Никого не люблю что делать
Почему я никого не люблю?
Вопрос психологам
Спрашивает: Саша, 19 лет
Категория вопроса: Эмоции и чувства
Я не понимаю, что со мной. Часто думаю о том, что во мне нет желания проявлять заботу по отношению к кому бы то ни было. Меня окружают люди, которые искренне любят меня, заботятся обо мне, проявляют интерес к моей жизни. А мне все это не нужно. Меня устраивает существование с самой собой 1 на 1.
Из-за этого даже в голову не приходит особо, что к окружающим людям нужно проявлять ответную любовь, поддержку и тд. Я помогаю своим близким, когда это нужно, но при этом сама никогда не спрашиваю, как у них дела, нужно ли что-то, не предлагаю встретиться. Только в ответ на их слова проявляю какую-то активность в этом плане. С этим вообще можно бороться?
Я чувствую, что являюсь плохой дочерью, внучкой, другом, в конце концов. Мне просто не приходит в голову, что кому-то нужно уделять внимание, потому что мне самой оно от окружающих не нужно. Что делать?
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Почему я никого не люблю?
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 1521 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Само по себе ощущение любви к людям не возникает; как правило это проекция своих потребностей. Нет потребностей или они удовлетворены полностью, то и любви как бы и нет. Любовь это самый высшая по ревности человека; к любви способны те, кто закрыл нужду в нижних, базовых потребностях(безопасность, свобода, самореализация, творчество, независимость) и только после всего этого, мы способны любить. Есть забота-она в проявлениях и поступках, однако ее проявляют по запросу; просто так бежать к людям и заботиться о них-это тактика созависимости, не совсем психологически здоровая. Суть в том, что помогаем и заботимся только по запросу, и у вас все с этим нормально. Ваш юный возраст подразумевает вашу жизнь в семье, чувство вины и стыда-всегда навязано семьей. Можем разобраться на консультации: что в семейной системе вас выбивает из спокойной жизни и кто навязывает чувство вины и стыда. Обращайтесь, позвоните, напишите, помогу!
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13804 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
К сожалению по факту оказывается что многим «не хватило» тех крох которые им доставались в детстве хотя взрослые при этом утверждали что «тебе и так повезло, ведь другим-то ещё хуже, есть ведь голодающие дети Африки».
Почитайте у меня на сайте в разделе «книги» первую в списке, возможно что-то вам откликнется:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/
Постарайтесь найти возможность поработать с психологом чтобы получше во всём разобраться.
Берегите себя и свои нервы!
Ответов на сайте: 1522 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
Во-первых, давайте определим понятия: вы, скорее всего, говорите о том, что окружающие – родные и друзья – проявляют заботу, а не любовь. Правильно то, что любовь может проявляться в заботе и, чтобы другие люди (а не только сам человек) знали о любви кого-то, и нужна забота. Но на практике порой люди заботятся без любви, а любят без заботы. Справедливости ради надо сказать, что ни то ни другое не приносит большой радости кому бы то ни было.
В вашем случае вы просто не хотите пока ни о ком заботиться, а любить вы можете где-то внутри себя. У отсутствия заботы с вашей стороны несколько возможных причин:
Главное, чего здесь точно испытывать не нужно, так это чувства вины, стыда или еще чего. Потому что совесть в вас жива, поэтому беспокоиться о том, что вы никогда не отдадите долги по заботе опасаться не стоит. Когда у вас появится ресурс (желание, время, силы), а главное реальная необходимость тех, кто нуждается. Я уверен: вы полетите на крыльях ночи, как Черный Плащ, и всех спасете.
Да, еще почему опасно думать о том, что с вашим нежеланием заботиться нужно что-то делать, потому что чувство вины может взращивать долженствование, которое затем будет вам не давать жить долгое время.
Если очень коротко, то долженствование отличается от чувства долга, тем, что долг тот или иной вы берем на себя самостоятельно и при большом нашем желании и внутренней потребности, а долженствование – это явление, которое внутри живого чувства не имеет. И мы берем на себя обязанности по причинам, далеким от нашего искреннего хотения.
