Обида и огорчение в чем разница
Что такое обида: определение, причины, виды
Обида в психологии – это негативное чувство, которое возникает, когда человеку кажется, что кто-то задел его Эго. Это комплекс чувств и эмоций: разочарование, злость, страх, неуверенность, жалость к себе, раздражение. В психологии до сих пор ведутся споры о том, как работать с обидами. Одни специалисты говорят о том, что обижаться нормально, можно и нужно ярко выражать эту эмоцию. Другие советуют «просто отпустить», что по факту приравнивается к подавлению эмоций, их утрамбовке вглубь подсознания. Есть третий вариант: принять свое состояние, понять истоки обиды и по-настоящему избавиться от нее. Давайте разберем подробнее, что такое обида в психологии и как с ней справиться.
Что такое обида
Дадим определение понятию. В психологическом словаре дано такое определение (в двух смыслах):
За этим скрывается несоответствие реальности ожиданиям того человека, который обиделся. Пример: один человек полагал, что он состоит в хороших отношениях с другим человеком и ждал, что его пригласят на День рождения. Его не пригласили. Это вызвало у него обиду.
Обратите внимание! На просторах интернета можно встретить такое определение обиды в психологии: это негативная реакция на РЕАЛЬНОЕ или НАДУМАННОЕ оскорбление, унижение. На самом деле во всех случаях чувство обиды связано с внутренним миром того, кто обиделся, его отношением ко всему случившему. Человек реагирует не на факт, а на свои мысли обо всем произошедшем.
Причины
Чувство обиды знакомо каждому человеку. Дети очень часто обижаются. Но чем старше мы становимся, тем больше задумываемся о том, насколько уместна обида. И все чаще мы хотим разобраться в причинах ее возникновения.
Итак, почему возникает обида? Согласно психологии, причина обиды – ошибочные ожидания того, кто обиделся. Механизм развития обиды выглядит так:
Выходит, что люди обижаются на свои же ошибки. Они позволяют себя обижать, потому что ждут от своих оппонентов того, на что те не способны.
Менее обидчивые и травмированные люди в случае несоответствия ожидания и реальности пытаются понять своего оппонента, встать на его место, выстроить адекватное представление о нем на основе случившегося.
Под попытками понять другого человека подразумевается стремление обосновать его поступки, понять особенности его мышления, личности. Это не означает, что вы должны принимать позицию другого человека, позволять унижать себя. Более того, вы имеете полное право злиться, но при этом нужно во всем разобраться, чтобы не повторять той же ошибки и выдвигать адекватные ожидания относительно этого человека.
Те, кто запрограммирован на роль жертвы и имеют соответствующую психологию, замыкаются в себе, продолжают накапливать негатив, наслаждаться своей обидой. Обижаясь, такой человек словно спрашивает: «Как кто-то посмел меня обидеть?». Обидчивость связана с внутренней неудовлетворенностью, недоверием к миру. Обидчивый человек уверен, что все вокруг только и озадачены тем, как бы его обидеть, чем бы ему навредить.
Признаки
Характеристики обидчивого человека (психология личности обидчивого типа):
Обидчивый человек боится конфликтов. Вместо того чтобы напрямую рассказать о своих чувствах, потребностях, эмоциях и узнать позицию оппонента, он предпочитает убегать, отмалчиваться, капризничать и обижаться.
Виды обид
В психологии нет официальной классификации обид. Условно можно выделить такие виды:
В психологии существует понятие «ментальная обида». Это такое состояние, когда человек каждую минуту на кого-то или что-то обижается. Обычно про таких говорят: «Обижен на весь мир». А сами «обиженки» постоянно твердят о несправедливости жизни, жестокости людей, наглости знакомых и т.д. Такое мышление связано с детской травмой и обидой на родителей.
Обида — это эмоция или чувство
Обида в психологии – это чувство. Чувства отличаются от эмоций глубиной, интенсивностью и продолжительностью переживаний. Обида – сильное, разрушающее чувство, которое может сохраняться годами.
