­вая мама — хоро­шая мама. Ино­гда и надо стро­гим голо­сом гово­рить. Но глав­ное чтобы ребе­нок знал, что мама его любит. Каж­дый вечер перед сном гово­рить ему это, гла­дить, обни­мать, цело­вать. Тогда и стро­гие ситу­а­ции, когда напри­мер кру­тит ручки кон­фо­рок на печке или что-то подоб­ное, вос­при­ни­ма­ются только как отдель­ные ситу­а­ции когда мама стро­гая, а не тен­ден­ция пове­де­ния. Это у меня так.

Я сама под­гля­дела у дру­гой мамы, как она, разо­злив­шись на наша­лив­шую дочку, вме­сто того, чтобы накри­чать на нее, с пре­уве­ли­ченно сви­ре­пым видом погна­лась за ней со сло­вами “Вот догоню тебя!” Дочка побе­жала, мама за ней, и слож­ная ситу­а­ция как-то неза­метно пре­вра­ти­лась в игру.

Попро­буйте вме­сто того, чтобы орать на ребенка, зары­чать или завыть…Это поз­во­лит вам не наго­во­рить гадо­стей в адрес малыша, таких, о кото­рых вы потом, когда осты­нете, будете жалеть.

Детям любого воз­раста, даже мла­ден­цам, нужно гово­рить о своем настро­е­нии и состо­я­нии. Обя­за­тельно нужно гово­рить, что у вас пло­хое настро­е­ние или вы устали. Они все пой­мут и то, что после этого может после­до­вать крик и что-то подоб­ное, прой­дет гораздо легче для ребенка.

Думаю, кри­чать можно, но в голосе не должно быть нена­ви­сти и агрес­сии, вот что пугает и оби­жает глубоко…

Если руга­ете ребенка, важно гово­рить о его пло­хом пове­де­нии, поступке, а не пере­хо­дить на лич­ность, не унижать…Надо все­гда пом­нить и под­чер­ки­вать это в раз­го­воре с ребен­ком, что сам он хоро­ший, только повел себя плохо, некра­сиво и т.д. Не наве­ши­вайте ярлыков!

Боль­шин­ство взрос­лых умеют дер­жать себя в руках, когда это им необ­хо­димо. Напри­мер, вы сдер­жи­ва­е­тесь при раз­го­воре с началь­ни­ком из-за страха поте­рять работу… С детьми мы, к сожа­ле­нию, не цере­мо­нимся. Может быть, мы научимся кон­струк­тивно раз­ре­шать кон­фликты с детьми из-за страха поте­рять их ува­же­ние и любовь к нам, из-за страха навсе­гда одним нашим злым сло­вом раз­ру­шить дове­ри­тель­ные отно­ше­ния между нами…

Рекомендуемые записи

Оставить комментарий

Отменить ответ

26 комментариев

Здрав­ствуйте, я тоже бывает кричу на сво­его малыша и могу даже по попе шлеп­нуть, а ему всего 9 меся­цев, 24/7 с ним одна, навер­ное, поэтому, хотя я не ищу оправ­да­ния я пони­маю, что так нельзя, прошу про­ще­ния, но как это в себе иско­ре­нить, не знаю

Вален­тина, одной рас­тить малыша очень непро­сто. Вы устали, и Вам нужно давать себе пере­дышку, как это ни сложно. Ресурсы любви тоже исто­ща­ются, мы ведь не желез­ные. Ста­рай­тесь их вос­пол­нять, отды­хать по мере воз­мож­но­сти, пере­клю­чаться на что-то дру­гое. Со вре­ме­нем ста­нет полегче, детки быстро рас­тут. А пока немного потер­пите. Ищите душев­ного мира. Вы будете спо­кой­ной — и ребе­нок успо­ко­ится. Неза­чем будет кри­чать и шлепать.

