О чем думать когда какаешь

Стыдно какать? — не беда

Приветствуем вас уважаемый читатель. В данной статье мы разберём такую тему, как стыдно какать. Вопрос весьма актуален и важен. Некоторые люди идут на самые разнообразные поступки из-за того, что им стыдно какать в присутствии кого-либо. Мы не говорим, о том, что на вас кто-то смотрит в это время, нет. Мы поговорим, о том, что некоторые люди стесняются какать в то время, когда они не одни в квартире или доме.

Вышесказанное звучит как бред, но на самом деле такие люди существуют, и мы постараемся им помочь. Наша цель – помогать людям. И мы сделаем всё возможное для этого. Перед тем как написать статью мы изучили множество форумов, где обсуждался данный вопрос. На основе этого мы провели исследования и постарались разобраться, почему же стыдно какать.

Почему стыдно какать?

Некоторые люди стыдятся какать по нескольким причинам:

Это основные причины. Есть конечно и более эксклюзивные, вроде того, что в принципе стыдятся какать. Наверное, они думают, что люди не какают и то, что им захочется срать повергнет окружающих в шок. Конечно такие опасения напрасны.

Бывают и такие случаи, когда пара начинает жить вместе и даже в таких моментах девушка стесняется какать, когда парень дома. Это реальные истории. Конечно, достаточно легко сказать, что нечего стесняться. Но вот сделать это гораздо сложнее. Человеку необходимо побороть психологический барьер.

Как перестать стесняться какать?

Прежде всего вам стоит понять, что ничего такого, в том, что вам захотелось посрать, нет. Это естественные потребности любого человека. Также не стоит бояться того, что после вас будет вонять и кто-то зайдет в туалет. Поверьте, тот кто зайдет после вас и посрёт, тоже навоняет. Это нормально. Все люди вонючки.

Отдельно хотелось бы обратиться к девушкам. Милые дамы, поверьте, мужчины знают, что вы тоже какаете и писаете. И конечно они в курсе, что ваши какашки не пахнут цветами.

Не нужно относиться к этому как к чему-то постыдному. Это естественно. Уясните это и тогда вы сможете спокойно срать и не стесняться.

Надеемся вы основательно подойдете к этому вопросу и искорените из себя этот недуг. Желаем вам уверено какать, и чтобы никто и ничто вас не смущало. С облегчением!

кстати, чтобы убрать неприятный запах после себя достаточно зажечь спичку в туалете, она сгорит, и вместе с преставившейся спичкой исчезнет и зловоние

Кстати, это хорошая идея. Спасибо вам за ценное дополнение!

Мама научила меня этому «лайфхаку». Реально работает!

А если понос?Тоже придерживать бумагой,что уж и руки сохранили память о походе в туалет?Элементарно:не фиг по этому поводу заворачиваться,это физиологическая потребность.Ничего в этом катострофического нет.Относитесь житейски к таким вещам.Надо проще быть.

Источник

Как перехотеть в туалет «по-большому»

Если нет возможности сходить в туалет по-большому, даже сильное желание можно сдержать на несколько минут или часов. Для этого есть как физические методы, так и психологические уловки. Наиболее эффективные приемы описаны в статье.

Физические способы

Есть несколько простых физических способов, которые позволяют сдержать позыв к походу в туалет. Они хорошо работают, если у человека нет проблем с анальной кишкой и другими органами и тканями.

Сменить позу

Самый простой способ преодолеть желание сходить в туалет по-большому – это постоять, а если есть возможность, лучше даже лечь. При этом присаживаться не стоит, особенно на корточки. Это самая «провоцирующая» поза для дефекации. Как показали исследования, именно положение сидя является оптимальным для похода в туалет, поскольку она способствует созданию нужного давления на живот и лучшему отхождению каловых масс.

