О чем сплетничают мальчики

Его глазами: о чем сплетничают мужчины

Слухи о том, что сильный пол не сплетничает, распространяют сами мужчины. Рассказываем, что на самом деле обсуждают и брутальные мачо, и интеллигентные ботаники.

Поделиться:

Работа

Может это покажется немного обидным, но чаще всего мужчины сплетничают не о женщинах, а о работе. Именно профессиональная жизнь обычно рождает желание поделиться, скажем так, не совсем проверенной информацией. Например, кто как получил должность, где успел прославиться, что уже развалил новый начальник, прежде чем его перевели в головной офис, и прочие самые «правдивые» истории.

Практически любое событие в коллективе вызывает целую волну из перешептываний, телефонных звонков, сообщений в viber, срочных перекуров и чаепитий. Естественно, все это хорошо знакомо девушкам, но у парней есть одна особенность: одну и ту же новость мы можем мусолить годами. Несчастному, который стал объектом шуточек, остается надеяться, что произойдет нечто грандиозное, чтобы про него забыли. И еще. Надо честно признать, мужские сплетни зачастую очень агрессивны, особенно по отношению к коллегам-женщинам. Ведь и запускают их не только от скуки, некоторые надеются поправить с их помощью свою карьеру. В общем, милые интриги в «дамском» серпентарии меркнут перед такими же в мужском.

Понты и предметы гордости

Мы любим хвастаться. В любом возрасте, при любом материальном положении и состоянии здоровья обязательно найдем повод для бахвальства. Самый быстрый мотоцикл, крутой гаджет, отличный отпуск или даже какая-то мелочь. И точно также появится группа доброжелателей, которая постарается превратить все наши достижения в смешную шутку.

Презентация на вечеринке нового смартфона обязательно привлечет внимание к персоне его хозяина. Новый автомобиль родит множество слухов даже если окажется однажды утром на стоянке без лишней шумихи. В массе своей это будут безобидные разговоры и подколки, но и обидных намеков хватит. Страдают от такого внимания не только мужчины. Статусные вещи девушек вызывают у парней желание обсудить, зачем ей такой навороченный цифровой фотоаппарат или красный кабриолет.

Алкоголь

Вот что значительно отличает мужчин от слабой половины человечества, так это нездоровая тяга к разговорам о выпивке. Даже без спиртного в обычной курилке рано или поздно кто-то начнет рассказывать о своих алкогольных подвигах. Обсуждается практически все: напитки, их количество, закуска и, конечно, тактика опьянения.

Хвастаются не только собственной доблестью. Любимая тема – это провалы других в нелегком деле борьбы с зеленым змием. Стоит кому-то оплошать на корпоративе или во время совместной гулянки, так тут же вся история обрастает интересными подробностями и поворотами сюжета. Свидетели обычно не очень придерживаются «исторической» правды и не стесняются добавлять что-то от себя. Благо, попавший в такой переплет ничего возразить не в состоянии, так как ничего из произошедшего, скорее всего, не помнит. Что еще больше возбуждает фантазию сплетников.

Женщины

Считается, что настоящие мужчины не будут опускаться до сплетен о дамах, тем более если они касаются интимных подробностей. И действительно, большинство мужчин старается избегать подобных разговоров. По крайней мере, если дело касается какой-то общей знакомой и на трезвую голову. Добавить в беседу немного перчинки, смакуя личную жизнь селебрити – и за сплетни-то не считается.

Все эти ограничения работают до тех пор, пока мы не оказываемся где-нибудь в спокойном пустынном месте, в компании близких друзей, с чем-то алкогольным в бокале. В такой обстановке могут появиться самые неожиданные и откровенные признания. А уж говорить о женщинах будут обязательно. Откровенные разговоры о них в данной ситуации – это почти ритуальное проявление доверия к собравшимся, настоящее мужское единение. Дескать, тут все свои, так чего скрывать. Поэтому и всплывают иногда такие подробности, что, узнай о таких откровениях наши вторые половинки, потерять можно было бы не только язык…

Друзья

Меньше всего от наших сплетен защищены друзья. Во время любых посиделок усерднее и тщательнее перемывают косточки тому, кого в этот раз за столом нет. Собственно, иногда весь вечер состоит из описаний «побед и поражений» опоздавшего на встречу условного Сережи. И когда он все же прибегает, повисает неловкая пауза – все пытаются перестроиться на какую-то другую тему.