Впервые это чувство возникает в детские годы, да и во взрослом возрасте это является проявлением внутреннего ребенка. Человеку может быть 10, 20 или 50 лет, но если он обижается, то это говорит о том, что его внутренний ребенок недоволен.
Стоит ли их терпеть
Обиды нельзя терпеть, потому что от подавления становится только хуже. К тому негативному коктейлю, что уже был, добавляется чувство вины («Что я за человек-то такой, даже простить никого не могу»). На фоне хронических обид развиваются вторичные психические и соматические заболевания.
Важно! Тот, кто копит обиды, не может быть счастливым, не умеет радоваться и наслаждаться жизнью.
Как справиться с обидой
Ключ к освобождению – саногенное мышление. Под этим подразумевается управление эмоциями через рефлексию (самоанализ). Понятие ввел психолог Ю. М. Орлов (1993).
Итак, как избавиться от обиды в контексте оздоравливающего мышления:
Например, если вы понимаете, что обижаетесь на ровном месте из-за своих старых травм, то нужно прорабатывать их. Пример: вы обижаетесь на своего друга за то, что он отдыхает без вас или в компании других людей. Но ведь это нормально, он свободный человек. Вероятно, вы обижаетесь из-за того, что боитесь остаться в одиночестве, нуждаетесь в постоянном внимании, относитесь к людям как к собственности. Это, в свою очередь, может быть связано с холодностью родителей, дефицитом внимания и любви с их стороны.
Если вас обижают чьи-то оскорбления, то резонно спросить себя: насколько это вообще относится к вам. Если вы не считаете себя дураком, бестолочью и т.д., то никакое оскорбление не зацепит вас. А если цепляет, значит, есть какие-то комплексы, неуверенность в себе.
Но бывают и другие обстоятельства. Например, когда близкий друг рассказывает всем вашу тайну или использует ваши слабости против вас же. Или когда любимый человек изменяет. Или когда родители унижают, бьют, наказывают просто так и постоянно. Нет, объяснение их поступкам есть: так выходит их боль, слабость, злость, неудовлетворенность собой, личные обиды и т.д. Вы можете понять, почему человек поступил именно так, но не мучайте себя вопросом: «за что он со мной так?». Ни за что, вы этого не заслужили, просто оказались не в то время и не в том месте.
В этом случае лучше использовать технику письма. Напишите на бумаге все, что думаете, все, что вас обижает, все, что хотите сказать этому человеку. Укажите адресат. Напишите, прочитайте вслух и уничтожьте письмо. Обязательно сформулируйте какие-то выводы из этой ситуации, найдите, за что поблагодарить человека (какой урок вы извлекли из всего этого). А вместе с этим исключите человека из своей жизни. Конечно, при условии, что оппонент не видит ничего плохого в своих действиях и не хочет работать над собой, над вашими отношениями.
Заключение
Обида с точки зрения психологии – это одно из самых неоднозначных явлений. С одной стороны, в рамках этой темы разбирают те ситуации, когда люди неосознанно обижают друг друга и готовы извиниться, разобраться в конфликте, если и оппонент идет навстречу. И в этом случае достаточно применить технику «Я-высказывания». Суть в том, что вы говорите только от своего лица о том, что вам не нравится. Например, не «Ты меня не любишь», а «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не говоришь мне комплиментов. Пожалуйста, говори мне теплые слова. Это важно для меня».
С другой стороны, иногда приходится иметь дело с детскими обидами и травмами. Как правило, в этом случае родные люди, причинившие боль и вызвавшие обиду, не готовы идти навстречу и не понимают всего ужаса своего поведения. Тогда приходится работать исключительно с внутренним миром жертвы, техникой Я-высказываний тут уже не отделаешься. Но об этом мы поговорим подробнее в другой статье.
А бывает такое, что человек обижается и обижает других, потому что ему не хватает коммуникативных навыков, потому что он неуверен в себе и т.д. Одним словом, внутренний ребенок постоянно одерживает верх над внутренним родителем и взрослым. В этом случае нужно работать над внутренней гармонией. В общем, обида в психологии – это сложный феномен, но во всех случаях можно и нужно с ней бороться.
