О чем говорят мужчины вики

О чём говорят мужчины

Точность

Выборочно проверено

«О чём говорят мужчины» — российский художественный комедийный фильм 2010 года.

Цитаты [ править ]

С какого-то времени появился этот вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»

Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!

— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила…
— Поздравляю!

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

Раньше всё было понятно. Сделал уроки — молодец, перевёл бабушку через дорогу — да умница! Мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой от этого — плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей — всё равно!

— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «ты мой небритыш» — или даже так: «ты мой заспанный Чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный небритыш и чебурашка — это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».

Выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «зво́нит» или носки по всей квартире разбрасывает.

Мечты вообще не сбываются, в лучшем случае ты просто достигаешь цели.

«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!

Очень рекомендую дефлопе. Он у нас лучший в Москве!

А тарелка такая огромная. Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало.

Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…

— Окна не открывать!
— Душно же!
— Комары налетят!
— Мы свет выключим.
— Тараканы набегут!

Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И? Что делать?

В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну, перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.

Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите.

А вот взять вопрос «зачем». Когда я говорю ей «Поехали ко мне», а она мне — «зачем?». Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «займёмся раз или два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала», она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю — «поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ её полностью устраивает.

У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.

Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. […] Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.

— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…

— Саш, ты козёл и урод, только что это меняет?

— Ну, вот… Дорога есть, а бабки нет…
— А зачем нужна дорога, если через неё нельзя перевести бабку?

— Мой папа муда-а-а-а-а-к.

— За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент — пьяная дура!
— У тебя тоже такое было?
— Было…

— Чай, кофе?
— Два чая.
— А мне кофе.

— Как же я задолбался…
— Что, простите?
— Задолбался!
— Задолбался он. Я, может, тоже задолбался, но я же сижу…

— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!

— Почему когда она кричит из соседней комнаты: « *непонятный звук*… Зелёные тапочки» — Я её спрашиваю: «Что?», а она мне говорит: «Зелёные тапочки!»… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?! КАК ей это удается?!

— Вот что мне сделать? Заказать такси, выйти с Геком или развестись?

— Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!!

— Ну, ты сравнил! Ту «Фанту» и эту!

— Ребят, он прям жрёт это!

Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили, — «Изменяла тебе жена или не изменяла?» Я в любом случае ответил бы «нет», потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь. А вот сказал ты — «да, изменяла», и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает, что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные… А если всё и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты её любишь… ай…

— Вот поэтому я и не женюсь!

Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день… и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, всё? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам всё понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.

— Но ты не знаешь одного, Саша, — как будет на украинском Венгрия.
— Почему это… знаю, Вэнгрія.
— Ні, Саш… Угоршчина!
— И как они там живут?
— Где, в Украине или в Венгрии?
— В УГОРШЧИНІ!

— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.

— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется «внутренняя интеллигентность»!

— Или вот: подошла, задала вопрос. Я вижу, что для неё это очень важно. Я начинаю отвечать, и тут понимаю, что она уже ушла! То есть, важно было только задать вопрос, а ответ её совершенно не интересует! Вот скажи мне, это вообще что?!

Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?». Знаете, какой? «Потому что!»

Энди Уорхол, чой ты вьешься
Над мое-е-ею головой?
Ты добычи не добъёшься.
Энди Уорхол, я не твой.
(на мотив «Черный ворон»)

— Ясно! Но вот знайте, что я еду обедать с нищими духом людьми!
— Хорошо!
— Вот такусенькими. Карлики! Пигмеи!! Скоты. Вот так!
— Согласен! Всё, садись.
— А Лёша хорошо устроился, да? И пожрёт, и будет выглядеть высокодуховным человеком!

Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне моё настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные — только будущего жалко…

Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.

—. и пошёл искать произведение искусства под названием «Туалет работает».
– О, а я бы этот арт-объект сейчас освоил, между прочим.

Источник

О чём ещё говорят мужчины

Точность

Выборочно проверено

«О чём ещё говорят мужчины» — продолжение популярной комедии 2010-го года «О чём говорят мужчины». Съёмки фильма завершились в марте 2011 года.

Цитаты [ править ]

Как гласит народная примета: если за время боя курантов успеть написать на бумажке желание, потом эту бумажку сжечь, а пепел бросить в бокал с шампанским и выпить его, то уже на следующее утро Вам гарантирована… изжога.

И что ты ему советуешь? Сейчас он в ужасе от того, что она, возможно, к нему не вернется. А так он будет в ужасе ещё и от того, что она, возможно, вернется, и ему придется жениться.

