О чем ты никогда не расскажешь родителям
8 вещей, которые нельзя рассказывать родителям, если бережете их
Услышав эти вещи от вас, они могут не только чувствовать себя неловко, но и разочароваться.
Фото Andrea Piacquadio / Pexels
Когда дело доходит до общения с родителями, хорошо иметь довольно открытые и прочные отношения, когда вы чувствуете себя комфортно, выражая свои чувства и делясь интимными подробностями своей жизни.
Тем не менее, определенно должны быть некоторые границы. Вот несколько вещей, о которых вы не должны рассказывать родителям.
Ваша интимная жизнь
«Вашим родителям не нужно знать, как, когда, где или с кем вы спали, — говорит психолог Ана Йованович. — «Независимо от того, насколько они либеральны в своих взглядах или любопытны, вы все равно их ребенок, и эти детали очень интимны».
Если вы сомневаетесь или не уверены, просто представьте, как им может быть неловко позже, когда они будут в одной комнате с вашим партнером. или как вам было бы неловко, если бы они поделились с вами советом, основанным на их интимной жизни, добавила психолог.
Времена, когда вы им солгали
Вы можете подумать, что это мило — рассказать однажды, как вам в детстве удалось обмануть их. Но если вам это сошло с рук, просто позвольте этому быть.
«Даже та ложь, которая старая и, казалось бы, безобидная, может подорвать доверие», — поясняет Йованович. — «Если до этого момента вам удавалось хранить тайну, зачем делиться ею сейчас? Если вы не найдете очень вескую причину, по которой вы должны признаться, не рискуйте».
Что вы никогда не будете воспитывать детей так, как они — вас
«Воспитание — сложная задача, и нет рецепта, как лучше с ней справиться», — говорит Йованович. — «Возвращение в прошлое, чтобы указать на все те вещи, которые ваши родители сделали неправильно, не будет самым плодотворным поступком, который вы можете сделать для своих отношений с ними».
Держите любые подобные обобщения при себе и даже попытайтесь изменить свою точку зрения.
Ваши финансы
Если вам не грозит финансовая катастрофа, то действительно не нужно держать родителей в курсе ваших дел в этой сфере.
«Родители могут очень беспокоиться о том, как вы управляете своими деньгами», — предупреждает психолог. — «Иногда такое беспокойство приносит больше вреда, чем пользы».
Хотя их участие, помощь и поддержка иногда могут быть полезными, ваши границы должны быть установлены достаточно четко, чтобы вы могли принимать финансовые решения независимо.
Все, что вас раздражает в поведении вашего любимого человека
«Возможно, вам захочется рассказать родителям обо всех тех мелочах, которые вас раздражают в вашем партнере», — говорит психолог. — «Однако после того, как все закончится, и вы почувствуете, что готовы преодолеть трудности в отношениях со своим партнером, угадайте, кто никогда не забудет то, что вы сказали? Это верно: ваши родители».
Почему? Потому что они заботятся о вас и хотят, чтобы вы были счастливы со своим партнером. Они вряд ли увидят все хорошее, потому что вы вряд ли позвоните им по поводу хороших вещей, а плохие вещи запомнятся гораздо лучше.
Ваши самые мрачные, самые страшные мысли
Родители мгновенно переходят в режим паники.
«Они появятся у вашей двери, предупредят ваших друзей и могут даже позвонить в полицию, чтобы убедиться, что вы чувствуете себя достаточно разумно, чтобы не наделать глупостей», — предупреждает Йованович. — «Все может стать совсем плохо, если вы скажете им свои темные мысли неожиданно и без какого-либо веского объяснения, которое бы рассматривало эти чувства в перспективе. Если вы чувствуете необходимость дать выход, поговорите со своими ближайшими друзьями или с психологом».
Когда вы не послушались их совета
Это неизбежно: родители все время дают советы, потому что они в глубине души заботятся о ваших интересах.
«Они считают, что их путь лучший, но мы можем не согласиться, и это совершенно нормально», — утверждает психотерапевт Адамарис Мендоса. — «Если говорить им каждый раз, когда мы не выполняем их советы, они не будут чувствовать себя полезными, а вы этого не хотите».
В большинстве случаев они уже будут знать, когда вы не прислушались к их советам, поэтому нет смысла давать их вам.
Как вы живете своей жизнью
Спите в воскресенье до полудня, потому что вчера перебрали с коктейлями? Заказываете доставку вредной еды четыре раза в неделю? Родителям не нужно рассказывать об этом.
