Его глазами: о чем сплетничают мужчины
Слухи о том, что сильный пол не сплетничает, распространяют сами мужчины. Рассказываем, что на самом деле обсуждают и брутальные мачо, и интеллигентные ботаники.
Поделиться:
Работа
Может это покажется немного обидным, но чаще всего мужчины сплетничают не о женщинах, а о работе. Именно профессиональная жизнь обычно рождает желание поделиться, скажем так, не совсем проверенной информацией. Например, кто как получил должность, где успел прославиться, что уже развалил новый начальник, прежде чем его перевели в головной офис, и прочие самые «правдивые» истории.
Практически любое событие в коллективе вызывает целую волну из перешептываний, телефонных звонков, сообщений в viber, срочных перекуров и чаепитий. Естественно, все это хорошо знакомо девушкам, но у парней есть одна особенность: одну и ту же новость мы можем мусолить годами. Несчастному, который стал объектом шуточек, остается надеяться, что произойдет нечто грандиозное, чтобы про него забыли. И еще. Надо честно признать, мужские сплетни зачастую очень агрессивны, особенно по отношению к коллегам-женщинам. Ведь и запускают их не только от скуки, некоторые надеются поправить с их помощью свою карьеру. В общем, милые интриги в «дамском» серпентарии меркнут перед такими же в мужском.
Понты и предметы гордости
Мы любим хвастаться. В любом возрасте, при любом материальном положении и состоянии здоровья обязательно найдем повод для бахвальства. Самый быстрый мотоцикл, крутой гаджет, отличный отпуск или даже какая-то мелочь. И точно также появится группа доброжелателей, которая постарается превратить все наши достижения в смешную шутку.
Презентация на вечеринке нового смартфона обязательно привлечет внимание к персоне его хозяина. Новый автомобиль родит множество слухов даже если окажется однажды утром на стоянке без лишней шумихи. В массе своей это будут безобидные разговоры и подколки, но и обидных намеков хватит. Страдают от такого внимания не только мужчины. Статусные вещи девушек вызывают у парней желание обсудить, зачем ей такой навороченный цифровой фотоаппарат или красный кабриолет.
Алкоголь
Вот что значительно отличает мужчин от слабой половины человечества, так это нездоровая тяга к разговорам о выпивке. Даже без спиртного в обычной курилке рано или поздно кто-то начнет рассказывать о своих алкогольных подвигах. Обсуждается практически все: напитки, их количество, закуска и, конечно, тактика опьянения.
Хвастаются не только собственной доблестью. Любимая тема – это провалы других в нелегком деле борьбы с зеленым змием. Стоит кому-то оплошать на корпоративе или во время совместной гулянки, так тут же вся история обрастает интересными подробностями и поворотами сюжета. Свидетели обычно не очень придерживаются «исторической» правды и не стесняются добавлять что-то от себя. Благо, попавший в такой переплет ничего возразить не в состоянии, так как ничего из произошедшего, скорее всего, не помнит. Что еще больше возбуждает фантазию сплетников.
Женщины
Считается, что настоящие мужчины не будут опускаться до сплетен о дамах, тем более если они касаются интимных подробностей. И действительно, большинство мужчин старается избегать подобных разговоров. По крайней мере, если дело касается какой-то общей знакомой и на трезвую голову. Добавить в беседу немного перчинки, смакуя личную жизнь селебрити – и за сплетни-то не считается.
Все эти ограничения работают до тех пор, пока мы не оказываемся где-нибудь в спокойном пустынном месте, в компании близких друзей, с чем-то алкогольным в бокале. В такой обстановке могут появиться самые неожиданные и откровенные признания. А уж говорить о женщинах будут обязательно. Откровенные разговоры о них в данной ситуации – это почти ритуальное проявление доверия к собравшимся, настоящее мужское единение. Дескать, тут все свои, так чего скрывать. Поэтому и всплывают иногда такие подробности, что, узнай о таких откровениях наши вторые половинки, потерять можно было бы не только язык…
Друзья
Меньше всего от наших сплетен защищены друзья. Во время любых посиделок усерднее и тщательнее перемывают косточки тому, кого в этот раз за столом нет. Собственно, иногда весь вечер состоит из описаний «побед и поражений» опоздавшего на встречу условного Сережи. И когда он все же прибегает, повисает неловкая пауза – все пытаются перестроиться на какую-то другую тему.
