О чем разговаривать с больным онкологией
Близкий человек заболел раком: как его поддержать? 5 советов онкопсихолога
Когда человеку сообщают о раке, его близким приходится искать врача, думать о лечении и срочно решать другие проблемы, из-за которых вопрос об эмоциональной поддержке отходит на второй план. Онкопсихолог Анна Ушакова рассказала, как обсуждать рак и что делать, если разговор зашел о смерти.
Онкопсихолог, служба помощи онкологическим больным «Ясное утро».
Как поддержать человека, которому только что поставили диагноз?
В момент, когда человеку озвучили диагноз, важна поддержка и присутствие близкого рядом, поэтому первое, что надо сделать, — это выслушать. Но слушать надо искренне, а не формально. Главный посыл: «Я слышу тебя, я понимаю, что тебе страшно, я буду помогать». Возможно, надо просто посидеть рядом, обнять, вместе поплакать, если это уместно, — то есть разделить волнение, дать выговориться и не отрицать чувства человека.
Очень важно не заваливать советами: «я посмотрел в интернете», «мне друзья сказали», «надо срочно ехать в Германию» и так далее. Это может сильно раздражать, поэтому советы должны быть по запросу самого человека. Максимум, что можно сделать в этом смысле, — это предложить почитать что-то с формулировкой «если тебе будет интересно».
Когда человек только узнает о диагнозе, у него появляется много дел, с которыми надо разбираться срочно: найти врача, препараты, место, где он, возможно, будет оперироваться. Он может пребывать в состоянии депрессии, и тогда ему может понадобиться помощь с тем, чтобы просто сходить купить еды. Но об этом нужно спросить, чтобы не оказывать медвежью услугу и не навязываться.
Что касается информации, ее надо брать только из проверенных источников. Есть много разных сайтов, уловок и заманок от людей, которые некомпетентны в этом. Например, целительство, гомеопатия и так далее.
Как правильно разговаривать с человеком, у которого онкология?
В каждой семье есть свои правила общения, поэтому многое зависит от ситуации. Я думаю, что начинать разговор надо с себя, рассказывая о своих ощущениях: «Я чувствую, что тебе тяжело. Могу ли я помочь?» Также надо стараться поддерживать те же отношения, что были до болезни. Человек должен чувствовать, что у него есть поддержка, что от него не отдаляются, не боятся заразиться через посуду, полотенце, одежду.
В отделении рака молочной железы, где я общаюсь с пациентами, часто приходится слышать некорректные вопросы от родственников. Например, женщине удаляют грудь, ее тело меняется, ей это некомфортно, а родственники спрашивают: «А что с бюстгальтером, какой он теперь будет? А покажи, что под майкой?» Когда человек проходит лечение, его внешность часто меняется: выпадают волосы, выводится колостома, удаляется грудь. Здесь надо быть предельно тактичным. Если вам хочется что-то обсудить, возможно, стоит спросить так: «Ты хотел бы поговорить или это причинит тебе боль?» Если человек ответит отказом, тогда можно сказать: «Дай мне знать, если тебе захочется поделиться своими чувствами на эту тему».
Ценные указания: как общаться с человеком, у которого рак, – и не обидеть его
Инна Малаш, психолог в центре поддержки онкопациентов «Во имя жизни», рассказывает о том, как правильно общаться с заболевшим другом или родственником.
– Друзьям и родственникам больных людей тоже тяжело переживать болезнь – иногда бывает даже труднее, чем самим больным. Им тоже приходится учиться жить в новой ситуации, адаптироваться к изменениям и при этом находить силы оставаться эмоционально устойчивыми, мудрыми, понимающими. Конечно, хотелось бы думать, что есть какие-то советы, которые однозначно избавят родственника или друга от переживаний, связанных с болезнью близкого человека, но их нет. Есть только подсказки о том, как научиться обращаться со страданиями – своими и чужими. В первую очередь со своими, чтобы понимать страдания и переживания других.
При постановке диагноза человек испытывает большое количество разных эмоций и в зависимости от них проходит ряд стадий – от шока и отрицания до принятия. Чем ближе к этому событию находится родственник или друг, тем больше и его захватывают эмоции.