Обида и обидчивость — в чем разница?
Экология жизни. Психология: Слова однокоренные, а различия довольно существенные. Обида возникает, когда кто-то ведет себя
Хотя слова однокоренные, различия довольно существенные. С обидой думаю, что сталкивались абсолютно все, иногда в роли «обиженного», иногда в роли “обижающего”. А вот обидчивость это черта характера, которая присутствует далеко не у всех.
Начнем с обиды
Обида возникает, когда кто-то ведет себя не так, как мы того ожидаем.
Естественно речь идет о том, что события, произошедшие в реальности, хуже, а не лучше наших ожиданий. Например, Вы оказали товарищу, знакомому, какую-то услугу. Подвезли, помогли, заняли деньги. У Вас могут возникнуть ожидания, что когда Вам понадобится аналогичная услуга, то знакомый, исходя из принципа «долг платежом красен», выполнит Вашу просьбу. Но когда этого не происходит в реальной жизни, и Вы сталкиваетесь с отказом, у Вас возникает обида.
Таким образом, обида является результатом наших несбывшихся ожиданий, вызывает чувство несправедливости и желании эту несправедливость устранить. Наказать партнера, не выполнившего ожидание. Обиженный может ругаться, гневно рассказывая как «правильно жить». Хотя, пожалуй, самая распространенная реакция обиженного это отстраненность от «проштрафившегося» партнера. Проявляется это в виде «игры в молчанку», «формализации общения», «общении на нервах».
Почему так происходит?
Это способ «обиженного», отомстить обидчику и восстановить справедливость. Он хочет, чтобы обидчику было так же плохо, как и ему самому.
Не всегда при этом месть направлена «по адресу». Например, если кто-то ожидал повышения по службе, а на должность руководителя взяли другого, то вроде бы ожидания не выполнило руководство, предпочтя другую кандидатуру. А обижаются и показывают свое «фу» тому, кто занял место, на которое человек претендовал.
Зачастую люди обижаются, потому что просто не знают, как донести свою позицию или свои желания до партнера. Такое часто можно наблюдать в личной жизни, когда внезапно один из партнеров «надувается», а через месяц выясняется, что другой партнер подарил не те цветы.
Что делать с обидой
От многих слышал мнения, мол, раз со мной так, то и я буду так же делать. Все-таки большинство людей демонстрацию обиды, считают нормальной реакцией, хотя чаще она разрушает отношения и подобная реакция является неконструктивной. Кстати опять же многие с этим согласны, при этом приводят контраргумент «и что, теперь ничего не делать?».
Давайте посмотрим, что же можно сделать?
На мой взгляд, ситуационная обида, это показатель неправильной картины мира, неверных ожиданий. И если брать ответственность на себя, то стоит проанализировать и посмотреть, почему появились подобные ожидания и возможно есть смысл, либо их скорректировать, либо донести свою точку зрения до партнера. И прежде всего, нужно понять, как появились ожидания.
Чаще всего срабатывает механизма проекции, суть которого состоит в том, что я себя ставлю на место другого человека, и задаю себе вопрос: «как бы я поступил в этой ситуации». Если бы он мне одолжил деньги, то я бы считал обязанным помочь ему в аналогичной ситуации. Поэтому, т.к. сейчас я ему помог, я могу рассчитывать на аналогичную услугу с его стороны. Вот уже сформировались ожидания к партнеру.
Но, мой партнер не я, у него может быть другое представление об этой ситуации. И он не считает себя чем-то мне быть обязанным, только потому, что я ему помог сегодня. Получается наши ожидания не совпадают, что может привести к обиде с моей стороны, когда я рассчитывая на его помощь (потому что он должен), сталкиваюсь с отказом.
Поэтому работа с обидой предполагает корректировку ожиданий, что позволит объективизировать картину мира. Чем более адекватная картина мира у человека, тем больше он понимает разницу в ожиданиях и психологии людей, тем реже он обижается.
