Никогда ни к чему не относись серьезно
«Я вообще ни к чему в этой жизни серьёзно не отношусь»
30 лет без Виктора Цоя. «Стол» вспоминает самые знаковые цитаты из интервью лидера группы «Кино»
Редакция медиапроекта «Стол»
«Стена Цоя» в Москве. Фото: pixabay
В годовщину трагической смерти «Стол» решил опубликовать несколько цитат из интервью Виктора Цоя, данных им в разные годы разным изданиям. Полагаем, очень поучительно посмотреть, о чём и как думали люди на излёте советской эпохи.
17 августа 1990 года, Ленинград. Фото: Wikimedia commons
Мне давать интервью неинтересно. Поскольку у нас практически нет профессиональных журналистов в стране, то разговаривать с вашими коллегами крайне скучно. Потому что вопросы все одинаковые, и отвечать на них в сотый раз уже надоело.
Моё увлечение музыкой началось с гитары – я не избег общей участи мальчишек моего возраста, охваченных желанием овладеть столь престижным в те годы инструментом. Мне было четырнадцать лет, и занимался я тогда в художественном училище, но постепенно, как ни странно, бесперспективное занятие рок-музыкой взяло верх. Я бросил свои живописные начинания и стал писать песни. Мечтал собрать музыкантов и создать группу. В 1982 году руководитель «Аквариума» Борис Гребенщиков послушал мои песни, они ему понравились, и он помог записать первый магнитофонный альбом, который очень быстро из рук в руки разошёлся по всей стране.
Иногда я рисую очень реалистические картины. Я учился рисованию, живописи десять или одиннадцать лет, поэтому я умею рисовать. Я знаю анатомию, как падает свет и всё такое прочее, иногда рисую собирательные картины. Мне больше нравятся собирательные картины как некая вещь, которая имеет меньше отношения к академическому искусству.
Для настоящего музыканта обстоятельства внешней жизни не имеют почти никакого значения. Ему для того, чтобы что-то делать, нужен инструмент – и больше ничего. Я знаю массу людей, которые говорят: вот если бы у нас была аппаратура… У нашей группы аппаратуры нет вообще, ну, кроме инструментов. Однако мы продолжаем что-то делать, а те сидят и ждут, пока у них аппаратура появится.
Мы пытаемся создавать имидж только для себя, и получилось из этого что-то очень русское, хотя и без каких бы то ни было фольклорных мотивов. Нам нравится работать над нашими костюмами. Другие группы главным образом стараются походить на своих кумиров на Западе. Мы тоже прошли через этот период, но теперь мы пытаемся создать свой собственный стиль – в одежде, в поведении, в движении, найти собственный сценический облик.
Только на концертах мы можем показать людям, о чём мы думаем, показать наш новый облик, показать себя. Только через записи сделать это невозможно. А так как видеоклипы нам пока недоступны, то концерты остаются единственной для этого возможностью.
Я думаю, что оставаться всё время на одном уровне популярности довольно трудно. Нам это удаётся, возможно, потому, что мы пытаемся делать собственную музыку. Уже мой первый альбом мгновенно стал популярным, и мне не приходилось искать контакт с публикой. Я просто делаю то, что я делаю, и песни эти – результат. Мы не пытаемся их ни для кого аранжировать, и мы никому не подражаем. Конечно, мы слушаем много музыки и впитываем её, но мы никого не копируем.
Я никогда не хотел и никогда не пытался стать официальным музыкантом. Это влечёт за собой массу проблем в отличие от работы где-то в другом месте и занятия музыкой с друзьями. Официальные музыканты зависят от каких-то организаций и уже не в состоянии делать то, что им хочется. Они должны работать ради денег. А для нас самое важное – делать то, что мы хотим.
– Какая ваша любимая игрушка в детстве?
– И что из неё получалось?
Я считаю, что слова играют огромную роль. Очень часто бывает, что тексты доминируют над музыкой. И это, в принципе, единственный путь для самодеятельных групп, чтобы хоть как-то выжить, поскольку при современном уровне развития воспроизводящей, звукозаписывающей техники мы не можем конкурировать с западными музыкантами, которые имеют возможность записываться в специальных студиях, делать музыку гораздо более качественную. Самодеятельные музыканты просто не в состоянии приобрести всю эту технику, инструменты, ведь это очень дорого, и мы оказываемся неконкурентоспособными даже с отечественными профессиональными группами. А если бы у нас ещё тексты были слабые, то нас бы просто никто не слушал.
