пол лета прошло шутки
Летние анекдоты
Летний юмор
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро.
Делайте это постепенно.
Посмотрите на пыльные гантели.
Потрогайте скакалку.
Полежите на беговой дорожке.
— Привыкайте.
Лето. Вечер. Автобусная остановка.
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит.
Рядом стоят девчонки молодые и хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
Раньше я очень любил лето,
Но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.
Теперь я люблю деньги.
Как провел лето?
— Ловко.
— Может хорошо?
— Нет.
Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал.
Так ловко лето еще не проводили. 
Анекдоты летние шутки
Доктор спросил у больного:
— И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
— Как легко одетым?
На мне почти ничего не было.
— Ну, а точнее?
На мне был только презерватив.
Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся.
Где я ещё такого дурака найду?
Первое сентября. Дети пришли в школу.
Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы?
Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
Море, фрукты, морские животные.
А ты, Сережа?
— А что я?
Я на даче:
Болото, огурцы и комары.
Нельзя давать бабам встречать летние рассветы с бутылкой вина.
— Потом у них вот эта лёгкость появляется, мечты разные.
Это всё ни к чему, лишнее.
Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры.
— Мне, например, завтра на работу.
И после завтра.
И после после завтра.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы,
— Учитель географии поняла,
Эта малолетняя дрянь не плохо провела лето.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром.
Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
Да в сочинении «Как я провел лето» я написал:
— Спасибо, хорошо!
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск.
Ты и так все лето просидел у открытого окна.
Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведем себя так, будто родители на дачу свалили. 
Анекдоты про лето и отдых
Учительница одного из старших классов Нина Петровна,
Целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения «Как я провёл лето»
Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему,
Но вот незадача, годы уже ушли.
Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Лето. Жара. Пляж.
По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок,
Заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Пятачок спрашивает у Винни Пуха.
— Слушай, Винни, скоро ведь лето.
Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара?
— Ага, знаю.
— Ну и какое?
Электрошашлычница.
Шутки про лето
На нашем сайте собраны лучшие шутки про лето. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
Синоптики: — В этом году лето обещает быть жарким… особенно в Африке.
Работа летом причиняет вред вашему лету.
Как описать чудесный летний день? Поют птички, обдувает ветерком и у соседа поломалась газонокосилка…
Можно отдыхать летом, а можно там, где лето.
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах.
Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно. Лета не будет.
8—классница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала «18+».
Однако, я доволен этим летом. Оно подарило мне идеальный белый загар.
— Ты идёшь на работу?
— Да, ты что?! Лето же! Я что дурак, летом на работе работать?! Летом я работаю дома…
В России люди любят лето за то, что можно уснуть на улице…и не умереть.
Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета.
Надеюсь, хоть летом не буду ходить в зимней куртке.
— Хочу к лету подкачаться и уехать в тур по Европе, а у тебя какие планы? — А я хочу дожить до лета. — А ты амбициозный. — Еще бы.
Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно. Лето закончилось.
Хорошее у нас лето — не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь. Один минус — босоножки на шерстяной носок не лезут.
Все, кто переживал, что не успевает привести себя в хорошую форму к лету! Ешьте спокойно! Лета не будет!
Кто-то планирует подкачаться к лету, кто-то похудеть, а я смотрю глубже, я хочу дожить до лета, просто дожить. Люблю, знаете ли, быть живым.
До конца лета осталось 13 недель, а мое лето еще и не начиналось.
Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!
Анекдоты про лето
Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.
— Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
Сегодня в воздухе особенный запах. Пахнет осенью и просранным летом.
— Как бы вы коротко охарактеризовали нынешнее российское лето?
— Если не сгорим, так поплаваем.
Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.
— Оказывается, все времена года названы в честь Егора Летова. Ну, кроме зимы, весны и осени.
Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.
И к модным новостям.
В сезоне лето 2021 вы можете спокойно носить вещи сезона зима 2021.
— А мне зима больше нравится, чем лето.
— Почему?
— Территория лучше простреливается.
Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!
Ещё 16 понедельников и ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО!
Каждый день я понемногу растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез. А ты уже начала готовиться к пляжному сезону?
Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где все время лето.
— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Почему именно котлета?
— Потому что он родился летом. Кот лета.
Смешные шутки про лето
На нашем сайте собраны смешные шутки про лето. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится!
Даже Джаред Лето похудел для роли, и перевоплотился в шикарную женщину. А ты уже который год к лету похудеть не можешь.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.
В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу. В этом у лета похоже прогул.
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто…
Хотел похудеть за лето на 5 кг. Осталось еще 7.
Все хотят похудеть и подкачаться к лету, а в итоге к лету только тупеют.
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик… Блин, налезли только бусы… да и то на руку!
В этом году лето было жаркое, жаль, что я в этот день работал.
Доброе утро — это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном — море.
Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Хочу быстрее лето, чтобы снять свои весенние бомжацкие шмотки и одеть свои летние бомжацкие шмотки.
Скорее бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!
Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция — каждое лето хотеть за границу.
Хорошие новости: 1. Сегодня лето 2. Завтра лето 3. Послезавтра лето 4. Через месяц лето 5. Через два месяца лето 6. Через год лето
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
Анекдоты про лето
Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет
— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? — Да. — Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.
Раньше я мечтал, что бы лето не кончалось, а теперь мечтаю чтобы поскорее включили отопление.
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка говорит: — Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!
— Где вы отдыхаете этим летом? — Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю. — А вы сами? — Скорее всего, в тюрьму.
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! — С чего бы это, мама? — С пива, сынок! С пива!
Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки—рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
Один полковник написал генералу армии Язову письмо: — Товарищ генерал армии! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор — папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди — полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров. Ответ Д.Т.Язова: — Товарищ полковник! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом.
Начало сентября. Дети пишут сочинение: — Как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает. — Марья Ивановна, а как пишется «забеременела»? — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать так у меня. встаёт. Врач: — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней. Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: — Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. Доктор: — Почему же. Мужик: — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют.
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: — Сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: — Привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике: — Перезвони попозже.