пожар в женской бане
Причины пожаров в банях и саунах
Печное отопление является одной из самых распространенных причин пожаров. Знание основных требований, предъявляемых к устройству и эксплуатации печей, поможет в значительной мере предупредить пожары по этой причине.
Пожарная опасность печного отопления заключается в том, что прилегающие к нагревательным поверхностям печей и дымоходов сгораемые конструкции бань и саун находятся под постоянным воздействием тепла. Обычно дерево загорается при температуре 250-300˚ С. Однако, находясь, продолжительное время под воздействием тепла, оно способно самовоспламеняться и при температуре 120-140˚С.
Одной из частых причин возникновения пожара в сауне является физико-химический процесс выделения из нагретой древесины горючего газа (пиролиз древесины). В парильном помещении создаются все условия для пиролиза древесины, а выделенный газ способен к самовозгоранию. Другая распространённая причина возникновения пожаров в сауне – неправильный выбор и монтаж электрооборудования, а также нарушения при его эксплуатации.
В отличие от бани, сауны чаще всего располагаются не в отдельно стоящем здании, а являются частью жилого дома. Очевидно, что в этом случае возгорание сауны угрожает всему строению, однако избавиться от значительной части рисков можно, если учесть законодательно закреплённые противопожарные правила планировки и размещения помещений бань и саун в зданиях иного назначения.
При устройстве саун в подвальных этажах следует оборудовать их выходом непосредственно наружу здания. Сауна должна быть отгорожена от остальной части сооружения противопожарными перегородками и перекрытиями.
Важно также помнить, что в любой сауне электропроводку следует делать скрытой, категорически запрещена прокладка проводов с металлическими оболочками, в металлических трубах и металлических рукавах, а также установка штепсельных розеток, распределительных устройств и устройств управления нагревателей печи саун. Защита подходящих кабелей должна быть теплостойкой и рассчитанной на максимально допустимую температуру в сауне. Пульт управления электрокаменкой следует размещать в сухом помещении перед парильной.
Соблюдение перечисленных правил при проектировании и строительстве сауны сделает её безопасной. Однако и на этапе эксплуатации также нужно придерживаться определённых правил.
В помещении сауны запрещается:
• оставлять без присмотра включенный в сеть электронагреватель печи-каменки;
• устанавливать ТЭНы не заводского изготовления;
• эксплуатировать печь-каменку с отключённым или неисправным терморегулятором;
• пользоваться в помещении сауны электронагревательными бытовыми приборами;
• закрывать вентиляционный зазор между дверью и полом какими-либо предметами;
• производить сушку одежды на ограждении печи-каменки либо непосредственно вблизи от неё.
Главное управление МЧС России по Республике Мордовия призывает Вас быть бдительными и осторожными с огнем! Соблюдайте правила пожарной безопасности!
В измайловских банях на востоке Москвы произошел пожар
В комплексе «Измайловские бани» на востоке Москвы, где распложены общественные бани, произошел пожар. Об этом РБК сообщили в пресс-службе главного управления МЧС по Москве.
Инцидент, по данным ведомства, произошел утром — около 06:50 мск. «Горение происходило на площади 40 кв. м, в 07:17 мск возгорание было ликвидировано», — указали спасатели, заметив, что никто не пострадал. «Людей внутри не было», — констатировали в главке.
При этом местное издание «Измайлово» со ссылкой на МЧС пишет, что «в ходе разведки и тушения пожара из здания эвакуировали пять человек».
В районном паблике «Измайлово — мой дом родной» во «ВКонтакте» появилось видео с места происшествия. На нем заметно, что огонь вырывается из окна второго этажа комплекса.
«Возгорание действительно было утром — около 07:00 мск», — подтвердили РБК в «Измайловских банях», заметив также, что в результате происшествия никто не пострадал.
«Выгорела комната», — указали представители комплекса, добавив, что причины возгорания пока неизвестны.
Это уже не первый пожар в «Измайловских банях» в Москве. Возгорания там происходили в 2015 и в 2018 году. О каких-либо проверках в комплексе после пожаров не сообщалось. Здание, где расположены общественные бани на 6-й Парковой улице в Москве, было построено в 1953 году.
Пожар в женской бане
Хочется начать мой пост с крылатой фразы из всем известного предновогоднего СССРовского фильма: «Каждый год, 31 декабря, мы с друзьями ходим в баню!».
Ситуация похожая, но мы ходим в баню каждый месяц, соответственно не только в канун нового года, хотя и этот праздник непременно отмечаем нашей банной компашкой.
В бане как и все нормальные люди мы конечно же моемся, паримся, кто-то пиво пьет, кто-то чайком балуется. Ну и естественно маски, скрабы обертывания, массаж. В общем СПА-салон на русский лад. Еще интересна баня тем, что у нас очень разношерстная компания. Есть генеральный директор фирмы стройматериалов, начальник филиала банка, оператор АЗС, торговый представитель, бухгалтер, начальник отдела кадров, девчонки с поточного производства, инкассатор вендинговых автоматов, продавец одежды, химик-лаборант, мать близнецов, частный предприниматель, администратор ночного клуба. Есть с мужьями, и те кто в разводе, и те кто замужем ни разу не был (а на минуточку, возраст участниц банной секты 35+).
Еще немного расскажу о самой бане, и перейду непосредственно к историям из нее. Ходим мы всегда в одну и ту же баню, на территории банного комплекса. Там несколько бань, за высоким забором, есть большая мангальная зона, беседка, зимой все расчищается, и появляются отличные сугробы в которые мы периодически заныриваем прямиком из парилки.
Ну, уж коли начала про сугробы и мангальную зону, то пожалуй и продолжу.
