сначала заставьте вашего собеседника страстно чего то пожелать
Цитаты из книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей»
Человек, который не интересуется своими собратьями, испытывает самые большие трудности в жизни и причиняет самый большой вред окружающим. Именно в среде подобных людей и появляются неудачники.
Хотели бы вы узнать, как заставить женщину влюбиться в вас? Отлично, вот вам секрет как на ладони: старайтесь вести себя прилично.
. резкая критика и упрёки почти неизменно оказываются бесплодными.
Хвалить или не хвалить женщину до женитьбы — это дело вашего желания. Но хвалить её после женитьбы — это уже необходимость и даже, если хотите, вопрос личного благополучия. Супружеский кров не место для прямолинейности. Это — поле для дипломатии.
Лесть — это фальшь и, подобно фальшивым деньгам, которые вы попытались бы сбыть, может в конце концов довести до беды.
Способ, с помощью которого можно развить лучшее, что заложено в человеке, — это признание его ценности и поощрение. Ничто так легко не убивает человеческое честолюбие, как критика со стороны вышестоящих.
Виновный обвинит кого угодно, но не себя.
Джон Уанамейкер, основатель фонда, носящего его имя, однажды признался: «Еще тридцать лет назад я понял, что брюзжать просто глупо. Мне хватает хлопот с собственными недостатками, поэтому к чему раздражаться, что Бог не всех равно одарил умственными способностями». Я же треть века на ощупь пробирался через этот мир, пока наконец не понял – в девяносто девяти случаях из ста, правы они или нет, люди не осуждают себя за свои поступки.
Не говори, что у соседа на крыше еще снег лежит, когда у самого порог не чищен.
He унижать, как это верно! Как это жизненно важно! И сколько бы ни говорили об этом, немногие из нас задумываются над этим. Мы грубо топчем чувства других, добиваемся своего, находя ошибки, произнося угрозы, критикуя подчиненного или ребенка перед посторонними. B то время как минутное раздумье, обдуманное слово, искреннее понимание состояния другого сделали бы так много для смягчения острой боли.
Запомни, что говорящий с вами человек в сотни раз более интересуется самим собой, своими желаниями и проблемами, нежели вами и вашими делами.
Каждый встреченный мной человек в каком-то отношении превосходит меня. И в этом смысле я могу у него поучиться.
Умение говорить — это кратчайший путь к известности.
Даже сам Бог не собирается нас судить до нашей смерти. Почему же нам кажется, что у нас есть такое право?
В своих взаимоотношениях с людьми не забывайте, что имеете дело не с логически мыслящими созданиями, а с существами эмоциональными, исполненными предрассудков и движимыми гордыней и тщеславием.
Множество людей оканчивает колледжи, научившись в подлиннике читать Вергилия и овладев таинствами исчисления, но не получив ни малейшего представления о том, каким образом мыслят они сами.
Сначала заставьте вашего собеседника страстно чего-то пожелать. Тот, кто сможет это сделать, завоюет весь мир, а кто не сможет – останется в одиночестве!
Вежливость — это такое качество человеческой натуры, которое помогает не замечать поломанной калитки, но обращать внимание на цветы за этой калиткой.
Известен ли вам какой-нибудь человек, кого бы вам хотелось изменить, исправить, сделать лучше? Если да, то это великолепно. Я в совершенном восторге. Но почему бы вам не начать с самого себя? Даже с чисто эгоистической точки зрения это несравненно выгоднее, чем стараться улучшать других и, между прочим, значительно безопасней.
Главные цитаты из книги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»
24 ноября родился известный психолог Дейл Карнеги. Он родился в очень бедной семье и всегда комплексовал из-за этого, а потому искал возможность чем-то отличиться. Карнеги изучил ораторское искусство и вскоре обнаружил, что нашел способы эффективного общения. Ими он начал делиться в своих книгах.
Кстати, 24 ноября в Америке праздник — День друзей. Он был назван именно в честь Карнеги и его книги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей». В этот день произведения Карнеги выставляются на витрины всех магазинов и раскупаются огромными тиражами.
Мы же решили поделиться основными идеями и цитатами этой полезной книги прямо здесь, в нашей статье.
Умение говорить — это кратчайший путь к известности.
Сначала заставьте вашего собеседника страстно чего-то пожелать. Тот, кто сможет это сделать, завоюет весь мир, а кто не сможет — останется в одиночестве!
Помните, что имя человека — это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке.
Улыбка ничего не стоит, но много дает. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ее дарит. Она длится мгновение, а в памяти остается порой навсегда. Никто не богат настолько, чтобы обойтись без нее, и нет такого бедняка, который не стал бы от нее богаче. Она создает счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности и служит паролем для друзей.
Чтобы быть интересным, будь интересующимся.
Людей надо учить так, как если бы вы их не учили. И незнакомые вещи преподносить, как забытые.
Все на свете ищут счастье — и существует один верный способ найти его. Для этого вы должны научиться управлять своими мыслями. Счастье не зависит от внешних условий. Оно зависит от условий внутреннего порядка.
Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда-либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает.
Некоторые люди…попытаются возбудить у своего адресата ощущение собственной значительности не путем неподдельного искреннего призвания его достоинств, а с помощью лести и лицемерия. Такой прием не сработает.
Большинство людей, когда они стараются склонить кого-либо к своей точке зрения, слишком много говорят сами. Эту дорого обходящуюся им ошибку особенно часто совершают торговые агенты. Дайте возможность выговориться другому человеку. Он лучше вас осведомлен о своих делах и проблемах, поэтому задавайте ему вопросы. Пусть он кое-что сообщит вам.
Если вы с ним не согласны, у вас может возникнуть искушение перебить его. Не делайте этого. Это опасно. Он не обратит на вас внимания, пока не исчерпает весь запас переполняющих его идей. Поэтому выслушайте его терпеливо и непредвзято. Проявите искренность. Дайте ему возможность обстоятельно изложить свои мысли.