«Слова нужны не всегда»
Чтобы говорить о своем диагнозе другим людям, нужно большое мужество. Когда человек сообщает такие новости, важно понимать, что он в этот момент очень уязвим, что нельзя заваливать человека назойливыми вопросами, жалостью, нагружать своими эмоциями. Важно знать и о том, что, когда человек рассказывает о своей болезни, о своих переживаниях, связанных с заболеванием, и при этом хорошо выглядит, уверен в своих силах и ведет активную жизнь – это большой ресурс для тех, кто только заболел. Когда люди рассказывают о том, что им помогло преодолеть болезнь или что кто-то ее преодолел, то это хорошая поддержка для других онкопациентов, находящихся только в начале пути к своему здоровью.
Когда родственники узнают диагноз, они часто впадают в ступор или панику, пытаются выдать решение проблемы и за этой своей тревогой совсем не видят больного. Слова нужны не всегда. Когда больной в шоке от диагноза, он их не услышит, когда он переживает гнев, он может злиться на врачей, на родственников и почувствует себя непонятым, когда у него депрессия, – он почувствует себя ненужным. Не обязательно что-то говорить, можно лишь взять за руку или просто быть рядом, разделяя с ним его эмоции: боль, грусть, гнев и отчаяние.
Родственники сталкиваются с переживанием того, что они не знают, чем и как можно помочь больному. Если заболевшему плохо – он лег, потому что знает, что ему приносит облегчение. А близкие люди этого не знают и начинают суетиться. Самая большая помощь – позволить больному выразить свои эмоции, услышать его желания и принять их, не осуждая и переубеждая.
«честный ответ на вопрос “Как дела?” не будет простым»
Было бы здорово, если бы родственники позаботились о себе и тоже не оставались со своими эмоциями один на один, не замыкались в себе. Они испытывают много сильных эмоций, очень похожих на переживания онкопациента, и поэтому близким не меньше нужна поддержка. И если они смогут говорить с друзьями, знакомыми, психологом или где-то разместить свои переживания, то смогут быть живыми и настоящими рядом с болеющим и оказывать ту поддержку, которая ему нужна.
В общении людей самая распространенная реплика – «Как дела?». Прежде чем спрашивать, оцените в первую очередь, насколько вы готовы слушать и понимать: честный ответ на вопрос «Как дела?» не будет простым. Лучше воздержитесь от этого вопроса. Спросите конкретно: как человек себя чувствует, что вы можете сделать для него, о чем он беседовал с врачом и т.п. Если вы готовы выслушать, то важно не прерывать рассказ и не обесценивать фразами вроде «Это ерунда» или «Ты преувеличиваешь». Не рассказывайте человеку, как он, по-вашему, должен себя чувствовать и вести. Часто человек именно поэтому и не хочет говорить. И еще потому, что человек боится, что эмоции его захлестнут, он с ними не справится и может вас расстроить.
Самый распространенный совет – «Держись!». Большинство онкопациентов не любят его, т.к. часто создается ощущение, что ты держишься в одиночестве. Лучше сказать, что верите в человека, понимаете, как ему трудно, и что готовы быть рядом с ним.
«лежать на диване целый день
не потому, что болен, а потому что так хочется»
Мы можем только догадываться, с какими переживаниями столкнется человек, который заболел. Особенно трудные периоды – сообщение диагноза, дни перед хирургическим вмешательством, химиотерапия, полученный неблагоприятный прогноз. Пациент может испытывать огромное количество чувств, иногда противоречивых, потому что не видит перспектив для себя. Через какое-то время он найдет точки опоры, но в этот момент нужно много понимания от тех, кто рядом: часто задаваемые вопросы, долгие молчания и раздражение на ваши дела и планы – часть его внутренней работы по поиску новых смыслов своей жизни. Но если человек готов вас слушать, если он отвлекается на ваши рассказы – рассказывайте и отвлекайте. Будьте чувствительными, будьте внимательными, будьте тактичными, будьте принимающими, чтобы понять его усталость, грусть и его желания. Тут тоже помогут вопросы «Хотел бы ты сейчас поговорить со мной?», «Чем я могу быть сейчас тебе полезной?» – и, если ему это не надо, позвольте отказ.
