О чем говорят мужчины носки за 5 тысяч
15 незабываемых жизненных цитат из фильма «О чем говорят мужчины»
О чем говорят мужчины – всеми любимая русская комедия, которая вышла на экраны в 2010 году. Предлагаем вам подборку самых ярких цитат из известной кинокартины. Они не только поднимут вам настроение, но и заставят вас поразмыслить на многими вещами.
Согласно сюжету кинокартины четверо друзей собрались в Одессу на концерт группы Би-2. Когда вся компания оказалась в сборе, герои начинают обсуждать самые разные темы. Они говорили обо всем и везде, не забыли обсудить даже искусство. По дороге в Одессу четверка закадычных друзей умудрилась даже попасть в аварию, но несмотря на это, им все-таки удается попасть на выступление любимой группы.
Жизнь между первым и вторым носком
Философский взгляд на собственную жизнь через такую призму как носки может показаться комичным. Впрочем, для комедийного формата такая подача уместна.
— Увеличилась пауза между первым и вторым носком.
— Ну, пауза между первым и вторым носком… Ну вот проснулся ты утром, да, и побежал: новости включил, туалет-душ, что-то съел, сел на диван, надел носок — правый, и завис. С левым в руке.
Скриншот фильма «О чём говорят мужчины. Продолжение».
— Сидишь такой, глаза в расфокусе, рот ещё так немножечко приоткрыл.
— Что, надел носок и устал?
— Да нет, просто завис, и всё! Так вот эта пауза постепенно увеличивается. Я дума, лет через 20 она станет главным содержанием в моей жизни — жизнь между первым и вторым носком.
— Ну, не знаю… А вот пока оно совсем не наступило, надо успеть что-то сделать, добиться чего-то, придумать что-то, съездить куда-то… В Чили!
— Ну, не знаю! Ну вот в Чили… Да хотя бы просто пожить.
Этим диалогом начинается фильм. Но дальше — не «поговорили и забыли»! В следующем эпизоде один из главных героев ходит по квартире с одним носком в руке и разбирается с семейными сложностями.
Скриншот фильма «О чём говорят мужчины. Продолжение».
Читать онлайн «О чём говорят мужчины»
Разговоры мужчин среднего возраста
Для тех, кто, возможно, захочет это еще раз поставить
Данный текст не является пьесой. Это, скорее, набор мыслей, объединенных темой, точнее, несколькими темами; темы эти, в свою очередь, объединены тем, что они волнуют авторов этих мыслей.
Когда мы переносили эти мысли на сцену, мы пошли по простому и довольно очевидному пути — мы воссоздали на сцене обстановку, в которой мог бы жить любой из героев этих текстов — умный преуспевающий мужчина лет 35-45. Получилась модно и со вкусом обставленная квартира… холостяка? или мужчины, который отправил жену с детьми на отдых, а сам пригласил друзей и устроил небольшой мальчишник.
Поэтому действие, а точнее, действия, на которые оказались нанизаны все эти слова, предельно просты — люди на сцене готовят ужин, потом ужинают, потом пьют чай. Впрочем, некоторые главы (а именно первая, третья, пятая и отчасти седьмая) решены по-другому — без всякой связи с этой нехитрой историей про холостяцкое застолье. Перед большинством глав мы будем давать ремарки, поясняющие, как это было сделано у нас в спектакле.
Но, поскольку существует, наверное, еще несколько десятков способов, которыми можно перенести на сцену этот текст, мы предлагаем желающим это сделать найти свой способ… или воспользоваться нашим.
Только не перемудрите — здесь все очень просто.
ПРОЛОГ «Как мешок с говном»
В темноте начинает звучать мрачная, тяжелая, завораживающая музыка (мы используем песню «Stripped» в исполнении группы «Rammstein»). Лучи разноцветного света пробиваются сквозь заволакивающий сцену дым. Пиротехника. Одновременно с мощнейшей второй частью песни из-под потолка на тросе появляется Саша Демидов с гитарой в серебряном костюме и рокерском парике.
(Погрустнел). Так, ладно, не надо аплодировать, я все понял… Главное, я заряжаюсь за 20 минут до начала, вишу там, пока вы рассаживаетесь… как дурак. А Слава сказал, что как… а, это я уже говорил…
Месяц всех убеждал. Человека из цирка пригласили, денег заплатили, костюм купили, гитару… Убедил всех и сделали!(Печально). А не надо было, да?
