О чем мечтают учителя приколы
Шутки про учителей
На нашем сайте собраны шутки про учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Только наш учитель ОБЖ так преподает свой предмет, что хочется пойти в армию, купить портрет Путина и вступить в Общественный народный фронт.
Только наш учитель черчения заменит AutoCad, ArchiCad, 3D Max и Adobe Photoshop вместе взятые.
Только наш учитель ИЗО рисует в миллион раз лучше, чем Никос Сафронов и получает во столько же раз меньше.
Не залетела в 15, не лечилась от алкоголизма, работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!
Делегация учителей приехала к Путину: — Владимир Владимирович! Денег совсем нет! — Ничего, ничего! Заходите так.
— Это ограбление?!
— Нет — урок физкультуры!
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
— Иванов, как будет по-английски дверь?
Иванов:
— Dwear.
Учительница:
— What eto da!
ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.
В прошлом году группу школьников отправили учиться в Париж! Они учились там на сплошные двойки!
— И что они там себе думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
Дети приносят нам одни огорчения. А мы им — другие!
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
На уроке географии:
— Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
— Боюсь, Вера Ивановна!
— Чего боишься?
— Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
Отговорка ленивого школьника:
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
Праздник на Бис
Авторский сайт Эвелины Шестерненко
РУБРИКИ
Метки
Свежие записи
Свежие комментарии
Шуточные обязанности учителя.
Сегодняшние шуточные обязанности учителя – это вечные мечты и наивные желания школьников, которые никогда не станут реальностью. Но мечтать ведь никто не запрещал – вот дети и мечтают!
Я пофантазировала на эту тему, и что-то такое получилось. Уважаемые педагоги, отнеситесь с юмором – Вы же сами в детстве хоть раз о чем-то подобном мечтали))
Эти обязанности учителя можно использовать на любом креативном школьном мероприятии, особенно, в День учителя и в день самоуправления – кстати, он когда проводится? Или у всех по-разному? Еще можно на 1 апреля.
Как оформить обязанности учителя:
— в виде шуточного приказа по школе;
— как ноту протеста – шуточную, конечно;
— в виде древнего свитка, найденного при раскопках (вот, мол, даже в доисторические времена школьники мечтали о том же! И не важно, что, может, школ тогда, вообще, не было);
— просто прочитать с листочка, в крайнем случае.
Ну, а теперь непосредственно сами
Шуточные обязанности учителя
глазами учеников.
1. Говорить ученику, опоздавшему на урок :
— от 1 до 15 минут: — Проходи, пожалуйста, садись, мы без тебя не начинали!
— от 15 до 30 минут: — Дружочек, пол-урока прошло уже, чего тебе тут зря сидеть? Иди-ка лучше в столовую, пирожок с компотиком покушай!
2. Если на урок опоздал сам учитель, на следующий день он может прийти в школу только вместе с родителями.
3. Учитель обязан еще в коридоре выключать свой мобильный телефон и убирать его в карман или в сумку. Если же телефон учителя хоть раз зазвонит во время урока, ученики пожалуются директору.
4. Если на уроке учитель будет замечен за чтением книги, ее заберут и отдадут в конце учебного года. При повторном нарушении книга будет сразу передана в подарок библиотеке.
5. Учитель обязан носить школьную форму, не надевать украшений и не пользоваться косметикой – Вы же в школу пришли все-таки!
6. Учитель обязан полностью исключить из своей речи фразы, травмирующие хрупкую психику учащихся, а именно:
— Дневник на стол, немедленно!
— Завтра в школу пущу только с родителями!
7. Другие фразы, тяжелые для восприимчивых детских ушей, следует заменять более милозвучными. Например, вместо слов:
учителям следует говорить:
— Кто хочет, пишет сегодня диктант. Другие могут идти домой.
— Кто желает, может остаться на контрольную работу. Остальных не задерживаю.
— Любители ребусов, шарад и тестов могут в среду проверить себя в итоговом тесте по пройденной теме. Те, кто предпочитает другие виды головоломок, могут быть свободны.
