Нужно ли говорить то что думаешь
Говорить то, что думаешь
Одним из весьма распространенных страхов, с которым приходится сталкиваться почти каждый день – это страх говорить то, что думаешь. Мы тщательно фильтруем слова, фразы, интонации, чтобы вдруг не обидеть кого-то, не показаться глупым, скучным, некомпетентным, не потерять сделку, не упустить выгоду, не лишиться важных связей… Каждую секунду где-то внутри нас сидит контролер, который управляет мышцами гортани, челюсти и языка и в нужный момент «дергает за веревочку», чтобы мы, упаси боже, не ляпнули ничего лишнего…
Социальные роли и страх говорить что думаешь
И это действительно идет нам на пользу. Начальник думает, что мы довольны работой и понимаем его с полуслова. Партнеры, клиенты, друзья – все видят в нас надежность, силу, дружелюбие и радость. Лишь наши близкие за натянутой улыбкой способны порой рассмотреть усталость или даже боль…
Последняя часто требует от нас говорить то, что хотят услышать другие.
Подобно сценарию в спектакле, мы играем социальную роль, следуя всем правилам. Ведь мы хотим получить одобрение, услышать, что хорошо справляемся с игрой. С другой стороны – нами движет страх потери данной роли. Невыносимо получить порцию критики или осуждения со стороны значимой фигуры. Мы становимся обусловлены всем этим, когда забываем, что всего лишь находимся в процессе социальной игры. Награда в ней – одобрение и получение положительных оценок, а наказание – критика или осуждение.
Чем глубже мы погружаемся в такую роль, забывая о том, что это всего лишь часть «спектакля жизни», тем сильнее попадаем под власть страха, подкрепляемого при этом еще чувствами вины и стыда. Мы отождествляем себя с этой ролью настолько сильно, что уже не можем выйти из нее.
Теперь роль начинает управлять нами, а не мы ею. Страх наказания, критики или отвержения в этом случае возрастает до экзистенциального уровня. Нам становится страшно потерять эту роль или быть лишенными ею (особенно публично). И мы уже на автомате учимся держать при себе свое мнение, да и рот на замке тоже…
Как же справиться со страхом говорить то, что думаешь?
Конечно, речь не идет о том, чтобы превратиться во вторую Фаину Раневскую… Известно, что тех, кто «рубит правду-матку», побаиваются, с одной стороны, а с другой – уважают. Может быть, как раз потому, что у них нет этого страха сказать что-нибудь не то…
Особенность страха заключается в том, что он ограничивает выбор. Мы боимся сказать, потому что действительно не можем этого сделать, впадая в ступор.
Смысл работы со страхом заключается в возвращении себе этой возможности выбора:
Шаг 1. Для начала, стоит понять, в какой из социальных ролей вы «застряли», потеряв возможность выбора говорить то, что думаете. Что это за роль? Начальник? Подчиненный? Дочь? Отец? Лучший друг.
Шаг 2. Следующий момент – как вы ощущаете эту роль в себе? Обруч на груди? Груз на плечах? Тяжесть в груди. Любая роль связана с обязательствами, которые нередко действительно «имеют вес» для нас.
Шаг 3. Теперь необходимо как бы вышагнуть из себя, увидев себя со стороны в этой роли, как она представилась в предыдущем пункте. Внимательно исследуйте то, как роль связана с вами. Сделайте с этим все, чтобы представшая перед вами картина начала нравиться. Например, расслабьте обруч, разгрузите мешок с плеч, уберите тяжесть с груди. Пусть роль станет чем-то легким, приятным, интересным и удобным…
Проверьте свое чувство страха после этих трех шагов.
Очень часто мы ощущаем ограничение своего выбора в чем-то в связи с определенной социальной ролью. Конечно же, она требует вложений сил и времени, в результате чего нередко мы начинаем отождествлять себя с ней. Если при этом еще имеет место чувство страха, то оно лишь многократно усиливается, доходя до экзистенциального уровня. Мы боимся сказать, что думаем, так как опасаемся, что нас могут лишить той или иной социальной роли.
