поехала крыша после расставания
Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения
Здоровые и невротические отношения
Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.
Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.
В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.
Причины невротических отношений
Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.
Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.
Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.
Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.
Защитные реакции психики
Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.
Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.
Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».
Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.
Как себе помочь
Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.
Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.
Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.
Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.
К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.
Как пережить расставание с любимым человеком
Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.
От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.
Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.
Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога
Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.
Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.
Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.
О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.
Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.
Что делать после расставания:
• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.
Изменение психики после нервного срыва от расставания
Изменение психики после нервного срыва от расставания
Изменение психики после нервного срыва от расставания
Я понимаю, что устала, и физически и морально
Я не сижу на месте: пошла на спорт, занимаюсь танцами, работаю, встречаюсь с друзьями, могу веселиться и т.д. Но всё это в таком туманном состоянии, что когда остаюсь одна дома, понимаю что уже не могу это терпеть.
Была у двух психотерапевтов, пописывают лекарства. Пить боюсь, если честно.
Изменение психики после нервного срыва от расставания
Здравствуйте, Настя.
Вы беспокоились за свое психическое состояние и поэтому пошли на консультацию к психотерапевту, правильно? Это был медицинский психотерапевт, врач психиатр? Вероятно, он не только прописал таблетки но и пояснил вам их необходимость, объяснил, что с вами происходит и в чем заключаются ваши психические сложности? Возможно, он предположил наличие каких либо заболеваний, что он говорил о диагнозе?
Если вы сомневаетесь в заключениях двух врачей, можно сходить к третьему. В случае, если еще один врач увидит необходимость в медикаментозной поддержке, возможно стоит попробовать прислушаться к мнению врачей.
Вы не написали, почему вы боитесь принимать таблетки. Современные препараты ушли далеко вперед от того, что было в психиатрии в прошлом веке. В нашей стране еще осталось много страхов от советской карательной психиатрии, но в современном мире все гораздо гуманнее. Медикаменты способны очень хорошо поддержать состояние человека. Если вовремя пройти курс лечения можно предотвратить развитие болезненного состояния и в последствии вообще обходиться без медикаментозной поддержки.
Поскольку ваши сложности начались на фоне расставания, то может быть полезно проработать ваши переживания расставания с психологом одновременно с медикаментозной поддержкой. Это один из самых эффективных способов решать сложности с психоэмоциональным состоянием.
Посмотрите статьи на нашем сайте
Я надеюсь, вы сможете в них найти полезную для себя информацию.
https://psyhelp24.org/net-sil-zhit/
https://psyhelp24.org/emosionalnye-sostoyaniya/
С уважением, психолог,
Макарова Лола.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
Истории людей, потерявших рассудок после расставания
Реакции людей на фразу «нам нужно расстаться» могут быть самыми разными. Некоторые остаются спокойными, не устраивают сцен и пытаются жить дальше, а спустя полгода могут внезапно разразиться слезами в переполненном вагоне метро. А кто-то изо всех сил пытается заполучить партнера обратно, всеми мыслимыми и немыслимыми способами провоцируя его на возвращение.
Enter пообщался с пятью людьми, которые не смогли удержать себя в руках после разрыва и узнали, что они думают о своих отчаянных поступках и за что конкретно друзья экс-партнеров за спиной называют их «чокнутыми бывшими».
Софья, 24 года
«Я создала фейковый аккаунт во “Вконтакте”, чтобы рассорить своего бывшего с этой Катей»
До поры до времени наши отношения казались мне идеальными — мы жили вместе, познакомили наших родителей, задумывались о детях, дело шло к свадьбе. Однако в какой-то момент мне начало казаться, что ему стало со мной скучно. Наверное, поэтому в какой-то из вечеров, когда он снова задерживался на работе, я рискнула залезть в его переписку во «Вконтакте». Зайдя в «Диалоги», я увидела прочитанное сообщение от какой-то Кати. Там было что-то вроде «я на месте, ты где?». Само собой, после такого уже нельзя закрыть окно браузера — я села читать все. Спустя несколько «скучаю по тебе» и «и я», пережив парочку «мне так хорошо с тобой», я отчаянно пыталась найти хоть какое-то упоминание обо мне. Но нет же — он живет один, а об отношениях длиною в три года не было и речи. Помню, меня тогда страшно трясло не то от злости, не то от какой-то обиды, но мозг соображал очень плохо. Я в спешке собрала все свои вещи, оставила деньги за аренду квартиры и вернулась обратно к родителям.
