ремонт квартиры смешные картинки
Ремонт квартиры смешные картинки
Не так давно мой двор в кой-то веки решили привести в порядок. Обычный спальный район серых панелек 40-летней давности. Под окнами детский садик, чуть дальше школа. Дороги с тротуарами раздолбаны, всё в ямах и лужах-озерах. Прыгай как хочешь. Теперь же всё перерыли и приступили к укладке свеженького асфальта.
В тот августовский день с утра лил дождь. Работяги что-то копали и ковыряли близ фонарного столба, примыкающего к забору садика. Их я заметил возвращаясь из магазина домой. Поднялся, кинул сумки с продуктами, пошел мыть руки. Гляжу, а лампочка в ванной стала ярче разгораться, а потом тускнеть. Странно. Через некоторое время тоже самое.
Захожу в комнату, а тут батя ржет. Дальше с его слов.
Курил он на балконе, тоже приметил собравшуюся кучку работников. Разговаривают друг с другом:
— Слышь, тут кажись кабель проходит.
И начинает дубасить раскопанное место лопатой. Дальше скрежет и искры во все стороны, а эти с истошными криками «Блядь! Ебанаврот!» разбежались во все стороны.
Приходит по всей видимости начальство, пошел разбор полетов. Через некоторое время подъехала специальная машина с надписью «Электролабаратория». Стало интересно, чем это закончится.
— Рассказывайте, что у вас случилось – начали электрики.
— Ну, я стоял здесь, а он там копал. Говорит кабель, я подошел. Решил ещё разок копнуть.
И этот снова берет лопату и ХЕРАЧИТ ей по кабелю, показывая как было. Всё заискрило вновь, крики с матом, разбежались в стороны. В следующие мгновения во всех близлежащих домах вырубило свет.
Мужикам спасибо за настроение, но свет дали только через полтора часа.
Куни взамен на ремонт
Сегодня мой день взбодрил Андрей))
Дизайн квартиры. Датчики для лилипутов и розетки для Гулливеров. Почему так? Так ведь ближе!
Поднимаю взгляд вверх, бляяяяяя, а это что такое, что за розетки на высоте 280 у самого потолка?
Ну да, у неё нет детей, она наверно даже не знает, что практически все гирлянды начинаются огоньками не от самой розетки, а сперва идёт просто провод.
Переделывать не стали. И уже со смехом это рассказываем, что это за датчики для лилипутов и розетки для Гулливеров.
P.S. Конечно план ремонта смотрели и ни раз, но, как то на такие мелочи внимания не обратили, а зря!
У кого были такие же забавные косяки дизайна и ремонта квартиры?
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Косяк
— Рихард, я накосячил.
(В голове сразу картинка обугленного корпуса с воткнутой отвёрткой посередине)
-. увидел у тебя Героев, не смог удержаться, и случайно сохранился в твою сохраненку.
Фух! Поржали, вспомнили остальные части легендарной игры.
Тихий ремонт))
Вчера дома менял систему слива и набора воды в бачке, всё сделал, всё установил, но при резком нажатии на кнопку она заедала и не отбивалась назад, сижу в толчке лицом к бачку, спускаю воду и втыкаю что там может быть и почему не отбивается. Заходит сосед, заносит стремянку месяц назад одолженную, здоровается спрашивает почему на толчке задом наперед и штаны снять забыл, показываю. Дальше со слов жены, описывает ситуацию со стороны.
p.s. в бачке на спуске так и не поняли что было, видимо сам разработался и перестал заедать)))
Опасные соседи
Сердечко на память, сердечко
Ремонт! Как много в этом.
Вы устали от традиционного лета? Надоело каждый год ездить к морю и мочить ноги в этой соленой луже? Вас уже тошнит от горячей кукурузы, молодых, подтянутых тел, вкусных шашлыков и холодного пива? Или же вы вдруг сошли с ума и решили, что земная жизнь легка как перышко и было бы неплохо погрузиться в пучину трудностей и страданий? Нет ничего проще! Начните делать ремонт!
Вот именно так, видимо, подумала Вселенная, глядя сверху на нашу семью, и наслала это испытание, взорвав унитаз, чем разом лишила нас отпуска, надежд на близкое светлое будущее и денег.
Вы скажете, что трудно надеяться на лучшее, когда начинаешь капитальный ремонт в квартире? Теперь-то, спустя три месяца после начала апокалипсиса, я, пожалуй, соглашусь с вами, но едва встав на этот тернистый путь боли и страданий, я была неисправимым оптимистом. И ведь как хорошо все начиналось! Ведь мы практически моментально выиграли гонку вооружений, купив перфоратор, а у соседа сверху была только какая-то жалкая дрель.