Напрячь ягодицы

Однако не всегда удается встать и тем более лечь. В таком случае нужно попробовать изменить позу, немного подвинуться на стуле. Положение можно менять регулярно до нужного эффекта. Еще один эффективный способ – просто сжать ягодицы. Это позволит напрячь прямую кишку и сдержать все в себе. Хотя если есть проблемы с нервными окончаниями (частично потеряна чувствительность), дефекация может произойти произвольно. В таком случае нужно сразу проконсультироваться с врачом.

Сходить в туалет заранее

Если есть возможность, лучше спланировать свой день заранее и сходить в туалет за несколько часов до важного мероприятия. Это самый лучший вариант, который позволяет избежать всех неприятных последствий, связанных с позывом сходить в туалет. Особенно важно продумать питание и спланировать время накануне:

Накануне этих и других событий не стоит есть продукты, провоцирующие повышенное газообразование. Это бобовые, отруби, фрукты, салат, капуста и другая еда.

Исключить прием кофе

Еще одно важное правило – не пить кофе. Ученые еще не исследовали связь между употреблением напитка и позывом к дефекации, хотя на практике она известна. Если выпить крепкий кофе, когда человек еще не ходил в туалет, это может спровоцировать желание сходить по-большому. Причем этот эффект в большей степени выражен в первой половине дня.

Психологические способы

Наряду с физическими способами есть и психологические уловки. Они тоже позволяют хотя бы на время преодолеть навязчивое желание сходить в туалет. Ниже описаны наиболее простые и в то же время действенные способы.

Успокоиться

В первую очередь нужно успокоиться и отвлечься от навязчивых мыслей. Если зациклиться на них, это только усугубит проблему. Чтобы расслабиться, можно использовать такие методики:

Отвлечься от навязчивой мысли

Чтобы отвлечься от навязчивого желания сходить в туалет, можно просто переключиться на другие мысли, подумав:

Можно постоянно повторять одну и ту же приятную фразу, почитать книгу или послушать музыку. Также можно поиграть в интеллектуальные головоломки (слова, сканворды, шахматы онлайн), составить список планов на будущее. В этом смысле хорошо работает прием сконцентрироваться на чем-то приятном и увлекательном.

Найти возможность сходить в туалет

Желание сходить в туалет нормально и естественно. Поэтому долго сдерживать его однозначно не стоит. Нет ничего страшного в том, чтобы отпроситься с совещания, свидания или выйти из кинозала, чтобы удовлетворить естественную потребность. К тому же удержание каловых масс приводит к интоксикации организма, что опасно как для пищеварительной системы, так и для других органов.

Совет

Если смущение связано с неприятным запахом в туалете, предварительно в туалете можно распылить духи или освежитель. Для этого с собой всегда нужно носить небольшой флакончик недорогого средства.

Негативные последствия сдерживания кала

Если регулярно сдерживать кал даже на небольшое время, это может привести к негативным последствиям, иногда вплоть до летального исхода. Так, в Великобритании подросток не мог ходить в туалет по-большому в течение 8 недель подряд, в результате чего умер. Поэтому каждый человек должен следить за тем, чтобы опорожнение проходило регулярно, т.е. каждый день.

Если режим нарушается, в кишечнике постепенно скапливаются токсины, которые с кровью распространяются практически по всем органам. Постепенно они накапливают и загрязняют организм, что порождает серьезные проблемы. Хотя вполне понятно, что кратковременное и редкое сдерживание позыва к походу в туалет не приведет к существенным нарушениям.

Однако если проблем повторяется регулярно, необходимо как можно раньше обратиться к врачу. В большинстве случаев достаточно проведение консервативного (т.е. без вмешательства) лечения. Для этого применяются разные способы:

Если проигнорировать эти правила, можно довольно быстро получить запор, который может стать хроническим заболеванием. Тогда возникнут сложности не только с дефекацией, но и с пищеварением.