Еще одним частым источником ожиданий может являться привычная модель отношений для конкретного человека. Например, девушка воспитывалась в семье, где отец проявлял знаки внимания и к матери и к дочери. Дарил цветы, говорил комплименты и пр. А вышла замуж она за парня, в семье которого знаков внимания к матери никто не проявлял. Про цветы и подарки даже речи не было. И вот они поженились, соответственно она ожидает знаков внимания, к которым привыкла, а у него совершенно другие представления о реальности. Поэтому она может начать обижаться, чем, в общем-то, многие семьи и занимаются в первый год совместной жизни. Вместо того, чтобы понимать разницу в ожиданиях и пытаться находить общий знаменатель. Взаимные обиды, одна из причин, по которой не все браки успевают справить первую годовщину.
Ситуационная обида знакома всем. Но есть категория людей, у которых обида, становится ведущей эмоцией. На работе не так посмотрели – обида, муж не так что-то сделал – обида. Реакция на любую проблему – обида.
Это уже черта характера – обидчивость
Обидчивый человек, это не тот человек, которого обижают, это человек, которых хочет обидеться.
Он целенаправленно ищет на кого бы, за что-нибудь обидеться. А кто ищет, тот всегда найдет.
Это, как правило, является сценарной проблемой. Человек с детства привык обижаться. С помощью своей обидчивости он получал, то, что ему нужно. Думаю, что у многих дети пытались манипулировать родителями с помощью обиды. Чуть что не так, сразу обижались. Только были родители, которые демонстрировали, что так ими управлять не получится, другие же начинали потакать подобному поведению. В итоге у ребенка сформировался четких механизм, хочешь получить «свое» обидься, закати истерику. Став взрослым, такой человек видит только один способ, обижаться, чтобы другие выполняли его капризы. Большинство людей на такое поведение не реагируют, но обычно «обидчивый» всегда находит партнера с выраженным чувством вины, и далее их отношения развиваются так, как они привыкли. Один обижается, другой чувствует себя виноватым, и выполняет капризы «обидчивого».
Подобная обидчивость приводит к пассивности, стремлению, чтобы твои вопросы и проблемы решили за тебя. В самой обидчивости заложен манипулятивный характер. Если я на кого-то обиделся, то я фактически у этого человека моделирую чувство вины, которое заставит его сделать то, что я хочу.
Другой вариант обидчивости, когда ребенок в детстве принимает решение, что мир и люди несправедливы по отношению к нему. И все свою жизнь он пытается доказать правильность своего сценарного решения, постоянно ищет повод обидеться и испытать «пятьдесят оттенков» несправедливости. Таки люди предпочитают психологические игры, в которых они оказываются жертвами.
Что с этим делать?
Мы предлагаем метод, который зарекомендовал себя, как эффективный способ работы, как с ситуационными обидами, так и с обидчивостью вообще. Если человек замечает, что часто обижается в различных ситуациях, мы рекомендуем завести «Журнал обид». Он представляет собой таблицу, которую нужно заполнять всякий раз, как Вы испытали чувство обиды.
Ситуация обиды
Ожидания
Ошибка в анализе
Правильные действия
Ситуация обиды. Опишите, ситуацию, в которой Вы оказались, и которая привела к появлению у Вас обиды.
Ожидания. Определите, какие Вы испытывали ожидания, по отношению к партнеру в этой ситуации, и которые партнер не выполнил, что привело к обиде.
Ошибка в анализе. Раз партнер не выполнил, того, что мы ожидали, значит либо у нас неправильные ожидания, либо наше поведение было неверным, поэтому партнер тоже повел себя не так, как мы рассчитывали. Важно определить, в чем ошибка. Обидчивым людям, важно ответить на вопрос, почему в этой ситуации я отреагировал с помощью обиды.
Правильные действия. Проанализировать и определить, как нужно было повести себя в этой ситуации, чтобы добиться нужного результата. Если есть возможность, постараться вернуться к ситуации и отрепетировать новую модель поведения.
