О чем поговорить с родителями

О чем говорить с родителями. Эксперимент. Часть 1

О чем хотят и не хотят говорить друг с другом подростки и взрослые? Автор знакомит читателей с результатами первой части опроса на эту тему

Поделиться:

Это был длинный эксперимент и сравнительно сложный. Кроме обычных для моих «исследований» подростков, в нем участвовали родители и иногда даже бабушки и дедушки. В нем применялись технические средства. И вот наконец мы получили некоторые результаты и подвели некоторые итоги. Мне ведь не нужно в очередной раз повторять, что все это не имеет никакого отношения к «настоящей науке»? Я давно уже не ученый, все мои «эксперименты» — просто интеллектуальное развлечение для всех участников (включая меня саму), повод задуматься, на что-то обратить внимание, может быть, что-то изменить.

Очередное мое «исследование» состояло из двух этапов. В обоих этапах участвовали одни и те же семьи. Всего 57 семей, в которых есть подростки (собирались участвовать 65 семей, но 8 по разным причинам не довели дело до конца). По составу семьи были разные: мама-папа-сын, мама-бабушка-внучка, расширенные семьи с прародителями и тетями-дядями; подросток мог быть единственным ребенком или иметь братьев-сестер — здесь никакой унификации достичь не удалось. Сама собой получилась другая унификация: практически все родители или хотя бы один из них — с высшим образованием (важность этого обстоятельства станет понятной при описании второго этапа). Подростки — от 11 до 17 лет, 31 девочка и 26 мальчиков.

Все были позитивно мотивированы, все хотели самопознания, перемен к лучшему и, может быть, послужить науке.

Первая часть эксперимента была тайной для родителей. Ребята приходили ко мне (с некоторыми я списывалась по электронной почте), я их тестировала, и по уговору они не должны были рассказывать родителям ни о теме тестирования, ни о своих ответах. Я обоснованно (некоторые родители давали обратную связь) подозреваю, что многие, особенно младшие — 11-13 лет, не выдержали и проболтались, по крайней мере о том, что касается темы. Что касается ответов — тут, я думаю, наоборот, большинство сумело-таки сохранить тайну.

Тестирование (точнее, это был опрос) было до крайности примитивным. Ребята получали листочек с двадцатью пунктами, семантическим дифференциалом напротив каждого из них, одним вопросом и очень краткой инструкцией. Вопрос был следующим: «На какую из представленных ниже тем ты хотел бы (не хотел бы) говорить со своим родителем (выбери любого из них и отвечай про него)?» (Сразу хочу сказать, что 49 подростков выбрали мать и только 8 — отца). Дальше на семантическом дифференциале (он простирался от «очень хочу» до «очень не хочу», ноль соответствовал «мне все равно») следовало отметить степень своего хотения или нехотения. Для каждого пункта, естественно, отдельно. 21-й и 22-й пункты были пустые, без дифференциала. Туда можно было вписать то, о чем еще этому ребенку очень хочется и, наоборот, очень не хочется с родителями говорить, но чего в моем перечне не было. Заполнять 21-й и 22-й пункты было не обязательно, и 22 подростка оставили пустыми обе графы. Еще семь заполнили только «не хочу» (22-й пункт) и 13 — только «хочу» (21-й пункт). Только 15 человек заполнили оба «свободных» пункта.

Предложенные мною темы были такие:

Думаю, никого не удивит, что никто из подростков не захотел поговорить с родителями о своих обязанностях, об успеваемости, приготовлении уроков и вреде компьютерных игр. Но вот что удивительно: только двое из всех (взрослые мальчик и девочка) хотели бы поговорить в семье о человеческих чувствах. А остальные? Не доверяют? Не надеются услышать что-нибудь стоящее? Вообще не интересуются этой темой? (Пятеро еще перед началом тестирования, просмотрев бланк, напрямую меня спросили: а человеческие чувства — это как?) Причем в ответах остальных по этому пункту превалирует не «очень не хочу» (это можно было бы счесть демонстрацией), а ноль («мне все равно»).

49 человек хотели бы разговаривать с родителями о компьютерных играх и происходящем в социальных сетях (пункты — абсолютные фавориты, видимо, это действительно важно).

Про любовь хотят говорить с родителями все девочки и пять мальчиков. Про дружбу — 15 мальчиков и 14 девочек (важность дружбы, как мы видим, не имеет половых различий).

15 же мальчиков, радуя мое сердце, очень хотели бы обсудить в семье успехи науки. И только семь девочек, то есть в два раза меньше.