«Ваши родители выросли в другом мире или, возможно, в другой культуре. Правила, возможности и возможности были другими», — сказал Мендоза. Теперь у нас гораздо больше свободы, чтобы жить так, как мы хотим, но многие вещи, которыми мы решаем заниматься, часто не соответствуют идеалам наших родителей.
«И хотя это нормально, это может заставить ваших родителей чувствовать себя неловко, разочароваться и даже постоянно беспокоиться о вас. Говорите им то, что они могут принять», — советует психотерапевт.
Что делать, если подросток не хочет ничего рассказывать о своей жизни?
Подросток приходит домой и вроде бы хочет что-то рассказать, но родители сразу начинают сравнивать его с сыном подруги, волнуются или слишком настойчиво лезут с советами. После пары подобных разговоров желание делиться чем-то у ребенка пропадает. На вопрос читателя «Что делать, если ребенок ничего не рассказывает о своей жизни?» отвечают четверо подростков.
Резкая реакция может отбить желание делиться
То, что дети не хотят рассказывать о чем-то взрослым, не всегда проблема родителей. Может быть, ребенок банально замкнут в себе и боится отчуждения — тогда он не готов делиться своими переживаниями. У меня такое бывает: я не могу рассказать родителям абсолютно все, потому что боюсь недопонимания и того, что они могут изменить мнение обо мне не в лучшую сторону.
Иногда взрослые допускают стереотипные ошибки. Например, в детстве мама мало общалась с ребенком, обсуждала что-либо. Повзрослев, он может продолжить жить замкнуто, в себе, особо не распространяясь о своих мыслях и чувствах. Бывает, что говорить с родителями не хочется, потому что вспоминаются прошлые резкие реакции на какие-то события в жизни подростка. Так у него можно отбить желание высказываться, высказывать свою точку зрения и делиться переживаниями и заботами.
Во многих ситуациях дети не хотят показаться родителям такими, какие они есть, — удобнее быть хорошенькими и пушистенькими. Подростки могут скрывать, что они тусуются во дворах, может быть, общаются с какими-то людьми, которых родители могут не одобрить. Рассказывая о проблеме, придется так или иначе описать и свое окружение. Тогда родители будут просто перманентно переживать.
Думаю, можно установить контакт с ребенком, говоря на банальные темы: «Как прошел день? Что смотрел, что читал?» Наверное, это просто интерес к жизни и интересам подростка, его увлечениям.
Так можно узнать, как проходит его день. Родители и сами могут делиться своими проблемами и переживаниями, спрашивая у ребенка его мнение и тем самым укрепляя контакт. Это поможет подростку раскрыться, а родителю — показать: «Мне не все равно, как ты живешь. Думаю, ты можешь помочь мне, а я — тебе».
Я знаю, когда на меня будут кричать
Дело может быть как в родителе, так и в ребенке. Все зависит от ситуации. Часто родители совершают стандартные ошибки: начинают постоянно сравнивать ребенка с другими. Ребенок рассказывает о своих достижениях, а ему говорят: «Ты, конечно, молодец, но вот сын тети Маши сделал это уже несколько лет назад, а ты только сейчас добился таких результатов». Ребенок думает: «Класс, значит, я плохой». Итог — низкая самооценка и все сопутствующие проблемы.
А может, родитель однажды, когда ребенок рассказал ему о чем-то личном и трагическом, отреагировал неправильно: «Сколько еще таких ситуаций в жизни будет! Что ты паришься! Рассталась с парнем — сколько их еще будет!»
Другая ситуация: ребенок расстроен, а родитель накричал на него, что он плохой. После этого у ребенка закрепляется, что если что-то случается, то: а) на меня накричат; б) какой смысл рассказывать, если отдачи и рефлексии я все равно не получу.
Случай может быть единичным, но значимым. Родитель должен помогать ребенку в проживании жизненных трудностей
Подростковый возраст — очень сложный период, когда о жизни ты что-то как бы знаешь, но как бы и нет. Если рядом нет человека, который может поддержать, человек замкнется.
Думаю, дело все-таки скорее в родителях. Даже если ребенок слишком эмоционально о чем-то рассказывает, кричит, родителям не стоит говорить: «Не кричи. Успокойся». Ребенок на подсознательном уровне решит, что ему нельзя испытывать эмоции. У меня такое бывало два раза. Кажется, что ты идешь к родителям открытым, а им неинтересны твои эмоции: «Рассказывай, но спокойно». Но как? Безэмоционально нельзя рассказывать, обидно становится.