Чаще всего долженствование произрастает на почве сильной зависимости от чужого мнения, от большинства внутри нас, от карательной функции общества внутри человека. И я вижу в ваших мытарствах и хорошее, и плохое. Хорошее то, что у вас есть совесть и она вполне жива. А плохое то, что ваше чувство долга (живое и здоровое) может мутировать и превратиться в зомби долженствования – этот филиал чужих желаний, ожиданий и требований, а также ложных ваших представлений о должном в вашей собственной личности.
Поэтому, пожалуйста, не насилуйте себя. Учитесь, читайте книжки. Помогайте окружающим, делайте комплименты, но только тогда, когда действительно этого хотите.
Я чувствую, что являюсь плохой дочерью, внучкой, другом, в конце концов. Мне просто не приходит в голову, что кому-то нужно уделять внимание, потому что мне самой оно от окружающих не нужно.
Во-первых, плохие дочери, внучки и друзья даже не задумываются о том, что они кому-то чем-то обязаны.
Во-вторых, не существует любви по приказу, так и дружбы по приказу.
В-третьих, повторяю: у вас, судя по всему, жива и прекрасно чувствует себя совесть, поэтому, когда реальная помощь друзьям, маме, папе и бабушке понадобится, то вы рванете с места, как гоночный автомобиль.
Пока они заботятся о вас, у них есть ресурс (время, желание, силы). Мамы и бабушки делают это по привычке, если они хорошо вас знают, то не будут сильно настаивать и приставать, ввергаясь в ваше уединение. Что касается друзей, то тут тонкий вопрос: друзьям нужна, как правило, обратная связь. Если вы не интересуетесь, как у них дела, то они вскоре перестанут интересоваться вашими делами. Но я бы за это не волновался: а) потому что те, кто вам не интересен, когда они отвалятся, вы о них горько сожалеть не будете и б) действительно настоящих друзей нельзя потерять, но не потому, что они согласны быть донорами в отношениях, а потому, что, когда они начнут отдаляться, вы почувствуете и сделаете определенные шаги в их сторону.
Да и совсем последнее. Для дружбы каждодневное общение и вопрос «как дела?» необходим только лет до 25, а потом, когда у каждого начинается своя жизнь: работа, семья, дети, то друзья, даже очень близкие, рады хотя бы тому, что встречаются один раз в полгода. Так что с друзьями не стоит переоценивать силу повседневного общения, а ваш круг общения даже до 25 еще несколько раз отфильтруется и те, с кем вы сейчас общаетесь, просто уйдут в бездну истории.
Поэтому ни о чем не волнуйтесь, ничего страшного не происходит. Нравится проводить время одной, проводите. Возможно, это период такой. Смотрите фильмы, читайте книги. Может быть, привычка к одиночеству сослужит вам хорошую службу. Многие люди сейчас не умеют быть одни – в пустой квартире включают ТВ, потому что «должен кто-то говорить». А то, что вы отличаетесь от многих, то это скорее плюс, чем минус.
Надеюсь, мой ответ вас слегка успокоил и отогнал мрачные мысли.
Уже заканчивая перечитывать свое сообщение, я перечитал ваше и наткнулся на фразу, что вы помогаете, когда необходимо. Поэтому, я же говорю, волноваться не о чем.
Ничего не чувствую, никого не люблю
Вопрос
Привет из солнечного Азербайджана, ребята! Читаю вас год и ваш журнал быстро завоевал мое доверие и уважение.
У меня следующий вопрос: расстался с девушкой при обстоятельствах, которые не хотелось бы уточнять. Дело в том, что при этом я ничего не чувствовал. Как-то все к этому шло, хоть я ее очень любил. А теперь, будто перегорел. Ничего не чувствую. Ни хорошего, ни плохого. Все как-то наигранно получается, любое выражение эмоций в общении с людьми. Так вот, собственно, это норма и следствие полученного опыта или же травма? И если все же последнее, то как вернуть все обратно?
Ответ
Салам, дружище. Нам невероятно льстит статус, пускай и не крупного, но все-таки международного издания. А все благодаря кому? Благодаря таким как ты, конечно.
