О чем говорить с отцом которого не видела всю жизнь
О чем говорить с отцом которого не видела всю жизнь
Дело в том,что он не знал, что мать беременна,когда они расставались.И у меня теперь другое имя 🙁
А не проще Вашей маме ему позвонить для начала?
Вам он может просто не поверить, учитывая обстоятельства. И вообще, с какой именно целью Вы все это затеваете? Зачем Вам вдруг после 30 лет понадобился отец? Мне кажется, Вы не вполне отдаете себе отчет о цели знакомства, потому и не знаете, как себя вести.
— И вообще, с какой именно целью Вы все это затеваете? о: я лишь хочу,чтобы он знал что я есть. Зачем Вам вдруг после 30 лет понадобился отец? о: неспокойно на душе. Всего остального у меня есть в достатке.
Ну, если Ваши цели так минимальны, то чего уж проще.
Прочитала ваше сообщение
Спасибо.Я скорее всего отправлю смс с таким содержанием.Чуть позже.Ещё подумаю, стоит ли затевать знакомство. Кстати он вернулся и сейчас сотовый доступен.Вот думаю отправить смс после рабочей недели,где-то в пятницу между 20,00 и 21,00. Чтоб после отдыха,ужина.Будет у него время подумать. Но скорее не в этом месяце. Интересно,какой будет ответ.Сообщу.
Видимо достойный человек?
Чтоб нашлась у него дочь. Будете ли радость от этой встречи?
Видимо достойный человек? он по местным меркам видимо большой и достойный человек. Будет ли радость от этой встречи? встретиться нам наверно не получится.
А вы вообще знаете, чем он занимается?
Может начать знакомства не с темы отец и дочь, а как то по другому поводу. Ну например по работе как то. Просто для начало нужно с ним просто познакомиться.И если честно лучше не по телефону об этом говорить, а при встречи 🙂
спасибо за совет Надис
Вопрос:А вы вообще знаете, чем он занимается? надо подумать. Хотя мы в разных отраслях работаем.
На что он вам сдался? он вас не искал, а вы его зачем ищите?
Конечно, если он не знал о вашем существовваании, то ладно. А если знал? К чему эти унижения?
хотела написать, что знаю где и кем он работает.На сегодняшний день он в командировке.
Любой ребенок не виноват,что появился на свет.Я в том числе.Я его нашла ещё в 1999 году.Но не искала встреч.А узнала о его существовании в подростковом возрасте. Я не думаю,что поиски информации о родном отце-унижение.
Это нормально, что вы ищете отца
почему бы нет, почему бы действительно с ним не познакомится узнать его, какой он, чем вы на него похожи и т.д. Я не считаю это каким то унижением. Так, что знакомтесь и скажите наконец, что вы его дочь. Много разных способов познакомиться, нужно немного пофантазировать и всё.
Вы меня немного не поняли. Он знал о вашем существовании? Да или нет?
Если знал, где был раньше?
После чтения всех советов я решила с ним выйти на связь. В форуме «Кому за. «тоже много чего написали.Но когда не могу точно написать.Волнуюсь.
такая же ситуация у меня
только мне 17 и он ничего про меня не знает
давайте действовать вместе.
В воскресенье отправила 2 смс. Он молчит. :(( Сегодня звонила с другого номера дабы удостовериться он ли точно-ОН. Ничего сказать не смогла. Что дальше. 1 смс»Меня зовут так-то хочу вам сообщить личное как бы это лучше сделать? Смс, звонок,емейл» Далее молчок Далее звоню-трубку не берет Далее 2 смс «я такая-то по свид о ржд мать такая-то родилась такого-то» И тишина. Думаю он меня игнорирует.:( Очень-очень жаль.
Наверное, подумал, что у Вас корыстные цели.
Все таки лучше было сказать, пусть и по телефону. Пока не поменял номер, позвоните, скажите, что Вам ничего от него не нужно, и больше беспокоить не станете. Если захотите, мол, позвоните сами.
