смешные что нибудь смешное
Шутки смешные, короткие и ржачные до слез
Идёт лось по лесу, видит — машина депутата. Сел в неё и разделался.
Очень смешные шутки, приколы и юмор дня. Ежедневно новые анекдоты свежие ржачные до слез, смейтесь от души и делитесь с друзьями.
Смешные шутки до слез
Наступает 2022 год,
Ощущается как 37 год.
А что это граф Суворов ничего не ест?
— Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.
Оказывается, пьесу «На дне» написала секретарша Максима Горького,
Ей надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.
Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей?
В автошколе их было три!
— У меня автомат!
Не угрожай мне!
Грешна я, батюшка.
— Знаю.
Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?
Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
— А почему нельзя?
Часто уезжаю и вообще.
— Ну а с котом как? Куда его девать?
А кошку запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь.
Приехал, обои переклеил и опять живи!
Сидят на берегу мужики и ловят рыбу.
Тут подходит к ним ежик и спрашивает:
— Мужики! У вас клей есть?
— Нет!
Уходит, через полчаса возвращается:
— Чего тебе надо, ежик?!
А я вам клей принес!
Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
— Я же шепотом.
Когда спит, она слышит в 40 раз лучше, чем обычно.
Жена — мужу:
— У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
— Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати.
Магазин.
Две кошатницы выбирают москитную сетку.
— Порвут!
Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что же у вас там за комары?
Самые смешные шутки
Трехлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
Это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
Почему?!
— Я рыбу ловлю.
От перемены слагаемых сумма не меняется.
— Но принципы демократии велят нам провести референдум.
Ну хорошо, давайте опросим слагаемых.
Москва.
Сегодня в центре столицы московские сторожевые собаки вышли на демонстрацию под лозунгом:
«Кавказцы, вон из Москвы!».
Почему президента называют «Гарант конституции»?
— Потому что он гарантирует, что конституция.
Что конституция что?
— Всё.
Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?
— Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.
Вернуть интерес к урокам русского языка?
Легко!
Достаточно в школах объявить, что в нашей стране теперь прошения о помиловании принимаются только собственноручно написанные, и без ошибок.
Новость дня.
Работница почты России идет домой неделю.
Человека, которого отвлекли от работы, ещё можно как-то вытерпеть.
А вот тот, которому помешали отдыхать, — непереносим.
Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
Это твои проблемы.
Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию,
А в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.
Кулинарная тема на медицинском форуме:
— Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога, добавляете овощи.
Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?
— А еще я закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом!
Шутки смешные до слез
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Смешные что нибудь смешное
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца. Решил привести небольшую аналогию:
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: «УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА. «.
— Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
— Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
— Немного, швабры вынес.
— Швабры потолок держали!
— Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
— Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
— Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
— Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
— Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
— Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
— Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!
Кругом обман
Пошли с ребёнком делать Мантушку.
Заходим в кабинет, малышка уже все усекла, ревёт.
Медсестра:
— Если прекратишь плакать, получишь шарик.
Ребёнок успокоился, ведь за послушание её вознаградят, взглядом ищет шарики.
Медсестра начинает медленно колоть, от введённого раствора под кожей раздувается.
Медсестра шёпотом:
-А вот и шаааарик появляется.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Фьить-Ха!
Весь мир немножко Воркута
Напомните, почему я до сих пор пользуюсь Logitech?
Отвратительное качество! Что это тут у нас?
Ну ладно, я починил вашу клавиатуру, но я все еще считаю, что такая надежность никуда не годится. Парализовать работу какой-то мелкой семечкой! Логитек, сделайте с этим что-нибудь. А если я борщ на нее опять вылью, у нее что, Капслок работать перестанет? Или, может быть, пробел? За что я отдал 2000 рублей в 2002 году?
Самозванец
Листал на работе пикабу. Мой коллега увидел и спрашивает: «О,ты тоже пикабушник?». Я ему говорю: «Ну, плюс-минус». Он: «Я тоже. Рейтинг почти 30к». Я: «О чём пишешь?». Отвечает: «В основном приколы из ВК». А я ему «Ну ты так скоро и до реддита доберешься!». Он вопрошает:»Ху из реддит?». Я: «Ты пикабушник и не знаешь,что такое реддит?» И тут я решил пошутить:»Ну-ка покажи писюн!». Он такой :»Чивоооо!?»
Объяснять не стал, сказал «проехали». Теперь ходит и косится на меня как на извращенца, псевдопикабушник
В Перми в конкурсе на лучшее название городской транспортной карты с большим отрывом лидирует «Пермская езда»
Покупка продуктов
Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.
П. Вы русский или украинец?
Я. Еврей я.
П. Тогда вам понравится этот сыр ( показывает адыгейский сыр)
Я. Почему вы думаете что он мне понравится?
