Ничего не просить ни на что не жаловаться
«Никогда не жалуйтесь и никому ничего не объясняйте»: почему эта фраза актуальна как никогда
Разбираемся, почему оправдания и жалобы делают нас слабыми.
Эту емкую максиму сформулировал британский политик и премьер-министр Бенджамин Дизраэли, после чего ее начали использовать в качестве кредо многие высокопоставленные чиновники Великобритании — от членов королевской семьи до адмиралов военно-морского флота и коллег-премьеров Дизраэли — Стэнли Болдуина и Уинстона Черчилля. На первый взгляд, эта цитата воплощает в себе всю твердолобость Викторианской эпохи. Но ее вневременная мудрость сделала высказывание главной мантрой влиятельных, уверенных в себе, ответственных мужчин вплоть до сегодняшнего времени.
«Никогда» — конечно, не железное условие: оно не применяется ко всем ситуациям. Но даже когда очевидно, что это слово должно быть произнесено вслух, легко упустить нужный момент! Если вы будете знать, где и когда применять эту максиму, это поможет вам стать более самостоятельным и напористым человеком.
Казалось бы, всего восемь слов. Но они настолько правдивые и глубокие, что несут сразу несколько значений. Приступим же к «распаковке», начиная с самого главного — «никому ничего не объясняйте».
Никогда никому ничего не объясняйте
«Никогда не оправдывайся. Твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят». — Элберт Хаббард
Когда Уинстон Черчилль был молодым кавалеристом, он искал любые способы добраться до фронта и увидеть поле боя своими глазами. Благодаря своему упорству он все-таки получил должность на фронте в качестве личного сопровождающего сэра Уильяма Локхарта, который курировал кампании британских военных на территории современного Пакистана.
Когда Черчилль впервые присоединился к генеральному штабу, он «вел себя как молодой подчиненный; так его и воспринимали». Но однажды он не упустил возможности дать небольшой совет, который привел к тому, что Черчилля «посвятили в более конфиденциальный круг служащих» и «стали видеть [в нем] взрослого мужчину».
Черчилль услышал, что генерала и его штаб ранили. Они были в ярости из-за статьи уволенного военного корреспондента, который опубликовал важный материал об одной из недавних военных кампаний.
Офицеры заявили, что обвинения были несправедливы, и начальник штаба написал детальное опровержение, после чего отослал его в редакцию газеты. Черчилль высказался сиюминутно, попытавшись убедить штабных, что подобный шаг — плохая затея и что опровержение нужно перехватить до печати.
«Я сказал, что вступать в газетные споры о том, как нужно проводить военные операции, с уволенным корреспондентом, будет считаться низким и неуместным для высокопоставленного офицера штаба; что я уверен, что это удивит правительство и разозлит военное ведомство; что армейский штаб должны защищать политики или военное начальство; и что независимо от того, насколько хороши аргументы, сам факт их выдвижения будет повсеместно восприниматься как признак слабости».
В этой ситуации, как и во многих других, Черчилль проявил себя как мудрец и провидец. Оправдания и объяснения и правда демонстрируют слабость сразу по нескольким причинам:
Объяснения дают власть другому. Когда кто-то вас критикует или оскорбляет, обижается на ваши слова или действия, ставит под сомнение ваши решения и поступки — естественно, вы захотите объяснить оппоненту, почему вы думаете именно так и почему он неправ. Особенно если «соперник» посягнул на ваши честь и авторитет. И что-то ответить на это — вполне нормально.
Но если это критик и скептик — кто-то, кого вы не знаете лично (например, незнакомец в Интернете или общественность в целом), кто вас не волнует и кого вы не воспринимаете как равного (тот, кто не должен иметь никакого права голоса или влиять на ваш выбор), лучше не тратить свое время на оправдания и подробные объяснения того, почему он неправ и почему вы приняли именно это решение.
Беспокоиться о мнении того, кто находится за пределами вашего круга уважения и доверия — значит позволить себе опуститься до его уровня.
Объяснения — это, по сути, попытка получить одобрение другого. Они демонстрируют, что вас кольнуло его неодобрение, что вы желаете получить его признание. Когда вы показываете, что вас волнует мнение, которое вас не должно волновать (и вы это знаете), — вы проявляете слабость. Проиграв борьбу между попыткой его игнорировать и жаждой получить одобрение, вы демонстрируете провал самоконтроля.
