срываюсь на близких все бесит что делать
Почему мы срываемся на близких: как перестать ссориться
Домашние бесят, партнёр провоцирует, друзья портят настроение. В какой-то момент вы не выдерживаете и взрываетесь! Как перестать ссориться с близкими людьми и обрести внутренне спокойствие?
ОПРЕДЕЛИТЕ ИСТИННЫЙ РАЗДРАЖИТЕЛЬ. Мы не всегда направляем гнев, раздражение, обиду на тех, кто их вызвал. Очень часто происходит замещение. Скажем, вместо начальника (психологически опасной фигуры) мы можем накричать на ребёнка (безопасную фигуру).
Учитесь отслеживать свои чувства. Кто на самом деле будит в вас возмущение, протест, недовольство? В какой момент возникает внутреннее напряжение, которое вы пытаетесь сдержать?
Выявите и устраните первопричину своего психологического дискомфорта. И тогда вы перестанете искать поводы «спустить пар» с «безопасными» людьми.
ВЫВОДИТЕ АГРЕССИЮ. Скапливать негатив в себе – опасно для здоровья. Выплескивать на окружающих – вредно для отношений. Поэтому необходимо давать эмоциям выход, но делать это экологично.
Спорт, физические нагрузки, дыхательные техники – это то, что поможет вывести агрессию через тело.
Написание терапевтических писем, проговаривание эмоций, крик в месте, где вас никто не слышит, арт-техники – освободят от негатива на психоэмоциональном уровне.
В момент, когда эмоции начинают переполнять, начните делать что-то из вышеперечисленного. Это поможет успокоиться. А в спокойном состоянии вы сможете более объективно оценить ситуацию и грамотно на неё отреагировать.
МЫСЛИТЕ ГЛОБАЛЬНО. Что объединяет вас с вашими близкими? Какие общие цели вы перед собой ставите? Каким видите совместное будущее через год, 5, 10 лет?
Задайте себе эти вопросы, когда назреете очередная ссора из-за не вымытой чашки. Это поможет взглянуть на ваши отношения масштабнее. И снизить градус важности текущей ситуации.
ПРОРАБАТЫВАЙТЕ ТРАВМЫ. «Включить» может только то, что попадает в больное место. Если вас до глубины души обижает, что вас не спросили, как прошел день, скорее всего, у вас не удовлетворена потребность во внимании. Если пробивает на слезы после резкого ответа, вероятно, у вас есть травма, связанная с грубостью.
Решите свои внутренние конфликты, удовлетворите актуальные потребности, проработайте травмы. И то, что раньше выводило из себя, покажется менее значимым.
Это не значит, что проработанный человек блаженно улыбается в ответ на грубость. Конечно, он отстаивает себя и свои границы. Но делает это спокойно, конструктивно, без ущерба для нервной системы.
БЕРИТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Ваше настроение, ваше эмоциональное состояние, да и вся ваша жизнь – это целиком и полностью ваша ответственность. Никто не может огорчить или вывести вас, если вы сами не примете решение огорчиться или выйти из себя.
Окружающие не обязаны отслеживать, комфортно ли вам. Они, конечно, могут это делать. Но могут и не делать. А вот вам необходимо заниматься этим постоянно. И если в какой-то момент вы ощутите дискомфорт, подумайте, как можно его устранить. А не ждите, что это сделают другие.
А у вас бывает, что эмоции зашкаливают и вы сравнитесь на близких?
Важно: мнение редакции может отличаться от авторского. Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов, но стремится публиковать различные точки зрения. Детальнее о редакционной политике OBOZREVATEL поссылке.
Почему мы кричим на родных и близких
Почему мы кричим на родных и близких
4 причины
Очень многие предлагают научить людей контролировать их эмоции, держать себя в кулаке, быть абсолютно холодными и беспристрастными.
Особенно в бизнес-школах любят учить тому, что нельзя никогда показывать эмоции на своем лице. Надо всегда иметь какую-то маску или, наоборот, надо быть всегда веселой, доброй, приветливой и замечательной, а уж в семье-то, конечно, женщина всегда должна быть ангелом, богиней, доброй мамочкой, такой теплой, такой уютной, всегда желанной и сексуальной.