П. На него 30% скидка
Держись, Женя!
Когда говнофильм от Шамирова стал последней каплей
Самое скачиваемое приложение для шопинга 2021. Угадаете, что это?
Компания App Annie — ведущий мировой поставщик данных и аналитики мобильного рынка — составила рейтинги шопинг-приложений. Лидером сразу нескольких из них стало «Авито».
Новый тренд в приложениях для покупок
По данным на конец октября 2021 года, приложение «Авито» опередило конкурентов по количеству активных пользователей в месяц, общему количеству сессий пользователей и времени, которое пользователи проводят в приложении.
Хотя в октябре по количеству новых загрузок приложения «Авито» занял только четвертое место, сервис все равно остается самым скачиваемым по общему числу установок.
Данные компании App Annie на октябрь 2021 года
В своем рейтинге App Annie оценивал приложения отдельных магазинов, маркетплейсы, доставки продуктов и другие аналогичные сервисы. Так обозначился необычный тренд, когда социальный маркетплейс обогнал приложения традиционных магазинов.
«Сегодня “Авито” — это популярный и любимый способ онлайн-шопинга для большинства россиян, где каждый может найти для себя все, что только можно представить: от ассортимента новых товаров как в традиционных маркетплейсах до уникальных вещей, которых кроме как на “Авито” невозможно найти нигде. Люди также приходят на платформу, чтобы проверить наличие и стоимость нужной вещи. Как говорится, есть ли нет на “Авито”, то нет нигде. И нет нигде выгоднее, чем на “Авито”. Кроме того, мы наблюдаем, как устойчиво растет тренд на “разумное” потребление, когда людям нравится давать вторую жизнь вещам и ощущать свой вклад в снижение нагрузки на экологию. Эта идея, в принципе, зашита при рождении в ДНК нашей компании», — рассказывают Игорь Макаров, директор по коммерции и маркетингу «Авито».
Сезонные всплески и развивающиеся направления
Накануне Черной пятницы аналитики «Авито» также отметили дополнительный всплеск активности пользователей: люди начинают готовиться к новогодним праздникам и искать подарки для близких.
Данные компании App Annie на октябрь 2021 года
«Осенью набирает обороты сезон деловой активности, люди не только делают мелкие покупки, но и совершают более серьезные сделки: ищут работодателей, продают и покупают авто, кто-то переезжает в новую квартиру и делает ремонт в преддверии наступления Нового года. “Авито” в этом смысле уникальный ресурс, где можно делать все сразу», — прокомментировали результаты исследования специалисты сервиса.
Данные компании App Annie на октябрь 2021 года
В «Авито» отмечают, что сегодня активно развиваются и растут два направления: предложения от частных продавцов и продажа новых товаров. На платформе регистрируется все больше коммерческих организаций — как крупных компаний, так и представителей среднего и малого бизнеса, которые производят качественные вещи и успешно конкурируют с известными брендами.
Активное развитие услуги «Авито Доставка» на всей территории России — одна из причин растущей популярности приложения. Теперь купить вещи можно не только в своем регионе, но и в любом другом через безопасную сделку на платформе компании. Самой длинной доставкой в октябре стала посылка из Симферополя в Петропавловск-Камчатский. В ближайшее время «Авито» добавит возможность верификации аккаунта через портал Госуслуг.
«Обеспечение качества контента и безопасности в онлайн-среде — важная задача компании как крупнейшего в России классифайда, где ежемесячно коммуницируют и изучают разнообразные предложения о товарах, услугах, работе, автомобилях и недвижимости порядка 50 миллионов россиян. Только в день на “Авито” модерируется около 5 миллионов объявлений и размещается порядка 600–700 тысяч новых», — добавили в «Авито».
Смешные видео приколы
Смешные видео приколы запись закреплена
Смешные видео приколы запись закреплена
Российская художница превращает детские фотографии в очаровательные мультяшные портреты
Художник: Кира Саркосян
обращаться строго сюда 
vk.com/write-197350756?ref=d79
Смешные видео приколы запись закреплена
Делай как я!
Я просто написала боту и получила нужную сумму 
Здесь прозрачные условия
Бот 
vk.me/botzaimovs
Смешные видео приколы запись закреплена
Приставы забрали мою квартиру
Меня зовут Антон, мне 38. И в один день вся моя жизнь пошла под откос. Я потерял все.
Отучился 11 классов, потом забрали в армию. Вернулся, устроился на завод 
. Женился, родился первый ребенок. Жить с родственниками стало уже тесно и просто неудобно перед ними. С женой решили взять ипотеку.
Как говорится, в кредит, зато своя.
Жили, конечно, небогато, но на еду и платить за квартиру хватало. Потом как-то так вышло, что родился второй ребенок. 