Пример заполнения журнала обид
Муж не выносит мусорное ведро. Приходится по несколько раз ему напоминать, чтобы он это сделал. Я считаю, что он мне вообще не помогает.
Муж должен помогать жене по дому. Более того, он должен понимать, что это его долг и делать это без напоминаний. Выносить мусорное ведро – это мужская работа. В моей семье это делали отец и брат, без напоминаний.
Муж воспитывался в семье, где мать взяла на себя всю домашнюю работу. Естественно, у него нет привычки помогать по дому. Но есть позитивный момент, он не против это делать.
Определить зону ответственности мужа в домашней работе. Методично, и в то же время корректно просить его сделать что-то по дому. При этом не допускать упреков и апелляций к установленным договоренностям. До тех пор пока не выработается автоматизм.
Сегодня с моим приятелем Сашей познакомились с двумя девушками. Пригласили их в кафе. Там Саша начал надо мной подтрунивать, а девушки смеялись. Мне было очень обидно, что Саша себя так ведет. Когда мы общаемся один на один, он ведет себя корректно. Но когда появляется кто-то третий, начинает иронизировать. Особенно при девушках.
Я над Сашей не издеваюсь и он над мной не должен. Он не должен был высмеивать меня при чужих людях.
Саша все время начинает подсмеиваться над людьми в компании. Особенно при девушках. Таким образом, он старается выглядеть оригинальным и смелым. А без этого ему тяжело общаться. Мы уже говорили с ним по этому поводу, но он считает, что я придумываю.
У меня есть два варианта: не общаться с Сашей, или общаться один на один. Второй научиться реагировать на его «подколки», таким образом, чтобы это шло в плюс мне.
Для этого мне нужно …
При систематическом ведении такого журнала, Вы не только существенно уменьшите свою обидчивость, но и сможете составить и реализовать план своей личностной коррекции. При систематической работе результат гарантирован. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Обида. Что это такое? Почему возникает обида и как с ней справиться?
Чувство и эмоция часто употребляются как синонимы и характеризуются как психологический процесс, который отражает субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям. Однако эмоции – это непосредственная реакция на что-либо, основанная на интуитивном уровне, а чувства – это продукт мышления, переживания накопленного опыта, допустимых норм, правил, культуры…
Многие исследователи делят эмоции на негативные, позитивные, нейтральные. Однако, что можно сказать о полезности эмоций? Все эмоции важны и необходимы для приспособления к реальности. Переживая положительные эмоции, радость, удовлетворение, интерес, любовь – мы фиксируем в памяти желательные виды поведения, которые создают наши личные ресурсы, помогают нам лучше понимать мир и себя, дают нам ощущения благополучия, успеха, доверия, развивают творчество и помогают в сближение с другими людьми, а также являются опорой и поддержкой в сложные моменты жизни. Отрицательные эмоции иногда даже превосходят положительные в своей “полезности”, так как дают нам важную информацию. Например, страх говорит нам об угрозе, опасности, что является базой самосохранения и выживания; печаль – о потере; гнев – о недостойном поведении, о возможных жизненных проблемах и т.д.
Существуют эмоции, которые заполняют наш внутренний мир, мешают нам ощущать свободу, радость, чувство удовлетворения, согласия и гармонию с самим собой и внешним миром. Это выученные эмоции/условности, наслоенные на нашу детскую душевную чистоту, незлобивость, непосредственность, открытое мировосприятие. Одни из самых важных приобретений и условностей, которые мешают нам чувствовать себя счастливыми – обида/обидчивость, зависть, чувство вины и стыда. Сегодня я хочу подробно разобрать чувство обиды.
Обида – несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, которое вызывает переживание гнева к обидчику и жалость по отношению к себе.
Рассмотрим это чувство с положительной и отрицательной стороны.
Положительное значение обиды в том, что обида, как и любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании и приспособлении людей друг к другу. Здесь очень важно отметить, что обида и вина – это парные чувства, они возникают всегда в паре: если я обижаюсь, то мой обидчик испытывает вину либо стыд. Обида возникает в том случае, если моим ожиданиям не соответствует поведение другого человека. Это чувство выражается мимикой, интонацией и настроением, благодаря этому мы даем своего рода сигнал о том, что произошло событие, которое оценивается как несправедливое нарушение прав, границ, нанесение ущерба для чести или статуса, факт оскорбительного отношения к человеку и наш обидчик понимает, что для дальнейшего взаимодействия ему нужно изменить свое поведение. Следовательно, обида выполняет важную функцию в взаимодействии людей друг с другом.
Существует мнение что обида, это приобретенная эмоция, которая формируется в раннем детстве от 2-5 лет.
Обидам учит общество и в первую очередь это родители и бабушки, которые своим ожиданием обиды, учат маленького ребенка обижаться. Например, мы часто можем слышать такие фразы “Мой маленький/ая, иди мама/бабушка пожалеет, кто обидел моего любимого(мую)…” Запрещая выражать какие-либо эмоции, мы так же учим ребенка заменять их обидой. Или наоборот, родители сами демонстрируют свою обиду, и в этом случае у ребенка вырабатывается та самая условность поведения. Например: если меня обидели, я должен обижаться, потому, что так положено, принято. Однако чрезмерная обидчивость несет отрицательный характер. Обидчивый человек не только сам страдает (переживает обиду снова и снова, вспоминая, что его обидели когда-то, хотя в данный отрезок времени нет ни обидчика, ни ситуации), его нервы быстро истощаются и обида может перерасти в хронический стресс, но при этом он еще невольно заставляет страдать обидчика, вызывая у него чувство вины или стыда.
Существует такое мнение, что есть люди, которые менее обидчивы или необидчивы вовсе. Это не так. Обидчивы все. Просто у всех свои “темы”. Одних обидеть проще, других сложнее и это зависит от того, насколько много вопросов и путаниц у человека в жизни, сколько тех самых “ранимых тем”. Но есть люди, которые боятся потерять свое “лицо” и демонстрируют при этом свою стойкость к обидам, в этом случае как раз обида может остаться с человеком надолго, потому что он даже сам себе не признается в том, что чувствует.
Демонстрация или стойкость перед обидой зависят от привычных моделей поведения. Самые распространенные это сдерживание, переключение и утоление (ослабление): Я обиделся, но делаю вид, что меня это не трогает. Я упиваюсь своей обидой, демонстрирую ее всем, с тайной мыслью мучить обидчика чувством вины.
Как ослабить это чувство?
В первую очередь хочется подчеркнуть, что обидчивость — это проявление детского эго-состояния. Нам может быть 40, а внутри мы можем чувствовать себя напуганным ребенком или бунтующим подростком. В каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив, или одинок внутри нас.
Обидчивость – этот продукт родительских запретов на проявление каких-либо эмоций, например, гнева, страха, печали и даже радости. В результате ребенок пытается спрятать, проглотить эту эмоцию, хотя продолжает ее испытывать. И на смену запрещенной эмоции приходит другая, та которую испытывать можно. Мы с этим растем и уже будучи взрослыми не знаем, не понимаем, что мы чувствуем, что испытываем на самом деле. Каждому из нас нужно понимать, что я чувствую в данный момент времени. И этому нужно учиться. Конечно, с психологом вы сможете быстрее разобраться с теми чувствами, которые вы испытываете, научиться управлять и использовать их себе во благо и благо других, понимать не только свои чувства, но и узнавать их в других людях. Это даст вам большее понимание себя и других.
Один из способов ослабить чувство обиды – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться в себе: что же так сильно зацепило? Попробовать разложить все по полочкам, вспомнить, когда подобные чувства (повторение ситуации) встречались раньше. Разобраться, какая реальная эмоция прячется за обидой и на кого эта эмоция была направленна изначально. Позволить этой эмоции быть. Это даст вам возможность посмотреть на ситуацию “взрослым” осознанным взглядом. Оценить сложность ситуации. Разрешить себе испытывать подавленные чувства. И в завершении, попробовать оправдать своего обидчика.