Происходящее у нас в стране хотели бы обсудить с родственниками 27 подростков. Несколько больше (вот странно-то, правда?) — 35 человек — не прочь обсудить происходящее в остальном мире.

Была одна ужасная анкета: по всем пунктам (кроме общеотрицательных дидактических) парнишка 15 лет поставил нули — «мне все равно». Было две щенячье-радостных — очень хотят говорить с родителями решительно обо всем (дождемся — в следующий понедельник — результатов второй части эксперимента и восплачем о них!)

Почти две трети хотят говорить о кино, музыке, эстраде, о чем-то одном или обо всем вместе. О литературе несколько меньше — 16 подростков обоего пола, в основном, как ни странно, младшие.

Природа и животные — девичий фаворит: об этом хотят поговорить 32 человека, из них только пять мальчиков (11–14 лет).

Сейчас удивимся еще раз: подростки не хотят обсуждать с родителями будущее. Ни свое, ни общечеловеческое. Только шесть человек отметили позитивную часть спектра. А ведь вроде бы должны хотеть, многие из них уже выбирают или выбрали свой дальнейший путь.

Еще в дополнительных пунктах (хочу):

Никто не хочет говорить об увлечениях родителей. У родителей нет увлечений? Детям они (и увлечения и сами родители) неинтересны? Детей вообще не учат интересоваться другими, даже самыми близкими людьми?

Еще из дополнительных пунктов:

Самое чудесное, мой любимчик (12 лет) — хочет поговорить о том, «как сделать всех людей дружными и счастливыми».

Самое странное: «о Боге или о богах» (именно так, семья — атеистическая).

Жутковатое: «о смерти» (но есть обстоятельства).

Дополнительные «не хочу»:

Продолжение (вторая часть эксперимента) в следующий понедельник.

Источник

О чем поговорить с родителями

Намерения человека, в каком бы поведении они ни выражались, всегда позитивны. Родители конфликтуют с детьми не потому, что покушаются на самостоятельность, а потому что беспокоятся об их безопасности.

Желание и умение договариваться продемонстрирует маме с папой, что ты понимаешь их страхи и можешь брать на себя ответственность.

Подготовка к разговору с родителями

Шаг 1. Сформулируй, о чём хочешь договориться

Лучше — на бумаге. Предположим, друг пригласил тебя с ночёвкой в гости, но ты боишься, что мама с папой не одобрят. Опиши, что чувствуешь, чего хочешь, о чём, вероятно, подумают взрослые, а главное — предложи свой вариант решения.

Должен получиться примерно следующий план диалога:

В основе любого договора лежит компромисс.

Шаг 2. Обдумай последствия

Не огорчайся, если первой реакцией родителей станет отказ. Подумай, как преодолеть преграду.

— Нет, мы в четверг едем к бабушке.
— Понимаю, что вам важно, чтобы я больше внимания уделял бабушке, я тоже её очень люблю, поэтому проведу с ней всё воскресенье.

Проигрышные модели поведения:

Шаг 3. Выбери удобное время и место

Не стоит заводить разговор, когда родители заняты. В спешке мама с папой могут не услышать, запретить, не вникнув в суть. То же самое, когда они устали или огорчены. Будь с ними внимательнее, почаще спрашивай, как у них дела, как они себя чувствуют. Тогда точно не ошибёшься с моментом.

Транспорт, магазин и другие общественные места вряд ли подойдут для доверительного общения. Лучше поговорить в спокойной домашней обстановке с чашкой чая и печеньем.

Во время разговора

Правило 1. Не перебивай

Старайся дождаться реакции на каждую свою реплику. Внимательно выслушивай родителей и продолжай говорить только после их ремарок. Например, ты сообщаешь маме, что хочешь к Ромке, потому что устал с уроками, а она вдруг парирует: «Я каждый день на работе устаю! Но…».

Не стоит перебивать и сразу выкладывать аргументы мол, что будешь на связи, нет повода для беспокойства. Дослушай суть возражения («. но не остаюсь ночевать у тёти Светы»). Это позволит тебе скорректировать дальнейший диалог.

— У взрослых так много обязательств — немудрено, что ты устаёшь. Я немного развеюсь в гостях и помою люстру, ты же давно хотела.

Правило 2. Будь искренним

Когда человек юлит, это сразу заметно («можно пойду к Ромке, мы будем весь вечер готовиться к контрольной»). Договариваться с таким человеком не хочется, так как нет уверенности, что он выполнит свою часть уговора.

Скажи честно, чего и почему хочешь (поиграть в компьютер, потому что устал от учебников). Не дай родителям повод сомневаться в тебе. Не пытайся приукрасить или о чём-то смолчать. Если просьба не вредит твоей жизни и здоровью, скорее всего, они согласятся.

Правило 3. Приводи правильные примеры

Людям не нравится, когда их сравнивают.

— А вот Ромины родители всегда разрешают ему оставаться у друзей.
— Так Рома и учится на одни «пятёрки».

Если решил показать, что «ты не один такой», то выбирай правильные эталоны. Например, можно рассказать случай из биографии известного человека или спросить маму с папой, доводилось ли им ночевать у друзей.

Правило 4. Сохраняй спокойствие

Не повышай голос, не жестикулируй слишком экспрессивно, оставайся уверенным в себе.

Если чувствуешь раздражение или видишь, что начинает нервничать собеседник, разговор лучше перенести. Сделай глубокий вдох и спокойно скажи: «Мама, папа, нам нужно время, чтобы всё обдумать, давайте договорим завтра за ужином?»

После разговора

Несколько приёмов правильного диалога

Если кажется, что взрослые тебя совсем не понимают, попробуй иначе вести диалог. Существует несколько способов, как правильно разговаривать с родителями:

Эти правила помогут тебе найти общий язык и постепенно научиться нормально общаться с родителями.

Источник

О чем стоит говорить с родителями жениха, чтобы точно подружиться

Каждая девушка хочет произвести хорошее впечатление на родителей жениха, чтобы будущие свекор и свекровь понимали, что отдают своего сына в надежные руки.

Все мы знаем, что первое впечатление трудно будет потом изменить в лучшую сторону, если были допущены досадные промахи и роковые ошибки. А это значит, что к знакомству потенциальной невесты с родителями избранника стоит отнестись так же ответственно, как к собеседованию на вакансию вашей мечты. Следовательно, необходимо проработать в своей голове план беседы и возможных тем, которые стоит затронуть в ее ходе.

Оцени вкус хозяев

Если следовать принятым в обществе нормам этикета, то, приходя в гости к родителям избранника начать можно с комплиментов созданному уюту и прекрасному вкусу хозяев дома — это маст-хэв любого воспитанного человека.

Можно заострить свое внимание на каких-то отдельных деталях: заметила шкуру медведя на полу — поинтересуйся, откуда это, кто занимается охотой, как это увлекательно. Много комнатных цветов на окнах — восхитись оранжереей и расскажи о своем печальном или счастливом опыте в цветоводстве. Картины на стенах — ты тоже любишь живопись и т.д.

Отметь приятные детали

Приходя в чужой дом, прояви смекалку и внимательность, отметь самые важные детали — это может быть, кстати, и потрясающий аромат из кухни, огромная библиотека, только что законченный ремонт: сделай комплимент хозяевам, спроси рецепт, совет при случае. Люди обожают говорить о своих увлечениях и своих домах, делиться опытом и давать советы — помни об этом. И такой разговор — однозначно плюс к твоей карме, так как располагает к тебе, особенно, если в твоих фразах звучат искреннее восхищение и заинтересованность.

Вспомни общепринятые вежливые темы

Всегда можно обсудить такие банальные, но общепринятые темы, как погода, природа, отпуск, новинки книг/кино/выставок — для этого, безусловно, стоит немного расспросить своего жениха об увлечениях, образе жизни, образовании его родителей, чтобы не попасть впросак.

Расскажи о себе

Обязательно нужно рассказать о себе — не очень много и только максимально положительную информацию, касающуюся общих аспектов, как в резюме: семья, образование, работа, увлечения, знакомство с их сыном (на этом месте можно остановиться чуть подробнее).

Похвали их сына

Вовремя и как бы между делом сказанный комплимент твоему избраннику — это еще один плюсик к карме. Главное, опять же не переборщить, потому что при общении важно придерживаться правила, что все хорошо в меру.

О чем еще поговорить

Основная тема встречи — это узнать друг друга получше. Поэтому обязательно поинтересуйся у родителей избранника:

А об этом — с осторожностью

Несмотря на то, что политика и религия являются запретными темами для общения с малознакомыми людьми, когда речь идет о семье, именно эти темы могут показать тебя с лучшей стороны, естественно, если взгляды совпадают. Поэтому обязательно стоит обсудить с партнером заранее, каких политических взглядов придерживаются его родители и как они относятся к религии.

Если ты видишь 100% несовпадение, этих тем лучше избегать. Но если и ты, и его родители — люди верующие, почему бы не обозначить этот момент, показав себя серьезным и близким им по духу человеком. То же самое касается и политических убеждений — когда у людей есть что-то общее, им проще почувствовать друг к другу симпатию. И уж тут тем для обсуждения найдется так много, что вечер наступит незаметно.

Источник

Картотека бесед с родителями

Картотека бесед с родителями. 1. Беседа на тему: «Семья. Семейный климат».Цель: Выяснить общие условия семейного воспитания. Формирование у родителей представления о семейном климате и его влияния на развитие ребёнка. Вопросы 1. Что такое семья? 2. Что родители понимают под словами «семейный климат?» 3. От чего он зависит? 4. Каким он должен быть? 5. Чему в семье должны учиться 2. Беседа на тему: «Полезные овощи».Цель: Выяснить у родителей, что они знают о пользе овощей. Вопросы 1. Какие овощи любят ваши дети? 2. Почему нужно есть овощи детям? 3. Как и в каком виде, ребёнок употребляет овощи? 4. Какие витамины содержат овощи? 5. Какие овощи не любит, есть ваш ребёнок? 6. Как способствовать желанию детей есть овощи? 7. Как подавать овощи к столу? 3. Беседа на тему: «Ваш ребёнок».Цель: Выяснить мнение родителей о ребёнке его поведении в семье. Вопросы 1. Считаете ли вы своего ребёнка подвижным? 2. Как реагирует ребёнок на нарушение привычного режима? 3. Как ребёнок ведёт себя в гостях? 4. Легко ли направить его поведение в нужное вам направление? 5. Каким вы считаете своего ребёнка? 6. Как он выражает своё отношение к близким людям? 7. Как часто меняется настроение у вашего ребёнка? 8. Какие черты характера ребёнка вам не нравятся? 9. Что бы вам хотелось изменить в нем? 10. Почему возникли эти черты? 4. Беседа «Режим дня».Цель: Распространение педагогических знаний среди родителей. Вопросы 1. Что такое режим? 2. Соблюдаете ли вы его дома? 3. Совпадает ли домашний режим ребёнка с режимом детского сада: 5. Беседа на тему: «Предлагать ли детям делится?»Цель: Выявление знаний у родителей по данной теме. Вопросы 1. Как вы считаете, нужно заставлять детей делится? 2. Ваш ребёнок делится с другими детьми? 3. В какой форме можно попросить ребёнка поделится игрушкой? 6. Беседа на тему: «Если дети играют в агрессивные игры».Цель: Выявить причины агрессии в играх детей. Вопросы 1. Как вы думаете, где ребёнок мог увидеть агрессивное поведение? (на улице, дома, по телевизору). 2. Нужно ли детям предоставлять возможность проиграть эти темы? 3. Как вы объясняете агрессивное поведение взрослых? 2. Беседа на тему: «На что ребёнок имеет право».Цель: Выяснить у родителей, какие права есть у ребёнка». Вопросы 1. На что ребёнок имеет право? 2. Как вести себя, чтобы соблюсти его права? 7. Беседа на тему: «Совместный труд ребёнка и взрослого».Цель: Выяснение, как родители взаимодействуют с ребёнком, приобщая его к совместному труду. Вопросы 1. Знакомити ли вы ребёнка с трудом взрослых? 2. Рассказываете ли вы ребёнку о своей работе? 3. Как вызвать у ребёнка желание трудится? 4. Как в домашних условиях вы приобщаете ребёнка к труду? 5. Как вы организуете участие ребёнка в совместном с вами труде? 8. Беседа на тему: «Спорт и ребёнок»Цель: Выяснить у родителей, что они знают о детском спорте. Вопросы 1. Что вы знаете о детском спорте? 2. В какой вид спорта вы хотели бы отдать ребёнка? 3. Почему? 2. Беседа на тему: «Что стоит за плохим поведением».Цель: Выяснить у родителей о поведении ребёнка дома. Вопросы 1. Случается, что ребёнок регулярно демонстрирует негативное поведение? 2. Проевляет ли ребёнок дома физическую агрессию, жестокость? 3. Что делается для того что бы у ребёнка отпала желание демонстрировать агрессивное поведение? 9. Беседа на тему «Прием пищи. Мучение или что- то ещё».Цель: Выяснить у родителей. как ест ребёнок дома. Вопросы 1. Что любит кушать ваш ребёнок? 2. Принимаете ли вы пищу вместе с детьми? 3. Когда нужно настоять что бы ребёнок поел? ; 4. Есть ли в вашей семье традиции, обедать или ужинать всей семьёй? 5. Что вы предпринимаете, что бы ребёнок хорошо покушал? 10. Беседа на тему: «Математические игры в домашних условиях».Цель: Формирование и выявление знаний родителей о ЭМП. Выяснить у родителей играют ли они в игры дома или надеются только на детский сад. Вопросы 1. Как играть с детьми дома? 2. Играете ли вы в игры дома? 3. В какие игры вы играете? 4. Нуждаетесь ли вы в том, что бы вам предложили математические игры, которые помогут вам играть с детьми дома? 11. Беседа на тему: «Осторожно гололёд».Цель: Формирование у родителей внимательности и осторожности при гололёде. Вопросы 1. Что такое гололёд? 2. Какие опасности подстерегают людей при гололёде? 3. Что нужно предпринять, что бы, не попасть в число пострадавших? Правила 1. Обратить внимание на свою обувь и обувь детей. 2. Смотрите под ноги, обходите опасные места. 3. Проявляйте внимательность и осторожность сами и учите детей. 4. Не торопитесь, выходите из дома заранее. 5. Будьте внимательны на проезжей части дороги. 12. Беседа на тему: «Как развивать любознательность»Цель: Распространение педагогического опыта. Расширение знаний родителей в по данной теме. Вопросы 1. Что нужно делать, что бы развить у ребёнка любознательности? 2. Какие условие создаёте вы для познавательной активности детей дома? 3. Побуждаете ли вы детей задавать вопросы? 13. Беседа на тему: «Озорство и шалость»Цель: Формирование у родителей понимания о разнице озорства и шалости. Вопросы 1. Что такое озорство? 2. Что такое шалость 3. В чём различие?