Только вот, друже, не обессудь, но паникуешь ты совершенно напрасно. Не знаю, сколько тебе лет, но точно меньше 24 (может даже 23) и скорее всего, до того как скрепить свои любящие сердца узами отношений, ты целенаправленно искал себе барышню. Просто, потому что вроде как не солидно без девушки, и плюс ко всему хочется любви.
Не берусь утверждать, что это стопроцентная правда, но в большинстве случаев именно так и бывает. Как зазудит в одном месте, как захочется ласк и прогулок под луной, так и начинается поиск подруги.
И вот ты ее нашел: красивая и безупречная, с загадочной чертовщинкой, и ты, ведясь на ее прелести и миловидный лик, подгоняемый тестостероном, жаждой ласк и желанием возыметь подружку, решил стать ее мужчиной. Не торопись оправдываться, дочитай.
Что у нас дальше? Опять же два варианта. Лучший — ты действительно ее любил… ну пускай не любил, она просто безумно тебе нравилась, с ней было комфортно, и она во всем тебя устраивала. Но ведь у любви есть свой срок годности. Либо она обрастает преданностью, привязанностью, взаимоуважением и отношения продолжаются, либо разбивается о быт, ничего нового не привносит, наскучивает и в итоге остывает и аля-улю, завяли чувства.
Другой вариант — ты сам убедил себя в любви к ней, так же как надумал себе необходимость отношений. Почему — уже описывали. Вроде хорошая девчонка, красивая, и опять же — всем устраивала, была сексуальна, показала всю прелесть отношений, но как себя не убеждай — полюбить не получилось.
И что это все значит? Всего лишь что не твой это человек, тем более, что все к этому и шло. Ты здоров, все с тобой хорошо, просто надоела тебе эта барышня. Не знаю, как у вас жизнь протекала, может она мозг выносила и постоянно что-то требовала — тогда с избавлением тебя от чудовищного змея. Нет, нормальная была? Значит просто не твое, так бывает, и более того, за жизнь такое может произойти не раз.
Вот ведь какая штука получается, любовь истинная может достать, вывести из себя, вызвать жгучее желание швырнуть в нее чем-нибудь тяжелым, запихнуть в полиэтиленовый мешок, и отправить к матери. Пускай даже в тот самый злополучный день, когда она, всхлипывая, скажет тебе, что хочет к маме и порвать с отношениями ты ничего не почувствуешь, пускай. Но уже через час после того, как она уйдет, на душе будут скрестись кошки, через день сердце обольется кровью, а в голове черт и ангел будут спорить меж собой, вернуть ее, или успокоиться. Это не всегда любовь, иногда простая привязанность, но в твоем случае даже ее нет.
Слушай свое равнодушие, просто ты из той породы людей, которым для счастья нужен свой, близкий по духу человек. Все что сейчас с тобой — это последствия и мнительность. Как бы тебе не было все равно, а расставание — вещь тяжелая, неприятная и на психику давящая.
Пускай она ушла физически, но из твоей головы она выветрится не скоро. Согласен, вещь малоприятная, но это нужно просто пережить. Не впечатляйся так своим равнодушием, быстрее оттаешь. Ты же не одноглазый киллер из боевиков 90-х, так что люди твоей холодности не поймут.
Как полюбить людей и особенно мужа? Себя тоже не люблю
Приблизительное время чтения: 7 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка. Как научиться любить людей и конкретно своего мужа? В браке десять лет, трое деток. Всё чаще ловлю себя на мысли, что мужа не люблю, никогда не любила. Замуж вышла, потому что «пора», и он по той же причине. Желание создать семью и родить детей — это, пожалуй, единственное, что у на есть общего. Страшно. Очень. Само слово «развод» меня страшит, хочется быть в браке на всю жизнь. Иногда так много думаю над этим, что начинаю думать о том, что я вообще не люблю никого из людей, кроме детей. Да и на тех то кричу, то ругаю, то злюсь. Получается, что я злой человек? Эгоистка, которая не может и не хочет терпеть? Себя я тоже не люблю. С детства. И не понимаю, как мои родители, сестра и друзья общаются со мной, считая меня милой. А я мерзкая. В храм ходим с детьми, причащаемся, дети посещают воскресную школу.