Я сры­ва­юсь на крик, когда вижу неуправ­ля­е­мость. Сего­дня ехали в машине, и вме­сто того чтобы совла­дать с собой, сорва­лась на крик. Очень хочу душев­ного кон­такта с детьми и поэтому мно­гое им раз­ре­шаю, а потом сры­ва­юсь на крик. Было бы заме­ча­тельно еще иметь ста­тью, что такое хорошо, а что такое плохо. Напри­мер, дочке раз­ре­шала играть пал­кой, не видела в этом ничего пуга­ю­щего, а во дворе у нас счи­тали наобо­рот. Дочка выросла нор­мально, а вот сын стал пал­ками драться. Я начи­наю кри­чать, потому что вижу какие-то непо­нят­ные для меня вещи. Их драки, дележка всего, что есть. Дома все­гда бар­дак, но пока сыну 3, я ничего не могу поде­лать, стар­шая дочка все повто­ряет за ним, как будто сама про­жи­вает тот воз­раст. В этом плане ни мои роди­тели, ни бабушка нико­гда со мной так не посту­пали. Но я и была у них одна. А тут их двое, и больше жалко дочку, она ведь девочка, и я столько раз ранила ее своим кри­ком и реак­цией, что про­сто стыдно заново посто­янно все нала­жи­вать, хотя она заме­ча­тель­ный ребе­нок. Но я с ней очень строга.

Доро­гая Елена, вот ста­тья о гневе и раз­дра­же­нии и о том, как это пре­одо­ле­вать: https://azbyka.ru/deti/gnevu-v-dome-ne-mesto-ili-kak-pravilno-vyjti-iz-razdrazhenija
А вот это советы роди­те­лям, кото­рые хотят при­учить ребенка к порядку без ссор и муштры:
https://azbyka.ru/deti/kak-priuchit-rebenka-k-porjadku-bez-ssor-mushtry-i-nazidanij
Мы рады, что Вы нас чита­ете. Пред­ла­гайте новые темы, инте­рес­ные Вам.

Здрав­ствуйте! Полез­ная инфор­ма­ция! У меня сын 2.6. Пока не раз­го­ва­ри­вает. Зна­чит, нужно раз­ви­вать мел­кую мото­рику! Не поме­шает ещё больше информации!

Спа­сибо за ста­тью, сде­лала скрины и мужу покажу. У меня ситу­а­ция не из лёг­ких. Стар­шему сыну 2.3, дочке 4 месяца.
Сын неуправ­ля­е­мый, а если быть точ­нее, нет гра­ниц? что можно, а что нельзя, как бы я не объ­яс­няла. Малыш очень смыш­лё­ный, много чего знает, любит читать (точ­нее, рас­ска­зы­вать, что он видит на кар­тин­ках), были у нев­ро­лога, ска­зал, что заме­ча­тель­ный малыш и на все 100% готов к саду.

Но вот дого­во­риться с ним невоз­можно, умеем ходить в гор­шок, но обя­за­тельно помоем там руки или игрушки, все розетки — это его хобби, учится доста­вать заглушки и ещё 1000 при­ме­ров может быть.

Сдер­жи­ваю себя как могу, но нервы дают сбой и пере­хожу на крик, и мой люби­мый кара­пуз спа­са­ется бег­ством или закры­вает уши ладо­шками, сама потом вече­ром заби­ва­юсь в угол, пони­маю, что неправа и от этого самой на душе тяжело (((

Анже­лика, у Вас и правда очень любо­зна­тель­ный и пре­крас­ный малыш, про­сто он… гипе­р­ак­тив­ный. Вам, конечно, тяжело, судя по воз­расту, у сына рано начался кри­зис трех­лет­них. Поста­рай­тесь направ­лять энер­гию ребенка в мир­ное русло и рас­хо­до­вать ее как можно больше. В помощь Вам — наша ста­тья на эту тему https://azbyka.ru/deti/pomoch-trehletke-nauchiv-pomogat

