О чем поговорить с отцом

О чем говорить с родителями. Эксперимент. Часть 1

О чем хотят и не хотят говорить друг с другом подростки и взрослые? Автор знакомит читателей с результатами первой части опроса на эту тему

Поделиться:

Это был длинный эксперимент и сравнительно сложный. Кроме обычных для моих «исследований» подростков, в нем участвовали родители и иногда даже бабушки и дедушки. В нем применялись технические средства. И вот наконец мы получили некоторые результаты и подвели некоторые итоги. Мне ведь не нужно в очередной раз повторять, что все это не имеет никакого отношения к «настоящей науке»? Я давно уже не ученый, все мои «эксперименты» — просто интеллектуальное развлечение для всех участников (включая меня саму), повод задуматься, на что-то обратить внимание, может быть, что-то изменить.

Очередное мое «исследование» состояло из двух этапов. В обоих этапах участвовали одни и те же семьи. Всего 57 семей, в которых есть подростки (собирались участвовать 65 семей, но 8 по разным причинам не довели дело до конца). По составу семьи были разные: мама-папа-сын, мама-бабушка-внучка, расширенные семьи с прародителями и тетями-дядями; подросток мог быть единственным ребенком или иметь братьев-сестер — здесь никакой унификации достичь не удалось. Сама собой получилась другая унификация: практически все родители или хотя бы один из них — с высшим образованием (важность этого обстоятельства станет понятной при описании второго этапа). Подростки — от 11 до 17 лет, 31 девочка и 26 мальчиков.

Все были позитивно мотивированы, все хотели самопознания, перемен к лучшему и, может быть, послужить науке.

Первая часть эксперимента была тайной для родителей. Ребята приходили ко мне (с некоторыми я списывалась по электронной почте), я их тестировала, и по уговору они не должны были рассказывать родителям ни о теме тестирования, ни о своих ответах. Я обоснованно (некоторые родители давали обратную связь) подозреваю, что многие, особенно младшие — 11-13 лет, не выдержали и проболтались, по крайней мере о том, что касается темы. Что касается ответов — тут, я думаю, наоборот, большинство сумело-таки сохранить тайну.

Тестирование (точнее, это был опрос) было до крайности примитивным. Ребята получали листочек с двадцатью пунктами, семантическим дифференциалом напротив каждого из них, одним вопросом и очень краткой инструкцией. Вопрос был следующим: «На какую из представленных ниже тем ты хотел бы (не хотел бы) говорить со своим родителем (выбери любого из них и отвечай про него)?» (Сразу хочу сказать, что 49 подростков выбрали мать и только 8 — отца). Дальше на семантическом дифференциале (он простирался от «очень хочу» до «очень не хочу», ноль соответствовал «мне все равно») следовало отметить степень своего хотения или нехотения. Для каждого пункта, естественно, отдельно. 21-й и 22-й пункты были пустые, без дифференциала. Туда можно было вписать то, о чем еще этому ребенку очень хочется и, наоборот, очень не хочется с родителями говорить, но чего в моем перечне не было. Заполнять 21-й и 22-й пункты было не обязательно, и 22 подростка оставили пустыми обе графы. Еще семь заполнили только «не хочу» (22-й пункт) и 13 — только «хочу» (21-й пункт). Только 15 человек заполнили оба «свободных» пункта.

Предложенные мною темы были такие:

Думаю, никого не удивит, что никто из подростков не захотел поговорить с родителями о своих обязанностях, об успеваемости, приготовлении уроков и вреде компьютерных игр. Но вот что удивительно: только двое из всех (взрослые мальчик и девочка) хотели бы поговорить в семье о человеческих чувствах. А остальные? Не доверяют? Не надеются услышать что-нибудь стоящее? Вообще не интересуются этой темой? (Пятеро еще перед началом тестирования, просмотрев бланк, напрямую меня спросили: а человеческие чувства — это как?) Причем в ответах остальных по этому пункту превалирует не «очень не хочу» (это можно было бы счесть демонстрацией), а ноль («мне все равно»).