Однако радость от легкой победы длилась недолго, а послевкусие горчило и слегка отдавало штукатуркой. Ведь мы даже представить себе не могли, что слово «ремонт» несет в себе сакральный смысл и огромный спектр эмоций от щенячье – восторженного: «Как же у нас потом будет красиво!» до угрюмо – истеричного: «Меня уже затеребонькали гребаные профили на стены, я вечно об них спотыкаюсь! А-а-а-а!»
Проблемы начались практически сразу. Я уже опускаю тот достапамятный день, когда мы после посещения строительного магазина весь вечер гуглили переводчик со строительного и ржали над названиями обоев и плитки. Я не буду распространяться о том, что когда сантехники отключили нам воду на два дня, мы мыли полы потом и слезами. И купались в них же. Я скромно умолчу о своем тайном желании увидеть в своей квартире накачанного мастера по кранам и трубам, но жестокая реальность ворвалась в мою жизнь в виде сушеного шепелявого деда. К слову, со своей работой он справился на «отлично» и в кратчайшие сроки. В смысле заменил все краны и трубы. И даже сифоны.
Можно было бы рассказать о том, как нам взбрендило в голову снять разом все кондиционеры для того, чтобы выровнять стены, на что Вселенная заорала: «Ура!» и врубила на полную климатический рубильник. Нет, я понимаю, что затевать ремонт летом, живя на юге страны, да еще добровольно лишить себя прохлады, было довольно рискованное занятие, но «авось» никто не отменял ведь? Не прокатило. Два месяца мы задыхались от жары в сорок пять градусов по старику Цельсию, плавились на солнцепеке, сушились без специальных упражнений в спортзале и молили о дожде. Кот даже предложил станцевать танец с бубном, чтобы вызвать ливень, но шаманский инструмент был погребен в одном из многочисленных мешков, сваленных в дальнем углу, поэтому пришлось довольствоваться старыми добрыми слезами.
Вообще, кроме бубна в нашей квартире было потеряно многое. Так, мы несколько недель искали коробку с нитками и иголками, но поиски так и не увенчались успехом. Пришлось покупать новый комплект. Вместе с трусами, носками и майками. Кроме того, мы вынужденно выпали из общественной и культурной жизни детского сада, куда ходит наша дочь. Потому что сделать поделки, которые регулярно требуют от родителей, невозможно физически. Картон похоронен в одной из пятидесяти коробок, суперклей погребен под игрушками, запиханными в мешок, неправильно подписанный наспех черным маркером «посуда», а природный материал, видимо, сам ушел из дома и вернулся обратно в лес.
Такая же песня и со всякими утренниками по любому поводу. Попробуйте отрепетировать танец, где единственное место в квартире, свободное от мешков с вещами, коробок с посудой, банок со строительными смесями и мебели – это матрац, где спят, как бомжи, твои лохматые и злые родители.
Тем не менее, в процессе реставрации отдельно взятого жилого помещения можно найти и положительные стороны.
Так, сидя в туалете, можно читать не только состав освежителя воздуха и газету 1976-го года выпуска с только что содранной стены, но и инструкцию к десятилитровой канистре грунтовки. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной. Шпатель – это не только строительный инструмент, но и прекрасная лопатка для переворачивания котлет. Из кота можно вычесать столько шпатлевки, что ее хватит на три квадратных метра стен. Существенная экономия, между прочим, ввиду постоянного роста цен. И, наконец, теперь-то мы точно знаем, что, прежде чем вскрывать монтажную пену, нужно переодеться во все старое и побриться налысо.
Сейчас наша ремонтная эпопея подходит к концу. Уже совсем скоро (ориентировочно, к Новому году), мы завершим переделку, прогенералим свежеотремонтированную квартиру, сядем на новый диван, протянем ноги к камину, поднимем бокалы с коньяком и выпьем за завершение трудов тяжких и праведных.
Мы будем легко и свободно дышать, любуясь на красивые занавески и новую мебель, смотреться в зеркальные шкафы и бережно проводить рукой по плитке в ванной, стараясь не вспоминать о том, что чуть не выкинули на помойку кота, неумно обосновавшегося во внезапно пустой коробке, и о том, что к концу ремонта у нас закончился мат. Мы не будем обращать внимание на то, что гладим друг друга теперь исключительно широкими маховыми движениями вверх и вниз. Мы никогда не признаемся, что где бы мы ни оказались, нас везде преследует запах краски, а по ночам нас мучают фантомные дрели. Мы забудем как страшный сон главное открытие этого года: «При любом квартирном ремонте самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки».