Я открыл второй закон всемирного тяготения: чем сильней ты добиваешься женщину, тем больше она тебя потом тяготит.

Она тут мне говорит: «Все нормально. Только ты живешь своей жизнью, а я твоей. И когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается».

Паш, обещали «скорую». Но это ж «скорая», так что как приедут.

У тебя 5 по физике, а у меня 5 по русскому. Ну и как нам это пригодилось?

То есть как-то не получилось вот так вот «раз!» — и на другую ступеньку вскочить. И это за 20 то лет. Ведь у меня не то что бы не получилось… Получилось! Но как-то средненько. То есть я такой средненький. Ведь мне никто не мешал, не запрещал, то есть я не могу никому сказать: «Вон у меня из-за кого все не так!» И, знаете, какая главная проблема? Мне хватает мозгов все это понять, но не хватает, чтобы изменить.

В общем, я, конечно, хочу какого-то сильного, настоящего чувства… Но как посмотрю на вас, думаю — ну его нафиг!

Я заметил, что стал отключать звук и класть телефон дисплеем вниз. Не логично вроде, да? А потом я понял — пока он так лежит, есть шанс, что от нее уже пришло, а я еще просто не увидел. Поднимаешь, а там: «Принято 1 сообщение». И ты его открываешь так, не сразу, ну как будто она на тебя смотрит и нельзя показать, что ты волнуешься. Открыл, а там: «Покупайте подарки в интернет-магазине Nokia.»

И да не пресечется в доме сем мздоимство и стяжательство. Да не уменьшится число крышуемых вами торговых точек, притонов и борделей. Да будет построено на вашей территории еще и вьетнамское общежитие, и чтобы никто из живущих в нем не имел бы регистрации!

Диалоги [ править ]

Саша: Зигмунд Яковлевич, что со мной?
Зигмунд Фрейд: Ну, Вы знаете, в свете моей теории, телефон здесь, конечно, — это фаллический символ… Дорогой мой, Вам — ***ец.

Лёша: Я тебе сейчас все объясню.
Саша: Не надо, а то я ещё пойму.

— Что мелкий понес?
— Помидоры.
— А второй?
— Тоже помидоры.
— Зачем им столько помидоров?
— Я не знаю. Может, есть?
— Да ну. Вряд ли… А вот «помидоров» или «помидор»?
— Слушай, а я не посмотрел…

О постоянной любовнице:
Лёша: Давай не опошляй. Это, знаешь ли, не разовая какая-нибудь.
Слава: А многоразовая.

О лампочке во рту:
Камиль: А вот интересно, к кому потом обращаться — к врачам или к электрикам?
Саша: Не, ну если ты хочешь, чтобы она у тебя там горела…

Об ориентире:
— Нужен нравственный ориентир
Саша: Лев Николаевич Толстой например…
— Не, тут нужен безнравственный ориентир
Саша: Так Толстой тоже подходит!

Лёша: Лев Николаевич, посоветуйте. У меня жена, я её люблю. И любовница, я её тоже люблю.
Лев Николаевич: Любовница — это нехорошо. Любовница — это безнравственно.
Лёша: Послушайте, Вы вон у себя в деревне всех баб перепортили.
Лев Николаевич: Мне можно! Я, понимаешь ли, нравственный ориентир!

Слава: Все, я договорился, сейчас пришлют наряд.
Саша: Как?
Слава: А ты что, не знаешь? «Мы вам будем очень благодарны. Оооочень.» Так что готовь деньги.

Лёша: Она же должна тебя как-то зацепить.
Саша: И что, она специально делает мне больно? Это же свинство!
Лёша: Прости, а то, что ты 10 лет не женишься на ней — это не свинство?

Лёша: Напиши ей: «Выходи за меня замуж» и все.
Саша: Лёш, она ушла! Какой «замуж»?
Лёша: Саш, она ради этого и ушла.

— Атос!
— Портос!
— И Компромисс!

Саша: Лёш, ну что ты от меня хочешь? Езжай.
Слава: Лёш, кто тебе дороже: друзья или бабы? Вот мне — бабы, но я, заметь, сижу здесь!
Камиль: И я.
Лёша: А мне друзья… Но можно я поеду? Пожалуйста.

Слава: Их две. Но просто одна начинает нравиться после 150 грамм, а другая после 250.
Саша: Так сопьешься.
Камиль: Зато ясно, зови ту, которая после 150.
Слава: Почему?
Камиль: Ну как. Она же тебе чуть больше нравится.
Слава: Ну так я сегодня и 250 выпью. Так что можно звать и вторую.
Саша: Может ты сегодня и 400 выпьешь. Зови обеих.
Слава: Лучше выпить литр. И никого не звать.

Источник

О чём говорят мужчины

Выход фильма «О чём говорят мужчины»

«О чём говорят мужчины» — российская кинокомедия 2010 года, снятая в жанре роуд-муви комическим театром «Квартет И» по мотивам спектакля «Разговоры мужчин среднего возраста о женщинах, кино и алюминиевых вилках».

«О чём говорят мужчины» — третья экранизация спектаклей театра Квартет И. Предыдущими двумя были фильмы «День выборов» и «День радио». После успешного кинопроката было объявлено о создании продолжения — «О чём ещё говорят мужчины» [1]

С апреля 2010 года фильм лицензионно издаётся на DVD компанией Мистерия звука.

Содержание

Сюжет

О чём говорят мужчины? Конечно, о женщинах. Нет, еще о работе, о деньгах, об автомобилях, о футболе… но в основном, всё-таки, о женщинах. А уж если у них впереди два дня, которые они, вырвавшись из офисов и семей, уехав от всех забот и обязательств, проведут в дороге, — два дня, насыщенные событиями и приключениями — то можете быть уверены, что за это время они успеют обсудить немало тем… И ещё. Из этих разговоров — это мы точно знаем — многие женщины узна́ют о себе очень много нового.

Четверо друзей собираются ехать в Одессу на концерт группы «Би-2». У двоих из них, Лёши и Саши, с утра возникают проблемы: один не может разобраться с делами по дому, другой — с назойливыми заказчиками. Когда, наконец, они присоединяются к своим друзьям, Камилю и Славе, они начинают разговаривать о самых разных вещах. Так, в разговорах, и проходит первый день дороги. Ночуют герои в селе Бельдяжки, в гостинице.

На следующий день герои продолжают разговаривать о жизни, проезжают через Киев, к концу дня попадают в аварию, но всё же успевают на концерт.

Отзывы критиков

В ролях

Саундтрек

Саундтрек к фильму записала группа «Би-2» на студии «Параметрика». Он состоит из следующих композиций:

Рецензии

— пишет Леонид Александровский в журнале Rolling Stone [2]

Съёмочная группа

Ссылки

Примечания

Квартет И
Александр Демидов • Леонид Барац • Ростислав Хаит • Камиль Ларин Сергей Петрейков • Анна Касаткина • Нонна Гришаева • Максим Виторган • Алексей Кортнев
Телеспектакли	День радио • Клуб комедии • День выборов • Быстрее, чем кролики • Разговоры мужчин среднего возраста…
Кинокомедии	День выборов • День радио • О чём говорят мужчины • О чём ещё говорят мужчины
Участие в телепередачах	Игры разума • Слава Богу, ты пришёл! • Стенка на стенку • Ни бе ни ме нехило

Полезное

Смотреть что такое «О чём говорят мужчины» в других словарях:

О чём ещё говорят мужчины — О чём ещё говорят мужчины … Википедия

О чём говорят мужчины (саундтрек) — О чем говорят мужчины … Википедия

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ — Женщины способны на все, мужчины на все остальное. Анри Ренье Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу. «Пшекруй» Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. Альбер Турнье Мужчина и… … Сводная энциклопедия афоризмов

говорят — вводное слово и в значении сказуемого 1. Вводное слово. Указывает на то, что автор высказывания опирается на информацию, услышанную ранее, на слухи. Выделяется знаками препинания, обычно запятыми. Подробно о пунктуации при вводных словах см. в… … Словарь-справочник по пунктуации

Размер полового члена мужчины — относится к длине и ширине мужских половых органов. Интерес к половому члену большего размера привел к возникновению рынка услуг по увеличению полового члена. Существуют сотни компаний, пытающихся убедить мужчину в том, что его половой член… … Википедия

Барац, Леонид Григорьевич — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Барац. Леонид Барац … Википедия

Хаит, Ростислав Валерьевич — Ростислав Хаит Имя при рождении: Ростислав Валерьевич Хаит … Википедия

Квартет И — Ростислав Хаит … Википедия

Демидов, Александр Сергеевич — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Демидов. Александр Демидов Кинотавр, 2010 год … Википедия

Ларин, Камиль Шамильевич — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Ларин. Камиль Ларин Камиль Ларин Имя пр … Википедия

Источник

Фильмы О чём говорят мужчины

«О чём говорят мужчины» — цикл современных комедий российского производства.

Первые 2 картины были сняты известным режиссером Дмитрием Дьяченко, который взял за основу спектакль «Разговоры мужчин среднего возраста о женщинах, кино и алюминиевых вилках». В съемках были задействованы актеры комического театра «Квартет И». Спектакли этого театра пользуются успехом и не остаются незамеченными для режиссеров и продюсеров.

Многие наверняка задаются вопросом — а о чем же беседуют мужчины? И за ответом далеко ходить не надо — конечно, же о женщинах. Разумеется, всё это еще разбавляется разговорами о работе, финансах, о машинах, о матчах,… но в основном главной тема являются женщины. А уж если у них имеются 2 свободных дня, которые они планируют провести в дороге — 2 дня, которые будут насыщены событиями и приключениями — то не стоит сомневаться, что за этот период они успеют обсудить множество интересных тем… Представляем вам фильмы О чём говорят мужчины все части по порядку — полный список.

О чём говорят мужчины (2010)

Режиссер: Дмитрий Дьяченко

Актеры: Леонид Барац, Александр Демидов, Камиль Ларин, Ростислав Хаит

О чём говорят мужчины, которые вырвались на пару дней из душных офисов и отправились в путешествие?

Разумеется, о женщинах. И совсем немного о деньгах, работе, спорте, машинах… Но главная тема — это, всё-таки женщины.

И, поверьте, вы узнаете о себе очень много нового.

О чём ещё говорят мужчины (2011)

31 декабря, накануне Нового Года, Александр Демидов ухитрился вступить в конфликт с супругой сотрудника силовых структур. А верные друзья — Слава, Лёша и Камиль — не смогли остаться в стороне.

Все они надёжно закрылись в офисе и ломают голову над тем, как выбраться из сложившейся ситуации.

А тем для разговоров у них теперь намного больше, чем в прошлом: жёны, семья, любовницы и мечты, которые не исполнились…

О чём говорят мужчины. Продолжение (2018)

Четверо друзей безнадёжно отстали от «Сапсана» и теперь, в уютном плацкарте, едут в Питер. Причём только один из них знает — зачем.

Дома — куча нерешённых проблем, а у Саши, Лёши, Камиля и Славы — пара выходных, чтобы не думать о домашних неприятностях. И как же это здорово!

Тем более, что в пять утра можно выпить текилу-бум, вдохновиться на новые приключения и уйти в полный отрыв!

Источник

О чём говорят мужчины

О чём говорят мужчины

Цикл из трех фильмов, снятых по мотивам пьесы «Квартета И». О чем говорят мужчины? Конечно, о женщинах. Нет, еще о работе, о деньгах, о машинах, о футболе,… но в основном, все-таки, о женщинах.

Режиссёр: Дмитрий Дьяченко

О чем говорят мужчины? Конечно, о женщинах. Нет, еще о работе, о деньгах, о машинах, о футболе,… но в основном, все-таки, о женщинах. А уж если у них впереди два дня, которые они, вырвавшись из офисов и семей, уехав от всех забот и обязательств, проведут в дороге — два дня, насыщенные событиями и приключениями — то можете быть уверены, что за это время они успеют обсудить немало тем…

И еще. Из этих разговоров — это мы точно знаем — многие женщины узнают о себе очень много нового.

Режиссёр: Дмитрий Дьяченко

Леша, Слава и Камиль в трудную минуту приходят на помощь своему другу Саше. Накануне Нового года он умудрился вступить в конфликт с женой сотрудника силовых структур, и теперь четверо друзей заперлись в офисе рекламного агентства, которым руководит Саша, пытаясь придумать выход из сложившейся ситуации и коротая время в мужских разговорах.

Режиссёр: Флюза Фархшатова

Друзья бросают все и садятся в поезд до Питера. Остроумные диалоги в исполнении неповторимого «Квартета И»

На этот раз Леша, Слава, Камиль и Саша едут в Питер. Причём трое из четверых даже не знают, зачем они туда едут. Но в какой-то момент становится понятно, что неважно — зачем. Важно, что едут. И, конечно, плохо, что дома осталась куча нерешённых проблем, но как же хорошо, что про них можно не думать… хотя бы до понедельника. И ещё, конечно, плохо, что отстали от «Сапсана» и пришлось ехать в плацкарте, но как же это неожиданно хорошо… и уютно. А ещё неожиданно хорошо бывает выпить в пять утра текилу-бум. Вроде рано… но так вовремя! А как это вдохновляет на всякие свершения!

Источник