У меня дочка 10 лет. И сын 8 лет. Оста­ются дома одни до обеда. Делают уроки. Я на работе. При­еду, покормлю, отправлю в школу.Казалось бы все про­сто и легко. Но про­блема навер­ное во мне. Я начи­наю заво­диться с поло­бо­рота. По любому поводу. Сын очень актив­ный, но очень невни­ма­тель­ный, неусид­чи­вый и мед­ли­тель­ный когда нужно наобо­рот. Хорош и в учебе и в спорте. Девочка отлич­ница, но стес­няшка хоть и тан­цует в ансам­бле. И порой я вижу что не пере­де­ла­ешь. Что харак­тер такой как у папы. А раньше пыта­лась ее вытас­ки­вать везде на пуб­лику. Зли­лась. Хотела чтобы она была как я. Но похоже я иде­а­листка. У меня все должно быть по стру­ночке. Жить от этого трудно и мне и людям рядом со мной. Вот и ору от отча­я­ния на всех. Пацан пуга­ется. Но он такой отход­чи­вый, что быстро забы­вает ссору. А девочка вовсе не обра­щает вни­ма­ния. Кажется будто ей все равно. Как будто я выпра­ши­ваю кри­ком у них вни­ма­ния. Да и муж часто вовсе и ухом не ведет. Пони­маю что глупо так делать. Ничего не могу с собой сотво­рить. Пыта­лась всеми мето­дами оста­но­вить это. Все выво­дит из себя. Даже если устану или рас­слаб­люсь. И мать моя в дет­стве так кри­чала. А сей­час у нее сахар­ный диа­бет. Этого я и боюсь для себя. А еще больше боюсь детям пси­хику иска­ле­чить. Ведь тоже могут такими стать. Уже копи­руют. Вижу это. Как быть?

Мария, захо­дите на наш форум, поду­маем вме­сте, как тут быть, про­блема и правда непро­стая. Не отча­и­вай­тесь, вме­сте поищем выход.

У меня ребе­нок плохо ест, я посто­янно кричу, из-за этого крика ребе­нок у меня стал мор­гать, что делать, сама пони­маю, непра­вильно, но спра­виться не могу.

Да, груст­ная исто­рия. теперь при­дется справ­ляться с нерв­ным тиком — у нев­ро­па­то­лога… Попро­буйте себя поста­вить на место ребенка, понять, что он чув­ствует. Дер­жите себя в руках и сами успо­ка­и­вай­тесь. Аппе­тит с таким нерв­ным состо­я­нием несовместим…

Марина, все это очень похоже на боль­нич­ный син­дром — бывает, и после выписки про­яв­ля­ется. Дома один рас­по­ря­док, в боль­нице дру­гой, малыш адап­ти­ру­ется. Про­явите тер­пе­ние, наблю­дайте, все должно пройти само собой. Не прой­дет — обра­ти­тесь к педи­атру и, воз­можно, дет­скому невропатологу.

Гипе­р­ак­тив­ность дочери — это про­сто кош­мар. Видимо, из-за этого она и не слы­шит меня. Неод­но­кратно эту тему обсуж­дали, она про­сит про­ще­ние, обе­щает и все повто­ря­ется. Чув­ствую себя извер­гом. Дохо­дит до того, что обе­щаю ее отпра­вить жить к отцу. Пони­маю, что это непра­вильно, пыта­юсь понять, что она сама муча­еттся, но про­блема оста­ется. Ей 6 лет.

Татьяна, девочка малень­кая, разве ей под силу самой бороться с гипе­р­ак­тив­но­стью (если Вы пра­вильно опре­де­ля­ете про­блему)? Поищите хоро­шего умного и доб­рого пси­хо­лога, посо­ве­туй­тесь. Скоро вам в школу, надо раз­би­раться. Глав­ное, не отча­и­вай­тесь, ищите выход и любите друг друга.

А как быть, если ребё­нок не слу­ша­ется, объ­яс­ня­ешь по хоро­шему и не пони­мает. К при­меру он в тихаря лазиет в комод за кон­фе­тами. Мало того, что кон­фет много нельзя, так ещё и упасть может, разбиться.