Беседуя с каким-либо человеком, не начинайте разговора с обсуждения тех вопросов, по которым расходитесь с ним во мнениях. Сразу же подчеркните — и продолжайте подчеркивать те аспекты, в отношении которых вы единодушны. Все время упирайте — если только возможно — на то, что вы оба стремитесь к одной и той же цели, что разница между вами только в методах, а не в сути.
Добейтесь того, чтобы ваш собеседник с самого начала говорил «да, да». Старайтесь не давить ему возможности отвечать «нет».
Неприятные вещи всегда легче выслушивать, если перед этим нам сказали о наших достоинствах.
Если эгоистичные люди пытаются использовать вас в своих целях, вычеркните их из числа своих знакомых, но не пытайтесь расквитаться с ними. Пытаясь свести счеты, вы наносите большой вред себе, чем тем людям.
Дело в том, что каждый, с кем вы встречались, даже человек, которого вы видите в зеркале, высокого о себе мнения, и ему хочется быть благодарным и альтруистичным в собственных глазах.
Если вы не правы, признайте это быстро и решительно.
Вежливость — это такое качество человеческой натуры, которое помогает не замечать поломанной калитки, но обращать внимание на цветы за этой калиткой.
Профессор Гарвардского университета Уильям Джеймс: «Считается, что действие является следствием настроения, но на самом деле одно неотделимо от другого. Регулируя свои действия, которые более непосредственно контролируются нашей волей, мы можем косвенно регулировать наше настроение, которое этому контролю не подчиняется.
Таким образом, наиболее эффективный способ усилием воли обрести хорошее настроение, если оно у нас испортилось, — это приободриться и поступать и говорить так, словно у нас все время было хорошо на душе.
Отдыхайте, не дожидаясь усталости, и вы прибавите час в день к вашей активной жизни.
В самом деле, чем значительнее человек, тем больше удовлетворения получают люди, оскорбляющее его.
Единственный способ одержать верх в споре — уклониться от него.
Дела звучат громче всяких слов, а улыбка говорит: «Вы мне нравитесь. Вы делаете меня счастливым. Я рад вас видеть».
Возможно, я никогда не смог бы это сделать, если бы продолжал пребывать в панике, так как это состояние уничтожает нашу способность сосредоточиться. Однако, когда мы заставляем себя мысленно принять самое худшее, мы исключаем смутные страхи и получаем возможность сосредоточиться на решении проблем.
Я преодолеваю примерно девяносто процентов своих волнений, когда совершаю:
1. Точное описание волнующей меня ситуации.
2. Запись действий, которые я могу предпринять.
3. Принятие решения.
4. Немедленное осуществление этого «решения».
Вы счастливы или несчастны не благодаря тому, что вы имеете, и не в связи с тем, кем являетесь, где находитесь или что делаете; ваше состояние определяется тем, что вы обо всем этом думаете.
vipsel
Как добиваться от других того, что хотите вы?
Сначала заставьте вашего собеседника страстно чего-то пожелать. Тот, кто сможет это сделать, завоюет весь мир, а кот не сможет – останется в одиночестве!
Мы так часто говорим людям, чего мы от них хотим… Но почему они так редко делают это для нас? Мы ведь достаточно четко выказали наше желание. Что же не ясно? Мы объясним, вы только сделайте! Но нет, почему-то люди, в основном, пренебрегают нашими желаниями, и нам приходится прилагать для убеждения гораздо больше усилий, чем просто сообщить о необходимом.
Подумайте над словами «я хочу». А вас интересует, чего хочет посторонний человек? Правильно! Ведь для него вы – такой же посторонний, как и он для вас, поэтому ваши желания ему не интересны, как не интересны его желания лично вам. Знаете, в детстве я очень любила есть мороженое. Поэтому, когда я приезжала к бабушке с дедушкой в гости, они покупали мне мороженое. А вот когда я ходила с дедом в парк кормить синичек, я им мороженого не покупала (странно, но они его почему-то не любили!). Я думала не о том, чего хочу сама, а о том, чего хотят они! Они хотели семечек, поэтому я покупала им именно их и брала горстку в руку: синицы осторожно подлетали, чтобы взять их с моей ладони. Были довольны и они, и я. А подлетели бы они, если бы я предложила им свое любимое мороженое?
Так как же добиться от другого того, что вы хотите? Ответ: понять, что же хочет он сам! Сей совет распространяется не только на людей. Если вы хотели вымыть кота, а он в страхе забрался под кровать, вряд ли вы будете кричать на него и требовать вылезти. Скорее, вы возьмете какое-нибудь его любимое лакомство и начнете ласково и терпеливо его подманивать.
Так зачем же твердить о том, чего мы хотим? Это глупо. Никого, кроме вас, это не интересует. Поэтому единственный способ повлиять на другого человека – это говорить о том, чего хочет он, и рассказать ему, как получить желаемое. Запомните это, и в следующий раз, когда вы захотите убедить кого-либо что-то сделать, помедлите и задумайтесь: каким способом вы можете заставить его захотеть это сделать? Надеюсь, это вопрос удержит вас от болтовни о собственных желаниях: вы ведь хотите в беседе достигнуть конкретного положительного результата, а не помечтать, так зачем же сотрясать воздух впустую?
Генри Форд сказал однажды: «Если здесь и есть какой-либо секрет успеха, то он заключатся в умении понять точку зрения другого человека и смотреть на вещи и с его, и со своей точек зрения». Это так просто и очевидно, однако только единицы людей следуют этому правилу.
Так часто я вижу рекламные тексты, начинающиеся словами: «Наша компания желает…», «Мы хотим…» и т.п. Кому интересно, чего желает ваша компания? У меня есть свои собственные проблемы! Я хочу купить мотоцикл; я поступаю в новую школу и очень волнуюсь; у меня сломался компьютер; мне не звонит любимый парень. И тут я читаю текст какой-то странной компании: «Мы хотим…».
«Мы являемся ведущей в мире…» – ну вот, опять «мы»! Мне наплевать на вашу значительность, эти слова лишь принижают мое достоинство! Если бы вы задумались хоть на секунду, вы бы поняли, что меня больше волнует мое, а не ваше, величие. Добьется успеха такая компания, как вы думаете?