49 человек хотели бы разговаривать с родителями о компьютерных играх и происходящем в социальных сетях (пункты — абсолютные фавориты, видимо, это действительно важно).

Про любовь хотят говорить с родителями все девочки и пять мальчиков. Про дружбу — 15 мальчиков и 14 девочек (важность дружбы, как мы видим, не имеет половых различий).

15 же мальчиков, радуя мое сердце, очень хотели бы обсудить в семье успехи науки. И только семь девочек, то есть в два раза меньше.

Происходящее у нас в стране хотели бы обсудить с родственниками 27 подростков. Несколько больше (вот странно-то, правда?) — 35 человек — не прочь обсудить происходящее в остальном мире.

Была одна ужасная анкета: по всем пунктам (кроме общеотрицательных дидактических) парнишка 15 лет поставил нули — «мне все равно». Было две щенячье-радостных — очень хотят говорить с родителями решительно обо всем (дождемся — в следующий понедельник — результатов второй части эксперимента и восплачем о них!)

Почти две трети хотят говорить о кино, музыке, эстраде, о чем-то одном или обо всем вместе. О литературе несколько меньше — 16 подростков обоего пола, в основном, как ни странно, младшие.

Природа и животные — девичий фаворит: об этом хотят поговорить 32 человека, из них только пять мальчиков (11–14 лет).

Сейчас удивимся еще раз: подростки не хотят обсуждать с родителями будущее. Ни свое, ни общечеловеческое. Только шесть человек отметили позитивную часть спектра. А ведь вроде бы должны хотеть, многие из них уже выбирают или выбрали свой дальнейший путь.

Еще в дополнительных пунктах (хочу):

Никто не хочет говорить об увлечениях родителей. У родителей нет увлечений? Детям они (и увлечения и сами родители) неинтересны? Детей вообще не учат интересоваться другими, даже самыми близкими людьми?

Еще из дополнительных пунктов:

Самое чудесное, мой любимчик (12 лет) — хочет поговорить о том, «как сделать всех людей дружными и счастливыми».

Самое странное: «о Боге или о богах» (именно так, семья — атеистическая).

Жутковатое: «о смерти» (но есть обстоятельства).

Дополнительные «не хочу»:

Продолжение (вторая часть эксперимента) в следующий понедельник.

Источник

Образ отца. Упражнение: разговариваем с папой.

Для консультации со специалистом, заполните форму ниже

Образ отца.

Раговор с отцом

Разрешение конфликтов, связанных с Вашим отношением к отцу, может оказаться очень важным делом.

Часто это помогает прояснить вопросы, связанные с карьерой, с чувством успеха или провала, с личной жизнью и репутацией, положением в обществе и самореализацией.

Возможно сейчас Вы не можете поговорить с отцом, но Вы всегда можете — и это оцень целительно — поработать с образом папы, который Вы храните в своем сознании и в своем сердце каждое мгновение жизни.

Образы могут меняться, и тогда меняетесь и Вы сами. Помните, что Вы работаете с образом отца, который хранится в Вашем подсознании, а не с реальным человеком.

Ваши чувства, связанные с образом папы.

Чувства, связанные с отцом, лежат очень глубоко. Используйте возможность познать свои собственные чувства по отношению к своему отцу.

Возможно, отец не смог оказать поддержку, которая была Вам нужна, когда Вы были ребенком. Может быть Вы на него сердитесь. Используйте данное упражнение, чтобы преодолеть в себе гнев так, чтобы Вы могли двигаться дальше по жизни с легким сердцем.

Возможно, Ваш отец бросил Вас или его по какой-то другой причине нет рядом с Вами. Используйте это упражнение, чтобы преодолеть чувство заброшенности, пройдите сквозь скорбь и печаль, которые могут мешать Вам двигаться дальше по жизни.