Кроме того, когда какой-нибудь болван получает ответ, вы подтверждаете важность его персоны. Ведь он заставил вас сказать что-то против вашего же суждения. Считайте, вы подарили ему два самых драгоценных ресурса — время и внимание. Вы перешли от наступления к обороне. Его статус вырос, а ваш упал.
Люди — будь то неразумно разгневанные клиенты, отдалившиеся члены семьи или вышестоящее руководство — часто требуют объяснений ваших поступков. И они говорят, что ты слабак, раз не можешь их предоставить. Но в этом и заключается хитрая уловка! Сделав целью вашу гордость, они помогут вам собственноручно осуществить передачу своей власти.
Конечно, удержаться от ответа тому, кто вас задел, легче сказать, чем сделать! Но когда оппонент явно не в себе, игнорировать его куда проще.
Когда кому-то есть что сказать и это что-то — критическое, но разумное, его вовлечение может превратиться в интересную и поучительную дискуссию. К таким оппонентам относятся люди, которые сильно искажают, что вы сказали или сделали, но «смешивают» это сумасшествие со здраво звучащим дискурсом. Они похожи на тех, с кем можно адекватно поговорить. Может даже показаться, что вы можете донести до них, почему они объективно неправы. Но, как это происходит всегда (и это урок, который каждый из нас усваивает снова и снова!), если чей-то образ мысли построен таким образом, что он неверно толкует очевидные вещи, — никакое объяснение, независимо от того, насколько оно обосновано, не изменит его мнения. Напротив, он лишь удостоверится в своей правоте!
«Никогда не жалуйтесь и никому ничего не объясняйте» вовсе не значит, что нужно игнорировать все жалобы и всю критику — просто ограничивайте ваш ответ резкой репликой.
Фактически Дизраэли сформулировал свою максиму, услышав совет своего коллеги-политика лорда Линдхерста, который сказал: «Никогда не защищайтесь перед народным собранием, кроме как с помощью ответа на нападение». Таким образом, уместно будет короткое содержательное опровержение или юмористическая, но в то же время резкая саркастическая шутка (Черчилль был их мастером). Затем вы разворачиваетесь и больше не вступаете в бой.
Конечно, даже самая невинная реплика может втянуть вас в самый жаркий спор, что во многих случаях делает лучшим ответом полное молчание. Поверьте, ничто так не сводит с ума того, кто вас подстрекает, как осознание того, что его вопросы и аргументы не признаются и полностью игнорируются.
Объяснения демонстрируют неуверенность в своем выборе / действиях / принципах. Вы когда-нибудь видели, чтобы автор книги или издательство на Ozon отвечали на негативные отзывы пользователей? Наверняка даже если отрицательная рецензия звучит глупо и нелепо, а опровержение автора — разумно, вы все равно станете думать о нем чуть менее хорошо, и эта дискуссия всегда будет всплывать перед глазами, когда вы услышите его имя.
Почти все знают, что частные лица и компании периодически проверяют отзывы на их продукт или услуги. Но если дать на них ответ — вы продемонстрируете свою неуверенность или тщеславие и тем самым покажете слабость и неуверенность в своей работе. Переходя из разряда создателя в разряд потребителя, вы теряете статус.
Если вы пришли к своему творческому видению или набору принципов по уважительным причинам, если вы сказали все, что хотели сказать, в лучшем известном вам виде — позвольте своим решениям и своей работе «стоять на собственных ногах». Вам больше нечего добавить. Вас либо поймут, либо нет.
Всегда найдется тот, кто исказит ваши слова или неверно истолкует заложенный вами смысл, кому не понравится ваш дизайн и кто принимает свой субъективный вкус за объективную истину. Если вы предпочитаете зарабатывать деньги, а не оставаться верными своему творческому видению, то непременно попытайтесь объяснить и изменить мнение тех, кто недоволен вашей работой. Постарайтесь удержать всех клиентов, которых сможете. Здесь нет никакого сарказма — иногда продукты не являются сосудами ваших ценностей, а могут быть тесно связанными с потребностями ваших клиентов.
Однако если вы предпочитаете потерпеть неудачу и попробовать что-то другое, чем изменять своим идеям и принципам в угоду вкусам окружающих, возьмите пример с Джека Лондона, который чувствовал, что публика постоянно неправильно понимает его работы, и объяснял это одной простой фразой: «Все в мире тупицы и почти все болваны».