Когда вы заставляете своего ребенка съесть кашу, на него почему-то не действуют уговоры «за маму, за папу». Да и фраза «иначе ты не вырастешь» не приносит желаемого эффекта. Наверное, ребенок просто не чувствует потребности есть за родных, и расти, на первый взгляд, ему смысла особого нет. А вот если сказать: «Будешь хорошо кушать – будешь сильным и сможешь дать сдачи тому мальчишке из соседнего двора, что все время отбирает у тебя игрушки!» – это может подействовать гораздо лучше, особенно если точно знать, что соседский пацан действительно не дает покоя вашему чаду.
Есть и другой способ мотивации, лежащий в основе стремления каждого человека к самовыражению. Разрешите вашему малышу поучаствовать в приготовлении пищи, и, конечно же, дитятко не замедлит само попробовать свой кулинарный шедевр.
Профессор Гарри Оверстрит говорил: «Сначала заставьте вашего собеседника страстно чего-то пожелать. Тот, кто сможет это сделать, завоюет весь мир, а кот не сможет – останется в одиночестве!».
Безусловно, трудно на практике применить этот совет. Для следования таким простым, казалось бы, рекомендациям зачастую нужно переступать через себя, вырабатывать новые привычки. Когда вы не в настроении, гораздо легче наорать, чем терпеливо выслушать; проще критиковать, чем хвалить; приятней говорить о своих потребностях, а не о чужих.
Чем рассудительней человек, тем большего он добивается в жизни, тем больше его уважают окружающие. Никогда не действуйте в разговоре импульсивно, обычно это только ухудшает дело. Притормозите, вздохните и подумайте, что в итоге вы хотите получить и каким образом лучше этого добиваться. Полезнее ли выпустить пар, чем все-таки достичь своей цели?
Итак, мой совет: если вы хотите добиться чего-то от кого-то другого, прежде узнайте, чего хочет он!
Автор: Татьяна Арбенина
Источник: интернет-журнал «ШколаЖизни.ру»
Дейл Карнеги. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей
Методы и инструменты коммуникаций постоянно развиваются и совершенствуются, и из этой книги вы узнаете, как с их помощью подняться по лестнице успеха.
Для широкого круга читателей.
Улыбка ничего не стоит, но много дает. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ее дарит. Она длится мгновение, а в памяти остается порой навсегда. Никто не богат настолько, чтобы обойтись без нее, и нет такого бедняка, который не стал бы от нее богаче. Она создает счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности и служит паролем для друзей.
Вы счастливы или несчастны не благодаря тому, что вы имеете, и не в связи с тем, кем являетесь, где находитесь или что делаете; ваше состояние определяется тем, что вы обо всем этом думаете.
Когда человек начинает войну с самим собой, он уже чего-то да стоит.
Грубость является той раковой опухолью, которая разъедает любовь. Каждый знает это, и тем не менее, хорошо известно, что мы обходимся с чужими людьми вежливее, чем со своими близкими.
Единственный способ победить в споре — не ввязываться в него.
(В мире существует только один способ одержать верх в споре — это уклониться от него.)
Чтобы быть интересным, будь интересующимся.
Любой глупец может пытаться защищать свои ошибки — большинство из них так и поступает, — но признание собственных ошибок ставит человека выше общей массы и преисполняет его чувством благородства и торжества.
(Любой дурак способен отстаивать свои ошибки — большинство дураков именно так и делают.)
Известен ли вам какой-нибудь человек, кого бы вам хотелось изменить, исправить, сделать лучше? Если да, то это великолепно. Я в совершенном восторге. Но почему бы вам не начать с самого себя? Даже с чисто эгоистической точки зрения это несравненно выгоднее, чем стараться улучшать других и, между прочим, значительно безопасней.
Вежливость — это такое качество человеческой натуры, которое помогает не замечать поломанной калитки, но обращать внимание на цветы за этой калиткой.
Сначала заставьте вашего собеседника страстно чего-то пожелать. Тот, кто сможет это сделать, завоюет весь мир, а кто не сможет – останется в одиночестве!
Множество людей оканчивает колледжи, научившись в подлиннике читать Вергилия и овладев таинствами исчисления, но не получив ни малейшего представления о том, каким образом мыслят они сами.
В своих взаимоотношениях с людьми не забывайте, что имеете дело не с логически мыслящими созданиями, а с существами эмоциональными, исполненными предрассудков и движимыми гордыней и тщеславием.
Даже сам Бог не собирается нас судить до нашей смерти. Почему же нам кажется, что у нас есть такое право?
Каждый встреченный мной человек в каком-то отношении превосходит меня. И в этом смысле я могу у него поучиться.
Глава 10
Кто это сделает, получит весь мир. Кто не сможет, обречен на путь в одиночестве
Частенько летом я езжу в Мэн порыбачить. Лично я — большой любитель клубники со сливками, но рыбе почему-то больше по душе червяки. Поэтому, отправляясь на рыбалку, я не думаю о том, чего хочу сам, — я думаю о том, чего хочет рыба. Я не насаживаю на крючок клубнику со сливками, а приманиваю рыбу червяком или кузнечиком, приговаривая: «Пожалуйста, попробуй, это очень вкусно!»
Почему бы нам не руководствоваться элементарным здравым смыслом, чтобы привлечь к себе людей?
Именно так поступал Ллойд Джордж, премьер-министр Великобритании, в годы Первой мировой войны. На вопрос о том, как удалось ему остаться у власти, в то время как все другие лидеры военного периода — Вильсон, Орландо и Клемансо — были уже забыты, он отвечал, что если попытаться объяснить эту ситуацию каким-то одним фактором, то он бы выделил твердо усвоенную им необходимость насаживать на крючок наживку, отвечающую вкусам рыбы.
Зачем говорить о том, чего мы хотим? Это же ребячество, абсурд. Конечно, для вас важно получить именно то, чего желаете вы. Вы постоянно в этом заинтересованы. Но никому другому это не интересно. Все мы одинаковы: каждый желает добиться того, чего ему хочется.
Поэтому единственный способ повлиять на людей — это говорить о том, чего они хотят, и показать им, как этого добиться.