у меня есть пример: также «нашлась» дочь, ей тогда было лет15-16-очень хорошая девочка, умница, красавица, характер легкий-отец признал ее-она была очень похожа на него. они стали общаться, познакомились с братом и сестрами, вместе отдыхали, подружились, но потом приехала из отпуска жена отца, и сын поделился своей радостной новостью с мамой. и все. она отреагировала крайне резко и обрубила все связи. теперь брат-студент ищет контакты со своей сводной сестрой и мечтает когда встанет на ноги обязательно с ней общаться и поддерживать отношения. так тоже бывает.
Как говорить с ребенком об отце, которого нет в его жизни?
Ушел из семьи, умер, исчез — ситуации, когда ребенок растет без отца, бывают разные. И отношение матери к отсутствующему партнеру тоже. Но ребенку необходимо опираться на обоих родителей, и лишать его этой опоры нежелательно, напоминает психотерапевт Екатерина Сигитова. В книге «Как бы тебе объяснить…» она подсказывает ответы на трудные детские вопросы.
Печальный факт: 76% мужчин после развода теряют всякий интерес к детям и с легкостью отказываются не только от финансового участия в их жизни, но и от общения с ними.
Но ребенок ощущает себя продолжением двух людей, отца и матери, и будет интересоваться папой, даже если не знает его, даже если тот опасен. Задача матери — позволить ребенку опереться на то хорошее, что еще осталось (оно обычно остается даже в случае, если контакта с ушедшим папой совсем нет).
«Пожалуйста, не сердитесь на ребенка за желание найти эту опору, — пишет Екатерина Сигитова. — Не ругайте за интерес к отцу, за вопросы и за то, что ребенок не разделяет ваших (возможно, вполне справедливых) негативных чувств к исчезнувшему отцу. Для ребенка совершенно нормально задавать вопросы, тосковать, расстраиваться и переживать. Вы со всем этим справитесь, надо только набраться терпения и знать, что отвечать».
Примеры ответов, которые предлагает Екатерина Сигитова, — некий общий вектор для разговора, который родители строят уже сами, учитывая особенности своего ребенка. Но есть правило, актуальное для всех: нельзя показывать агрессию к ушедшему партнеру. Любые упоминания о конфликтах между отцом и матерью буквально сводят ребенка с ума, и по статистике, часто приводят к поведенческим проблемам.
Ребенок только к подростковому возрасту учится мириться с агрессией родителей друг к другу, замечает Екатерина Сигитова. Думайте, что говорите ребенку об отце, и поверьте — это окупится.
Вопрос 1. Какой он, мой папа (был)?
Чтобы воссоздать образ отца, ребенку нужно знать о нем хоть что-то. В ответах сообщайте, по возможности, только факты — без эмоций и без моральной оценки. Если есть фотографии или какие-то вещи отца — покажите или даже отдайте. Неплохо сделать «коробку воспоминаний» с предметами, которые связаны с папой или принадлежали ему (в том случае, когда папа жив, это тоже помогает).
Как объяснить ребёнку, что папа с нами больше не живёт?
Даже если ребёнок никогда не видел своего папу, он думал о нём. У детей всё равно формируется в голове какой-то образ отца. Каким он будет? А это уже зависит от того, каким его видит мама. Кстати, именно поэтому женщине стоит проработать отношение к мужчинам, если у неё за плечами неудавшийся брак.
Что мамы рассказывают детям об их отцах? Твой папа – капитан дальнего плавания. Или, например, он на небесах. Ну не скажешь ведь, что он испарился, когда увидел две полоски на тесте. Правда выходит слишком горькой. Но, какой бы ни была правда, эти обстоятельства не оправдывают ложь.
Если в семье есть замалчивание, у ребёнка всегда будут какие-то проявления невроза. Всегда. А родители все эти страхи, болезни, агрессию или навязчивость связывают с чем угодно, но не со своими тайнами. И стоит только рассказать ребёнку правду доступными словами, все симптомы невроза сходят на нет.
Как работает детский мозг?