Тщательному разбору повергаются увлечения, карьера, возлюбленные нынешние и бывшие. Иногда кажется, что многие мужчины действительно считают, что их товарищ может жениться только после одобрения всеми его знакомыми кандидатуры. Да и с разводом надо пройти похожую процедуру.

И знайте! Мы при этом совсем не считаем, что сплетничаем. Это же всего лишь дружеское участие, забота о товарище и так далее. Отказаться от нее, отговориться частной жизнью или хотя бы ограничить вмешательство в нее сложно. Ведь зачем же нужны друзья, как не для этого?

Источник

Мой ребенок сплетничает – что с этим делать

Некоторые родители с удивлением обнаруживают, что сплетничать о других людях и распускать слухи дети начинают довольно рано. Восьми-девятилетний ребенок уже может столкнуться с тем, что его сверстники что-то говорят о других детях за их спинами. Например, третьеклассница Маша услышала, как на перемене ее подруги обсуждали ее одежду. Она расстроилась и переживает, что другие думают о ней. В поисках ответов на непростые вопросы она может прийти к родителям, и те должны быть готовы помочь.

В этом возрасте детям интересны сплетни как инструмент власти и манипуляций, пусть даже неосознанных, а также как попытка стать более популярными и интересными в компании ровесников, влиться в жизнь коллектива, стать своим. Родители не могут остановить этот процесс, но они могут объяснить ребенку природу сплетен и помочь ему избежать негативных последствий.

Но помните: ребенок может стать не только объектом слухов и пересудов, он и сам может стать их источником, поэтому нужно воспитать в ребенке уважение к чувствам других. Далее в статье – советы, как это сделать.

Просто болтовня или сплетни: разница есть!

Ученые их частного исследовательского центра Университет Дьюка (США, Северная Каролина) провели интересный опыт. В эксперименте участвовало 60 пар учениц 4 класса, они должны были просто поиграть вместе в течение 15 минут. Ученые подсчитали, что за это время девочки обсудили около 24 людей. В целом они просто болтали, передавая информацию: кто какие оценки получил на уроке, кто в чем пришел на занятие и с кем сидел за обедом. Но 4 упоминания других людей были обидными в их адрес и довольно негативными. Эту разницу и нужно объяснить ребенку.

Есть просто информация, которая передается в разговоре о третьем лице, но если в ней присутствует негатив или желание навредить объекту разговора – это и есть сплетня.

Ученые американского университета, которые провели этот эксперимент, предлагают родителям немного поиграть со своими детьми. Их нужно вовлечь и разыграть несколько сценариев, где они будут говорить гадости о человеке, или другие будут говорить о них плохое. После чего спросить у детей, что они чувствуют, когда слышат подобное о себе и о других людях? Если ребенок прочувствует спектр этих эмоций, есть вероятность, что в будущем он воздержится от распускания сплетен и высказывания негатива в адрес других детей или взрослых.

Я говорю правду, почему это считается сплетней?

У ребенка может сложиться ложное впечатление, что сплетня – это только ложная информация. Если я говорю правду, почему это плохо? Об этой ситуации пишет Эйлин Кеннеди-Мур, автор книги «Неписаные правила дружбы» и психолог. Дети не понимают, что плохого, если ты рассказываешь, что одноклассник получил самый низкий балл на контрольный, или что ему собирает завтрак в школу мама. Вроде бы ты просто делишься информацией, а самое главное – правдивой.

Задача родителя – объяснить, что даже невинное разбалтывание неприглядной информации о знакомых может навредить им. Важно объяснить, что какие-то темы запрещены или нежелательны для обсуждения в компании. Это чьи-то заболевания, тяжелая семейная ситуация в семье, финансовые проблемы, вопросы религии или чьи-то неудачи. С возрастом ребенок начнет самостоятельно разбираться, что можно, а что нельзя говорить в компании, но задать правильный вектор должен родитель.

Как укреплять дружеские отношения без сплетен

Не стоит внушать ребенку мысль, что если он сплетничает, никто не будет с ним дружить. Маленькие дети, которые много обсуждают других, наоборот пользуются популярностью, как показывает статистика и как сможет заметить сам ребенок. Поэтому не вводите его в заблуждение. Лучше покажите ему прямую связь: чем больше он высказывается плохо о других, тем больше будут говорить плохого о нем.