Дмит­рий, а сколько лет вашему ребенку? Одно дело — 2–3, дру­гое 4–5‑6 и более. Воз­раст играет роль, ведь объ­яс­не­ния и выводы можно делать раз­ные. Да и под­ход к раз­бор­кам тоже бывает раз­ный. А раз­би­раться жела­тельно, если вы хотите оста­но­вить эти походы. Ведь, если разо­брать это лаза­нье в комод, мы с вами уви­дим несколько аспектов.

Пер­вое, когда и в каких ситу­а­циях дитя хочет слад­кого? Стресс… Что взрос­лые пред­ла­гают обычно в такие моменты? Да, они уте­шают ребенка кон­фет­ками, пиро­жен­ками, моро­жен­ка­мию. (Как, соб­ственно, и за успехи мы часто пре­ми­руем детей сла­до­стями.) Чем успо­ка­и­вает кор­мя­щая мама пла­чу­щего мла­денца? Да, груд­ным моло­ком. А оно ведь слад­ко­ва­тое на вкус, и это запо­ми­на­ется. Дети часто “заедают” сла­день­ким и обиды (дет­сад, школа, двор, дру­зья и т.д.), и дефи­цит ласки и вни­ма­ния со сто­роны роди­те­лей и дру­гие неудачи. Конечно, тут надо немед­ленно найти источ­ник рас­строй­ства, и при­нять меры.

Кроме того, это может быть и физио­ло­ги­че­ская потреб­ность дет­ского орга­низма в слад­ком. Потому что глю­коза — это био­ло­ги­че­ская потреб­ность рас­ту­щего орга­низма, ведь детки рас­тут, тянутся в длину. Отсюда и такая тяга к сла­до­стям. Навер­ное, есть смысл не огра­ни­чи­вать ребенка, а, отведя к док­тору, назна­чить ему нуж­ное коли­че­ство слад­кого, кото­рое полезно будет его организму.

Вто­рое, это уже из дру­гой сферы. Ребе­нок совер­шает, по сути, пре­ступ­ле­ние, несмотря на уве­ще­ва­ния. Он ворует, ведь так? Зна­чит, надо поста­раться найти слова и при­меры того, что бывает за пре­ступ­ле­ния во взрос­лой жизни. Ведь любая при­вычка, раз­вив­шись в дет­стве, может уко­ре­ниться и пере­ра­сти в страсть, от кото­рой потом будет сложно изба­виться… Ну и непо­слу­ша­ние — тоже “ста­тья”. Разъ­яс­ните ему, что не так он делает, побе­се­дуйте с батюш­кой в храме, кото­рый посе­ща­ете, загля­ните на наш сайт и форум https://azbyka.ru/deti/ и https://azbyka.ru/detforum/.

Тре­тье, воз­можно, роди­те­лям надо бес­при­страстно пере­смот­реть свою жизнь? Дети во всем их копи­руют. Так, роди­тели гово­рят малышу — не кради, а сами кра­дут, не лги, а лгут и т.п. И все это — на гла­зах как бы ничего не пони­ма­ю­щего ребенка. А дети — наше отра­же­ние! Может, прежде чем кри­ти­ко­вать ребенка и пока­зы­вать, чем плох его посту­пок, есть смысл начать с себя и про­ана­ли­зи­ро­вать, что дела­ете не так, чем под­тал­ки­ва­ете ребенка к совер­ше­нию таких поступ­ков. А может, вы ему предо­став­ля­ете дру­гие воз­мож­но­сти копи­ро­вать пло­хое пове­де­ние, типа муль­ти­и­ков и пр.?

Всем известно — ребе­нок появ­ля­ется на свет чистым, как лист бумаги. Вос­пи­тать в нем хоро­шего чело­века, оста­вить этот лист как можно более чистым — задача роди­те­лей. Ведь, сна­чала нахо­дясь в семье, а потом в дет­ских заве­де­ниях, он впи­ты­вает, как губка. И не только хоро­шее, как видим.

PS Да, ска­жете вы, я уберу все, что дает доступ моему ребенку к кон­фе­там, или не буду их поку­пать вообще. Но ведь про­блема оста­нется. Так что при­дется при­ло­жить усилий.

Источник