Несовместимость в постели что это

Не совместимы в постели? До свидания! (опрос)

Тем фактом, что женщины имитируют удовольствие в постели, уже никого не удивишь. Удивляться можно, например, тому, что таких женщин 67% (по данным опроса одного известного журнала).

Мы спросили наших пользователей о том, что они думают о сексуальной совместимости.

Мужское мнение

Совместимость в постели? Не, не слышал. Это надуманно самими женщинами. Все же зависит от мужчины! Я могу раскрепостить любую, поэтому все эти бредни про совместимость мне не важны.

Не увлекаюсь всей этой чепухой о совместимости. Но по опыту точно знаю, какой должен быть темперамент у дамы, чтобы я с ней стал встречаться. Я четко знаю, что мне нужно, поэтому не трачу время на тех, кто боится, например, орального секса.

Женское мнение

С бывшим мужем было невыносимо! Он в постели был холодный как айсберг. А все остальное время тратил на работу. Да, я ценила то, что он зарабатывал. Но отсутствие нормального секса разрушило наш брак.

Полной совместимости не существует! К постели всё сводят те, кому от партнера кроме секса ничего не нужно. Для меня в выборе будущего мужа это не играет никакой роли.

Важность сексуальной совместимости ставлю под сомнение. Как-то сложно представить ситуацию, когда мужчина вдруг оказался несовместим с умелой, опытной любовницей.

Знакомясь с новым человеком на сайте или лично, мы стремимся рассмотреть какие-то внешние характеристики, узнать про уровень доходов и образование. А вы бы внесли в этот список пункт «сексуальный темперамент»?

Участвуйте в анонимном опросе и делитесь своим мнением в комментариях.

Источник

Сексуальная несовместимость: узнайте, почему вы не подходите друг другу

Разный темперамент

«Мне секса достаточно раз в неделю, а муж хочет каждый день» или «Я готова хоть несколько раз в день, а он меня в щечку поцеловал и спать». Знакома хоть одна из этих ситуаций? Не спешите называть это «несовместимостью». Скорее, речь идет о разном темпераменте и разном уровне потребности в сексе.

Что делать? В первую очередь, проанализируйте: всегда ли ситуация была такой? Надо просто понять: редкое сексуальное желание с вашей стороны или стороны партнера — это особенность характера, темперамента или же результат совместного быта, усталости?

Итак, если вы пришла к выводу, что ваши сексуальные отношения всегда были «такими». Что делать?

Не паниковать и не накручивать себя. Как показывает практика, если партнеры слышат друг друга и готовы идти навстречу друг другу, ситуацию достаточно просто выправить.

Принять тот факт, что ваш партнер так же, как и вы, имеет право хотеть или не хотеть чего-то. И в то же время осознать и донести до партнера, что сексуальная неудовлетворенность одного из вас рано или поздно отразится на ваших отношениях — и не лучшим образом.

Сексуальный альтруизм — пожалуй, оптимальный выход из ситуации. Но только под альтруизмом мы понимаем не то, что вы, переступив себя, будете заниматься сексом в любой момент, когда того потребует партнер, или потребуете этого от партнера. Вовсе нет. Мы советуем женщинам, чьи мужья хотят секса чаще, чем они, научиться нескольким простым и эффективным мануальным или оральным техникам. И если вы чувствуете, что ваше желание не особо сильно, а порадовать любимого хочется — можете использовать эти приемы. Однако сразу оговоримся — не надо этого делать через силу и «потому, что надо». Все, что происходит в постели, должно быть по взаимному согласию и ко взаимному удовольствию.

Источник

Хорошо в постели, легко в быту? Сексолог о совместимости партнеров и причинах возможных разладов

Не существует условного деления на «жаворонков» и «сов», а потому и желание интимной близости у мужчин и женщин не зависит от времени дня и ночи. На чем базируется сексуальная совместимость партнеров, и какие причины могут вызвать непонимание? На эти и другие вопросы отвечает врач-сексолог и психотерапевт Олег Химко.

Насколько люди обучены эффективно общаться, настолько гармонична их сексуальная жизнь

— Исходя из основных функций сексуальности, сексологи всего мира отдают главенствующую роль коммуникативной. Именно ее реализация может служить залогом сексуального здоровья и здоровых сексуальных отношений. Именно эта функция уязвима в первую очередь. Насколько люди обучены, эффективно общаться друг с другом, настолько их сексуальная жизнь будет гармоничной и совместимой.

Врач добавляет, что, рассуждая на эту тему, можно вспомнить замечательную фразу одного американского профессора сексологии и психологии Герри Ф. Келли: «Успешная коммуникация является основой продолжительных, здоровых сексуальных отношений».

От чего зависит сексуальная совместимость?

— В целом же, сексуальная совместимость зависит от нескольких факторов. От умения слышать друг друга, а значит, говорить на «одном языке».

От умения предугадывать и предчувствовать то, что наиболее приемлемо для любимого человека. Важен также баланс между здоровым эгоизмом и здоровым альтруизмом.

Самое главное — чувственность, уважение и любовь. В отношения, в том числе и сексуальные, необходимо постоянно вкладывать душу, «инвестировать».

— Это сравнимо с очагом, в который периодически следует подбрасывать дрова, чтобы огонь не погас. Мы все быстро освоили техническую сторону сексуальных отношений. И часто недоумеваем, мол, что же такое, почему не работает? Почему не отвечает собственное тело и тело партнера? Интернет изобилует анализом, советами, рекомендациями. Потом мы часто задаемся вопросами, мол, наверное, что-то с физиологией, с гормонами, рефлексами, кровообращением?

Доктор рассказывает, что нередко слышит от своих клиентов фразы: «У нас разные темпераменты, потребности», «Я иду ему навстречу потому, что ему же нужно», «У нее нет оргазма, потому что она чем-то больна», «У меня маленький половой член, и поэтому ей недостаточно» и так далее.