Можно считать себя честным сколько угодно. Главное в том, считают ли тебя честным остальные. Человеку же, который заведомо пишет музыку для того, чтобы жить в достатке, но поёт о том, что он борец за идею, – просто не верят.
По большому счёту, мне всё равно, где играть: в квартире, в подпольном клубе или в зале на десять тысяч человек. У меня есть возможность играть – я играю. Нет такой возможности – я готов это делать бесплатно. Сейчас у меня есть возможность шире выступать – я ею пользуюсь, и то не всегда. В любом случае делаю то, что хочу.
Конфликт «отцов» и «детей» существует всегда и везде. И даже на Западе всем группам, направлениям и течениям приходилось через это проходить. А потом, всё новое всегда натыкается на сопротивление старого. Но с нашим роком, конечно, сыграла свою роль и ситуация в стране, которую называют периодом застоя. Это слово, хоть его уже затаскали, по сути своей очень точное – застой. И оно говорит само за себя. Согласитесь, это очень странно, когда пишешь песни, в которых нет ничего крамольного, а воспринимаются они и как крамола, и как мерзость. При том что сам ты точно знаешь, что можешь собрать многотысячный зал, – и люди придут, и будут слушать, и откликаться, и переживать вместе с тобой. Но ведь, правда, странно – всерьёз предполагать, что в зал этот собираются тысячи подонков и мерзавцев? А если почитать некоторые газеты, то так оно и складывалось в чьих-то недалёких умах и ещё преподносилось как истина в последней инстанции.
Поэтический язык, язык символов, образов, которые составляют бардовскую песню, сейчас звучит фальшиво. И то, что они продолжают это петь сегодня, не замечая фальши, рождает недоверие и неприятие. Я не понимаю, как сегодня можно слушать песни о том, что все замечательно, когда мы сидим в палатке, у костра, и до чего здорово, какая у нас здесь любовь, дружба и так далее. Мало кто этому поверит. И не верят. И правильно делают. Возможно, когда-то это было актуально и когда-то, быть может, действительно молодёжь сидела у костров и пела. Но сейчас ведь они не верят во всё это – в романтику стройотрядов и всё, ей сопутствующее. Не верят! Потому что всё это прошло.
Так получилось: как только началась гласность – все как с цепи сорвались говорить правду. Это было очень популярно. А в наших песнях нет никаких сенсационных разоблачений, но люди по привычке пытаются и здесь найти что-то эдакое. И в результате «Перемены» стали восприниматься как газетная статья о перестройке. Хотя я её написал давно, когда ещё и речи не было ни о какой перестройке, и совершенно не имел в виду никаких перестроек. Конечно, это не очень хорошо, но я думаю и надеюсь, что в конце концов всё встанет на свои места.
Мои тексты ассоциативны. Каждый может вынести из них что-то своё, хотя основаны они на моих личных проблемах и наблюдениях, в то же время я представитель определённого поколения и отражаю чувства и тревоги своего поколения.
Мне кажется, что в моих песнях много смысла, что рассматривать их можно с разных сторон и что каждый может извлечь из них то, что ему захочется. Это песни о жизни… О разных сторонах жизни… О людях, о человеческой психологии. У каждого человека иногда возникает чувство, что он в клетке. В клетке ума. И ты ищешь выход… Человек живёт и не может найти способ освободиться от того, что тормозит его, что давит на него. Как будто ты ходишь на работу, которая тебе не нравится и делать которую ты не хочешь…
«Асса»… Нормальный фильм. Весело было работать – хорошая компания подобралась. Он мог быть ещё лучше, если бы был покороче. На мой взгляд, он затянут. Движения не хватает.
Сейчас на Западе очень сильна мода на Россию: на советскую символику и всё остальное. Но отношение ко всему этому очень несерьёзное, как к матрёшкам: мол, смотрите, русские на гитарах играют, почти так же, как мы. И масса групп, используя возможность, бросилась просто очертя голову за границу, сознательно идя на то, что их там будут принимать на самых плохих условиях – как финансовых, так и концертных. Мне меньше всего хотелось выглядеть такой «матрёшкой». Ведь дело тут уже не столько в деньгах, сколько в престиже страны. Если уж так хочется за рубеж, то лучше уж ехать туристом. Что касается нас, мы всё-таки совершили попытку сделать иначе. Во-первых, сначала выпустили во Франции пластинку. Во-вторых, это было не просто мероприятие типа «Концерт из России», а очень известный в Европе фестиваль рок-музыки. Поэтому я решил поехать и посмотреть, насколько можно установить коммуникацию. Не могу сказать, что это было очень удачно, потому что от нас скорее ждали какой-то русской экзотики, а увидели собственно рок-музыку.