Однако, мы больше, чем любая роль, какая важная она бы ни была. Воспринимая себя таким образом, мы можем локализовать и взять под контроль практически любой страх, как тот, что и был описан в данной статье. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Говори что думаешь и думай, что говоришь
С этим у чуваков (да и не только) часто бывают проблемы. Когда говоришь что думаешь, легко обидеть человека и показаться ему полным засранцем. Когда думаешь, что говоришь, в этом нет ничего плохого, кроме одного — возможности стать лицемером. Есть у этого и еще один недостаток: мы слишком редко думаем, что говорим, надо бы чаще.
Оказывается, можно говорить что думаешь и при этом не обижать собеседника. Можно гораздо чаще думать, что говоришь.
Честность
Скажем, ты больше не хочешь встречаться с девушкой, потому что у вас ничего не получается, она тебе не подходит. Можно было бы так ей и сказать, но вместо этого ты предпочитаешь дурачить ее, не отвечаешь на звонки и смс, удаляешь из друзей в соцсетях, надеясь, что она поймет намек.
Она поймет. Притом не только намек, но и кое-что еще, а именно: ты настоящий трус. Есть альтернатива такому поведению — сказать: «У нас ничего не получается, потому что ты слишком часто напиваешься и теряешь голову», — она обидится. Честность может выйти тебе боком. Хотя мы все взрослые люди и можем как-нибудь смириться с суровой жизнью.
Когда хочешь закончить отношения, позволительно быть убийственно честным, поскольку есть шанс больше никогда ее не увидеть. Если только она не начнет встречаться с твоим другом или отцом — тогда будет по-настоящему неловко.
На работе всё еще сложнее. Там не всегда лучше говорить правду. Некоторые начальники могут принять ее, а некоторые — ни под каким соусом. Лучше не выговаривать ему зря своих претензий: вдруг уволит. Хотя тут как повезет.
Мораль: можно донести свои (даже неприятные) мысли до человека в спокойном и нейтральном тоне, и есть вероятность, что этого будет достаточно, чтобы он пересмотрел свое поведение.
Не давай обещаний, которых не можешь сдержать
Если в гостях тебя знакомят с врачом, не надо тут же заваливать его вопросами о своих болячках. Он же не на работе, а в гостях, он развлекается. Если тебе очень хочется с ним пообщаться, попроси его номер телефона или визитку, если он работает не в районной поликлинике, а в более представительном месте.
Природа человека заставляет его быть милым и проявлять поддержку. Мы ведем себя приветливо, потому что это помогает нам лучше думать о самих себе — хотя бы на какое-то время. Мы хотим казаться милыми (помни о ситуации с врачом). Да, он будет отвечать тебе, но лишь ради того, чтобы быть вежливым. Если ты не собираешься пользоваться его услугами, не надо ему этого обещать: зачем вводить человека в заблуждение?
Если ты хочешь сделать ему приятное, возьми его визитку и скажи: «Если у кого-то из моих знакомых возникнут проблемы, я дам им ваш телефон». Так и тебе будет приятно, что ты повел себя приветливо, и он не получит от тебя ложных обещаний.
Мораль: Даже если тебе кажется, что разговор несерьезный, не обещай вещей, которых не собираешься делать. Возможно, твой собеседник принимает каждое твое слово за чистую монету. Необходимость сдерживать обещания никто не отменял.
Не читал, но обожаю
Бывает, что в обществе заходит речь о книгах или фильмах, которые просто стыдно не читать и не смотреть, а ты как раз и есть тот, кому стыдно. Все обсуждают, делятся мнениями, анализируют, а ты хранишь молчание. Когда тебя спрашивают, читал ли ты, так и подмывает сказать, что читал, особенно если уже несколько раз признался, что не читал других книг. Так вот, делать этого не нужно.