Родители часто дают советы, которых не спрашивают. Понятно, что советы — это полезно. Но если их дают, когда никто не просит, это раздражает. Какой смысл? Ты ими все равно не воспользуешься. Кажется, что каждую твою историю переделывают в нравоучение.
А еще есть фраза «Я знал, что так будет». Каждый опыт — это опыт. Я такой человек, что, если мне расскажут историю, я покиваю, но, не пережив этот опыт самостоятельно, не пойму. Нужно самой наступить на эти грабли. Родители могут не понимать этого: «Я тебя предупреждал». Смысл делиться, если ты априори не прав?
Или такое: ребенок что-то рассказывает, а родитель сидит в телефоне, читает, с кем-то общается, повернулся спиной, моет посуду, ушел куда-то, сказав: «Я тебя все равно слышу». Но ведь так просто неприятно что-то рассказывать! Даже если он и правда слышит, сразу пропадает все желание говорить.
Наконец, ребенок может просто не хотеть разговаривать. Иногда люди устают, лимит общения заканчивается. Приходят домой — и даже там не хочется говорить. Если это происходит постоянно, стоит на всякий случай уточнить, нет ли у него больших проблем, например депрессии. Если это периодическая ситуация, зря волноваться не стоит. Родителям можно просто сказать: «Сейчас не хочу». А взрослым надо это принять, потому что ничего страшного на деле не происходит.
Не вижу смысла делиться с родителями
Года два назад я постоянно рассказывала родителям, что происходит у меня в школе, как я общаюсь с ребятами. Однажды я рассказала маме про одного мальчика… У меня это вообще больная тема: я с ними не могу общаться и не понимаю почему. Вроде бы все нормально, а с другой стороны, им со мной неинтересно. Тогда, наверное, и был переломный момент.
Я рассказала, что начала общаться с мальчиком, а мама сказала: «Ой, блин. Зачем? Не надо, он тебе не нужен». Когда я начинала говорить с ней об этом переживании, она отвечала: «Они просто боятся подойти к тебе, ты слишком хорошая для них, а они боятся, что ты с ними общаться не будешь, а не они с тобой». Нет никакого смысла рассказывать ей что-либо.
Она просто говорит, что я самая хорошая, а нормальных советов не дает
Я перестала подробно рассказывать ей о чем-либо, потому что она нередко отговаривала меня от того, что я хотела делать. В последнее время я много езжу по стране: от «Большой перемены», с танцевальным коллективом. Мама меня вроде поддерживает, а за спиной говорит: «Опять она в этой поездке, мы ее вообще не видим». О том, что происходит в поездках, я ей тоже не рассказываю, потому что знаю: она будет пересказывать все другим людям. В общем, причин, по которым я не говорю чего-либо родителям, много.
Не хочется выслушивать нравоучения
Иногда действительно ничего особенного не происходит и рассказать нечего. Иногда забываешь, что что-то случилось, и поэтому не рассказываешь. Иногда не хочется разговаривать вообще ни с кем, даже с семьей. Иногда родители спрашивают слишком настойчиво, и поэтому желание делиться чем-то (часто совсем тухлое из-за усталости и вымотанности) совсем пропадает.
Иногда дело в теме новости: родители часто не поддерживают определенные темы, и поэтому рассказать нечего. Иногда у тебя есть новость, но ты ее не расскажешь даже лучшему другу или подруге из-за желания сохранить приватность другого человека, например. Также я редко рассказываю родителям о ситуациях, когда я чудом избежала плохих последствий: мама любит превращать любую историю, даже смешную, в поучительную. В таких случаях очень хочется, чтобы была поддержка или все просто посмеялись.
Кто-то ничего не рассказывает, потому что боится осуждения и непонимания со стороны родителей. Таким образом, есть причины, на которые родитель может повлиять, и те, на которые не может. Я бы посоветовала родителям понаблюдать за собой во время общения с ребёнком: может, вы найдете свою ошибку?
«Что я хотел бы сказать своим родителям»: фрагменты эссе подростков о недосказанном
Разговоры по душам — важная часть отношений между родителями и детьми. Нередко в семье слишком многое остается невысказанным, умолчанным, не обсуждённым — и хорошее, и плохое. Чтобы показать важность таких бесед для формирования здоровых семейных отношений, Государственная инспекция по защите прав детей (VBTAI) организовала для школьников конкурс сочинений «Что я хотел бы сказать своим родителям».