Или с британского академика Бенджамина Джоуэтта, который сказал: «Никогда не отступайте. Никогда не оправдывайтесь. Просто сделайте это, а остальные пусть воют!».
Объяснения легко превращаются в оправдания. Естественно, даже когда вы пытаетесь дать людям все, что в ваших силах, иногда возникают непредвиденные проблемы. Если вы объективно напортачили, стоит ли объяснять людям, что произошло?
Как правило, окружающим будет достаточно краткого объяснения сложившейся ситуации. Но сама пояснительная часть извинения должна быть краткой, поскольку, как предупреждает лорд Актон, еще один отвергающий объяснения британский политик: «Остерегайтесь слишком подробных объяснений, иначе вы закончите слишком частыми извинениями». Вам следует как можно быстрее перейти к тому, чтобы взять на себя ответственность и сказать, как вы собираетесь все исправить. Как говорится в старой пословице: «Не оправдывайся — твори добро».
«Никогда не жалуйтесь»
Несмотря на то что «никому ничего не объясняйте» и «никогда не жалуйтесь» — две отдельные части высказывания, через них проходит общая нить: самостоятельность и независимость.
Когда вы поймете, почему вам лучше не пускаться в объяснения, вы должны понять, почему не нужно жаловаться. Просто поставьте себя на место человека или компании, от которой ждете объяснений, и действуйте соответственно.
Наконец, если у вас возникает соблазн пожаловаться на что-то из-за вашего субъективного вкуса, подумайте еще раз. У партии, на которую вы хотите подать жалобу, есть цель и свое видение, выходящие за рамки ваших собственных потребностей и желаний.
Возьмем, к примеру, оценки преподавателей в университетах. Некоторые студенты будут жаловаться, что профессор «отстой», потому что курсовая очень сложная. Другие студенты, напротив, будут ему благодарны за сложность курсовой. У профессоров есть цель и набор принципов — вы можете не согласиться с ними и больше не ходить их занятия. Зачем жаловаться на то, что его приоритеты не похожи на ваши? Если люди жаловались на вашу точку зрения и ваши работы, а вам было все равно, почему профессор должен об этом думать?
Однажды Беном и Джерри, производители мороженого Ben & Jerry’s, рассказали в интервью, что хотели бы переслать один комплект писем, который они получили, отправителям другого комплекта. Потому что одни люди писали, что хотели бы, чтобы в мороженом было меньше наполнителей, а другие — чтобы наполнителей было больше. К какому лагерю прислушались Бен и Джерри? Конечно, ни к тому, ни к другому. Они придерживались своего собственного видения насчет того, что представляет собой лучший вид мороженого, и получили дождь из денег.
Возможно, в вашей жизни не раз происходили ситуации, когда вам не нравилась еда в ресторане и вы хотели поскорее прийти домой, чтобы написать гневный отзыв. И не писали: чувство рассеивалось, желание пропадало. В конце концов, кого это волнует? Быть может, ваш негативный опыт был единичным случаем. Может, другим нравится еда, которую вы посчитали несъедобной и отвратительной. Ресторатор делает так, как он хочет — ресторанный рынок решает, какое у него видение — хорошее или не очень.
Мир существует не для того, чтобы оправдывать наши ожидания. Если они не оправдываются, мы можем сделать одно из двух: пойти куда-нибудь еще или создать что-то своими руками, что будет нравиться больше.
Никогда не жалуйтесь — не нужно рассыпаться в объяснениях перед другими людьми. И никогда не ждите, что остальные тоже должны вам что-то объяснять.
Никогда ничего не просите
«Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Очень многие люди сделали это выражение лозунгом своей жизни. «Садитесь, гордая женщина!» Но почему вы решили, что окружающие должны знать и понимать, чего именно вы хотите? Они что, телепаты? И так ли унизительна просьба, если она дает возможность другому человеку оказать помощь ближнему.
Был ли прав Михаил Афанасьевич Булгаков, вложив в уста Воланда это довольно спорное утверждение? Действительно ли сильные мира сего должны догадываться о желаниях тех, кто слабее и помогать им, даже если их об этом никто не просит? А вдруг эта помощь окажется не к месту, унизит или обидит человека?