Дети очень хорошо чувствуют все тона и полутона эмоций. И то, что их обманывают, они тоже осознают. Так устроены дети. При этом у них отлично работает фантазия. Если в картинке не хватает детали, её можно придумать. Мозг ребёнка «достраивает» недостающие части, заполняя пустоту.
Так и в ситуации с папой. Если его образ неполноценный и расплывчатый, ребёнок сам додумает, какой у него отец. Тут всё будет зависеть от того, насколько развито у него воображение. И очень часто образы у детей выходят пострашнее реальности.
Между фантазиями и реальностью
Мужчина уходит из семьи, разрывая отношения с женщиной. Это с ней он не планирует и не хочет больше общаться. С ребёнком он перестаёт контактировать, потому что не успел полюбить, не попытался или не смог. Может, испугался.
А что думает ребёнок? «Папа понял, что я плохой и не достоин его любви. Поэтому он ушёл». Есть разница?
Папы от мам практически никогда не уходят из-за того, что не сложились отношения с ребёнком. Они даже не успели сложиться. Или, например, общение с женой настолько тяжёлое, что с ребёнком связь выстроить просто-напросто невозможно. Это, конечно, не оправдывает такого отношения. Но важно понимать, что есть реальность и есть фантазии ребёнка. Как в таком случае донести до ребёнка правду?
Как рассказать ребёнку, где его папа?
Часто мамы задают этот вопрос, надеясь на то, что они получат волшебную таблетку. Такой ответ, который и правду покажет, и ребёнку плохо не сделает. Но такой таблетки нет. Развод всегда несёт в себе стресс для ребёнка. Даже если не сказать правду, травма произойдёт. Сам факт отсутствия отца – это травма. И что тогда можно сделать? В ваших силах помочь ребёнку пережить боль потери, не маскируя ситуацию.
6 правил для разговора об отсутствии отца в жизни ребёнка
Не нужно ждать подходящего возраста. За это время ребёнок успеет придумать слишком много ненужного. Кроме того, говорить об отце потом будет значительно тяжелее. Создавайте атмосферу открытости с самого начала.
Ребёнку не так важно, что он появился на свет от женатого человека, что в отношения мамы и папы влезла свекровь, что его отец — алкоголик, изменщик или просто безответственный человек. Это не его правда. Всё это касается только отношений бывших партнёров. Но почему-то именно такие факты пытается донести до ребёнка мама, объясняя отсутствие папы.
Но единственное, что волнует ребёнка – есть ли у него папа, где он и какой он. Он пытается понять, как он сам повлиял на исчезновение отца из жизни семьи. Ему важно услышать, что он ни при чём. Что это не его бросили.
Какое объяснение подойдёт? «Мы с твоим папой поняли, что нам плохо жить вместе. Мы приняли решение жить раздельно». Так можно сказать, если развод прошёл спокойно. И точно так же – если папа ребёнка был, например, алкоголиком или агрессором. Такое объяснение допустимо и при случайной или ранней беременности. Если же отец ребёнка умер, об этом нужно рассказать. И это действительно важно.
Другая ситуация – если отец ребёнка в тюрьме. В таком случае простыми словами нужно объяснить, что папа сейчас находится в таком месте, куда отправляют людей после плохих поступков. И что он вернётся, когда пройдёт назначенное ему время. Но ему можно написать письмо.
Ребёнку сложно понять про «разлюбили». И про то, что «чувства очень быстро угасли», тоже не очень понятно. А вот «Мы с папой поняли, что не сможем жить вместе, ещё до того, как ты родился», — объяснение, которое ребёнок сможет понять. Будьте аккуратны в своих словах. Думая о том, что родители перестали любить друг друга, дети запросто могут представить, что их тоже разлюбят.
Об этом не только говорить нужно. Когда вы скрываете правду об отце, замалчиваете ситуацию, ребёнок понимает, что эта тайна какая-то постыдная. Он начинает воспринимать эту часть своей жизни, как что-то неполноценное. И из этого вытекает ощущение собственной ущербности. Поэтому важно не только словами донести до ребёнка эту мысль, но и у себя формировать такое мироощущение.