Мне казалось, что много читаю, во многом разбираюсь касаемо православия и семьи в христианстве. Муж против храма категорически, часто в храм не идём, если он против. Когда он дома, молитву перед едой или сном стараюсь про себя произносить, чтобы не провоцировать. Но в последнее время часто раздражает всё в нем. Знаю, что я сама противная и вредная, не имею права судить другого. Но смотрю на него — поговорить не о чем. Кроме планов развоза детей в школы-секции, больницы-продукты. Пытаюсь искать в нем хорошее. Чтоб как-то «зацепиться». Но понимаю, что с другой женщиной, более простой, менее замороченной, что ли, он был бы счастливее. А я была бы умиротвореннее со спокойным, интеллигентным мужчиной. Боюсь так далеко заходить в своих «было бы», поэтому прошу у Вас совета. Как научиться любить людей. Спаси Господи.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Я не смогу, к сожалению, полноценно ответить на Ваше письмо, потому что такие сложные вопросы не решаются за один раз и тем более в письме, вот в чем проблема.
Ситуация не любви к себе, мужу и другим людям очень сложная и многогранная. Как минимум, ее нужно решать по двум линиям — с психологом (лучше православным, но можно и просто хорошего специалиста поискать) и со священником, которому Вы регулярно исповедуетесь.
Первое, что нужно — это просить Бога о помощи. Начинать с того, чтобы просить Его помочь Вам разобраться с самой собой, дальше с отношениями с мужем, потом — с другими людьми. Просите Его, Матерь Божию, просите святых, которые Вам нравятся, помолиться о Вас и вместе с Вами. Дело серьезное.
Любовь появляется в человеке, когда он живет полноценной внутренней духовной жизнью. Это не просто о том, чтобы прийти в храм и прочесть текст молитвы. Эта жизнь включает в себя осмысление очень многих вопросов, и начинать надо с отношений с Богом, собой, людьми. Кто для Вас Господь? Храм — это как брак, потому что «надо», или это живые отношения с Творцом вселенной, переживание — пусть не каждый раз, но все-таки — единства с остальной Церковью — и воинствующей, тут на земле, и торжествующей? Я не о теории, ее Вы, вроде, знать должны, раз во всем разобрались (неужели и Священное Писание полностью прочитали? И Послания апостольские хорошо знаете и понимаете? И догматы нормально? И службы ход понимаете, и как ее составлять? И тропари можете объяснять и значение разных частей богослужения? Браво, если так!). Я о Вашем реальном внутреннем опыте. Вы ведь исповедуетесь. Значит, пришло время Вам подумать теперь о том, с чем Вам поработать в себе самой, и начать с этой нелюбви к себе (тут как раз психолог и поможет). Она откуда в Вас? Вы не верите, что Господь Вас любит? А как же тогда? А еще знаете, есть такой вид гордыни, когда человек считает себя хуже всех. Ему говорят, что он нормальный, а он возражает, мол, нет, я плохой, такой прямо ужасный-ужасный, что сил нет. И это не та констатация факта понимания того, кто ты есть, а способ от чего-то убежать — и в жизни, и в себе. Не замечали за собой такое? Присмотритесь. Это такая нередкая ловушка для человека — я самый плохой, и в этой плохости я выдающийся. Посмотрите, нет в Вас такого? А если есть, можете понять для себя, что Вы этим пытаетесь скрыть от других и себя? Есть ведь наверняка какая-то серьезная проблема внутри, очень конкретная, которую Вы не хотите увидеть. Может быть, Вам в чем-то хочется стать лучше, но не получается, и так обидно, что вершина намечена — а никак до нее не дойти. Подумайте, ладно?
Ну и, опять же, если я ошибся и дело в том, что Вы просто объективно себя оцениваете и Вы правда крайне неприятный человек во всех смыслах, то, простите, Ваше духовная жизнь должна непременно включать в себя работу надо собой с тем, чтобы Вы стали все же людям приятны, чтобы Вы были добры и так далее. Понимаете, да? Так что давайте-ка, дорогая, разбирайтесь с собой, что там у Вас внутри так запуталось.