Возможно, отец жестоко обращался с Вами. В таком случае лучше делать это упражнение в присутствии профессионального консультанта или психотерапевта, знакомого с подобного рода техникой.

Упражнение: разговариваем с папой.

Раскройте сердце навстречу своим чувствам. Позвольте глубинной части себя представить, что чувствует Ваш папа. Просто расслабьтесь и дайте чувствам излиться на бумагу.

З шага:

1 шаг. Четко и честно расскажите папе, что Вы чувствуете. Напишите доминантной рукой свои чувства и ощущения, сявязанные с образом отца. Потом он опишет Вам свои чувства. Субдоминантной рукой напишите чувства папы.

2 шаг. Расскажите папе, что Вы хотели от него услышать, когда были ребенком. Он, в свою очередь, расскажет Вам, что он хотел услышать от своего отца, когда был ребенком. Запишите рассказы о желаниях соответствующими руками.

3 шаг. Расскажите своему папе о том, что Вы люите в жизни, о чем мечтаете и к чему стремитесь. Он в свою очередь, пусть расскажет Вам о том, о чем он мечтает и что любит.

Закончите упражнение, поблагодарив папу и себя за готовность поделиться самым сокровенным.

В комментариях напишите: что Вы испытали и к чему пришли, выполняя данное упражнение.

Поделитесь упражнением с друзьями:

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

35 комментариев к “Образ отца. Упражнение: разговариваем с папой.”

Было очень больно, ревела, но ковыряла. Спасибо за упражнение. Две ситуации не могу папе до конца простить, обасвящаны с физическим наказанием. Не понимаю как можно ребёнка которого любишь так наказывать. Но в упражнении получается об этом поговорить и вернуть доверие. Правда потом обида снова возвращается. Как будто пощение даёт разрешение так с собой обращаться.

Елена, в упражнении вы можете сказать отцу, что вы теперь большая и так с собой обращаться больше не позволите, но прощаете его за прошлые обиды.

Мой папа самый лучший на свете человек!(был)
Его уважали. Он был авторитетом для многих. Хватало только взгляда, чтобы понять что он хочет сказать. Конкретный, справедливый, порядочный, добрый, умный, рассудительный, компромиссный, коммуникабельный, волевой.
Да, он лупил меня в детстве, был грубоват, возможно, чуть диктатор, моментами — жесток, но… с годами все изменилось.
Я понимала все без ремня, а он стал более сентиментальный по отношению ко мне. Общались «на одной волне». Он был часть моей души, я — часть его души. С горестями или радостями он шел ко мне, а я к нему. Может, я все еще «держусь на плаву», лишь только потому, что не хочу его огорчать, разочаровать, подвести, несмотря на то, что мы уже по разные стороны и ему, вероятно, уже все равно… Но я уперто буду стараться его не подвести!
Простите за сумбур. Может, мне просто захотелось высказаться, увидев тем у о ПАПЕ!

💡 Лика, отлично, что высказались. Есть возможность у Вас теперь «забрать» проекцию себя на папу и обрести силу, а заодно некоторые (или все?) качества личности приписанные Вами только отцу.

Бррр…не соображу. Как это «забрать» проекцию себя на папу…. 🙄
Я ничего не приписала, написала как есть (т.е. было)!

Лика — это уже предмет онлайн сеанса — как забрать проекцию и разделить границы. Однако, на блоге есть 2 статьи об этом.

Написала комментарий к разговору с мамой, ничего утешительного. А вот с папой получился замечательный разговор. Мысленно слышала его голос, его ответы на вопросы (вопросов было много).
Может быть, это потому, что единственные хорошие воспоминания о детстве связаны именно с папой. Во время разговора реально ощущала его рядом, как он обнимает меня и ласково беседует.
Может быть стыдно испытывать такие ощущения в моем возрасте. Ну и пусть.

