О чем говорят дети
Детские фразы
О чем говорят дети? Обо всем на свете!
И дня не проходит, чтобы ребенок не сказал какую-то фразу, вызвавшую у Вас улыбку или даже безудержный хохот.
Итак, детские высказывания!
Чудо-фразы
Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: «Ты посмотри, а принцев здесь нет». (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: «Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым, добрым и не будете к людям пристовать со всякими глупостями.» (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Про строгую преподавательницу коньков: «Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо.» (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Кашка, это от слова какашка? (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Пришли в гости к брату Никите (10 лет) и он стал рассуждать на тему, что первично: курица и яйцо. И говорил про это минут 10, после чего утомленная Вероника подошла к нему и потрепав по щеке сказала : «Деточка, пойди, съешь печенье!» (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Димина мама увлеклась фитодизайном. Она составила композицию из растений и спросила Диму: Ну как тебе композиция?» Дима окинул композицию оценивающим взглядом и ответил: «Мне кажется, не очень скомпозитирована». (Автор: Дима Ерофеев, 5 лет)
Мама, варенье есть? Тащи, Каалсон сказал. (Давидик, 3 года.)
— Папа, а как называется твоя машина?
— Шевроле, сынок.
— Папа, а почему ты не назовешь ее Ауди?
Прислала: Лариса
Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит. (Настя 4 года)
В разговоре с воспитателем в садике: «Я мужчина в самом соку и полон достоинства» (Денис 4 года)
Папа: `Маль, спроси у мамы: мама папу любит?`
Маля недолго думая: `мама, папа А?`
Около 2 лет
Сидя у бабушки на руках смотрит в окно и говорит: ЧМО.
Бабушка: `что ты сказала?`
Маля: Чёооомооо (темно)
Амаля 2.5 годика
Дяня, купи пакучук (дядя, купи чупачупс)
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Говорят дети — смешные высказывания, фразы и умозаключения детей
Настя 3.5 года:
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:
— Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу…
— Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
— Тебе же сказали — сказка страшная.
Дочка:
— Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу…
— Ну вот, уже лучше!
— В четвёртый класс!
— Мама, а телефон звенит?
— Да.
— И по нему можно позвонить?
— Да.
— Значит, это позвоночник.
Дочь (4 года) спрашивает маму:
— Мама, а тебе сколько годиков?
Мама:
— 38.
— А покажи на пальчиках.
Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:
— Пап, а в какую игру ты играешь?
— Оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.
Сын (6 лет):
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
Если человек тонет, надо бросить ему якорь
Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле:
— Что это такое, знаешь?
— Якорь.
— Для чего он нужен?
— Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
Чтобы не мучился, видимо…
— Марго, у тебя есть подружка в садике?
— Да!
— А как её зовут?
— Серёжа!
На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный.
Мама спрашивает: «Что случилось?»
Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»
Идём на подготовку:
— Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?!
— Ну, да.
— Ты что, не могла нас близнецами сделать?
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!
Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:
— Ну вот! А написали в начале «0+».
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?
Ну что, мужики, помочь чем?
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
— Ну что, мужики, помочь чем?
Сын (6 лет) спрашивает:
— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
— И куда ты пойдёшь?
Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.
Стёпа (6 лет):
— Мам, тебе сколько лет?
— 30.
— Это три десятка?
— Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газели всё вывезла.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Cчастливое детство
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
— Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Говорю со вздохом:
— Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…
Дочка:
— Да, а мне вообще уже девять.
— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?
Марьяна (4 года):
— Мама, пойдём в магазин!
— Нет, доча, нет денег.
— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
— Мама, это всё было твоё?!
— Да.
— Боже, какое у тебя было счастливое детство…
У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:
— Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!
А младшая ей говорит:
— Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!
Чтобы все ахнули и сдохнули!
— Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.
Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Аня, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да вот горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!
Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки:
— Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.
Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!
Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Говорят дети ( смешная подборка )
Моя старшая, Соня (4 года), перед сном случайно нашла в холодильнике от нее же припрятанную шоколадку. Бабушка говорит:
— Сонюшка, давай завтра скушаешь!
— Нет, бабуль. Я тут серьезно подумала. Знаешь, я, как съем на ночь шоколадку, так крепко-крепко тогда сплю.
