Один ребенок бьет другого что делать

«Моего ребёнка побил другой»: как реагировать на детские драки?

Своей историей поделилась наша читательница:

« На площадке один ребёнок разбил бровь другому. Мать обидчика ничего не сделала, даже ухом не повела. Как реагировать на ситуацию? Что делать? »

Ответ эксперта Екатерины Иштар

Мы попросили ответить на этот вопрос эксперта Екатерину Иштар. Она заведовала сетью детских центров и в течение 10 лет работала с детьми в возрасте от 1 до 7 лет:

Часто бывает так, что родители не могут справиться со своими детьми, не умеют с ними разговаривать, и пытаясь выглядеть перед другими родителями « нормальными » (а не кричащими или истеричными, какими они не хотят быть в глазах окружающих), они просто отмалчиваются. Если вы поняли, что перед вами именно такой родитель – берите ситуацию в свои руки:

Установите контакт с обидчиком

Без лишней агрессии, без повышения голоса, обратитесь к обидчику напрямую. Не к его маме, а именно к ребёнку.

Важно! Не трогайте чужого ребёнка руками – этим вы можете вызвать реакцию защиты мамы этого ребенка, и тогда ничего не получится.

« Что вы тут делаете? »

Сначала попробуйте разобраться и задайте вопрос: « Что же вы тут делаете? » При этом обнимайте своего ребёнка, чтобы он чувствовал родительскую защиту. Помните, тон голоса не должен выдавать ваш страх или беспокойство.

Обычно на этом месте дети начинают жаловаться, никакой конкретики. Пропускаем мимо ушей.

– Спросите далее: « Как же ты смог его так сильно ударить? Ты, наверно, очень сильный? » Этим вопросом вы сможете восстановить потерю контроля у обидчика.

Если пошла кровь, конечно, любого ребёнка это испугает. Вы потихоньку обрабатываете ранку и продолжаете общаться.

– Говорите далее: « Раз в тебе столько силы, ты, наверное, уже очень большой? »

– Проявляем заботу и о чужом ребёнке: « А тебе не больно было так бить? Как ты думаешь, кому сейчас больнее? »

Разрешите конфликт

Дайте понять, что вы не враг ребёнку и предложите ему решение проблемы:

– « В тебе столько силы, вон какие большие у тебя кулаки! Покажи мне свой кулак. Для чего же в тебе столько силы? »

– « Ты, наверное, мог быть хорошим защитником или спасателем? Это очень сложная работа! »

– « Давай посмотрим вокруг – ты был бы самым лучшим защитником! А ты как думаешь? »

– « Ты мог бы, например защищать животных или заступаться за свою маму. Или даже защищать других детей! Давай будем направлять твою супер силу на защиту? Ведь не каждый обладает такой силой, как у тебя! »

После этого, если ребёнок адекватно соглашается с вашей игрой, он извинится, и вы установите новые правила.

Если не получилось достучаться до обидчика

Если чужой ребёнок остался безучастен к вашим словам и не проявляет понимания, возможно, вашего педагогического навыка не достаточно, чтобы помочь этому ребёнку осознать всю картину и сделать правильные выводы. Но вы попытались. И более того, в подобном диалоге вы можете выяснить очень многое об этом ребёнке и сделать для себя вывод, будете вы позволять им дружить дальше или нет.

После такого количества комплиментов чужому ребёнку обязательно найдите не менее важные слова для своего! Сначала много-много похвалите. После поговорите тет-а-тет о ситуации и только потом научите, как себя вести в другой раз, если подобное повторится.

Источник

Мой ребенок бьет других детей. Что делать?

Разбираемся с детской агрессией

В детских конфликтах обычно принято жалеть пострадавшую сторону. Но что если обидчик тоже страдает? Агрессия у детей, как правило, напрямую связана с некими переживаниями, которые находят таким образом путь наружу. И если ребенок бьет сверстников, не нужно его стыдить и обвинять — нужно постараться выяснить, что же такого происходит у него в душе.

Психолог портала «Я — родитель»

Каждому родителю рано или поздно приходится сталкиваться с ситуациями, когда их ребенок становится участником или даже зачинщиком драки. И это нормальный этап развития социальных навыков малыша. Но зачастую такие поступки вызывают у мам и пап стыд, вину перед окружающими и, как следствие, раздражение и злость на самого ребенка. В результате атмосфера в семье портится, и это отражается на всех. Поэтому лучше сразу разобраться, что же произошло на самом деле, почему это произошло и что могут сделать родители, чтобы ситуация не повторялась.

Прежде всего необходимо учитывать возраст ребенка. Младший дошкольник зачастую использует силу в качестве эксперимента: чтобы узнать, насколько он сам силен, а также проверить реакцию оппонента. К тому же он пока не знает, как можно уладить конфликт без применения силы. В школьном возрасте большинство детей уже знают, что драться нельзя. Однако им пока тяжело управлять своими негативными эмоциями, поэтому, когда разумные доводы в споре заканчиваются, в ход идут кулаки.

Важно учитывать и то, насколько часто ребенок дерется. Если это единичные случаи, то физическая агрессия могла быть вызвана как раз тем, что у ребенка пока не получилось справиться со своими чувствами во время спора. Не стоит его за это ругать, а после обсуждения данного случая наедине не нужно вспоминать об этом. Если же драки повторяются регулярно, родителям стоит обратить на это особое внимание.

Однозначно стоит насторожиться, если ребенок дерется очень часто и при этом получает удовольствие от нанесения ущерба окружающим.

В этом случае у физической агрессии могут быть более глубокие причины, с которыми необходимо разобраться как можно скорее, чтобы избежать усугубления ситуации. Для этого лучше обратиться за консультацией к психологу.

Причины «драчливости»

Выделяют три основные причины повышенной конфликтности ребенка: семья, сверстники и информация, получаемая из внешних источников.

Семья для ребенка — это его маленький мир, где он впервые получает информацию обо всем, в том числе о правилах и моделях поведения. Конфликтное поведение родителей внутри семьи или по отношению к окружающим может стать для ребенка примером «нормы», которому он будет подражать при общении в детском саду или школе. Поэтому прежде чем наказывать ребенка за бесконечные драки, стоит проанализировать, как члены вашей семьи ведут себя в спорных ситуациях.

Склонность к физической агрессии также может быть следствием протеста ребенка против семейных правил. Особенно так происходит в семьях, где воспитание слишком ограничивающее, авторитарное, либо, наоборот, попустительское.

Агрессивные модели поведения могут быть позаимствованы ребенком из внешних источников информации: фильмов, мультфильмов, компьютерных игр или телепередач, которые он смотрит. Поэтому задача родителей — фильтровать доступную для ребенка информацию.