Если вы хоть чуть-чуть знакомы с психологией человека, то вы понимаете, что это бред собачий. Быть с холодной маской на лице – называется шизоидная девиация. Вы точно не хотите иметь к этому никого отношения. А, если надевать всякие маски волшебницы, то через некоторое время можно так и до раздвоения личности дойти.
Как же перестать срываться и прекратить кричать на людей? Это делается очень просто. Когда вы поймете причины, почему вы это делаете, то вы наверняка догадаетесь, что есть более простые способы исполнить ту задачу, которую вы перед собой ставите.
#1 ЧТОБЫ БЫЛО ПОНЯТНЕЕ
Итак, первая причина, почему же мы орем и срываемся — мы считаем, что так будет понятнее. Абсолютно все люди на земле почему-то психологически считают, что если громче говорить, то так будет понятнее.
Самый известный, наверное, пример, который прекрасно это демонстрирует – это мужики за границей, которые не знают английского языка. Они подходят к ларьку, в ресторане или в баре и начинают говорить:
И если бармен не понимает, он повторяет громче:
«ТРИ ПИВА, ГОВОРЮ, ДАЙ! ЧТО НЕ ПОНЯТНО? ТРИ ПИВА!»
От этого, как вы понимаете, бармену легче не стало и понятнее точно не стало, но так работает наша психика, поэтому зная эту особенность запомните, повышение голоса донести вашу мысль до другого человека не поможет.
Наоборот, если вы хотите, чтобы вас поняли, говорите тише. А лучше всего, говорите шепотом. Именно тогда вас услышат и абсолютно точно поймут.
#2 НАКОПИВШАЯСЯ ТРЕВОГА
Второй признак, почему мы, женщины, срываемся – это, конечно же, накопившаяся тревога. Что это такое? Это значит, что в вашей жизни вы переживаете за своих родных и близких:
Как бы вы ни старались стать супергероиней и суперженщиной, каждое незаконченное чуть-чуть дело:
Любые небольшие неприятности в итоге собираются в нарастающую тревожность.
Что обычно делаем мы, люди ненормальные? Мы, естественно, эту тревогу начинаем подавлять, мы ее начинаем заглушать и говорить себе:
«Да ладно, ничего страшного! Пройдет. Что я буду из-за этого париться? Надо же быть позитивной, надо же ловить лучи солнца»
Что в итоге происходит? Супрессированная тревога проливается, как если в переполненный бокал падает последняя капля, которой может быть все, что угодно – ребенок на 5 минут опоздал, муж не вовремя ответил на звонок — и вас как будто начинает разрывать на тысячу маленьких медвежат.
Что делать в такой ситуации? Не копите тревожность, не накапливайте ее внутри себя.
Если что-то произошло, что у вас вызывает внутри тревогу здесь и сейчас, не надо откладывать на потом, чтобы ее решить.
Если ребенок принес двойку из школы, то есть необходимость сейчас с ним об этом поговорить и решить, чтобы вы перестали тревожиться, почему у него эта двойка получилась, может, его учительница не любит, может, он действительно не подготовился, может, надо как-то ему помочь.
То есть, проблемы нужно решать прямо здесь и сейчас, до того состояния, пока вы не проймете:
«Ну, ладно. Это была либо просто ошибка, либо это было стечение обстоятельств, или, наоборот, сейчас вы готовы предпринять какие-то действия, чтобы маленькая проблема не превратилась в большую»
#3 ПУГАЕМ НА БУДУЩЕЕ
Третий повод, почему мы орем, как ненормальные – потому, что мы думаем, что мы ставим маркеры на будущее, то есть, мы пугаем нашего оппонента.
Такое поведение у нас с вами называется атавизм. Пришел он из дикой природы от наших пра-пра-предков. Вот, например, когда большие хищные звери хотят какого-то напугать, они рычат.
Будем честными. Мы, женщины, тоже, когда нас довести до белого каления, особо сильно кричать не будем. Мы тихо подойдем и тихо нагадим, причем нагадим так, чтобы человек потом встать не мог. Если я права, пишем об этом в комментариях.
Пугалки криком в конечном результате не дают желаемой реакции, потому что наша психика так устроена, что она адаптируется абсолютно ко всему. Покричали вы один раз, думая, что вы засаживаете якорь, покричали вы второй раз, третий, четвертый, пятый. Приблизительно после шестого раза на ваши крики никто не будет обращать внимание.