Детям свойственно задавать вопросы. И это нормально – когда они пытаются в очередной раз выяснить, почему родители всё-таки приняли решение не жить вместе. Но это «Почему?» ребёнок повторяет не потому, что ему надо узнать, что его отец был алкоголиком. Нет. Этот вопрос показывает, что ему больно. Что он не согласен с ситуацией. Вот и говорите с ним об этом. Позвольте ему проживать эту боль и поддержите.
«Маме и папе было сложно вместе заниматься делами. Мы поняли, что не сможем жить друг с другом. Так порой случается. Да, тебе очень грустно. Ты бы хотел, чтобы папа жил с нами».
Ребёнок может вас спрашивать, любит ли его папа. Очень сложно отвечать на такие вопросы. Ведь если ушёл, — значит, не любит. Но помните о том, что правда не может быть субъективной. Вы ведь не можете быть абсолютно уверенной в том, что папа ребёнка точно его не любит. Вы не знаете, что происходит у него в душе. А ребёнку не нужны ваши выводы, основанные на разочаровании. Поэтому не пытайтесь в этом разбираться. Можно сказать ребёнку, что папа его любит, но по-своему. Попытайтесь донести до него мысль, что не всегда получается быть рядом с тем, кого любишь.
Ребёнку важно, чтобы он мог говорить о своём папе. И чтобы в его пространстве присутствовал образ отца. И поскольку по большей части этот образ зависит от мамы, женщине очень важно проработать и принять происшедшее. Если не получается справиться с этим самой, возможно, лучшим решением будет обратиться за помощью к психологу.
Умер папа: тяжесть утраты, изменение отношения к жизни, психологические советы и рекомендации специалистов
У меня умер папа: что делать
Порой мы бездумно пользуемся тем, что нам дала жизнь, радуемся семейным отношениям, иногда нетерпимо и эгоистично относимся к своим родителям и прародителям, совершенно не думаем о том, что они не вечны и их срок придет гораздо раньше нашего. Нам придется пройти все погребальные процедуры, пережить всю горечь этой утраты, и в результате понять, как не хватает тех, кто ушел. Мы будем укорять себя в том, что не демонстрировали ушедшим на вечный покой свою любовь в полной мере.
Сузив тему потери близких до одного родителя, поговорим о том, как смириться с тяжелым жизненным испытанием и жить дальше, когда вдруг умер любимый папа. Даже когда не стало отца, с которым при его жизни отношения были не слишком близкими, дети все равно ощущают потерю и о многом сожалеют. Ведь если мы не смогли наладить отношения, то также отчасти в этом повинны. Что же говорить, когда умирает папа, который был гордостью и примером для подражания. Такое горе еще сложнее пережить.
Когда умирает папа, кажется, что вы чего-то недодали ему при жизни. Например, редко виделись, часто забывали созвониться и просто поболтать с отцом, показать ему свое внимание и заботу.
Когда умер папа, парни стараются не проявлять эмоций, но им так же сложно, как и девушкам, потерявшим отцов. Приходит осознание того, что ничего уже исправить нельзя. Уже никак ему не расскажешь о своей любви. Временами мы недооцениваем роль родителей в нашей жизни и узнаем об этом слишком поздно, порой даже тогда, когда уже и сами начинаем нуждаться в заботе и внимании своих детей. Так устроен этот мир и мудрость, понимание приходят с годами. А пока вы молоды — все выглядит довольно радужно, и мы живем своей жизнью, не пуская туда своих отцов.
С мамой, как правило, у детей более нежные и открытые отношения. Ее можно обнять и поцеловать, чего многие не позволяют себе с папой. Всем известен мужской сдержанный характер в плане разных сантиментов. Поэтому мы стесняемся проявить свои чувства. А иногда они совсем отсутствуют, и дети даже предположить не могут, что отцы тоже имеют такие чувства. И вот пришел этот скорбный день — умер папа. Сердце его перестало биться, и он отошел в мир вечности. Как пережить это горе? Особенно когда был с ним до конца. Воспоминания постоянно встают перед глазами и не дают радоваться жизни и уделять достаточно внимания тем, кто жив и находится рядом, требуя нашего внимания.