С другой стороны, мне кажется, что люди, которые никогда и ни к кому не обращаются с просьбами о помощи, зачастую оказываются в гордом одиночестве с горой нереализованных возможностей и неудовлетворенных желаний. Ведь не всегда жизнь сталкивает нас с такими чувствительными и эмпатичными людьми, которые лишь по нашему выражению лица догадываются о том, что нам нужно.
Все в нашей жизни, если мы хотим гармонии, основано на равновесии получения и дарения. Мы должны научиться не только принимать дары, но и отдавать. А еще не ждать их как манны небесной, а просить о том, чтобы они в нашей жизни случились.
Почему нам трудно просить о помощи
• Порой нам кажется, что просить стыдно. «Что я попрошайка какой-то, и так ясно, что мне надо. Если люди ко мне внимательны, они и так помогут, а не помогут, я и так обойдусь. Христа ради не надо». У нас выработалось отрицательное отношение к просителям. Действительно, мы видим огромное количество нищих, просящих милостыню в метро и на улице. Мы зачастую воспринимаем их негативно, понимая, что играя на наших слабостях, эти люди строят свой бизнес. На нашей жалости и сочувствии богатеют псевдо благотворительные организации, собирающие пожертвования на всевозможные операции, на помощь детям-сиротам, акции взаимопомощи. На самом деле, проверка большинства этих организаций и одиночных просителей соответствующими органами свидетельствуют о том, что они являются мошенниками. Конечно, все мы имеем сострадательное сердце. И видя убогого калеку стремимся как-то оправдаться перед ним за свое благополучие, за то, что у нас есть руки и ноги. Лишняя копейка прожигает наш карман, и нам очень хочется от нее избавиться, будто откупиться от неприятного явления, которое мы наблюдаем. Иногда мы отдаем, потому что следуем библейской заповеди о том, что нужно отдавать десятую часть дохода. Мы подносим милостыню. Тем самым способствуем процветанию явления, которое, наверное, несовместимо с современным цивилизованным миром. Наверняка, попрошайки исчезли бы из наших городов, если бы никто не давал им милостыню. Они просто попробовали бы зарабатывать деньги иным способом. То есть просьба изначально воспринимается нами как мошенничество, как будто мы обманываем кого-то.
• Порой просьба кажется унижением. Ведь обращаясь к кому-то, мы признаемся в своем бессилии. Будто расписываемся в своем ничтожестве. Прося о помощи, мы обнажаем перед другим человеком свои проблемы, попадаем в некую зависимость, признаемся в собственном несовершенстве. Порой человек так накручивает себя, что ему начинает казаться, что он вообще не достоин того, чтобы ему помогали. И он из кожи вон лезет и тщетно пытается заслужить то, о чем можно было бы просто попросить и не мучиться.
• Иногда человек вроде и помогает, но нам и даром не нужна такая помощь, потому что она отнюдь не бескорыстна. И когда-нибудь обязательно предъявляется счет, припоминаются затраты и выносятся обвинения. Особенно это популярно среди родственников, которые любят благодетельствовать, а потом припоминать долги. От такой помощи мы, как правило, стараемся отказаться. Попросту не обращаться к таким людям за помощью.
Просьба о помощи – это не унижение и не попрошайничество
• Она всего лишь шаг навстречу другим людям. И будто говорит им: «Я такой же, как и вы, но в чем-то слабее вас. Вы имеете возможность помочь мне, вы сильнее, умнее, проворнее и вы можете подарить мне радость. Не просто так. За это я буду вам искренне благодарен!»
Благодарность – это тоже помощь. Некоторым людям она жизненно необходима, так как они чувствуют себя невостребованными и одинокими никому не нужными существами, к которым никто даже за помощью не обращается.
• Просьба – это проявление доверия. Ведь прося о чем-то мы не всегда можем отплатить человеку той же монетой, а значит, ввергаем его в определенные траты и затруднения, то есть создаем ему неудобства. Мы можем это сделать только по отношению к тому, кому действительно доверяем, в ком уверены. От кого не получим ответный счет с прейскурантом оказанных им услуг. Нужно иметь определенную смелость, признаться в своей слабости и довериться тому, кто сильнее и может помочь.
• Просьба – это своеобразная плата за возможность быть полезным. Это может быть шанс для человека, к которому мы обращаемся, сделать доброе дело. Вот жил он чудак-одиночка и не знал, как бы стать нужным людям, чем быть для них полезным. А тут раз, и вы обратились к нему с просьбой. Да вы просто крылья ему приделали, давая возможность проявить себя на благо другого человека! Больше всего удовольствия мы получаем тогда, когда делаем приятное другим людям.