8. Все пропущенные уроки, независимо от причины пропуска, учитель должен отработать, иначе не будет допущен к следующим занятиям.
9. На все вопросы родителей, как там их оболтус, учитель обязан отвечать, что мальчик талантлив до гениальности, а гении часто оставались непонятыми даже своими родителями.
10. На Ваш собственный вопрос, почему одни обязанности и где же права, ответ такой:
Уважаемый учитель! У Вас всегда есть одно безоговорочное право – быть любимым учителем своих учеников! Используйте это право на все 100!
О чем мечтают учителя приколы
Педагоги — те же врачи. Только человеческих душ. Им тоже нужно приносить клятву — не навреди.
Стадо
что не «рожа», то коуч, гуру, учитель, специалист, мессия, и каждая такая рожа отовсюду говорит тебе — родная, любимая, ставь лайк, подписывайся, свайпай, переходи, нажми, присоединяйся, вступай, я научу тебя, как быть/стать счастливой, богатой, гармоничной, успешной, молодой, красивой, стильной, свободной. А между строк тем временем — хочу жрать, хочу денег, жрать хочу, денег хочу, известности хочу, приди и накорми меня, тупица.
Учителей создают ученики
Я была школьницей, мамой школьника, теперь — школьный учитель… Большего ужаса перед началом учебного года, чем сейчас, я не испытывала НИКОГДА!
Ваш лучший учитель — это ваша последняя ошибка.
Наверное, сегодня лишь ленивый
«Поборами» не ткнул в учителей…
Вам на недельку бы в «тайфун счастливый»
Чему-то научить ваших детей!
Где каждый день средь миллион бумажек
Вам душу детскую нельзя никак терять.
И, не поверите, частенько даже
На «не хвативший» пирожок свои отдать.
И «доложить», когда не все досдали,
и в турпоход — сосиски… чтобы ВСЕМ!
А вечерами (вы это не знали?)
Мы говорить не можем… Ну, совсем…
… показать весь текст …
Я не получила серебряную медаль в школе из-за четверки по сочинению… за содержание… С убийственной формулировочкой « Высказано слишком личное мнение». Тогда я плакала, теперь — горжусь!)
И снова в бой… Покой нам снится.
Звонком ударило с разбега.
Сентябрь « линейкою» кружится.
Ну… С первым что ль тебя, коллега?!
Учительница литературы проверяла сочинения детей, и рыдала. Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Светлой памяти
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…
Выбирай себе в учители того,
Кем ты долго сможешь восхищаться.
На уроке. Учительница: Мне это надоело. Кто там постоянно вертится?! Ученик: Земля. Учительница: Кто это сказал?! Ученик: Галилео Галилей
Никто так рьяно не учит других жизни, как тот, кого она так ничему и не научила.
Пытаясь видеть злого человека, Ищу причину злости я в себе.
Не нужен рядом учитель, не нужен рядом ученик,
Нужен человек который синхронно с тобой попал на те же самые уроки,
Сидит за одной партой и ты можешь списывать у него,
А он у тебя…
-Ты зачем наклеил в тетрадь фотографию отца?
-Училка сказала, что хочет посмотреть на дурака, который делал домашнюю работу!
Все люди для меня учителя,
Все встречи для меня — награда…
Учусь у злого — как нельзя,
У доброго учусь — как надо…
Благодарить учителей надо, но лучшая благодарность это Ваши достижения!
Обращения учителей к ученикам:
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У ме…
… показать весь текст …
Скажите Учитель, а когда я пойму что шансов выжить нет?
— когда тебе будет хорошо и спокойно, как никогда ещё не было.
Но почему?
-только боль и тревога, не дают нам упасть в пропасть, которая всегда рядом.
О чем мечтают учителя приколы
Автор: Соколова Людмила Анатольевна
Организация: МБОУ «Патракеевская ОШ»
Населенный пункт: Архангельская область, Приморского р-на, д. Верховье
Артисты: 8 учащихся 8-9 классов, один из них (8) конферансье
Ход мероприятия:
1. Звучит танцевальная музыка, занавес открывается, на сцене сидят 7 учащихся полукругом.