Когда я начинал заниматься рок-музыкой, в последнюю очередь я думал о деньгах. Тогда было понятно, что, кроме неприятностей (причём самых серьёзных), за это ничего не получишь. Мы были значительно беднее, чем могли бы быть, работая на каких-то работах… И всё время сталкивались с гонениями, были люди с совершенно испорченной репутацией.
Я вообще ни к чему в этой жизни серьёзно не отношусь, за исключением здоровья близких, и всерьёз не воспринимаю. Честно говоря, я и саму жизнь серьёзно не принимаю к голове и сердцу, потому что на слишком многое ненужное пришлось бы отвлекаться, много всякой бессмыслицы делать.
Мы никогда не стремились к популярности. Мы никогда не задумываемся, в каком стиле мы играем и как долго будем популярны. Играть и любить это дело – важно для нас прежде всего. Как только перестанет быть важным, мы уйдём со сцены.
– Ты как-то говорил, что у тебя мечта попасть на телевидение.
– Очень часто. Почти всегда, честно говоря.
8 причин, почему тебя не воспринимают всерьёз
Возраст — это всего лишь количество прожитых тобою лет, а не мера твоего жизненного опыта и приобретенных навыков. Иногда подросток выглядит и ведет себя так, будто он прожил достаточно насыщенную жизнь и вынес из нее много полезных знаний, а человек в возрасте — больше напоминает наивного и безответственного ребенка.
Такое состояние называется эмоциональной незрелостью, и ее проявление может пагубно отразиться на твоих отношениях с людьми и твоем карьерном росте. Признаки, по которым можно вычислить эмоционально незрелого человека, довольно просты.
1. Ты привык самоутверждаться за чужой счет
Когда человек не в силах добиться того, чего он хочет, он может начать специально занижать достоинства и достижения окружающих его людей. Обесценивание заслуг других позволяет ему оправдать собственную неспособность достичь цели или свое бездействие. Такой человек будет делать вид, что впечатлить его крайне сложно.
На самом деле, какую бы вершину ты ни покорил, человек, самоутверждающийся за счет окружающих, сможет только презрительно фыркнуть и сказать несколько едких фраз. Как говорится, кто во что горазд.
2. Ты не умеешь (или не любишь) брать на себя ответственность
Первое, с чем ассоциируется взрослый человек, — это умение брать на себя ответственность за свои действия. Эмоционально незрелым личностям проще будет найти кого-то, кто будет в ответе за ситуацию, и просто отстраниться от принятия ключевых решений. Логика проста: если ты не принимаешь решения — ты не берешь ответственности за их последствия.
Это поведение ребенка, а не самодостаточной личности. Если ты не умеешь отвечать за себя и свои поступки — не удивляйся, что тебя не воспринимают всерьёз.
3. Ты принимаешь позицию жертвы
Конечно, у эмоционально незрелого человека всегда виноваты все, кроме него самого. Он вечный заложник позиции жертвы, он жалеет себя и обвиняет во всем других людей или обстоятельства. Позиция жертвы для него — это самый удобный способ жить, избавляясь от ответственности.
4. Ты избегаешь проблем, вместо того чтобы решать их
Серьёзный взрослый человек, на которого можно рассчитывать, умеет самостоятельно решать возникшие проблемы и выполнять поставленные перед ним задачи. Человек незрелый же в первую очередь пускается на поиски инструкции — и чем она подробнее, тем лучше. Если инструкции нет, то он теряется, не зная, что ему делать, и в итоге бездействует. В ситуациях, когда никто не решает его проблем, такой человек может спокойно продолжить жить с ними. И неважно, сколько времени прошло, — нерешенная проблема тревожит его меньше, чем необходимость искать её решение без четких указаний извне.