Ладно… извините, пойду переоденусь… (Отцепляет трос и уходит за кулисы).
ПРЕДИСЛОВИЕ «О пользе плохого коньяка»
ЛЕША. Вы заметили, как выигрывает спектакль, если перед началом выпить сто грамм коньяка? И уже неважно, хороший спектакль, плохой, главное, чтобы первое действие длилось недолго, в идеале — минут 45. Потому что 100 граммов коньяка хватает как раз на 45 минут.
СЛАВА. И хорошо бы, чтоб антракт был минут двадцать, тогда можно и в начале накатить, и под конец — и тогда второе действие может продолжаться даже час…
КАМИЛЬ. … но не больше!
СЛАВА. Ни-ни-ни!
ЛЕША. Что интересно, я же нигде не пью этот очень средний армянский коньяк из пластикового стаканчика, закусывая шоколадкой…
КАМИЛЬ. Фу!
ЛЕША. Фу!… только в театре. Как-то они у меня соединились — высокое искусство и средний коньяк. И одно без другого сильно проигрывает.
КАМИЛЬ. Особенно театр без коньяка.
ЛЕША. Самое удивительное — стал появляться в театральных буфетах хороший коньяк; попробовал — не то!
КАМИЛЬ.
. Тоже «фу»?
ЛЕША. Да нет, не «фу», просто какую-то он вносит ноту… м-м-м…
СЛАВА. … ненужной интеллигентности.
КАМИЛЬ. … вдогонку сразу еще пятьдесят…
ЛЕША. … и бегом в зал. Сел в кресло, свет гаснет, занавес пошел, и чувствуешь — началось! Готов воспринимать искусство.
Звучит Россини — самое известное место из увертюры к «Севильскому цирюльнику». Артисты несколько секунд сохраняют на лицах благостное выражение, потом начинают делать звукорежиссеру знаки, наконец, просто машут ему рукой — мол, вырубай! Музыка обрывается.
СЛАВА. Все-таки, это слишком театрально. Не у нас…
КАМИЛЬ. Теперь смотрите — считается, что большой художник перед тем, как творить, задает себе вопрос «а что я хочу сказать этим произведением?», иными словами, «зачем я это делаю». Мы себе так ответили — чтобы вы нас любили. Не чтобы сказать новое слово в искусстве, а чтобы вот мы это новое слово сказали, а вы нас за это полюбили. Хорошо бы при жизни. И обязательно дали нам об этом знать.
ЛЕША. И это, кстати, все так — хотят, чтобы их любили. Даже те, которые не хотят, они на самом деле хотят, просто им когда-то этой любви недодали, и теперь им легче не хотеть, чем хотеть… понятно же, по-моему, сказал, да?
СЛАВА. А нам же, правда, не хватает вашей любви. Потому что, вот, допустим, сыграли мы спектакль, — и что? Ну, вы поаплодировали, ну, овацию нам устроили, ну, цветы подарили, много цветов; ну, знакомые за кулисы зашли, сказали: «ну, вы даете!» И все, вы пошли. А нам же нужно, чтобы вы нас любили.
ЛЕША. А вы такие: так мы вас и любим, только у нас ребенок дома один.
СЛАВА. Тогда конечно, идите. Простите, а вы?
КАМИЛЬ. Обожаем! Вы — лучшие!
СЛАВА. А куда ж вы тогда?
КАМИЛЬ. Так сейчас по телевизору «Звезды на льду», финал.
СЛАВА. Подождите, у нас же искусство, разве можно…
СЛАВА. Но, допустим, нашлась компания, которая идет в ресторан и так: «О, а не хотите с нами?». А ты так: «Да нет, ну чего я буду, я никого не знаю… »
ЛЕША. Ну, и идешь.
СЛАВА. Ну, да. И первые пять минут очень хорошо — пока они говорят о твоем спектакле, о том, какой ты талантливый. И ты только начал, типа: «ну, в будущем сезоне мы планируем снять еще один фильм… », а они тебя уже не слушают. У них уже фуры, растаможка, два миллиона по безналу…
КАМИЛЬ. И ты звонишь жене и говоришь: «у нас сегодня такой спектакль был. », а она: «ага, здорово, не забудь кефир купить, картошку и огурцы». А вы спрашиваете, почему артисты пьют…
СЛАВА. Так, может, коньячку?
Леша разлил коньяк по большим пузатым рюмкам. А где Саша?(Громко). Саша!