И вот тут начались трудности…
Мало того, что денег на содержание семьи стало мало, так еще и на работе какие-то непонятные вещи стали происходить. То зарплату задержат, то выдадут намного меньше… Начал брать ночные смены, влезал в долги, недоедал, но семью кормил, я же мужик и должен обеспечивать свою семью. Но в какой-то момент я осознал, что могу либо только за квартиру платить, либо детей с женой содержать.
Основная ошибка была в том, что я подумал, что если пару раз платеж пропущу, ничего страшного не случится. Но эти мои “пара раз” затянулись на полгода. За это время накопился еще и долг по коммуналке почти 50 тысяч рублей. А с зарплатой все еще какая-то ерунда творилась.
И вот в один день нам просто говорят, мол извините, но денег нет, завод закрывается… 
Пытался в другое место устроиться, но никуда не берут. А я и не умею ничего кроме как за токарным станком работать. Ведь 20 лет почти там проработал, времени на что-то другое даже не было.
Денег нет, а жить на что-то надо. Долгов куча, друзья и родственники больше не занимают, потому что отдавать мне нечем. Конечно же, я обратился в микрозаймы. Набрал денег под огромный процент, чтобы было хотя бы на что еду покупать. А дети еще растут, им одежда нужна, игрушки. Какой-то порочный круг…
Устроился охранником (это единственное место, куда меня взяли после долгих поисков), но зарплата опять же не позволяла расплачиваться с долгами. Начались звонки коллекторов с угрозами. Звонили мне, супруге, родителям.
А я все ждал чего-то. Думал: «Ну вот, сейчас чудо какое-то произойдет, я и с долгами расплачусь, и заживем как в сказке. Даже на отдых всей семьей съездим первый раз».
Но чуда не происходило 
.
Просто в один день пришли приставы и сказали, что за долги у нас забирают квартиру.
Жена сказала только “Антон, я больше так не могу. Я забираю детей и уезжаю к маме. Разбирайся с этим сам”.
И вот именно тогда мой мир рухнул.
Я понял, что надо уже срочно что-то предпринимать. Чему-то учиться, искать хорошую работу. Друг меня пока пустил к себе пожить, но сразу сказал, что это максимум на два месяца.
И я начал действовать.
Находил в интернете всякие бесплатные курсы, проходил их, учился всяким “денежным мышлениям”, “успешному успеху”. Записывался вообще на все подряд, если видел, что бесплатно. Вот только это ни к чему не приводило. Во-первых, деньги сами по себе не зарабатываются, а во-вторых, я уже на следующий день забывал больше половины из того, что там говорили, слишком уж много информации.
И вот в какой-то день увидел бесплатный курс по развитию памяти. Длился он 5 дней. Подумал сначала, мол зачем он мне, я же от такого не разбогатею. Но все же записался, бесплатно же.
И знаете, в чем я ошибся?
Только в том, что курс этот не поможет.
Он реально помог. Потому что я научился не только запоминать, но и систематизировать информацию в голове и грамотно ей пользоваться. Я полностью перестроил свой образ мышления, собрал благодаря нему по крупицам знания с других курсов и освоил программирование. На 100% уверен, что без него бы не справился. Потому что компьютеры и вся эта тема для меня была темным лесом.
https://vk.com/app5898182_-184293420#s=1503783&fo..
Так быстро сумел сориентироваться и нашел хорошую работу, где платили достаточно много. Потихоньку начал расплачиваться с долгами и немного откладывать. Смог снять квартиру.
Полгода копил, вынашивал идею и, наконец, решился открыть свое дело. Набрал ребят в команду на энтузиазме, все вывозил в основном сам.
И вот сейчас (спустя еще полгода) дела в фирме идут очень хорошо, заказов много, прибыль хорошая. С долгами я расплатился, налаживаю отношения с женой и планирую через пару месяцев снова купить квартиру. И уже без ипотеки.
Если бы не курс по развитию памяти тогда, не знаю, где был бы сейчас. Но я думаю, что лучше лично убедиться в этом, чем слушать чьи-то рассказы.
Тем более, что это все абсолютно бесплатно (пока что). И получить доступ к знаниям вы можете прямо по этой ссылке:
https://vk.com/app5898182_-184293420#s=1503783&fo..
На бесплатном курсе есть 5 уроков, то есть 5 дней. И за это время вы научитесь запоминать:
Имена и лица новых знакомых;
Цифры и нужные в работе номера документов;
Иностранные слова;
Пароли, списки покупок и любые кодовые слова;
Дни рождения важных вам людей;
И многое другое!
На самом деле, это не все. Но лучше все же узнать об этом самостоятельно. Тем более, пока доступ остается бесплатным.
https://vk.com/app5898182_-184293420#s=1503783&fo..