Ну что покурили а вот теперь доедайте
Анекдоты про чертей
Прикольные шутки про чертей
Не так страшен черт, как тот, кто его видит.
— Где тебя черти носят?
— Аафигеееть. Ты тоже их видишь. Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая… Не…, надо срочно поправляться…, чтобы черти, если опять вздумают нести меня куда-нибудь, надорвались нафик!))) — где тебя черти носили?!
— ооо. где они меня только не носили… Меня в ад. А черти то бедные в чем виноваты. Не посылайте меня к чертям. Я с ними обязательно скооперируюсь,
мы вернёмся — и тогда вам мало не покажется! А ведь даже у черта есть рога … Рожденный ползать — ползи отсюда к чертям. Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту». В моем омуте черти топятся. В каждом ОМУТЕ… водятся ЧЕРТИ. Пошла я… своих ВЫГУЛИВАТЬ. Я вот думаю: если уж попадать в рай — то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад — то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще. — Да где тебя черти носят.
— Спокойно, они знают куда потом принести. Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют. Мой тихий омут давно иссох, а черти превратились в тараканов…
Анекдоты про чертей смешные до слез
Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят. — Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт: — Ну что, покурили? А теперь доедайте.
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
— Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил. — Доктор! По мне все время бегают чертики.
— Какие еще чертики?
— Да вот эти, и эти, и эти…
— Да что же вы их на меня-то бросаете! Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены белая горячка!
— А почему вы так подумали?
— А здесь целая комната чертей, а она их не видит! Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству.
— Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать — его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет — его все за ноги тянут обратно. — Твой — много пьёт?
— До зелёных чертей!
— А мой ещё и с ними. Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет… чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается… Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется.
Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала… Гибэдэдэшник остановил священника:
— Батюшка, вы нарушили…
— Ах, простите меня, сын мой!
— Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
— Не знаю…
— А рай?
— Рая нет.
— А ад есть?
— И ада нет.
— Почему это?
— Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас — чертей — регулировщиками поставили… Жена Мужу:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Исключено: браки между близкими родственниками запрещены! – Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
– Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
– Чёрт, да вы и говорите как пишите! — Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли. Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…
Про черта и желания
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,
много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,
загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.
Hу, он ей все рассказал.
– Hе дрейфь,- говорит жена. – Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
– Срок истек. Гони душонку!
А жена:
– Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь – получишь еще одну душу, а не исполнишь – оставишь нас
в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
– Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания – две души,
ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: “Я же черт! Я все могу.”
– Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
– Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
– ЛОВИ.
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,
не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,
еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
– Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи$ды волос и говорит:
– Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,
и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался
волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему
не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью
и потом заработанные, душонки.
– Ладно, – говорит жена, – вот тебе последне задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался – совсем плевое дело. Ему,
черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
– Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь – с другой рвется!
Х$й с вами.
Про черта и бога
Умер В.И.Ленин. По обсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: — Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: — Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: — Во—первых, не Бог, а товарищ Бог, а во—вторых, Бога нет.
Это Бога нужно уговаривать, а черту — только шепни… Бог один, а чертей много. — Всемогущ ли Бог?
— Да, но черти — расторопнее. Чего хочет женщина — того хочет бог, но бога нет, поэтому черт её знает, чего она хочет?!
Попал мужик в ад Его у ворот бес встречает иговорит: поздравляю вы наш миллионный посетитель в этом.
Попал мужик в ад. Его у ворот бес встречает иговорит:
— поздравляю вы наш миллионный посетитель в этом году, и вам предоставляется возможность самому выбрать место вечных мук!
Мужик обрадовался, сейчас что-то получше себе выберу.
Идут они по аду, видят людей на сковороде жарят.
— Нее, сюда не пойду. — сказал мужик.
Идут дальше, видят людей за ноги подвязывают и в кипящее масло кунают.
— Нее, это тоже не годится — сказал мужик.
Идут дальше, видят трое мужиков сидят в огромном чане с говном и курят.
— Во, сюда хочу — обрадовался грешник.
Его быстренько оформили, он сразу прыг в чан с говном и давай с остальными болтать.
Через 5 минут приходит бес и говорит:
— Ну чё мужики, покурили? А теперь доедать! =)
Похожие анекдоты
Льстецы похожи на друзей, как волки похожи на собак.© Джордж Чэпмен
— Каждый человек — кузнец своего счастья?— Да уж, порой так накуёт, что думает: «Накуй я его наковал?»