Надежда, нисколько не стыдно. Уверен, Ваш папа есть в Вас, ласковый, заботливый, большой и сильный. Раствориться в объятиях которого было очень приятно. Однако пока Ваша Внутренняя Девочка не получает эту заботу от Внутреннего Папы (Заботливый Родитель действует наружу), а хорошо бы начала получать, согласны?

Саша! Согласна с Вами, но по жизни больше нравилось что-то делать для других, а вот получать самой всегда было как-то неловко. Понимаю теперь, что это те самые драйверы, с которыми надо «вести войну».

Я пока прочитала как выполнять упражнение,уже наревелась.Так боюсь копаться во всем.Мой отец ничего мне дурного не сделал,но он пьет всю свою жизнь.Когда у меня появилась своя семья,я практически не говорю с отцом,кажется что не о чем.У меня к нему и агрессия и жалость.Стараюсь о нем даже с мамой не говорить.Зато он постоянно мне снится и всегда мне приходится во снах его спасать и откачивать-такая тяжесть после таких снов.Я стараюсь о нем не думать и не знаю надо ли мне выполнять эти упражнения,как то больно.

Елена, Вы уже выполняете эти упражнения, во сне, читая описания и переживая чувства. У Вас много накопленных чувств у такому отцу, знаете ли Вы другого?

Получается,что упражнение выполняю,на протяжении нескольких лет,а облегчения не наступает,чувство тревоги усиливается…

😉 Елена, в процессе выполнения любого упражнения главное осознавать результат — конечный итог его. Вы к чему стремитесь?

Добрый день! Спасибо за упражнения!

У меня вопрос: упражнения с отцом и с матерью надо делать в различные дни? и с каким перерывом? нельзя же мешать все в кучу! и еще: первое упражнение по работе с образом отца и второе_должен ли быть между ними какой то временной перерыв? если да то какой,?чтоб работа была наиболее успешна выполнена!спасибо!

Zanna, благодарю за вопросы. Конечно лучше отводить на выполнение каждого упражнения столько времени, чтобы успели утихнуть чувства и хватило времени на анализ и примирение.

Поэтому в среднем 1 упражнение в неделю.

Здравствуйте, Александр!
Получила это упражнение еще в рассылке, порекомендовала сестре, а сама так прочла, очень тяжело было психологически, сестра выполнила и посоветовала мне также выполнить.
Это было нечто, слезы, обиды, оказывается так глубоко все еще жили во мне, было тяжело, но я справилась, только вот третий шаг рассказать ему, что я люблю не смогла, на утро было так легко, сейчас смотрю на исписанные листы, как-то не по себе, но ничего нет больше внутри болезненного, я отпустила его и еще, благодаря этому упражнению, мне стало легче понимать свои взаимоотношения с мужчиной…
Спасибо, ВАМ большое, готовлюсь морально к следующему упражнению

❗ ❗ ❗ Екатерина, Вы умница!

Тяжело мне дается разговор с отцом. Начался сильный кашель. Диаллога внутреннего нет, больше спокойствие стало на душе… Но все равно ощущение чего =то сложенного в серую кучу, отодвинутого на потом. Авось разберусь, но потом. Вот такое ощущение.

💡 Зазгребайте кучку по частям…

😆 Маргарита, хоть это и не просто,хотите получить Любовь от папы — дайте ему похвалу, хвалите его так часто, чтобы его Веутренний Ребенок насытился.

Его уже нет в живых 27 лет,многое давно перетерлось, и осталась бесконечная благодарность, что был моим папой.

Отец ушёл от нас, когда мне было 10 лет.Со мной больше не общался.
Он был добрым человеком, поэтому несмотря на обиды и неуверенность в себе, у меня в душе остался светлый образ отца.
Я давно простила и отпустила его.

Наталия, сокровища получает только те из нас, кто действует, кто не боится прикоснуться к боли…

💡 Елена, у Вас есть прекрасная возможность написать благодарственное письмо Вашему папе. Его форму можете узнать, если напишите мне.

Это очень больно, но эффективно. Спасибо!