5. Ты зацикливаешься на одной проблеме
Эмоционально незрелый человек не умеет переживать возникшие проблемы и жизненные трудности. Если случается что-то нехорошее, он буквально тонет в этой проблеме, не понимая, как поддержать себя и справиться с ней. Он может зацикливаться на поиске решения долгое время, но так и не прийти к какому-либо результату.
6. Не умеешь ставить цели и планировать
Такие люди просто не умеют ставить перед собой цели и достигать их. Чаще всего они просто сидят сложа руки и ждут, пока то, что им нужно, само придет к ним. Как ты, наверное, уже догадался, само по себе такое желание крайне глупо и наивно. Ведь для того, чтобы что-то получить, приходится изрядно попотеть.
7. Не можешь договариваться с самим собой
Объясняем на простейшем примере: ты решил прекратить тратить деньги на всякое барахло, а вместо этого задумал ежемесячно откладывать определенную сумму на покупку, допустим, квартиры или машины.
Внутренний диалог взрослого человека строится примерно так:
— Я хочу поужинать сегодня в кафе, потому что мне лень готовить дома.
— Но кафе стоит дорого, а ты решил откладывать деньги на покупку жилья. Так что выбирай: ужины в кафе или своя квартира.
Если противостоять своей лени и пустым вложениям денег удалось — прими наши поздравления: договариваться с самим собой ты умеешь. Если миссия была провалена — плохие новости: тебя крайне просто сбить с верного пути. Мало того, для этого не требуются другие люди — ты и сам прекрасно справляешься.
8. Не умеешь расставлять приоритеты
Поход с друзьями в бар или закрытие дедлайнов по работе? Если ты действительно задаешься подобным вопросом и приходишь к выводу, что прогулки — это, безусловно, важнее, чем выполнение своих должностных обязанностей, то у нас плохие новости: ты не умеешь расставлять приоритеты.
Никто не просит тебя отказываться от приятных вещей — прогулок, встреч, отдыха и т. д. Просто взрослый и ответственный человек попытается подойти к решению проблемы немного иным путем. Он сумеет организовать себя и свое время так, чтобы сначала решить все срочные рабочие дела, а уже после — назначить себе отдых.
Следуйте правилу №6, или как перестать воспринимать себя слишком серьезно
«Разум похож на парашют. Если он не открыт, он не работает», —
Фрэнк Заппа.
Если вы решите следовать в своей жизни всего одному правилу, выбирайте правило номер шесть.
Как-то раз два премьер-министра общались в непринужденной обстановке. Одного из них очень заинтересовало это простое, но, похоже, очень полезное правило, которым второй руководствовался во всех сферах жизни. Да он и сам видел, как дважды это правило чуть ли не волшебным образом помогало ему решать проблемы с другими людьми, причем очень быстро и позитивно.
Сперва в комнату переговоров вбежал его секретарь – он был чем-то очень рассержен и рассказывал о случившемся, стуча кулаком по столу. После туда ворвалась женщина на грани истерики – она вопила и дико жестикулировала. После того, как их босс напомнил им о правиле номер шесть, и женщина, и мужчина вышли из комнаты улыбаясь.
Второй премьер-министр был заинтригован. От спросил своего собеседника: «Что же это за правило такое – «правило номер шесть»?
«Правило номер шесть гласит «Никогда не принимай себя слишком уж всерьез».
Первый премьер-министр засмеялся. Ему понравилось это правило, и ему захотелось узнать больше. «А какие остальные правила?», – спросил он.
«Остальных нет», – ответил ему второй.
Чтобы познать самый главный секрет жизни, нужно всего лишь следовать одному простому правилу. Если вы хотите добиться успеха и обрести счастье, не принимайте себя слишком уж серьезно.
Центр вселенной
«Не стоит утверждать, что мир должен вам счастливую жизнь. Мир вам ничем не обязан. Он был здесь до вас, будет и после» —
Марк Твен.
Когда мы начинаем принимать себя слишком серьезно, начинаем верить в то, что мы – центр вселенной, и весь окружающий мир крутится вокруг нас. Именно поэтому нас так бесит, когда над нами смеются – мы просто не хотим признавать тот факт, что на самом деле мы не такие уж и особенные… и вовсе не выше или лучше других.
Страх перед стыдом убивает нашу мотивацию и стремления – мы начинаем бояться делать что бы то ни было, лишь бы над нами никто не посмеялся.