Важно помнить о боли. Боль – это нарушение (или угроза нарушения) границы между человеком и окружающей средой на одном или нескольких уровнях: физическом, эмоциональном, экзистенциальном (о смысле, о смерти, об ответственности и свободе, об одиночестве) и социальном (на уровне взаимоотношений с другими). Онкопациентов затрагивают все эти четыре сферы, и минимум одна из них затрагивает и близкого человека, поэтому общение не будет совсем безболезненным ни для кого.
Очень поддерживает, когда в человека верят, находятся с ним рядом, дают ему право чувствовать и поступать, как ему хочется, дают право полежать на диване целый день не потому, что он болен, а потому что так хочет. И наоборот, очень отдаляет, когда заболевший что-то должен: должен гулять, есть правильную пищу, должен собраться. Тогда возникают конфликты, которые омрачают отношения.
Одна женщина рассказывала мне, как у нее болел папа и уже ничего нельзя было сделать. Папа принял свой диагноз и сказал о том, где он хочет умереть. Его отправили в хоспис, но через два дня он сказал, что чувствует себя в заточении и не хочет там быть. Этот мужчина не был белорусом, и, когда его забрали домой, он сказал, что хочет улететь к себе в страну и быть похороненным там. И его родные так и сделали, хотя для них это было очень тяжело. Это большое мужество – найти возможность, принять такие изменения, услышать друг друга и позволить человеку закончить свой путь так, как он этого хочет. Потому что мы можем предполагать, но только сам человек знает, что для него лучше.
«важно говорить правду»
В общении с больным человеком важно говорить правду. Если вы скажете, что человек отлично выглядит, он может вам не поверить, так как видит себя в зеркало, и у всех свое представление о внешности. Пациент может быть бледным, но улыбаться, и вы можете говорить о том, что глаза у него светятся так же, как и раньше, что улыбка его так же красива. Говорить, что он обязательно поправится, – не вся правда, потому что человек в процессе лечения может испытывать сомнения, сравнивая себя с разными ситуациями других людей. Говорите, что вы вместе сделаете все, чтобы победить болезнь, что лекарство может помочь. Никто не может сказать, что все будет плохо, – это тоже не вся правда. Я за реальность, но важно то, как вы эту реальность подаете.
Однажды я сказала женщине, у которой мама плохо себя чувствовала от химиотерапии, что это нормально, потому что лекарство сильное и тяжелое – много побочных эффектов. А она мне ответила, что я называю это лекарством, а их химиотерапевт говорит, что это яды. И, конечно, после таких слов человек будет хуже воспринимать лечение, ведь одно дело думать о том, что лекарства вам помогают и убивают раковые клетки, а другое дело – думать, что они отравляют ваш организм.
«Если после твоей помощи помощь нужна тебе самому,
то это уже не помощь»
Только сам заболевший знает, что ему нужно и как ему лучше. Поэтому хорошо спрашивать «Чего бы ты хотел сейчас?», «Могу ли я посидеть рядом с тобой?». Всегда приятно чувствовать заботу, когда дарят цветы просто так, когда спрашивают, что вы хотите на ужин, когда покупают новое платье или халатик, когда понимают, что вы хотите побыть один или, наоборот, вместе. Есть люди, которые не привыкли ничего просить, – они чего-то хотят, но не скажут об этом. Объясните им, что вы знаете об этом и понимаете, как им трудно в этой ситуации просить, но мыслей других читать не умеет никто, а вы можете что-то для них сделать.
Есть люди, которые вообще не навещают заболевшего родственника или друга в больнице или дома. Это не всегда плохое отношение к больным, они столкнулись со своими переживаниями, и пока не могут их преодолеть. Это может быть страх смерти, страх болезни, страх боли, страх беспомощности. Хорошо, если они понимают свои переживания, а иногда они чувствуют это как внутренний дискомфорт. Им в этот период довольно сложно помочь онкопациенту, потому что помогаем мы из своих ресурсов, а у них ресурсов нет. Если после твоей помощи помощь нужна тебе самому, то это уже не помощь.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: CityDog.by.
Как правильно общаться с онкологическим больным?