Тщательному разбору повергаются увлечения, карьера, возлюбленные нынешние и бывшие. Иногда кажется, что многие мужчины действительно считают, что их товарищ может жениться только после одобрения всеми его знакомыми кандидатуры. Да и с разводом надо пройти похожую процедуру.
И знайте! Мы при этом совсем не считаем, что сплетничаем. Это же всего лишь дружеское участие, забота о товарище и так далее. Отказаться от нее, отговориться частной жизнью или хотя бы ограничить вмешательство в нее сложно. Ведь зачем же нужны друзья, как не для этого?
Мой ребенок сплетничает – что с этим делать
Некоторые родители с удивлением обнаруживают, что сплетничать о других людях и распускать слухи дети начинают довольно рано. Восьми-девятилетний ребенок уже может столкнуться с тем, что его сверстники что-то говорят о других детях за их спинами. Например, третьеклассница Маша услышала, как на перемене ее подруги обсуждали ее одежду. Она расстроилась и переживает, что другие думают о ней. В поисках ответов на непростые вопросы она может прийти к родителям, и те должны быть готовы помочь.
В этом возрасте детям интересны сплетни как инструмент власти и манипуляций, пусть даже неосознанных, а также как попытка стать более популярными и интересными в компании ровесников, влиться в жизнь коллектива, стать своим. Родители не могут остановить этот процесс, но они могут объяснить ребенку природу сплетен и помочь ему избежать негативных последствий.
Но помните: ребенок может стать не только объектом слухов и пересудов, он и сам может стать их источником, поэтому нужно воспитать в ребенке уважение к чувствам других. Далее в статье – советы, как это сделать.
Просто болтовня или сплетни: разница есть!
Ученые их частного исследовательского центра Университет Дьюка (США, Северная Каролина) провели интересный опыт. В эксперименте участвовало 60 пар учениц 4 класса, они должны были просто поиграть вместе в течение 15 минут. Ученые подсчитали, что за это время девочки обсудили около 24 людей. В целом они просто болтали, передавая информацию: кто какие оценки получил на уроке, кто в чем пришел на занятие и с кем сидел за обедом. Но 4 упоминания других людей были обидными в их адрес и довольно негативными. Эту разницу и нужно объяснить ребенку.
Есть просто информация, которая передается в разговоре о третьем лице, но если в ней присутствует негатив или желание навредить объекту разговора – это и есть сплетня.
Ученые американского университета, которые провели этот эксперимент, предлагают родителям немного поиграть со своими детьми. Их нужно вовлечь и разыграть несколько сценариев, где они будут говорить гадости о человеке, или другие будут говорить о них плохое. После чего спросить у детей, что они чувствуют, когда слышат подобное о себе и о других людях? Если ребенок прочувствует спектр этих эмоций, есть вероятность, что в будущем он воздержится от распускания сплетен и высказывания негатива в адрес других детей или взрослых.
Я говорю правду, почему это считается сплетней?
У ребенка может сложиться ложное впечатление, что сплетня – это только ложная информация. Если я говорю правду, почему это плохо? Об этой ситуации пишет Эйлин Кеннеди-Мур, автор книги «Неписаные правила дружбы» и психолог. Дети не понимают, что плохого, если ты рассказываешь, что одноклассник получил самый низкий балл на контрольный, или что ему собирает завтрак в школу мама. Вроде бы ты просто делишься информацией, а самое главное – правдивой.
Задача родителя – объяснить, что даже невинное разбалтывание неприглядной информации о знакомых может навредить им. Важно объяснить, что какие-то темы запрещены или нежелательны для обсуждения в компании. Это чьи-то заболевания, тяжелая семейная ситуация в семье, финансовые проблемы, вопросы религии или чьи-то неудачи. С возрастом ребенок начнет самостоятельно разбираться, что можно, а что нельзя говорить в компании, но задать правильный вектор должен родитель.
Как укреплять дружеские отношения без сплетен
Не стоит внушать ребенку мысль, что если он сплетничает, никто не будет с ним дружить. Маленькие дети, которые много обсуждают других, наоборот пользуются популярностью, как показывает статистика и как сможет заметить сам ребенок. Поэтому не вводите его в заблуждение. Лучше покажите ему прямую связь: чем больше он высказывается плохо о других, тем больше будут говорить плохого о нем.
Вы можете рассказать ребенку, какими средствами он может укрепить дружбу со сверстниками, не прибегая к сплетням.
Станьте массовиком-затейником для детской компании, сгенерируйте идеи для веселого времяпрепровождения: провести турнир по настольному теннису, съездить всем вместе в приют для животных, провести квиз с ценными призами. Такое переключение внимание на физическую и умственную активность отвлечет детей от перемывания косточек друг другу и сблизит их.
Что сделать, чтобы ребенок не стал распространителем слухов
Иногда ребенок оказывается втянут в круговорот сплетен, даже если сам не проявляет инициативу в этом. Ему сложно остановить разговор, который перекинулся в русло обсуждения другого человека, или перестать слушать, таким образом, он оказывается так называемым пассивным сплетником. Либо на автомате перескажут близкому другу услышанные слухи, и продолжит эту цепочку.
Как родитель может помочь в этой ситуации?
Расскажите детям, что участвуя в таком «сломанном телефоне», они становятся причастными к распространению негатива, они могут исказить факты и тем самым навредить окружающим людям. Расскажите, что в силах ребенка прервать цепочку. Например, в следующий раз, когда в его присутствии кто-то будет обсуждать кого-то за спиной, ребенок может сказать «Это не мое дело» и не участвовать в разговоре.
Бывают такие ситуации, когда ребенок может случайно услышать информацию, что дети собираются зло подшутить над одноклассником или нанести кому-то вред. Родители должны объяснить, что в этих случаях нужно рассказать информацию взрослым: родителям или школьному учителю. Это не будет считаться стукачеством, ведь иначе кто-то может пострадать.
Для ребенка также важно наличие ролевых моделей. Можно бесконечно долго рассуждать, что сплетни это плохо, и что ребенку нельзя этим заниматься, но если вы в его присутствии сами сплетничаете о своих знакомых – ребенок это усвоит. Родители должны быть лучшим примером для своих детей, и если вы хотите научить их хорошим манерам, следуйте тоже своим правилам.
Что делать, если о тебе пустили сплетню в школе?
Взгляды одноклассников так и сверлят тебя? За твоей спиной шушукаются? И судя по выражению лиц окружающих, слава о тебе ходит не самая хорошая? Вывод один: кто-то пустил про тебя какой-то слух. Сплетня уже распространилась по всей школе, с этим ничего не поделаешь, что-то контролировать в такой ситуации сложно. Кроме твоей реакции. Правильная реакция на ситуацию может очень помочь тебе пресечь обсуждения твоей персоны. Как же вести себя, когда про тебя сплетничают? Давайте попробуем выяснить.
1. Чувство юмора — наше все
Не относись к ситуации с повышенной серьезностью, посмейся, обрати все в шутку! Попробуй, по крайней мере, и тогда, возможно, жить станет легче.
2. Игнорировать не так уж и плохо
Больше безразличия! Сделай вид, что тебе все равно, кто и что о тебе говорит, сплетни тебя не очень-то и волнуют.
Ни в коем случае не показывай свои эмоции, этого никто не оценит. Не надо плакать, сходить с ума, ходить с опущенной головой, будто тебе стыдно — нет, все это может сыграть против тебя.
Чем дольше ты будешь переживать из-за того, что о тебе говорят, тем дольше ты будешь в центре всеобщего внимания. Постарайся забыть о сплетнях и слухах, имеющих к тебе отношение, ведь чем раньше о них забудешь ты, тем раньше об этом забудут все остальные.
5. Думай, прежде чем
. скажем, делиться подробностями своей личной жизни. Лучше о ней вообще не рассказывать, но если ты такой человек, который просто не может молчать, тщательно выбирай собеседника, который умеет хранить секреты.
Если сплетня касается не только тебя, не давай повода подумать, что это правда. А если ты уверена, что у твоих недоброжелателей нет доказательств, то смело все отрицай. Нет улик — нет преступления, если это можно так назвать.
7. Найди себе союзника
Вместе с кем-то такой сложный период переживать легче, чем в одиночку. Настоящий друг всегда даст совет и даже сможет пресечь все эти отвратительные разговоры за твоей спиной.
И, конечно же, мы не можем не попросить тебя пройти вот этот опрос:
Почему сплетничать важно и как это делать, чтобы никого не обидеть
Почему, если с вами сплетничают, это значит, что вам доверяют
«Ах вот как!» — думаете вы, когда узнаете, что кто-то сплетничал о вас. А потом сами рассказываете другу чужую тайну со словами «Только это между нами». В действительности же, похоже, сплетни — это не так страшно, как мы привыкли думать. Какое значение сплетни сыграли для эволюции человеческих сообществ? Как они помогают нам усваивать социальные правила? Рассказываем о научных исследованиях о пользе разговоров за спиной и о том, как обсуждать других, пока их нет рядом, не причиняя никому вред.
Что заставляет нас сплетничать и плохо ли это
«Все мы сплетничаем», — уверяет американский психолог Фрэнк Макэндрю. Однако снисходительными к сплетням это нас не делает. Даже девятилетние дети признаются, что сплетничающие люди нравятся им меньше других. Впрочем, может, это и неудивительно, учитывая, что, согласно исследованиям, наша самооценка падает, когда мы распространяем слухи. Не говоря уже о том, что разговоры за спиной могут причинять боль, когда узнаешь, что сплетничали о тебе.
Тем не менее сплетни сами по себе ни хороши, ни плохи. Исследователи определяют их просто — как «разговоры о людях, которых нет рядом». «[Сплетни] не обязательно негативны, — объясняет психолог Дэвид Ладден. — Они могут быть позитивными или нейтральными».
Мнение Ладдена подтверждается научными фактами. В 2019 году были опубликованы результаты мета-анализа пяти исследований о природе сплетен. Выяснилось, что участники сплетничали в среднем по 52 минуты в день. 75% этих сплетен были нейтральными. «Они были просто, скажем так, скучные, — объяснил один из авторов исследования. — Ничего вульгарного или негативного». Лишь около 15% разговоров были негативного характера. Впрочем, и положительных сплетен было всего 9%.
Считается, что сплетни — это наследство, доставшееся нам от наших древних предков. Они были просто вынуждены делиться информацией о людях вокруг с близкими, чтобы выжить. Важно было знать, у кого влиятельные друзья, кто с кем спит, а кто может ударить тебя в спину в трудную минуту.
Эволюционный психолог Робин Данбар, который был пионером исследований в этой области, сравнивает сплетни с грумингом у приматов. Обезьяны, чтобы проявить заботу, вычесывает друг у друга блох, а люди, чтобы показать доверие, сплетничают. В результате таких взаимодействий и сформировались общества, в которых мы сегодня живем: сплетни помогают нам взаимодействовать в рамках больших социальных сетей без необходимости вступать в контакт с каждым их участником лично.
