Непрошенная помощь хуже чем
Научитесь говорить «нет»: почему непрошенная помощь истощает вашу энергию
Относитесь ли вы к числу тех людей, которые не умеет отказывать другим людям? Будь то обычная просьба помочь или просьба, доставляющая дискомфорт, вы всегда соглашаетесь, не так ли?
Просить о помощи может кто угодно — друзья, члены семьи и даже незнакомцы. И хотя помогать другим — это хорошо, но мы ни в коем случае не должны жертвовать ради этого собственным благополучием.
Не пренебрегайте своим благополучием
Если вы любите себя, то научитесь говорить «нет». Если же вы продолжаете страдать ради помощи другим, то это негативно скажется и на отношениях с вашими близкими. Вы можете ответить решительным отказом, не боясь при этом показаться грубыми. Когда кто-то просит о помощи, у вас есть два варианта ответа. И если вы привыкли заботиться об окружающих, то отказать им может оказаться непросто. Но с чего-то все равно нужно начинать.
Чтобы понять свое стремление помогать людям, для начала постарайтесь лучше познать самих себя. Доктор Стивен Карпман ввел в психологию понятие треугольника Карпмана. Согласно данной теории, всех людей можно поделить на три категории: преследователь, жертва и спаситель. Как правило, все помощники относятся к третьей категории.
Спаситель — это воплощение рыцаря в сияющих доспехах, готового прийти и спасти каждую даму и девушку. Карпман считает, что потребность рыцаря в оказании помощи окружающим вызвана его надеждой на признание за совершенный им героический поступок.
Однако на самом деле такие «помощники» редко получают признание, становясь марионетками «преследователей». Вот почему так важно вовремя провести грань в том, что касается помощи окружающим.
Одержимая помощь может иметь пагубные последствия как для вас, так и для тех, кто находится с вами рядом. Как правило, такие люди считают, что их собственные потребности не важны, а потому фокусируются на чужих нуждах. Это помогает им скрывать свои неудовлетворенные желания и отрицать наличие проблем.
Доктор Карпман утверждает, что одержимые помощники и спасители создают сразу две проблемы. Во-первых, они игнорируют свои личные проблемы, а во-вторых, заставляют людей чувствовать себя беспомощными. Неспособность решить собственные проблемы заставляет их искать самоутверждение в выполнении чужой работы.
Как же можно избавиться от менталитета спасителя и начать жить для себя?
1. Самоанализ
В следующий раз, когда вы почувствуете порыв помочь кому-либо, остановитесь и подумайте. Спросите себя, просил ли этот человек вас о помощи. Порой скрытых намеков недостаточно.
Подумайте о том, как ваши собственные недостатки и слабые стороны в прошлом помогли вам стать мудрее. Готовы ли вы украсть у человека его возможность развиваться без вашего вмешательства? Не нужно ставить себя на его место. Понравилось бы вам, если бы кто-то внезапно вмешался и помог вам решить возникнувшую проблему на свое усмотрение? Вы можете помочь и без активного вовлечения.
2. Здоровые границы
Вам не нужно решать чужие проблемы. Вместо того, чтобы постоянно проявлять излишнюю вовлеченность, проведите четкие границы своей помощи, после пересечения которых будете помогать только тем, кто прямо об этом попросит.
Вы не обязаны находить для окружающих лучшие решения их проблем. Задавайте вопросы, которые подтолкнут их к самостоятельному поиску решений.
3. Ответственность за себя
Чрезмерная помощь — это защитный механизм, который вы можете контролировать, если будете готовы взять на себя ответственность за свои поступки. Попробуйте понять собственные чувства и потребности, а затем станьте за них ответственными. Если вам вдруг станет некомфортно, ограничьте свою помощь.
Подумайте о том, почему вам так хочется помочь этому человеку. Не пытаетесь ли вы тем самым проигнорировать собственные проблемы? Если вы чувствуете обязанность, но не хотите помогать, проявите твердость и скажите «нет». Вы не обязаны спасать всех на свете!
Поймите, что ваша привычка оказывать помощь всем вокруг в действительности является защитным механизмом, сдерживающим ваше развитие.
Если вы чувствуете, как вас поглощает токсичная энергия, попробуйте найти убежище в каком-то другом занятии. К примеру, начните вести дневник или используйте другие способы не потерять почву под ногами.
Все это поможет вам улучшить свое самочувствие и оказать помощь тем, кто в ней действительно нуждается.
Научитесь говорить «нет» другим людям, чтобы вы смогли сказать «да» себе!
Новое видео:
Оказание помощи – всегда ли это во благо?
Когда вы предоставляете человеку помощь в трудной ситуации, вы, безусловно, совершаете благородный поступок. Но дела с непрошенной помощью обстоят иначе. Какую услугу вы на самом деле оказываете людям, когда берете на себя ответственность решать их проблемы? Ответ на вопрос вы найдете в этой статье.