Мила, от боли до удовольствие один шаг, хорошо что позволяете боли выйти, уйти. Она сменится приятием и радостьбю общения, обязательно.

Папе сейчас очень плохо.Неоперабельный рак.И нам всем тоже поэтому плохо.Ничем помочь не можем.Человек угасает на глазах.

Елена, сочувствую. Помочь можете — поддержать, сказать о чувствах, поблагодарить за все хорошее, что он Вам дал.

Обратитесь к хорошему доктору китайской медицины. Если живете в москве, могу узнать через знакомых

Спасибо за упражнение. Появилось много разных чувств и ощущений. Пришло понимание многих поступоков отца и благодарность ему, а не только детские обиды

Наталья, здорово! Я очень рад, что работа удалась, диалог состоялся.

Источник

Помогите. Как начать общаться с папой?

убирай чувство вины при общении с папой. перед кем стыдиться? перед папой? я тебя умоляю. нужны открытые отношения. вот прям щас подойди и скажи «папа, я так тебя люблю, я хочу больше с тобой общаться, но не знаю, о чем». посмотри что он ответит.

Общение с родителями подобно вождению автомобиля. Если вдруг оказывается, что дорога перекрыта, можно найти другие пути.

«Мне трудно общаться с отцом,— говорит девушка по имени Лия.— Бывает, я ему что-то рассказываю, а он вдруг спрашивает: „Извини, ты что-то сказала? “»

У ЛИИ ЕСТЬ ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ТРИ ВАРИАНТА.

А. Накричать на отца.

Лия возмущается: «Ну, пап, почему ты меня не слушаешь? Это важно!»

Б. Больше не поднимать эту тему.

Лия решает не говорить с отцом о своей проблеме.

В. Дождаться более подходящего момента.

Лия возвращается к этому разговору позднее или описывает свою проблему в письме отцу.

Как ты считаешь, какой вариант следует выбрать Лии?

Трудности в общении с родителями не обязательно означают тупик. Ты можешь найти другой подход!

Вариант Б самый легкий, но не самый лучший. Ведь, чтобы решить свою проблему, Лии нужно поговорить с отцом. Он сможет ей помочь, только если знает, что произошло. Поэтому молчание не выход.

В случае же варианта В Лия не позволит, чтобы перекрытая дорога стала тупиком. Она попытается поговорить с отцом в другой раз. А если она напишет ему письмо, то ей, скорее всего, тут же станет легче.

Письмо поможет Лии ясно выразить свои мысли. Прочитав его, отец узнает, что́ она хотела сказать ему, и сможет лучше ее понять. Таким образом, вариант В будет оптимальным как для Лии, так и для ее отца. Поговорив с отцом или написав ему письмо, Лия поступит в согласии с библейским призывом «стремиться к тому, что содействует миру» (Римлянам 14:19).

Источник

Разговор с отцом — секрет счастья ребенка

Какую роль играет папа в жизни ребенка? Насколько важен его вклад в будущую счастливую жизнь ребенка. И что предпринять, чтобы отношения между отцом и ребенком стали ближе? Поговорим об этом в статье.

Существует исследование, которое говорит о том, что те дети, кто регулярно общается со своими отцами, чувствуют себя более счастливыми, чем те, кто лишен такой возможности.

Отношения с отцом делают ребенка счастливее — доказано наукой

Эти выводы сделали на основе проведенного исследования на Туманном Альбионе. В эксперименте участвовало более тысячи подростков в возрасте от 11 до 15 лет. Практически 50% ответили, что никогда или очень редко разговаривают с отцами на важные темы. И только чуть больше 10 процентов отметили, что каждый день общаются с отцами на серьезные темы.

Молодых людей просили оценить свой уровень счастья по шкале в 100 баллов. Те, кто общается со своими отцами каждый день, считают себя счастливыми на 87 баллов, против тех, кто практически никогда не общается с папами, они оценили свой уровень счастья в 79 баллов.