Как правильно выстроить взаимоотношения с болеющим близким? Чем можно помочь близкому человеку в ситуации онкологического заболевания? Советы и рекомендации онкопсихолога нашей клиники
Онкологическое заболевание является серьезным испытанием не только для самого больного, но и для всей его семьи. Зачастую близкие люди страдают не меньше самого больного, что толкает их на реакции, которые являются логичными и понятными, но вместе с тем не только не приносят пользы заболевшему, но и даже наносят ему вред. Ведь мнение дорогих людей и их собственное душевное равновесие имеют большое значение для онкологического больного, а потому настроение родственников передается и пациенту, что влияет на его эмоциональное состояние и, как следствие, на состояние его здоровья.
Как же вести себя, если у близкого человека обнаружили рак?
Мы всегда рядом и готовы помочь. Обратитесь к онкопсихологу, который знает, как поддержать вас в ситуации онкологического заболевания. Консультации онкопсихолога для родственников онкологических больных проводятся к очной форме и через Skype.
Запишитесь по телефонам клиники прямо сейчас: +7 (812) 952-83-73, +7 (812) 318-59-90.
Как же правильно вести себя с близким человеком, у которого обнаружили онкологическое заболевание?
В любом случае, при рассмотрении вопроса на тему того, как вести себя с онкологическим больным, важно учитывать, что эмоциональное состояние членов семьи непременно будет отражаться на состоянии самого пациента. Тяжелая болезнь занимает важное место в сознании человека, однако не менее важными для него останутся его близкие люди, его семья. Если он будет видеть, что люди, которые находятся рядом с ним, несчастны, то это будет расстраивать его и подрывать его психологические и физические ресурсы.
Онкопсихология: как себя вести с больным раком родственникам
Датой возникновения онкопсихологии считают 1975 год, когда стало возможным говорить с пациентом о его диагнозе и последствиях для его жизни из-за онкологии. Результаты на практике оказались впечатляющими — выживание больных значительно выросло. Современным основоположником этого направления считают американского ученого и врача Джимми Холланд; наряду с ней большую роль сыграли исследования супругов Карла Саймонтон и Стефани Саймонт (они написали известную книгу «Психотерапия рака»).
Онкопсихология является специальностью в лечении рака; связана с пониманием и лечением социальных, психологических, эмоциональных, духовных, функциональных аспектов рака на всех стадиях — от профилактики до ухода из жизни.Чего ждут онкобольные от близких и как родным вести себя с ним?
Понимание и лечение больных раком пациентов
Шок, отрицание, агрессия, депрессия, принятие — онкопациенты и их родные проходят одни и те же стадии при оглашении диагноза «рак». Родственники пациента стараются найти информацию о том «как правильно говорить с человеком с диагнозом онкологического заболевания» — им хочется защитить родного человека, уберечь от болезненных переживаний. Самое правильное — быть собой. И это будет труднее всего, потому что у онкобольных появляется особая чувствительность, особое восприятие слов.
Вот несколько примеров. Советуя методики по лечению, по образу жизни, по питанию, близкие люди этим говорят: «Я люблю тебя, я боюсь потерять тебя, очень хочу тебе помочь, ищу варианты, хочу, чтобы тебе стало легче», а онкобольной слышит: «Я точно знаю, что тебе надо» — и тогда пациент чувствует, что ЕГО желания никто не учитывает, и все лучше знают, что надо делать; в результате пациент отстраняется от родных, замыкается в себе. Нас никто не учил как быть рядом с теми, кто испытывает сильные переживания, говорит о своих страхах (предстоящая операция, курсы лучевой и химиотерапии), особенно о страхе смерти. В этом случае родственники пациента обычно говорят: «Не плачь! Не говори ерунды! Не думай об этом!», а пациент слышит: «Так нельзя себя вести, мы тебя не принимаем такой/таким» и пациент чувствует вину, стыд одиночество, потому что родные не понимают и не принимают ее/его чувства.