Насчет мужа, видимо, Вы в очень традиционной ситуации, которая описана во многих книгах о прошлом. Только если в прошлом жениха и невесту подбирали родители, и потом приходилось как-то супругам контакт налаживать, чтобы жизнь не была невыносимой, то Вы сама себе устроили такой брак, когда человек изначально не очень близок, зато цели у Вас с ним совпали. А теперь вдруг захотелось того, чего никогда в браке и не искали — внутренней близости и любви. Это задача очень трудная, но и с нею можно что-нибудь сделать. Что тут обычно советуют? Молиться, конечно, о помощи в этой ситуации, да. А дальше — самой или с психологом понять очень простые вещи, которых Вам не хватает в Вашем браке, и сообразить, как часть из них можно устроить, не впав в грех. Возможно, того, чего Вам не хватает, не так и много.
Смотрите, Вы хотели брак и детей — и Вы это получили. Вы смогли найти мужчину с точно такими же целями, который — заметьте! — также не ставил целью любовь и отношения, как и Вы. То есть Вы с мужем очень похожи в базовых принципах, а это для брака очень важно. Я понимаю, что брак — это не быт, но без быта никуда. И с бытом у Вас полный порядок: все вопросы Вы решаете не сама (а такое тоже бывает, и еще как!) — а с мужем, то есть тут у Вас тоже есть налаженное взаимодействие. Вы представьте только прекрасного интеллигентного мужчину, который скажет: «Дорогая, дети — твои, ко мне с ними не приставай, продукты — это на тебе, я не в настроении сегодня, и вообще, насчет всяких больниц — это ты тоже сама, потому что у меня статья горит и еще куча дел, о которых надо подумать». Я утрирую, конечно, и ни в коем случае не имею в виду, что умные мужчины далеки от быта. Очень даже они в быту. Но по факту может быть все очень и очень по-разному.
У Вас уже есть муж — к чему я это все — с которым Вы очень здорово совпадаете. Вот подумайте, чего Вам еще не хватает? Умных разговоров? Сходить с мужем в театр? Кино посмотреть и обсудить? Выставку? Что именно? Ну найдите фильм хороший, скажите, мол, милый, хочу, как нормальная жена, посмотреть кино с тобой, мне интересно, что ты про фильм скажешь. Хочу с тобой в музей! Ходят женщины с мужьями — и я хочу. Пошли? Да, вот так вот по-простому, потому что сложностей никаких не нужно. Посмотрите фильм — послушайте, что муж скажет. Уверен, узнаете много интересного. И о выставке тоже. И в театр если пойдете — тоже послушайте, что муж скажет. И, если Вам покажется смешным и примитивным то, что он сказал, Вы задайте себе вопрос — а Вы бы что увидели в этом кино или спектакле? Лично Вы — не критики, не то, что написали в сети, а Вы сама? Почему Вы видите одно, а муж — другое? Вы пишете, что муж примитивен, допустим. Но Вы знаете, работать, кормить детей (кто у вас работает, кстати?), заботиться о них, продумывать логистику — это надо быть достаточно умным человеком, мне кажется. А Вам?
Вам, может быть, и хотелось бы мужчину поинтереснее, но Вы же читали «Душечку» Чехова? Помните, в чем там проблема и кто был на самом деле тем, кого Душечка искала? Он был рядом. Может быть, и у Вас так?
Вы попробуйте как-то с мужем знакомиться. Вы ведь его, возможно, толком и не знаете. Что он ест, знаете, как водит машину, знаете, а что любит, как на разные ситуации смотрит? Попробуйте начать с таких простых шагов. Но упаси Бог с позиции «я знаю, как надо, а он все равно не поймет»! Не нужно думать, что Вы к мужу снисходите! Вы с ним на равных, и он — глава семейства. Вот и знакомьтесь на равных, это полезно бывает спустя годы брака даже если сразу была внутренняя близость и совпадение интересов. Их все равно быт застить может, так что освежить отношения — полезно. А еще лучше — отношения начать.