Беседа как метод обучения связной диалогической речи дошкольников. Виды бесед. Выбор тематики и определение содержания бесед Беседа – это целенаправленный, заранее подготовленный разговор воспитателя с детьми на определенную тему. Беседа является сложным методом.

Картотека бесед и дидактических игр по формированию культурно-гигиенических навыков у детей (младшая группа) Картотека бесед и дидактических игр по формированию культурно-гигиенических навыков у детей (младшая группа) БЕСЕДА «ЧТОБЫ БЫТЬ ЗДОРОВЫМ».

Картотека бесед о весне (старшая группа) Картотека бесед о весне Тема: «К нам весна шагает быстрыми шагами» 1. Какие признаки наступившей весны ты заметил на своём своём участке,.

Картотека бесед по ОБЖ для детей старшего дошкольного возраста (часть 1) Картотека бесед по ОБЖ для детей старшего дошкольного возраста (часть 1) Номера и темы бесед: №1 «Гололед» №2 «Осторожно! Сосульки (снег.

Картотека бесед по ОБЖ для детей старшего дошкольного возраста (часть 2) №8 «Дежурство по столовой» №9 «Как вести себя в жару» №10 «Зимой на горке» №11 «Мы любим трудиться» №12 «Правила поведения на участке д/с.

Картотека бесед с детьми 2–3 лет 1. Беседа на тему : «Как правильно мыть руки” Цель: совершенствовать к. г. н., совершенствовать простейшие навыки поведения во время умывания.

Картотека ситуативных бесед по ОБЖ в старшей группе Цели: Содействовать формированию у обучающихся навыков безопасной жизнедеятельности, ключевых коммуникативных компетенций (ответственного.

Источник

Как говорить с родителями чужих детей, которые не особо хотят вас слушать. 14 советов психолога

© Иллюстрация: Елизавета Стрельцова

Краткий курс дипломатии для родителей

Иногда нам приходится вступать в диалог с людьми, с которыми нас не связывает ничего, кроме того, что их ребенок имеет привычку стучать грузовичком по голове нашему Кольке. Инна Прибора допросила психолога Анну Галахову о том, как грамотно вести родительский диалог.

Прежде чем набрать номер и выдать заготовку, начинающуюся с «Эй ты!», присядьте на диван и разберитесь со своими чувствами.