Важно понимать, что трудности с опорожнением пациенты испытывают в любом возрасте. С той или иной регулярностью это явление наблюдается у 18 миллионов человек только в США. При этом чаще всего страдают пожилые люди. Осложняющими факторами могут быть:

5 советов, которые пригодятся каждому

Даже если человек здоров, периодически у него тоже может наблюдаться задержка выхода кала. Поэтому полезно обратить внимание на несколько советов:

Проблемы с дефекацией могут возникнуть у каждого человека. Но обезопасить себя от них достаточно просто. С собой рекомендуется всегда носить туалетную бумагу, освежитель или недорогие духи. Также стоит следить за своим рационом, а при необходимости обратиться к врачу и пройти обследование.

Все представленные на сайте материалы предназначены исключительно для образовательных целей и не предназначены для медицинских консультаций, диагностики или лечения. Администрация сайта, редакторы и авторы статей не несут ответственности за любые последствия и убытки, которые могут возникнуть при использовании материалов сайта.

Источник

Как посрать на работе, и при этом остаться человеком

Что значит «остаться человеком»?

Ну во-первых, это оставить после себя чистое рабочее место, то есть унитаз.
Во-вторых, не беспокоить своей вонищей коллег по работе.
В-третьих, постараться не мешать такому же сируну, который притаился в соседней кабинке.

Итак, погнали.
Речь не о тех режимных сирунах, которые забывают отложить личинку дома, а делают это на работе. Причём каждый режимный сирун делает это в одно и то же время. Так что зайдя в туалет и вдохнув свежий аромат зловоний, можно по времени прикинуть кто его оставил. Ну или кто за собой плохо смыл колбасы.

Так же речь не о тех, кому приспичило так, что счёт идёт на секунды. Тут уж не до этикета. Успеть бы штаны спустить.

Итак, захотелось посрать. Просто так. Может завтрак пошёл не очень, может утром жопа показала не весь результат. У нас в офисе типичный туалет с двумя кабинками, которые между собой разделены простой перегородкой не до потолка. Далее возможны следующие варианты.

Обе кабинка заняты – делать нечего, идём терпеть пару минут.

Одна кабинка занята. Здесь нужно выдержать паузу секунд 5. Ссыкун обычно не шифруется, издаёт мощные звуки своей струёй или просто когда застёгивает ширинку/ремень. Если же 5 секунд гробовая тишина, то на 99,99% можно быть уверенным, что в этой кабинке засел сирун. Он взял паузу в своих потугах надеясь на то, что вы быстро ссыкнёте и уйдёте по делам, а он продолжит. Тут сирун допускает самую главную ошибку – задерживаться в туалете нельзя.
В таких случаях я обычно, если не сильно приспичило, из туалета просто выхожу. Так как срать с таким же напарником в соседней кабинке для меня не очень.

И третий вариант, мой – это когда кабинки свободны. Залетаем в туалет, замок закрывается. Первым делом распыляю приличную порцию освежителя. Тогда ваши розовые облачка не так сильно будут резать глаза зашедшим после вас коллегам. Снимаем штаны. На очко лично я никогда не сажусь. Собрать жопой все жёлтые брызги как то желания нет. Так что присаживаемся на корточках, чтобы жопа зависла над стульчаком. Здесь очень важна поза.

Удобнее всего сильно наклониться вперёд – так легче всего удерживать равновесие. Минус такой позы – при первом сильном залпе (а он обязательно должен быть сильным, об этом позже) крошками забрызгивается крышка унитаза или сливной бачок, если её нет. Так как мы не хотим после себя оставлять такой срач, хотим остаться человеком, то эти крошки придётся ёршиком долго и скрупулёзно собирать.

Второй вариант – держать корпус немного вертикальнее. Больше нагрузка на ноги. Но брызг в таком случае значительно меньше. Более сжатые булки выступают в качестве своеобразного глушителя. Но в этом кроется главный минус такой позы – все брызги жопа соберёт на себе. Потом придётся потратить половину рулона туалетной бумаги, чтобы довести свой шоколадный глаз до той кондиции, когда он не оставляет на трусах коричневых следов.
Я обычно выбираю первый вариант.

Итак, присели. Времени мало, поэтому очень важно сделать максимально мощным первый залп. С ним как правило выходит наверное 90% снарядов. Чтобы вытолкнуть остальное, потом делается дополнительный несильный выстрел.