Если соврешь, тебе придется врать и дальше, а врать про книги очень сложно (поверь тому, кто не раз сдавал экзамены и зачеты по многоразличным литературам). Если ты не читал книгу, ты не можешь о ней говорить. Если не смотрел фильм, то же самое. Ты не знаешь сюжета (или знаешь его приблизительно), не знаешь концепции, да и мнения у тебя как такового нет. Не давай себе шанса провалиться и быть пойманным, когда твоя ложь зайдет слишком далеко. Будешь чувствовать себя полным дураком.
Мораль: Когда пытаешься казаться умным, легко произвести диаметрально противоположное впечатление. Лучше честно сознаться: «Не читал, но зато…» — и перевести разговор на ту книгу или тот фильм, которые ты в состоянии обсудить.
Новый ты
К концу подходит 2013 год, о чем это говорит? О том, что времена, когда люди могли верить друг другу на слово, давным-давно прошли. В этой обстановке особенно приятно быть исключением, когда твое слово ценят на вес золота.
Не всегда можно выстоять под натиском босса и сказать ему, что ты думаешь. Тяжело говорить подруге, что она не оправдала твоих ожиданий. Однако только так ты можешь получить репутацию прямого и честного человека, и тебя будут уважать гораздо больше, чем человека, который постоянно скрывает свои мысли.
Ты станешь тем, кто говорит что думает и думает, что говорит. Твое слово будет крепче стали.
Почему ты должен начать думать перед тем, как что-то сказать
Необдуманные слова спровоцировали немало драк и стали инициатором кучи ссор и множества расставаний. Одна необдуманная фраза, и можно навсегда попрощаться с хорошим другом, а быть может, и со своими зубами. Удивительно, но есть люди, которые знают о том, что их язык идет впереди разума, говорят о своей проблеме, но совершенно не хотят ее решать. Конечно же, от них потом можно услышать кучу извинений, они даже могут по-настоящему раскаяться, но что толку? Сказанное сгоряча зачастую является истинным мнением человека. Давай поговорим о том, как и почему стоит себя контролировать во время беседы или житейского повествования.
1. Умей вести диалог
Кто из нас любит выслушивать критику или воспринимать иную форму негативной оценки своих действий? Таких людей мало, но вопрос в том, кто как на это реагирует. Одни люди умеют спокойно выслушать, а затем дискутировать по этому поводу, культурно отстаивая свою точку зрения. Другая же группа лиц берет небольшую паузу, разводит костер в районе седалищных холмов, забрасывает в него пару тонн тротила, и начинается дикий ад: крики, неспособность выслушать конструктивную критику, оскорбления.
Зачем так поступать, даже если твой оппонент ошибается, или сказанные им слова не соответствуют действительности? В итоге ты нахамил человеку, возможно, задел его душевные раны и с чувством собственного достоинства удалился восвояси, думая, как в летах будут воспевать этот диалог. Пройдет пару часов, и ты поймешь, что можно было говорить чуть спокойнее, но ведь он/она это заслужили. Спустя еще полдня придет осознание того, что из-за необдуманных фраз можно вообще перестать общаться с человеком. Лишь тогда ты поймешь, что не стоило позволять своему рту исторгать столь огромное количество гадости, которое ты вылил на своего собеседника. Возможно, вы и примиритесь, но сказанное тобой запомнится навсегда.
2. Умей различать невоспитанность и честность
Сегодня многие бахвалятся тем, что умеют говорить всю правду людям в глаза, что их не страшит ничья реакция, ведь они правы. Позиция спорная, ведь нельзя вести себя подобным образом 24 часа в сутки. Если твой друг носит в течение недели одну и ту же майку, не стирая ее, или совсем запустил свой внешний вид, то ты должен ему сообщить об этом. Если малознакомый тебе человек неправильно произносит слова или, будучи человеком упитанным, налегает на фастфуд, то не это твоя задача – критиковать его и наставлять на путь истинный.
