Неприятная ситуация что делать
Как пережить плохой день: ваша личная пошаговая инструкция
Мы все знаем дни, когда невозможно дотянуть до конца, а нужно переделать еще кучу дел и спасти мир. В терапии давно есть популярное упражнение — составить список приятных занятий, которые утягивают со дна, где перечисляются сотни универсальных способов: от шарика мороженого до серии любимого сериала.
Что и когда вас чаще всего расстраивает
У каждого из нас свой путь, свой образ жизни и свой ежедневный опыт, а значит, «скушать мороженку» и «посмотреть любимый сериал» — совет не универсальный. Какая мороженка, если ребенка надо срочно везти к врачу? Какой сериал, если разгар рабочего дня и от вас все ждут стремительных решений?
Точно одно: вы лучше других знаете ваши главные болевые точки и сложные ситуации, в которые попадаете из раза в раз. Какие-то продиктованы здоровьем, другие — отношениями, третьи — материальной стороной жизни. Вспромните, что огорчает вас чаще всего, и думайте о краткосрочных решениях. Скажем, утренние письма по работе и звонки расстраивают на весь день — учитесь прерывать общение в удобное для вас время и брать паузу. Если есть частые конфликты на рабочем месте, придумайте ситуацию уединения или просто дело, в котором вам проще всего отвлечься. Бывают конфликты с одними и теми же людьми? Придумайте простые формулировки для выхода из ситуации. Например:
«Я каждый раз выхожу из себя, когда на меня повышают голос» — выучить наизусть нейтрально-вежливую формулировку, которая передаст ваше состояние без эскалации конфликта. «Мне неприятно, когда на меня кричат». Пусть эта фраза отскакивает от зубов. Пока другой человек будет думать, как формулировать свои мысли, попытайтесь отделить его эмоциональную реакцию от практического зерна — есть ли оно и что на самом деле пытаются вам сказать.
«Я схожу с ума, если болею, а на меня наваливаются с делами» — научиться нейтрально отвечать, что вы плохо себя чувствуете и вам нужно время разобраться со сложностями. Держать под рукой необходимые лекарства и контакты врачей.
«Я очень расстраиваюсь, когда заболевают дети» — иметь под рукой все срочные контакты врачей, а также человека, который может поддержать вас после похода к врачу или во время.
«Я очень устала, и день пролетел незаметно» — собрать список домашних дел, от которых вам спокойно, а в первую очередь позаботиться о главном: сон, нормальная еда, тепло, тишина — и дальше уже заниматься всем остальным.
«Ссора с любимым человеком выбила из колеи на весь день» — отложить обсуждения до момента, когда все будут спокойны, поставить ссору на паузу и договориться пообщаться вечером или в другой день, когда страсти улягутся. Иметь четкий план дня в ежедневнике и разбираться с делами, не бросаясь в виртуальные разговоры.
Само собой, теплый чай и печеньки, дыхательные упражнения и глажение кота помогают примерно всем, но никто лучше вас не знает, есть ли у вас кот или печеньки. Но точно есть тот образ жизни, придерживаясь которого вы чувствуете себя максимально спокойной и полезной.
Люди, которые всегда поддержат
Не все любят решать проблемы с участием других, но для многих ситуаций у нас есть поддерживающие люди. Помните, что поддержка — это не оценка ваших способностей и не конструктивная критика, а умение слышать именно вас и давать вам ту реакцию, от которой вам становится лучше.
У многих близких есть своя «экспертиза»: кто-то умеет справляться с рабочими трудностями, кто-то быстро решает практические вопросы, кто-то умеет строить дипломатические отношения. Бессмысленно жаловаться родителям на вашу работу, если они по умолчанию не одобряют ваш карьерный выбор. Трудно обсуждать личные конфликты с друзьями, которые привыкли выбирать сторону. Странно искать совета о воспитании у тех, кто никогда никого не воспитывал. Опять же, подумайте, какие ситуации вас расстраивают чаще всего, и имейте под рукой список поддержки. Подумайте, к кому из вашего окружения удобнее всего обратиться по разным поводам, имейте их контакты под рукой, будьте готовы предложить помощь в ответ. И даже если не будет никаких физических действий, всегда остаются звонки и переписка — иногда услышать голос или прочитать поддерживающее сообщение невероятно важно, чтобы набраться сил двигаться дальше. К примеру:
«Форс-мажор застал меня врасплох, я запуталась и не понимаю, что мне делать» — связаться с самым стрессоустойчивым другом и обсудить с ним план срочных действий в ближайшие несколько часов, чтобы стало легче.
«Я потеряла важную вещь, которая мне так нужна» — найти того, кто не отчаивается и способен спокойно выслушать поток вашего замешательства.