Все зовут Сашу, разбирая рюмки. …
Носки как мерило статуса
К числу человеческих несовершенств относится желание лишь создавать внешнюю иллюзию благополучия, красоты. А что под этим всем скрывается? Старые трусы, застиранные носки… Для многих трудно решиться перестать экономить на том, что, как кажется, никогда не замечают окружающие — на нижнем белье.
Скриншот фильма «О чём говорят мужчины. Продолжение».
— В моей жизни носки стали такой развилкой судьбы.
— Даа. 2002-й год, я стою в супермаркете, у кассы, вижу — висят носки, 450 рублей, просто носки! Я в 2002-м году носки покупал у бабулек в переходах подземных за 20 рублей, а здесь — 450. Стою, думаю: «Ну их же практически не видно! Тогда вот… ну зачем?!». Но я их купил! Потому что я понял, что отныне хочу носить именно такие носки. Но для этого нужно что? Больше работать, что-то такое придумывать, двигаться вперёд. Я, кстати, тогда рекламное агентство придумал. То есть, я тогда выбирал не носки, а образ жизни. И выбрал, на свою голову. Может, не надо было выпендриваться?…
— А почему ты в эту сторону подумал? Щас, подожди-подожди. Можно же на на понижение, а на повышение… Щас в ЦУМе продаются носки за 5000 рублей. Попробуй им соответствовать! Начнёшь так работать — все проблемы решишь.
— Они там что, совсем, что ли, оборзели… Это уже — не развилка, это — скотство какое-то.
А вы говорите, что носки — это мелочь, которую никто не замечает…
Повешенные крест-накрест в ногах кровати с воткнутыми булавками, чулки отгоняли ночные кошмары и нечисть.
«О чём говорят мужчины. Продолжение». Цитаты из фильма
— Он денег дал?
— Не дал.
— Как не дал?
— Прилично не дал?
— И что вы теперь будете делать?
— Пойду пообедаю. Вопрос с деньгами это, конечно, не решит, но что ж теперь, не обедать?
Старик, я могу скакать в четверг где-то до полпервого или в пятницу с двух до трех, но только в районе Сретинки, у меня там потом встреча.
Сами скачите. Он с дочкой уроки делает, а потом ему еще с собакой гулять.
— Ты понимаешь, дружба сейчас это, главным образом, совпадение графиков. Ну и, пожалуй, статусов.
— Понимаю. Но не хочу.
Здравствуй, племя пожилое, нездоровое.
Я понял, что старею, когда заметил, что в аптеке практически не осталось лекарств с незнакомыми мне названиями.
Это вас колхоз имени 26 бакинских помидоров беспокоит.
Я же ей как ни позвоню, она либо едет на йогу, либо уже на йоге, либо едет с йоги.
А ведь женщина, которая не смеется твоим шуткам — это все равно, что женщина, которую ты не можешь довести до оргазма. Даже если она говорит: «Да мне не нужно, мне и так с тобой очень хорошо», ты понимаешь, что рано или поздно найдется мужик, который так пошутит, что она кончит, так ее трахнет, что она ухохочется.
Чем меньше женщине звонишь ты, тем лучше все у вас потом.
Это был лучший из дядь. Из дядьев. Из дядей.
Ну почему мне должно быть плохо, чтобы дяде Боре было хорошо?!
А какой мальчик был, какие гербарии собирал!
Не время думать об отдыхе, Людочка. Думать надо о деньгах. Деньги — они же цветы жизни.
Она очень известна своей известностью.
В моей жизни носки, знаешь, стали такой развилкой судьбы.
То есть я тогда выбирал не носки, а образ жизни. И выбрал на свою голову.
— Россия хорошо, но дорога плоскогубцы.
— Почему плоскогубцы?
— Я не понедельник.
— Ну да.
Почему мне все время должно быть стыдно?
Ну так заболей, простудись, тебе что, жалко порадовать маму?
Пусть комары будут, если французы без них не могут.
Помните, как в девятом классе было важно быстро расстегнуть лифчик?
У каждого из нас был первый в жизни лифчик.
В Питере надо детям сувениры из Адлера купить.
А можно я уже буду счастлив, как нельзя, можно?
Знаешь, что такое одиночество? Это когда некому отправить смс, что ты доехал.
Мы сейчас так выпьем, что трезвые позавидуют мертвым.
Мы быстро. Одна рюмка здесь, другая там.
Если никто тебя не догоняет, зачем убегать?