Можно также выделить следующие факторы, которые провоцируют малыша начинать конфликты с окружающими:

Что делать родителям

Безусловно, действия родителей будут различными в зависимости от конкретной ситуации. И прежде чем ругать или, наоборот, оправдывать своего ребенка, стоит оценить все обстоятельства произошедшего конфликта. Необходимо учитывать и его глубинную причину, а не только повод, вызвавший начало спора между детьми.

Можно дать общие рекомендации, которые помогут родителям справиться с «трудным» поведением ребенка:

Дошкольнику важно объяснить, как следует себя вести и почему, научить его конструктивному поведению. Для этого лучше всего использовать игровые методы (например, разыгрывание ситуаций с помощью кукольного театра) или сочинение терапевтических сказок с героями, похожими на самого малыша. Конечно, это лучше делать не в момент конфликта, а позже, когда эмоции уже улеглись.

Школьника уже можно спрашивать о его мнении насчет того, что чувствовал он сам и оппонент, что он сделал не так, как можно было лучше поступить в сложившейся ситуации. В конце разговора необходимо закрепить договоренность относительно будущих подобных ситуаций («Если Ваня опять сделает так-то, ты, вместо того, чтобы драться, ответишь ему то-то или сделаешь то-то»).

Детям школьного возраста лучше предоставлять возможность самим нести ответственность за причиненный ущерб: извиниться самостоятельно перед пострадавшей стороной или починить испорченные во время драки вещи (возместить их стоимость).

В целом воспринимайте любое негативное поведение ребенка как сигнал о том, что он нуждается в вашей помощи и поддержке.

Возможно, он столкнулся с трудностями, с которыми не в силах справиться самостоятельно. Возможно, он просто не знает, как выразить собственные негативные чувства, которые его переполняют. А может быть, его жизненная ситуация кажется ему безвыходной. Если вы увидите за этим нелицеприятным поведением то, в чем нуждается ваш ребенок, вам будет легче понять его и помочь ему.

Главное — оставайтесь в контакте с ребенком и четко давайте ему знать, что независимо от того, что вы осуждаете его поведение, вы не перестаете его любить.

Материал подготовлен для нашего издания порталом Я — Родитель в рамках нашей совместной ежемесячной рубрики. Сайт «Я-родитель» уже более семи лет помогает мамам, папам, бабушкам и дедушкам и всем тем, кто занимается воспитанием детей, найти путь к своему ребенку, научить его только хорошему и вместе с ним стать лучше самим! Портал дает рекомендации о воспитании детей, смотря на проблему с разных ракурсов — и с позиции родителей, и с точки зрения ребенка.

Источник

В детском саду ребёнок бьёт других детей, а дома — меня. Что делать?

Конечно, любому родителю будет обидно и неприятно, если его ребенка обижают в детском саду. Но точно такие же чувства испытывают и родители самого обидчика, если не могут научить его контролировать агрессию. Что делать, если ваш ребенок обижает всех вокруг? Отвечает психолог Татьяна Панина.

Вопрос. Мой сын (3,9 года) бьёт детей в саду. Если кто-то не хочет играть с ним или что-то не получается, может стукнуть того, кто стоит рядом. Мы с мужем против насилия, сына физически не наказываем, сами не деремся, тщательно следим за его контентом, телевизора в доме нет, игрушек агрессивных (пистолетов, автоматов) тоже нет. Мужа он не бьет — тот пару раз дал сдачи, меня иногда обижает. Особенно если я что-то запрещаю, а он хочет. Много раз объясняли сыну, что обижать никого нельзя, ни мальчиков, ни девочек. И вот он вечером согласен, утром говорит, что будет хорошо себя вести в саду, никого не будет обижать. А вечером, когда я его забираю, воспитатели жалуются, что обижал ребят. Не знаю, что уже делать.

Ответ. Грубость со стороны детей — это почти всегда их запрос на внимание. Поподробнее расспросите воспитателей о подобных ситуациях, попросите проследить, что именно происходит между детьми до того, как ребенок начинает лезть в драку. Возможно, дети обижают его первые, а воспитатель обращает внимание на ссору, когда она уже в самом разгаре. Важно, чтобы у вас появилась полная картина происходящего.

Для этого можно привлечь психолога детского сада, он сможет поработать с детьми, например смоделировать ситуацию конфликта и обратить ваше внимание на некоторые нюансы.

Сейчас все большую популярность в образовании набирает медиация — альтернативный метод разрешения конфликтов, когда обе стороны остаются в выигрыше. Пока медиация применятся в школах, для детей младшего возраста нужны существенные доработки, игровые моменты. Но в любом случае будет полезно посмотреть на эту ситуацию полностью, понять, что говорят, делают другие дети, из-за чего разгорается конфликт.

Если ребенок говорит, что будет бить других, родители должны не ругать, а поразмышлять с ним вместе

Что именно он хочет получить от других детей? Нравится ли ему бить? А что он чувствует, когда бьют его? Чего он хочет добиться своими действиями — заявить о себе, показать себя?

Возможно, для такого разговора стоит привлечь специалиста — психолога, который поможет структурировать ваше взаимодействие и предложит помощь в том, как ребенок может заявить о себе, поможет вступить в игру с другими детьми мирным способом, не ввязываясь в драку.

Для ребенка важны конкретные примеры, как он может это сделать. Если ваш сын хочет таким образом привлечь к себе внимание, нужно подсказать ему другие способы, например предложить детям свою игрушку, сценарий для игры, как-то заинтересовать других детей, чтобы они согласились играть, и напомнить, что, как только он начнет драться, играть с ним перестанут. Если ребенок действительно заинтересован в игре с другими, он будет стараться не идти на конфликт.

«Не приводите её завтра!»: как выжить родителям ребёнка с трудным поведением

Также вместе со специалистом вы можете исследовать тему границ. Вполне возможно, что у сына есть трудности с их проведением. В ситуации с отцом он их однажды прочувствовал и больше не переступает. А в ситуации с детьми не соотносит свое агрессивное поведение и его последствия в виде отказа с ним играть.

Здесь родители выступают наглядным примером. Чтобы ребенок научился видеть чужие границы и уважать их, необходимо начать с себя, подчеркивать и ценить личное пространство сына. В три года ребенок еще не способен ставить себя на место других, но важно уже сейчас на собственном примере проявлять уважительное внимание к жизни сына. Для детей семья является главным примером их поведения в обществе, поэтому чем большую вовлеченность и уважение к нему проявляют члены семьи, тем более чутким к окружающим становится сам малыш.

В любом случае не стоит пускать ситуацию на самотек, надеясь, что с возрастом этот вопрос разрешится сам собой. Если не получится решить ситуацию на уровне детского сада, стоит прибегнуть к помощи специалиста, который мог бы пообщаться с ребенком, исключить органические нарушения и вместе найти пути решения ситуации.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Источник

Детская агрессия. Как помочь проживать, а не подавлять

Автор статьи

Ваш ребёнок кусается, щипается, бьет других детей? Тогда вам пригодится эта памятка, из которой вы узнаете, как помочь малышу проживать агрессию, а не подавлять её. И какие игры помогут преодолеть детскую агрессию.