Вспомните об этом завтра, когда будете пытаться заставить кого-нибудь что-то сделать. Так, не желая, чтобы ваш сын курил, не стоит читать ему проповедей или говорить, чего вы хотите; просто объясните, что курение может помешать ему попасть в сборную по баскетболу или выиграть состязание в беге на 100 метров.
Об этом нужно помнить, независимо от того, с кем вам приходится иметь дело: с детьми, телятами или шимпанзе. Однажды Ралф Уолдо Эмерсон вместе с сыном пытались загнать в коровник теленка. Однако они допустили банальную ошибку, думая лишь о том, чего хотели сами. Эмерсон толкал сопротивляющегося теленка, а сын тянул. Но теленок действовал тем же образом: он думал только о том, чего хотел сам, поэтому уперся и наотрез отказался уйти с пастбища, где росло так много сочной и вкусной травы. Горничная-ирландка увидела, в какое затруднительное положение они попали. Она не умела писать очерков и книг, но, по крайней мере в этом случае у нее оказалось больше элементарного здравого смысла — или «телячьего смысла», — чем у Эмерсона. Она подумала о том, чего бы мог хотеть теленок. Положив палец ему в рот и позволив сосать его, она спокойно увела теленка в коровник.
Каждое действие, начиная со дня рождения, является следствием каких-то ваших желаний. И если вы пожертвовали значительную сумму Красному Кресту — это отнюдь не исключение из правил. Вы это сделали, желая протянуть руку помощи, потому что хотели совершить прекрасный, бескорыстный, угодный Богу поступок, ибо «в той мере, как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, вы сделали это Мне».
Если бы не это чувство внутреннего удовлетворения, вызванного вашим поступком, вы бы не расстались со своими деньгами. Конечно, могли сделать взнос по чьей-либо настоятельной просьбе или просто стыдясь отказать в нем. Однако можно не сомневаться: вы сделали пожертвование, потому что чего-то хотели.
Профессор Гарри А. Оверстрит в своей поучительной книге «Влияние на поведение человека» сказал: «Наши поступки вдохновляются нашими сокровенными желаниями… и вот наилучший совет, который можно дать тем, кто собирается преуспеть в мастерстве побуждения, — будь то в деловом мире, в семье, в школе или в политике: сначала заставьте вашего собеседника страстно чего-то пожелать. Кто это сделает, получит весь мир. Кто не сможет, обречен на путь в одиночестве».
Эндрю Карнеги, бедный шотландский парнишка, работавший в начале своей карьеры за два цента в час, затем истратил на пожертвования триста шестьдесят пять миллионов долларов. Он очень рано усвоил, что единственная возможность воздействовать на окружающих — это говорить о том, чего хотят они. Э. Карнеги посещал школу всего четыре года и, тем не менее, в полной мере овладел искусством обращения с людьми.
Приведем пример. Его невестка очень тревожилась о двух своих сыновьях, студентах Йельского университета. Мальчишки были так поглощены собственными делами, что не писали домой и не обращали никакого внимания на отчаянные письма матери.
Эндрю Карнеги предложил пари на сто долларов, что получит ответ юных шалопаев со следующей же почтой, даже без соответствующей просьбы. Пари было принято, и он написал своим племянникам забавное письмо о всяких пустяках, упомянув в конце, что посылает каждому из них по пять долларов.
Однако деньги в конверт не вложил.
С обратной почтой пришел ответ с благодарностью «дорогому дяде Эндрю» за его милое письмецо — а закончить это послание вы, надеюсь, сможете и сами.
Другой пример убеждения продемонстрировал Стэн Новак из Кливленда, штата Огайо, посещавший наши курсы. Однажды вечером, когда Стэн вернулся домой с работы, он увидел, что его младший сын, Тим, лежит на полу в гостиной, кричит и стучит ногами. На следующий день мальчик должен был идти в садик, а он не хотел этого и таким способом выражал свой протест. Можно было бы отправить Тима в его комнату и сказать, что ему лучше согласиться пойти в детский сад, потому что у него нет выбора, — и это было бы нормальной реакцией родителя на подобное поведение ребенка. Но нынешним вечером, понимая, как важно для сына прийти в детский сад с открытой душой, Стэн сел и призадумался: «Если бы я был Тимом и меня отправляли в детский сад, что могло бы меня вдохновить?» Вместе с женой они составили список всех увлекательных занятий, которыми малыш сможет заниматься в саду: рисовать смывающейся краской пальцами, петь песни, заводить новых друзей. А затем принялись все это осуществлять. Мы все, моя жена Лил, наш старший сын Боб и я сам начали рисовать пальцами на кухонном столе, получая от этого громадное удовольствие. Тим вначале подглядывал из-за угла, а затем попытался присоединиться к нам.
— Нет, нет, Тим! Ты сначала должен пойти в детский сад, чтобы научиться рисовать такими красками.
Со всем доступным мне энтузиазмом я принялся перечислять все вошедшее в список, объясняя теми словами, которые мог понять ребенок, сколько удовольствия и радости ждет его в детском саду. На следующее утро я думал, что проснулся первым, однако, спустившись вниз, обнаружил полусонного Тима, сидящего в кресле в гостиной.
— Что ты здесь делаешь?
— Я жду, когда мы пойдем в детский сад, я не хочу опоздать.
Энтузиазм всей нашей семьи пробудил в мальчике страстное желание идти в детский сад. Ни уговорами, ни угрозами добиться этого было бы невозможно.
Предположим, завтра вам понадобится побудить кого-то к какому-либо действию. Перед тем как заговорить, остановитесь и спросите себя: «Как я могу пробудить у него желание сделать это?»
Этот вопрос удержит вас от необдуманного стремления встречаться с людьми ради пустой болтовни о собственных желаниях.
В течение какого-то времени я каждый сезон читал цикл из двадцати лекций в большом танцевальном зале одного нью-йоркского отеля.
В начале одного из сезонов мне неожиданно сообщили, что плата за аренду помещения возросла почти в четыре раза. К этому моменту все билеты уже были отпечатаны и распространены, и все необходимые объявления уже были сделаны.