Прошел год после смерти…
Мы можем упорствовать, отказываясь верить в очевидное. Но ведь этим ничего не исправишь. Конечно, когда недавно умер папа, разум это понимает, а душа противится, не принимает такого финала. Но по прошествии времени уже начинаешь осознавать, что это случилось и наше принятие или непринятие ситуации ничего не решает, а только делает больнее. И несмотря на то что кардинально изменили свое отношение к жизни, в ситуации, когда умер отец ничем помочь ему нельзя. Но можно постараться вернуться в нормальное эмоциональное состояние. Ведь вряд ли любящий отец хотел бы видеть своего ребенка бесконечно скорбящим.
Мнение экстрасенсов
По мнению ясновидящих и людей со сверхспособностями, ушедшие в мир иной близкие чувствуют себя спокойно, когда знают, что у нас все хорошо. И хотя бы во имя их спокойствия мы должны овладеть своими чувствами и научиться жить дальше, снова любить и радоваться, улыбаться и петь песни. Одним словом, обуздать свои эмоции и не убиваться по умершим, а обеспечить им вечную добрую память и светлые воспоминания. В начале этого пути кажется, что если умер папа, то дальше радоваться жизни стыдно и просто невозможно. Да, это невероятно трудно, но это возможно. И мы должны к этому стремиться, ведь жизнь и так достаточно коротка, чтобы так небрежно ею разбрасываться.
Измените отношение к ситуации
Если вы осознаете необходимость изменения отношения к ситуации, это уже будет шаг вперед. Чем больше будет сделано этих шагов, тем легче будет становится на душе, приятнее ощущать многообразие этого несовершенного, но такого прекрасного мира. Для помощи тем, кто хочет отпустить умершего близкого человека и дать ему возможность дальше продвигаться по пути совершенства в ином мире, существуют различные психологические методики и техники. Их применение для успокоения горюющего может не только облегчить его страдания, но и дать стимул к дальнейшей жизни.
Как высвободить чувства и обрести душевный покой?
Существуют некие стадии, которые должен пройти любящий ребенок, когда умер папа. Они очень тяжелые и болезненные, но, непременно должны быть пройдены, иначе невозможно все это правильно осмыслить и прийти к пониманию и прощению. Только пропустив через сердце боль и душевную муку, можно стать мудрее и терпимее, научиться сопереживать и ценить жизнь. В первые дни, когда случилась эта невосполнимая потеря, мы теряемся и лихорадочно ищем ответ на вопрос: «Что делать, если умер папа?». Нежелание верить в свершившееся и чувство глубокой боли захлестывают нас полностью. Мы уходим в себя, становимся печальными и хмурыми, отдаемся во власть стресса и страха перед будущим без любимого человека. Как нормализовать свои нервы и посмотреть на случившееся несчастье с философских позиций?
Конечно, если умер папа, то остаться безучастным и разумным вряд ли получится. Ибо горе всегда застает врасплох и делает нас слабыми, крайне уязвимыми. Но нужно признать, что и сердцу, и душе нужно время, чтобы свыкнуться с этой мыслью и осознать глубину утраты. Этот путь каждый проходит в одиночку, ибо у человека своя индивидуальная реакция на стресс. По этой причине, некоторые на похоронах кричат и рыдают, другие бессильно плачут, третьи замыкаются в себе. Какое из этих состояний легче, сказать трудно, ведь степень горя измерить еще никому не удалось.
Плакать или нет?
Многие осуждают тех родственников, которые во время похорон внешне выглядят спокойно. Кто сказал, что их горе меньше, чем у тех, кто заливается слезами? Каждый проявляет свою скорбь так, как умеет. Но в тот период, когда только что умер папа, нужно дать волю своим чувствам. И чем эмоциональнее будет всплеск горя, тем легче будет отпустить впоследствии свою потерю. Слезы, громкие причитания высвобождают негатив и облегчают состояние скорбящего. Каждый психолог знает, как тяжело бороться с горем тех людей, которые пережили этот стресс глубоко внутри.