Давайте рассмотрим ситуацию на примере отношений между родителями и детьми. Некоторые мамы и папы настолько стараются обезопасить своего ребенка, что отчаянно пытаются устранить все препятствия на его пути. Когда родители контролируют выполнение домашних заданий и при необходимости помогают – это улучшает навыки ребенка. Но когда родители выполняют всю работу вместо любимого чада, лишь бы избежать негативных оценок – это лишает ребенка уверенности в собственных силах, делает его безынициативным и мало на что способным.
Как правильно помочь, чтобы не навредить?
Чтобы ответить на этот вопрос необходимо для начала разобраться, какие отношения между тем, кто оказывает помощь и тем, кто ее принимает. Когда человек самостоятельно просит о помощи, то фактически признает свою неспособность справиться с задачей и перекладывает ответственность на других. Получая помощь, он успокаивается, но ощущение неуверенности в себе растет.
Есть много примеров того, как оказание помощи может навредить. Это происходит в случаях делегирования своих обязанностей другим людям или когда желанием помочь мы берем на себя чужую ответственность, лишая тем самым человека возможности развиваться и приобретать собственный опыт. Такие примеры можно наблюдать не только во взаимоотношениях между родителями и детьми, но и в социальной сфере, когда слабых людей лишают малейшего стимула к преодолению препятствий.
Не стоит также упускать тот факт, что отношения между людьми, принимающими и оказывающими помощь, зачастую носят нездоровый характер.
Первые чувствуют себя защищенными и любимыми, а вторые – важными и нужными. С психологической точки зрения такие отношения являются ловушкой для обоих участников. Оказывать помощь вредно во всех случаях, когда это приводит к развитию неспособности человека брать ответственность за свои поступки, стать самостоятельным и независимым. Рост происходит после завоевания, а не после принятия безвозмездных даров. Каждый человек должен на личном опыте переживать все трудности, которые предлагает жизнь, иначе он потеряет веру в свои способности и не получит важных навыков.
Что делать, если очень хочется помочь?
Запомните одну хорошую мудрость – не раздавайте людям рыбу, а научите их ловить ее. Когда человек находится в сложной ситуации, то лучшим решением с вашей стороны станет подсказать ему, как он сможет решить проблему, но не делать этого вместо него. Когда вас просят о помощи, это не означает, что вам нужно взять на себя чужие обязательства, достаточно будет дельного совета. Просьба о помощи – это смирение, признание ограничений и при этом возможность научиться преодолевать их. опубликовано econet.ru.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Непрошеная помощь и чрезмерная забота: благими намерениями
Приветствую читателей! Хочу сразу поинтересоваться: бывали в вашей жизни люди, которые очень любят помогать? В особенности, когда их об этом никто не просит. У них в глазах стоит трогательное пристальное внимание к вашей персоне. Они не так давно с вами знакомы, но стремятся изо всех сил уже прямо сейчас начать улучшать вашу жизнь. Чрезмерная забота таких доброхотов о вас и непрошеная помощь сначала вас умиляет, потом начинает раздражать, в конце концов вы беситесь и доходите до исступления от чрезмерной заботы не слишком близких вам людей. Если с вами такое случалось — статья для вас. Со мной такое периодически происходит.
Хлопотливая подружка и ее чрезмерная забота
Когда подруга (коллега, знакомая) решает взять вас под крыло своей гиперопеки, это может начаться весьма безобидно. Сначала приглашает в гости чайку попить. Даже если вы так и не выпили того чайку, она, неугомонная, все мечтает заполучить вас в лепшие друзья и не сомневается в своем успехе. Например, может заявить, что вам с ней вместе нужно начинать худеть к лету. При этом озвучивается цель: пойдем искать себе мужчин или (еще лучше) поедем с мужьями на море. Хотя в ваши планы не входили новые мужчины и моря. Да, даже если и входили, но вы понимаете: с этой дамой можно найти только определенного уровня мужчину. Или: я и мой муж рядом с ней и ее супругом — полный нонсенс и противоречие всем моим жизненным принципам! И почему я должна куда-то ехать или что-то делать по чужому плану?
Так, по мелочи
Если с глобальным совместным досугом не прокатывает, начинаются другого рода заботливые поползновения. Например, у дамочки бюст на 2 размера больше вашего и в талии она пообъемнее вас будет. Ножки постройнее, да — ну не всем же. И тут она сообщает, что сама недавно похудела сильно, а кофточки-платьица у нее остались практически новенькие. Не берем во внимание, что изначально они из секонд-хенда — зачем? Так вот, дама с уверенностью фешн-эксперта выдает, что эти шмоточки на вас-то смотреться будут — высший класс! Вы даже в ресторацию сможете в них, не стыдясь, сходить. И она вам их подарит. Частично. Самую шикарную юбочку подарит (наверное), а остальное по дешевке продаст.