«У меня случился жуткий семейный скандал» — позвонить другу, который переживает или переживал что-то похожее и не будет искать в ситуации виноватого.
«Мне не хватает сил срочно сделать что-то» — бросить клич среди тех, кто находится ближе всего/у кого есть время, чтобы разрешить ситуацию вместе, а не по отдельности.
Что хорошее вы не заметили
Другой способ перенести внимание — пройтись по уходящему дню и вспомнить все хорошее, что случилось, и все моменты, когда вам повезло. Даже в самом безнадежном дне была хотя бы пара нейтральных событий — вспомните и прочувствуйте их детально. Или подумайте про дела, которые вы доделали, несмотря ни на что.
Что хочется выразить, но порицается
Гнев и слезы — эмоции, которые нас учат прятать, хотя сердиться и плакать в конце плохого дня иногда хочется до самого утра. Но до утра ли? Само собой, легкомысленно советовать выйти из рабочего опенспейса на улицу в середине конфликта и орать в воздух. Или реветь посреди ответственного задания.
Просто пообещайте себе, что в безопасном пространстве, каким бы оно ни было, вы обязательно позлитесь, поплачете, ударите подушку или расцарапаете бумагу черной ручкой, а может, поговорите со стенкой или запишете вашу злобу на диктофон, чтобы выплеснуть то, что накопилось. «Десять отжиманий» действительно помогают, но у каждого есть свои способы не сдерживать себя. В первую очередь обратите внимание на зажимы в теле и постарайтесь сделать все, чтобы выплеснуть это напряжение: потянуться, махать кулаками в воздухе после драки, порычать или даже покрутить головой может быть очень спасительно.
На что никогда не хватает времени
Чаще всего после стресса нас напитывает то, что мы постоянно откладываем: милые привычки, простые небольшие дела, которые кажутся незначительными. Конечно, стрессовая ситуация и плохой день не всегда располагают к чтению книг или просмотру фильмов — просто сложно сосредоточиться. Но в нашем распоряжении всегда есть наше тело.
Помните про любимую еду и любимые движения, дела, от ожидания которых вас наполняет радость, песни, под которые вам хорошо, и полезные занятия, которые успокаивают. В плохом настроении можно полежать 15 минут, ничего не делая и обрызгавшись любимыми духами. Можно обнять кого-то. Немного прибраться или посмотреть социальные сети (если вас это не огорчает). Пойти в горячий душ и поухаживать за собой. Сделать маленькое бытовое дело, которое занозой засело в расписании. Раскидать дела в ежедневнике. Пройтись или сделать растяжку. Словом, сделать что-то «несерьезное», в чем вы часто себе отказываете. Если в вашей жизни есть список «вот бы на это было время», сейчас тот самый момент, когда можно это попробовать. А в ситуации измождения просто ложитесь спать и дождитесь утра: лучше встать пораньше, чем переживать о чем-то до рассвета.
5 способов поддержать себя в трудное время
Объясните себе необходимость самоподдержки
Главное в самоподдержке — понимать, что она вам требуется и вы имеете на нее право. Сколько бы социальные правила ни твердили нам, что жалеть себя — это плохо, ныть — непродуктивно, а плакать — трата времени, чаще всего, даже при наличии понимающих знакомых и добрых друзей, нам требуется перетерпеть какое-то время в компании самих себя.
И лучше, чтобы в это время мы были к себе благосклонны. В чем главная задача самоподдержки в принципе? В том, чтобы сохранять устойчивость независимо от настроения и планов окружающих, разрешать себе чувствовать все эмоции, которые вы чувствуете, и переводить их в комфортное поле.
Например, спокойно выплакаться в безопасном месте и в удобное время, а не сдерживать слезы несколько дней до предела. Приготовить ужин, закруглиться с делами пораньше и встретить друга вместо обязательного выполнения несрочного дела. Выспаться и перенести дела вместо того, чтобы спешить изо всех сил по непринципиальному поводу.
И конечно, самоподдержка — это в первую очередь голос, которым вы обращаетесь к самой себе. Одно из популярных упражнений от психологов — написать фразы, которыми вы утешаете друга или любимого человека. А потом — фразы, которые говорите себе, когда случились неприятности. Самая частая история — мы нежны и аккуратны с чувствами тех, кого любим. И склонны винить себя за промахи. Вместо «Как ты старалась, как я сейчас тебя понимаю» мы часто говорим себе: «Ну вот, а чего ты хотела? Если бы ты поступила разумно, все было бы иначе». Вместо «Ты заслуживаешь лучшего отношения и настоящего уважения» мы можем сказать себе: «Если бы с тобой все было в порядке, люди бы так с тобой не обращались».