3. Пьяный хуже шпиона
Уютные посиделки с алкоголем частенько оканчиваются задушевными разговорами, в которых можно узнать много интересного о человеке, которого, казалось бы, знаешь сто лет. И вот, услышав душещипательную историю, ты решаешься на то, чтобы раскрыть все тайны своей души, и рассказываешь много того, о чем наутро, скорее всего, пожалеешь. Еще хуже, когда после определенного количества алкоголя в человеке просыпается Сергей Есенин, но не тот лиричный, которого мы знали в школе, а тот, который призывает гармониста играть, а паршивую суку – пить.
Если ты знаешь, что алкоголь действует на тебя как сыворотка правды и слишком сильно развязывает язык, то выпивай либо в компании проверенных людей, либо же ограничь употребление спиртного, чтобы ненароком не подпортить свою жизнь или чью-то другую, выдав все доверенные тебе тайны.
4. Не поддавайся чувствам
Порой чувства могут развязать язык похлеще алкоголя. Есть хорошая поговорка: обещания, данные в бурю, быстро забываются в хорошую погоду. Очень мудрое выражение, о котором ты должен всегда помнить. Не стоит обещать людям свернуть горы ради них и «решить любые проблемы по звонку» лишь из-за того, что ты находишься в хорошем расположении духа. Тот, кому ты даешь обещания, будет на тебя рассчитывать, а ты сам понимаешь, как это низко – не сдерживать данное слово. Не болтай лишнего и не выдавай свои тайны, если собеседник вызывает у тебя чувство щенячьего восторга. У некоторых есть природная способность втираться в доверие и выуживать все самое сокровенное, так что ни в коем случае не стоит расслабляться и попадаться на эту удочку.
5. Умей извиняться
Допустим, ты умудрился наговорить всякого, о чем стоит жалеть, но что же делать дальше? Ты можешь обвинить человека в том, что это он вынудил тебя сказать даже то, что говорить не стоило, или же можно попытаться уверить его в том, что сказанное тобой было неправильно истолковано. В любом случае, выгораживать себя – последнее дело. Гораздо лучше и проще извиниться.
Почему людям не нравится, когда им указывают, что делать
Что вызывает все эти негативные реакции, когда другие пытаются изменить наше поведение? Этот вопрос имеет особую актуальность для родителей подростков, а также взрослых в специфичных условиях, как, например, эпидемии коронавируса, когда наблюдалось непонимание и сопротивление некоторым руководящим принципам в отношении карантина и ношения масок.
Ответ варьируется от человека к человеку, но есть некоторые общие тенденции.
Людям нужна автономия
Необходимость быть хозяином своих собственных действий встроена в человека. И поэтому мы раздражаемся от чувства, что кто-то еще контролирует нас. Мы начинаем отстаивать свою автономию, как только можем. Уже малыши настаивают на том, чтобы «сделать самим» что-то, даже когда это расстраивает их родителей. Еще один период бунта ожидает родителей в подростковом возрасте. Но затем, с возрастом, кажется, возможность бунта не исчезает, она становится одним из вариантов развития событий.
Наша потребность в чувстве свободы растет вместе с нами. Это действительно начинается в подростковом возрасте, когда подростки переходят во взрослую жизнь. И не зря. Автономия является одной из основных психологических потребностей человека. Рост автономности связывают с такими эффектами психологической помощи как уменьшение депрессии и тревоги. Так что, когда человеку говорят, что он должен сделать, он чувствует протест на уровне своей природы.
У людей возникает чувство собственного бессилия
Отказ от своей автономии напоминает передачу власти кому-то другому. Быть менее могущественным, чем другой человек, не очень приятно. Позиция «внизу» часто ощущается как место слабых и ожидается, что мы не сможем удовлетворить все свои потребности.
Власть также означает контроль, и когда человеку говорят, что делать, он чувствует, что передал контроль кому-то другому. Сопротивление чужим запросам или командам может быть способом вернуть себе силу, даже если это означает действовать против наших собственных интересов (например, отказ от пристегивания ремня безопасности).
Мы чувствуем себя детьми
Многие из нас, когда нам говорят, что делать, как бы возвращаются в детство, когда наши родители и учителя говорили нам, что делать. Вероятно, мы с нетерпением ждали, когда вырастем и сможем сами управлять соей жизнью. И, к сожалению, это ощущение себя ребенком иногда заставляет нас реагировать по-детски, например, закатывать истерику, но уже во взрослом исполнении или отказываться от данных обещаний или использовать физические способы разрешения конфликтов.