О половой конституции

— Безусловно, понятие половой конституции никто не отменял. Как известно, она может быть слабой, средней и сильной. Это, собственно, и формирует сексуальный темперамент в силу высокого содержания в крови андрогенов. Степень психосексуальной зрелости тоже может быть разной.

У большинства женщин, например, завершение психосексуального развития может финишировать к 25 годам. Ситуация, когда непосредственное сексуальное влечение еще отсутствует, но уже сформировано эротическое. Поэтому отношения, в том числе и сексуальные, — не только удовольствие, но еще и великий труд, терпение, понимание, внимательность и умение.

— В последнее время, к сожалению, увеличились число обращений за помощью среди молодых пар с проблемами «сексуальной несовместимости». Как правило, это хорошо образованные люди с высоким интеллектом и знанием психологии межличностного общения, эрудированные. Однако почти у каждого из них есть пробел в познании собственной сексуальности, а тем паче сексуальности партнера.

Пик сексуальной активности у женщин не зависит от фазы цикла

— Пики сексуальной активности у женщин часто не привязаны к фазе менструального цикла, как принято думать. Желание интимной близости у мужчин и женщин не зависит от времени дня и ночи (условного деления на «жаворонков и сов»). Все это — незначительные факторы, которые могут влиять на сексуальность. Ведь эмоциональность и чувственность в сексуальных отношениях — основа. К примеру, у человека, находящегося в депрессии, часто отсутствует сексуальное влечение. И как только он выходит из печали, интерес к сексу опять появляется.

Причины, которые вызывают непонимание (в том числе сексуальное) в паре

Анализируя случаи нарушения эффективного общения, можно выделить несколько причин. Например, в последнее время наметилась деполяризация ролевых установок.

Так, около 2/3 мальчиков (будущих мужчин) воспитываются только матерями в неполных семьях. Или в полных, но с главенствующей ролью матери. В итоге, они входят во взрослую жизнь с заложенными феминизированными стереотипами поведения.

Девочки же, наоборот, с маскулинизированными. Эти стереотипы поведения проявляются не только во взаимоотношениях на уровне социального общения, но и в сексе.

По-прежнему существуют социальные установки о том, что мужчины во всех отношениях (в том числе, в сексуальных) должны вести активную роль. Однако вновь созданные семейные пары часто сталкиваются с серьезными противоречиями. Воспитаны одни стереотипы поведения, а в социуме приняты другие. Одним словом, подобную ситуацию можно описать фразой одного из российских сексологов: «Возможен ли половой акт, когда два партнера находятся сверху. ».

Нередко ролевые установки могут оказывать существенное влияние на сексуальный сценарий каждого индивида. Даже с учетом временной гармонии в начале сексуальных отношений, когда еще присутствует влюбленность и страсть, со временем они превращаются в поле брани. Мол, «кто в постели хозяин?» Это приводит к функциональным нарушениям в половой сфере.

Еще одна причина разлада в паре — нарушение межличностных отношений. Эта проблема связана с персональной субъективной оценкой того или иного поведения партнера и ответной реакцией на оценку другого.

Третья причина непониманий — неуместные комментарии по поводу частичной или полной сексуальной несостоятельности партнера. Такие высказывания могут приводить к серьезным сексуальным проблемам в виде сформированного «сексуального невроза» или «синдрома тревожного ожидания неудачи». В таких случаях организм отказывается функционировать в автономном режиме. Формируется контроль над собственными сексуальными функциями, что приводит к абсолютно противоположному результату в виде отсутствия эрекции или оргазма. Многие, когда говорят об этом, указывают на то, что, мол, если бы моя жена не говорила мне, что вчера я был мачо, а сегодня что-то слабоват, то все было бы прекрасно.

Источник

Интимная несовместимость и благодарность супругов или хлеб семейного счастья (18+)

Семей­ное сча­стье мно­го­гран­но. Было бы непра­виль­ным умал­чи­вать интим­ные отно­ше­ния, от них супру­ги тоже чув­ству­ют себя счаст­ли­вы­ми. Есть ли в меди­цине тер­мин сек­су­аль­ная несов­ме­сти­мость, от чего зави­сит тем­пе­ра­мент муж­чи­ны и жен­щи­ны, как под­дер­жи­вать любовь в семье – на эти и дру­гие вопро­сы отве­ча­ет врач-гине­ко­лог, член обще­ствен­ной орга­ни­за­ции «Вра­чи за жизнь», пси­хо­лог Анна Муста­фи­на спе­ци­аль­но для Азбу­ки супружества.

– Семей­ное сча­стье – это не толь­ко физио­ло­гия, конеч­но, это вза­и­мо­по­ни­ма­ние, общ­ность взгля­дов, теп­лые отно­ше­ния. Если кто-то кого-то посто­ян­но «пилит», попре­ка­ет остыв­шим обе­дом или нехват­кой средств, то ника­кая сов­ме­сти­мость не помо­жет союзу…

– Не забы­вай­те сло­вом, поце­лу­ем, объ­я­ти­ем выра­зить при­зна­тель­ность и бла­го­дар­ность. Это вдох­нов­ля­ет, осо­бен­но муж­чи­ну, окры­ля­ет его похва­ла люби­мой супру­ги. Не ску­пи­тесь на доб­рые сло­ва и при­зна­ния в любви.