Аналогичные опросы проводились 18 лет назад и статистика говорит о том, что тенденция сохраняется. Количество молодых людей, которые ежедневно беседуют с отцами сейчас такое же, как и в прошлом.

Специалисты утверждают, что полученные результаты очень значительны, так как аналитические исследования показали, что благополучие ребенка во взрослой жизни напрямую зависит от отношений в подростковом возрасте с отцом и с матерью.

Ответственное лицо «Общества детей» Великобритании, Боб Райтеймер, отмечает, что исследования говорят о том, что счастье молодежи очень тесно зависит от того, как часто они обсуждают важные вопросы со своими папами.

В скором времени «Общество детей» собирается запустить новое исследование, проанализировав, какой вклад вносят отцы в ежедневную жизнь своих детей. По его результатам планируется написать о рекомендациях для преодоления отстраненности отношений между детьми и их отцами, которые помогут сделать взаимоотношения более теплыми и доверительными.

Советы психологов для отцов

Хотя исследования еще не завершены, уже сейчас существуют советы психологов для отцов, которые помогают укрепить отношения.

Будьте рядом. Роль папы в жизни ребенка играет огромное значение. Малыш узнает голос отца, даже в утробе матери. Поэтому присутствие папы важно всегда, даже до рождения ребенка. Несмотря на то, что современная жизнь перегружена и стремительна, важно находить время для того, чтобы проводить время с ребенком. Если вы не можете уделять много времени на общение с детьми, отдайте предпочтение качественному времяпровождению. Обзаведитесь ритуалами и традициями, придумайте занятие, которым вы увлечете ребенка.

Развод с супругой – это не развод с детьми.

Иногда случается так, что личные отношения закончились между мамой и папой. Хотя сложности, связанные с разводом супругов существуют во всем мире, именно в России очень часто отцы перестают общаться с детьми после развода. Сейчас семейные психологи уделяют много времени, чтобы объяснить и научить бывших супругов не прекращать общение с детьми. Да, после разрыва брачных уз, папа проживает на другой территории, но все же необходимо грамотно распределить свое время, чтобы оба родителя могли полноценно общаться со своими детьми. Здесь очень важно создать для малыша такие условия, чтобы ему не нужно было выбирать между мамой и папой, тогда у него не будет ощущения потери одного из родителей.

Общайтесь со своими детьми. Семейные психологи учат, что завершение отношений между супругами не означает, что отношения автоматически прекращаются и с ребенком. Необходимо уважать право малыша на обоих родителей, понимать, что общаться ему нужно и с мамой, и с папой. Невзирая на то, каким образом прошел развод и как бы вы ни были обижены на бывшего мужа, если он не спешит проявлять инициативу в общении с ребенком, мама должна помочь ребенку и отцу наладить этот контакт.

Поддерживайте своего ребенка. В результате опросов подростков, психологи выяснили, что для них означает «идеальная семья». Оказалось, что подросткам комфортнее, если мама предсказуема и является хранителем каких-то традиций в семье. В то время как папа должен быть более гибким: давал свободу, уважал их мнение и помогал в выборе приятелей или увлечений. Присутствие папы важно для детей обоих полов.

Меняйтесь. По мере роста малыша, его представления о счастливой семье и роли мамы и папы меняются. До трех лет главное в жизни ребенка – стабильность и тактильное проявление любви: объятия и поцелуи мамы и папы. Когда он становится старше и стремится к самостоятельности, родителям стоит поощрять его инициативу, не нужно душить его чрезмерной опекой. На следующем этапе жизни ребенку нужен товарищ, для совместных игр. А потом наступает момент, когда ребенок становится взрослым и у него все больше интересов вне родительского дома. Нужно принимать это и не мешать развитию своих детей.опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

О чем поговорить с отцом

Намерения человека, в каком бы поведении они ни выражались, всегда позитивны. Родители конфликтуют с детьми не потому, что покушаются на самостоятельность, а потому что беспокоятся об их безопасности.