Естественно, я не хотел платить лишние деньги. Но какой смысл разговаривать с администрацией отеля о том, чего я хочу или не хочу? Ее интересует лишь то, чего хочет она. И вот через два дня я пришел к управляющему отеля.
«Хотя ваше письмо меня несколько шокировало, — сказал я, — я вас ни в чем не упрекаю. На вашем месте я, вероятно, поступил бы так же. Как управляющий вы обязаны обеспечивать максимально возможную прибыль заведения, в противном случае вас совершенно справедливо уволят. А теперь давайте возьмем лист бумаги и запишем на нем все плюсы и минусы, которые вы получите, продолжая настаивать на увеличении арендной платы».
Я взял фирменный бланк, провел посередине линию и озаглавил одну колонку «плюсы», а вторую — «минусы».
В первой колонке я написал фразу «танцевальный зал свободен» и пояснил: «Свободный танцевальный зал можно сдавать для танцев и собраний, от которых вы получите доход значительно больший, чем за цикл лекций. Отдав мне зал на двадцать вечеров в течение сезона, вы определенно понесете некоторые финансовые потери».
А теперь давайте рассмотрим «минусы». Во-первых, вместо того чтобы увеличить получаемый от меня доход, вы, фактически, вовсе лишитесь его, потому что я не смогу уплатить требуемую сумму и буду вынужден проводить свои лекции в каком-либо другом месте.
К «минусам» следует отнести и еще одно обстоятельство. Мои лекции посещает множество образованных, культурных людей. Это хорошая реклама для вас, не так ли? Вы должны признать, что даже пять тысяч долларов, затраченных на рекламу в газетах, не обеспечат отелю то количество посетителей, которое я привлекаю своими лекциями. И это очень выгодно для отеля.
Я вписал отмеченные «минусы» в соответствующую колонку и передал листок управляющему со словами: «Я предлагаю вам тщательно обдумать все возможные для вашего заведения преимущества и потери и сообщить мне окончательное решение».
На следующий день меня известили, что арендная плата будет увеличена только на пятьдесят, а не на триста процентов.
Обратите внимание, что я получил эту скидку, не сказав ни слова о своих проблемах. Я все время говорил о том, чего хочет мой собеседник и как он может получить желаемое.
Предположим, что я поступил бы соответственно установкам обычного человека, т. е. ворвался бы в офис управляющего с криком: «Что значит это увеличение арендной платы?! Вам же известно — билеты уже проданы и соответствующие объявления сделаны! В три раза! Нелепость! Абсурд! Я не буду столько платить!»
И что бы тогда произошло? Спор перешел бы в перепалку, и даже если бы я убедил управляющего в собственной правоте, уязвленное самолюбие помешал бы ему отступить.
Блестящие крупицы мудрых советов из области тонкого искусства взаимоотношений между людьми можно найти в высказываниях Генри Форда. «Если и существует некий секрет успеха, — говорил он, — то заключается он в умении принять точку зрения другого человека и посмотреть на вещи его глазами».
Этот совет так хорош, что хочу еще раз повторить его: если и существует некий секрет успеха, то аключается он в умении принять точку зрения другого человека и посмотреть на вещи его глазами.
Истинность данного утверждения настолько очевидна, что каждый должен был бы с одного взгляда убедиться этом; и все е 90 процентов людей на этой земле этот совет игнорируют.
Вы хотите пример? Просмотрите письма, которые окажутся на вашем столе завтра утром, и в большинстве из них вы не обнаружите даже намека на этот важный закон здравого смысла. Давайте детально разберем письмо, написанное главой радиоотдела рекламного агентства, имеющего филиалы по всему континенту, и направленное руководителям местных радиостанций. (Свои комментарии к каждому абзацу я изложил в скобках.)
Мистеру Джону Бланку,
Уважаемый мистер Бланк!
Компания NN желает сохранить свое положение ведущего рекламного агентства в области радиовещания.
(Кого заботят планы вашей компании? У меня полно своих собственных проблем. Банк лишает меня права выкупа закладной на мой дом; какие-то насекомые напали на мои любимые цветы; на фондовой бирже упал курс акций; сегодня утром я опоздал на работу; вчера вечером я не был приглашен на танцы к Джонсам; врачи находят у меня высокое давление, неврит и перхоть. И что же происходит? Я прихожу в офис, расстроенный всеми этими проблемами, вскрываю почту и читаю разглагольствования какого-то молокососа, из Нью-Йорка о желаниях его компании. Ха! Если бы он был способен осознать, какое впечатление произведет его письмо, то покинул бы рекламный бизнес и занялся бы производством жидкости для уничтожения паразитов у овец.)
Рекламные сообщения нашего агентства явились основой стабильной работы сети радиостанций. Последовательное увеличение времени вещания год за годом обеспечивало нам лидерство среди других аналогичных компаний.
(Вы богаты, сильны и занимаете ведущее положение. Ну и что? Мне наплевать, будь вы столь же значительны, как «Дженерал Моторс», «Дженерал Электрик» и генеральный штаб армии США вместе взятые. Даже обладая здравым смыслом крохотной колибри, вы смогли бы понять, что меня интересует только мое собственное положение, а все эти разговоры о ваших грандиозных успехах заставляют меня почувствовать собственную приниженность и незначительность.)
Наше агентство хотело бы использовать в подготовке рекламных сообщений последние достижения в области информационных технологий.
(Вы хотите?! Вы хотите. Вы — абсолютный осел. Меня не интересуют ни ваши желания, ни желания президента Соединенных Штатов. Позвольте сказать вам раз и навсегда, что меня интересует лишь то, чего хочу я, — а вы в своем глупом письме не сказали об этом ни слова.)
Поэтому мы просим внести нашу компанию в список первоочередных получателей еженедельной информации о подробностях работы станции, которые могут быть полезны агентству для рационального распределения зарезервированного времени.
(«Список первоочередных получателей»! Каков нахал! Сначала разговорами об успехах своей компании заставляет меня почувствовать себя ничтожеством, а затем просит о каких-то приоритетах, не соизволив даже прибавить слово «пожалуйста».)