Если, наобо­рот, что-то вас не устра­и­ва­ет, тоже надо гово­рить. С любо­вью и неж­но­стью. Напри­мер, муж­чи­на может так ска­зать: «Как же при­ят­но, когда чистый пол!» Или жена: «Как мне нра­вит­ся, когда исправ­но рабо­та­ет кран в доме!» Или: «Как бы мне хоте­лось новый пухо­вик на зиму!», «Эх, какое пла­тье! Мне нуж­но такое!» Без пре­тен­зии, про­сто выска­за­ли и всё. С пони­ма­ни­ем, что не все­гда есть воз­мож­ность вовре­мя убрать­ся, может, жена пло­хо себя чув­ство­ва­ла. То же и с супру­гом: есть семей­ный бюд­жет, и муж­чи­ны любят пла­ни­ро­вать, спон­тан­ные покуп­ки – не их стиль. Но поже­ла­ние озву­чи­ли, и он при­нял к све­де­нию. Внут­ри его моз­га идёт рабо­та: как най­ти воз­мож­ность пора­до­вать люби­мую. Не все­гда она нахо­дит­ся, но вопрос кру­тит­ся в голо­ве. Про­хо­дит вре­мя, появ­ля­ют­ся сред­ства на это. Вы тоже про­яв­ляй­те тер­пе­ние, доро­гие дамы: на испол­не­ние жела­ния необ­хо­ди­мо вре­мя, попро­си­ли – и оставь­те тему. Не надо дол­бить одно и тоже мно­го раз. Это силь­но давит на пси­хи­ку муж­чи­ны и застав­ля­ет его чув­ство­вать себя непол­но­цен­ным, и от это­го он злит­ся на само­го себя и заод­но на вас. Пер­вые скан­да­лы в моло­дой семье как раз от нетер­пе­ния и жела­ния полу­чить немед­лен­но – здесь и сей­час. Как ребё­нок в мага­зине: «Мама, купи машин­ку!» – и в исте­ри­ку, на полу валять­ся. Малы­шу про­сти­тель­но, он пока не может про­кон­тро­ли­ро­вать свои жела­ния. Но вы уже взрос­лый чело­век, пото­му спо­соб­ны на кон­троль коры голов­но­го моз­га. Умей­те тер­пе­ли­во подо­ждать. Гово­ри­те, обя­за­тель­но озву­чи­вай­те свои потреб­но­сти, но не в фор­ме уль­ти­ма­ту­ма: «Вынь да положь!», а в виде лас­ко­вой прось­бы, один раз, мож­но через какое-то вре­мя (через неде­лю, напри­мер) лас­ко­во повто­рить. «Люби­мый, я все ещё меч­таю об этом пла­тье, или об этой поезд­ке! Пом­нишь, мы вме­сте рас­смат­ри­ва­ли покуп­ку кухон­но­го гар­ни­ту­ра?» Под­би­рай­те сло­ва. В этом жен­ское искус­ство. И муж­ское тоже.

Преж­де чем ска­зать, мыс­лен­но про­из­не­си­те фра­зу, а луч­ше запи­ши­те. Отре­дак­ти­руй­те. Потом озву­чи­вай­те. В под­хо­дя­щий момент. Не тогда, когда жена уста­ла, или муж толь­ко домой при­шёл, не успел голод уто­лить, а вы ему про сти­раль­ную машин­ку или шубу. Нет, накор­ми­те, при­лас­кай­те, послу­шай­те. Сытый муж­чи­на охот­нее вас услы­шит. Жен­щи­на, отдох­нув­шая и обня­тая, вам не отка­жет в прось­бе. Дипло­ма­тию и пси­хо­ло­ги­че­ское чутьё в шко­ле необ­хо­ди­мо пре­по­да­вать, дома детям при­мер показывать.

– Но замы­кать­ся в себе тоже неправильно?

– Мол­чать и копить оби­ды, их заедать слад­ким – пло­хая так­ти­ка, вред­ная для здо­ро­вья и для отно­ше­ний. Нуж­но научить­ся фор­му­ли­ро­вать свои мыс­ли в при­ем­ле­мой фор­ме. Не как пре­тен­зию, а как рас­сказ о сво­их эмо­ци­ях и пере­жи­ва­ни­ях. От себя. Напри­мер, зна­ко­мо такое: «Ты обо мне не дума­ешь, задер­жи­ва­ешь­ся после рабо­ты!» То же самое, если гово­рить от себя, мож­но сфор­му­ли­ро­вать по-дру­го­му: «Я чув­ствую себя оди­но­ко по вече­рам, когда тебя дол­го нет». А ещё луч­ше: «Я так раду­юсь, когда ты порань­ше при­хо­дишь с рабо­ты, и мы вме­сте обсуж­да­ем наши дела. Мне так необ­хо­ди­мо твоё обще­ние. Мне без это­го пло­хо!» Види­те разницу?

А мож­но при­слать фото вкус­ных кот­лет, что вы при­го­то­ви­ли к его при­хо­ду и своё сим­па­тич­ное фото к кон­цу рабо­че­го дня со смай­ли­ка­ми: «Жду тебя с нетер­пе­ни­ем, любимый!»

Муж­чине дипло­ма­тия так­же необ­хо­ди­ма. Вме­сто: «Ты меня не любишь, отка­зы­ва­ешь мне в лас­ке», спро­си­те супру­гу: «Доро­гая, чем могу помочь тебе? Что тебя тяго­тит? Я так люб­лю, когда ты улы­ба­ешь­ся и обни­ма­ешь меня. Что меша­ет появить­ся улыб­ке на тво­ем лице? Как мы вме­сте можем решить проблему?»

– Неред­ко муж и жена назы­ва­ют несов­ме­сти­мо­стью отказ одно­го из супру­гов в бли­зо­сти. Чем это вызвано?

– Когда один супруг силь­но жела­ет, а вто­рой не хочет, чаще все­го свя­за­но это с тем, что тот, кто отка­зы­ва­ет­ся, силь­но уста­ёт. Напри­мер, муж рабо­та­ет на двух, а то и трёх рабо­тах, пере­гру­жен, не хва­та­ет энер­гии на супру­же­ские отно­ше­ния. Или, наобо­рот, жена на рабо­те и дома пашет, а гла­ва семьи счи­та­ет, что он по хозяй­ству не дол­жен помо­гать. В резуль­та­те жен­щи­на пере­труж­да­ет­ся, у неё энер­гии не оста­ёт­ся, и она посто­ян­но отка­зы­ва­ет в бли­зо­сти. Вот не несов­ме­сти­мость, а нерав­но­мер­ное рас­пре­де­ле­ние обя­зан­но­стей в семье.