Ожидание критики
Когда кто-то говорит нам, что делать он просит или требует либо прекратить то, что мы делаем, либо сделать то, чего мы не делали. Естественно, создается впечатление, что нас критикуют, что никому не нравится. Это ранит наше Эго, которое всегда хочет быть правым.
Мы не знаем чем это закончится
Мы также можем бояться постепенного отката к худшему. То есть сначала нам говорят сделать что-то одно, что ухудшает наше предыдущее состояние. Затем нам выдвигают еще одно требование или настойчивую «просьбу». Возникает опасение, а что дальше? Мы можем беспокоиться о том, что наши права и свободы будут нарушены. Часто эти страхи основаны не на том, что нас на самом деле просят, а на опасении того, к чему это может привести.
Ценность индивидуальности
Наконец, многие из нас гордятся своей индивидуальностью. Люди хотят верить в то, что принимают собственные решения, им нравится выделяться из толпы. В следовании сторонним приказам кроется опасение отказа от существенной части соей личности. Этот фактор особенно заметен в обществах, поддерживающих западные ценности, придающих большое значение индивидуальности человека.
Как с этим справиться
Среди способов реагирования в ситуациях, когда говорят, что делать, можно выделить разные, как конструктивные, так и деструктивные варианты. Следующие принципы могут быть полезны для конструктивного ответа:
Вспомните, например, то чувство в желудке, когда ваш супруг говорит что-то, что действительно вас раздражает. Или стремление разнести посты в соцсетях, поддерживающие вашего конкурента. Или родство, которое вы испытываете к фанатам любимой спортивной команды, и отвращение, которое вы испытываете к фанатам-соперникам. Или свою решимость сделать выговор водителю, который несправедливо сигналил вам.
Когда мы начинаем понимать, как работает Эго, и становимся способными отслеживать те трактовки событий, которые оно нам предлагает – то есть альтернативы, которые оправдывают наше негодование или оправдывают нашу ненависть – мы можем действовать по-прежнему, но это будет уже по реальным причинам, а не как автоматический жест Эго.
Мы, вероятно, никогда не захотим, чтобы нам указывали, что делать пока сами не просим совета. Скорее всего, мы будем продолжать чувствовать себя бессильным и критикуемым ребенком в ситуациях навязанного решения. Но мы можем позволить этим ощущениям существовать наряду с нашей готовностью придерживаться мудрых решений. И не потому что кто-то сказал сделать именно так, но потому что это решение служит вам во благо.
Когда не знаешь, о чем говорить
Ты когда-нибудь слышал разговор двух (и более) действительно общительных людей? Это же отвратительно! Чаще всего у них самые бессмысленные разговоры, которые можно себе представить. Сплетни о знаменитостях, постоянная погоня за горячими темами, бессмысленный треп о последних новостях, разговоры о других людях за их спинами. Порой ты не понимаешь, что этих людей заставляет открывать рот, ведь они, будто бы, произнося слова, не вкладывают в них смысла. Но окружающие любят их за это, а тебя нет, потому что ты едва можешь начать интересный разговор. У тебя большие проблемы с общением, и вот почему ты читаешь эту статью.
Что ты должен говорить?
Итак, ты задумал начать разговор в незнакомой или даже знакомой компании, ты боишься делать первый шаг и задаешь себе вопрос: «А что именно я должен сказать?» — этот вопрос в корне неверный. Ты правда веришь, что люди говорят о том, что на самом деле важно? Нет, и у них есть на это причины. Большинству людей сказать нечего. Они просто не знают достаточно интересного материала, чтобы рассказать о нем в увлекательном ключе. Быть может, мы пессимисты, но большинство людей не такие уж и умные. Но это не мешает им иметь друзей, подруг и социальную жизнь в целом.