Еще пример. Пациент проходит химиотерапию или лучевую терапию, родственники, чтобы поддержать пациента, говорят: «Хорошо выглядишь, по тебе не видно, что ты болеешь» и пациент чувствует себя симулянтом, которому надо доказывать свое плохое самочувствие. Также как и в фразе «Все будет хорошо!» больной человек легко почувствует, что другому неинтересно, как у него дела на самом деле, потому что онкопациент живет в другой реальности – неизвестность, длительное сложное лечение, тяжелый восстановительный период. Родным кажется, что они создают позитивные установки, но на самом деле они говорят их из собственного страха, беспокойства, а онкобольной воспринимает их с грустью и не делится с тем, что на душе. Поэтому правильная позиция в этом случае у родственников – говорить о своих страхах. Это трудно, потому что надо быть откровенным : «Мне тоже очень страшно, но я всегда рядом. Я чувствую, как тебе больно, и хочу разделить эту боль с тобой. Я буду делать все возможное и невозможное, чтобы у нас было наше будущее».
Излечивающим может быть и молчание — для любого человека очень много значит, когда рядом есть те, кто принимает всю вашу боль, разделяет сомнения, печали, отчаяние; не говорит «успокойся, все будет хорошо», а просто держит твою руку и ты чувствуешь его искренность и любовь.
Всегда очень страшно услышать от родного человека слова: «Я боюсь умереть» и первая ответная реакция у родственников обычно: «Даже не думай и не говори об этом! Сейчас пройдем курс лечения, будем больше гулять, хорошо питаться, восстанавливаться!» Но онкобольной несмотря на попытки родных отвлечь его от мыслей о смерти, не перестанет думать о ней; просто человек будет переживать это в одиночестве. Мысли о смерти — это мысли о жизни и о времени, которое больному человеку хочется потратить на самое ценное и важное для него. Поэтому, если близкий человек, у которого онкология, хочет поговорить с родственниками о смерти — сделайте это. Это невероятно трудно, в нашей культуре это табуированная тема – в этот момент и ваш собственный страх смерти будет очень сильным (именно поэтому и хочется уйти от этого разговора). Но все чувства, включая боль, отчаяние, страх имеют свой объем; и они заканчиваются, если проговорить их. На самом деле совместное проживание таких сложных чувств и делает нашу жизнь подлинной.
Некоторые онкобольные не говорят родным о своем диагнозе, это их решение и на это есть свои причины: забота, любовь, не хотят причинить боль близким людям, страх ранить, чувство вины и стыда (что заболели, что все переживают, оказались не такой/таким, как все здоровые); страх, что не услышат и не поймут и будут настаивать на своем.
Часть онкобольных отказывается от лечения даже тогда, когда шансы на выздоровление велики, потому что боятся трудностей, боли; им легче самим начать лечение « народными средствами», заговорами. В этом случае родственникам очень трудно принять эту ситуацию, поэтому надо выражать свое несогласие, говорить о том,что печально и больно видеть, как человек сам себе наносит непоправимый вред, теряя драгоценное время. Но при этом понимать, что жизнь другого не в нашей власти.
В медицинском центре ООО «Эдис Мед Ко» высококвалифицированные специалисты могут обеспечить психологическое сопровождение онкологических больных, психологическое сопровождение семьи онкологического больного на всех стадиях заболевания.
О чем разговаривать с больным онкологией
Доктор Питер
Страшный диагноз: как рассказать о болезни близким и не потерять друзей — советы психолога
Причин, почему люди скрывают свою болезнь даже от близких, много: не хотят пугать, стать обузой, вызвать жалость или видеть неловкость знакомых и друзей при встрече. Но такая скрытность на самом деле может выйти боком — оставить человека без помощи и психологической поддержки, полностью лишить радости жизни и контакта с окружающими. И это касается не только рака, а в принципе любого тяжелого заболевания. Да и родственникам, если все же человек захочет поделиться своим горем, тоже предстоит быть особо деликатным и подбирать слова. Как избежать ошибок в этот непростой период и не испортить отношения? Отвечает Кристина Кондратьева, медицинский психолог НМИЦ онкологии им. Петрова.
Стоит ли рассказывать близким о диагнозе и как это лучше сделать?
Человеку стоит ориентироваться прежде всего на себя и свое состояние — если нет ощущения готовности к взаимодействию с родными (в данный момент или постоянно), лучше дать себе время на переживание и осмысление произошедшего. А когда он все-таки решится, желательно учитывать особенности подачи информации — родителям, супругу или детям.