Д: У тебя чего там случилось. Чего кричала? Поскользнулась, или в сугробе на что-то упала? (смеются после последней фразы)
Я: Ох девочки, если бы. (тоже смеюсь)
Д: Так чего все таки?
Я: Там мужик в нашей мангалке мясо жарит, а я его сразу не заметила, ахахаха
Д: Так ты ведь барышня незамужняя, надо было подольше в сугробе звездочкой полежать.
Я: Ой нет, кому я потом обмороженная нужна буду, ахахаха
Посмеялись еще, и история на этом закончилась. Но, теперь прежде чем выбежать на улицу в дверь сначала высовывается только голова, а потом уж у все остальное, еси обстановка позволяет.
История следующая. Про новый год.
Как уже упоминалось, есть у нас и новогодняя баня, празднуем мы ее с хорошим столом, выпивкой, маленькими подарочкам и прочими праздничными атрибутами.
М: О! Девчонки привет! С наступающим новым годом? Отмечете?
Ж: Спасибо! И вас с праздником. Да, отмечаем.
М: А мы тут тоже с мужиками с работы, нас четверо человек. Вот, мясо жарим, и услышали что у нас соседки веселые. А вы чисто женской компанией?
Ж: Да, в бане только девочки)))
М: А давайте мы мяса нажарим, и к вам в гости придем, по соседски.
Ж: Так у вас мяса не хватит, мы прожорливые, ужас просто, ахахаха
М: Ну на вид и не скажешь, вон какие все стройные.
Ж: Ну не боитесь, так приходите.
М: Все, тогда договорились, мясо жарим и идем к вам в гости
Убежал радостный, докладывать товарищам о том какой он герой, напросился к девкам в баню. Еще не подозревая что их там ждет. Мы ведь не сказали, что нас МНОГО)))) Да он и не спрашивал про количество)
LiveInternetLiveInternet
—Цитатник
По брусчатке босиком. По брусчатке босиком на рассвете, только ты, только я – словно дети. Да.
Рамочка «Любовь. » Ваш текст. Ваш текст. Код рамочки без анимации В.
—Метки
—Рубрики
—Приложения
—Ссылки
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Друзья
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Трансляции
—Статистика
Анекдоты про баню.
Урок русского языка в грузинской школе.
— Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
— А чего тут разбирать! Шенщина — подлежащее, мущина — надлежащее, а баня — предлог!
— Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал): — Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
— Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а местоимения!
Интеллигент спрашивает кассиршу в бане:
— Сегодня баня функционирует?
— Чего?
— Баня работает?
— Работает.
— А вода циркулирует?
— Чего?
— Есть ли вода?
— Есть.
— Тогда выдайте мне билет на одно лицо.
— А ты что, все остальное мыть не будешь?
Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
— Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
— Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт.
Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит — табличка: «Занавесками не
вытираться!»
Думает: «О! А это — мысль!»
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже 4-ый раз сегодня идет париться.
Сидят несколько новых русских в сауне.
Звонит сотовый. Один из них берет трубку:
— Але. да, дорогая. да в сауне. да с друганами. да. до 11-ти что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же новый русский берет трубку:
— Але. да, дорогая. да в сауне. да с друганами. да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где. Опять звонок, опять тот же новый русский:
— Але. да, дорогая. да в сауне. да с друганами. да. до 11-ти. что купить? машину. зачем тебе 6-я машина. перед мамой выпендриться? сколько. 300 000 тысяч? баксов. ну ладно покупай.. деньги знаешь где..
Отключает трубку.
— Гм. мужики, чей телефон?
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар.
Банщик выдыхает облако пара: — Пожалуйста.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
— Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
— А я тебя и старше.
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
Заяц спрашивает у ежа:
— «Вот у меня чешется левая рука, что будет?»
— К деньгам.
— А если правая?
— К гостям.
— А если правая нога?
— Ходить много будешь.
— А если левая нога?
— Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!
Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так у тебя деньги завелись?
— Да нет, в баню я иду.
Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех тpоих до колена.
. у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — pуки.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
Жена мужу:
— Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так скучно одной!
— Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим.
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): — Аааааа!
Немка (закрывая низ): — Оооооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): — Ну, твою мать!
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
В сауне:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
В бане. Сын, глядя на большой живот отца.
— Пап, у тебя такое большое пузо от пива?
— Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!
Муж приходит домой после бани очень пьяный. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спросонья спрашивает:
— Что это за грохот?
— Ботинки упали.
— Ботинки так громко не падают.
— Это я в них стоял.
Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну, так че, я пойду?
Жена: Конечно, иди никто тебя за рога не держит.
У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной. с девочками.
31 декабря, баня. Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
— Наверное, с Нового года я брошу курить. Вчера ночью так хреново было!
— Может, заодно и пить бросишь?
— Не-е, так хреново мне еще не было.
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
— Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
— Дурак, нахал, идиот!
— Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
Объявление в солдатской бане: «ГОЛЫЙ — НЕ ТЁТКА!»
— В нашем спортивном клубе самая популярная секция — это скалолазание!
— А почему?
— Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!
В бане два мужика спорят, что такое презерватив: одежка или обувка.
Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями:
— Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одежка или обувка.
Батюшка:
— Hет, сыны мои, это херомантия.
В мужской бане. Двое «мелких» ребят моясь в бане смотрят на мужика с толстым животом и спрашивают: «Дядя, а что у вас в животе?» Тот отвечает: «Бомба. » Один из них и говорит: «Давай взорвем?» Другой отвечает: «Опасно, с лишком короткий фитиль».
Муж говорит жене: «Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам маленький, а болт наверное сантиметров 35». Жена промолчала. Прошло два дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: «Здорово, болтун!»