Идея получила отклик — в конкурсе приняло участие больше 200 ребят со всей Латвии. Они обозначили в своих работах и позитивные, и негативные моменты отношений с родителями, которые остались обойденными в общении, но были на самом деле очень важны для детей. Предлагаем вниманию читателей отрывки из некоторых эссе.
Я могу с радостью и уверенностью сказать: у меня есть папа! Самый лучший отец, какого я только мог бы пожелать. И я очень люблю его и горжусь им, и не променял бы ни на какого другого папу в мире. Но все же есть слова, которые я хотел бы сказать ему — и которые, наверное, его ранили бы. Я хотел бы сказать, что его уход причинил мне большую боль и что я очень сердит на него за то, что мы были вынуждены переехать. И еще я хотел бы ему сказать, как сильно мне его не хватало и как у меня ноет сердце, когда он уезжает после каждой нашей встречи. Своей маме я хочу сказать, что понимаю, как трудно ей воспитывать меня одной, и знаю, что она делает всё возможное, чтобы дать мне лучшее, что только в ее силах. Я вижу, что у нее редко остается время для себя, и вся теперешняя жизненная ситуация нагоняет на нее тоску. Я понимаю, что мама одинока и несчастна. Я хотел бы ей сказать, что я и на нее порой сержусь, когда она сердится на меня за то, что я чего-то не сделал или не соблюдал. Я хотел бы, чтобы она знала, что мне грустно видеть ее печальной.
Когда вы ссорились, вы часто использовали как аргумент меня. Если бы вы знали, как это было больно слушать! Знаю, что всё можно проговорить. Нет смысла ссориться и перечислять ошибки друг друга. Это прошлое. Прошлое никто никогда не сможет вернуть, поэтому забудьте всё плохое, что он тебе или ты ему причинили! Я вас простила. Когда вы простите друг друга? Еще есть время, и что-то непохоже, чтобы кто-то из вас был готов уступить, но я все же надеюсь, потому что очень, очень вас обоих люблю и рада, что вы любите меня.
Время идет, и, оглядываясь в прошлое, каждый делает какие-то выводы. После долгих разговоров со мной и сестрой ваши глаза так широко распахнулись от удивления — казалось, что вы давно забыли развод как страшный сон, но мы, дети, нет. Да, конечно, вы наверняка услышали нашу боль, но не до конца. По-моему, это самое трудное в человеческих отношениях — умение слушать и слышать другого. Эмпатии не хватает нам всем, потому что каждый думает прежде всего о себе, о своих бедах и радостях, но в семье так никогда не должно быть. Ни со стороны детей, ни со стороны родителей.
Есть так много «спасибо», которые я не сказала вслух. Начну с того, что скажу вам спасибо за то, что родили меня. За то, что ты, мама, девять месяцев меня вынашивала в своем животе и выпустила меня 18 лет назад в этот мир, где так много приключений и проверок на прочность. Еще хочу сказать спасибо за отличных старших сестер, которые всегда помогали мне и поддерживали, и за младших братьев — с ними я могу говорить на всякие интересующие нас темы, ведь у нас так много общего. Спасибо, что утерли мне слезы, когда я впервые поехала на велосипеде, упала и расшиблась; вы мне сказали — поднимайся и продолжай учиться, потому что с первого раза не всегда всё получается, чтобы чего-то достичь, нужно много трудиться и стремиться к цели, даже если не получается в сотый раз. Спасибо, что всегда заключали меня в свои объятия — просто так. Я могу написать целую книгу о том, за что я говорю вам спасибо.
Бывают дни, когда папа ополчается против меня: «Ты уроки сделала? Твоя комната как свинарник! Весь день глаза перед телефоном портишь, посуда тоже немытая. Пожалуйста, смени тон, когда в отцом говоришь!» Папа выглядит как настоящий тиран, а я как беспомощный птенец — обиженный и нелюбимый. В такие моменты я начинаю себя жалеть, однако мне нужно сказать и спасибо тоже — потому что без этих ужасных слов я день-деньской только и валялась бы в кровати, у меня не было бы успехов ни в учебе, ни в спорте. Спасибо могу сказать не только за контроль, но и за время, проведенное вместе. Благодаря папе я полюбила природу и животных, умею собирать и чернику в лесу, и морошку и клюкву на болоте. Освоила и искусство рыбной ловли — а вот готовить рыбу папа меня не научил: кулинария не его сильная сторона.