В какой-то момент (обычно это происходит, когда ребёнку от 2 до 4 лет) родители замечают, что их чадо будто подменили. Малыш становится неуправляемым, импульсивным, бурно проявляет эмоции. Это и есть «кризис трёхлетнего возраста».

Что такое агрессия

Агрессия это деструктивные действия, цель которых — нанести вред себе или другим людям. Как возникает агрессия — вопрос спорный. Франко-германский психолог Ж. Годфруа говорит о двух основных причинах агрессивного поведения: биологические механизмы и социальные факторы. Но нельзя забывать и об эмоциональной составляющей. Агрессия — это чувства. И прежде всего, гнев.

Откуда агрессия в детях? — Их жизнь в первые годы всецело зависит от родителей, которые дают еду, защиту, заботятся и любят.

Один из механизмов привлечь к себе внимание у ребёнка — проявить агрессию. Уже на третьем месяце жизни малыш стучит ножками, бьёт ручками. На такое поведение родители могут реагировать по-разному. Но если они игнорируют действия ребёнка или наоборот, мгновенно выполняют все требования, то малыш может вырасти чрезвычайно агрессивным.

Как дети проявляют агрессию? Специалисты выделяют 4 основных категории.

В некоторых случаях проявлять агрессию нормально. Природой в нас заложено, что когда есть угроза, мы защищаемся. Но иногда агрессия становится «хроническим» состоянием. Ребёнок уже не просто защищается, но и нападает сам, причём без видимого повода. Это говорит о том, что на ребёнка что-то давит, он не может расслабиться и постоянно «на взводе». Чтобы работа с детской агрессией дала позитивные результаты, нужно выяснить природу этого состояния.

«Погода в доме»

Когда родители постоянно кричат и ссорятся, ребёнку плохо. Дело в том, что маленьким детям свойственен эгоцентризм — ощущение себя центром Вселенной. Из-за этого во время семейных ссор ребёнок всё принимает на свой счёт, поскольку считает, что вся жизнь семьи вращается вокруг него. У малыша в голове «паззл» складывается так: «Раз мама с папой ругаются, значит, я плохой».

Сомнительные методы воспитания

Когда родители не справляются со своими эмоциями: кричат на ребёнка, физически наказывают, молчат или игнорируют, ребёнок выходит из равновесия — отсюда и агрессия. Даже такой популярный у родителей метод, как пугать малыша разлукой («Сейчас дядя заберёт тебя к себе», или «Я пошла, а ты тут оставайся») провоцирует нарушение поведения, ведь ребёнку очень страшно разлучиться с родителями и он постоянно находится в напряжении.

Отвержение и блокирование детских чувств и эмоций

Маленький ребёнок — это не только смех и улыбки, но и капризы, крики, обиды, слёзы… Если родители не принимают отрицательные эмоции малыша, то они копятся и трансформируются в агрессию. Неприятие чувств может проявляться в виде запрета («Мальчики не плачут») или высмеивания чувств («Как некрасиво! Распустила нюни»).

Высокий уровень тревожности

Часто сами родители вгоняют ребёнка в тревожное состояние, если сами на каждом шагу паникую и видят опасность («На качели нельзя, упадёшь», «К собачке не подходи, укусит»). Бывают и просто очень чувствительные и впечатлительные от природы дети, которых всё пугает.

Один из механизмов привлечь к себе внимание у ребёнка — проявить агрессию

И в том, и в другом случае ребёнок начинает думать, что мир враждебен по отношению к нему, и проявляет агрессию, чтобы защититься от опасностей.

Коррекция детской агрессивности

Работа по коррекции детской агрессивности начинается с изучения поведения ребёнка. Затем проводится диагностика — чаще всего применяются такие методы, как наблюдение, опрос и анкетирование.

Следующий важный шаг — совместная терапия ребёнка и родителей. Дело в том, что агрессивные дети часто выходят из семей, внутри которых наблюдаются агрессивные взаимоотношения. Поэтому семейная терапия особенно важна.

Занятия с маленькими детьми (2-4 лет) в основном проводятся в форме игротерапии. Родители и психолог — партнёры ребёнка по игре и участвуют с ним «на равных».

«Обстрел снежками»

Нужно приготовить «снаряды» — скомканную бумагу. И бросаться друг в друга «снежками», не забывая прятаться в укрытия и уворачиваться от «снарядов» соперника. Дети любят такую «войнушку» и готовы играть в неё очень долго.

«Катаем мячик»

Для игры понадобится теннисный мячик. Его надо уложить на стол или на пол так, чтобы он никуда не укатывался. Задача ребёнка — дуть на мяч так, чтобы он сдвинулся с места. В более сложном варианте можно придумывать разные траектории и пытаться силой дуновения катить по ним мячик. Благодаря глубоким вдохам, мышцы малыша будут хорошо расслабляться. — Дыхательные упражнения очень эффективны при работе с агрессией.

«Подерёмся?»

Участникам игры нужно вооружиться подушками и устроить бой. Чтобы было веселее, можно включить музыку. Главное, заранее договориться о правилах и решить, что драться можно только подушками, а обзываться запрещено.

«Пылевыбивалка»

Отличная игра, которая помогает агрессии выйти на физическом уровне. Вам потребуется подушка среднего размера, из которой ребёнок должен «выбивать пыль». Делать для этого можно всё, что угодно: бить подушку руками, пинать, подбрасывать, даже кричать.

Во время игры не нужно зацикливаться на цели преодолеть агрессию. Играйте, наслаждаясь процессом и давая волю эмоциями — это очень важно для достижения хорошего результата.

Для детей постарше (7-10 лет) чаще используется психодрама. Сначала разыгрываются сюжеты, которые предлагает ребёнок: это могут быть сцены из книг, фильмов, мультфильмов). Затем — эпизоды из реальной жизни, которые предлагают родители или психолог.

Дорогие родители! Будьте внимательны к детям. Сами демонстрируйте модель неагрессивного поведения, обучайте чадо приемлемым способам выражения гнева. Объясните, как распознавать собственное эмоциональное состояние и состояние окружающих. Развивайте способности к эмпатии. Если требуется помощь специалиста, не откладывайте визит к врачу. Проблему легче решить, пока ребёнок маленький и его агрессия не переросла в патологичное состояние.

Источник

Ребенок в детском саду бьёт других. Как быть?

Начи­на­ется учеб­ный год, а с ним и дет­ские про­блемы. Пого­во­рим с пси­хо­ло­гом Юрием Пожи­да­е­вым о дра­ках в дет­ских садах: что делать, если ваш ребе­нок решает вопросы кулаками?

Веду­щая Эль­вира Чипенко бесе­дует с пси­хо­ло­гом в пря­мом эфире пере­дачи «Фор­мула семьи» на радио «Теос».