Якоря, то есть, заметки – термин из НЛП. На это уже никто не будет обращать внимание. Для ваших родных и близких ваши вопли и ваш ор станут нормой общения, нормой поведения.
Через некоторое время вам, чтобы подкрепить доносимую мысль, чтобы люди пугались и больше не делали таких ошибок, придется добавлять что-то еще – либо пощечину, либо оплеуху, либо ремнем хлопнуть.
Вот так в итоге вы дойдете до рукоприкладства, а это, как мы с вами прекрасно знаем, либо может закончиться очень сильно плохо и для вашего здоровья, и для вашего ментального здоровья. Либо если мужчина сильный, он от вас уйдет, а ребенок на всю жизнь запомнит, вы ему нанесете психологически травму о том, что мама его избивала.
Я не знаю, как сейчас в России, но по крайней мере в Америке, если вы на ребенка подняли руку, он спокойно может пойти и заявить на вас в полицию. И тогда ваш дом — тюрьма.
#4 БЕССИЛИЕ
И последняя причина, по которой мы с вами вдруг неожиданно превращаемся в страшных существ, не имеющих ничего общего с нашей внутренней добротой, милой, красивостью и нежностью – это бессилие. То есть, мы очень часто с вами, женщины, кричим, защищая себя, потому что другого способа на данный момент у нас с вами нет.
Никто не отменял закон, что лучший способ защиты – это нападение. Мы защищаем себя, начиная вопить, начиная ругаться, начиная атаковать другого человека.
И все это большая вселенская глупость, потому, что защищаем мы не себя, а защищаем мы маленькую, хрупкую, обиженную жизнью девочку, которая по большому счету сидит у каждой из нас внутри. Очень часто еще эта девочка еще и очень капризная, привередливая и требует к себе повышенного внимания.
Для того, чтобы эта девочка никогда больше не вопила и не вылезала, куда ей не нужно, естественно, нужно заняться собой, заняться своей самооценкой. Поэтому я вас сегодня приглашаю на свой бесплатный трехдневный тренинг «Как быстро поднять самооценку». Дайте девочке заняться чем-то полезным, пусть походит на занятия.
Занижается самооценка очень часто у людей от бездействия или от очень большой и сильной любви. То есть, мы кого-то очень сильно любим, мы им желаем счастья, и мы не выдерживаем этот эмоциональный настрой и состояние. Мы срываемся на людей потому, что нам так много надо для них сделать.
Самый простой способ перестать людей мучить и убивать своей любовью, навязывая им свою помощь – это заняться своей собственной жизнью, то есть, заняться своей самооценкой. Приходите, записывайтесь, мы с вами там обязательно встретимся.
Я постоянно срываюсь на друзей и близких, потом очень переживаю, но в процессе совершенно себя не контролирую. Кто пробовал решать такую задачу или
слышал, как другие решали, что помогает, что не помогает. Или помогает хоть немного и недолго, мне сейчас все подойдет.
При этом если судить объективно я счастливый человек — у меня есть муж и ребенок, я предприниматель.
Правда, иногда бываю в депрессии 3-4 недели вообще ничего не хочу и даже не встаю с кровати.
Ответы
Мизов Сергей Витальевич
Андрей Соболь
Шендерова Елена Сергеевна
В первую очередь Вам необходима консультация врача-психиатра/врача-психотерапевта, дело в том, что психолог — не врач, не может оценить Ваше состояние (тем более заочно), а такие состояния, которые описываете Вы, требуют диагностики со стороны именно врача.
Только Он сможет провести диф.диагностику, собрать воедино симптоматику и при необходимости, он назначит Вам лечение.
А уже на фоне лечения, Вы можете начать работать с психологом/психотерапевтом, над чувством безопасности, защищенности, найти ресурсы внутри себя, исследовать то, на что уходят Ваши силы, проработать все травмирующие ситуации.
Марина
Леушин Андрей Владимирович
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
Анатолий Михайлович
Svetlana Vit
– когда мы не получаем то, в чем особенно нуждались в детстве (ласку, одобрение, сочувствие, похвалу и т.д.);
– когда другие проявляют черты характера, которые мы сами в себе терпеть не можем;
– когда ситуация напоминает нам о старых травмах и разочарованиях;
– когда события текущего момента напоминают нам о не решенных в прошлом проблемах;
– когда мы оказываемся в положении, в котором уже были, и тогда нам было плохо.