Это нуж­но обсуж­дать: поче­му, по какой при­чине не хочет, где надо супру­гу или супру­га раз­гру­зить. Не надо стес­нять­ся про­сить мужа о помо­щи. Если вы не в состо­я­нии вести диа­лог, нако­пи­лись какие-то оби­ды, вза­им­ные пре­тен­зии, то при­гла­си­те муд­ро­го чело­ве­ка, того, кото­ро­го вы ува­жа­е­те и кото­ро­му дове­ря­е­те – духов­ник, пси­хо­лог. Если же тако­го чело­ве­ка вы до сих пор не нашли, то пиши­те друг дру­гу пись­ма. Сна­ча­ла сами про­чи­тай­те, потом сде­лай­те такое упраж­не­ние: сядь­те за стол или люби­мое рабо­чее место мужа и от его име­ни самой себе напи­ши­те пись­мо. То же отно­сит­ся и к мужу – от её име­ни напи­ши­те пись­мо само­му себе. Тогда вам лег­че будет друг дру­га понять, где разо­шлись ваши исто­рии, как най­ти точ­ки сопри­кос­но­ве­ния. Но это уже реше­ние внут­ри­се­мей­ных кон­флик­тов, и я сей­час не буду углуб­лять­ся в эту тему. Веду речь, как помочь моло­дой семье этих оши­бок не совер­шать, как не нако­пить вза­им­ных обид и пре­тен­зий. А не нако­пить их мож­но диа­ло­гом и рав­но­мер­ным рас­пре­де­ле­ни­ем нагруз­ки, не надо брать всё на себя. Быва­ет так, что от боль­шой люб­ви один чело­век ста­ра­ет­ся осво­бо­дить супру­га от каких-то обя­зан­но­стей, дел. Это при­во­дит к тому, что у вас энер­гия исто­ща­ет­ся, а у вашей поло­ви­ны накап­ли­ва­ет­ся, а раз накап­ли­ва­ет­ся, то воз­ни­ка­ет сек­су­аль­ное жела­ние, а у вас его нет. И не может быть сил, пото­му что вы дела­е­те мил­ли­он дел. Полу­ча­ет­ся, вы не удо­вле­тво­ря­е­те супру­га, а на самом деле, не удо­вле­тво­ря­е­тесь. Нуж­но пере­рас­пре­де­лить объ­ём по силам, что­бы у вас оста­ва­лась энер­гия, вре­мя на супру­же­ские отно­ше­ния. Поже­лать вам твор­че­ства в семей­ной жиз­ни, под­хо­дить к это­му с душой, с умом, уметь про­сить помо­щи и сове­та у муд­рых людей, не варить­ся в соб­ствен­но­му соку, пере­жи­ва­ни­ях, а все­гда искать. Воз­ник вопрос – задай­те его в молит­ве. Вы моли­тесь утром, вече­ром, попро­си­те послать вам чело­ве­ка зна­ю­ще­го, спро­си­те на испо­ве­ди у свя­щен­ни­ка. Обра­ти­тесь к зна­ко­мо­му, у кото­ро­го хоро­шая, счаст­ли­вая семей­ная жизнь (не к тому, кто раз­вёл­ся), пусть он поде­лит­ся сво­им секретом.

– Любовь надо под­дер­жи­вать, как огонь. Что бы Вы посо­ве­то­ва­ли супру­гам для укреп­ле­ния союза?

– Бла­го­дар­ность – то удоб­ре­ние, кото­рое взра­щи­ва­ет любовь. Имен­но бла­го­да­ря это­му нам хочет­ся слу­жить чело­ве­ку, за каж­дую мелочь мож­но бла­го­да­рить. Напри­мер, при­шёл муж­чи­на домой, поче­му бы не ска­зать: «Какая чисто­та в доме, доро­гая!», «Как вкус­но пах­нет ужи­ном, как ты пре­крас­но выгля­дишь, как чудес­но све­тят­ся твои гла­за, как при­ят­но ты мне улыбаешься!»

И не толь­ко вече­ром про­из­но­сить при­ят­ные сло­ва: «Доб­рое утро, люби­мая, как я счаст­лив, что ты моя жена, что ты даришь мне столь­ко теп­ла и лас­ки». И жене не надо забы­вать: «Доро­гой, как я рада, что ты вер­нул­ся домой, как я счаст­ли­ва, что могу тебя обнять, спа­си­бо, что купил про­дук­ты». Когда муж при­нёс зар­пла­ту: «Ты наш кор­ми­лец, что мы без тебя бы дела­ли?» Не забы­вай­те выра­жать при­зна­тель­ность и бла­го­дар­ность люби­мо­му чело­ве­ку за отре­мон­ти­ро­ван­ный кран, помощь по хозяй­ству. Гово­ри­те ему: «Сего­дня я отдох­ну­ла и чув­ствую себя луч­ше, пото­му что ты мне помог с ужи­ном, теперь у нас боль­ше вре­ме­ни вече­ром, что­бы про­ве­сти его вме­сте», «Как хоро­шо, что мы с тобой погу­ля­ли, мне нра­вит­ся с тобой раз­го­ва­ри­вать», «Спа­си­бо за то, что мы с тобой обсу­ди­ли вол­ну­ю­щие нас про­бле­мы, будем вме­сте искать решение».

Когда муж­чи­на будут пере­чис­лять, за что бла­го­да­рен сво­ей жене (пости­ра­ла одеж­ду и поло­жи­ла на пол­ку, помы­ла окна, поме­ня­ла зана­вес­ки, про­тер­ла зер­ка­ло в ван­ной, помы­ла сан­тех­ни­ку, поло­жи­ла тапоч­ки на место), пой­мёт, как мно­го жен­щи­на для него дела­ет, слу­жит ему. Когда жен­щи­на нач­нёт бла­го­да­рить сво­е­го мужа (вынес вед­ро, ста­ра­ет­ся зара­бо­тать на про­пи­та­ние, одеж­ду, квар­ти­ру, ЖКХ, поезд­ку), тоже почув­ству­ет забо­ту о себе.