– Всем при­вет, дру­зья, мы сего­дня гово­рим о дра­ках. Что делать, если ребё­нок дерётся в дет­ском саду, если дерутся малень­кие дети, что делать, если ребё­нок решает вопрос кулаками?

– По моим наблю­де­ниям, сей­час драк меньше стало, чем было раньше, потому что дети заняты дру­гим. Дети заняты теле­фо­нами, гаджетами.

В дет­ских садах – нет, в дет­ских садах там раз­до­лье, там дети при­хо­дят абсо­лютно раз­ные, из раз­ных семей, и бывают такие экзем­пляры, кото­рых оста­но­вить очень сложно, кото­рые нуж­да­ются в кор­рек­ции, и в группе кор­рек­ции, и в кор­рек­ци­он­ных садиках.

– Давайте сего­дня пого­во­рим о том, что делать, если ваш ребё­нок про­яв­ляет такую агрес­сию. С чего вы начнете?

– Ну, обычно дети дерутся, а роди­тели – они тоже про­яв­ляют агрес­сию, они счи­тают, что это нор­мально в прин­ципе, если мой ребё­нок даёт сдачу – зна­чит, поделом.

Мне хочется пого­во­рить о детях, кото­рые про­яв­ляют серьёз­ную агрес­сию, есте­ственно, что они это при­но­сят из семьи.

Есть опре­де­лен­ные при­чины, почему дети про­яв­ляют агрес­сию в дет­ском саду. Я думаю, что зави­сит это от роди­те­лей, то есть от вос­пи­ты­ва­ю­щих орга­нов, будем так гово­рить – от папы и от мамы.

Есть, напри­мер, папы, кото­рые наме­ренно так вос­пи­ты­вают детей: чтобы они силь­ными были, чтобы они подав­ляли, чтобы они лиде­рами были, у них такая пози­ция: заво­е­вы­вай и власт­вуй, и что это хорошо.

И поэтому такие дети при­хо­дят и встре­ча­ются с более гума­ни­сти­че­ски настро­ен­ными детьми, кото­рые миро­лю­би­вые, кото­рые выросли в послу­ша­нии, более мяг­кие и так далее, и, есте­ственно, им достается.

Как пра­вило, как я уже ска­зал, всё идёт от семьи, но бывает и откры­тая агрес­сия, когда папа, напри­мер, настра­и­вает ребенка; бывает скры­тая агрес­сия, когда ребёнка посто­янно кри­ти­куют, когда его упре­кают, когда его обви­няют, посто­янно сты­дят и так далее.

У ребёнка накап­ли­ва­ется, накап­ли­ва­ется, потом он при­хо­дит и нахо­дит более сла­бого, и начи­нает его долбить.

Обычно дети заме­чают это – вот такое, нечто живот­ное, хищ­ни­че­ское есть в каж­дом чело­веке, в част­но­сти, в ребёнке – он видит более сла­бого и начи­нает его угне­тать, и начи­нает его, воз­можно, бить и начи­нает мани­пу­ли­ро­вать всеми.

И если этот ребё­нок там чего-то не делает, он даёт ему опле­уху или про­сто бьёт его.

– Насколько важна кон­крет­ная при­чина, почему ребё­нок так себя начал вести – именно там весь, так ска­жем, корень зла?

– При­чину можно узнать. Я думаю, что у детей, кото­рым 4–5 лет, вряд ли есть при­чина, чтобы дости­гать цели или что-то еще, это, ско­рее, манера пове­де­ния. Про­сто ребе­нок так научен, его по-дру­гому вести себя не научили.

Он видит игрушку, кото­рая ему нра­вится – и неважно, что в неё играет дру­гой, он под­хо­дит и заби­рает ее. А если тот не отдает, он дает ему дру­гой игруш­кой по голове. Всё, и раз­го­вор окончен.

Потому что это линия пове­де­ния, потому что он так научен, потому что он такой, и роди­тели его так научили.

Бывает, один-два такие попа­да­ются в группе – те агрес­соры-дети, от кото­рых стра­дают все осталь­ные дети. Бывает и так, что роди­тели состав­ляют кол­лек­тив­ное письмо: убе­рите, пожа­луй­ста, этого ребенка из группы, потому что он тер­ро­ри­зи­рует всех.

– То есть можно сде­лать вывод, что боль­шин­ство детей, кото­рые про­яв­ляют таким обра­зом агрес­сию или дерутся, при­несли это из семьи.

– Я думаю, что да. Сле­ду­ю­щий момент: это может быть из-за кон­тента, кото­рый они смот­рят и наблю­дают. Это игрушки, напри­мер. Если ребе­нок играет в какие-то игрушки, кото­рые его про­во­ци­руют на это – вир­ту­аль­ный мир очень вли­яет на созна­ние ребенка.

– А как же иссле­до­ва­ния, (правда, у детей постарше) что те дети, кото­рые играют в такие агрес­сив­ные вир­ту­аль­ные игры, как раз сбра­сы­вают весь этот адре­на­лин, всю эту агрес­сию, и когда завер­шают игру, они выхо­дят в мир «спо­кой­ными» людьми?

– Я думаю, что для малень­ких детей это не рабо­тает, это для взрос­лых детей, кото­рые пони­мают, что это – мир реаль­ный, а это – мир виртуальный.

Малень­кие дети берут модель пове­де­ния. Почему гово­рят, что малень­ким детям нужно смот­реть муль­тики про «бело­гри­вые лошадки, с голу­бого ручейка начи­на­ется река», что нужен наш рус­ский Винни Пух, а не аме­ри­кан­ский? Потому что аме­ри­кан­ский Винни Пух лени­вый и посто­янно хочет есть.

Кстати говоря, в любой сказке, в любой исто­рии есть хоро­ший пер­со­наж, на кото­рого нужно похо­дить, и есть пло­хой пер­со­наж, на кото­рого не нужно походить.

Должна быть рас­ста­новка ролей, и тут очень важен взрос­лый, кото­рый объ­яс­няет. Когда ребенку 4–5 лет – пожа­луй­ста, уво­дите его подальше от гад­же­тов! Это такой неж­ный воз­раст, если в голо­вушку что-то зай­дет, это уже не выко­выр­нуть, как изюм из булочки.

– Что делать, если в садике в окру­же­нии ребенка дерутся, и он пере­ни­мает эти при­вычки, и вдруг при­нес эти при­вычки домой?

– Если дома это не исполь­зу­ется, то это ниве­ли­ру­ется, быстро ухо­дит. Напри­мер, ребе­нок при­шел и руга­ется матом.

«Слу­шай, это очень важ­ная инфор­ма­ция для меня, но больше так не говори, потому что это очень плохо, очень обидно для меня, и ты хочешь маму рас­стро­ить и оби­деть? Давай мы это больше не будем использовать».

Все. Мы это не исполь­зуем. Вообще, когда ребе­нок при­но­сит что-то новое, он хочет похва­литься перед мамой – он что-то новое принес.