— Молодой человек, какой-то у нас коньяк невеселый. Вы не могли бы налить нам что-нибудь порадостней?
— И побезответственней.
— С оттенком вот этого «опа-опа-опа-опа»!
В этом прекрасном городе сейчас порядка пяти миллионов человек. И как минимум четверым из них очень хорошо. А это ведь хорошо, когда хорошо. Оно ведь так редко. И поэтому, пока оно все не накрылось медным… всадником, давайте споем.
Должна быть и в загадке какая-то женщина.
Привычка быть несчастливым. Вредная привычка. Гораздо хуже, чем курение.
Вредно быть несчастливым. Пора бросать.
А последним, ну там в учебнике, ответ на самый главный вопрос: твое предназначение.
— И написано: «чтобы на субботнике в парке ты не до конца забил в скамейку гвоздь, на него сел профессор Марченко, порвал себе штаны, не пришел на заседание кафедры, и его оппонент добился финансирования одного важного научного проекта.
— И все?
— Все. Это тебе повезло еще, у некоторых вообще написано «НИ ЗА ЧЕМ, не пригодился»
— Подожди, а зачем я тогда вообще дальше был?
— Ну не выбрасывать же.
Наверняка каждый из нас в тот или иной период жизни задумывался о своем предназначении. А Вы хотели бы знать в начале или же в середине пути, зачем Вы вообще появились на свет?
Надо дать счастью шанс. Тогда оно, возможно, случится.
О чём говорят мужчины. Продолжение
Увеличилась пауза между первым и вторым носком.
— Он денег дал?
— Не дал.
— Как не дал?
— Прилично не дал?
— И что вы теперь будете делать?
— Пойду пообедаю. Вопрос с деньгами это, конечно, не решит, но что ж теперь, не обедать?
Старик, я могу скакать в четверг где-то до полпервого или в пятницу с двух до трех, но только в районе Сретинки, у меня там потом встреча.
Сами скачите. Он с дочкой уроки делает, а потом ему еще с собакой гулять.
— Ты понимаешь, дружба сейчас это, главным образом, совпадение графиков. Ну и, пожалуй, статусов.
— Понимаю. Но не хочу.
Здравствуй, племя пожилое, нездоровое.
Я понял, что старею, когда заметил, что в аптеке практически не осталось лекарств с незнакомыми мне названиями.
Это вас колхоз имени 26 бакинских помидоров беспокоит.
Я же ей как ни позвоню, она либо едет на йогу, либо уже на йоге, либо едет с йоги.
А ведь женщина, которая не смеется твоим шуткам — это все равно, что женщина, которую ты не можешь довести до оргазма. Даже если она говорит: «Да мне не нужно, мне и так с тобой очень хорошо», ты понимаешь, что рано или поздно найдется мужик, который так пошутит, что она кончит, так ее трахнет, что она ухохочется.
Чем меньше женщине звонишь ты, тем лучше все у вас потом.
Это был лучший из дядь. Из дядьев. Из дядей.
Ну почему мне должно быть плохо, чтобы дяде Боре было хорошо?!
А какой мальчик был, какие гербарии собирал!
Не время думать об отдыхе, Людочка. Думать надо о деньгах. Деньги — они же цветы жизни.
Она очень известна своей известностью.
В моей жизни носки, знаешь, стали такой развилкой судьбы.
То есть я тогда выбирал не носки, а образ жизни. И выбрал на свою голову.
— Россия хорошо, но дорога плоскогубцы.
— Почему плоскогубцы?
— Я не понедельник.
— Ну да.
Почему мне все время должно быть стыдно?
Ну так заболей, простудись, тебе что, жалко порадовать маму?
Пусть комары будут, если французы без них не могут.
Помните, как в девятом классе было важно быстро расстегнуть лифчик?
У каждого из нас был первый в жизни лифчик.
В Питере надо детям сувениры из Адлера купить.
А можно я уже буду счастлив, как нельзя, можно?
Знаешь, что такое одиночество? Это когда некому отправить смс, что ты доехал.
Мы сейчас так выпьем, что трезвые позавидуют мертвым.
Мы быстро. Одна рюмка здесь, другая там.
Если никто тебя не догоняет, зачем убегать?
— Молодой человек, какой-то у нас коньяк невеселый. Вы не могли бы налить нам что-нибудь порадостней?
— И побезответственней.
— С оттенком вот этого «опа-опа-опа-опа»!
В этом прекрасном городе сейчас порядка пяти миллионов человек. И как минимум четверым из них очень хорошо. А это ведь хорошо, когда хорошо. Оно ведь так редко. И поэтому, пока оно все не накрылось медным… всадником, давайте споем.
Должна быть и в загадке какая-то женщина.
Привычка быть несчастливым. Вредная привычка. Гораздо хуже, чем курение.
Вредно быть несчастливым. Пора бросать.
Надо дать счастью шанс. Тогда оно, возможно, случится.
Какие носки, такая жизнь: исследования доказали, что люди, которые носят носки ярких цветов, более успешны
Исследования показывают, что люди, которые носят сумасшедшие носки, говорят миру, что они отказываются соответствовать социальным тенденциям.
Поскольку они смело показывают свои игривые личности и уникальные чувства, они неосознанно ведут революцию против униформы и приличия.
Яркий образ
Как говорит Кварц Лорен Ротман, стилист и автор книги «Библия стиля: что надеть на работу», сумасшедшие носки создают яркий, приподнятый, творческий и увлекательный образ, особенно на работе.
За прошедшие годы было опубликовано множество исследований, в которых аналитики изучали различные черты личности и качества, которые можно отнести к людям, носящим сумасшедшие носки.
Разноцветные носки говорят о высоком статусе и успехе
Одно из исследований, проведенное группой из Гарвардской школы бизнеса, подтвердило теорию о том, что люди присваивают более высокий статус и компетентность лицам, которые демонстрируют не соответствующее стандартам поведение.
Исследователи даже считают, что определенная одежда может изменить наше мышление и придать нам уверенности для выполнения особенных задач, которые мы в обычное время не способны выполнить. Таким образом, ношение сумасшедших носков может помочь нам почувствовать себя более смелыми и готовыми рисковать.
Кто-то может не думать о вас как об успешном мятежнике на первый взгляд, но вы сами будете думать о себе так и действовать соответственно. Этот небольшой бунт побудит вас мыслить более творчески и со временем становиться более успешным.
Про мужские носки не шутил только ленивый. Нездорово часто именно с брошенными где попало носками связано множество проблем в семейной жизни. А мы расскажем вам, как по носкам мужчины можно определить его характер.
Белые носки
Если у мужчины белые носки, значит, он очень амбициозен, во всем стремится стать лидером, очень надежен и внимателен. Обещания всегда выполняет, о чужих помнит. Всегда в курсе всех новостей, пошутить не прочь, да и комплексов у него особо нет. Ведь за белыми носками нужно очень тщательно ухаживать, избегая даже пятнышек.
Черные носки
А вот если мужчина носит только черные носки, значит, он очень консервативен, к экспериментам совершенно не склонен, делает выбор один раз и считает, что все, вариант самый лучший. Переубедить его нереально, но в отношениях это только к лучшему: значит, он и любимого человека менять по триста раз не планирует.
Яркие носки
Человек, который носит носки ярких цветов, очень смелый, даже агрессивный, и безмерно уверен в себе. Он может высказать своё мнение по любому поводу, легко его отстоять! А ещё, вполне вероятно, у такого человека серьёзные творческие способности. Ведь яркие носки нужно комбинировать с одеждой, а для этого необходим художественный взгляд на жизнь.
«Детские» носочки
То есть носки, украшенные всяческими милыми зверюшками! Нет, это не человек, который так и остался в детстве. Это просто добродушный и смешливый чудак! Воспринимать всерьез такого человека невозможно, но обычно его это устраивает. Вам решать, нужен ли вам такой веселый человек в жизни.
Носки с геометрическим рисунком
Это говорит о том, что мужчина обладает спокойным, уравновешенным характером! Это прекрасный муж, положительный и надежный. С ним не бывает скучно, он всюду желанный гость. А порой разговор с таким человеком принимает крайне неожиданное направление… Ведь недаром геометрические фигуры могут быть такими разными, вплоть до зигзагов.
Заштопанные носки
Это говорит о том, что-либо у мужчины очень заботливая жена, или — мама, или же носки ему еще раньше починила бывшая. Но при этом такие вещи говорят о некоторой скаредности человека, ведь в наше время носки проще купить, чем починить! Зачем вам дядюшка Скрудж? Разве что вы и сами горазды экономить.
Дырявые носки
Не нужно делать выводов скоропалительного характера. Не факт, что это невнимательность или неряшливость! Может быть, прорехе минута от роду. И в таком случае человеку, возможно, стыдно, а вы выводы о нем делаете.