Адекватны ли ваши страсти ситуации? Бывает, мы рвемся мстить за все прошлые обиды, а с таким настроем легче развязать вооруженный конфликт, чем решить детскую проблему. Тому ли ответчику мы собрались гудеть в трубку? Может, нужно поговорить с воспитательницей, которая затеяла игру в Индиану Джонса (ваш малыш был заложником), а не с папой Индианы? Всего три вдоха и вот из разгневанного Чака Норриса, ломающего кирпичи ребром ладони, вы становитесь родителем, который способен рассуждать.

Если дело происходит в саду или школе, то к разговору нужно привлечь и ответственного взрослого.

Няня, которая водит детей на прогулку, здесь может больше сделать, чем чужой папа, который третий раз за десять минут забывает название «нашего» садика.

Да, кстати, посмотрите на ребенка. Вы точно сейчас помогаете ему?

Порой родители думают, что защищают детские интересы и помогают «разрулить» сложности. А вместо этого ребенок получает в школе неприятное прозвище. Есть случаи, когда можно поговорить со своим школьником и выяснить, что если к злобной Леночке не подходить ближе чем на два метра, то ее нунчаки до тебя не достают. Вы помогаете человеку разобраться, самому найти выход из удручающей ситуации.

Если общение с родителем, купившим нунчаки, необходимо, в разговоре старайтесь придерживаться фактов.

Изложите ситуацию в стиле министра иностранных дел, который деликатно объясняет Танзанскому племени обычаи своей страны.

«В нашей семье не принято выражать чувства плевками, это болезненно для Мити!». Или так: «Верочка негодует, что Люся забрала ее осьминога. У нас не принято брать без спроса чужие вещи, так мы ее учим, и сейчас нам всем ужасно неприятно. Прошу вас поговорить с Люсей и вернуть награбл. то есть осьминога».

Иногда вовсе не стоит раздувать проблему.

. потому что она решается элементарной вежливой просьбой: «Пожалуйста, не вытягивайте бумажник из моей сумки». Рядом с самыми необузданными родителями у песочницы обозначьте свои личные границы. И свою сумку. И самокат!

Ни в коем случае не обвиняйте.

«Это провоцирует стыд и защитную агрессию в ответ», — скажет психолог. А проще — приводит к обзывательствам и драке. «Да кто так растит детей! Да на себя посмотри! Вы зачем даете ребенку железные наручники в младшую группу — с дуба рухнули?» — плохое начало разговора. К тому же в такой дискуссии суть проблемы немного теряется.

Чтобы избежать недоразумений и топтания на месте, говорите прямо о том, чего именно вы ожидаете от оппонента.

«Мы всей семьей просим Витю не пугать нашу Дуню дохлой крысой. Вы могли бы обсудить это с Витей? Воспитательница обещала содействовать». Или «Петя использует подтяжки для стрельбы по одноклассникам. Не могли бы вы предложить ему вместо подтяжек ремень?»

Даже если вас посылают полями и лесами, будьте дружелюбны.

Тогда никто, кроме вас, не сможет хвалиться, что вчера столкнулся с ужасными хамами. К тому же всегда есть вероятность, что где-то рядом притаился ваш ребенок. И тут мы ему покажем пример.

Выясните сразу, с кем имеете дело.

Перед вами родитель, который просто не видел трудной ситуации, не понял, что случилось, или же человек, который ее игнорирует, а то и сам учит детей класть очистки от семечек в чужую обувь? В первом случае спокойный разговор может помочь. Во втором же — надежды найти общий язык довольно мало и придется просто держаться от этих ребят подальше.

Что совершенно неприемлемо — это шантаж («Отпусти косичку, а то мы скакалку не вернем!») и непрошеные советы.

Бойтесь сказать что-то вроде: «Это от того, что вы его сосисками кормите — от них агрессия происходит», потому что следующая агрессия произойдет в вашу сторону.

Не всегда нужны родители, если вы можете сказать что-то прямо чужому ребенку.

При этом важно помнить, что человек перед вами дико раним, уязвим и гораздо слабее вас во всех смыслах. Ничего нет страшного в том, чтобы попросить: «Мальчик, отпусти, пожалуйста, дверь. Ты мне ботинок прищемил. ».

Кстати, тот родитель, которому вы нынче звонили, может покивать, а потом оставить все просьбы без ответа.

Так тоже бывает. Поэтому еще раз поговорите с учителем или воспитателем и обязательно — со своим ребенком: как быть, если Таня снова придет с громкоговорителем и будет в него целый день кричать. Куда можно спрятаться, куда позвонить, где беруши, каким словом передать Тане привет и прочее.

Источник