Он при­хо­дит – и такой счаст­ли­вый, посы­лает. И если мы начи­наем ему мыть рот мылом, нака­зы­вать, шле­пать – вообще ребенку непо­нятно, почему это.

Когда мы пра­вильно реа­ги­руем на ребенка, ребе­нок учится – и хорошо, что он столк­нулся с этим. Сей­час вообще дети мате­рятся очень легко и просто.

И я пре­красно пони­маю, что это делают взрос­лые, это они делают дома. И поэтому, доро­гие мои взрос­лые, мы не будем сей­час гово­рить, но если вы мате­ри­тесь дома – ну, в какой-то сте­пени вы уни­вер­са­ли­зи­ру­ете свой язык – вы обед­ня­ете его.

Вообще, кстати говоря, непри­лично дома мате­риться – я не знаю, почему там муж с женой раз­го­ва­ри­вает на этом языке дома. Это моё миро­воз­зре­ние, и, конечно, я его навя­зы­вать не хочу никому. Как мини­мум, странно тре­бо­вать от ребенка, чтобы он этого не делал, если вы это дела­ете сами.

– У нас сооб­ще­ние: «Эти агрес­сив­ные пси­хо­ло­ги­че­ски более сво­бодны». Хочется спро­сить слу­ша­теля, а почему вы так дума­ете? Мне кажется, как раз это неурав­но­ве­шен­ность, это не сво­бода, неуме­ние кон­тро­ли­ро­вать свои эмоции.

– Это несво­бода. Потому что, напри­мер, мужья, кото­рые бьют своих жен – это тоже несво­бода. Мы должны пони­мать, что когда идёт заступ­ни­че­ство посред­ством кула­ков и рук – это один момент.

А когда идёт агрес­сия, когда у ребёнка отби­ра­ется что-то, когда кто-то, по его мне­нию, взял чужую игрушку, или встал не на то место, то тогда это совер­шенно дру­гой слу­чай. И поэтому на это нужно обра­щать внимание.

Поэтому здесь клас­си­фи­ци­руйте, пожа­луй­ста, все эти моменты.

– Люд­мила пишет: «Пер­вый вопрос от роди­те­лей: где был вос­пи­та­тель? Ребё­нок дерётся, оби­жает дру­гих детей, и маме гово­рит: «я защи­щался», а дру­гого объ­яс­не­ния мама не слышит.

– Я все­гда говорю: давайте мы будем всё-таки на земле. Вот ино­гда бывает мама, у кото­рой один-двое детей, она не заме­чает, как ребё­нок куда-то залез и обва­рился, а их трид­цать в группе. И вы должны это понимать.

Напри­мер, какого-то ребёнка тош­нит, вос­пи­та­тель пошёл с ним в туа­лет­ную ком­нату, и тут дети оста­лись на какое-то время без при­смотра. Вы должны пони­мать, что порой дети оста­ются без при­смотра, бывает так, на какой-то про­ме­жу­ток времени.

Она может отвер­нуться и кто-то по башке машин­кой – хрясь! И пока она шла пять или десять мет­ров до них, они уже успели друг у друга этими машин­ками брови разбить.

Мы больше гово­рим о том, как пра­вильно реа­ги­ро­вать на это, почему это про­ис­хо­дит – вот это самое глав­ное. Ино­гда и вы на дет­ской пло­щадке можете отвер­нуться, вы не видите сво­его ребенка, и там мно­гого не нужно.

– А что насчет того, что мама верит сво­ему ребенку и не верит окру­жа­ю­щим? Такое тоже бывает, и даже трех­летки очень хорошо могут быть мани­пу­ля­то­рами, они уже могут врать.

– Во-пер­вых, вы сво­его ребенка хорошо зна­ете. Но хорошо знать – это не зна­чит на всё закры­вать глаза.

Я знаю, что мои дети могут, а чего мои дети не могут. Я это знаю, и, есте­ственно, я не буду ругать их при дру­гих людях, нака­зы­вать и так далее. Я уже дома буду раз­го­ва­ри­вать, буду выяс­нять, что вообще произошло.

– Вот, смот­рите: рас­тёт у меня нор­маль­ный ребё­нок, он не дрался ни с кем, то есть я не видела в обыч­ной жизни, дома, про­яв­ле­ние агрессии.

Дома могут быть домаш­ние живот­ные, дру­гие дети, и если ребе­нок агрес­сив­ный, это будет заметно – но я такого не видела.

И вот я при­хожу в дет­ский сад, и мне вос­пи­та­тель­ница гово­рит: «Вы зна­ете, ваш ребё­нок дерётся!»

А ребё­нок мне гово­рит: «Мама, я не дрался, я защи­щался, на меня напа­дали!» и пер­вая мысль – что ребё­нок прав, потому что, как вы ска­зали, я знаю сво­его ребёнка, а на него наговаривают.

Как разо­браться в этой ситу­а­ции? Если есть видео­ка­меры – это супер, но не везде они есть.

– Если ты зна­ешь сво­его ребёнка, если вы зна­ете сво­его ребенка, если вы пони­ма­ете, что он защи­щался, и вы это объ­яс­ня­ете вос­пи­та­телю, не надо ребёнка пытать, не надо подозревать.

Всё-таки дове­рие – это осно­во­по­ла­га­ю­щий фак­тор. Ты спра­ши­ва­ешь, как это всё про­изо­шло, почему. Воз­можно, ты спра­ши­ва­ешь про мотив, какие-то детали и так далее. В прин­ципе дети еще не умеют так обма­ны­вать и фан­та­зи­ро­вать, хотя неко­то­рые экзем­пляры бывают.

Но, опять же, я всё-таки ссы­ла­юсь на то, что роди­тели знают своих детей, они знают, на что они спо­собны. Если роди­тель зани­ма­ется своим ребён­ком, он знает сво­его ребенка. Если роди­тель не зани­ма­ется, а про­сто его защи­щает – это совер­шенно другое.

– Неужели нет ника­кого про­цента веро­ят­но­сти, что вот в этой исто­рии, кото­рую я рас­ска­зала, мой ребё­нок дей­стви­тельно мог сам подраться, а мне соврать?

– Если в семье дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, если у тебя с ребён­ком дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, то у него нет резона врать. Зачем ему тебя обма­ны­вать? Потому что это ты доб­рая мама, ты раз­би­ра­ешься с ним, у вас есть дис­ци­плина, у вас есть наказание.

Но если нака­за­ние – это не изби­е­ние ребёнка, это не уни­что­же­ние его лич­но­сти и так далее. Ребё­нок это пони­мает, и поэтому дом и домаш­ние его – это его тыл.

Если ребё­нок вам врет, если есть какие-то камеры – вос­пи­та­тель дол­жен взять это на кон­троль. Мы не знаем, что про­ис­хо­дит, но, воз­можно, эти дети про­во­ци­руют его, и, воз­можно, они изде­ва­ются над ним. Воз­можно, бывают про­во­ка­торы, кото­рые начи­нают обзываться.