Во вторую неделю я бросила работу, потому что проводила все вечера в барах, а мое похмелье и вечно недовольное лицо не радовало начальника отдела. А на третью ко мне в голову пришла, как мне тогда показалось, лучшая идея. Я создала фейковый аккаунт во «Вконтакте», чтобы рассорить своего бывшего с этой Катей. Поставила на аватарку фото симпатичного и хорошо одетого парня, придумала складную историю его жизни и работы. Потом я добавила в друзья эту Катю, а спустя какое-то время начала проявлять знаки внимания. Она отправляла мне селфи (иногда довольно откровенные), рассказывала как прошел ее день, что она ела на обед и всякую такую ерунду. Я знала, что Катя мне доверяет, даже несмотря на то, что мы никогда не виделись, и знала, что мой бывший ревнив как никто. Я попросила ее скинуть мне парочку откровенных фотографий — что она и сделала. Через пять минут эти фотографии уже были у моего бывшего с подписью от меня, типа «Угадай кто». Он, как я и предполагала, без лишних разбирательств порвал с ней.
Мне было очень стыдно за весь мой идиотский план, хотелось во всем сознаться, но одно дело, когда ты считаешь себя сумасшедшей, а совсем другое, когда все вокруг. Мой обман вряд ли когда-то раскроется, они оба сейчас в разных странах, и я точно знаю, что они не общаются. Да и не подходили они друг другу никогда (Смеется, — прим. Enter).
Егор, 27 лет
«Я до сих пор думаю, не поздравить ли ее с днем рождения, так как мне почему-то хочется, чтобы она меня помнила»
Нас познакомил общий друг, когда мы приехали на отдых в другой город. Она мне сразу понравилась, хотя и не было у меня цели завязывать какие-то новые знакомства на стороне. Я не ожидал, что такое в принципе возможно, но не прошло и восьми месяцев, как я был готов переехать в ее город, чтобы мы начали жить вместе.
Помню этот день как сейчас: говорю, что нашел хорошую работу, будем вместе снимать квартиру, все у нас будет хорошо, а она мне начинает что-то рассказывать про «нам нужно расстаться», «я такое не планировала», «меня устраивали отношения на расстоянии», и все дела. Была зима, мы выходим из бара, снег валит такой красивый, хлопьями, она ревет, вся трясется, я же ни слова сказать не могу, вызвал ей такси, а сам отправился в гостиницу. Распил бутылку вина и поехал к ней домой. Время уже под утро, звоню в домофон, она не открывает, я начал орать под окном, но реакции тоже никакой не было. Тогда я оттоптал на снегу фразу «Лена, кв. 100, ты сука», слепил снеговика с большим «хреном» вместо носа и поехал обратно.
Уже у себя в Москве я решил, что нужно вернуть ее обратно, стал делать всякие приятные штуки: заказывал цветы, отправлял подарки, оплатил билет до Москвы. Приехал в аэропорт встречать ее, а она так и не прилетела. Тогда-то у меня и сорвало голову: я знал, что у ее брата скоро должна быть свадьба, и через две недели я стоял у ресторана, небритый, обросший, с жирными волосами и бутылкой пива в руке. То, как она была удивлена, невозможно описать. Просила меня уйти, но я был упрям, мягко говоря. Продолжал пить, участвовал во всех конкурсах, танцевал с ее жирными родственницами, а потом взял микрофон, начал рассказывать о ценности любви в современном мире, а закончил тем, что назвал Лену шалавой. Потом ко мне подошли чьи-то там братья, вызвали мне такси, и я снова уехал в гостиницу.
Дома я продолжил пить, но потом взял себя в руки, набил себе татушку с проституткой и вернулся к работе. Несмотря на то, что я удалил ее номер телефона, я знал, откуда его можно снова восстановить. Продолжал отправлять ей букеты, плюшевых мишек и всякую такую ерунду. То, что я следил за ней в социальных сетях, — это классика, можно даже не говорить. Потом я увидел ее фото с другим парнем, и отправил ему, ее маме и начальнику все наши совместные фото, на которых мы были счастливы, пьяны и абсолютно обнажены. Она отреагировала мгновенно и спросила: «За что ты так со мной?». Сегодня мне ясно, что делать этого было не нужно, но уже ничего не исправить.
Сейчас она замужем и растит сына, а я до сих пор думаю, не поздравить ли ее с днем рождения, так как мне почему-то хочется, чтобы она меня помнила.
Лейла, 21 год
«Я заклеила ему все двери и окна монтажной пеной»
Я начала встречаться с Лешей еще будучи школьницей: была в десятом классе, а он на втором курсе. Я была совсем маленькой — и в плане роста, и в плане интеллектуального развития. Мы были такой блевотной милой парой — все время ходили за ручки, постоянно обнимались, целовались на людях и все такое. Леша подвозил меня в школу и забирал с курсов, дарил цветы и платил в кафе. Само собой, я была влюблена по уши. Однажды моих родителей не было дома, и я пригласила его к себе смотреть киношки. Естественно, ни до каких киношек не дошло — мы переспали. После этого он больше никогда не звонил и не писал мне, а мои сообщения игнорировал. Это продолжалось около полугода. Я постоянно видела его машину на парковке своей школы, так как он жил рядом с ней. Очень хотелось разбить зеркало или написать помадой кучу оскорблений на стекле. Но я пошла дальше.