Когда просьбами злоупотребляют
Живя в дисгармоничном мире, где дарение и получение разбалансированы, мы очень часто наблюдаем картину перегибов.
• Когда одни слишком много отдают, другие воспринимают это как должное, и не умеют быть благодарными. То есть отдавать в ответ.
• Когда помогают, хотя и не просишь, просто потому, что им показалось, что вам нужна эта помощь. Когда кажется, креститься надо… Как показывает практика, такие навязчивые помощники часто ошибаются. Да и помогают невпопад и не потому, что так добры, а для того, чтобы получить в ответ какие-то преференции для себя лично. Иногда нам помогают в надежде, что мы поможем им. Но мы не всегда к этому готовы. Это как подарки – чем дороже подарок, тем неудобнее чувствует себя человек, задумываясь о том, сможет ли он «отдариться» (подарить точно такой же) или это ввергнет его в финансовые затруднения. Точно так же с помощью, о которой не просят. Возможно, человек сам хотел преодолеть свои проблемы или не желал, чтобы все увидели его слабость, а тут помощники влезли со своей благотворительностью и теперь ему придется отвечать им взаимностью. Отдать, так сказать, долг вежливости.
Как догадаться, нужна ли человеку помощь?
И какая именно помощь? Зачем голову ломать? Есть очень простой и доступный способ это узнать – спросить. Почаще задавайте людям вопросы: «Чем вам помочь? Могу ли я быть вам полезным? Как мне облегчить вашу жизнь? Чем вас порадовать?» Может быть, поначалу они будут шокированы подобными вопросами. Возможно, станут эксплуатировать вас, нагружая своими нелепыми просьбами. Не бойтесь растратиться в помощи. Но и не позволяйте другому человеку сделать вас своим рабом, исполняющим малейшие желания. Однажды напомните ему о том, что у вас тоже есть желания и попросите его о чем-то. Может быть, ваша просьба снова повергнет его в шок. Но потом он привыкнет к тому, что в ваших отношениях должен быть баланс: просьб и помощи, дарения и получения.
Некоторым людям, чтобы попросить кого-то о помощи, нужен толчок. И ваш вопрос будет для них своеобразным импульсом к действию, доверительным мостиком к вашей личности. Он поможет ему поверить в то, что вы искренне и бескорыстно хотите ему помочь. И он обязательно попросит о помощи. То есть станет вам ближе.
Как научиться просить у сильных?
Можно ли вообще этому научиться? И в чем смысл этого умения? Самое главное тут, на мой взгляд, уметь просить так, чтобы не унижать своего достоинства. Трудно сказать, удалось ли это самому Булгакову, который неоднократно обращался к правительству и лично к Сталину с просьбами о выезде из СССР и предоставлении ему работы. Всем известно, что долгое время были запрещены его пьесы, не печатались произведения, и он буквально был обречен на нищенство. Михаил Афанасьевич неоднократно получал отказы, им играли, словно мышкой, разрешив работать и одновременно не давая ходу его творчеству. Представляете, как он себя чувствовал, постоянно унижаясь перед человеком, которого презирал в душе, прося о заслуженном, о том, что и так само собой разумелось. И эта фраза Воланда в романе «Мастер и Маргарита» – мечта, идеальное желание самого писателя о том, что в жизни оказалось невозможно. А может быть, это был крик отчаяния и последняя просьба умирающего о признании его таланта. В любом случае, конфликт с властью на почве невыполненных просьб стал личной драмой Булгакова.
Конечно, можно быть великолепным гордецом, который ни к кому не обращается с просьбами, ни перед кем не унижается. Живет сам себе господин и всем абсолютно доволен. Но это почти невозможно. Ведь человеку нужен человек. И вся наша жизнь построена на том, что мы постоянно просим у других и получаем то, о чем просили. Мы дарим и взамен принимаем дары. Мы связаны друг с другом. И когда плохо одному или он чего-то недополучает, точно так же плохо и другому, который ему что-то недодает.