Главная задача самоподдержки — научиться говорить с собой так, как вы говорите с теми, кем дорожите. Спокойно объясните себе, что имеете право на понимание, помощь и безусловную любовь, уважение и нежность независимо от статуса, достижений, жизненных обстоятельств и нынешних проблем.
Расставание, ссора, увольнение, конфликт с важным человеком, рабочий провал или несчастливый случай — вы при этом остаетесь человеком, а значит, имеете все права на заботу о себе. Ваша главная задача — заботиться о себе до того, как к вам пришли на помощь. Спокойный голос, обращение на «ты», монолог в голове или вслух, письмо, диктофонная запись или любой безопасный способ выместить эмоции (от удара по подушке до слез и молчания) — на все это вы имеете право, если оно не вредит другим и помогает вам.
Сохраните контакты и порядок действий и дел «на всякий случай»
Очень часто неудачные обстоятельства застают нас врасплох и нам трудно собраться не только эмоционально, но и технически. Незавершенные дела, путаница в вещах и контактах увеличивают тревогу и создают иллюзию потери контроля: параллельно с нахлынувшими эмоциями иногда трудно понять, что сделать в первую очередь, кому позвонить и куда бежать. Продумайте все возможные форс-мажоры для разного развития событий. Дело не только в обязательной аптечке дома и необходимых лекарствах с собой, хорошей привычке держать все документы в одном месте или иметь перед глазами удобный календарь на ближайший месяц. Лучше всегда иметь план для будущих действий и держать в голове, на кого вы можете положиться: просто пожаловаться, попросить поддержать или поручить конкретное дело.
Сложите важные для вас вещи неподалеку друг от друга. Если боитесь путешествий, составьте список вещей в дорогу, чтобы ничего не забывать. Если боитесь темноты и ночного времени суток, заведите привычку звонить или переписываться с друзьями по дороге домой. Если боитесь новых задач на работе и знаете, что что-то может пойти не так, придумайте сценарии решения сложных ситуаций заранее: с кем связаться, у кого спросить совета, как исправить сделанные ошибки или сдвинуть сроки.
Имейте под рукой телефоны часто нужных людей, не бойтесь пользоваться соцсетями в экстренных случаях и держите в голове все важное, что поможет быстрому разрешению кризиса: от телефона понимающего коллеги и адреса ближайшей круглосуточной ветклиники до травмпункта или контакта воспитательницы. Это сэкономит время и уберет замешательство и тревогу, в которой поддерживать себя становится так затратно для психики.
Едва ли не самое сложное в самоподдержке — отдать себе отчет в испытываемых эмоциях. Во-первых, потому что многие вещи мы привыкли проговаривать не словами, а интонациями. А во-вторых, потому что слова в лексиконе пассивной агрессии, так распространенной в конфликтном общении, эти эмоции не называют открыто, а облекают их в упреки и претензии.
Вместо «Я так переживал, что с тобой может что-то случиться» принято набрасываться с вопросами: «Где ты был? Ты обо мне подумал?» Вместо «Меня беспокоит, что между нами происходит» принято резко отвечать: «Мне от тебя ничего не надо». Назвать по имени эмоции трудно даже взрослым людям, к тому же многие эмоции считаются «плохими» — и потому показывать их не стоит, говорить о них не стоит и тем более конструктивно обсуждать.
Даже если у вас нет собеседника, проговорите свои эмоции про себя, назовите их себе и обозначьте. Ни в коем случае не старайтесь разделить эмоции на хорошие и плохие, поддержать себя в первых и осудить за вторые. Помните, что гнев, обида, зависть, раздражение, тревога и презрение — это не запрещенная палитра чувств и нет ничего страшного в том, чтобы в них признаться. Сухая констатация того, что вы разозлились, вас что-то ранило и вам больно или стыдно — первый шаг к тому, чтобы поддержать свою человеческую составляющую: независимо от отношения других вы можете признаться себе и в гневе, и в зависти, и в раздражении и не должны встретить у самой себя отверженности по поводу ваших чувств.
Возьмите на руки своего внутреннего ребенка
Одна из популярных и эффективных техник когнитивно-поведенческой терапии и трансактного анализа подходит для ситуаций, когда необходимо срочно успокоиться, не рассчитывая на помощь со стороны, а заодно признать за собой право на собственные чувства, визуализировать их, чтобы выработать дистанцию.
В момент отчаяния, злости, усталости, расстройства психотерапевты советуют визуализировать свое чувство в виде человека — у большинства это обычно ребенок или подросток своего же пола и очень часто в состоянии, которое во взрослом мире маркируется как «плохое» и «неуместное».