1. О чём мечтает учитель? Я думаю, что о большой зарплате.
2. Мне кажется, для него главное – это выполнение наших домашних заданий.
3. Нет, я думаю, все учителя борются за звание образцово-показательной школы.
1. Что? Им звание образцово-показательной школы важнее наших знаний?
4. Нет, каждый из них хочет видеть своих учеников опрятными, здоровыми и умными. Поэтому они вечно терроризируют нас школьной формой, здоровым образом жизни и выполнением домашнего задания.
5. А я считаю, что учитель – это тот, кто просто мечтает влепить кому-то двойку и просто кайфует при этом.
6. Ты что? Неужели они нас учат только за тем, чтобы оставить на второй год? Нет, тут что-то другое.
7. Стойте, я понял! Последний закон о пенсионной реформе обещает им выход на пенсию только в 55 и в 60 лет.
7. А то, что они мечтают просто доработать до пенсии.
5. И всё? Это всё, о чём они мечтают?
7. Конечно, попробуй-ка дотяни с нами такими, не угодив в какое-нибудь лечебное заведение.
Все, кроме 7: Да уж, ты прав! (расходятся)
2. Звучит спокойный релакс. Конферансье выходит и прочитывает «Слово учителям»
О самые загруженные, вечно куда-то бегущие, запачканные мелом, красноокие от долгого сидения за компьютером учителя! Вы, вечно пытающиеся хорошо выглядеть и, о парадокс, при такой работе хорошо выглядящие! Вы, стремящиеся убежать от мелких домашних забот на работу и часто находящие на ней крупные неприятности со своими учениками! Вы, вечно вынужденные впопыхах проверять тетради, чтобы успеть вовремя сдать отчёты, чтобы не получить нарекания от завуча, вы, всем сердцем ненавидящие «Дневник. Ру» и проклинающие маленькую скорость Интернета! Вы, живущие проблемами своих учеников и забывающие о своих родных детях, вечно желающие пораньше лечь спать, но совершенно не способные сделать это, вы, прислушайтесь, как сегодня поздравляют вас ваши ученики, коллеги и просто друзья и знакомые, присмотритесь, с каким восхищением смотрят они на вас сегодня, с какой радостью они несут вам поздние цветы и робко произносят слова поздравлений. Вы, вечно забывающие Дни рождения коллег и даже свои собственные, вспомните о сегодняшнем празднике и постарайтесь, гордо обведя взглядом всех присутствующих, сказать себе: «А ведь я работаю здесь не зря, раз ради меня в этом зале собралось столько людей. И я очень хочу, чтобы таких дней в моей жизни было бесконечное множество и улыбки тех, кто меня ценит, пусть согревают меня ещё долгое время. Ради таких минут стоит жить и гордиться великим званием – учитель!»
3. Работа учителя – экспресс-сценки (ребята инсценируют анекдоты, каждый из семи человек может побывать и в роли учителя, и в роли родителя, и ученика)
4. Учитель спрашивает: – Твой пиджак из чего сшит? – Из сукна. – Верно, а из чего выделывают сукно? – Из шерсти. – Молодец! А шерсть кто дает? – Овцы. – Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? – Папа.
9. Маленький Вовочка возвращается из школы:
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как?.
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну молодцы родители, удружили
школе!»