Закупившись монтажной пеной в ближайшем хозмаге, поздно ночью я отправилась на ту самую парковку. А, еще я зачем-то нацепила кепку и безразмерную толстовку старшего брата, видимо, для конспирации (Смеется, — прим. Enter). Увидев Лешин синий «Рено», я даже немного оттаяла, вспомнила, как было тепло и хорошо, и даже подумывала развернуться и уйти домой. Но в какой-то момент я так разозлилась на него, что решила идти до конца. В общем, я заклеила ему все двери и окна монтажной пеной, а на лобовом стекле этим же написала матерное слово, которым грубо называют гомосексуалистов. На самом деле, мне немного стыдно, но только перед его отцом, который и купил ему эту машину.
Ленар, 23 года
«Я превратился в того самого бывшего, которого называют чокнутым»
С Алиной мы дружили с самого детства: вместе ходили в садик, сидели за одной партой, танцевали вальс на выпускном. Все это время я совершенно не думал о ней, как о девушке. Алина — хороший такой друган, но потом выяснилось, что она была влюблена в меня класса с шестого. Мы первый раз поцеловались на выпускном, при этом довольно случайно. Я сильно нажрался и вообще плохо соображал — мне, по идее, было абсолютно все равно, кого целовать. На следующий день она писала мне сообщения, звала в кино — я и согласился. Мы много гуляли перед сеансом, она классно шутила и в целом была довольно умной девочкой. В общем, я начал влюбляться в Алину и пути назад уже не было. Мы провели вместе потрясающую неделю — обошли весь город, были на всех новых спектаклях, концертах и выставках.
А потом она пропала: не отвечала мне в соцсетях, телефон был недоступен, а ее мама говорила, что не знает, в чем дело и чтобы я разбирался сам. Я не мог найти себе места, летели недели, месяцы, а потом и вовсе прошло полгода — Алина не объявлялась. Я стал подбирать пароли к ее аккаунту «Вконтакте», постоянно мониторил, кто лайкает ее фото и комментирует записи, кого она добавляет в друзья и что у нее в аудиозаписях. Короче, я просто помешался и не понимал этого. Друзья пытались объяснить мне, что так нельзя, но я был враждебно настроен, и они в какой-то момент на меня забили. Я пытался найти подход к родителям Алины, умолял их впустить меня в квартиру, чтобы поговорить с ней в последний раз, в общем, — свихнулся. Начал писать всем ее друзьям во «Вконтакте», но почти все меня игнорировали. Я превратился в того самого бывшего, которого называют чокнутым. Наверное, спустя еще пару месяцев тщетных попыток заполучить её, я встретил Аню (с которой встречаюсь и по сей день) и почти моментально влюбился. Иногда я встречаю Алину в торговых центрах или просто на Баумана, но мы даже не здороваемся.
Карина, 26 лет
«Одно я знаю точно: встречаться с музыкантами я больше не буду»
Мы год жили вместе на съемной квартире и все, что его интересовало, было связано только с музыкой. Все деньги он откладывал на покупку новых инструментов и записи в студиях. О подарках или совместных походах куда-нибудь речи и не шло. Я же привыкла жить без внимания и не ждала, что ситуация изменится. Однажды меня положили в больницу, но он даже не пришел меня навестить, потому что был занят починкой педалей для барабанов. Это расстроило меня настолько, что половину следующего дня я провела лежа и рыдая на больничной койке. Когда я вернулась домой, то не услышала даже вопроса «Как ты себя чувствуешь?». В общем, когда я выписывалась, я уже знала, что просто приезжаю к нему за вещами.
Но обида за несколько потраченных впустую лет и отсутствие внимания заставила сделать меня одну очень плохую вещь. Когда он ушел по делам, я быстро собрала все свои вещи, погрузила их в такси и в последний раз поднялась в квартиру. Единственное, что бросилось мне в глаза — это гитара, на которую мой бывший копил около полугода и купил накануне. Я уже не помню, как это вышло, но я за секунду добежала до другого конца зала, взяла эту гитару и со всей силы ударила о подоконник. Гитара не разлетелась на куски, но гриф оторвался от основания. В общем, ущерб значительный. Я убежала так быстро, что не уверена, закрыла ли тогда входную дверь. Часа через три он позвонил и начал вопить в трубку что-то абсолютно несвязное. Но я даже слышать его не хотела и тут же сбросила. Прошло уже несколько месяцев, но мне стыдно за этот поступок до сих пор. Одно я знаю точно: встречаться с музыкантами я больше не буду.