Парадокс чувства стыда в том, что, когда мы ищем одобрения у других людей, мы добровольно, по собственной воле, превращаем их в своих судей (а порою и палачей). Страх отказа, страх перед тем, что с нами больше не будут общаться, заставляет нас отчаянно пытаться задабривать окружающих людей, стараясь им угодить любой ценой, даже в ущерб себе самому. Мы становимся пленниками суждений и оценок других людей.
Но ведь страх перед насмешками – это всего лишь ожидание. Мы боимся того, что еще только может случиться – а может, и нет.
Как объясняет Брене Браун в книге «Великие дерзания», поиски чужого одобрения отдаляют нас от своих желаний. Все мы живет под давлением стереотипов, бытующих в нашем обществе. От женщин ожидается, что они будут воплощением женственности и нежности. Мужчины живут в постоянном страхе показаться женщинам (а то и другим мужчинам) слабыми и не слишком мужественными. Автор подытоживает нашу тягу подтверждения собственной значимости из внешних источников фразой «желание порадовать, сыграть свою роль, и сыграть ее в совершенстве».
Внешние ожидания – крайне неуловимая цель. Пытаясь угодить всем подряд, вы в итоге не угождаете никому, включая самих себя.
Наше чувство собственного достоинства неразрывно связано с тем, как наша аудитория воспринимает наш «номер». Если он им по душе, мы испытываем чувство удовлетворения и наше чувство собственного достоинства взмывает к самим небесам. Если же они смотрят на наше представление, сомнительно кривясь и морщась, мы чувствуем, что и вовсе ничего не стоим. Жить так, словно вы весь день находитесь на сцене театра, невероятно выматывает – мы всегда играем выбранную роль, даже когда ложимся спать.
Перфекционизм – враг настоящего успеха. Мы устанавливаем планку, которую должны перепрыгнуть, настолько высоко, что у нас никогда не находится времени на отдых – нужно ведь постараться, чтобы все было идеальным! Мы хотим все сделать идеально с первого раза, считая, что одна-единственная ошибка способно разрушить все, что мы построили.
Когда мы воспринимаем себя слишком серьезно, мы начинаем так же относиться и к другим – именно поэтому их негативное мнение причиняет нам такую боль. Мы позволяем их оценочным мнениям определять то, кто вы такой – мы принимаем метки и ярлыки, навешиваемые на нас другими людьми.
Какой же выход из этой ловушки? Он прост. Вам нужно всего лишь соблюдать правильный баланс: воспринимать серьезно жизнь, но не себя самих.
Как однажды сказал Алан Рикман: «Я воспринимаю свою работу серьезно, и делаю это, не воспринимая слишком серьезно себя».
Скажите «прощай» миру оценочных суждений
«Представление о том, что лидеры должны всегда быть во главе и знать все ответы к настоящему времени безнадежно устарело и отвлекает от главного», —
Питер Шехан.
Считаю себя серьезным человеком – я воспринимаю свою жизнь очень даже серьезно, ведь иначе нельзя.
Однако мое специфичное чувство юмора не раз и не два позволило мне преодолеть нелегкие времена – какими бы мрачными и беспросветными они ни были. Почему? Да потому, что я уже довольно давно научился перестать стремиться к чужому одобрению. Если что-то идет хорошо, я этим наслаждаюсь. Если нет – что ж, я извлекаю из этого все возможные уроки и продолжаю движение дальше.
Нет, у меня вовсе нет иммунитета к влиянию других людей, но я научился сам отвечать за свои поступки – и совершать их по собственной воле. Делаю то, что мне кажется правильным, и отвечаю за последствия собственных действий – и не стремлюсь обвинять в обстоятельствах своей жизни (особенно в неподвластным моему контролю) кого бы то ни было, или даже себя.
Мне удобно чувствовать неудобство — я воспринимаю свою уязвимость, как осознание и принятие моего совершенного несовершенства. Я научился воспринимать свою жизнь серьезно – жизнь, но не себя самого.
В своей книге «Искусство возможного» Розамунда и Бенджамин Зандерс делятся 12 правилами, позволяющими привнести толику креативности во все сферы человеческой жизни – и, как они отмечают, «правило номер шесть» из всех них работает лучше всего. Авторы этой замечательной книги рекомендуют нам отстраниться от слишком серьезных и мрачных частей нашей личности.