Одного мы не забудем. В самом начале ремонта мы сказали друг другу: «Что бы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!» Кто знает, может быть, эта фраза и спасла наш брак. И, возможно, спасет еще не раз, ведь как известно, ремонт невозможно закончить, его можно только остановить…
Ремонт квартиры смешные картинки
Делали электромонтаж в четырёхкомнатной квартире. Уложились в рабочую неделю (С 10 до 18, и детским часом), но со всеми вытекающими в виде бесконечного шума. Вот что нашел на третий день работ, воткнутым в кнопку лифта.
Ответ был забран в этот же день, и больше ничего не появилось
Ремонт в другой вселенной
Сосед делает ремонт (все по закону, только в разрешенные часы), квартира требует ремонта от А до Я. Все это продолжается уже пару недель. Просьба от соседей на фото, очень хотелось бы получить мастер класс, как сделать ремонт квартиры сразу:)
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Дятел
Надежно укрепили, на века!
Солянка из картинок с genial.guru
1. Уборная ресторана Альдо в Абудже, Нигерия. Только для настоящих друзей.
2. Супруга поймала момент, когда наша дочь улыбается, глядя на папу.
3. Мои друзья спрашивают: «Он случайно не рос с кошками?».
4. Страховая отправила мне список психологов, находящихся в радиусе 32 километров от меня.
5. Хостел в Будапеште.
6. Наконец-то у него появилась собственная газонокосилка!
7. Я вышел на улицу и увидел соседскую собаку, сидящую вот в такой позе.
8. Я попросил даму на кассе разрезать его на три части
9. Больше похоже на камеру пыток, чем на балкон.
Остальные переводы (с оригинальным текстом и картинками) вы можете найти в группе: https://vk.com/interestingforeignstories
1. Он увидел бабочку на потолке
2. Выбор объектива напрямую влияет на качество портрета.
3. Татуировка, которая оживает, когда человек сгибает руку.
4. Эти туалеты полностью просматриваемые со стороны улицы, а находятся они посреди города.
5. Если вы не знали, то вот как выглядят лапки у щенка вельш корги.
6. Это был какой-то просчет?
8. Спустя 20 лет я готов показать всему миру, что делал со своими бровями, когда мне было 12.
9. Мои коты в космосе.
10. Держатель для туалетной бумаги, в моей новой квартире, находится за душевой занавеской.
11. Кто вам сказал, что мир не может покоиться на спине черепахи?
Остальные переводы (с оригинальным текстом и картинками) вы можете найти в группе: https://vk.com/interestingforeignstories
Французский sympa-sympa.com с картинками
1. Мы искали новый дом для переезда и в одном из них натолкнулись на такую странную штуку.
2. Моё родимое пятно сейчас выглядит гораздо лучше.
3. Она мяукает до тех пор, пока я не разрешу ей присоединиться ко мне в ванной.
4. По-видимому, капитан может дышать под водой.
5. Эта диаграмма была нарисована моим дедушкой, чтобы показать мне как найти мой дом на планете, используя долготу и широту. Я сделал эту татуировку в память о дедушке и доме.
6. Кто не сойдет с ума с такой лестницей?
7. Шрам, после операции на локте, и немного фантазии
8. Еще одна нога и я заберусь.
9. Мой отец сделал ремонт в туалете на первом этаже, положив туда. ковролин. Я его ненавижу.
10. Вот так растет брюссельская капуста
11. Нерушимые семейные узы между братьями и сестрами.
Остальные переводы (с оригинальным текстом и картинками) вы можете найти в группе: https://vk.com/interestingforeignstories
Комната для лечения клаустрофобии
Бюджетная версия инсталляции
Заказать готовое резюме
В 2021 году Болтун Тони из «Зеленой книги» мог бы зарабатывать от 150 тысяч в месяц. И вы можете
Представьте, как герои известных фильмов и книг решали бы свои проблемы в современном цифровизированном мире. Например, с поиском работы. Мы взяли персонажей с похожими стартовыми условиями: каждый умеет водить автомобиль и испытывает денежные затруднения. И спросили Анастасию Воропаеву — книголюба и эксперта «Карьерного центра hh.ru», какие рекомендации она может дать нашим «соискателям». Что получилось, читайте дальше.
РОБЕРТ ЛОКАМП (РЕМАРК, «ТРИ ТОВАРИЩА»)
30-летнему Роберту не очень повезло с историческим периодом (хм, а кому в XX веке повезло?): гиперинфляция, безработица, время между двумя мировыми войнами.
Роберт молод, вынослив, целеустремлен, здоров — ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство) не считаем. Имеет сердечные привязанности и подработку в баре, держит с друзьями не слишком процветающую автомастерскую. Когда нужны деньги — таксует на «победоносном навозном жуке» Карле. Из-за того, что ищет клиентов сам, нарывается на приключения. Впрочем, в проблемах Роберта виновато и его чрезмерное увлечение ромом, вишневкой и русской водкой.
Мнение эксперта. Локамп привык, что работа находит его сама. Такой фаталистический подход себя не оправдывает, и Роберт вечно в поиске денег. Он может профессионально заняться работой в такси (если, конечно, разберется со своими зависимостями).
Великое преимущество молодости — хорошая адаптивность. Постоянная смена клиентов не будет напрягать Локампа, он легко общается с незнакомцами. А возможность самому выстраивать график и получать деньги чаще 1−2 раз в месяц его только порадуют.
Роберт вряд ли будет пользоваться стационарным компьютером или ноутбуком. Ему наверняка удобнее мобильное приложение. В нем легко искать вакансии, можно оперативно получать информацию о новых предложениях, откликаться на них без резюме и общаться с работодателем во встроенном в приложение чате. Если есть желание, то можно все же создать резюме прямо со смартфона. Отметить стоит опыт работы в такси, стрессоустойчивость и хорошие коммуникативные навыки.
У Локампа останется время и на свидания, и на работу в баре: работодатели предлагают удобную сменную занятость, хоть по утрам, хоть по вечерам. А если Роберт захочет переехать в другой город, он легко устроится в такси и там. В приложении можно искать вакансии прямо на карте.
На какую зарплату можно рассчитывать
Ремонт квартиры смешные картинки
Р емонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц, по предварительному сговору, в особо крупном размере.
В от скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?
В ремонте самое главное не развестись…
Ж енщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.
С обирались сделать в квартире ремонт в стиле «Hi-tech». В итоге получилось в стиле «Хай так».
Л учшее средство от депрессии — ремонт. Голова все время занята, эмоции бьют через край.
Р емонт – это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
С крытые дефекты всплывают, когда нет ни денег, ни времени, чтобы их устранить.
Р емонт нужно делать, чтобы жить, а не жить, чтобы делать ремонт.
Н ачинается ремонт состоянием души. Заканчивается — состоянием кошелька.
Д ля выполнения большинства операций при ремонте требуется три руки.
П ри любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
О тсутствие дома интернета резко повышает скорость ремонта.
В ы устали от однообразия супружеской жизни-начните ремонт в квартире…
Л юбой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол.
Р емонт невозможно закончить.. его можно только прекратить.
Н е знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
К то рано встаёт, тому Бог дрель даёт…
У нас начался ремонт, если через 3 суток не выйду в онлайн, считайте меня геройски погибшим
С АМЫМ ПОСТОЯННЫМ ЯВЛЯЕТСЯ ТО, ЧТО ВРЕМЕННО, например ремонт…
У моего соседа явно, вся квартира оббита дюбелями и гвоздями, по другому я не могу объяснить этот непрекращающийся 19-летний ремонт, этого дятла одинокого.
В выходные запустила новый проект — «Послеремонтная уборка».
Е сли ты в квартире днем и ночью
Третий месяц делаешь ремонт,
Завершить его не сможешь, точно.
Ведь тебя СОСЕДЯМИ УБЬЁТ!
П очему когда что-то делаешь, ремонтируешь например, то минут через 15 хочется сделать уже хотя бы так как было?
Г лаза боятся, а руки пакостят.
А еще говорят, что ремонт равносилен двум наводнениям.
Н енавижу ремонт. Никакой жизни… ни половой, ни общественной
П ереехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
М ужики ко мне в квартиру пошли косяком… Вы спросите — В чём секрет… Ремонт начала
К сюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Е жевечерняя половая жизнь… вот одно из последствий ремонта…
П родам квартиру, подготовленную к евроремонту.
З а деньги-то оно дешевле будет…
Е сли вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки «до полной готовности».