Вы можете рассказать ребенку, какими средствами он может укрепить дружбу со сверстниками, не прибегая к сплетням.

Станьте массовиком-затейником для детской компании, сгенерируйте идеи для веселого времяпрепровождения: провести турнир по настольному теннису, съездить всем вместе в приют для животных, провести квиз с ценными призами. Такое переключение внимание на физическую и умственную активность отвлечет детей от перемывания косточек друг другу и сблизит их.

Что сделать, чтобы ребенок не стал распространителем слухов

Иногда ребенок оказывается втянут в круговорот сплетен, даже если сам не проявляет инициативу в этом. Ему сложно остановить разговор, который перекинулся в русло обсуждения другого человека, или перестать слушать, таким образом, он оказывается так называемым пассивным сплетником. Либо на автомате перескажут близкому другу услышанные слухи, и продолжит эту цепочку.

Как родитель может помочь в этой ситуации?

Расскажите детям, что участвуя в таком «сломанном телефоне», они становятся причастными к распространению негатива, они могут исказить факты и тем самым навредить окружающим людям. Расскажите, что в силах ребенка прервать цепочку. Например, в следующий раз, когда в его присутствии кто-то будет обсуждать кого-то за спиной, ребенок может сказать «Это не мое дело» и не участвовать в разговоре.

Бывают такие ситуации, когда ребенок может случайно услышать информацию, что дети собираются зло подшутить над одноклассником или нанести кому-то вред. Родители должны объяснить, что в этих случаях нужно рассказать информацию взрослым: родителям или школьному учителю. Это не будет считаться стукачеством, ведь иначе кто-то может пострадать.

Для ребенка также важно наличие ролевых моделей. Можно бесконечно долго рассуждать, что сплетни это плохо, и что ребенку нельзя этим заниматься, но если вы в его присутствии сами сплетничаете о своих знакомых – ребенок это усвоит. Родители должны быть лучшим примером для своих детей, и если вы хотите научить их хорошим манерам, следуйте тоже своим правилам.

Источник

Что делать, если о тебе пустили сплетню в школе?

Взгляды одноклассников так и сверлят тебя? За твоей спиной шушукаются? И судя по выражению лиц окружающих, слава о тебе ходит не самая хорошая? Вывод один: кто-то пустил про тебя какой-то слух. Сплетня уже распространилась по всей школе, с этим ничего не поделаешь, что-то контролировать в такой ситуации сложно. Кроме твоей реакции. Правильная реакция на ситуацию может очень помочь тебе пресечь обсуждения твоей персоны. Как же вести себя, когда про тебя сплетничают? Давайте попробуем выяснить.

1. Чувство юмора — наше все

Не относись к ситуации с повышенной серьезностью, посмейся, обрати все в шутку! Попробуй, по крайней мере, и тогда, возможно, жить станет легче.

2. Игнорировать не так уж и плохо

Больше безразличия! Сделай вид, что тебе все равно, кто и что о тебе говорит, сплетни тебя не очень-то и волнуют.

Ни в коем случае не показывай свои эмоции, этого никто не оценит. Не надо плакать, сходить с ума, ходить с опущенной головой, будто тебе стыдно — нет, все это может сыграть против тебя.

Чем дольше ты будешь переживать из-за того, что о тебе говорят, тем дольше ты будешь в центре всеобщего внимания. Постарайся забыть о сплетнях и слухах, имеющих к тебе отношение, ведь чем раньше о них забудешь ты, тем раньше об этом забудут все остальные.

5. Думай, прежде чем

. скажем, делиться подробностями своей личной жизни. Лучше о ней вообще не рассказывать, но если ты такой человек, который просто не может молчать, тщательно выбирай собеседника, который умеет хранить секреты.

Если сплетня касается не только тебя, не давай повода подумать, что это правда. А если ты уверена, что у твоих недоброжелателей нет доказательств, то смело все отрицай. Нет улик — нет преступления, если это можно так назвать.

7. Найди себе союзника

Вместе с кем-то такой сложный период переживать легче, чем в одиночку. Настоящий друг всегда даст совет и даже сможет пресечь все эти отвратительные разговоры за твоей спиной.