Вы получаете в подарок свитерочек, который никак не мог появиться в вашем гардеробе, будь на то ваша воля. Правда, придя домой с обновкой, вы обнаруживаете пришитые на «живую» нить рукавчики. Вам только подстирать-подштопать-подлатать. И счастье от обладания новой вещью с не отстирывающимися никакими ванишами пятнами — в ваших руках. А еще даме покормить вас хочется. У нее где-то запасы солений-варений и картошки-морковки — роту можно накормить. В итоге вам в качестве приза достается 100-миллилитровая баночка замученного специями лечо, который при изъятии крышечки вспенивается и фонтанирует, не выдерживая натиска поступившего в забродившую смесь кислорода воздуха.
Подружка будет давать вам бесконечное множество советов — в какой магазин вам ближе всего сходить, где находится лучший для вас банк, как вы должны вести себя с начальством (коллегами, подчиненными) на работе, что приготовить на ужин мужу и детям, как детей в принципе воспитывать. Это будет как бы не навязчиво. С той разницей, что ключевая фраза — «как бы».
Что происходит?
На самом ли деле люди, проявляющие такого рода внимание, хотят вам лучшей доли? Посмотрите на мир без розовых очков, прислушайтесь к себе. Чувствуете сопротивление и отвращение с раздражением? Правильно. Потому что такие ситуации — это вторжение на вашу территорию, нарушение ваших личных границ. Способ заполучить вас в свои вечные должники, попытка начать манипулировать вами. Вам это нужно? Скорее всего, не нужно. Никому и никогда.
Интересно, что эти курьезы и такие люди в жизни могут случаться повторно и неоднократно. Я уже убедилась в том, что не нужно задавать вопрос «Почему это со мной происходит?» — бесполезно и нервозатратно. Правильно спросить у себя самой: «Зачем, для осмысления чего мне даются повторяющиеся уроки?» Ведь пойти на поводу у таких людей, которые причиняют вам добро против вашей воли — легко, но потом будет очень трудно. Впадаете в зависимость. С первых дней «неудобно» отказать или оборвать так называемого друга от прекращения его навязчивой заботы? Так со временем будет еще труднее. И чем дальше, тем хуже. И сказать сложнее, и принимать «знаки внимания» все более невыносимо.
Что со всем этим делать?
Я думаю, такие люди приходят в нашу жизнь для того, чтобы мы научились четко очерчивать свои личные границы. Говорить «Нет». Стать ответственными за свою жизнь. Настоящие друзья и порядочные люди никогда не будут диктовать вам стиль поведения. И не будут устраивать вашу жизнь. И проживать ее за вас тоже не станут. Поэтому от псевдодрузей лучше дистанцироваться. Главное при этом — не бояться никого и ничего в надоевших отношениях.
Когда я была помоложе, придумывала, как буду выпутываться из подобных отношений. Приходилось ломать голову, что наврать, чтобы человек поменьше обиделся или не обиделся совсем. Я же хорошая, никому не хочу плохого. Надо мной издеваются, мной пользуются? Ну, нет, это не так же. Если только чуть-чуть. Но мне самой нужны эти отношения — с подругой весело, и дети у нас одинакового возраста. Ее сын стремится командовать моим сыночком? Ну, не всегда. И чаще всего я это пресекаю. А так — нормальный мальчишка, противненький и своенравный иногда только. А если я не хочу поддержать идею подружки — я ее обману немножко, вот и не пойдем вместе на свадьбу к ее соседке. Пусть без меня. Ой, конечно, идем, как ты могла сомневаться и думать, что я не хочу. Вот так, или наподобие этого, текут мысли и события.
Слава Богу, с возрастом я пришла к мысли, что ни врать не нужно, ни принимать назойливую помощь. И если свитерок дырявый — можно так и сказать. Ведь мне впарили, хоть и бесплатно, мусорную вещь — почему я должна благодарить за это и прикидываться, что безмерно счастлива? Чтобы человек не обиделся, он как лучше хотел? Ему жалко было выбросить, а тут я — за это стоит ли быть благодарной. Тут даже знак вопроса не ставится, потому что ответ очевиден. «Заботливые друзья» часто неравнодушны к вашим неудачам, негативным событиям в вашей жизни. Но стоит вам достичь малейшего успеха — у них заметно портится настроение. Именно об этом писал замечательный советский поэт Николай Доризо.
Резюмируя, хочу пожелать вам, дорогие читатели, только настоящих хороших друзей! А если с чьей-то стороны к вам направлена чрезмерная забота и непрошеная помощь, вспомните, дорога в какой край вымощена благими намерениями? Наверное, сегодняшний пост получился злым и грустным. Вы как считаете? Жду ваших комментариев!