При­чи­ной может быть и фами­лия, и какой-то дефект у ребёнка типа заячьей губы, или цвета волос, или голова боль­шая. Или этот ребё­нок может быть не в брен­до­вой одежде, а там все такие «забрен­ди­ро­ван­ные», в этом саду.

Или, может быть у него не такие игрушки, кото­рые дети при­но­сят – хотя не нужно при­но­сить свои игрушки в дет­ский сад, чтобы вот этого не было.

И здесь вос­пи­та­тель берет себе на воору­же­ние, он смот­рит и раз­би­ра­ется в этой ситу­а­ции, потому что – ну, а кто будет раз­би­раться? И воз­можно, он ска­жет: да, вот эти дети провоцируют.

У меня такое было со стар­шим, когда его дети изби­вали и он вообще мол­чал, ничего не гово­рил, но он не хотел идти в садик, он вообще кате­го­ри­че­ски отка­зался идти в садик. Он ревел белу­гой, когда мы вхо­дили в сад.

Я никак понять не мог, что про­ис­хо­дит, пока я не встал и не пошёл – это было на пер­вом этаже, – подо­шёл к окну и начал наблю­дать, как он захо­дит в группу.

Он вхо­дит в группу – а нашей вос­пи­та­тель­нице было 78 лет, и в группе около 25 чело­век. Она пока отвер­ну­лась, в каких-то своих посо­биях, чтобы заня­тие про­во­дить, а тут к нему двое под­хо­дят и начи­нают его дубасить.

Вот, пожа­луй­ста, резуль­тат. Что, чем он там им не уго­дил, что там было?

Мы гово­рили о пер­во­при­чине, что ребё­нок может быть агрес­сив­ный, если роди­тели подав­ляют его инди­ви­ду­аль­ность. Потом бывает так, что учат этому, бывает так, что чрез­мерно стро­гое вос­пи­та­ние, когда напри­мер, ребёнку вообще ничего нельзя, всё нельзя.

И тут, когда он попа­дает в опре­де­лен­ную сво­боду, он начи­нает делать всё, что нельзя, всё, что можно.

– Сооб­ще­ние от Ирины: «Роди­тели при­хо­дят с агрес­сив­ным ребен­ком со сло­вами: делайте, что хотите, мы сами не справ­ля­емся! На самом деле всё дей­стви­тельно в боль­шин­стве слу­чаев идет из семьи.

И этот ребё­нок быстро пони­мает пра­вила пове­де­ния, если ему ста­вить рамки и пре­се­кать эту агрес­сию, не забы­вая уде­лять ему больше вни­ма­ния. От вос­пи­та­те­лей очень мно­гое зави­сит, роди­тели, бывает, и не хотят зани­маться ребёнком».

– Это а‑ля демо­кра­ти­че­ский стиль вос­пи­та­ния, когда всё доз­во­лено: вот, это тебе, вот, иди, зани­майся, ты сам себе предо­став­лен. Самое глав­ное, чтобы ты за себя постоял, и так далее.

Ребё­нок каким-то обра­зом учится выжи­вать. И потом роди­тели начи­нают не справ­ляться, потому что он ста­но­вится неуправляемым.

А ещё, кстати говоря, такая инте­рес­ная штука про­ис­хо­дит: так или иначе ребе­нок нуж­да­ется в роди­те­лях, он нуж­да­ется во вни­ма­нии и любви.

И когда он её не полу­чает – когда там, напри­мер, мама устра­и­вает лич­ную жизнь, или, напри­мер, маме неко­гда, или, напри­мер, агрес­сив­ная бабушка с демен­цией, и какие-то дру­гие при­чины, то ребё­нок оби­жен, у него накап­ли­ва­ется всё это.

Он при­хо­дит в дет­ский сад, начи­нает всех дуба­сить, он начи­нают всё пере­во­ра­чи­вать, и так далее.

Когда он чув­ствует отвер­жен­ность, когда он чув­ствует нелю­бовь, когда он чув­ствует непри­ня­тие, когда он чув­ствует, что он никому не нужен – может быть, он не делает такой вывод, он не может это сформулировать.

Он под­хо­дит к маме при­жаться, а мама: «Уйди, что ты мне меша­ешь, что под ногами здесь бол­та­ешься, я сей­час по теле­фону разговариваю!»

Раз, вто­рой, тре­тий – и потом ребе­нок агрес­си­рует по этому поводу. А ещё бывает – конечно, это редко, навер­ное, – что бывают учи­теля и вос­пи­та­тели, кото­рые недо­люб­ли­вают ребёнка.

Дети по-раз­ному реа­ги­руют. Вот, напри­мер, он видит, что вот этого она любит, а вот этого нена­ви­дит, и он начи­нает бить тех, кого она любит.

– Полу­ча­ется, кула­ками отво­е­вать себе место под солн­цем… А пра­вильно ли я пони­маю, что для трех­ле­ток и до трех лет при­мерно кулаки – это в прин­ципе есте­ствен­ный спо­соб решить проблему?

То есть это не что-то из ряда вон: мой ребё­нок начал колош­ма­тить кого-то, – а это есте­ствен­ная реак­ция, и ребё­нок слиш­ком малень­кий, чтобы её кон­тро­ли­ро­вать, и нужно это чётко с ним проговаривать.

– Сей­час много гипе­р­ак­тив­ных детей – и доста­точно много. Есте­ственно, что, напри­мер, если ребёнку ничего нельзя, если ребён­ком не зани­ма­ются, он сидит дома, а в садик он при­хо­дит и начи­нает носиться, начи­нает толкаться.

Ведь ино­гда мы какую-то тол­котню вос­при­ни­маем за агрес­сию, а это игра, он пыта­ется толк­нуть: догони меня, или ещё что-либо. Бывает и так.

Ещё бывает при­чина такая: это может быть какая-то болезнь, кото­рая у ребёнка может быть свя­зана с голов­ным моз­гом, что-то с ребён­ком не так, поэтому он так себя ведёт, но это в ред­ких случаях.

– По поводу игры хочу уточ­нить: как понять, что ребё­нок сей­час агрес­сив­ный, или он играет? Как раз­де­лить эти вещи?

– Мар­кер дол­жен поста­вить все-таки взрос­лый, кото­рый наблю­дают за ребён­ком. Это вос­пи­та­тель, потому что вос­пи­та­тель дол­жен зна­ко­миться с каж­дым ребён­ком, и в прин­ципе позна­ко­миться с роди­те­лями, пого­во­рить о ребенке.

Но это сей­час я рисую какую-то иде­аль­ную кар­тину. Я так наде­юсь, что всё-таки вос­пи­та­те­лям дают некие пси­хо­ло­ги­че­ские навыки.