Мама, в свою очередь — нет ближе слова! Как же мне повезло! Моя мама — самый закаленный жизнью персонаж, который мне когда-либо встречался. Существо, воплотившее в себе одной обе родительские роли. Сильнейший дух и наижелезнейшее терпение закапсулированы в этом потрепанном десятилетиями теле. Так много боли градом камней свалилось на нее, пережито разочарование, предательство. И все же на ее румяном лице украдкой проскальзывают лучики ее типичной непритворной улыбки. Такой огонек иногда надоевшего уже сарказма там до сих пор пылает, вопреки всему, что происходит вокруг. Огонек, который она успешно вложила и в меня еще в колыбели. И мы улыбаемся. Хорошему, плохому, каждому слову, которое, возможно, иногда трудно процедить сквозь сухие губы. То, что она делала и чем жертвовала ради своих отпрысков, было реально благородно. По-моему, тут не существует ни грамма сомнения, что я никогда и никому в жизни не смогу быть настолько благодарна, как именно ей. Если бы это было в моих силах, я бы посвятила ей самые громкие овации и сопровождала аплодисментами каждый ее шаг.
Когда я хотела вслушиваться в тебя, в твой голос, ты больше не говорил со мной от всего сердца, когда я смотрела на звезды растерянным взглядом, ты больше не спешил меня утешить, когда мне снова были нужны твое тепло и свет, ты стремился осветить весь мир, но больше не меня, когда я бежала прочь, ты больше не бежал за мной, ты позволил мне упасть и чувствовать себя одинокой. Когда я плакала, ты больше не успокаивал меня, и знаешь что? Тогда я узнала, что такое страх.
Как ты всегда говорил: всему приходит конец. Я не думала, что нашей любви придет конец, но если. Нет-нет, папа, нет — я тебя люблю так же сильно, как вчера, позавчера и в день, когда потеряла тебя.
Жаль, что я не успела тебе сказать, что я не сержусь, мне было больно, что мой папа больше не был таким, каким я его знала, но я не сержусь, ты всегда будешь моим героем, а я — твоей маленькой принцессой.
Папа, почему тебя не было рядом? Это ничего, что вы с мамой не любили друг друга. Но если ты ушел и не боролся за то, чтобы видеться со мной — ты не любил меня? Я не скажу, что осуждаю тебя, просто не понимаю — почему?
Мама, тебе не следовало увлекаться алкоголем, потому что у нас и так не было денег. Но я не из-за нехватки денег об этом упоминаю, а потому, что тебя так часто не было рядом, ты всегда была со своими дружками. Я, будучи еще очень маленькой, начала думать: может быть, ты не дома, потому что мы тебе не нужны? Я хотела, чтобы ты научила меня читать и писать, но ты этого не сделала.
Я часто не слушалась тебя, потому что в те редкие разы, когда ты бывала дома, с чего бы мне тебя слушать, если ты не слушала меня.
О чем дети плачут и не рассказывают родителям…
Вчера был самый тяжелый день в моей жизни! Да! Так больно мне не было никогда – ни в детстве, ни когда-либо потом.
Мы с младшей Тонечкой гуляли, чем-то занимались дома. Пришла из школы Варвара, чуть позже из сада две средние. Всё было как всегда.
К вечеру девчонки почему-то поссорились, раскричались, я «рявкнула», чтобы успокоились. В общем, обычная история.
Вернулся с работы муж, всех помирил, обогрел (это он умеет). Девчонки рассказали ему свои маленькие беды, обиды. И всё сразу забылось. И опять любовь, смех, игры.
Только старшая, Варюша, была всё время какая-то очень грустная. Смотрела на меня своими печальными глазищами и как будто что-то хотела сказать.
«Варя, ты хочешь со мной поговорить?» – спросила я. «Да, мама!»
Мы закрылись в комнате. Сидим – молчим. Только вижу, глаза ее наполняются слезами. «Ну, говори, дочь, не молчи…»
И Варя заговорила… «Мама, ты знаешь, я очень тебя люблю… Но вот сейчас ты была не права… Ведь я могу сказать, что ты была не права?» – «Можешь, Варя!»
«Мы с девочками поссорились, ты сказала, чтобы мы «быстро прекратили и ушли с кухни», а ведь даже не спросила, что случилось. А я просила их, чтобы мы вместе тебе помогли, убрались. А они разбаловались. Я так расстроилась! И так хотела, чтобы ты меня обняла! А ты рассердилась».