Немедленное уведомление о получении данного письма, содержащее самые последние данные о Вашей работе, будет взаимно полезным.
(Глупец! Посылаете мне стандартное, размноженное на ксероксе письмо из тех, что широко разлетаются по всему миру подобно осенним листьям, — и у вас хватает наглости, в то время как я озабочен закладной, моими цветами и давлением, просить меня о личном подтверждении получения вашего циркуляра, да еще и сделать это «немедленно». Что означает это «немедленно»? Разве вы не знаете, что я занят не меньше вашего, — или, по крайней мере, мне нравится так думать. И вообще, кто дал вам право приказывать мне? Вы что-то говорите о «взаимной пользе». Наконец-то, наконец-то, вы об этом вспомнили. Однако определение моей выгоды слишком неконкретно.)
Джон Бланк, заведующий радиоотделом
P. S. Прилагаемые перепечатки — материалы из газеты «Бланквилл», возможно, представят для Вас интерес и могут быть использованы в передачах Вашей радиостанции.
(Ну, наконец. Только здесь, в постскриптуме, вы предлагаете нечто, что может быть мне интересно и полезно. Почему вы не начали с этого свое письмо? Впрочем, у рекламного агента, позволяющего себе письма, наполненные столь глупой болтовней, не все в порядке с мозгами. Вам нужны не самые подробные сведения о нашей работе, а кварта йода для вашей щитовидки.)
Если человек, посвятивший жизнь рекламному бизнесу и изображающий из себя эксперта в искусстве воздействия на людей, пишет подобное письмо, то что можно ждать от мясника, пекаря или изготовителя обойных гвоздей?
А вот еще одно письмо. Его получил слушатель моего курса Эдвард Вермилен от начальника крупной узловой товарной станции. Какое впечатление произвело это письмо на адресата? Прочтите его, а затем я вам об этом расскажу.
Компания «А. Зерегас Соне»
Вниманию мистера Эдварда Вермилена
Большой объем грузов, доставляемых на нашу приемно-отгрузочную железнодорожную станцию во второй половине дня, значительно затрудняет их обработку. Скопление грузов приводит к задержке грузовых машин, несвоевременной отправке самих грузов и сверхурочным работам. 10 ноября от Вашей компании поступила партия груза, включающая 510 мест, в 16 часов 20 минут.
Мы ходатайствуем о Вашем содействии в преодолении нежелательных последствий несвоевременного поступления грузов. Можно ли просить Вас при отправке столь же крупных партий, как в указанный день, присылать автомашину с грузом пораньше либо доставлять часть груза в первой половине дня?
При выполнении этих условий Ваши грузовики будут разгружаться быстрее, и у нас появится возможность отправлять грузы в день их получения, что, несомненно, будет Вам выгодно.
Преданный Вам начальник станции Дж. Б.
Э. Вермилен, торговый менеджер фирмы, переслал это письмо мне со следующим комментарием:
Действие данного письма противоположно ожидаемому. Оно начинается с описания трудностей станции, что, вообще говоря, нас не интересует.
Просьба о содействии не учитывает наших возможностей и того, что изменение графика может оказаться для нас неудобным. И только в последнем абзаце упоминается, что такое изменение позволит обеспечить более быструю разгрузку наших грузовиков и отправку груза в день его получения.
Иначе говоря, о наших интересах говорится в последнюю очередь, и все письмо вызывает скорее реакцию отторжения, чем желание помочь.
Давайте постараемся составить улучшенную версию этого письма. Не будем распространяться о своих, проблемах и вспомним, что, по словам Генри Форда, надо уметь «принять точку зрения другого человека и посмотреть на вещи с его позиции».
Вот один из вариантов. Возможно, он и не лучший, но разве не выигрывает письмо от такого исправления?
Мистеру Эдварду Вермилену Компания «А. Зерегас Соне» ул. Фронт, 28 Бруклин, Нью-Йорк
Уважаемый мистер Вермилен!
Ваша компания является одним из наших лучших клиентов вот уже в течение четырнадцати лет. Мы благодарны Вам за сотрудничество и хотели бы всегда обслуживать Вас быстро и эффективно. Однако это оказывается затруднительным при доставке крупных партий груза в конце дня, как это имело место 10 ноября, так как многие другие клиенты также доставляют свои грузы во второй половине дня. Скопление грузов вызывает задержку разгрузки Ваших грузовиков, а иногда даже и задержку в отправке Вашего груза.
Вы можете избежать подобной ситуации, доставляя грузы в первой половине дня, когда это возможно. Это позволит нам быстро разгрузить грузовики и немедленно приступить к обработке Вашего груза. Наши рабочие вовремя закончат работу и успеют насладиться за обедом превосходными макаронами Вашего производства.
Независимо от времени доставки груза мы всегда с радостью сделаем все, что в наших силах, чтобы быстро обслужить Вас.
Вы заняты. Пожалуйста, не утруждайте себя ответом на данное письмо.
Преданный Вам начальник станции Дж. Б.
Служащая одного из банков Нью-Йорка Барбара Андерсон, обеспокоенная здоровьем сына, решила переехать в город Финикс, штат Аризона. Используя знания, полученные на моих курсах, она написала письмо, которое разослала в двенадцать банков Финикса.
Опыт моей десятилетней банковской практики может быть интересен для Вашего растущего банка.
Занимая различные должности в Банковской трастовой компании, я достигла к настоящему моменту положения заведующего отделом и приобрела компетенцию во всех фазах банковской деятельности, включая депозиты, кредиты, займы и управление.
Я переезжаю в Финикс в мае и уверена, что смогу содействовать росту прибылей Вашего банка. Я буду в городе в течение недели с 3 апреля и была бы признательна за возможность познакомить Вас со своими предложениями.
Искренне Ваша Барбара Л. Андерсон
Как вы думаете, сколько ответов на свое письмо получила Барбара? Одиннадцать из двенадцати банков пригласили ее на интервью, и она могла выбирать, какое из предложений принять. Почему? Миссис Андерсон в своем письме не декларировала свои желания, а демонстрировала возможность своего участия в решении их проблем.