Важно понять, что стоит за вашим состоянием?!
В идеале выбирайте специалиста и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ научиться контролировать свои реакции. Прежде чем срываться досчитайте до 10. Совет, казалось бы, банальный, но дельный: взяв паузу перед тем, как раскричаться, можно прислушаться к себе и обнаружить, что именно вызвало желание устроить скандал.
Удачи и мудрых решений вам!
Инструкция: как перестать беситься, общаясь с родителями
Вы кажетесь себе взрослым и рассудительным человеком, но перестаете себя контролировать, как только ваша мама слишком громко называет вас «малышом» в торговом центре? Журналистка Vice составила список возможных причин вашего гнева и предложила несколько методов, которые помогут сохранить хладнокровие во время выяснений отношений с родителями.
Даже если вы ладите со своими родителями — часто общаетесь, обмениваетесь рецептами и догадками о следующем сезоне «Наследников», — вы, скорее всего, время от времени срываетесь на них и потом сожалеете об этом.
Быть может, каждый раз, когда вы приезжаете домой на праздники, вы кричите на свою маму за то, что она опоздала, или злитесь на отца за то, что он купил не те закуски. Вы прекрасно знаете, что они любят и вас, и вашего брата или вашу сестру одинаково, и всё равно не упускаете случая обвинить их в том, что у них всегда был любимчик. Так почему мы не в состоянии совладать с собой, даже когда понимаем, что ведем себя несправедливо и непочтительно по отношению к своим родителям?
Ссориться со своими предками — совершенно нормально. Как говорится в исследовании за 2009 год, «конфликты — это естественная часть отношений между детьми и родителями». По словам клинического и судебного психолога, профессора Университета Вальпараисо Аманды Зелечоски, конфликты с родителями в подростковом возрасте или в молодости неизбежны, даже если вы не ссорились с ними, будучи ребенком.
Но если вы постоянно срываетесь на родителей и при этом спокойно общаетесь с другими людьми — вот несколько возможных причин, почему так происходит.
Вы пытаетесь самоутвердиться
«Процесс взросления заключается в формировании собственной идентичности и определении того, в чём мы хотим быть похожи на своих родителей, а в чём — отличаться от них», — говорит Зелечоски.
Никто не хочет быть точной копией своих родителей. Даже если в детстве вы боготворили их, со временем вы начинаете стремиться к самостоятельности и осознаете, что они не всегда правы.
Свою роль играют и физиологические факторы. Зелечоски отмечает, что гормональные изменения могут спровоцировать перепады настроения, а префронтальная кора — область мозга, отвечающая за принятие решений и контроль над эмоциями, — окончательно формируется лишь к 25 годам.
«В юном возрасте очень важно найти баланс в отношениях с родителями, — говорит Джейкоб Голдсмит из Северо-Западного университета Чикаго, — научиться быть одновременно самим собой и частью семьи».
Вы носите в себе прошлые обиды
Если вы уже вышли из подросткового возраста, то нужно искать другие объяснения.
«Первое, что приходит на ум, — это наличие неразрешенных конфликтов, — продолжает Голдсмит. — Возможно, вы затаили обиду на своих родителей».
А возможно, вы по-прежнему цепляетесь за свою детскую роль. Каждый ребенок в процессе взросления играет несколько ролей: младенца, родителя, миротворца, помощника, героя, бунтаря. Если вы пытаетесь измениться, то ограничения, которые они на вас накладывают, могут вызывать злость.
Читайте также
Члены вашей семьи — токсичные люди
Не стоит отбрасывать возможность того, что ваша злость — вполне оправданная реакция на поведение ваших родителей. Даже если раньше вы отлично ладили, время от времени стоит пересматривать свои представления о «приемлемом» поведении.
«Злость может говорить о попытке установить границы, — объясняет Голдсмит. — В таком случае нужно попытаться преобразовать ее в настойчивость».
Может быть интересно
13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать 
Коронавирус спутал вам карты
Ссоры с родителями случаются с начала времен. «Но сейчас ситуация труднее, чем когда-либо», — говорит Зелечоски. Как стать самостоятельным, если из-за пандемии приходится целыми днями находиться под одной крышей со своей семьей?