И, конечно же, мы не можем не попросить тебя пройти вот этот опрос:

Источник

Почему сплетничать важно и как это делать, чтобы никого не обидеть

Почему, если с вами сплетничают, это значит, что вам доверяют

«Ах вот как!» — ду­ма­е­те вы, ко­гда узна­е­те, что кто-то сплет­ни­чал о вас. А по­том сами рас­ска­зы­ва­е­те дру­гу чу­жую тай­ну со сло­ва­ми «Толь­ко это меж­ду нами». В дей­стви­тель­но­сти же, по­хо­же, сплет­ни — это не так страш­но, как мы при­вык­ли ду­мать. Ка­кое зна­че­ние сплет­ни сыг­ра­ли для эво­лю­ции че­ло­ве­че­ских со­об­ществ? Как они по­мо­га­ют нам усва­и­вать со­ци­аль­ные пра­ви­ла? Рас­ска­зы­ва­ем о на­уч­ных ис­сле­до­ва­ни­ях о поль­зе раз­го­во­ров за спи­ной и о том, как об­суж­дать дру­гих, пока их нет ря­дом, не при­чи­няя ни­ко­му вред.

Что за­став­ля­ет нас сплет­ни­чать и пло­хо ли это

«Все мы сплет­ни­ча­ем», — уве­ря­ет аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Фр­энк Ма­к­эн­д­рю. Од­на­ко снис­хо­ди­тель­ны­ми к сплет­ням это нас не де­ла­ет. Даже де­вя­ти­лет­ние дети при­зна­ют­ся, что сплет­ни­ча­ю­щие люди нра­вят­ся им мень­ше дру­гих. Впро­чем, мо­жет, это и неуди­ви­тель­но, учи­ты­вая, что, со­глас­но ис­сле­до­ва­ни­ям, наша са­мо­оцен­ка па­да­ет, ко­гда мы рас­про­стра­ня­ем слу­хи. Не го­во­ря уже о том, что раз­го­во­ры за спи­ной мо­гут при­чи­нять боль, ко­гда узна­ешь, что сплет­ни­ча­ли о тебе.

Тем не ме­нее сплет­ни сами по себе ни хо­ро­ши, ни пло­хи. Ис­сле­до­ва­те­ли опре­де­ля­ют их про­сто — как «раз­го­во­ры о лю­дях, ко­то­рых нет ря­дом». «[Сплет­ни] не обя­за­тель­но нега­тив­ны, — объ­яс­ня­ет пси­хо­лог Дэ­вид Лад­ден. — Они мо­гут быть по­зи­тив­ны­ми или ней­траль­ны­ми».

Мне­ние Лад­де­на под­твер­жда­ет­ся на­уч­ны­ми фак­та­ми. В 2019 году были опуб­ли­ко­ва­ны ре­зуль­та­ты мета-ана­ли­за пяти ис­сле­до­ва­ний о при­ро­де спле­тен. Вы­яс­ни­лось, что участ­ни­ки сплет­ни­ча­ли в сред­нем по 52 ми­ну­ты в день. 75% этих спле­тен были ней­траль­ны­ми. «Они были про­сто, ска­жем так, скуч­ные, — объ­яс­нил один из ав­то­ров ис­сле­до­ва­ния. — Ни­че­го вуль­гар­но­го или нега­тив­но­го». Лишь око­ло 15% раз­го­во­ров были нега­тив­но­го ха­рак­те­ра. Впро­чем, и по­ло­жи­тель­ных спле­тен было все­го 9%.

Счи­та­ет­ся, что сплет­ни — это на­след­ство, до­став­ше­е­ся нам от на­ших древ­них пред­ков. Они были про­сто вы­нуж­де­ны де­лить­ся ин­фор­ма­ци­ей о лю­дях во­круг с близ­ки­ми, что­бы вы­жить. Важ­но было знать, у кого вли­я­тель­ные дру­зья, кто с кем спит, а кто мо­жет уда­рить тебя в спи­ну в труд­ную ми­ну­ту.