Тысячи плохо оплачиваемых, усталых и потерявших ко всему интерес торговых агентов топчутся сегодня по тротуарам. Почему? Потому что думают только о том, чего хотят они, не желая понимать, что ни вы, ни я не хотим ничего покупать. Если же у нас возникает такая потребность — мы идем и покупаем то, что нам нужно. Однако все мы постоянно заинтересованны в решении каких-то своих проблем. И если бы такой агент показал нам, каким образом его услуги или товары могут нам помочь, то ему не нужно было бы продавать их. Мы сами бы их купили. Каждому человеку нравится думать, что он покупает, а не ему продают.
К сожалению, многие люди, занимаясь торговлей, не удосуживаются взглянуть на вещи с точки зрения покупателя. Приведу пример. Много лет я жил в Форест-Хилл — маленьком квартале частных домов в самом центре Нью-Йорка. Однажды по дороге на станцию я случайно встретил агента по торговле недвижимостью, который уже много лет занимался этим на Лонг-Айленде и хорошо знал Форест-Хилл. Меня интересовало, был ли мой оштукатуренный дом построен с применением металлической сетки или же сложен из пустотелого кирпича. Таких деталей он не знал и посоветовал навести справки в ассоциации «Форест-Хилл Гарден». На следующее утро я получил от него письмо. Сообщил ли он нужные мне сведения, которые мог получить по телефону всего за одну минуту? Нет. Вместо этого он снова указал мне, что я могу получить их, позвонив по телефону, а затем предложил свои услуги в качестве страхового агента.
Он не был заинтересован в том, чтобы помочь мне. Он был озабочен лишь тем, как помочь самому себе.
Дж. Ховард Лукас из Бирмингема, штат Алабама, рассказывал, как два страховых агента из одной и той же фирмы по-разному повели себя в одной и той же ситуации.
Несколько лет назад я работал в отделе по продажам одной маленькой компании. Рядом с нами располагалось.районное представительство большой страховой компании. За каждым из работающих там агентов была закреплена определенная территория. И с нашей фирмой должны были работать двое молодых людей, которых я буду условно называть Карлом и Джоном.
Однажды утром Карл заскочил к нам в офис и, между прочим, заметил, что его компания только что предложила новые условия страхования жизни для руководящих работников и что нас это наверняка заинтересует, а поэтому он зайдет еще позже, когда будет располагать более полной информацией.
В тот же день на улице мы встретили Джона, возвращавшегося с обеда.
— Привет, Люк, готовься, у меня есть потрясающие новости для твоих ребят! — крикнул он и, поспешив к нам, увлеченно принялся рассказывать о новом виде страхования, который с этого дня предлагает их компания. (Разумеется, это было то же самое, о чем вскользь заметил Карл.)
Джон хотел, чтобы мы застраховались одними из первых. Он привел несколько важных фактов, касающихся общей суммы риска, покрытой договором страхования, и подвел итог следующим образом.
— Эта страховка совсем новая, я хочу попросить кого-нибудь из головного офиса прийти завтра и объяснить детали. Пока же давайте подпишем анкеты и отдадим ему, чтобы у него было больше информации для обработки.
Джон буквально заразил нас своим энтузиазмом, и мы уже согласны были заключить договор, несмотря на то, что не знали деталей. Когда же нам их представили, они только подтвердили изначальные предположения Джона, и он не только оформил каждому из нас по страховке, но и удвоил позже общую сумму риска.
Эти страховые договоры мог бы оформить Карл, но он не приложил ни малейшего усилия к тому, чтобы пробудить в нас желание их подписать.
Мир полон жадных и корыстных людей. Поэтому редкий человек, пытающийся бескорыстно служить другим, имеет перед ними огромное преимущество: у него мало конкурентов, Оуэн Д. Янг, известный юрист и один из лидеров большого американского бизнеса, сказал однажды: «Человек, способный поставить себя на место других людей и понять ход их мыслей, может не беспокоиться о том, что уготовило для него будущее».
Если, прочитав данную книгу, вы приобретете единственное новое качество — умение принять точку зрения собеседника и посмотреть на вещи с его позиций, — то уже одно это может стать важным элементом в вашей деловой карьере.
Взглянуть на ситуацию с точки зрения другого человека и возбудить в нем страстное желание, на что-либо направленное, вовсе не означает манипулирования этим человеком, принуждения к действиям, наносящим ему вред. Выигрыш должны получить обе стороны. В случае мистера Вермилена и он, и его корреспонденты извлекали пользу от реализации обсуждаемого предложения. Как банку, так и миссис Андерсон ее письмо принесло выгоду — банк нашел ценного работника, а миссис Андерсон — подходящую работу. И в случае страховки, подписанной мистером Лукасом, снова в выигрыше остались оба: и он сам, и страховой агент.
Вот вам еще один пример, который убедительно доказывает, что умение вызвать желание сделать нечто может быть обоюдовыгодным. Этот случай рассказал мне Майкл И. Уидцен, территориальный агент по сбыту компании «Шелл Ойл». Майкл стремился стать агентом по сбыту № 1 в своем районе, но из-за одной заправочной станции осуществить желаемое ему никак не удавалось. Этой станцией заправлял один немолодой человек, которого никак нельзя было уговорить привести ее в надлежащий вид. Она находилась в таком ужасном состоянии, что доходы неуклонно падали.
Как ни пытался Майкл уговорить владельца модернизировать станцию, сколько бы ни беседовал с ним наедине, ничего не помогало. В конце концов он решил пригласить хозяина осмотреть. современнейшую станцию компании «Шелл» в их районе.
Современная техника новой станции произвела на старика такое впечатление, что когда в следующий раз Майкл навестил его, то все было прибрано, а объем продажи вырос. Это позволило Майклу все-таки стать первым агентом в своем округе. Долгие разговоры и увещевания, как мы видим, особой пользы не принесли, но увиденное на новой станции вызвало желание старика-владельца изменить кое-что и у себя; в конечном итоге они оба — и Майкл, и хозяин — только выиграли.
Интересовало ли его то, чего хотите вы? Какой вам интерес идти в гимнастический зал, не пользующийся популярностью среди ваших друзей? Ведь вам безразличны его желания. И вы не хотите ходить с подбитым глазом.