Порой забо­та о доме боль­ше вре­ме­ни зани­ма­ет, чем рабо­та, кото­рая в опре­де­лён­ные часы начи­на­ет­ся и закан­чи­ва­ет­ся, а домаш­ние дела не кон­ча­ют­ся нико­гда. Хозяй­ка всё вре­мя что-то дела­ет, бес­по­ко­ит­ся. Порой мы недо­оце­ни­ва­ем, что в себя вклю­ча­ет жен­ский труд.

– К сожа­ле­нию, ино­гда муж­чи­ны дума­ют, как герой филь­ма «Москва сле­зам не верит»: жена гото­вит и сти­ра­ет – это нор­маль­но, муж­чи­на кор­мит, защи­ща­ет – это нор­маль­но. То есть, раз нор­маль­но, то не надо и бла­го­да­рить. Как быть в этой ситуации?

– Если супруг пере­стал заме­чать или не заме­ча­ет вашу еже­днев­ную рутин­ную рабо­ту, запи­сы­вай­те, что вы сде­ла­ли. Подроб­но, каж­дый шаг: с утра просну­лись, при­го­то­ви­ли зав­трак, убра­ли со сто­ла, помы­ли посу­ду, в машин­ку забро­си­ли бельё, купи­ли про­дук­ты, почи­сти­ли свек­лу, мор­ковь, поре­за­ли лук и капу­сту, на готов­ку бор­ща ушло два часа и так далее. Вече­ром мужу рас­ска­жи­те и пере­чис­ли­те все дела по спис­ку, а потом: «Доро­гой, мне тебя хочет­ся бла­го­да­рить, напи­ши, пожа­луй­ста, что ты сего­дня делал с само­го утра на рабо­те?». Когда он напи­шет, вы тоже пой­мё­те, какой объ­ём рабо­ты он совер­ша­ет. Это тоже его слу­же­ние вам. Вы сов­мест­но буде­те пре­ис­пол­не­ны при­зна­тель­но­стью друг к дру­гу, буде­те друг дру­га радо­вать бла­го­дар­но­стью. Такие мело­чи будут как дрож­жи, на кото­рых взой­дёт хлеб люб­ви и семей­но­го сча­стья. Солн­це настро­е­ния скла­ды­ва­ет­ся из таких вещей.

Бла­го­да­ри­те и спра­ши­вай­те так­же, чего бы он хотел. Пого­во­рить или помол­чать? Да, ино­гда у муж­чи­ны есть такая потреб­ность – про­сто помол­чать. При­шёл с рабо­ты, поужи­нал, дай­те ему минут 30 про­сто поси­деть в тишине. Жена в это вре­мя сдер­жи­ва­ет себя, не рас­спра­ши­ва­ет его пока. Такие мело­чи важ­ны, из них скла­ды­ва­ет­ся семей­ное сча­стье, соби­рай­те его по кру­пи­цам, и у вас будет пре­крас­ная моза­и­ка семей­ной жизни!

– Неред­ко сто­рон­ни­ки добрач­ных отно­ше­ний, защи­щая свою пози­цию, гово­рят, что надо про­ве­рить друг дру­га в интим­ном плане, что­бы избе­жать несов­ме­сти­мо­сти. Как врач, что Вы може­те сказать?

– Стро­е­ние вла­га­ли­ща жен­щи­ны уни­каль­но: в обыч­ном повсе­днев­ном состо­я­нии оно сомкну­то, закры­то. Стро­е­ние мышеч­ных и соеди­ни­тель­но-ткан­ных – кол­ла­ге­но­вых и эла­сти­но­вых воло­кон такое, что поз­во­ля­ет ему рас­тя­ги­вать­ся на необ­хо­ди­мую вели­чи­ну и смы­кать­ся сно­ва. Это нуж­но для того, что­бы вна­ча­ле впу­стить в себя пенис супру­га, а потом, что­бы через него про­шёл ребё­нок мас­сой тела от трёх до пяти кило­грамм. Если через орган может прой­ти ребё­нок, диа­метр голов­ки кото­ро­го 9 см, а затем сузить­ся сно­ва и сомкнуть­ся, то о какой несов­ме­сти­мо­сти идёт речь?

Нет тако­го пени­са, кото­рый не смо­жет поме­стить­ся во вла­га­ли­ще. И нет тако­го вла­га­ли­ща, через кото­рое не прой­дет ребёнок.

Все же осталь­ные про­бле­мы реша­е­мы, поверь­те. Тот кто не захо­чет их решать, будет искать оправ­да­ния (напри­мер, сек­су­аль­ной несов­ме­сти­мо­стью). Тот кто захо­чет, будет искать воз­мож­но­сти раз­ре­ше­ния сво­их проблем.

– А есть ли неду­ги, кото­рые пре­пят­ству­ют супру­же­ским отношениям?