Эво­лю­ци­он­ный пси­хо­лог Ро­бин Дан­бар, ко­то­рый был пи­о­не­ром ис­сле­до­ва­ний в этой об­ла­сти, срав­ни­ва­ет сплет­ни с гру­мин­гом у при­ма­тов. Обе­зья­ны, что­бы про­явить за­бо­ту, вы­че­сы­ва­ет друг у дру­га блох, а люди, что­бы по­ка­зать до­ве­рие, сплет­ни­ча­ют. В ре­зуль­та­те та­ких вза­и­мо­дей­ствий и сфор­ми­ро­ва­лись об­ще­ства, в ко­то­рых мы се­го­дня жи­вем: сплет­ни по­мо­га­ют нам вза­и­мо­дей­ство­вать в рам­ках боль­ших со­ци­аль­ных се­тей без необ­хо­ди­мо­сти всту­пать в кон­такт с каж­дым их участ­ни­ком лич­но.

Сплет­ни вы­пол­ня­ют и дру­гую важ­ную роль — они обу­ча­ют нас со­ци­аль­ным пра­ви­лам, по­ка­зы­вая, ка­кое по­ве­де­ние при­ем­ле­мо, а ка­кое осуж­да­ет­ся. На­при­мер, если со­об­ще­ство или со­ци­аль­ная груп­па за­го­ва­ри­ва­ют в нега­тив­ном клю­че о чьей-то склон­но­сти к жуль­ни­че­ству, для дру­гих эта кол­лек­тив­ная кри­ти­ка ста­но­вит­ся сиг­на­лом о том, что у об­ма­на мо­гут быть нега­тив­ные по­след­ствия.

Еще один неожи­дан­ный эф­фект спле­тен — они бук­валь­но фи­зи­че­ски по­мо­га­ют нам успо­ко­ить­ся. К та­ко­му вы­во­ду при­шли ав­то­ры ис­сле­до­ва­ния, опуб­ли­ко­ван­но­го в 2012 году. Одна ого­вор­ка: ко­гда участ­ни­ки экс­пе­ри­мен­та слы­ша­ли сплет­ни — об ан­ти­со­ци­аль­ном по­ве­де­нии дру­гих лю­дей или неспра­вед­ли­во­сти, со­вер­шен­ной ими, — это, на­про­тив, бес­по­ко­и­ло их, их пульс уча­щал­ся. Ко­гда же они сплет­ни­ча­ли сами, это рас­слаб­ля­ло их — серд­це­би­е­ние за­мед­ля­лось. Сплет­ни «успо­ка­и­ва­ют тело», объ­яс­ня­ет ав­тор ис­сле­до­ва­ния Мэтью Фейн­берг.

На­ко­нец, они мо­гут мно­гое ска­зать о ха­рак­те­ре на­ших от­но­ше­ний с дру­ги­ми людь­ми. «Что­бы сплет­ни­чать, вы долж­ны чув­ство­вать бли­зость к че­ло­ве­ку», — объ­яс­ня­ет до­цент ка­фед­ры со­цио­ло­гии из Ка­ли­фор­ний­ско­го уни­вер­си­те­та в Сан-Фран­цис­ко Стей­си Тор­рес. Кро­ме того, в ходе сво­их ис­сле­до­ва­ний она вы­яс­ни­ла, что сплет­ни из­бав­ля­ют от оди­но­че­ства. А в еще од­ной на­уч­ной ра­бо­те до­ка­за­ли, что сплет­ни нас раз­вле­ка­ют.

Как пра­виль­но сплет­ни­чать

1. Сплет­ни­чай­те так, что­бы не при­чи­нить ни­ко­му вре­да

Сплет­ни­чать нуж­но от­вет­ствен­но. Если вы хо­ти­те кому-то на­со­лить, рас­ска­зы­вая непри­ят­ную ис­то­рию об этом че­ло­ве­ке у него за спи­ной, по­ду­май­те еще раз, так ли важ­но вам рас­про­стра­нить этот слух. А вот если вы пре­ду­пре­жда­е­те свою по­дру­гу, что у пар­ня, в ко­то­ро­го она влю­би­лась, не луч­шая ре­пу­та­ция, воз­мож­но, вы обе­ре­га­е­те сво­е­го близ­ко­го че­ло­ве­ка от непри­ят­но­стей.