Желание и умение договариваться продемонстрирует маме с папой, что ты понимаешь их страхи и можешь брать на себя ответственность.

Подготовка к разговору с родителями

Шаг 1. Сформулируй, о чём хочешь договориться

Лучше — на бумаге. Предположим, друг пригласил тебя с ночёвкой в гости, но ты боишься, что мама с папой не одобрят. Опиши, что чувствуешь, чего хочешь, о чём, вероятно, подумают взрослые, а главное — предложи свой вариант решения.

Должен получиться примерно следующий план диалога:

В основе любого договора лежит компромисс.

Шаг 2. Обдумай последствия

Не огорчайся, если первой реакцией родителей станет отказ. Подумай, как преодолеть преграду.

— Нет, мы в четверг едем к бабушке.
— Понимаю, что вам важно, чтобы я больше внимания уделял бабушке, я тоже её очень люблю, поэтому проведу с ней всё воскресенье.

Проигрышные модели поведения:

Шаг 3. Выбери удобное время и место

Не стоит заводить разговор, когда родители заняты. В спешке мама с папой могут не услышать, запретить, не вникнув в суть. То же самое, когда они устали или огорчены. Будь с ними внимательнее, почаще спрашивай, как у них дела, как они себя чувствуют. Тогда точно не ошибёшься с моментом.

Транспорт, магазин и другие общественные места вряд ли подойдут для доверительного общения. Лучше поговорить в спокойной домашней обстановке с чашкой чая и печеньем.

Во время разговора

Правило 1. Не перебивай

Старайся дождаться реакции на каждую свою реплику. Внимательно выслушивай родителей и продолжай говорить только после их ремарок. Например, ты сообщаешь маме, что хочешь к Ромке, потому что устал с уроками, а она вдруг парирует: «Я каждый день на работе устаю! Но…».

Не стоит перебивать и сразу выкладывать аргументы мол, что будешь на связи, нет повода для беспокойства. Дослушай суть возражения («. но не остаюсь ночевать у тёти Светы»). Это позволит тебе скорректировать дальнейший диалог.

— У взрослых так много обязательств — немудрено, что ты устаёшь. Я немного развеюсь в гостях и помою люстру, ты же давно хотела.

Правило 2. Будь искренним

Когда человек юлит, это сразу заметно («можно пойду к Ромке, мы будем весь вечер готовиться к контрольной»). Договариваться с таким человеком не хочется, так как нет уверенности, что он выполнит свою часть уговора.

Скажи честно, чего и почему хочешь (поиграть в компьютер, потому что устал от учебников). Не дай родителям повод сомневаться в тебе. Не пытайся приукрасить или о чём-то смолчать. Если просьба не вредит твоей жизни и здоровью, скорее всего, они согласятся.

Правило 3. Приводи правильные примеры

Людям не нравится, когда их сравнивают.

— А вот Ромины родители всегда разрешают ему оставаться у друзей.
— Так Рома и учится на одни «пятёрки».

Если решил показать, что «ты не один такой», то выбирай правильные эталоны. Например, можно рассказать случай из биографии известного человека или спросить маму с папой, доводилось ли им ночевать у друзей.

Правило 4. Сохраняй спокойствие

Не повышай голос, не жестикулируй слишком экспрессивно, оставайся уверенным в себе.

Если чувствуешь раздражение или видишь, что начинает нервничать собеседник, разговор лучше перенести. Сделай глубокий вдох и спокойно скажи: «Мама, папа, нам нужно время, чтобы всё обдумать, давайте договорим завтра за ужином?»

После разговора

Несколько приёмов правильного диалога

Если кажется, что взрослые тебя совсем не понимают, попробуй иначе вести диалог. Существует несколько способов, как правильно разговаривать с родителями:

Эти правила помогут тебе найти общий язык и постепенно научиться нормально общаться с родителями.

Источник