4. Конферансье выходит и прочитывает «Работа учителя»
Работа для каждого человека – среда, где нужно и можно выжимать из себя всё самое необходимое, важное, в том числе затрачивать физические и моральные силы. Говоря об учителе, на работе он проявляет свои лучшие качества, тратит свои драгоценные интеллектуальные запасы и здоровье. Работе он отдаётся весь, без остатка, потому что с нами по-другому нельзя. Мы требуем много умений и сил, а, увы, отдаём порой очень мало. К тому же мчащиеся вперёд технологии заставляют рядового учителя овладевать целым рядом новшеств, а на это нужны дополнительные время и силы, которых уже нет. Часто кому-то из них хочется сказать: «Всё, надоело!» Но…Что-то его останавливает, его, этого человека, назвавшегося святым именем – УЧИТЕЛЬ. Нет, не зарплата, хотя она тоже имеет значение. Не звания, хотя и они, без сомнения, придают их работе более весомое обрамление. У них есть то, что принято называть любовью к работе. Они просто фанаты своего дела, они просто, отдавая детям всё, ничего не оставляют себе, опустошаясь, переживая, ругая себя за ошибки, всем сердцем болея за тех людей, которых им доверило общество. И пусть учительница Марья Ивановна – героиня анекдотов, а Вовочка – собирательный образ ученика Российской школы, мы верим, что педагог – это тот, кто с гордо поднятой головой идёт по жизни, даря радость и надежду на будущих нас, тех, кто будет делать мир красивее и лучше.
5. Пение частушек (Таня, Настя, Ксюша, Егор) Звучит фонограмма частушек
Все. С днем Учителя поздравить
Мы пришли сегодня Вас.
Пожелать больших успехов,
Чтоб учили лучше нас.
Т.На уроке я сижу,
На учителя гляжу.
Мне учитель нравится,
Когда он не ругается.
Кс. Мне учитель на доске
Написал задание,
Ну, а я сижу в тоске,
На лице страдание.
Т.Быть учителем не просто,
Только свой предмет читать.
Научить учитель должен,
Как нам в жизни поступать.
К. Как у математика
Всё кружки-квадратики,
Шарики за ролики
Вычисляет нолики.
Кс. Дин Иванна как-то раз
Чуть не подпалила класс,
Ей ребята вместо бора
В колбочку налили квас.
Все. Спели мы свои частушки
Для того чтоб вы сейчас
И не гневались на нас.
6. Конферансье выходит и читает «Учительский отдых»
Отдельная тема для разговора – учительский отдых. Дома учитель наконец-то расслабляется, успокаивается, становится самим собой. Он с наслаждением натягивает на себя махровый халат или пресловутые трико и футболку, включает музыку, щёлкает пультом от телевизора, может покривляться у зеркала или позволить себе полакомиться сладеньким. Женщины –учителя наконец предвкушают себе доведённые до конца домашние дела: перемытую посуду, разобранные шкафы, поглаженное бельё и наконец уже законсервированные на зиму овощи. Но, к сожалению, выходные пролетают так быстро, а запланированных дел ещё так много. Даже каникулы не дают ощущения сделанности всего, ведь, признайтесь, дорогие учителя, что после лета остаётся чувство: что-то не успели, куда-то ещё не съездили и так не хочется на работу. Но волшебное превращение происходит при виде первых детей, застенчиво приходящих за учебниками, при виде своего кабинета, за лето обновившегося и приободрённого, глядя на лица коллег, которых также надо поддержать в первые дни выхода на работу, и вы начинаете чувствовать сначала подъём, потом всё более растущее желание идти и работать, тоску по детям и переполняющее желание снова творить. Но всё же короткие учительские передышки дома мы представляем так…
Танец состоит из нескольких сюжетов:
8. Конферансье «Портрет учителя» (на сцене 8 стульев)
Хочу создать портрет учителя. Вы поможете мне? Продолжите «Учитель мечтает о…» с записью в блокнотике.
(Затем, объединив всё высказанное, приводит рассказ о мечте учителя).
Итак, учитель в современном понимании это тот, кто мечтает о…(перечисляет всё сказанное, потом садится на стул, задумчиво глядя в зал. Подходят и рассаживаются остальные ребята).
9. Обсуждение
8. Ну а теперь понятно, о чём мечтают наши дорогие учителя.
2. Думаю, теперь всё ясно. О полноценном отдыхе от своей тяжелейшей, самой нервной на Земле работе.
3.А мне кажется, это ещё мечта и об умных нас, нас с вами. Ведь посмотрите, как загораются глаза учителя, когда мы отвечаем урок хорошо.
4. Когда мы знаем даты по истории.
7. Когда мы выучили правила и научились их применять.
6. Когда мы щёлкаем задачи как семечки.
7. Так, может, мечта учителя – это не только полноценный отдых, а просто получение удовольствия от своей работы?
8. Для них и отдыха-то не существует. Они и дома, и на каникулах только и говорят о школе. По своей маме знаю. Думаю, она свои отчёты, документы, электронную почту и расписание видит даже во сне.
6. Ну тогда с полной уверенностью можно сказать, что учитель – это тот человек, который мечтает о своей работе?
3. Да, потому что он ею живёт!
4. Ведь он строитель душ и от него зависит жизнь каждого из нас!
10. Песня (под фонограмму «Что такое осень, это небо» (ДДТ)
1. Кто такой учитель, это воин,
Бьётся он за нас и с нашей ленью,
Он всегда стоит на страже знаний и умений,
Он почёта и любви достоин.
R: Милые, классные учителя,
С вами хоть в лес, хоть в луга, хоть в поля,
Вы наша совесть и наш идеал,
Пусть подтвердит это зал.
2. Ну а если вдруг печаль нас гложет,
Учителю несём все наши беды,
Наши беды превратятся вмиг в наши победы,
Как родитель пожурит, поможет.
3. Кто такой учитель, сторож это
Наших душ и наших чистых мыслей,
Пусть пока мы в этом очень мало что и смыслим,
Но мы знаем, вы источник света.
(Ребята, спев песню, достают по очереди из-за спины буквы «С Днём учителя!» и каждый говорит соответствующее букве слово)
Счастья, Денег, Ёлочного запаха на Новый год и Рождество, Мира, Удачи, Человечности, Искренней отдачи детей, Тепла, Ещё денег (уже для обустройства кабинета), Любви, Якоря!
8: Якорь? Якорь – это мы, и пусть мы, ученики, будем способствовать вашей стабильности и благополучию. Якорь – это наша школа, пусть она помогает многим из вас удержаться в бурном жизненном потоке. Якорь – это ваша работа, только она несёт душевное равновесие и духовное развитие.
Все: Прав! С праздником, дорогие учителя!
8: А сейчас фото на память (фотография вместе с учителями).
О чем мечтают учителя приколы
— П ап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
— А ну покажи!
— Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове),
четыре, пять.
У рок ОБЖ.
Учительницa:
— Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе.
Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что.
С зaдних пaрт:
— Потому что они своих не трогaют!
У читель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
У чительница заходит в класс.
— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…
В о время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое У*бище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Поё*ище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
Н а уроке учительница обращается к ученику:
— Сидоров! Ты усвоил урок?
— Усвоил!
— О чём же я сегодня говорила?
— О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!
П енсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз *бнуть!
У читель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.
У чительница знакомится с учениками.
-Как тебя зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина.
— А тебя?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений,
— А ты кто у нас?
— Еборя!
У чительница в школе сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
З авещание учительницы физики начинается со слова «Дано».
О х, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го «Б», а ты ведёшь в её классе черчение.
— З дравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка.
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
— Н у, как твои дела в школе?
— Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не
знает.
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
М альчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Н а уроке в школе учительница спрашивает:
— Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и
говорит:
— Пушкин был летчиком!
— Почему?
— А я книжку видел. Там на обложке написано «Пушкин АС».
Н а уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница
возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к
директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й «Б».
— Нет, эти не отдадут!
— Д ети, я ваш новый учитель, зовут меня Анатолий Александрович, лет мне.
угадайте, сколько мне лет?
— Двадцать два!
— Молодец мальчик, а как догадался?
— Да у меня братан полудурок, ему одиннадцать.
У читель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово.
Д иректор знакомит c классом новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
— Сам выбирал!
У читель рисования говорит отцу Вовочки:
— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, так я выскочил через дверь, нарисованную на стене.
Ж урналист спрашивает учительницу:
— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
К Путину приехала делегация учителей:
– Владимир Владимирович, денег совсем нет!
– Ничего, ничего! Заходите так.