срываюсь на детей каждый день что делать
Как мне перестать бить ребенка и кричать на него
Почему родители шлепают детей, хотя знают, что этого делать нельзя
Виктория Дмитриева семейный психолог, телеведущая, автор книг
Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.
Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!
Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.
Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.
С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.
Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.
«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».
«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».
«Ору, да. Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».
Зато в следующий раз будешь знать!
Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете. Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.
И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».
Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?
Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:
И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?
Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:
Откуда берутся злые родители
Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.
Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.
Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.
Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.
«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».
Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?
Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!
Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».
Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.
Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».
Что важно наладить:
Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.
А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.
О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.
Или сам не знает, что хочет: то гулять, а то вдруг хочет остаться дома. Это конечно выносит нам мозг, потому что другого объяснения, кроме как “он назло” или “специально”, мы не находим. И тогда поведение маленького выглядит, как настоящий саботаж. Но это далеко не всегда соответствует истине.
Таких детей называют непослушными, капризными, плохо воспитанными. Хотя на самом деле они просто импульсивные. Ведь у детей изначально достаточно слабо развиты навыки самоконтроля. Они просто сгусток эмоций и импульсов. Все желания малыша немедленно выражаются и требуют исполнения. Стоит ли злиться, что так происходит, опасно ли кричать, толкать и шлепать дитя постоянно, что делать со своими срывами? Интересно? Читайте дальше!
КАК ПЕРЕСТАТЬ СРЫВАТЬСЯ НА РЕБЕНКА
С возрастом постепенно развивается способность маленького человека действовать целенаправленно, с конкретным намерением, а не хаотично и импульсивно. Сначала он целенаправленно учится попадать ручкой в рот, затем захватывать игрушку, а еще позже играть ею, а не просто стучать или теребить как попало.
К двум-трем годам карапуз может уже выполнять множество простых действий, но у него пока еще остается много проблем с цепочками последовательных действий, потому что внутренние импульсы могут легко “сбить” компас его намерения. Например, он может с увлечением чем-то заниматься, но стоит ему только получить какие-то более приятные, более сильные импульсы (кошка пробежала, другая игрушка попала в поле зрения), и малыш просто утрачивает цель своего действия.
Чаще всего импульсивных детей считают склонными к плохому поведению, хотя за этим может скрываться не столько реальная агрессия или манипуляция, сколько невозможность сдерживаться. Поэтому так важно каждой маме уметь оценивать, насколько сформирован самоконтроль у ребенка, чтобы лучше интерпретировать его поведение. Ведь способность более или менее осознанно контролировать свое поведение начинает активно развиваться только к четырем годам.
Каждая мама корит себя за то, что иногда повышает голос на свою беззащитную кроху. А уж если малыш посмотрит на нее полными обиды глазами, то сердце сжимается и найти покой в душе уже нереально… Вообще-то о злости больше умалчивают, чем говорят. Тем более о негативной реакции на свою “кровиночку”. Казалось бы, стыдно и безнравственно “не любить” свое чадо. Но об этом непременно надо говорить, обсуждать свое внутреннее состояние с близким человеком или психологом. Это путь к осознанию своих чувств и умению их контролировать.
Ведь для маленького человека важно научиться ощущать себя хорошим и целостным, когда рядом с тобой сердятся и даже сердятся собственно на тебя… Чтобы уметь чувствовать себя, отстаивать свои границы, правильно реагировать на стресс. Однако это не значит, что на кроху полезно срываться. Просто не делайте из этого трагедию, если такое не слишком часто повторяется.
Как не срываться на ребенка
Вы, нормальная любящая мамочка, которая ласково обнимает своего малыша, плачет украдкой, осознавая, как он уже вырос.
И вот буквально в считанные секунды вы превращаетесь в орущего монстра, потому что ребенок ведет себя не так, как надо. У каждой из нас свой тригер, каждая знает, что кричать на малыша – это плохо. Но КАК? Как воспитать ребенка без криков?
Чтобы не уходить в измененное состояние сознание и не срываться на детей, надо понять, почему это происходит, и научиться реагировать на поведение чада иначе.