Может быть, вы переехали к родителям из-за того, что в вашем регионе было слишком много новых случаев заражения — как те, кто уезжал из Нью-Йорка в первые дни пандемии. Возможно, вы студент и, так как занятия отменили, вам приходится сидеть дома. Многие студенты Зелечоски очень хотели вернуться в аудитории просто потому, что не могли спокойно заниматься дома.
Вы срываетесь, потому что это ваши родители
«Иногда наши родители — просто самая легкая и безопасная мишень для нашего гнева, — говорит Голдсмит. — Парадоксально, но чаще всего именно на самых близких нам людей мы сбрасываем негатив. Они всё равно никуда от нас не денутся, поэтому мы можем сколько угодно срывать на них злость».
Спросите себя, действительно ли ваши родители — источник вашей неудовлетворенности? Возможно, у вас не всё в порядке на личном фронте или на работе, а ваши негативные эмоции направлены на родителей просто потому, что они рядом.
Как предотвратить срывы (и прийти в себя после них)
Конфликты случаются, но они не всегда заканчиваются громким хлопаньем дверью, яростным нажатием на кнопку «завершить звонок» или просто гневным возгласом «Маааамаааа!», за который вы тут же начинаете себя ненавидеть. Вот несколько способов, которые помогут держать себя в руках, когда ссора кажется неизбежной.
Будьте бдительны. «Следите за своим телом и обращайте внимание на то, что служит для вас триггером», — советует Зелечоски. Возможно, вы скрежещете зубами или сжимаете кулаки? Подобные вещи должны быть для вас сигналом, что нужно расслабиться.
Говорите о своих чувствах. Если вы по-прежнему злитесь на своих родителей за произошедшее много лет назад, может быть, пора об этом сказать? «Мы должны открыто говорить о прошлом и связанных с ним переживаниях, чтобы построить здоровые отношения в настоящем, — убежден Голдсмит. — Иногда трудный разговор просто необходим».
Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас захлестывают эмоции, скажите что-то вроде: «Я знаю, что ты просто пытаешься помочь. Мне нужно несколько минут, чтобы успокоиться, а потом мы можем продолжить».
По словам Зелечоски, когда мы уходим во время ссоры, это часто воспринимается как неуважение, но на самом деле человек просто хочет побыть один. Вместо того, чтобы хлопать дверью, бросать трубку или кричать, лучше сказать: «Давай вернемся к этому разговору чуть позже. Я чувствую, что выхожу из себя». Очень важно сказать это до того, как вы уйдете.
Анализируйте свое поведение и его причины. Зелечоски советует проанализировать каждый момент произошедшего конфликта и попытаться понять свою цель: старались ли вы донести что-то до другого человека или вы просто кричали на него, чтобы он понял, насколько вы недовольны? Если вы определите, почему вы сорвались, то сможете в следующий раз отреагировать иначе.
«Станьте эмоциональным детективом. Выясните, что крылось за всплеском эмоций», — говорит Зелечоски. Когда вы обычно выходите из себя? Когда вас раз за разом просят что-то сделать? Или когда вам задают личные вопросы?
Не замыкайтесь в себе. Вполне естественно, что сорвавшись, вы испытываете стыд и чувство вины. По словам Зелечоски, не следует подавлять эти чувства. Семьи часто делают вид, будто ничего не произошло, но это не помогает избежать конфликтов в будущем. Попытайтесь обсудить проблему позже.
Все эти советы также касаются родителей. Но вы не можете отвечать за них. Вы можете работать только над собой.
Как перестать срываться и стать счастливым?
По дороге вам наступают на ногу, а вы молча сжимаете зубы. На работе шеф отчитывает за какую-то мелочь. Подруга опаздывает, а вы делаете вид, что ничего не произошло. Возможно, вам сложно сказать людям, что они не правы и некрасиво себя ведут. Или вы просто считаете, что этим испортите отношения. А может быть, вам кажется, что это неприлично и свои эмоции нужно сдерживать.
Вы терпите неделю или месяц, а потом взрываетесь и выливаете на случайного человека все накопленные эмоции. Через секунду после этого всплеска вы начинаете себя винить и не понимаете, как это произошло.
Что делать. Стараться выражать свои эмоции сразу в каждом отдельном случае. Вы можете проговорить свои чувства («мне больно», «мне неприятно это слышать») или выписать все чувства на бумагу без самоконтроля (после этого бумажки можно сжечь).