– Есть откло­не­ния раз­ви­тия репро­дук­тив­ных орга­нов. Напри­мер, гене­ти­че­ская ано­ма­лия – син­дром Шере­шев­ско­го-Тёр­не­ра, при кото­ром в гено­ме не хва­та­ет вто­рой Х‑хромосомы, и у девоч­ки отсут­ству­ет вла­га­ли­ще, а мат­ка пред­став­ля­ет собой тяж из соеди­ни­тель­ной тка­ни. У таких деву­шек и мен­стру­а­ции нет. Хотя есть воз­мож­но­сти пла­сти­че­ской хирур­гии, при кото­рой паци­ент­кам созда­ет­ся искус­ствен­ное вла­га­ли­ще. Они даже выхо­дят замуж. Детей сами рожать не могут в свя­зи с отсут­стви­ем мат­ки, но есть же выход – усы­нов­ле­ние. У меня была паци­ент­ка с подоб­ной гене­ти­че­ской ано­ма­ли­ей. Несмот­ря на порок, луче­зар­ная жен­щи­на. Её про­опе­ри­ро­ва­ли, она вышла замуж, и с супру­гом усы­но­ви­ли дво­их детей. Счаст­ли­во жили. А вы гово­ри­те – несов­ме­сти­мость. Это неправ­да. Непро­стые ситу­а­ции, да, не исклю­че­ны. Напри­мер, ваги­низм. Ред­ко, но встре­ча­ет­ся: это спазм мышц вла­га­ли­ща на при­кос­но­ве­ние к поло­вым орга­нам. Созна­тель­но жен­щи­на пыта­ет­ся рас­сла­бить­ся, но её мыш­цы про­меж­но­сти напря­же­ны. Чаще все­го недуг пси­хо­ген­но­го про­ис­хож­де­ния. Надо раз­би­рать­ся в этом слу­чае с пси­хо­ло­гом-сек­со­ло­гом в при­чине. Это может быть послед­ствия пси­хи­че­ской трав­мы, ино­гда сек­су­аль­но­го наси­лия, или ещё каких-то дру­гих повре­жде­ний. Инди­ви­ду­аль­но раз­би­рать­ся. Не стес­нять­ся для это­го обра­щать­ся к спе­ци­а­ли­стам. Сове­то­вать­ся. Не стыд­но про­сить о помо­щи в таких интим­ных вопро­сах. Наобо­рот, это по-взрос­ло­му: не зна­ешь, как решить вопрос – най­ди того, кто зна­ет. Ещё быва­ет ригид­ная дев­ствен­ная пле­ва. Тоже крайне ред­ко встре­ча­ет­ся. Реша­ет­ся с гине­ко­ло­гом за один при­ём: мест­ный ане­сте­тик и малень­кий над­рез под хоро­шей ане­сте­зи­ей. Все решаемо.

– Глав­ное – любовь и жела­ние решить вопрос?

– Не надо с наско­ка все делать. Неж­но, тер­пе­ли­во, несколь­ко дней, недель иссле­до­вать друг дру­га. Най­ти под­ход друг к дру­гу. Най­ти какие при­кос­но­ве­ния, кото­рые будут при­ят­ны обо­им. Для это­го надо иметь дове­рие друг к дру­гу. Быть уве­рен­ны­ми в чув­ствах супру­га. Дели­кат­ность и неж­ность. Обрат­ная связь. Жене важ­но озву­чи­вать свои ощу­ще­ния. Пря­мо сло­ва­ми: да, хоро­шо, или нет, так не пой­дёт. После пред­ва­ри­тель­ных дней под­го­тов­ки, где были толь­ко при­кос­но­ве­ния, выбрать под­хо­дя­щее вре­мя: сере­ди­ну мен­стру­аль­но­го цик­ла для пер­во­го сои­тия, когда гор­мо­ны у жен­щи­ны мак­си­маль­ны, и её есте­ствен­ное жела­ние вели­ко. Пер­вая бли­зость с дев­ствен­ни­цей очень береж­ная, посте­пен­ная. Тер­пе­ли­во и неж­но. Береж­но и акку­рат­но. Пусть это будет деви­зом. Горяч­ность чуть поз­же мож­но будет про­яв­лять, когда уже при­вык­ни­те друг к дру­гу, когда пой­ме­те, что уже есть такой запрос от жен­щи­ны. Она сама про­явит­ся попоз­же. Воз­мож­но, прой­дет несколь­ко меся­цев, а, может, неде­ля. Всё инди­ви­ду­аль­но. Не знаю, от чего зави­сит. От само­чув­ствия, настро­е­ния, пита­ния и здо­ро­вья. Жен­щи­ны такие зага­доч­ные. Здесь все твор­че­ские спо­соб­но­сти, ум и изоб­ре­та­тель­ность муж­чи­ны пусть про­явят­ся в пол­ной мере.

В кон­це кон­цов, так инте­рес­но позна­ние супру­га­ми друг дру­га. И в этом есть радость брач­но­го союза.

Не спе­ши­те! Ино­гда надо оста­но­вить­ся на несколь­ко дней, потом воз­об­но­вить при­ят­ные заня­тия. Для это­го и даны дни очи­ще­ния жен­щи­ны, что­бы сде­лать пау­зу. Пораз­мыс­лить. Най­ти идею инте­рес­ную. У вас впе­ре­ди мно­гие годы супру­же­ской жиз­ни. Как вы в медо­вый месяц себя про­яви­те: как нетер­пе­ли­вый эго­ист, дума­ю­щий о сво­ем удо­воль­ствии и остав­ля­ю­щий разо­ча­ро­ва­ние и непри­ят­ные ощу­ще­ния, или как неж­ный, лас­ко­вый тер­пе­ли­вый, ищу­щий, даю­щий воз­мож­ность жене выска­зать свои жела­ния, опа­се­ния? Нуж­но вре­мя, дели­кат­ность, что­бы так­тиль­ные ощу­ще­ния раз­бу­ди­ли чув­ствен­ность, и чув­ствен­ность взрос­ла есте­ствен­ным обра­зом. Как росто­чек: про­клю­ну­лась, пока­за­лась из зем­ли роб­ким вос­хо­дом, окреп­ла, раз­рос­лась и рас­цве­ла в кон­це кон­цов. Помни­те, что весь этот про­цесс зани­ма­ет несколь­ко лет, а не дней. До цве­тов вам пока дале­ко. Вы сей­час толь­ко зер­ныш­ко песту­е­те и пер­вый росто­чек обе­ре­га­е­те. Вы сей­час садо­вод её женственности.

– А что бы Вы девуш­кам сказали?