Зна­чит, он дол­жен посмот­реть на маму, пого­во­рить с ней, понять, или лич­ное дело под­нять, вообще узнать, откуда ребё­нок и что за ребё­нок, как мама при­во­дит его, как она обща­ется с ним, в прин­ципе как мама обща­ется с ребён­ком, когда она его заби­рает, и когда она его при­во­дит в сад и раз­де­вает его, и что-то уже будет понятно.

Даже не что-то, а мно­гое понятно.

Дети – это такое бла­го­сло­ве­ние, кото­рое Бог даёт в жизни чело­века, и сей­час они вообще с тру­дом даются, эти дети, потому что ни для кого не сек­рет, что забе­ре­ме­неть не так-то легко, очень много все­воз­мож­ных болез­ней. И потом вся­ких пато­ло­гий ещё много.

К сожа­ле­нию, опять мы много гово­рили об этом, и гово­рим все­гда, что порой роди­тели не готовы. И для них это бремя, и если это бремя длится очень дол­гие годы – ну, что ещё ожи­дать? Ничего хоро­шего ожи­дать нельзя.

– Ирина пишет: «Были раз­ные дети, но всем нужно вни­ма­ние и желез­ные пра­вила, кото­рые соблю­да­ются всеми без исключения».

– Дис­ци­плина – это залог успеха дет­ского сада и залог без­опас­но­сти детей, это нужно понимать.

Без дис­ци­плины никуда. Все постро­и­лись, все взя­лись за ручки, все идём, все взяли ложки и так далее. И эти пра­вила рабо­тают для всех без исклю­че­ния, чтобы не было ни любим­чи­ков, ни наоборот.

Дети посту­пают из раз­ных семей, может быть, там папа пью­щий, ещё что-либо, пой­мите это. Но этот ребё­нок не вино­ват, что он такой. Он не вино­ват. И часто, когда бывает ребё­нок такой, его видно.

Вообще недо­люб­лен­ных детей видно, их прямо по взгляду видно, как они смот­рят, по их настро­е­нию. Но ребё­нок-то не вино­ват, он при­шел в этот мир – в мир взрос­лых, кото­рые вот такие, и он при­хо­дит, его нужно социализировать.

И как раз дет­ский сад, а потом школа и отно­ше­ния опыт­ных взрос­лых и дру­гих людей – это очень важно для этих детей.

– Какая будет самая пра­виль­ная реак­ция роди­теля, если он при­хо­дит заби­рать ребёнка из дет­ского садика, а ему вос­пи­та­тель гово­рит, что ваш ребё­нок сего­дня был агрес­сив­ным, дрался, пытался побить кого-то, или, может быть, побил?

– Пер­вая реак­ция: хорошо, спа­сибо, что вы об этом мне ска­зали, я обя­за­тельно пого­ворю сам со своим сыном, своей доче­рью, и мы будем рабо­тать над этим.

Я обычно ста­ра­юсь потом при­хо­дить в садик и встре­чаться с дру­гим ребен­ком, свожу сво­его с ним и спра­ши­ваю. Мне хочется посмот­реть, что это за ребёнок.

Вос­пи­та­тель сидит, мой сын, напри­мер, сидит и этот ребё­нок сидит. И я спра­ши­ваю: «Денис, при­вет, я папа Саши, что слу­чи­лось? Рас­скажи мне, пожа­луй­ста, что про­изо­шло» Опять же, какую ты тональ­ность берёшь, как ты смот­ришь на ребёнка, как ты сидишь – это очень важно, потому что ребё­нок дол­жен пони­мать, что взрос­лые хотят помочь.

Что взрос­лые не хотят его уни­что­жить, нака­зать, и ему нужно зата­иться, нужно сде­лать свое чер­ное дело, чтобы об этом никто не знал. Нет. Нужно помочь ребенку научиться справ­ляться со сво­ими, условно говоря, тем­ными силами.

– Зна­чит, мы не начи­наем отчи­ты­вать ребёнка и ругать тут же, мы не начи­наем скан­да­лить с вос­пи­та­те­лем: да что вы вообще, как вы могли наго­во­рить на моего ребёнка!

Мы согла­ша­емся, гово­рим: спа­сибо, раз­бе­рёмся. Мы выхо­дим из дет­ского садика и спо­койно дальше по пути домой, или дома в этот день мы спо­койно спра­ши­ваем ребёнка, что про­изо­шло. А что потом?

– Потом я бы еще посо­ве­то­вал пого­во­рить с вос­пи­та­те­лем. Всё зави­сит от вос­пи­та­теля вашего, кото­рый нахо­дится в садике. То есть важно пого­во­рить без ребёнка. Потому что взрос­лые раз­го­воры – это взрос­лые разговоры.

Нужно рас­спро­сить, когда это про­изо­шло, что вы видели, чего вы не видели, как часто это бывает. Если камеры – посмот­реть. Что это за ребё­нок, из какой он семьи, как вы дума­ете, кто вино­ват и так далее.

Про­явить заин­те­ре­со­ван­ность в своём ребёнке, если он там, напри­мер, поби­тый, или, наобо­рот, он явля­ется ини­ци­а­то­ром драки.

– И самое глав­ное – это сохра­нять спокойствие?

– Самое глав­ное – не обзы­ваться, не исте­рить, не гро­зить судами, поли­цией. Если ваш ребё­нок дра­чун и вы начи­на­ете кри­чать: вы тут сами все вино­ва­тые, пло­хие! – пони­ма­ете, всё, с чем вы не раз­бе­ре­тесь сей­час, вы почерп­нете попозже, в под­рост­ко­вом и юно­ше­ском пери­оде. Потом это всё к вам вернётся.

– Хорошо, если в итоге после спо­кой­ных раз­го­во­ров, спо­кой­ных объ­яс­не­ний, даже если, может быть, вос­пи­та­тель­ница немного на взводе была, отпус­каем эту ситу­а­цию, и всё ста­но­вится нормально.

В итоге всех этих мир­ных пере­го­во­ров выяс­ни­лось, что ребё­нок дей­стви­тельно «нако­ся­чил» – и что делать? Что делать в саду и что делать с ребёнком?

– Ну, если ребё­нок «нако­ся­чил», нужно понять, почему. Про­сто так ребё­нок не «кося­чит», мы уже с вами это поняли, есть опре­де­лен­ные при­чины, или одна какая-то причина.

Напри­мер, если у вас ребё­нок «нако­ся­чил», потому что он пере­смот­рел каких-то игр, тогда кого нужно нака­зы­вать? Я думаю, что, когда ребё­нок так себя ведёт, надо нака­зы­вать роди­те­лей, а не ребёнка.

К сожа­ле­нию, роди­тели сами себя нака­зать не могут. Им лучше нака­зать ребёнка и пору­гать его, при­гро­зить ему, лишить его слад­кого и так далее.