В понедельник ходила с детьми к ортодонту. В воскресенье я им ничего не сказала, дабы они ответственно отнеслись к домашнему заданию. В понедельник в 10 утра Рома (11 лет) робко вошёл ко мне в комнату:
— Мам, мы проспали и в школу не идём?
— Нет, не идём. Мы идём к ортодонту.
— Мама! Разве так можно?! Почему ты не предупредила! Я целых два часа притворялся, что сплю!
Настя загибала, загибала пальцы пока не получилась у неё фига. Она посмотрела, и в слёзы. Я:
— Настя, что случилось?
— Меня ручка обидела.
— Как?
— Вот так, — показывает это мне, взглянула сама, и снова рыдать.
Утром встали, позавтракали, я выпила кофе. Эрька скачет по кровати. Подхожу к окну, раздвигаю шторы, выглядываю и говорю:
— Ну что, пора идти.
Эрик в неподдельном ужасе:
— Мама, только не в окно.
Женя не хочет идти в школу. Просто ненавидит школу. Собирает портфель и сам с собой, размышляя:
— Одиннадцать лет. За что?! За преступления срок меньше дают.
В детском саду (старшая группа) дети, играя между собой, завели разговор о любовницах — кто они, что они отбирают папу и отдают его детей в интернат. Был среди детишек ну очень впечатлительный и эмоциональный Ванечка. Видели бы вы глаза папы (когда тот пришёл забирать ребёнка), когда его Ванечка, плача и с криками, кинулся к нему:
— Папа, не уходи к любовнице! Я не хочу в интернат.
Тяжела доля пап у нас.
Кешка, сходив на горшок, выдал:
— Вот так писяешь и писяешь, какаешь и какаешь, так и жизнь незаметно пройдёт!
Слушаем саундтрек ко Дню Выборов, очень Лие (3 года 9 месяцев) нравится песня «Сижу, не пью уже с утра». Она говорит:
— Мне эта песня очень сильно нравится, очень её дядя хорошо поёт, голос такой НЕЖНЫЙ!
Спрашиваю сына (2 года 7 месяцев):
— Зайка, ты упал? Тебе помочь?
— Мама, нет проблем. У меня всё под контролем.
Андрей (5 лет) собирается сегодня на улицу и одевает штаны задом наперед, я ему говорю, что не правильно одел. он переодевает подходит. что бы я ему одежду расправила, и говорит:
— Знаешь, мама, каждый человек имеет право на ошибку.
(у нас даже папа от телевизора оторвался)
Беседую с дочерью после садика:
— Кто тебя обижает?
— Миша.
— А ты кого обижаешь?
— Соню!
— Алёночка, ты зачем Соню обижаешь?
— Она плачет.
— Нет ты мне обьясни, зачем ты Соню обижаешь?
— Потому что её можно потом пожалеть.
Лёва (3 года) ударился слегка, поскуливает. Сестра Ксюша (10 лет) ему: «Ну что, больно жить в реальном мире?». Я сползла под стол.
Вчера ужинаем. У Алисы (2,5 года) на пальчике оказывается кусочек котлеты, она начинает фантазировать: «Комарик зззззззз. » и водит рукой так, как будто это комарик летает на пальчике. Понаблюдав, переспрашиваю ее: «Доченька, это комарик на ручке сидит?». Алиса прерывает игру, смотрит на меня серьезно и говорит: «Мама, это КОТЛЕТА!»
Артём (4 года) заболел — рвота, понос. Я:
— Тёма, вот видишь, что получается? Ну, зачем ты ешь грязный снег?
Тёма с отчаянием:
— Ну, я не могу найти чистый.
Вчера едем по мосту в Ленинском, проезжаем над станцией, поезда стоят. Андрей мне начал рассказывать, что поезда они ходят по рельсам, а сверху держатся за провода и там эклектричество (сын железнодорожников бывших), и если люди будут трогать провода, то они сгорят и умрут! Я такая:
— Да? (чисто поддержать разговор)
Андрей:
— Да, мама! это жизнь такая.
Вчера малый сделал мне изысканный комплимент:
— Мама, ты украшение нашего подъезда!