Типичные ситуации, когда ребенок сводит вас с ума
Итак, ваш сын или дочка:
истерит без серьезной и понятной причины, хотя, ха, где же вы видели отпрыска, который скажет: «Сейчас я буду валяться на полу и истерить, потому что 1)…2). 3)…»;
ноет и делает это так регулярно и виртуозно, что вы ощущаете, как внутри вас просыпается зверь;
не слышит вашу просьбу после многократных вежливых повторений;
шумит, кричит, стучит, а для вас это, словно нервы пилят тупой ржавой пилой;
просит сделать то, что может сам, например, в 7 лет его надо кормить с ложечки и разувать, ух, как это заводит!
категорически отказывается делать рутинные дела, привет, ежедневные уроки, уборка постели и чистка зубов, кто узнал свое чадо и себя?
капризничает, требует невозможного и заводит обычную шарманку с песней «Ну, купи!»;
долго собирается в сад/ школу/ гости/ на дополнительные занятия/ нужное подставьте сами;
дерется с братом или сестрой, а вы, словно почетный караул, всегда должны быть на чеку, чтобы восстановить попранную справедливость и вернуть игрушку тому, кто взял ее первым.
Какой тригер заводит вас?
Когда читаешь все эти ситуации, то понимаешь, что ребенок демонстрирует незрелое поведение, но вовсе не обязательно повышать голос. Можно объяснить, обучить, договориться, переключить внимание, наконец. Но все это хорошо только в теории, а в реальной жизни, бумс, и вот вы уже несетесь на чадо с криками, словно поезд в 3000 тонн, и не можете остановиться. Мама кричит на ребенка от ярости и бессилия.
Кричать ли на ребенка?
Теперь, когда мы разобрались, какие моменты вызывают у нас столь бурные эмоции, давайте поговорим о последствиях криков и их влиянии на детей.
Моя цель не напугать вас, а рассказать, почему кричать в воспитательных целях – это плохо.
Когда вы резко и внезапно для ребенка повышаете голос, он переживает стресс, что приводит к:
ухудшению работы мозга и депрессивным симптомам,
ухудшению работы сердечно-сосудистой системы,
повышению риска ожирения,
снижению самооценки, выученной беспомощности и пассивности,
подрыву доверия в родительско-детских отношениях.
Потом мы лечим проблемы со здоровьем, тратим годы, чтобы избавиться от внутреннего убеждения, что я ничего не стою, и бежим из родительского дома при первой же возможности.
И самый главный момент: работают ли крики? Да, ребенок пугается и делает то, что вы хотите. Однако, завтра ситуация повторится, и вам снова надо будет кричать, потому что вы не обучили ребенка, как правильно действовать, не выработали привычку, а просто взяли страхом.
Если ребенок вас не слышит, прочитайте статью «Надоело повторять по сто раз», которая поможет вам правильно доносить просьбы до сына или дочери.
Родители кричат на ребенка или Почему сложно не срываться?
Срывы на детей – это парадокс родителей. Мы взрослые, все понимаем, а сделать с собой ничего не можем. Почему так происходит? Потому что эмоции исходят из нашего подсознания и являются иррациональными. Их можно охарактеризовать тремя пунктами.
1. Непроизвольность вспышек. Мы не выбираем гнев. Он просто случается с нами, как головная боль или ОРВИ.
2. Интенсивность гнева. Мы не просто кричим, мы взрываемся с разрушительной силой, не помня и не контролируя себя.
3. Ощущение угрозы. В таком состоянии мы, как будто снова сами становимся детьми, а наши собственные дети воспринимаются как агрессоры. Мы перестаем адекватно воспринимать и чувствовать ситуацию.
В таком состоянии любая попытка конструктивно решить конфликт потерпит крах.
Причиной таких гневных вспышек является межпоколенческая передача травмы. Наши родители и родители родителей жили в непростое время, когда главным было выжить. Никто не нянчился с детьми. Когда из 15 рожденных выживало 5, то ценности и воспитание разительно отличались от того, что мы видим в современном мире.