Но когда вы выяс­ните при­чину – если, напри­мер, ваш ребё­нок зави­дует какой-то игрушке, если тот, напри­мер, обзы­ва­ется, еще что-либо, – вы мето­дично, спо­койно, доход­чиво, в нор­маль­ной доб­ро­же­ла­тель­ной обста­новке объ­яс­ня­ете ребёнку модель пове­де­ния, как себя вести, если тебя обзывают.

Вы ребёнку гово­рите: «Вот тебя Мак­сим обзо­вет, ты скажи: Мак­сим, я про то, что ты меня назы­ва­ешь вот так, рас­скажу папе».

– Тогда я тут же задам вопрос: пра­вильно ли учить давать сдачи?

– Зна­ете, есть вет­хо­за­вет­ная запо­ведь: око за око, зуб за зуб, глаз за глаз. Что такое сдача? Я думаю, что должно быть про­тив­ле­ние злу. Надо учить ребёнка сопро­тив­ляться злу, а не давать сдачи. Как сдачу изме­рить? Поэтому не сдачу надо давать, а защититься.

Я за то, чтобы не отве­чать больше, чем отве­чать. По поводу сдачи я счи­таю, что сдача – это неци­ви­ли­зо­ван­ный подход.

Вы хотите ска­зать, что если ребё­нок почув­ствует силу, он меня начи­нает бояться. Ты меня боишься – и ты больше не бьешь. Тогда в твоей голове рож­да­ется ковар­ный план, как сде­лать так, чтобы меня где-то зага­сить, под­сте­речь и так далее.

Ты мне выко­пал ямку, я туда про­ва­лился – и всё, и ты меня зако­пал, и никто меня не видел, и звать меня никак.

Тем самым мы побуж­даем людей к каким-то дру­гим вой­нам, каким-то более затяж­ным кон­флик­там – и детей, в том числе.

Я думаю, что здесь дол­жен быть алго­ритм. Если тебя кто-то уда­рил, и если ты можешь оттолк­нуть ребёнка и ска­зать, или, напри­мер, издать крик какой-то, что-то при­ду­мать такое – алго­ритм, какое-то дей­ствие: вот, если этот чело­век напа­дет, то тогда я буду дей­ство­вать вот этим образом.

– И всё же хочется кон­кре­тики. Я поняла из ваших слов, что как мини­мум нужно ска­зать вос­пи­та­телю об этом. Не лезть в драку, а ска­зать вос­пи­та­телю: Вася меня тол­кает, мне это не нра­вится. Или как?

– Нет. Если тебя толк­нули, если тебя уда­рили, надо научить ребёнка не мол­чать и ска­зать, что я об этом скажу роди­те­лям. И опять сле­ду­ю­щий момент: «А, ты ябеда!»

Вот этот момент тоже надо про­ра­бо­тать: а, ты ябеда! Нет. Ты пока нуж­да­ешься в защите.

Когда мы учим сдаче, то мы нару­шаем в какой-то сте­пени наше циви­ли­зо­ван­ное про­стран­ство, в кото­ром мы живём.

То есть мы на себя берем право выно­сить суд тут же. Это не наша пре­ро­га­тива. Поэтому нужно разо­браться. И ты дол­жен разо­браться сам.

– Я пони­маю, почему такие вопросы задают. Потому что давать сдачу – может быть, как вы ска­зали, это зна­чит пока­зать силу, а может быть и дру­гое – научить ребёнка самообороне.

Вот только само­обо­рона пяти­летки – это не кулаки; само­обо­рона пяти­летки – это рас­ска­зать взрослому?

– Да, само­обо­рона пяти­летки – это рас­ска­зать взрос­лому. Если вы пони­ма­ете, что ваш ребё­нок хилень­кий, что ваш ребё­нок, напри­мер, интро­верт, что он, напри­мер, такой мелан­хо­лич­ный – то как иначе.

А если мой ребе­нок – круп­нень­кий агрес­сор, ты тоже это пони­ма­ешь. И поэтому ты как папа идешь с ним в спорт­зал, ты учишь его бок­си­ро­вать, ты учишь его не бояться. И поэтому он сгруп­пи­ро­вался, когда вот тот напа­дает, и всё.

Но когда вот это «дать сдачи» – меня все­гда это напря­гает, потому что сдачу невоз­можно изме­рить, поэтому здесь это может при­ве­сти к фаталь­ным послед­ствиям. Как пра­вило, так и бывает, и поги­бают порой люди – ведь взрос­лые тоже так поступают.

– Еще сооб­ще­ние: «Я тоже вос­пи­та­тель и наблю­даю и за детьми, и роди­те­лями, изу­чаю пси­хо­ло­гию, пони­маю при­чины пло­хого пове­де­ния ребенка.

Мне жаль его, потому что он хочет вести себя хорошо, но не знает, как. Мы в этом помо­гаем ему, но из-за семей­ной обста­новки ему сложно дается кон­тро­ли­ро­вать свои эмо­ции, роди­тели ино­гда не вос­при­ни­мают наши рекомендации».

– Спа­сибо боль­шое, потому что я думаю, что всё-таки мы должны детей вос­пи­ты­вать в любви, в мире, а не в агрес­сии и каком-то само­стий­ном суде, – вот это очень важно.

Кстати, вот несколько важ­ных момен­тов: если этому вашему ребе­ночку три года, если ребё­нок доста­точно агрес­си­вень­кий – ну, научите его пото­пать ногами, сжи­мать кулачки, как-то порычать.

Или нари­со­вать свою злость, может быть, поки­дать подушку, побе­гать. Надо сбра­сы­вать весь этот нега­тив, кото­рый в ребёнке есть. И лучше всего, конечно, устра­нить при­чину этого нега­тива. Как пра­вило, он кро­ется в семье.

Доро­гие мои роди­тели, посмот­рите, что в вашей семье про­ис­хо­дит. Если ребё­нок будет пра­вильно вос­пи­тан, он будет при­нят, он будет любим вами, и вы смо­жете тем самым защи­тить ребёнка.

Потому что бул­линг, напри­мер, часто встре­ча­ется в школе или ещё где-либо. И тогда дети порой боятся разо­ча­ро­вать, когда у них нет нор­маль­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний, боятся огор­чить, или вообще боятся что-то ска­зать, а потом это страш­ное происходит.

Я все­гда за это переживаю.

Ребё­нок дол­жен пони­мать, что его мама с папой любят, и они его готовы защи­тить, и он им готов всё рас­ска­зать – вот самое глав­ная фор­мула, кото­рая вам необходима.

– Ста­рай­тесь жить в мире и в любви. У нас был ком­мен­та­рий, что самое глав­ное – это любовь.

Кстати, вот вы про Вет­хий Завет ска­зали – око за око; а про Новый не ска­зали. Дру­зья, драки, кон­фликты, всё вот это – Вет­хий Завет.

А Новый Завет гово­рит о том, что любовь всё покры­вает. Поэтому, дру­зья, ста­рай­тесь вос­пи­ты­вать детей в любви и жить в мире и согласии.

Источник