Давать, то есть оказывать кому-то помощь – это не потеря, это такая же насущная необходимость, как получение, потому что в результате отдачи, человек приобретает прививку от одиночества. Он ощущает свою нужность. Недаром говорят, что скорее вам сделает добро тот, кто уже однажды помог, чем тот, кому помогли вы. Почему? Да потому, что помогая вам, он вложил в вас часть своей души, вы стали ему ближе. Поэтому не бойтесь просить, может быть, человек
• просто стесняется узнать у вас, нужна ли вам его помощь;
• не хочет быть неуместным или навязчивым;
• сомневается в том, что нужен вам, что сможет помочь;
• возможно, он не догадывается о ваших нуждах. Думает, что у вас все в порядке.
Так подарите ему минуту наслаждения, попросите его о помощи, чтобы он смог почувствовать себя счастливым от собственной востребованности.
Не жаловаться. Не ныть. Не просить
Запрет на жалобы
В этом было что-то сладостное… Позвонить подруге и долго рассказывать, как тебе не везет в жизни. Получить утешение, что «все дураки, а ты — такая умная, тонкая, ранимая». А потом позвонить другой приятельнице и услышать что-то подобное. И смотреть потом на мир мудрыми грустными глазами незаслуженно обиженного человека.
Но однажды я познакомилась с удивительно позитивной женщиной: Ирина была энергичная, успешная, очень доброжелательная. Казалось, все ей в жизни дается легко.
Однако от наших общих знакомых я узнала, что дома у нее уже несколько лет лежит парализованный муж, а два года назад она потеряла единственного сына.
Как-то я спросила Ирину: как ей удалось справиться с отчаянием? И ее ответ меня удивил: «Однажды мне просто надоело мое постоянное хныканье. Я запретила себе жаловаться на жизнь, ныть и просить. Все только сама. И виновата всегда только я, а не мир вокруг меня».
Гнев — в мирных целях
Считается, что делиться с другими своими проблемами — полезно. Так мы снижаем внутреннее давление. Но я заметила: постоянно рассказывая о том, как все плохо, мы еще сильнее накручиваем себя. И пустяковая ситуация вырастает до мировой трагедии.
В результате, мало того, что ты постоянно чувствуешь себя подавленной, количество негатива в твоей жизни все время увеличивается. Это болото так сильно засасывает, что наступает день, когда ты и в самом деле начинаешь ощущать себя самой несчастной на свете.
Я задумалась: а как бы эту энергию использовать в мирных целях? Например, я терпеть не могу ходить в гости к родителям мужа. Свекор все время отпускает в мой адрес неприятные шутки. Потом, вернувшись домой, я жалуюсь на это мужу, а он постоянно отмахивается: «Да ладно, он всегда такой, его не переделаешь».
Я больше не стала плакаться, что свекор меня не уважает. Я чувствовала, как внутри у меня растет давление от каждой его некрасивой «шуточки» в мой адрес. И однажды, когда он произнес очередную пошлость, я встала и уехала одна домой.
Муж поговорил с отцом. И свекор встал перед выбором: или он будет вежлив со мной или мы перестанем их навещать. С тех пор родители мужа проявляют ко мне уважение.
А жизнь налаживается…
Когда я где-то прочитала, что человек жалуется до 70 раз в день, то не поверила. Решила проверить. А для этого воспользовалась методом, предложенным каким-то священником: надо надеть на руку аптечную резинку, и когда с твоих губ срывается жалоба, снимать ее и надевать на другую руку. Скажу вам честно: руки у меня мелькали перед глазами, как у фокусника.
Я недовольна была котом, вздумавшим поиграть со мной за час до звонка будильника; погодой, транспортом, правительством, продавщицей, у которой не нашлось сдачи с крупной купюры, и я осталась без любимой шоколадки. Обо всем этом я сначала жаловалась себе, а потом намеревалась поведать всему миру — рассказав подругам, коллегам, написав посты в социальных сетях.
Я остановила себя. И ничего страшного не случилось. Я просто переключилась на другое и вскоре забыла и про кота, и про некупленную шоколадку, и про правительство.
Постепенно переодевания резинки с одной руки на другую становилось все меньше. А жизнь начала налаживаться.
К сожалению, из-за этого я потеряла нескольких подруг. После того как я перестала жаловаться, оказалось, что нам не о чем говорить. Выяснилось, что нас объединяла только одна глобальная идея: «Как все ужасно вокруг!»
Ну что ж, у них есть выбор: или продолжать ныть и все больше погружаться в сострадание к себе. Или прикусить язык каждый раз, когда с него готова слететь очередная жалоба, и увидеть, что в мире есть много хорошего.