Разговаривают два друга:— Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил.— И что?— Год — без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей — 55 кг, мне — 75 кг.— Ух ты! А ещё?— Я зарабатываю кучу денег.— Сколько?— Не знаю. Жена финансами распоряжается.— А ещё?— Я бросил пить-курить.— Ой, как здорово! А. — Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести.— Н-да-а-а. — А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой.— И из пивной и из бильярдной?— Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу «Дом-2» на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь. — Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было?— (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети. Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов.
Начало 90-х. Недавно обзавелись новеньким «Москвичом-2141» — полтора года в очереди стояли! По стечению обстоятельств в семье есть и бокс в ГСК в пяти минутах ходьбы от дома. «Москвич», конечно же, живет в гараже, все счастливы и довольны. В 3 часа ночи просыпаемся от телефонного звонка: подруга, обладательница BMW средней подержанности, жалуется, что вот, приехала среди ночи, а «её» место на территории гаражей — занято (за некую толику денег «бездомных» автовладельцев пускали на охраняемую территорию), а во дворе поставить машину боится, потому как колеса с машины уже снимали. «А можно я до утра в вашем гараже постою?» Да нет проблем. Рано утром все равно на дачу ехать, на несколько часов машинку можно и к подъезду переставить, не переломимся.Как водится, проспали. Собирались выехать часов в 8 утра, а проснулись только в 9 и не сами, а от телефонного звонка. «Там в вашем углу гаражи горят!» — запыхавшийся голос сторожа. Бегом туда. Ага. Не просто в нашем углу, а прямо конкретно наша секция из шести боксов и полыхает — деревянные перекрытия и стенки между боксами. Пожарные уже взламывают ворота, всеми правдами и неправдами выволакивают машины. Нервно спрашивают сбежавшихся владельцев, не держит ли кто в гараже газовые баллоны. До нашего гаража еще не дошли, да у нас пока и горит только крыша. Муж бегом к подруге за ключами от BMW, благо, дом ее прямо рядом. Уффф. успел. Выгнанная на улицу машина напоминает темно-синюю божью коровку — вся в черный горошек от расплавленного гудрона, капавшего с потолка. Подруга в слезах от радости, что автомобиль, в принципе, цел, пока гудрон не застыл, начинает оттирать его с кузова. Радостные слезы переходят в горькие рыдания: эмаль от воздействия высокой температуры повела себя не лучшим образом. Под отчищенным гудроном она приобрела белесый цвет, а там, куда попадали капли воды из пожарного брандсбойта, наоборот, потемнела до черноты. Пятнистый BMW — зрелище жалкое.Через пару часов все в копоти, возбужденные и расстроенные (в гараже пропало много ценного имущества) возвращаемся домой и делимся впечатлениями с домашними — мамой и 80-летней бабушкой. Ахи, охи, а дальше. Реакция бабушки:— Машина, машина-то, цела?— Да с нашей, слава богу, все в порядке — она у дома стояла (рассказываем историю с ночным звонком).— (руки в боки и возмущённо) Совсем с ума сошли, при своем гараже машину во дворе ставить. Реакция мамы:— Ну, раз с машиной все в порядке, дачу никто не отменял! Живо собрались и поехали, у меня рассада! А то шляются с утра неизвестно где. С тех прошло 20 лет. Земля пухом мои дорогим и любимым маме и бабушке. Давно почил в бозе «Москвич». Подруга сменила уже пяток машин, но всегда при упоминании нашего гаража как-то нервно поводит плечами и морщится.
Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.
Анекдот
Попал мужик в ад. Его у ворот бес встречает иговорит:
— поздравляю вы наш миллионный посетитель в этом году, и вам предоставляется возможность самому выбрать место вечных мук!
Мужик обрадовался, сейчас что-то получше себе выберу.
Идут они по аду, видят людей на сковороде жарят.
— Нее, сюда не пойду. — сказал мужик.
Идут дальше, видят людей за ноги подвязывают и в кипящее масло кунают.
— Нее, это тоже не годится — сказал мужик.
Идут дальше, видят трое мужиков сидят в огромном чане с говном и курят.
— Во, сюда хочу — обрадовался грешник.
Его быстренько оформили, он сразу прыг в чан с говном и давай с остальными болтать.
Через 5 минут приходит бес и говорит:
— Ну чё мужики, покурили? А теперь доедать!
Этой бороде лет 25.
Почему нет тега «На правах рекламы»? По любому реклама очередного фаст-фуда.
Что хотели, то и получили: к чему привела жадность торговцев деревом, фанерой и OSB
«Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая». И, мне кажется, события этого строительного сезона не только я, но и многие люди будут помнить ещё ой как долго.