Авторитарное воспитание ранит. Нам много чего было нельзя, и достаточно было одного лишь строгого маминого взгляда, чтобы остановиться. А нашим детям можно все. Это вызывает внутренний конфликт, поэтому при неповиновении сына или дочки, мы срываемся и повторяем родительские методы воспитания: жесткость и нетерпимость.
Но есть и антисценарий родительского поведения. Если мы всегда слышали «нельзя», то пусть хоть детям все будет можно. Однако, дети не могу справиться с такой свободой и садятся на голову. И за этим следует закономерный срыв. Ну, сколько же можно испытывать родительское терпение!
О том, каким бывает родительский гнев, какие ваши внутренние проблемы и самобичевательные установки за ним кроются, читайте в бесплатной брошюре «50 оттенков раздражения».
Как перестать раздражаться на ребенка?
Причины раздражения
1. «Давай, быстрей»
У современного человека, казалось бы, есть всё: компьютеры, телефоны, автомобили, микроволновки и другие вещи, призванные упрощать жизнь. Отчаянно не хватает только самого важного — времени. Ускоренный темп жизни несёт нас вперёд напролом. И если что-то или кто-то хоть чуточку старается затормозить нас — это жутко раздражает. И это понятно. Посудите сами.
Утром надо быстрее затолкнуть ребенка в садик и успеть на работу. Вечером, ребёнок хочет показать рисунок, пообниматься, сидя на коленках, погулять. Нет — кружки! После кружка, быстрее домой. Ещё ведь обед приготовить, с мелкими хозяйственными делами разделаться, помочь старшему приготовить уроки и, хотя бы немного, отдохнуть. Потом быстрее спать, чтобы завтра начать с начала. Не удивительно, что от стотысячной просьбы ребёнка «я хочу последний раз скатиться с горки», мама может взорваться.
2. «Эмоциональные качели»
С нашим поколением в детстве не очень-то церемонились. Заботиться о детских чувствах как-то было не принято. Со своими эмоциями мы справлялись сами, как уж могли. Многие чувствовали недостаток любви. И вот мы выросли и у нас появились собственные дети. «В нашей семье всё будет по-другому», — решили мы и начали на полную катушку считаться с чувствами наших детей.
И всё бы хорошо, да не так всё просто. Иногда дети садятся на шею и весело болтают оттуда ногами, чувствуя вседозволенность, иногда родители срываются на усвоенную в детстве модель детско-родительских отношений. Причины могут быть разные, итог один — родители рано или поздно срываются. Потом приходит чувство вины. Вот тут-то и начинаются качели.
В итоге мы то всё позволяем своим детям и пытаемся разобраться с их эмоциями и реакциями, то вдруг прорывается «да сколько можно с ним носиться!». Потом гонки по поводу «опять не сдержалась». Родитель пытается загладить свою вину. Чувство вины давит, не дает покоя, что опять приводит к раздражению. Так замыкается круг: раздражение — вина — раздражение. И чем дальше, тем выбраться из него всё сложнее.
3. «Что обо мне подумают»
«В группе с моим сыном девочка уже бегло читает, а мой ещё алфавит не может выучить». Так сокрушается мама и упускает из виду, что сыну только пять, и это в общем-то нормально, что он еще не умеет читать. Сейчас ему важнее сформировать любовь к чтению. Мама упускает из виду, что эта девочка может невзлюбить книги как раз из-за постоянного принуждения к чтению с раннего возраста. Если конечно она не вундеркинд, что случается не так уж часто. Но родитель, сравнивая своего ребёнка не в его пользу, начинает смотреть на него критично, придираться и постоянно одергивать. Это убивает радость общения и неминуемо приводит к хроническому раздражению.
Способы помириться с раздражением
Именно не ПРИмириться, а ПОмириться. Примириться — значит опустить руки. Помириться — перестать воевать. С одной стороны, раздражение часть вас, а с самим собой воевать вредно. С другой стороны, хорошо бы помнить, что раздражение — это не вы сами, это только маленькая часть вас. И она не должна диктовать правила, по которым вам жить и взаимодействовать со своим ребёнком.
Иногда в это трудно поверить. Раздражение настолько наполняет человека, что ему кажется, он такой и есть: злой, нетерпимый, упрямый. Но это не так. Главное, помнить и повторять себе, как мантру: «Я хороший человек. Я добрый, чуткий, осознанный. Просто сейчас, в данной ситуации не сдержался, поступил слишком жёстко. В следующий раз у меня есть шанс выбрать другую реакцию».
Первый способ «Письма»
Есть такие вулканы, которые много-много лет не извергались, а потом раз — и, неожиданно для всех, из них вырывается лава. Их называют дремлющими. Так вот постоянно сдерживать раздражение и мило улыбаться, когда «всё достало», значит сидеть на вершине такого дремлющего вулкана. Когда он прорвется зависит от вашей стойкости. Кого-то хватает только на час, а кто-то терпит годами. В любом случае возможных исхода только два: либо вулкан начнёт извергаться и пострадают близкие, либо лава «разорвёт» его изнутри в виде аутоагрессии и пострадаете вы сами.
Поэтому не давайте раздражению нарастать. Для этого попробуйте сделать его более осязаемым при помощи техники «Письма». Положите перед собой ручку и чистый лист, но писать сразу не торопитесь. Сначала устройтесь удобнее, закройте глаза и представьте своё раздражение настолько чётко, насколько сможете. Как оно выглядит? Тёплое оно или холодное? Мягкое или твёрдое? Какое у него выражение лица, если оно есть? Где внутри себя вы его чувствуете?
Неправильных ответов нет. Главное, постарайтесь меньше «включать голову» и перейти на непосредственные ощущения. Вот пример, как представляют раздражение разные люди: «Оно мохнатое, чёрное, мягкое. Сидит в груди, посередине, ворочается с боку на бок». «Раздражение я чувствую в горле. Оно неясное, расплывчатое, как сгусток тумана. От него мне не хватает воздуха — я задыхаюсь». «Твёрдое, как камень. Лицо есть, оно злобно смотрит на меня. На лапах когти, но когда я притрагиваюсь к ним, они как будто исчезают и я чувствую лишь мягкие пушистые лапы».
Представили? Теперь пишите, обращаясь к этому существу по имени раздражение. Фразы начинайте с обращения к нему, как к отдельному от вас образу: «Раздражение, я думаю, что ты. », «Раздражение, я хочу тебя попросить о том, чтобы ты. », «Раздражение, ты только моя часть, поэтому. ». Начинайте с этих фраз и пишите быстро, не задумываясь над ответами, чтобы вырвать из себя правду, от которой часто отгораживает нас ум. Перечитывать сразу не надо. Спрячьте лист в надёжное место. Утром перечитайте и порвите. Повторите, как минимум три дня подряд. Затем по мере необходимости.
Второй способ «Ослабление контроля»
Дети — это хаос, их сложно упорядочить. Их реакции, действия, помыслы не разложишь по полочкам. Да и нельзя этого делать. А мы, взрослые, привыкли всё контролировать. Отпускать вожжи страшно. Хочется всё знать наперёд. И вот мы требуем от детей «не скакать», запрещаем громко плакать, требуем успокоиться, переполняем их дни дополнительными занятиями.
Доверьтесь естественному развитию. Ослабьте контроль. Иногда реке надо просто позволить течь, а не пытаться изменить её течение в другую сторону. Вот ребёнок торопится рассказать вам, что сегодня произошло у него в садике. Он сбивается, не выговаривает звуки (а ведь сколько раз вы уже говорили ему, говорить чётко). Как хочется подправить! Сказать: «Где буква „эр“?».
Остановитесь на минутку. Ответьте себе на вопрос: что сейчас важнее — чёткое произношение или доверие и близость между вами? Расслабьтесь, ослабьте контроль и взгляните в его оживлённое лицо. Посмейтесь вместе с ним, а над звуками поработаете позже. Чуть позже. Сейчас ваш ребёнок доверчиво рассказывает вам о своей жизни. В строгости нет ничего плохого, если это не «строгость» с утра до вечера, которая воспринимается уже ребёнком, как неприятие его в целом.