Независимо от того, насколько вы засели в туалете, после первого выстрела необходимо нажать на кнопку слива. Тогда главный источник розового ядовитого облака значительно снизит свою способность это самое облако испускать. Таким образом, вашим коллегам, зашедшим после вас в туалет, будет нанесён наименьший урон.

Обязательно за собой надо смыть, до конца! И потом убрать ёршиком черкаши. Очень неприятно заходить в туалет, где несущая поверхность унитаза покрыта однородным толстенным слоем большого черкаша. Ещё более неприятно когда этот самый черкаш лежит в водичке и приветствует вас своим ароматом. Своё говно то ладно, как говорится не воняет. Но чужое…

Я живу по фэншую и мне это нравиться.
Давно живу, много-много лет уже.
По фэншуйскому календарю 7623 года.

И я готов поделиться с вами своим секретом такого долголетия.

Дело вовсе не в том, что нужно спать по фэншую – головой к двери, чтобы потоки космической энергии смело заходили в комнату и сразу же попадали к вам в мозг.
И даже не в том, чтобы дверь в комнате не была напротив окна, чтобы потоки космической энергии, заходя к вам в комнату, сразу же не выходили через окно, не успев попасть к вам в голову.
Дело вовсе не в том, чтобы на столе у вас в офисе сидел мягкий плюшевый мишка, энергетически вызывающий благосклонность вашего начальника.
И даже не в том, чтобы суп есть после салата и второго блюда ибо «вода должна покрывать камни, а не камни падать в воду и расплёскивать её…»

Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.
Срать по фэншую.
Как?
Я вам сейчас расскажу.
Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.

Правило второе.
Сра, спину надо держать очень-очень ровно!
Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.
Неважно где.
Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.
(Поэкспериментируйте с тюбиком пасты.
Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого).
Когда вы приняли правильную позу – спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило.

Правило третье.
Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.
Медитируя, прощайтесь со своим гавном, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда гавно не заберёт вашу энергию.
Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё гавно! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью.
И тогда будет нарушено четвёртое правило.

Правило четвёртое.
Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.
Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.
В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.

Правило шестое, последнее и самое важное.
Сра, ни в коем случае не дышите носом.
Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку «Своё гавно не пахнет!»
По фэншую гавно пахнет, и ещё как!
Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему.
А по фэншую гавно любить нельзя!
Гавно можно только уважать за то, что уходя, оно оставило вам свою энергию, и за то, что оно было частью вас, но любить его нельзя ни в коем случае.

Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо!

А как же быть, если понос, спросите вы? Или запор?
Понос и запор – признаки неполного единения с космическими энергетическими потоками, признаки душевного и телесного нездоровья, а нездоровью нет места в фэншуе.

специально на ночь варю себе горошку, хаваю с мазиком и с дохуя хлеба =)

На работе был случай. Захожу я значит в туалет по делам. А тама кто то рядом с унитазом наволил. Прямо на полу)) жесть

Сергей Семёнович, а где поссать?

Морали нет, но встал вопрос: всё закрыто, но люди то работают! Покушац? Пожалуйста, возьми на вынос. Пи-пи, ка-ка? Твои проблемы, ищи сам. Не продуман вопрос так сказать. Курьерам наверное совсем не сладко в этот период с этим делом. Или может лайфаки какие есть?

В общем, в эту неделю буду предлагать всем доставщикам в уборную зайти, а то зассым всё.

Один из туалетов у нас на заводе

Синдром кисы Воробьянинова

В «12 стульев» есть эпизод: Остап просит Кису просить милостыню на разных языках. И вот на немецком у кисы сразу получилось очень удачно. На остальных ему было велено потренироваться. И вот стоит Киса, говорит по очереди: на русском сказал, на французском «же Ле Ман шпа сис жур». Надо сказать на немецком и Киса такой «ну на немецком я знаю», и так ни разу на немецком и не сказал.

UPD. Пока набирал этот текст с этим же вопросом позвонила шестая кассир!
Ну ладно одна затупила, но шесть?