Период осмысления
Когда первый похоронный этап пройден, наступает довольно длительный период, длиною в год, для осмысления ситуации и привыкания к ней. Никто не говорит, что за год может стать легче, но через этот отрезок времени приходит осознание и принятие того, что произошло. Проходя по этапам становления новопреставленной души через обязательные поминки, человек учится постепенно отпускать от себя умершего, жить без него. В этот период не следует сильно уединяться, лучше сплотиться вместе с теми, кто не менее сильно любил покойного, и вместе проживать в памяти дорогие сердцу моменты, вспоминая усопшего добрыми словами и восхваляя за добрые дела.
Для умершего важны приятные воспоминания и слова
Если существует загробный мир, то папе гораздо приятнее будет слышать приятные воспоминания о себе, чем чувствовать ваше неутешное горе и слезы. Не стоит сравнивать степень горя разных членов семьи и считать, что ваше горе самое глубокое, а у других оно более поверхностное. Никто не может читать в душах людей и оценивать духовные чувства материальными понятиями и величинами. Лучше сосредоточьтесь на том, чтобы вспоминать умершего легко и наиболее лицеприятно, ведь не зря уже многие века в ходу поговорка, что о мертвых можно говорить только хорошее или ничего не говорить.
Не будьте с горем в одиночку
Не старайтесь бороться со своим горем в одиночку — объединяйтесь с другими членами семьи, делитесь своими переживаниями и мыслями, проговаривайте ситуации, озвучивайте то, что хотели сказать папе при жизни и не успели. В этот тяжелый для семьи момент вы сможете поддержать друг друга и выговорить в пространство все то, что наболело и бередит душу. К тому же проявление любви и заботы других членов семьи сможет частично заместить тот сегмент, который занимал в вашем сердце отец, и продемонстрирует, что вы не совсем осиротели и есть рядом люди, которые вас любят и понимают, ни за что не осуждают и полностью сопереживают.
Не давайте развиваться чувству вины, каким бы ни был для этого повод. Даже если вы через день ссорились, это еще не значит, что вы его не любили и себя за это следует корить. Не нужно копаться в прошлом и искать ситуации, в которых вы были неправы или слишком категоричны, грубы, нетерпимы — это жизнь и в ней случается множество ситуаций, за которые нам порой бывает впоследствии стыдно. Важно, что вы это осознали и пропустили через душу. Попросите у отца прощения, поставьте в церкви свечку за упокой и отпустите эту ситуацию, чтобы она не разрушила вашу душу.
Говорите с близкими
Обратитесь к вере
Как бы ни банально это звучало, но успокоение помогает обрести религия, даже если вы не ярый ее поклонник. Заказав службу в церкви по покойному или особый молебен, подходящий по времени, получаешь надежду на то, что смог чем-то помочь своему дорогому, недостаточно любимому на земле человеку, найти покой на небесах или в том мире, где он сейчас обретается. Помолитесь за него и не беда, что вы не знаете молитв — просто своими словами, идущими от сердца, попросите Господа о своем папе, чтоб было ему в другом мире уютно и приятно.
Продолжите дело отца
Если ваш папа был занят каким-то делом, в память о нем вы можете его продолжить и через это сохранять какое-то родство душ, чувствовать его присутствие в вашей жизни. Делайте добрые дела и в этот момент вспоминайте своего дорогого человека. Будьте справедливы и терпимы к живущим рядом, берегите семью и душевные отношения в ней — глава семьи порадовался бы за это, будь он вместе с вами. Любите жизнь и пользуйтесь каждым моментом, чтобы ощутить всю ее прелесть.
Заключение
Потеря близкого человека заставляет понять важность вещей и ценить его любовь и заботу. Пережив это горе, можно полностью изменить свое отношение к жизни и своем месте в ней. Живите так, чтобы вашим родителям не было за вас стыдно, и приносите людям добро.