Сплетни выполняют и другую важную роль — они обучают нас социальным правилам, показывая, какое поведение приемлемо, а какое осуждается. Например, если сообщество или социальная группа заговаривают в негативном ключе о чьей-то склонности к жульничеству, для других эта коллективная критика становится сигналом о том, что у обмана могут быть негативные последствия.
Еще один неожиданный эффект сплетен — они буквально физически помогают нам успокоиться. К такому выводу пришли авторы исследования, опубликованного в 2012 году. Одна оговорка: когда участники эксперимента слышали сплетни — об антисоциальном поведении других людей или несправедливости, совершенной ими, — это, напротив, беспокоило их, их пульс учащался. Когда же они сплетничали сами, это расслабляло их — сердцебиение замедлялось. Сплетни «успокаивают тело», объясняет автор исследования Мэтью Фейнберг.
Наконец, они могут многое сказать о характере наших отношений с другими людьми. «Чтобы сплетничать, вы должны чувствовать близость к человеку», — объясняет доцент кафедры социологии из Калифорнийского университета в Сан-Франциско Стейси Торрес. Кроме того, в ходе своих исследований она выяснила, что сплетни избавляют от одиночества. А в еще одной научной работе доказали, что сплетни нас развлекают.
Как правильно сплетничать
1. Сплетничайте так, чтобы не причинить никому вреда
Сплетничать нужно ответственно. Если вы хотите кому-то насолить, рассказывая неприятную историю об этом человеке у него за спиной, подумайте еще раз, так ли важно вам распространить этот слух. А вот если вы предупреждаете свою подругу, что у парня, в которого она влюбилась, не лучшая репутация, возможно, вы оберегаете своего близкого человека от неприятностей.
2. Не сплетничайте открыто
Когда узнаешь, что сплетничали про тебя, последствия могут быть вполне ощутимыми. Исследования показывают, что в результате это может ударить по психологическому и даже физическому состоянию. Поэтому, если сплетничаете, постараетесь, чтобы герой ваших сплетен не узнал об этом.
3. Делитесь сплетнями, когда они могут принести пользу
Обычно мы осуждаем сплетни. Однако, если собеседник понимает, что вы своим сплетничанием пытаетесь помочь группе, отношение к вам может быть более благоприятным. Например, в одном исследовании, в котором участники-сплетники делились информацией о жульничающем студенте, другие участники осуждали их, только когда они сплетничали в эгоистических целях. Когда же они рассказывали о жульничестве, показывая, что делают это ради всего коллектива, неприязнь выражали по отношению к жульничающему студенту, а не к сплетникам.
Сплетни во благо положительно сказываются и на самом сплетнике. В одном исследовании участники начинали испытывать дискомфорт, когда видели, как другой человек (на самом деле тоже участник эксперимента) жульничает. Когда же они делились этой информацией с другими участниками эксперимента, им становилось лучше.
Сплетни, построенные на ложной информации, не имеют такого же обучающего социального эффекта, как, например, правдивый рассказ о чьем-то обмане. Сплетни, держащиеся на лжи, нельзя оправдать тем, что вы выдаете чью-то тайну ради общего блага.
5. Делитесь эмоциями
Когда мы делимся не просто информацией, а своими эмоциями по отношению к ней, это помогает нам установить контакт с собеседником и избежать негативной реакции на сплетничание. Делясь с другим человеком эмоциями, мы располагаем его к себе, особенно, если он разделяет наши чувства.
Так что продолжайте сплетничать без стыда, раз уж все мы делаем это. Но не забывайте, что делиться сплетнями нужно ответственно — так, чтобы никому не причинить боль. Помните, что сплетни помогают нам чувствовать себя лучше и что частично благодаря им мы способны существовать в огромных сообществах, не зная каждого из его участников лично. Не бойтесь делиться своими эмоциями по отношению к чужим поступкам, но старайтесь, чтобы ваши сплетни приносили пользу окружающим.
Только полезные посты и сторис — в нашем Instagram