2. Не сплет­ни­чай­те от­кры­то

Ко­гда узна­ешь, что сплет­ни­ча­ли про тебя, по­след­ствия мо­гут быть вполне ощу­ти­мы­ми. Ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что в ре­зуль­та­те это мо­жет уда­рить по пси­хо­ло­ги­че­ско­му и даже фи­зи­че­ско­му со­сто­я­нию. По­это­му, если сплет­ни­ча­е­те, по­ста­ра­е­тесь, что­бы ге­рой ва­ших спле­тен не узнал об этом.

3. Де­ли­тесь сплет­ня­ми, ко­гда они мо­гут при­не­сти поль­зу

Обыч­но мы осуж­да­ем сплет­ни. Од­на­ко, если со­бе­сед­ник по­ни­ма­ет, что вы сво­им сплет­ни­ча­ни­ем пы­та­е­тесь по­мочь груп­пе, от­но­ше­ние к вам мо­жет быть бо­лее бла­го­при­ят­ным. На­при­мер, в од­ном ис­сле­до­ва­нии, в ко­то­ром участ­ни­ки-сплет­ни­ки де­ли­лись ин­фор­ма­ци­ей о жуль­ни­ча­ю­щем сту­ден­те, дру­гие участ­ни­ки осуж­да­ли их, толь­ко ко­гда они сплет­ни­ча­ли в эго­и­сти­че­ских це­лях. Ко­гда же они рас­ска­зы­ва­ли о жуль­ни­че­стве, по­ка­зы­вая, что де­ла­ют это ради все­го кол­лек­ти­ва, непри­язнь вы­ра­жа­ли по от­но­ше­нию к жуль­ни­ча­ю­ще­му сту­ден­ту, а не к сплет­ни­кам.

Сплет­ни во бла­го по­ло­жи­тель­но ска­зы­ва­ют­ся и на са­мом сплет­ни­ке. В од­ном ис­сле­до­ва­нии участ­ни­ки на­чи­на­ли ис­пы­ты­вать дис­ком­форт, ко­гда ви­де­ли, как дру­гой че­ло­век (на са­мом деле тоже участ­ник экс­пе­ри­мен­та) жуль­ни­ча­ет. Ко­гда же они де­ли­лись этой ин­фор­ма­ци­ей с дру­ги­ми участ­ни­ка­ми экс­пе­ри­мен­та, им ста­но­ви­лось луч­ше.

Сплет­ни, по­стро­ен­ные на лож­ной ин­фор­ма­ции, не име­ют та­ко­го же обу­ча­ю­ще­го со­ци­аль­но­го эф­фек­та, как, на­при­мер, прав­ди­вый рас­сказ о чьем-то об­мане. Сплет­ни, дер­жа­щи­е­ся на лжи, нель­зя оправ­дать тем, что вы вы­да­е­те чью-то тай­ну ради об­ще­го бла­га.

5. Де­ли­тесь эмо­ци­я­ми

Ко­гда мы де­лим­ся не про­сто ин­фор­ма­ци­ей, а сво­и­ми эмо­ци­я­ми по от­но­ше­нию к ней, это по­мо­га­ет нам уста­но­вить кон­такт с со­бе­сед­ни­ком и из­бе­жать нега­тив­ной ре­ак­ции на сплет­ни­ча­ние. Де­лясь с дру­гим че­ло­ве­ком эмо­ци­я­ми, мы рас­по­ла­га­ем его к себе, осо­бен­но, если он раз­де­ля­ет наши чув­ства.

Так что про­дол­жай­те сплет­ни­чать без сты­да, раз уж все мы де­ла­ем это. Но не за­бы­вай­те, что де­лить­ся сплет­ня­ми нуж­но от­вет­ствен­но — так, что­бы ни­ко­му не при­чи­нить боль. Помни­те, что сплет­ни по­мо­га­ют нам чув­ство­вать себя луч­ше и что ча­стич­но бла­го­да­ря им мы спо­соб­ны су­ще­ство­вать в огром­ных со­об­ще­ствах, не зная каж­до­го из его участ­ни­ков лич­но. Не бой­тесь де­лить­ся сво­и­ми эмо­ци­я­ми по от­но­ше­нию к чу­жим по­ступ­кам, но ста­рай­тесь, что­бы ваши сплет­ни при­но­си­ли поль­зу окру­жа­ю­щим.

Толь­ко по­лез­ные по­сты и сто­рис — в на­шем In­sta­gram

Источник