Я прижала к себе дочку. «Прости меня, Варенька!»
А она всё говорила. Говорила… То, что я никогда не знала. О чем просто не думала. Хотя считала, что у нас с ней близкие, доверительные отношения.
Она говорила и как будто выплескивала всё, что копилось годами в ее нежной душе, всю ту боль, которую я, мать, безумно ее любящая, ей нанесла.
Говорила о каком-то утенке, которого долго и старательно вырезала в пять лет и хотела мне подарить, чтобы порадовать. А я отругала ее за разбросанные везде обрезки бумаги и клей на полу. Оказалось, она еще долго спала с ним под подушкой и грустила, что они с утенком маме не нужны.
Говорила, что когда родилась Сонечка, она тоже хотела стать опять маленькой. Потому что я всё время провожу с малышкой. Что хотела, чтобы и ее всё время брали на руки и целовали в головку… И даже стала пытаться «сюсюкать» «как малыши»… А я ей строго: «Не кривляйся!»
Говорила, как ее кто-то обидел в школе, и она очень хотела со мной поговорить, поплакаться. А я была чем-то занята и отмахнулась: «Потом!»
Как сделала на труде красивую поделку и мчалась домой мне ее подарить, а я отругала ее за тройку. И поделка так и осталась валяться в портфеле.
Говорила, что я очень хорошая, но вспыльчивая. И она часто залезает к себе на второй этаж кровати и представляет, как было бы хорошо, если бы я всегда была спокойная, ласковая. А еще мечтает, чтобы мы сели всей семьей и налепили пирожков. И пусть вся кухня будет в муке и тесте, зато как весело.
И как ей больно, когда мы с папой иногда вздорим: «Ведь вы такие хорошие, так любите друг друга… Никогда, слышите, никогда не ссорьтесь!»
И много всего говорила… А я сидела, слушала… И теперь уже у меня слезы катились градом.
«Мамочка, ты не обиделась, что я тебе это сказала? Я давно хотела, просто боялась тебя расстроить! Я шла в храм и всё это рассказывала Богу. Рассказала сейчас тебе, и мне стало так легко!»
Нет, доченька моя любимая, я не обиделась. Мне просто больно. Больно за то, что я так быстро забыла себя – в детстве.
Как я сама плакала, когда работающим и вечно занятым родителям было некогда меня выслушать. И я ночами выплакивала свои беды плюшевой собаке Биму.
Как лет в шесть хотела сделать подарок родителям на Новый год и склеила из картона домик. Радостно помчалась к ним в комнату подарить, а у них были какие-то проблемы и они выпроводили меня: «Потом! Иди, уберись в комнате!» И как я рыдала в обнимку с этим домиком.
Как я ревела из-за чего-то, а мне говорили: «Прекрати сейчас же! Это ерунда!» А для меня это не было ерундой, понимаете?!
И я обещала себе, что со своими детьми у меня будет всё совсем по-другому. Всё! По-другому!
Как же мы, родители, всё быстро забываем! Какими важными, умными, строгими мы становимся. Какими черствыми! И как раним мы наших детей тем же, чем ранили нас порой наши родители – случайно, не подумав. Почему мы перестаем понимать, что то, что не важно для нас, может быть важно нашим деткам? Почему мы не слышим их?
Варенька, милая! Ты выросла! Тебе целых десять лет! Ты уже видишь меня не как «прекрасный мир», как видят маму малыши. Ты видишь меня такой, какая я есть, со всеми моими недостатками! Спасибо тебе за это! Теперь мне нужно учиться быть мамой взрослых детей.
Я услышала тебя! Ты мне очень помогла! И я хочу, чтобы ты знала. Ты и твои сестренки – самое прекрасное, что когда-либо было и есть в нашей с папой жизни. Мы так хотим, чтобы вы были счастливы. И чтобы больше не было поводов для таких разговоров.
Мы долго сидели с дочкой, обнявшись, рассказывали друг другу о себе… плакали… Весь вечер проревели.
Да! Это был самый тяжелый день в моей жизни. И одновременно прекрасный! День новой жизни, в которой я постараюсь СЛЫШАТЬ вас, мои драгоценные девочки.
На ночь я перекрестила их, поцеловала в лобики. «Прости меня, Варенька!» – шепнула я старшей. «Мамочка, я так тебя люблю!» – сказала она сквозь сон.