Окружающий мир с самого детства учит наше внутреннее «я» «сравнивать» свое поведение и достижения с другими людьми — мы ищем какие-то внешние критерии, которые помогли бы нам определять, насколько хорошо мы справляемся со своей жизнью.
Мы живем в оценочном мире. Все, что мы делаем и чувствуем, мы пытаемся сравнивать с действиями и поступками других людей. Сколько мы зарабатываем. Насколько красивы наши «вторые половинки». Насколько мы счастливы. Наша личность, наша внутренняя сущность зависят от того, что есть у других людей, или от того, что и как они делают.
«Создаваемые нашим разумом рамки определяют то, что мы считаем возможным – и ограничивают это. Каждая проблема, каждая дилемма, каждый тупик, на который мы натыкаемся на нашем жизненном пути, выглядят неразрешимыми лишь в определенных рамках и с определенной точки зрения», —
Розамунда и Бенджамин Зандерс.
Измените ваш взгляд на жизнь. Перейдите от оценивания и суждений к возможностям.
Когда окружающие смеются над вами, они делают это потому, что, сравнивая вас со своими ожиданиями, они приходят к выводу, что вы им не соответствуете. Но если вы будете обращать меньше вашего внимания на чужие ожидания, и вместо этого сосредоточитесь на достижении поставленных перед собою целей, даже если они кажутся кому-то глупыми или смешными, вы непременно достигнете со временем вашего полного потенциала.
Взять, к примеру, лидеров. Те из них, кто чувствует себя выше других, пытаются подавлять развитие подчиненных, чтобы чувствовать себя еще выше. Те, кто чувствует себя ниже других, отыгрывается на окружающих за свой комплекс неполноценности, заставляя их страдать. Когда вы перестаете измерять себя относительно чужих ожиданий, вы не только чувствуете себя намного более свободными, но еще и избавляетесь от желания изменять других.
Как считают Зандерс, у каждого из нас есть две половинки нашей сущности: «Я-расчетливый» и «Я-настоящий».
Часть нашей сущности «Я-расчетливый» представляет нас в режиме выживания — оно считает все вокруг нас личным и направленным на нас (часто в форме нападения). «Часть же нашей сущности, характеризуемая понятием «Я-настоящий», представляет нашу креативную, производительную и искреннюю сторону – причем не только нашу, но и мира, с которым мы взаимодействуем. Вместо того, чтобы пытаться поместить нас в центр вселенной, эта часть нашей сущности воспринимает реальность такой, какая она есть, без искажений.
«Я-настоящий» – это наша более мягкая, более яркая, более светлая сторона. Она практически лишена эго.
Правило номер шесть – это напоминание всем нам быть легче, проще и светлее – и самое главное, не воспринимать себя слишком серьезно! Оно освобождает нас от зацикленных на себе и ограничивающих взглядов на мир — вместо того, чтобы зависеть от мнения и взглядов посторонних людей, вы перестаете обращать на них внимание.
Сила юмора
«Вы не можете закрыть двери перед смехом. Когда он приходит, он плюхается прямиком в ваше любимое кресло и остается столько, сколько ему заблагорассудится», —
Стивен Кинг.
Вы считаете себя серьезным человеком? Для вас нелегко что-то отпустить или от чего-то отказаться?
Есть два типа людей: те, кто не считает зазорным посмеяться над собою, и те, кто воспринимает себя слишком серьезно. Умение смеяться над собой – это нечто куда большее, чем позитивный взгляд на мир — оно способно вполне ощутимо улучшить вашу жизнь.
Исследователи связывают умение посмеяться над собою с позитивностью личности и хорошим настроением. А еще это – показатель хорошего и здорового чувства юмора. Однако умение смеяться над собой не назовешь простым или легким – оно представляет, пожалуй, высшую степень юмора.
А еще те, кто умеет посмеяться над собою, куда менее подвержены хроническому стрессу.
Адаптивный юмор – умение подбадривать людей даже в самых сложных и мрачных ситуациях, или видеть смешное даже в негативе – напрямую связано с нашим благополучием и психологическим здоровьем. Здоровый юмор увеличивает нашу сопротивляемость болезням, уменьшает вероятность инфарктов и инсультов, а также помогает нам лучше справляться со всеми видами боли.
Когда мы воспринимаем сами себя с изрядной долей скепсиса, это дает нам перспективу – мы можем научиться куда большему на собственных ошибках, если будем смотреть на них со стороны.