Когда речь идет о партнере, взаимодействие по поводу лечения, самочувствия — важная эмоциональная разгрузка как для самого человека, так и для его второй половинки. Вместе и насколько это возможно открыто они могут переживать такие сложные чувства, как беспомощность, страх, стыд. При этом не стоит бояться напугать или обидеть партнера — надо понимать, что вокруг взрослые люди, способные самостоятельно справиться со своим эмоциональным фоном.
При сообщении плохих новостей пожилым родителям важно быть аккуратным, чтобы не спровоцировать у них соматических расстройств на почве переживаний (скачков давления, бессонницы и так далее). Наши пациенты часто умалчивают диагноз, однако родительская поддержка для них бывает очень важна и они готовы ее принять.
Для начала поймите, что вы хотите им рассказать и для чего — чаще всего речь идет о попытке подготовить близких к переменам во внешнем виде, образе жизни или попросить помощь по дому.
Постарайтесь избегать слов «рак» или «онкологическое» — пожилых они пугают, так как связаны по смыслу с неминуемой смертью. Лучше использовать формы «у меня обнаружили опухоль и мне необходимо пройти лечение в течение некоторого времени, мне понадобится твоя помощь» или «я заболела, но уже получаю лечение, оно может быть длительным, я буду сообщать об изменениях в процессе лечения».
Дайте им понять, что план лечения определен, лечение идет и оно нормально переносится — это формирует ощущение определенности и снижает тревогу.
Не забывайте, что вправе выстраивать личные границы — например, не отвечать на некоторые неуместные вопросы, пресекать советы по поводу лечения.
От детей точно не стоит умалчивать ситуацию в семье — надо постараться по возможности быть с ними максимально честными. Дети чувствительны к любым изменениям в состоянии родителей и для них очень важно иметь возможность прояснять эмоционально сложные вопросы.
Ни в коем случае не изолируйтесь от ребенка и не делайте вид, что ничего не случилось. Такое поведение приведет лишь к разного рода фантазиям, в которых он будет винить себя в происходящем. Игнорирование травмирует больше, чем информация.
Для общения с детьми подойдет такая подача информации: «Я заболел (а) и мне придется некоторое время проводить в больнице. Ты всегда будешь со мной на связи и будешь знать, когда я вернусь», «У меня изменилась стрижка и это связано с лечением. Когда лечение закончится все будет по-прежнему», «Я плохо себя чувствую сегодня и не могу тебе уделить достаточно времени».
Позволяйте ребенку бояться, волноваться, злиться, обижаться и выражать это любым доступным для него способом — реакция здесь хороший признак попытки пережить сложные события в семье, поэтому не стоит ребенку в этом мешать. Лучше помочь ему выразить переживания, проговаривая то, что он может чувствовать в данный момент — «Тебе страшно/грустно/обидно сейчас, давай попробуем вместе справиться с тем, что происходит» и так далее.
Дайте ему возможность задавать вопросы о болезни, лечении, смерти и постарайтесь ответить на них на доступном ему языке.
Когда лучше рассказать об этом?
Самый непростой период — этап постановки диагноза и оценки распространенности заболевания. Он может быть длительным и всегда связан с переживанием чувства неопределенности, страха, беспомощности. В это время человек крайне нуждается в эмоциональной поддержке, но одновременно очень боится напугать родных сообщением о болезни. Именно в этот период важно начинать выстраивать эмоционально близкие отношения с родственниками.
Что важно учесть при сообщении диагноза?
Опирайтесь на известную к данному моменту информацию (хоть ее и будет мало) и не достраивайте в голове картину неминуемой гибели.
Не ищите в интернете данные о болезни и не пересказывайте их близким — важно опираться на информацию вашего лечащего врача.
Позвольте родным выразить реакции в ответ на ваше сообщение и дайте время на осмысление услышанного.
Помните, что в этом диалоге речь идет о заболевании, а не о процессе умирания, однако это не исключает с обоих сторон реакций страха смерти и страха потери.
Как родным правильно реагировать на диагноз — какую тактику лучше выбрать?
Избегайте двух крайностей — гиперопеки и игнорирования происходящего. Когда близкие делают вид, что ничего страшного не случилось, и пытаются жить прежней жизнью, мы встречаем переживание обесценивания происходящего и ощущение одиночества, изоляции, обиды со стороны пациента.
Дайте возможность человеку быть услышанным и принятым со всеми возникающими реакциями, мыслями и состояниями. Это некая альтернатива эмоционального отдыха, столь важного в процессе лечения.