Н у почему, как только ты оказываешься на завершающем этапе «жуткого» ремонта, истрепал и свои нервы и горе-работников, готов забросить ВСЕ в том виде, котором есть, так обязательно выясняется, что у всех знакомых и друзей есть самые лучшие и надежные гении ремонта.
П омогаю с ремонтом. Судя по количеству и качеству моих косяков, пора отрастить щетину и научиться говорить «насяльника»…
90% вызовов ремонтников предшествуют слова «Да тут всё просто, я сам сделаю!»
— Д орогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
К акая бы неприятность не случилась при ремонте, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Р емонту нет конца – если его затеяла жена.
П осле крупного ремонта в квартире можно открывать собственный магазин стройматериалов — ведь всё закупалось с 5% запасом на подрезку, который и остался — запасом!
Д елая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум это не сырость, а пропавшая 4 года назад черепаха.
П риходит сосед в 10 вечера и говорит — дай дрель, утром верну…
— А мы дома ремонт затеяли)) – С чего начали? – С ругани
К леили в гостиной обои. Не без «косяков».
Муж: — Фигня! Если быстро ходишь — незаметно.
Д аже если в ремонт самой маленькой квартиры вложить денег как в самый большой стадион, все равно что-то будет недоделано.
Л учшим подарком мне сейчас будет перфоратор с глушителем, подаренный моим соседям!
Н астоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
Г осподи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
В чера после секса сказала мужу что пора белить потолок. Чуть не убил…
К ажется, ни что не длится так долго, как — ремонт.
Н е нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
Р емонт, классная штука особенно,когда ты сидишь и смотришь как его делают другие
У мей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
П ризнаки того, что в вашем жилище необходимо срочно начать ремонт.
1. Вашей жене попал в руки номер журнала «Современный интерьер».
2. Настала очередь соседей просыпаться под звуки перфоратора!
3. Приезжает тёща. Ну не будет же она во время ремонта у вас жить!
4. Открывая форточку, вы рукой придерживаете всю раму, чтобы она не выпала из проёма.
5. От стука в дверь последняя падает на пол в прихожей.
6. Плинтуса путаются под ногами.
7. Общая площадь вашей квартиры столько-то метров, а жилая площадь — ноль метров.
8. Кирпичи, которые служат ножками вашего дивана, давно растрескались.
9. Когда начинается дождь, все вёдра и миски у вас уже готовы!
10. Гостям вы выдаёте не только тапочки, но и рабочий халат с респиратором.
11. Новый человек, входя в вашу квартиру, невольно крестится, даже если он неверующий.
12. Всё в квартире напоминает о Нём (пожаре 1985 года) или о Ней (скороварке, которая взорвалась за пять минут до пожара)…
13. Вы не тратитесь на антибиотики, а едите прямо со стен, где у вас растёт замечательный натуральный пенициллин!
14. Когда становится темно, вы можете читать при искрящейся и горящей электропроводке.
15. Дети играют на вздувшемся полу в «Царя горы», а во время игры в прятки прячутся за отставшими от стен обоями.
16. Пальма в углу пустила корни в пол, а цветы на окне пустили корни через подоконник и добывают воду самостоятельно, из батареи.
17. Таджики заглядывают в окна и навязчиво предлагают свои услуги.
З акатываясь в угол, падающий инструмент сначала ударит вас по ногам.
У же настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
С тратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
Н у какое тут может быть предновогоднее настроение, когда половина соседей участвуют в марафоне:»Доделай ремонт до Нового года»
Д иджеев dubstep вдохновляет ремонт у соседей.
Н егатива и обид в ней накопилось море, девать это было надо куда то, и она взялась за ремонт.
Р емонт лучше делать стахановскими темпами и гестаповскими методами
О бъявление на дверях подъезда: «Бригада строители москвичи сделаем ремонт квартира».
В ходе совместной поклейки обоев с мужем начинаю понимать смысл выражений: «Ну, ты это!», «Вот там эта самое!» и «Давай-ка туда вот сюда быстрее того!»
Е сли вам вдруг начнет казаться, что в жизни все просто и логично, попробуйте без подручных инструментов состыковать без зазора два потолочных плинтуса.
О ставшиеся после ремонта гайки никогда не подходят к оставшимся после того же ремонта болтам.
З автракаю со сковородки, пью воду из бутылки. ) Вот, что значит ремонт.
Ч тобы одно очистить, надо другое запачкать. Можно запачкать все, ничего не очистив.