UPD-2. Пока набирал первое upd позвонили ещё два человека с этим же вопросом. Надо быстрее разместить пост, пока ещё кто-то не позвонил.

Купи ёршик, гнида!

День тянулся за днем, неделя за неделей, я исправно чинил компы и не испытывал никаких трудностей помимо одной: в туалетах не было ёршиков. Уж не знаю, были ли у начальства какие-то особые предубеждения на этот счет, но наши робкие просьбы либо игнорировались, либо переносились на неопределенный срок.

К нам на подработку в качестве уборщицы устроилась Зинаида. Она была дамой с железным характером и всем быстро стало понятно, что либо мы научимся ср@ть, не оставляя следов, либо Зинаида будет выдавливать из нас начинку самостоятельно. Ситуация действительно улучшилась, но не решилась окончательно. В офисе оставались дезертиры.

Тогда Зина проявила чудеса изобретательности. Она сделала коллаж из фотографий обгаженных унитазов и во время вечерней уборки расклеила их по всему офису с подписью «Купи ёршик, гнида!». Послание было адресовано нашему шефу.

На следующий день произошли сразу два события: появились ёршики и исчезла Зинаида. Как говорится, нет худа без добра.

Когда думаешь, что туалетка не может быть тоньше.

Вижу рифму

Загребал бы я деньги лопатой,

Жил бы будто сегодня суббота.

И счастливой была б моя сказка

Посуточная аренда автомобиля. Основные условия

Как уже известно, я работаю в сфере посуточной аренды автомобилей (не каршеринг). Прокрастинатор из меня тот еще, поэтому обещанный пост про тонкости аренды публикую только сейчас.

Все прокатные компании представлены в интернете. У каждой компании есть свой собственный сайт, на котором можно посмотреть находящийся в наличии автопарк и прицениться. Как правило, на сайте указаны цены (с приставкой «от») за месяц аренды. На сутки-двое-неделю стоимость аренды будет выше. Обычно есть что-то вроде раздела с тарифами, где находится табличка с ценами в зависимости от срока аренды. Цена всегда указана за сутки. И считается стоимость всегда кратно суткам. На полтора дня взять машину не получится. Заплатить нужно будет за двое суток в любом случае. Ну а вернуть машину можно и раньше, по договоренности с сотрудниками проката (например, если у вас рейс на самолет). Сутки плюс 2-3 часа возможна почасовая оплата, примерно 10% от стоимости суток за час.

Кстати, к агрегаторам обращаться не рекомендую, т.к. они берут еще свою наценку с клиента. Кроме того, неизвестно, к какому именно прокату попадет ваша заявка. Возможны подводные камни в виде расхождений в условиях договора.

Можно почитать отзывы о компании в крупных поисковиках. Почти все прокаты следят за своей репутацией в интернете, поэтому отзывам на крупных площадках уделяется большое внимание. Скорее всего, и вас попросят оставить отзыв по окончании аренды. Это, кстати, неплохой способ получить какие-нибудь плюшки, вроде скидки или бесплатной мойки.

Просто так автомобиль никто не даст, у каждого проката есть свои условия. Спорить бесполезно (если, конечно, вам нужен автомобиль, а не «выпустить пар»). Проще обратиться в другую компанию. Вот основные условия, которые стоит уточнить.

Лимит пробега. У подавляющего большинства компаний лимит считается, умножая количество суток аренды на суточный лимит пробега. Т.е. сегодня можно проехать больше, завтра меньше, «в зачет» идет итоговый километраж. За пробег сверх лимита придется доплатить.

Территория эксплуатации автомобиля. Если вам нужно выехать в другой регион, уточните, возможно ли это. Риск от штрафа за нарушение условий договора до принудительного глушения автомобиля с последующим изъятием. Все прокатные автомобили оборудованы маячками, их местонахождение видно на карте в реальном времени. Даже видно, с какой скоростью едет автомобиль в данный момент. Специально никто именно вас отслеживать не будет, но контроль за нахождением автомобилей в пределах разрешенной зоны обязательно есть, так что незаметно смотаться в другой регион не получится.