Говорят дети: новые смешные фразы наших малышей
Говорят дети: новые смешные фразы наших малышейШашлык-машлык? Звучит как «шашлык из Маши»! Наши дети каждый день радуют своими перлами – только успевай записывать.
В новой подборке сибмамы делятся смешными словечками и оригинальными ответами детей на важные вопросы: почему у кукушки нет гнезда? Какие достоинства у волка? И какой цвет называется «лёлтый»?
У внучки Катюши рано выпал зубик. На даче она подбегает и докладывает:
— Там короладский жюк!
— Ты говоришь неправильно. Надо сказать: КОЛОРАДСКИЙ.
Моя дочка (4 года) недавно придумала новые слова:
— Мы с Дашей завтра идём на выжопись (живопись).
— На даче кусается кошмара.
— Девочка всегда должна выглядить красиво и ходить в платьюшке, а то ее никто замуж не возьмет
— Бабушка, а ты знаешь что? Вот мама берет еду с собой на работу, а нам потом есть нечего!
” Мой ребенок (2 года 10 мес.) мучает кошку, она в положении, я ему говорю:
— Не трогай кису, она скоро будет мамой, у нее внутри котята!
Красили с дочей (4 года) яйца на Пасху:
— Сейчас яички покрасим, и они будут красные…
Когда я была маленькой, мы ехали всей семьёй на машине, и вдруг видим стоят гаишники (тогда ещё были не ГИБДД), а я говорю:
— Смотрите, гаВишники стоят!
Помню, взрослые ещё долго смеялись и постоянно вспоминали это слово. В точку!
Маше 11 лет, недавно нас повеселила. В школе задали перечислить достоинства любимого животного. На тот момент любимым животным был волк. Маша написала, что волки отличаются высокой порядочностью и справедливостью.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя зарядит шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
— Мама, а я знаю, почему кукушка не вьет гнёзда!
— А она в часах живет!
— Мама, у меня сейчас случайность случилась!
— Мама, мама, не стриги мне волосы. Если ты мне подстрижешь волосы, то я мальчиком стану.
Мы как-то купили корейскую морковь, накрыли стол, доче 4 годика — было уж очень интересно попробовать, что за морковка такая. Положив её в рот, сказала: «Душнит, душнит», и замахала руками, мол, горит! Было забавно.
— А какой ты знаешь цвет на букву «Р»?
— Розовый. А ты на букву «Л»?
— Что-то не знаю таких.
— Это что еще за цвет такой?
— Это если все цвета смешать!
Я трехлетнему стригу ногти:
— Ну посмотри, что за грязь, что за земля у тебя под ногтями?!
А сын серьезно так:
” — Сын, ты знаешь смысл поговорки «Дареному коню в зубы не смотрят?»
Сын со вздохом: «Знаю. Это значит, тебе не купят то, что ты хочешь!»
Маша вроде большая уже, а недавно выдала:
— Что такое шашлык-машлык? Звучит как «шашлык из Маши»…
Я с сыном ехала в машине мимо дома, где прошло все мое детство. Я ему говорю: «Смотри, в этом доме я родилась». А он мне: «Удивительно, что его еще не снесли». Я вообще выпала в осадок, для своих детей я родилась, видимо, при динозаврах.
Сын зашел в самолет, а там много китайских туристов, и говорит мне тихонько:
— Мама, ты посмотри, здесь китайцев больше, чем людей!
Смотрели мультик с сыном «Босс-молокосос», там по сюжету младенцев производит компания BabyCorp. Сын (4 года) говорит:
— Мама, ты у нас BabyCorp! Ты же меня и Яну родила.
Хохотали всей семьей.
” В пять лет считали с сыном что-то. Я начала:
— Первый, второй, третий, четвертый.
Сын продолжает считать:
Пришли в гости, там их сынишка (4 года) у меня спрашивает:
— У тебя какая машина?
— Это она, — говорит, — все поджирает, да?
— Если ты не дашь мне шоколадку — я буду есть козявки.
— Сама закрыла, сама и открывай — это поговорка такая.
— А если дождь пойдет?
Мама всегда мне напоминает мне о моем детском перле. Когда была я малышка, мама забрала меня из сада. Асфальт был мокрый от первого дождя, а я не видела этот дождь, и так кричу восторженно: