Нет своего мнения что делать
Откуда берется зависимость от чужого мнения
Автор: Мария Кравчук
Учитывать мнения других людей, чтобы строить с ними комфортные отношения — нормально. Зависеть от оценок окружающих — нет. Почему появляется зависимость от чужих суждений? Как от неё избавиться и не попасть в другую крайность — социопатию? Вопросы сложные, поэтому ответы на них тоже непростые. В этой статье я подробно объясню, почему мнение других становится важнее собственного, и расскажу, как освободиться от этой зависимости.
Почему мы зависим от чужого мнения и не живем, как хочется?
Сейчас все по-другому. У нас есть свобода выбора: не складываются отношения в коллективе, мы можем поменять коллектив. Надоедают ссоры с соседями – переезжаем в другую квартиру, дом, город. Не устраивают отношения с мужем — разводимся, строим новые отношения. Нам не нужно глобально подстраиваться под окружающих. У нас есть возможность опираться свое мнение, учитывать свои желания, ориентироваться на свои интересы.
Вроде бы все просто — тебе дали свободу, бери, пользуйся, «можешь не благодарить». Но нет. Многие люди по-прежнему смотрят на жизнь с позиции «а что скажут другие» или подсаживаются на «иглу» чужого одобрения. Почему? Откуда этот страх «общественного порицания»? Когда он захватывает наше сознание?
Как формируется зависимость от мнения окружающих
Всё начинается в детстве. «Перестань кривляться, на тебя смотрят, как на дурочку». «Ты опять подрался с Лёшей?! Вот что о тебе подумают его родители!». «Почему ты не можешь быть, как все нормальные дети? Вечно из-за тебя краснеть приходится перед воспитателями!». Редкий родитель не говорил сгоряча подобных фраз своему ребенку. А они, как булыжники, опускаются в глубину формирующейся детской психики и складываются в тяжелые психологические блоки.
Каждый раз, когда в консультациях я прорабатываю с клиентами их детские травмы, вспоминаю девочку лет четырех и её маму. Ситуация происходила пару лет назад на детской площадке в парке. В целом она была типичной — малыши играли, сбивались в стайки, ссорились, мирились. Но эту девочку почему-то не принимали ни в одну компанию.
В какой-то момент она совсем расстроилась и подошла к маме, попросила пить. Мама с кем-то разговаривала по телефону. Не отрывая от трубку от уха, девушка вытащила из рюкзака бутылку с соком, судя по всему вишневым, и дала дочке.
Малышка попила, затем встала с лавочки и с этой бутылкой пошла к песочнице. Вылила в песок весь сок и принялась месить «песочное тесто». К моменту, когда мама закончила разговор, девочка вся была в красном песке. От этой картины мама сначала потеряла дар речи, а затем начала в прямом смысле орать на дочку.
Сказано было много всего, но особенно в память врезались слова женщины: «Значит, выляпаться, как свинья, у тебя ума хватило, а как оттереть это все, ты не знаешь?! Я с тобой в таком виде в метро и на автобус не пойду! Ты представляешь, как на меня люди будут смотреть? Нет, так позориться я не буду, лучше тебя здесь оставлю, вымазывайся дальше…».
Я уверена, что спустя пару дней, а может, и раньше, девочка уже и не помнила об этой истории. Но в её подсознании мамины слова точно отложились в виде установки – мнение окружающих важнее, чем собственный ребенок.
Люди не рождаются с зависимостью от мнения окружающих, они получают её «в наследство» от родителей, а затем «передают» своим детям.
Причины зависимости от мнения других людей
Ещё один источник неуверенности – непосильные задачи. Яркий пример — история Алины.
Мама девушки с детства мечтала стать воздушной гимнасткой. И, если бы не травма плеча, возможно, её мечта осуществилась бы. Но, сложилось как сложилось. Когда родилась Алина, мама стала одержима идеей сделать гимнастку из дочери. По сути, реализовать через девочку свою мечту. С 3 лет Алину практически поселили в спортивном зале.
У девочки же явно не было нужных физических задатков – ни гибкости, ни выносливости, да еще в придачу она панически боялась высоты. Девочка физически не могла выполнять сложные акробатические трюки. Тренеры пытались донести до матери, что воздушная гимнастика – не её спорт. Но мама ничего слушать не хотела и тащила дочку к новому тренеру. После 6 лет безуспешных попыток сделать из девочки звезду мать сдалась и поставила Алине «диагноз» – «Ты безнадежна. Сомневаюсь, что ты вообще на что-то способна».
Не удивительно, что после такого материнского «благословения» у девушки сформировалась четкая установка – «Я лузер по жизни». И все вытекающие из неё последствия – к 30 годам у Алины ни стабильной работы, ни друзей, ни нормальных отношений.
Помните, как в сказке «Голый король»? Министры так боялись показаться глупцами, что соглашались с явным абсурдом. Но это совершенно не сказочная ситуация. Многие поступают так в реальной жизни. Наглядно это показывает опыт, который неоднократно проводил психиатры из разных стран.
Для эксперимента в одной комнате собирали группу из нескольких человек. Среди них один был настоящим испытуемым, а остальные «подсадными утками». Исследователи показывали группе изображение, например, с красным и зеленым яблоком, и просили каждого указать, которое из яблок красное. Задача подставных участников была дать неправильный ответ, то есть, указать на зеленое яблоко и сказать, что оно красное. Испытуемый обязательно должен был отвечать последним.
Увидев картинку, он, естественно, сразу же видел, где красное, а где зеленое яблоко, и ждал своей очереди, чтобы ответить. И здесь начиналось самое интересное: по мере того, как подставные участники один за другим называли зеленое яблоко красным, уверенность реального испытуемого в своем мнении снижалась. Он начинал сомневаться, что его ответ правильный.
Этот опыт повторяли много раз. Результаты почти всегда были одинаковыми — около 40% испытуемых выбирали тот же вариант, что и подставные участники. То есть, поступали как большинство. По сути, они называли черное белым, потому что мнение толпы посчитали правильным, а свое ошибочным. Или боялись выделиться из общей массы.
Мнение окружающих критически важно для тех, кто панически боится одиночества. Это страх быть изгнанным, брошенным, отвергнутым. Его корни могут уходить в детство, где, будучи ребенком, человек недополучил от матери безусловной любви. Или, что еще хуже, родители по каким-то причинам оставили его.
Страх также может быть следствием психологической травмы, полученной в подростковом возрасте. Несчастная первая любовь, непринятие сверстниками, травля – такие психологические удары не проходят бесследно. Они создают у подростка массу негативных установок в отношении себя: «Со мной не хотят дружить, значит, я дефектная», «Парень бросил, значит, я уродина»… Во взрослой жизни такой страх заставляет человека идти на любые жертвы, лишь бы вновь не оказаться в такой ситуации. Он готов подстраиваться, отказываться от своего «я», соглашаться с окружающими во всем, лишь бы общество его принимало.
Почему появляется потребность во всеобщем одобрении и чем опасна эта зависимость, я рассказала в своем видео. Посмотрите его, чтобы понять суть этой достаточно сложной проблемы.
Неспособность расставлять и защищать свои границы
Если человек не может ограничить доступ посторонних в свое личное пространство, ему остается только приспосабливаться к их присутствию в своей жизни. А значит, зависеть от них.
Личные границы – сложная и глубокая тема. Чтобы разобраться в ней, предлагаю посмотреть моё видео, в котором я постаралась разобрать её практически на атомы.
Неспособность осознавать свои истинные желания
Огромное количество людей не знают, чего хотят на самом деле. По разным причинам они научились игнорировать свои желания и подменять их навязанными. Конечно же, все это происходит неосознанно и человек даже не догадывается, что его ценности, интересы и убеждения — сплошная бутафория. Если свои желания человек понять не способен, ему ничего не остается, как «заимствовать» их у других.
«Я никогда не покупаю в магазине одежду, которая мне нравится, потому что я не знаю, что мне нравится. Когда захожу в магазин, беру только те вещи, которые видела на ком-то другом — на подругах, на девчонках из офиса. И они это замечают, иногда даже посмеиваются.
Однажды получилось совсем неловко. Купила коктейльное платье, как у моей начальницы, и надела его на корпоратив. Начальница как раз уехала в командировку, и я решила, что её не будет. Но случился какой-то форс-мажор и она пришла на праздник. В таком же платье. Мне кажется, неловко было всем. После этого мне было настолько неудобно перед ней, что я перевелась в другой отдел.
В ресторане я заказываю, то же, что и все. Духи выбираю по рекламе. Ни одного решения я не могу принять сама. Когда мужчина приглашает на свидание и спрашивает, куда бы я хотела пойти, начинаю судорожно перебирать в памяти, куда со своими парнями ходят подруги и коллеги. Или говорю что-то вроде «Выбери место на свой вкус» или «Сделай мне сюрприз».
Сказать, что я боюсь выбрать что-то неправильно, — нет. Я просто не понимаю, что мне нужно. Я хочу того, чего хотят другие — поехать в отпуск в Грецию, хотя вообще ничего не знаю об этой стране; купить кроссовки из последней коллекции Adidas, но даже не знаю, как они выглядят; пойти на концерт Imagine Dragons, но даже не знаю, в каком стиле музыку они исполняют».
Ирина обратилась ко мне непосредственно с этой проблемой и это большая редкость в моей практике. В большинстве случаев клиенты приходят совсем по другим причинам, и только на 3-4 консультации осознают, что корень их проблемы именно в неспособности распознать свои истинные желания. И, как следствие, в зависимости от мнения окружающих.
Если вам интересно, почему человек не может понять, чего по-настоящему хочет, и как «докопаться» в сознании до своих реальных потребностей, посмотрите это видео.
Как зависимость от мнения других разрушает жизнь
В какой-то степени мы все зависим от чьего-то мнения. Например, мне не все равно, что думают обо мне мои близкие. Я стараюсь быть хорошей женой, матерью, дочерью, руководителем. Получается у меня это или нет, я могу понять только по обратной связи от тех людей, для которых я стараюсь. Для этого я смотрю, как они реагируют на меня, спрашиваю, что они думают. И я учитываю их мнения, чтобы меняться, становиться лучше.
Другое дело, когда зависимость от мнения других разрушает психику и жизнь. Причем самыми разными способами. Три истории-примера из моей практики.
«Что обо мне подумают люди?» — эта мысль — раковая опухоль человеческой психики. Она разъедает её изнутри. В своей практике я встречала десятки женщин, которые отказывались от прекрасных возможностей создать семью, построить карьеру, бизнес, добиться успеха из-за страха перед осуждение окружающих.
И, знаете, в своей жизни я не встретила еще ни одного успешного человека, который был бы зависим от мнения других людей.
Как побороть зависимость от мнения окружающих
Это одна из самых сложных психологических зависимостей, потому что:
Но несмотря на такой сложный анамнез, победить зависимость от чужого мнения можно. Не буду вас обманывать и говорить, что это легко. Нет, это огромная и тяжелая работа. Но её результат однозначно стоит усилий, которые придется приложить.
Шаг первый — признание, что вы зависимы
Это самое трудное. Когда я вижу, что моя собеседница явно имеет эту проблему, и пытаюсь аккуратно подвести её к осознанию ситуации, очень часто наталкиваюсь на отрицание: «Мне абсолютно плевать на мнение окружающих! Я делаю то, что считаю правильным». Но спустя 10 минут девушка рассказывает, что у неё есть тайный роман с мужчиной. Он ей нравится, им хорошо вместе, но она стесняется знакомить его с друзьями и родственниками: «Понимаете, он просто слесарь на СТО. Я прям вижу, как мои друзья и родственники с насмешкой просят у него скидку на обслуживание их Бентли и Кайенов». О какой свободе от общественного мнения здесь можно говорить?
Почему вам так важна оценка окружающих, их мнение о вас? Потому что вы не доверяете себе? Или боитесь сами принимать решения? А, может, у вас сложности с расстановкой границ? Или с детства «сидите» на одобрении, потому что только оно может на время заглушить ощущение собственной никчемности?
Чтобы самостоятельно найти причину зависимости, нужны десятки часов глубокого самоанализа. Выше я описала, что чаще всего заставляет людей ставить чужое мнение выше своего. Но причина может крыться и в какой-то единичной стрессовой ситуации. Также причин может быть сразу несколько.
В поиске этого «корня зла» неоценимой будет помощь психолога. Специалист задаст правильные вопросы, поможет структурировать мысли, пробраться сквозь чащи противоречий. В одиночку этот путь проделать сложнее и времени понадобится намного больше.
Шаг третий — работа с причинами зависимости
Психологическая зависимость от чужого мнения — это следствие, симптом. Его невозможно устранить, не избавившись от причины. То есть, суть задачи не перестать оглядываться на окружающих, а повысить самооценку, поработать над уверенностью в себе, научиться устанавливать границы и защищать их, понимать свои настоящие желания и т.д. (выберите нужное, исходя из своей причины). В этом помогут специальные психологические техники, личные консультации психолога, работа в психотерапевтических группах.
И еще один совет, который будет полезен в работе с любой психологической проблемой: учитесь быть в настоящем и развивайте осознанность. Наши мысли постоянно блуждают в прошлом или будущем. Большую часть дел мы выполняем на автоматизме. Даже не всегда понимаем, что делаем, зачем, почему. В такой обстановке невозможно управлять своей жизнью, своими действиями.
Честно объясняйте себе истинные мотивы поступков: «Поехала в магазин с подругой, потому что у неё отличный вкус, а у меня с этим проблема», а не «Чтобы не было скучно». «Согласилась посидеть с ребенком сестры вместо свидания, потому что не умею говорить «нет», а не «Потому что обожаю племянницу и вообще всех детей мира».
Быть честным с собой — обязательное условие для победы над зависимостью от чужого мнения. Да, это непросто, иногда страшно. Да, будут моменты, когда вы будете злиться на себя, ненавидеть за слабость. Но в итоге научитесь делать правильные выводы и возьмете жизнь под контроль. Во всяком случае в той части, которая зависит только от вас.
Если вы не уверены, что сможете самостоятельно найти причину своей зависимости от мнения других людей и качественно проработать её, я буду рада помочь вам. На личной консультации мы разберем вашу ситуацию, найдем глубинные причины проблемы и подберем эффективные техники для работы с ними.
Как найти собственное мнение
Как найти своё собственное мнение? Как обрести индивидуальность и выражать себя свободно, в соответствии со своим мироощущением, а не так, как ждут от тебя окружающие?
Под своим мнением я подразумеваю чувствование себя, своих потребностей, глубинных желаний, отсутствие болезненной необходимости быть хорошей. Быть верной себе, даже если с твоим мнением не согласны, спокойно и уверенно отстаивать свои интересы.
Послушная девочка
А помните, как в детстве было радостно, когда ваше мнение, высказанное вслух родителям вдруг совпадало с их мнением?
Не знаю как вы, а я и сейчас помню то состояние расширения, детской гордости, собственной значимости и чувство уверенности, которые меня переполняли, когда я видела одобрение в глазах мамы или папы. Когда происходила обратная ситуация — моё мнение, по какой-то причине отвергалось и глаза родителей становились холодными, чужими, всё вокруг как-будто обрушивалось, меркли все краски. И чтобы снова мир из враждебного превратился в добрый и любящий, приходилось отказываться от своего незрелого детского мнения в пользу взрослого, мудрого. Тогда снова можно было быть счастливой и радоваться жизни.
А многие ли из нас во взрослой жизни оставили устоявшуюся привычку искать авторитетов и отказываться от своего мнения? Ведь так хочется снова чувствовать безопасность как в детстве. Ведь не так-то просто отказаться от мнимого удобства, возможности ни о чём не думать и не решать, а просто кивать головой и соглашаться, и снова и снова слышать такое ласкающее:» Умничка, дочка! Возьми с полки пирожок»!
Лично я, искала себя и свое мнение уже где-то на рубеже 30-ти лет. Слава Богу, всё нашлось. Теперь я понимаю, что многое в моей жизни не происходило или происходило не так как хочется, именно по причине отсутствия собственного мнения и неумения свободно выражать себя.
Своё мнение и верное направление
На смену волне так называемого феминизма, когда женщины стремились во что бы то ни стало быть первыми и заткнуть за пояс мужчин и весь Мир целиком, пришло время женщин, которые просто хотят быть счастливыми и внедряют в свою жизнь древние и мудрые знания. Поэтому фраза о том, что женщина должна быть ведомая Мужчиной, Богом знакома сейчас очень многим.
Самая главная мудрость заключается в том, что ни один учитель, никто кроме вас не знает как будет лучше для вас, если вы сами этого не знаете.
Если вы не знаете кто вы, но при этом идёте за кем-то, то вполне вероятно, что вы идёте не своим путём и не туда куда вам необходимо.
Совсем другое дело, когда вы осознаете себя и свой собственный путь, и при этом периодически учитесь, идёте за своим учителем, когда вам с ним по пути.
Ведомость в неправильной интерпретации для многих женщин становится поводом ухода от ответственности и еще одной благодатной причиной спрятаться в свою раковину и оттуда выглядывать глазами ребенка на «большой» Мир, в котором страшно куда-то идти без мамы. В роли мамы может быть кто угодно, у кого сильнее воля, чем ваша, у кого есть свое личное мнение, и вас просто затягивает в воронку чужих желаний. А тем временем»воз» ваших мечт стоит неподвижно и ржавеет.
Хорошая и удобная
Мой опыт показывает, что если нет своего мнения, если нет истинного понимания себя и своего направления движения, то рядом практически всегда будут люди, которые захотят вами манипулировать. Многие из них будут это делать не осознанно, а просто потому, что они так живут, а вы вписываетесь в их образ жизни отсутствием направления и желанием примкнуть.
Не иметь собственного мнения «выгодно»- вы всегда хорошая и удобная всем и во всем.
Помните стишок про хорошую девочку Лиду?
Никогда не думала, что могу быть на неё похожа, а таки добрую часть жизни прожила в этом образе. И это мне даже нравилось, как ни странно.
Уже сейчас понимаю, по опыту других женщин, что девочка Лида, чуть ли не каждая вторая.
Ну посудите сами, разве не прелесть, когда все люди вокруг только хорошего мнения о тебе? Нет ни ссор, ни разногласий и все одобрительно кивают в твою сторону- вот, мол, посмотрите, с кого надо брать пример. И дочь хорошая, и мать, и жена, и подруга и…. И всё прекрасно и хорошо, только внутри тоска серая, отчаяние и немой вопрос: » Если я такая хорошая, то почему же такая несчастная?»
Сама не своя
Вот именно отсюда проистекает очередное женское заблуждение о том, что для того, чтобы быть счастливой, обязательно нужно быть только хорошей, и стремиться сделать счастливыми всех вокруг.
Но в таком положении вещей наше эго до определенного времени находит себе выгоду, а потому и вероятность застрять надолго в «хорошести», не имея собственного мнения, очень большая.
Выход из этого состояния только один- искать мудрость внутри себя, верить в себя, доверять внутреннему голосу, прислушиваться к интуиции. Не ждать похвалы, награды, благодарности, одобрения, потому что далеко не всегда то, что необходимо вам будет вызывать сразу же восторг у окружения. Со временем- будет, только потому что вы это выбираете, а сразу — не всегда.
Помощница и спасительница
Конечно же, это не означает, что от женщины, которая самоопределилась вы помощи не дождётесь. Не отзывчивость и открытость в данном случае я имею ввиду. А ни что иное, как способность втягиваться в чужие проекты, в то время как ваши планы приобретают свойство резины и тянутся, тянутся. И на них стоит печать «Завтра» или же» Потом» или же «Еще не время».
Если у вас нет своего мнения, вы не чувствуете своих истинных желаний, то вы постоянно будет вписываться в чьи-то планы самым наилучшим образом. Оказываться в нужном месте в нужный кому-то час, чтобы помочь, станете героиней по имени»Какжетывовремя!» или «Чтобыябезтебяделала».
Ваши таланты будут задействованы в различных местах и очень даже успешно. С той лишь разницей, что из них не будет получаться картинка собственной целостности и самореализации. А только картинка хорошей участницы, помощницы, феи, которая делает добрые дела, но сама почему-то становится всё печальней и печальней.
От божественного к индивидуальному
Предположим, вы стремитесь сделать мир лучше, найти своё предназначение, Бога и всё до чего только может дотянуться наша природная женская потребность прекрасного, возвышенного, светлого, божественного, чистого, благодатного. Что конкретно вы хотите и в каком материальном обличье это чистое, светлое, божественное должно воплотиться в материальном мире?
Иметь собственное мнение как основополагающую составляющую материальных целей и планов на жизнь — это часть высшего замысла творца, а иначе зачем тогда нам жить на материальной земле? Не иметь собственного мнения означает отказаться от индивидуальности, зависнуть между небом и землей, хотеть дыма без огня, любить день и не любить ночь. Идти по жизни, я бы даже сказала, скакать на одной ноге (без собственного мнения иначе не получится) очень неудобно, да и далеко не ускачешь. Поэтому нужно срочно становится на обе ноги.;-)
Зависим от всех: как сформировать своё мнение
Человек часто оказывается заложником общественного мнения. Эта зависимость не даёт ему спокойно жить, развиваться, просто быть собой, вопрос «Что подумают обо мне другие?» становится выше собственных желаний. Для достижения своих целей зачастую нужно выходить из зоны комфорта. «Рост» поговорил с психологом и основательницей «Академии самопознания и психологи» Татьяной Обуховой о том, почему мы зависим от чужого мнения и как от этого избавиться.
Почему мы зависим от мнения других
Детство — золотая пора, спонтанные и искренние самовыражения вызывают радость и внимание окружающих. «Будь собой и ничего не бойся!», — говорят взрослые своим детям, желая максимально подкрепить его свободу самовыражения. Но бывает и другой родительский посыл, формирующий установки, которые не позволяют ребёнку вести себя естественно. Родитель, из-за собственных ограничений, постоянно испытывает раздражение, страх, когда ребёнок ведёт себя не так, как другие. Родительские замечания «Не ори», «Да как ты смеешь так говорить», «Что только люди подумают», делают ребёнка замкнутым, поэтому, чтобы не потерять любовь родственников, дети отказываются от возможности вести себя естественно.
Другой вариант — гиперопека, которая не даёт свободы ребёнку и пытается сделать его «идеальным». Гиперопека проявляется в словах, которые, на первый взгляд, не означают ничего плохого: «Надень это платье, так лучше будет», «Не бегай, ты же хороший мальчик», «Это тебе больше подходит».
Ребёнок теряет контакт с собой в обоих случаях, у него возникают мысли, которые сказываются на принятии решений. Оказавшийся рядом человек предлагает готовый вариант, отказаться от которого ребёнок не может, потому что родители знают как «правильно». А когда речь идёт о давлении, внушении со стороны родителя, детям сложно отстоять право на собственное мнение.
У таких детей в подростковый период ничего не меняется. Родители через угрозы и «навязывание» ведут ребёнка по «правильной» дороге, такой путь исключает получение опыта, благодаря которому человек взрослеет и учится брать ответственность за свою жизнь.
При воспитании нужно научить ребёнка слушать себя, развивать чувственное познание и осознанность в каждом возрасте. В подростковый период дети наиболее подвержены влиянию общественного мнения, поэтому родителю важно направить внимание подростка на внутренний диалог: «Что ты думаешь об этой ситуации?», «Как бы ты здесь поступил?», «Мне нравится твоё видение этого вопроса». Если у ребёнка есть своё виденье, то нужно попытаться его реализовать.
Как понять, что я зависим от чужого мнения
«Взрослый ребёнок», когда выходит в мир, продолжает ждать решения от других людей, потому что не привык действовать по-своему. Часто при взрослении дети обрывают отношения с родителями, потому что не выдерживают давления, но из-за скованности находят друзей, коллег, которые продолжают не давать человеку высказывать своё мнение.
Зависимость от чужого мнения, страх оценки — это проявление инфантильности, психологической незрелости, которая сводится к неумению брать на себя ответственность и делать выбор. С детства внутренний диалог был замещён внешними наставлениями, и человек перестал понимать себя – свои чувства, потребности. Он уже знает, что должен почувствовать, как должен ответить и отреагировать, чтобы понравиться окружающим. Но всё это маска, которая сформирована желаниями общества и внутренними ограничениями родителей, которые они «по наследству» передают своему ребёнку.
Есть люди, которые зависят от оценки не только близких людей, но и тех, с кем даже не знакомы. В этом случае человек «задыхается» из-за собственных мыслей и ограничений, потому что его преследует постоянный страх оценки, критических замечаний, осуждений.
Чувствуете, что вышеперечисленные высказывания — ваша позиция, тогда вам стоит поработать над собой.
Как избавиться от этого
Познайте себя
Попробуйте понять — кто же вы на самом деле? Часто людям, у которых есть зависимость от чужого мнения, сложно понять, что им нравиться, а что — навязано обществом. Понаблюдайте за собой — какие книги, фильмы, музыка вам нравятся. Ищите новые увлечения — вышивание, создание горшков из глины, цветоводство… Помните, когда мы пробуем много всего разного, только тогда понимаем, что нам нравится, а что нет. Когда человек занимается любимым делом, ему проще чувствовать себя.
Научитесь формулировать своё мнение
Познание себя — путь достаточно длинный, поэтому нужно иметь упорство и научиться не руководствоваться чужим мнением. Но это не значит, что придётся со всеми спорить, просто нужно выслушивать чужую точку зрения и при принятии своего решения не брать её как основополагающую, а прислушиваться к себе. Люди — наше отражение, через контакт с ними мы можем услышать себя. Если вам сложно сформулировать своё мнение, попробуйте писать отзывы на фильмы, которые недавно посмотрели. Не обязательно их публиковать, пускай они лежат в заметках на телефоне. Когда человек пишет отзывы, он высказывает своё мнение — чем ему понравилась картина, а что оттолкнуло.
Начните выбирать сами
Попробуйте с малого: «чай или кофе?». Многие и на этот вопрос отвечают: «Налейте, что есть». Не предлагают горячие напитки? Не беда. Многие, например, любят советоваться с друзьями во время покупки одежды. Замечали такое за собой? Откажитесь от этой привычки. Доверяйте себе и выбирайте то, чего действительно хочется. С выбором определились? Теперь учитесь принимать решения самостоятельно. Помните, вы, и больше никто, несёте ответственность за своё будущее, за вас никто не примет решение, потому что вы способны всё сделать сами.
Забудьте о критике
Главное, не надо обращать внимание на критику, она будет. А люди, которые критикуют, скорее всего, сами хотят ступить на ваш путь, но боятся, поэтому пытаются помешать и вам. А если что-то в этой критике вас «задело», поговорите с собой: «Почему я сейчас сомневаюсь, что повёл себя правильно?», «Почему я повёл себя так?», «Как по-другому в этой ситуации я мог себя проявить?». Если внутренний диалог не приносит результатов, то услышать внутренний голос помогут личные встречи с психологом.
Проанализируйте своё прошлое
Возможно, после анализа, получится выявить те ситуации, где за вас принимали решения другие люди. Вам не нравится итог? Измените его, если это возможно.
Все эти советы — ваш путь. На нём будут взлёты и падения, но не бойтесь ошибок! Нет такого понятия, как «ошибка», есть понятие «опыт». Надо перестать себя оценивать, а каждый опыт для себя осознавать с позиции того, чему вы научились и в чём стали сильнее. Не сравнивайте себя с другими, сравнивайте себя с собой вчерашним. Ведь только это истинная конкуренция.
«Рост.медиа» также поговорил с молодыми людьми, которые на протяжении долгого времени были подвержены влиянию общественного мнения, и узнал, как им удалось «обрести себя» и перестать бояться чужого мнения.
«Я долго зависела от чужого мнения. Меня волновало, что скажут люди, что они подумают насчёт моего внешнего вида. У меня был переходный период, и все недочёты внешности усугубляли ситуацию. Меня беспокоили любые фразы, которые люди говорили в мой адрес. Но однажды я посмотрела в зеркало и поняла, что люблю себя такой, какая я есть. Мне помогли записи в социальных сетях, которые я читала каждый день и которые действовали на меня как аффирмации. Например: «Ты сильная и всё сможешь», «Ты самая красивая, таких, как ты, больше нет».
С каждым днём я становлюсь увереннее и больше провожу времени у зеркала, потому что нравлюсь себе. А когда я полюбила себя, мнение окружающих стало совсем неважно, к тому же я поняла, что каждый говорит тебе о том, что беспокоит его самого.
Когда я выбирала профессию, близкие настаивали на своём варианте, который, по их мнению, «подойдёт мне лучше», но со слезами на глазах я отстояла свой выбор. Его со временем приняли. В этом году я буду поступать на журфак.
Нужно понять, что единственный человек, которого нужно слушать, — это ты сам. Я хочу, чтоб каждый человек полюбил себя и научился придерживаться собственных желаний. Я научилась и счастлива!».
«Изначально я сама не замечала, как долго могла находиться под влиянием общественного мнения. Когда пришло осознание, я стала выходить из собственной зоны комфорта и делать что-то несвойственное прошлому образу жизни, тогда появился внутренний голос: «А вдруг кому-то не понравится». Я сама себе помогаю выбраться из этого состояния, тут главное перетерпеть и продолжать делать то, что начал.
В этой ситуации мне помогает просмотр мотивирующих видео на «Ютубе», которых там достаточно, чтобы вдохновиться и не уйти с намеченного пути. Со временем эти мысли запоминаются и потом, неожиданно для себя, осознаешь: «О, меня совсем не волнует, что думают другие».
«Общественное мнение не может совсем ничего не значить, ведь мы социальные существа. Но иногда оно мешает жить, покорять новые вершины. Надо прислушиваться к себе, ведь невозможно быть идеальным для всех: сколько людей столько и мнений. Помнить об этом — один из способов избавиться от зависимости от чужого мнения.
Помимо таких размышлений мне ещё помогают два способа. Первый — использование аффирмаций. Это своеобразный девиз из мотивирующих слов, который можно повторять на протяжении всего дня или хотя бы 10 минут утром. В итоге установка закрепится в подсознании. Это могут быть даже банальные фразы вроде «Я в себя верю», «У меня всё получится, потому что я смелая и решительная». Особенно помогает в стрессовых ситуациях или утром перед важным днём.
Второй — осознание результата. Часто острая зависимость от общественного мнения наступает тогда, когда предстоит принять решение или начать что-то новое. Я представляю результат своей деятельности, успех. К примеру, страх развития блога из-за неприятия со стороны могут побороть мысли о том, как мне будет хорошо, когда канал вырастет».
Как правило, зависимые от чужого мнения люди также легко поддаются манипуляциям. «Рост.медиа» поговорил с новосибирским психологом Анной Портновой и узнал, как распознать манипуляцию и не поддаться на уловки манипулятора.