Залог и штрафы ГИБДД. Размер залога везде разный. Многие удерживают часть от двух недель до месяца, на случай, если вдруг придут штрафы с камер. Уточняйте этот момент, чтобы не было неприятных сюрпризов. Лично я предпочитаю брать автомобиль там, где залог возвращают на руки при сдаче автомобиля. О штрафах присылают дополнительное уведомление, можно либо оплатить самостоятельно, либо скинуть деньги компании. Имейте в виду, что штраф будете оплачивать столько, сколько указано в постановлении. Разумеется, скидки на оплату никто не отберет. Но если, например, нарушение повторное, то оплатить придется в полном объеме, несмотря на то, что первое нарушение не ваше. Не гоняйте, короче))

Страховки и ответственность в случае ДТП. Все прокатные автомобили застрахованы по ОСАГО. Бывает и КАСКО с франшизой, размер которой лучше уточнить. По-простому, франшиза – это максимум, который заплатит водитель в случае ДТП по его вине. Иногда бывает расширенное КАСКО за дополнительную плату. Бывает страховка на лобовое (да, камешек в лобовое – вина арендатора, как и вообще любое повреждение, если нет справок из ГИБДД). Факт страхования автомобиля по КАСКО должен быть обязательно прописан в договоре аренды. Как и размер франшизы.

Поломки. Да, прокаты следят за состоянием своих автомобилей. Но ломаются иногда даже совершенно новые авто, вот только что из салона. Обнаружив техническую неисправность, в первую очередь необходимо поставить в известность сотрудников проката. Дальше следовать инструкции. Обычно проблема несерьезная, вроде перегоревшей лампочки. Тогда скорее всего попросят устранить поломку в любом удобном сервисе и предоставить чек для компенсации затрат. При серьезной поломке должны заменить автомобиль на исправный.

Бывают еще условия по стажу и возрасту арендатора. Уважающие себя прокаты ставят нижний лимит от 23-25 лет возраста и 3-5 лет стажа вождения (по правам, объяснения вроде «я с 16 лет за рулем» не прокатят).

Дополнительный водитель. Это очень важно, поэтому если есть вероятность, что за руль сядет кто-то, кроме вас, то обязательно уточняйте этот момент еще на стадии бронирования автомобиля. Многие выдают дополнительные доверенности либо вписывают в договор всех водителей. На водителя, не вписанного в договор, могут не действовать страховки! И учитывайте тот момент, что сколько бы ни было водителей, ответственность несет всегда человек, на которого оформлен договор. То есть, в случае чего, в суд будут подавать на вас, даже если за рулем находился сват/брат/жена/муж.

Полезные мелочи. В первую очередь, это детские кресла. За них могут попросить дополнительную плату. Также зарядники, держатели для телефонов, навигаторы, крепления для лыж и прочее. Где-то дадут бесплатно, где-то за символическую сумму. Если нужны детские кресла, об этом стоит предупредить заранее, чтобы сотрудники проката подобрали и подготовили подходящие по возрасту детей кресла.

Можно запросить у сотрудника договор аренды, чтобы заранее в спокойной обстановке прочитать его дома и задать все вопросы в режиме он-лайн. Это не конфиденциальная информация, поэтому по вашей просьбе образец договора вам скинут.

А, и да, чем раньше вы забронируете автомобиль, тем лучше. В моменты пиковых нагрузок (праздники, лето, выходные дни) свободных автомобилей «вот прям щас» скорее всего не будет. И тут есть такой момент, что на сутки-двое сильно заранее скорее всего не забронируют. Если автомобиль очень нужен, то есть лайфхак)) Просите поставить бронь на любой автомобиль, например, на автомате в пределах такой-то суммы. Точной гарантии модели автомобиля не будет, но машину вы получите.

Уф, вроде по основным условиям всё. Если есть вопросы, вэлком в комменты. По процессу получения и возврата автомобиля тоже много информации, поэтому будет вторая часть.

Источник