Люди не помнят большинство разговоров
Большинство людей тратят много часов на то, чтобы поговорить. У них много разговоров с разными людьми. Они рассказывают о своей новой кошке, отпуске в Турции, звездах, политиках, спорте, музыке, знаменитостях. Но сколько они разговоров запоминают? Ловушка многих застенчивых людей в том, что они начинают думать, будто любой разговор должен быть интересным и важным, но такие разговоры находятся в тотальном меньшинстве, если взять общую картину мира. Тебе не нужно анализировать, изучать и долго думать над тем, что ты хочешь сказать. Тебе не нужно планировать разговор — тебе просто нужно говорить.
В конце концов, один разговор не будет значить многое в твоей жизни. Ты его забудешь, мы уверены на все сто, через пару дней. Поэтому тебе не нужно напрягаться интеллектуально, чтобы что-то сказать. Ты, конечно, можешь говорить об интересных вещах, а можешь говорить ни о чем — последнее гораздо проще.
Почему ты должен говорить ни о чем?
Возможно, что ты найдешь большинство разговоров бессмысленными — это действительно так. Время, которое ты на них затрачиваешь, ты можешь провести с пользой: прочитать книгу, заняться починкой холодильников, поиграть во что-нибудь или даже изменить мир.
Однако чтобы жить наиболее полноценной жизнью, тебе придется найти время для самой обычной болтовни. Разговор может дать тебе то, чего не даст тебе одиночество. Общение приносит чувство равновесия в твою жизнь и избавляет тебя от одиночества. И, самое главное, общение — это естественный процесс для людей. Люди должны быть достаточно открытыми, чтобы говорить о каждой глупости, которая приходит в голову, ведь именно из глупостей рождаются гениальные вещи этого мира. Застенчивость мешает, но с ней можно бороться.
Как говорить ни о чем?
Перестань думать о том, что хочешь сказать. Вообще не думай о том, что говоришь. Не планируй, не решай, держи свой ум пустым и просто позволь этому случиться. По сути, ты должен внести в свое искусство разговора немного спонтанности. Порой важно прекратить использовать свой рациональный мозг и начать использовать свои инстинкты и интуицию. Это займет немало времени, но если ты этому научишься, то люди к тебе сразу потянутся. К тому же ты начнешь получать удовольствие от общения.
А что, если я скажу что-то глупое?
Настоящая проблема, с которой сталкиваются застенчивые люди, заключается не в отсутствии умения выразить свои мысли, а в понимании того, что всё, что выходит из твоих уст, должно быть интересным, неожиданным или смешным. Ты долго думаешь над этим, а потом приходишь к мысли, что всё, что ты скажешь, будет глупым, особенно если не думать над сказанным заранее, — это ложная мысль.
Ты думаешь, что слишком умен для этого
Может быть, ты всё еще думаешь, что «обычные люди» слишком отличаются от тебя. Но эта мысль безумно опасна для твоей социализации. Нельзя делить мир на себя и остальных. В толпе очень много умных и интересных людей. То, что ты застенчив, не делает из тебя гения. Твоя «уникальность» — это просто привычка.
Вот как ты должен думать на самом деле: перед тобой привлекательная девушка, с которой ты хочешь заговорить. Не надо долго обдумывать, что именно ты хочешь сказать, ведь все эти мысли приведут только к тому, что ты начнешь нервничать, а через пару минут разговора настанет неловкое молчание. Да, это всё происходит из-за твоего нелепого планирования. Поэтому в следующий раз, когда увидишь такую же красивую девушку, то дай себе 3 секунды, чтобы подойти к ней и заставь себя говорить — меньше думай, больше говори. Таким образом, сам процесс общения убережет тебя от нервозности, которая может возникнуть на его первых стадиях — подготовке к общению. Держи ум пустым и доверяй своему разуму — разговор удастся, если ты отпустишь вожжи своего сознания.
Если ты не знаешь, что хочешь сказать, то это нормально — никто никогда не знал, люди просто говорили. Со временем такой подход подарит тебе множество хороших эмоций и немало хороших знакомств. Удачи тебе!