Советы, как начать воспринимать себя менее серьезно
«Не торопите реку, она плывет сама по себе», —
китайская пословица.
1. Избавьтесь от страха насмешек.
Разорвите этот негативный цикл — страх порождает лишь страх, и больше ничего. Взгляните ему прямо в лицо, и преодолейте его. Как говорил об этом Сет Годин, «Потанцуйте со страхом. И когда вы будете танцевать, вы поймете, что страх на самом деле не более, чем компас – он помогает вам понять, в правильном ли направлении вы движетесь».
Используйте свой страх, как энергию, позволяющую вам двигаться вперед.
2. Уроните этот шар – сами и намеренно.
И я говорю об этом вовсе не в метафорическом плане. Уроните этот шар, дайте себе право на ошибку. Это не только поможет вам понять, что одна ошибка – это еще не конец света, но еще и поможет вам вернуть контроль над своей жизнью. Если кто-то будет возмущаться вашей ошибке, просто улыбнитесь и скажите ему, что вы это сделали специально.
Совершение намеренных ошибок помогает вам лучше справляться с ненамеренными.
3. Смените тон, и вы измените весь разговор.
Лучший способ преодолеть давление со стороны перфекционистов – это не воспринимать их слишком всерьез. Перфекционисты склонны мыслить категориями черного или белого – вы или добиваетесь успеха, или терпите поражение, без промежуточных вариаций.
Попробуйте с помощью юмора изменить их подход к жизни: покажите им, что кроме черного и белого, в жизни есть еще множество оттенков серого.
4. В конце концов, что с вами может случиться даже в самом худшем случае?
Этот простой вопрос может помочь вам (да и не только вам) взглянуть на жизнь и жизненные обстоятельства со стороны. Нет, я вовсе не собираюсь говорить вам, что вы не должны выбирать масштабные цели и стремиться к вершинам, но вам стоит попытаться обрести баланс.
Запишите все пришедшие в вашу голову страхи, и хорошенько подумайте вот над чем – реально ли то, о чем вы беспокоитесь? Или вы просто воспринимаете что-то мелкое и незначительное слишком серьезно? Постарайтесь все обдумать, и отделить пустое беспокойство от фактов.
5. Выработайте в себе иммунитет к стыду.
Научитесь слышать голос стыда, когда он зовет вас по имени. А после взгляните этой эмоции прямо в глаза. Брене Браун советует поговорить со своим стыдом. Скажите ему: «Да, эта ситуация разочаровывает, и даже способна растоптать слабого духом. Но успех, признание и одобрение – вовсе не те ценности, которые заставляют нас двигаться вперед. Храбрость – вот, что заставляет меня делать каждый новый шаг. Моя ценность – храбрость. А ты, стыд, ступай себе своей дорогой».
6. Добавьте больше юмора в вашу жизнь.
Окружите себя веселыми людьми. Выключите новостные каналы и фильмы, полные насилия – лучше посмотрите умную комедию. Вместо навешивания мерзких ярлыков на себя и других просто беззлобно посмейтесь.
Почаще улыбайтесь, особенно когда вы нервничаете или чем-то расстроены. Старайтесь находить что-то забавное даже в самых серьезных ситуациях.
Помните – если вы привыкнете смеяться над собой, это сделает вас неуязвимым к шуточкам и подколкам окружающих.
7. Не слишком беспокойтесь из-за вашей репутации.
Ваш внешний образ и репутация – это не вы. Это всего лишь то, как вас воспринимают другие люди. Не позволяйте вашему чувству собственного достоинства зависеть от аплодисментов вашей аудитории – или их отсутствия. Когда ваше чувство собственного достоинства не подвержено риску, для вас становится куда проще решиться на риск, и быть более храбрым. Вы перестаете гадать над тем, стоит вам танцевать или нет. Вы просто врываетесь на танцпол.
Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить ее на то, чтобы воспринимать себя слишком уж серьезно. Знаю, это куда проще сказать, чем сделать, но поверьте, на попытки впечатлить других людей вы потратите намного больше энергии. Научитесь видеть в ваших испытаниях не только испытания, но и возможности.
И не воспринимайте слишком всерьез окружающих людей – нет, я не шучу, не стоит этого делать. Освободите себя из плена мира, в котором вы постоянно сравниваете себя с другими. Если вы уязвимы, это вполне нормально. Воспринимайте серьезно жизнь, а не себя.