Выражайте чувства, которые возникают в ответ на сообщение о диагнозе: «Мне страшно», «Я боюсь тебя потерять», «Мне хочется сделать все, чтобы помочь тебе это преодолеть», «Что я могу для тебя сделать», «Меня злит эта ситуация и то, что я ни на что не могу повлиять».
Не бойтесь выражать жалость и сочувствие — эти реакции показывают вашу причастность к происходящему, но не приводят к гиперопеке. Это не попытка пожалеть, а возможность высказаться по поводу ситуации: «Мне очень жаль, что такое происходит с тобой и что тебе придется пройти непростой путь лечения», «Ты мне очень дорог, и мне жаль, что ты плохо себя чувствуешь». Это помогает человеку справиться с переживанием беспомощности и чувством неопределенности.
Не засыпайте человека вопросами о заболевании и позвольте ему говорить то, что он сам хочет сообщить.
Постарайтесь понять, какую именно поддержку ваш близкий хотел бы получить. Единого шаблона нет — для одного важнее тактильные (объятия) или вербальные (выслушать) формы, для другого — материально-бытовая помощь.
Не давите на человека, если он по какой-то причине не принимает вашу заботу. Возможно, такая форма заботы ему не подходит.
Как реагировать, когда узнаешь о диагнозе друга и как вести себя при встрече?
Часто бывает, что из-за возникших трудностей круг общения резко сужается — по желанию самого человека или по инициативе друзей. К сожалению, в условиях болезни и лечения это нормальная ситуация.
Для начала стоит сформировать у себя уважительное отношение к человеку и с этих позиций выстраивать отношения — учитывать границы (готов ли говорить/готов ли встретиться/готов ли принять помощь), его право на любые эмоциональные реакции. Важно выражать уважение не к «страдающему пациенту», а к «человеку, переживающему трудную жизненную ситуацию».
В разговоре выражайте сочувствие, предложите помощь (если готовы помогать) и уточните, хочет ли ваш друг в принципе говорить на тему болезни.
Если он готов обсуждать заболевание, то ориентируйтесь в процессе разговора, что для него допустимо, а что — нет.
Избегайте комментариев по поводу внешнего вида, образа жизни.
Не фиксируйтесь на болезни — кроме нее, у вашего друга есть и другие интересы, о которых можно поговорить.
Если возникают неловкие паузы, напряжение, стоит обсудить возникшую ситуацию. Лучше всего говорить по-честному: «Извини, я не знаю, как себя вести в этой ситуации, нужна ли тебе моя помощь в чем-то?», «Я не знаю, как тебя поддержать, но мне хотелось бы, чтобы ты справился с этим», «Я боюсь сказать что-то неуместное или обидеть тебя своим вопросом».
Каких выражений и слов надо избегать в разговоре с тяжелобольным человеком?
Избегайте шаблонных фраз, которые лишь обесценивают происходящее и не дают необходимую эмоциональную поддержку. К примеру, «Все будет хорошо», «Держись», «Ты не выглядишь больным/больной». Лучше сформулируйте то, что они действительно подразумевают — «Что бы ни случилось, мы будем справляться», «Ты отлично держишься! А как ты себя при этом чувствуешь?», «Береги себя, заботься о себе, у тебя впереди, к сожалению, еще долгий путь лечения, ты важен (а) и дорог (а) мне, мне очень хочется, чтобы ты справился (ась)».
Откажитесь от фраз вроде «Успокойся!», «Не опускай руки!», «Мысли позитивно!», «Не говори ерунды». Они часто связаны с попыткой говорящего избежать чувства беспомощности и страха, но при этом могут вызвать чувство вины и стыда за свои переживания у человека, которому адресованы. Позвольте ему иногда эмоционально «опустить руки», расплакаться, «говорить ерунду» (чаще всего речь идет о переживании страха смерти/страха рецидива), что позволит ему выразить сложные переживания, которые практически всегда фоном его сопровождают.
Поддерживайте и вновь говорите по-честному — «Никто не знает, как будет дальше, но чтобы там ни возникло, мы будем с этим справляться насколько можем», «Да, это действительно страшно, давай бояться и делать».