Частой причиной раздражения становится детский плач. Взрослым трудно спокойно реагировать на плач детей. Это касается не только родителей. Я не раз наблюдала, когда ребёнок плачет, волнуются все: врачи, воспитатели, просто прохожие. В большинстве случаев все хотят прекратить крик любыми способами, потому что крик, плач тоже воспринимается как потеря контроля над ситуацией.
И вот ребёнка стыдят, уговаривают, угрожают: «если не прекратишь, мама сейчас уйдёт», «гляди, на тебя все смотрят». Всё это, как правило, не помогает и опять появляется раздражение. Здесь тоже можно ослабить контроль. Молча обнимите ребёнка. Не уговаривайте его перестать, не обещайте купить шоколадку, не обращайте внимание на «сердобольных» бабушек, которые пугают полицейским. Просто позвольте ему плакать — ему нужно время, чтобы пережить боль, обиду, потерю любимой игрушки или разочарование от того, что вы не купили ему «Чупа-чупс». Ваш ребёнок должен быть уверен, вы рядом. Только после того, как он успокоится, можно начать диалог.
Третий способ «Прощение»
Чтобы разорвать замкнутый круг «раздражение-вина-раздражение», надо научиться себя прощать. В конце концов, вы родитель и имеете право настоять на своём, когда это нужно. Даже, если сорвались на ребёнка зря, простите себе этот промах. Простить, не значит забыть. Допустим, ребёнок неловко повернулся и опрокинул чашку с молоком. Вы отругали его и отправили в кровать. И вот теперь он спит, а вы ворочаетесь с боку на бок и думаете: «Зря я так, он же не специально, да и вообще всегда я. ». И пошло, поехало. Назавтра встанете с больной головой, в плохом настроении и к вечеру опять на ребёнке же и сорвётесь.
Попробуйте более рациональный путь: «Признаю, накричала я на него зря. А как поступить было бы правильно?». Прокрутите ситуацию с самого начала. Посмотрите на неё как бы со стороны. Например, как будто смотрите сверху или по телевизору. Теперь тоже самое, но уже с другим концом. Как бы вы сейчас отреагировали на опрокинутую чашку? Возможно так. Поймав испуганный взгляд ребёнка, сказали бы ему, не фиксирую особого внимания на произошедшем: «Ничего страшного. Тебе помочь вытереть или сам справишься?». Таким образом вы направляете свои реакции в нужное русло.
Примите себя целиком со всеми своими чувствами. Раздражение тоже имеет право в вас быть. Не отрицайте его в себе. Оно тоже полезно. Например, сигналит вам, когда нарушают ваши личные границы.
Четвёртый способ «Замедление»
Это о том, что надо ловить момент. Слушайте, когда ребёнок рассказывает, обнимайте перед тем, как оставить его в садике. Лучше оставьте грязной посуду, но найдите время почитать ему на ночь книжку. Выслушайте, когда он расстроен.
При слишком большой загруженности, постарайтесь избавиться от не слишком необходимых дел. Может быть, даже отказаться от каких-то кружков в пользу совместного времяпрепровождения. Осознайте, что постоянно стремясь «успеть», мы теряем что-то важное в жизни. Когда будут правильно расставлены приоритеты, раздражение уйдёт без борьбы, как бы само собой. В бешенной гонке мы часто упускаем то, что обычно запоминается на всю жизнь — моменты.
Слушайте, не нарушайте связь между вами. Это занимает меньше времени, чем вам кажется. Первое время, скорее всего, будет сложно. Это нормально, ведь вы так долго спешили. Если беспокойство слишком сильно и не даёт вам расслабиться, мысленно ограничьте время: «Я буду активно слушать сына десять минут, потом попрошу начать одеваться». Только не говорите этого ребёнку. И если он «не уложился», не прерывайте грубо. Мягче, ведь он не сделал ничего плохого, верно? Просто вы для него сейчас самый важный человек.
И напоследок хочу сказать: по-другому — можно! Родители признаются, что иногда кричат на ребёнка просто по привычке. Одна мама с удивлением рассказала мне о своём открытии: «Даже собака быстрее успокаивается, если я на неё не ору».