Бизнес и совесть малосовместимые категории и строительный сезон 2021 года это вполне наглядно продемонстрировал. После практически годичного сидения людей по домам производители и торговцы решили воспользоваться ажиотажем на зарубежных рынках и устроить тоже самое, только в два раза хуже у нас.
Парадокс заключается в том, что в пике цена на OSB доходила до 3600 за лист. То есть каждому не распрощавшемуся с мечтой о стройке россиянину лист фанеры обходился в три с половиной раза дороже, чем американцам.
К середине лета многие оптовые базы и розничные магазины и сами были не рады такому повышению. Они ещё держались на старых запасах, но к августу пришлось закупать материалы по максимальным ценникам.
И тут произошло следующее: почти все понадеялись на дальнейший рост цен на фоне ажиотажа в США и закупились фанерой по максимуму. например, один крупнооптовый областной склад фанеры купил фанеры более чем на 75 миллионов рублей. Не отстали в закупках сетевые магазины.
А цена возьми и упади.
Оказалось, что спрос в США на самом деле не такой уж и высокий. Там люди тоже не дураки, деньги считать умеют, поэтому качели спроса моментально качнулись в отрицательную сторону.
К чему это привело?
Вот к чему: в магазинах и на базах скопилось фанеры, купленной по заоблачной цене, практически на весь следующий сезон.
Строители-предприниматели на оптовом складе берут уже по 615 рублей. То есть цена скакнула вниз практически до минимального уровня.
А в магазинах нет ни одного человека. Все проходят мимо и качают головой.
Многие уже начали обзванивать предпринимателей:
— Не хотите у нас приобрести?
А ведь до следующего сезона как минимум 4,5 месяца. Они будут сидеть и смотреть на свою «золотую» фанеру.
Так что я совсем не злопамятный или всё же.
Главная
Рейтинг
пользователей
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь. Да ты пей, не парься.
Дальше пьет. Отрубился.
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо. Я уже оклемался.
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.
— Доченька, с днем рожденья тебя! Что делать будешь, какие планы?
— А что ты делала на свое 20-летие?
— Тебя.
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днём жена звонит ему на работу:
— Здравствуйте, а Ивана можно?
— Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
— Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
— Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: «Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать. «
— Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы!
— Блин, а ты что будешь делать?
— Я буду делать тебя счастливой женщиной!
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать, и читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать.
Анекдоты про ад
Лучшие анекдоты про ад
Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят. — Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт: — Ну что, покурили? А теперь доедайте.
Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят куда его определить. Сатана: Он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, его в ад надо… Ангел: Да нет, он хороший. Он людей спасал, помогал им, его в рай надо… Гаишник: Ребята! Да не спорте вы. Поставьте меня на перекрестке. — Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бл@,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?! Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”. — Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя? Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду, там меньше говна есть.
— А я в русский, всю жизнь в России жил, значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что, как там у тебя в американском аду?
— Нормально, ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!! – Алло, Коля, а ты где?
– В аду!
– Освободишься с работы, перезвони…
Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговец картофелем-фри.
Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:
— Да че надо, кто там?
— Ребята, а вы там че? Куда все подевались?
— Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел. Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает: — За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад? — Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились! Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска “Пивная”. Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
— Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
— Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
— А это, вообще, ад?
— Ад, конечно!
— А как же там, — показывает на дверь, — жарят, варят…
— А там-то? Там ад для верующих! – Папа, а мужчины попадают в ад?
– Да, сынок. Но только холостяки.
– А женатые?
– А мы уже там.
Короткие шутки про ад
Жизнь нужно прожить так чтобы в аду сказали: “Извините у нас тут приличные люди!”
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать. — Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?!
— Извини, я еще не готов к отношениям. Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе. В Аду, тех кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентограммами. Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше. — Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада. Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал. Меня в ад. А черти то бедные в чем виноваты. — Скажи мне что-нибудь тёплое
— Гори в аду.
Про учителя в аду
Попали в ад бизнесмен, президент и учитель.
Президент спрашивает у черта: – Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 мин, спрашивает – Сколько? – Черт: 5000$! – Заплатил.
Бизнесмен: – Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает – Сколько? – Черт: 5000000$! Заплатил.
Учитель: Ну дай я позвоню? Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчеты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио… Закончил спрашивает черта: Сколько? – Черт:Бесплатно. Бизнесмен и президент – Почему. Из АДА в АД внутри сети бесплатно!
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
– Вы кто?
– Учитель.
– За что же вы оказались в аду?
– Ну что вы, разве это ад.