Вам попадают в травму
В вашем прошлом есть какая-то ситуация, с которой все началось. И скорее всего, вы не помните о ней. Например, в два года мама долго не забирала вас из детского сада, а воспитательница сказала, что мама вас бросила. И теперь каждый раз, когда кто-то опаздывает, вы взрываетесь, потому что испытываете ту самую детскую боль, ощущаете себя одинокой и брошенной.
Любые сильные эмоции, которые возникают внутри, — это показатель травмы. Вы можете их подавлять или выражать, но пока не проработаете, реакция не изменится. В этот момент вы ведете себя не как взрослый человек, а как маленький двухлетний ребенок. В этом случае вы будете реагировать одинаково на любое опоздание независимо от человека.
Что делать. В момент происшествия дышать, переходить в состояние наблюдателя (как будто смотрите на себя и ситуацию в целом со стороны). Но это всего лишь временная мера, которая глобально проблему не решает.
Вы можете также самостоятельно осознанно отслеживать, почему вы взрываетесь. В чем причина? Что вы чувствуете в этот момент? Это поможет вам быстрее разобраться в проблеме.
Для полного избавления от травмы нужно прорабатывать эту ситуацию со специалистом. После проработки такое поведение просто перестанет вас трогать, может быть, вы даже не будете его замечать.
Другим можно, а мне нельзя
Когда-то вы запретили себе так себя вести, а кто-то на ваших глазах поступает именно так. Часто такую реакцию вызывают дети, и вас это раздражает.
Например, кто-то громко смеется в парке, а вы не можете спокойно на это смотреть, внутри все закипает. Вы срочно уходите или начинаете ругаться, предупреждать и кричать. Потому что так нельзя!
Но так нельзя именно вам — это запрет. Если вы вспомните себя в детстве, то наверняка найдете тот момент, когда запретили себе громко смеяться, прыгать или просто радоваться. Может быть, «взрослые так себя не ведут» — и вы решили стать взрослым в 10 лет.
Что делать. Разрешить себе то, что запрещали столько лет. Осознать, что в любом возрасте можно быть счастливым, можно делать детские глупости и шалости. Не забывая об экологичности: эти шалости не должны вредить вам или другим людям. Очевидно, что можно кричать в лесу или на море, но терроризировать соседей задорными криками после полуночи — лишнее.
Вам обидно: вы тоже так о себе думаете
Стоят два человека: один полный, другой худой. Прохожий бросает фразу: «Тебе бы похудеть!» Как вы думаете, кто взорвется, а кто может даже не услышать это? Заметит тот, кто именно так о себе и думает, даже если всеми силами старается это скрыть. При этом если человек считает свою форму отличной, его это, скорее всего, не заденет.
Когда человек уверен в себе или в своем продукте, он воспринимает любую критику спокойно, как мнение. И эти мелочи не заставят его бросить все свои дела, тратить время на разбирательства с хамом или слезы в подушку.
Что делать. Учиться принимать себя. Менять свое мнение о себе и не позволять мнениям со стороны влиять на самооценку.
Почему важно проживать эмоции?
Когда вы блокируете эмоции, вы вредите себе. Ведь когда их становится достаточно много, они начинают проявляться на физическом уровне. Когда вы выражаете свои эмоции, то болеете меньше. Но и окружающие не должны страдать от слишком яркого их проживания.
Вот несколько способов экологичного проживания эмоций:
Когда вы осознаете и прорабатываете свою травму, то высвобождаете огромное количество энергии. Раньше она требовалась вам для того, чтобы блокировать боль и скрывать ото всех настоящую себя. Каждый высвобожденный блок повышает вашу чувствительность, способность радоваться, возможность расслабиться и просто быть.
Когда вы принимаете себя такой, какая вы есть, и начинаете себя любить, то со временем перестаете себя критиковать. Вы осознаете свою реальность и не живете в иллюзиях. Вы начинаете развиваться и добиваться своих целей.
Уменьшается количество ситуаций и людей, которые вас раздражают. И при этом вы не создаете новые блоки и психосоматические заболевания. Вас не одолевает куча мыслей и жалоб на окружающий мир. Тогда появляется время на что-то другое. И тогда вы можете жить, чувствовать, замечать каждый момент и наслаждаться им.