– Не каж­дый муж­чи­на иде­а­лен. Вы тоже може­те помочь мужу понять вас. Иссле­дуй­те себя сами тоже. Най­ди­те ту силу при­кос­но­ве­ний, кото­рая имен­но вам под­хо­дит. Пря­мо учи­те супру­га и сами учи­тесь. Пусть у вас будет вза­им­ное обу­че­ние. Под­ска­зы­вай­те супру­гу, как ему луч­ше дей­ство­вать, напри­мер, так: мне нра­вит­ся, когда ты целу­ешь мои пле­чи, щеки, шею, и т. д, когда ты с неж­но­стью при­ка­са­ешь­ся, когда ты дела­ешь мас­саж. Под­ска­зы­вай­те. Муж­чи­на не теле­пат, он не может знать, что вы дума­е­те, не уме­ет дога­ды­вать­ся и не обя­зан делать этого.

То есть, пра­ви­ло номер 1: Гово­ри­те. Под­ска­зы­вай­те. Озву­чи­вай­те жела­ния. Номер 2: не при­тво­ряй­тесь и не обма­ны­вай­те. Зачем? Это бес­смыс­лен­ное заня­тие. Зачем гово­рить, что Вам при­ят­но, если при этом совсем наобо­рот? Какую цель Вы ста­ви­те? Не нуж­но идти путем наи­мень­ше­го сопротивления.

Ещё раз почерк­ну: нет такой функ­ции в пси­хи­ке муж­чи­ны – дога­ды­вать­ся о ваших жела­ни­ях. Не жди­те это­го, гово­ри­те. Он слы­шать может, а дога­ды­вать­ся – нет.

И Вы не може­те дога­ды­вать­ся. Муж­чи­ны, пожа­луй­ста, не жди­те, что жена дога­да­ет­ся, чего бы вам хоте­лось. Гово­ри­те, рас­ска­зы­вай­те и нахо­ди­те реше­ния вме­сте. Тер­пе­ли­во, посте­пен­но, акку­рат­но и не торо­пясь. Не высме­и­вай­те друг дру­га. Могут быть стра­хи какие-то, на ваш взгляд, смеш­ные или неле­пые, нель­зя их обес­це­ни­вать, гово­рить, мол, какая ерун­да! Нет, если супруг дове­рил вам сек­рет, опа­се­ния, поде­лил­ся стра­хом, зна­чит он вам дове­ря­ет. Это доро­го­го сто­ит. Бере­ги­те дове­рие друг дру­га, это чув­ство вер­нуть непро­сто. Одним глу­пым смеш­ком мож­но пси­хи­ку чело­ве­ка трав­ми­ро­вать. Мы так уяз­ви­мы, когда сни­ма­ем свои одеж­ды, пси­хо­ло­ги­че­ские защи­ты, дове­ря­ем свои тай­ны. Пусть дели­кат­ность и так­тич­ность мак­си­маль­но про­яв­ля­ют­ся в такие моменты.

– А тем­пе­ра­мент вли­я­ет на жизнь супругов?

– Сна­ча­ла ска­жем: от чего зави­сит тем­пе­ра­мент жен­щи­ны и муж­чи­ны? От состо­я­ния здо­ро­вья. Дето­род­ная функ­ция от избыт­ка энер­гии, пол­но­цен­но­го пита­ния – мно­го ово­щей, фрук­тов, молоч­ных про­дук­тов. Мно­гие зна­ют, что сме­та­на – это афро­ди­зи­ак. Полез­ны рыба, море­про­дук­ты, оре­хи, пере­пе­ли­ные яйца, кури­ные яйца, цве­точ­ная пыль­ца, пер­га. Но не зло­упо­треб­ляй­те, пере­еда­ние заби­ра­ет энер­гию орга­низ­ма, нагру­жа­ет его. Шаш­лык, пиво, тор­ты, кар­то­фель, мака­ро­ны, кон­фе­ты утя­же­ля­ют орга­низм, сни­жа­ют коли­че­ство сил.

Муч­ная выпеч­ка: пиро­ги, ман­ты, пель­ме­ни – тоже минус энергия.

Но самый важ­ный момент – сон. Для нор­маль­но­го функ­ци­о­ни­ро­ва­ния тела необ­хо­ди­мо 7–9 часов сна. 7 часов – мини­мум для рабо­то­спо­соб­но­сти. А для избыт­ка энер­гии, что­бы появи­лось жела­ние жить родо­вой жиз­нью, опти­маль­но 9 часов сна. Тогда хоро­шее либи­до – вле­че­ние к супру­гу – будет обес­пе­че­но. Мно­гие жен­щи­ны чув­ству­ют этот подъ­ём сил имен­но с утра, хоро­шо выспав­шись. А вече­ром-ночью силь­но за день уста­ют, и им не хва­та­ет энер­гии на супру­же­ские отно­ше­ния. Здесь тоже надо себя понять и услы­шать. А так­же дого­во­рить­ся. Опти­маль­ное вре­мя сна – с 22 до 7 утра. Если Вам надо вста­вать в 6 утра, зна­чит, и ложить­ся в 21 час. Сон это и кос­ме­ти­че­ское сред­ство: клет­ки кож­ных покро­вов, кол­ла­ге­но­вые и эла­сти­но­вые волок­на кожи, вос­ста­нав­ли­ва­ют­ся с 22 до 24 часов ночи. Если режим сна и отды­ха соблю­дать, то и кос­ме­то­лог вам дол­го не пона­до­бит­ся. Сэко­но­ми­те день­ги и здоровье.