Мог ли он, завлекая вас в зал, подчеркнуть то, что вы сможете получить, согласившись на его предложение? Несомненно. Он мог сказать об оживленной игре, усиливающей аппетит и освежающей мозг, о радости состязания, о баскетболе.
Повторим мудрый совет профессора Оверстрита: «Сначала заставьте вашего собеседника страстно чего-то пожелать. Кто это сделает, получит весь мир. Кто не сможет, обречен на путь в одиночестве».
Одного из слушателей моего курса тревожило здоровье его маленького сына. Мальчик плохо ел и был очень худеньким. Его родители реагировали обычным образом, т. е. ворчали и постоянно приставали к нему с нотациями: «Мама хочет, чтобы ты съел то и это», «Папа хочет, чтобы ты поскорее вырос и стал сильным».
Доходили ли до сознания ребенка эти уговоры? Конечно, нет. Он обращал на них примерно столько же внимания, сколько на отдельную песчинку во время прогулки по песчаному пляжу.
Здравомыслящий человек не может рассчитывать на то, что трехлетний ребенок встанет на точку зрения тридцатилетнего отца. Но отец действовал именно таким образом. Нелепость и абсурд. В конце концов отец осознал создавшуюся ситуацию и спросил себя: «Чего же хочет мальчик? Как связать это с тем, чего хочу я?»
И как только он подошел к проблеме с этой стороны, все пошло на лад. У мальчика был трехколесный велосипед, на котором он любил ездить по тротуару перед домом. На этой же улице, через несколько домов от них, жил маленький хулиган — чуть более старший мальчик, который, увидев катающегося малыша, отнимал у него велосипед и катался на нем сам.
Ребенок, естественно, со слезами бежал к матери, и ей приходилось снимать хулигана с велосипеда и снова сажать на него своего сынишку. Ситуация повторялась почти каждый день.
Чего мог желать обиженный малыш? Для ответа на этот вопрос не нужно звать Шерлока Холмса. Все его самые сильные эмоции — гордость, гнев, стремление к самоутверждению — побуждали взять реванш и надавать хулигану по носу. И тогда отец пообещал ему, что в один прекрасный день он сможет как следует отлупить старшего мальчишку, если только будет съедать все, что дает мама. Проблема кормления перестала существовать. Ребенок соглашался есть шпинат, кислую капусту, соленую макрель — все, что угодно, лишь бы стать достаточно сильным, чтобы разделаться со своим обидчиком.
Решив эту проблему, отец взялся за другую: каждое утро его малыш просыпался мокрым.
Ребенок спал со своей бабушкой. Утром, проснувшись и потрогав простыню, бабушка пыталась стыдить внука:
— Посмотри, Джонни, что ты снова сделал этой ночью.
Малыш неизменно все отрицал:
— Я этого не делал. Это ты сделала.
Брань, шлепки, укоры, бесконечные разговоры о том, что родители хотят, чтобы он не мочился в постель, — ничто не помогало. Это вынудило родителей искать ответ на вопрос: «Как пробудить у мальчика желание избавиться от этой привычки?»
Чего хотел ребенок? Во-первых, пижаму, как у отца, а не ночную рубашку, как у бабушки. Бабушка, уставшая от ночных приключений, с радостью согласилась купить ему пару пижам, если он исправится. Во-вторых, он хотел спать в своей кровати, против чего тоже никто не возражал.
В универмаге в Бруклине мать привела сынишку в отдел мебели и, подмигнув продавщице, очень серьезно сказала:
— Этот маленький джентльмен хочет кое-что купить.
Что вам показать, молодой человек? — обратилась к нему, как к взрослому, продавщица, заставив почувствовать собственную значительность.
Став от такого обращения на несколько сантиметров выше, малыш ответил:
— Я хочу купить себе кровать.
Увидев устраивающую ее кровать, мать снова сделала знак продавщице, и та убедила мальчика купить ее.
На следующий день покупка была доставлена. Вечером вернувшийся с работы отец был встречен у двери дома радостным криком:
— Папа! Папа! Пойдем наверх и посмотрим мою кровать, которую я сам купил.
Рассматривая кровать, отец, следуя указанию Чарльза Шваба, был «искренен в своей оценке и щедр на похвалу».
— Надеюсь, ты не собираешься ее намочить? — спросил он сынишку.
— О нет, нет! Я никогда не намочу эту кровать. Мальчик сдержал свое обещание. Ведь это была его кровать. Он сам купил ее. И, так как теперь у него была пижама, как у маленького мужчины, он хотел поступать, как мужчина. И у него это получилось.
У другого слушателя нашего курса, инженера-связиста К. Датчмана, тоже были проблемы с кормлением трехлетней дочери. Обычные приемы — порицание, просьбы, уговоры — не давали результата, и перед родителями встал вопрос, как пробудить у ребенка желание делать то, что нужно.
В своих играх девочка часто подражала матери, представляя себя взрослой и важной. И вот однажды утром ее поставили на стул и разрешили приготовить себе завтрак. Когда отец вошел в кухню, малышка как раз старательно размешивала кашу в кастрюльке. Она с гордостью воскликнула:
— Смотри, папа, сегодня я сама варю кашу!
В то утро уговоры не понадобились, так она была увлечена новой ролью. У маленького человека появилось ощущение своей значительности. В приготовлении завтрака она реализовала свою потребность самовыражения.
Уильям Уинтер как-то заметил, что «самовыражение — это доминирующая потребность человеческой натуры». Почему бы не учитывать это свойство в деловых взаимоотношениях? Почему бы при появлении блестящей идеи не позволить собеседнику самому до нее додуматься, не настаивая на собственном авторстве? Считая ее своей, он с большим интересом к ней отнесется и быстрее примет решение о ее реализации.
Помните: «Сначала заставьте вашего собеседника страстно чего-то пожелать. Кто это сделает, получит весь мир. Кто не сможет, обречен на путь в одиночестве».
Заставьте своего собеседника страстно чего-то пожелать.
Добавить комментарий Отменить ответ
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.