Возможно, и муж Вам будет рад, что все так обернулась, и ему самому станет интересно. Дальше, думаю, поймете, что делать с тем богатством, что у Вас есть, — с Вашей семьей.
6 причин, по которым тебя никто не любит, и что с этим делать
Если ты затворник и отщепенец, то различные взаимосвязи между людьми тебя должны мало интересовать. Но если ты живешь в обществе и хочешь добиться успеха, чего-то достигнуть или просто иметь друзей, то ты просто обязан знать, не просто как знакомиться с людьми, а как себя вести, чтобы обрасти хорошими знакомствами и связями. А уж тем более — знать причины, которые тебе не дают как следует подружиться со всеми.
1. Ты сразу напираешь с просьбами
Особенно это паршиво смотрится, когда ты еле знаком с человеком. Ты еще познакомиться особо не успел, а уже что-то требуешь — о таком человеке вряд ли будут песни слагать и хорошо отзываться в компаниях. Прежде чем просить о чем-то, желательно самому что-то дать. Никому не нужны люди, которые только просят и ничего не дают взамен, — таких половина земного шара, если не больше. Поэтому если ты хотел выделиться, то вот прекрасный пример того, как быть хорошим человеком, а не татуировкой.
2. Ты сам себя не любишь
Тогда с чего бы остальным это делать? Если ты себя не ценишь и не уважаешь, то у людей вокруг нет никаких причин делать наоборот. Люди относятся к тебе точно так же, как ты — сам к себе. Более того, успешные люди по жизни никогда не будут вести дела или просто общаться с нытиком или неудачником, который постоянно ноет и не даёт положительной энергии. Разумеется, прежде чем начинать себя любить, тебе нужно разобраться в причине твоей неуверенности в себе, иначе придется воевать с ветряными мельницами, а не со своими проблемами.
3. Носишь маску или строишь из себя того, кем не являешься
4. Ты плохо выглядишь
Даже если ты не собираешься идти сегодня на свидание (или вообще никогда не собираешься) — это не говорит о том, что ты должен забить на свой внешний вид и наплевательски к нему относиться. Никому не интересно, что ты успел породниться с волосками из ушей и носа, — общество этого не оценит. Неприятный запах, тело словно тесто — даже если люди не имеют никаких претензий или планов на тебя, они где-то на подсознательном уровне не будут к тебе тянуться и хотеть с тобой провести лишнее время, потому что ты элементарно внешне неприятный человек. Никто тебя не заставляет бежать в спортзал и срочно сжигать калории — если тебе нравится быть полным, то пожалуйста. Тут главное, не сколько ты весишь, а как ты всё это окультурил. Существует огромное количество харизматичных и приятных парней, которые имеют лишний вес, но у всех у них, как правило, вымыта голова и всё такое.
5. Ты зануда
Понятно, что ты умный и всё знаешь на свете лучше всех, но иногда нужно просто помолчать и послушать ушами, тем более у тебя два уха — все данные для этого есть. Никто не любит зануд, которые вечно что-то кому-то доказывают, убеждают в чем-либо. Если ты постоянно будешь умничать и перебивать всех, то ты никогда в жизни не продержишься в одной компании больше пятнадцати минут, а если и продержишься, то на тебя все будут смотреть косо и ждать, когда ты уже скорее уйдешь. Если есть что сказать — дождись, пока спросят, и если ты реально разбираешься в вопросах, то, скорее всего, в тот момент, когда тебя спросят, ты дашь правильный ответ. Люди это запомнят и чаще будут спрашивать, так что и перебивать никого не придется.
6. Ты эгоистичен
Чем чаще ты говоришь о себе в хорошем свете и хвалишься своими заслугами, тем больше это замечают люди и быстренько сходятся во мнении, что ты эгоист и думаешь только о себе. А такой человек, как правило, не особо пользуется популярностью. Кому интересно будет слушать о том, какой ты успешный д’Артаньян и считаешь себя выскочкой. Если честно, от эгоизма избавляться нужно в любом случае — хочешь ты быть ценным членом общества или нет. Это везде будет играть с тобой злую шутку, будь то карьера, отношения или дружба, поэтому этот пункт хоть и последний, но чуть ли не самый важный.