Тре­тья важ­ная состав­ля­ю­щая дето­род­но­го здо­ро­вья: дви­же­ние, све­жий воз­дух и сол­неч­ные лучи. При мало­по­движ­ном, сидя­чем обра­зе жиз­ни кровь по кро­ве­нос­ным сосу­дам дви­га­ет­ся мед­лен­но. А кое-где совсем заста­и­ва­ет­ся. Застой­ные явле­ния при­во­дят к вос­па­ле­нию при­дат­ков у жен­щин, гемор­рою, про­ста­ти­ту у муж­чин (осо­бен­но в зоне рис­ка води­те­ли авто­мо­би­лей, они почти совсем не дви­га­ют­ся). Отку­да взять­ся тем­пе­ра­мен­ту, если все болит? Всё зако­но­мер­но. Толь­ко физи­че­ские нагруз­ки: ходь­ба на све­жем воз­ду­хе 2 часа в день, око­ло 10 кило­мет­ров в день и боль­ше для моло­дых людей. Для 70-лет­не­го чело­ве­ка нор­ма 5 км в день пеше­ход­ных про­гу­лок. Это мини­мум, а мак­си­мум – по воз­мож­но­сти и само­чув­ствию. Поми­мо это­го гим­на­сти­ка, заряд­ка утром, тан­цы. Для жен­щи­ны тан­цы – есте­ствен­ная и радост­ная гим­на­сти­ка. Не надо себя застав­лять: люби­мая музы­ка и сво­бод­ные дви­же­ния. Пла­ва­ние тоже хоро­шо, два­жды в неде­лю. Жела­тель­но бы бас­сейн най­ти без хлор­ки. Сей­час есть эко­ло­гич­ные спо­со­бы обез­за­ра­жи­ва­ния воды.

Мож­но под­ни­мать­ся без лиф­та пеш­ком. Тогда и фит­нес-клуб не пона­до­бит­ся. Хотя я за спорт­за­лы, спорт­клу­бы, но важ­но, что­бы там про­вет­ри­ва­лось поме­ще­ние. В духо­те физи­че­ские нагруз­ки мало поль­зы при­не­сут. Луч­ше тре­ни­ро­вать­ся в лесу, лесо­пар­ке. Кста­ти, сей­час в каж­дом дво­ре есть тренажёры.

Тело – храм нашей души. О теле тоже необ­хо­ди­мо забо­тить­ся. Если в нас сил мно­го, то мы можем мно­го поль­зы при­не­сти окру­жа­ю­щим. Вме­сто подъ­ёма штан­ги мож­но взять шеф­ство над мно­го­дет­ной семьей и помо­гать им про­дук­ты до дома доне­сти. Или коляс­ки в подъ­езд заво­зить. Так мно­го мест куда силы при­ло­жить: бабуш­ке или моло­дой жен­щине сум­ку помочь доне­сти от мет­ро до дома.

Девуш­ки могут взять на себя помощь в убор­ке сво­ей толь­ко что родив­шей подру­ге, сест­ре, про­сто зна­ко­мой. Мож­но с её ребен­ком погу­лять, пока ещё сво­им не обза­ве­лись. Навы­ки веде­ния домаш­не­го хозяй­ства и ухо­да за детьми разо­вьё­те в себе.

При появ­ле­нии сво­их детей уже уме­е­те мно­гое и име­е­те пред­став­ле­ние, как быт орга­ни­зо­вать и режим дня, кого в помощь себе позвать. Это тоже очень важ­но: уметь про­сить о помо­щи. Надо давать воз­мож­ность людям делать бла­гие дела. Сме­ло про­си­те все­гда. Вы для это­го чело­ве­ка доб­рое дело тво­ри­те: он в соб­ствен­ных гла­зах рас­тёт, когда помо­га­ет, и радость от жиз­ни появ­ля­ет­ся отто­го, что нужен кому-то.

Помо­га­ем, но пом­ним, что доб­рые дела про­во­дят­ся без ущер­ба для семей­ной жиз­ни и супру­же­ских отно­ше­ний. А ещё луч­ше сов­мест­но с супру­гом кому-то помо­гать. Напри­мер, к оди­но­кой ста­руш­ке прий­ти и сов­мест­но убрать­ся, про­дук­тов купить, при­го­то­вить еды, отре­мон­ти­ро­вать кран, лам­поч­ку вкру­тить. Не на весь день, поне­мно­гу, хоть по 1 часу два­жды в неде­лю, напри­мер. Или семье сво­их дру­зей – всё тоже самое: не в гости при­шли чай пить, а в помощь, белье из сти­раль­ной маши­ны раз­ве­сить, обед при­го­то­вить. Или гото­вый обед в кон­тей­не­ре для семьи при­не­сти. Или с убор­кой помог­ли: пыль про­тер­ли, рако­ви­ну помы­ли. В сле­ду­ю­щий раз забе­жа­ли полы помы­ли. Или детей собра­ли на про­гул­ку, час с ними погу­ля­ли, а в это вре­мя моло­дая мама душ при­мет или поспит.

Вам физи­че­ская нагруз­ка и бла­гое дело, а мате­ри – облег­че­ние. У вас настро­е­ние повы­си­лось, радост­нее ста­ло и сил боль­ше появи­лось. Соот­вет­ствен­но и в сов­мест­ной жиз­ни боль­ше теп­ла и све­та. Толь­ко и тут баланс нужен. При­о­ри­тет – супру­же­ские обя­зан­но­сти. Сна­ча­ла в сво­ём доме при­брать­ся и кушать при­го­то­вить. Не надо пере­ги­бов: своя семья на пер­вом месте. Волон­тер­ское слу­же­ние 1–2‑3 часа в неде­лю, без ущер­ба для семьи. Осо­бен­но муж­чин это каса­ет­ся. Не увле­кай­тесь и не забы­вай­те, что основ­ное слу­же­ние в вашей соб­ствен­ной семье и вашей супру­ге. То же и жене: соб­ствен­ный супруг на пер­вом месте. Со сво­ей семьи начи­на­ет­ся слу­же­ние осталь­но­му миру.

Так и гово­ри­те: «Про­сти­те, сей­час я нужен сво­ей семье». Уме­ние гово­рить «нет» – важ­ный навык, убе­ре­жёт вас от соблаз­на быть для всех хоро­шим. Помни­те глав­ное: «муж женою спа­са­ет­ся». Она и буду­щие дети – глав­ное ваше служение.

Источник