Слезы, раздражение, чувство несправедливости, гнев, отчаяние, ярость — в таком состоянии чаще всего находится наш внутренний ребенок, когда нам сложнее всего. Терапевты советуют отделить свою эмоцию и представить на его месте такого человека, а потом поговорить с этим ребенком и взять его на руки, проявив сочувствие и ни за что не ругая. «Иди ко мне на ручки», «Можно я тебя обниму?», «Ты, наверное, очень обижена», «Тебе, кажется, больно» — к внутреннему ребенку стоит обращаться доброжелательно, искренне, мягко.
Если в вашей реальной жизни ваши потребности часто называли «капризами», осуждали за слезы или выражение собственного мнения, если окружение враждебно относится к проявлениям вас, этой технике самоподдержки лучше научиться как можно скорее и пользоваться ею при каждом подходящем случае.
Обратитесь за помощью к близким
Один из важнейших навыков самоподдержки — вспоминать в критических ситуациях, что вы не одни, вас окружают внимательные и понимающие люди и у кого-то есть похожий опыт и навыки справляться с трудностями.
Не стесняйтесь делегировать дела, просить знакомых о помощи, четко формулируйте то, что вам требуется: чем проще и конкретнее будет запрос, тем легче и быстрее вы получите ответ. «Мне очень плохо, я не хочу оставаться одна, давай увидимся», «Я переживаю расставание, ты тоже недавно прошла через это — я хочу поговорить об этом», «Я болею, и мне очень хочется заботы, тебе не трудно будет зайти/купить лекарств/еды/позвонить мне?».
Нас очень редко учат, как спокойно и конкретно просить окружение о чем-то для себя, как будто бы просьбы о помощи — это что-то стыдное, что связано с заискиванием, несамостоятельностью и зависимостью. Ни в коем случае не думайте об этих стереотипах, если знаете, что есть люди на вашей стороне с опытом и ресурсами, которых у вас нет. Обращайтесь к их личному опыту и их историям, чтобы обменяться ощущениями: личный опыт — безопасная среда рефлексии, в которой можно услышать голос другого и разные точки зрения на одну проблему.
Возможно, пройденный кем-то путь срезонирует с вашим, а возможно, вам поможет молчаливый ужин в городе, встреча с семьей друзей, срочная небольшая поездка или денежный сбор от близких — и вы имеете полное право об этом попросить.
Как справляться с плохими воспоминаниями
Воспоминания о неприятных событиях заставляют вновь переживать те чувства, которые мы испытывали в прошлом: стыд, вину, тревогу, страх. Сегодня расскажем: для чего нужны неприятные воспоминания и как с ними справляться.
Читайте в статье:
Плохие воспоминания приносят с собой неприятные эмоции и переживания, а порой и телесные ощущения. Мы всеми силами стараемся их избежать. И борьбу с ними мы тратим много сил.
Нельзя забыть что-то только усилием воли. Воспоминания, подкрепленные негативными переживаниями, существуют и работают по другим законам. Запретить себе думать невозможно. Жизнь превращается в пытку, если воспоминания появляются постоянно и становятся навязчивыми.
Неприятные воспоминания бывают травматическими и нетравматическими. И те и другие возникают для решения определенной задачи.
Нетравматические воспоминания
Их задача — защитить человека от подобных переживаний. В работе с ними важно понять, по какой причины и в каких условиях они сформировались.
Это может быть ординарная ситуация, в которой человек сумел сориентироваться и взял происходящее под свой контроль. Воспоминания об этом событии обычно не воспринимаются угрожающими и давящими, а служат напоминанием.
Порой такие воспоминания схожи по структуре и принципу работы с рефлексами: я тронул кипящий чайник → было больно → теперь я вижу чайник, и память говорит «не трогай, а то будет больно» → я его не трогаю.
Пойдите навстречу воспоминаниями
Человек может справиться с теми воспоминаниями, которые может выдержать. То есть пойти к ним навстречу, а не пытаться забыть.
Пример. Елену ждет выступление перед коллегами, и она волнуется. Накануне дня Х Елена вспоминает, как забыла слова на школьном концерте. Ее накрывает стыд, как будто с тех пор не прошло 15 лет.
Елена сможет это принять и научиться жить с неприятными воспоминаниями в двух случаях:
Ресурсы могут быть разными: уверенность в себе, комфортное физиологическое состояние (бодрость, сытость, хорошее самочувствие), хорошее настроение, юмор, поддержка других людей и другое.
Разберем еще 2 способа борьбы с нетравматическими воспоминаниями.
Дайте себе утешение
По мнению психологов-бихевиористов (Дж. Уотсон, Э. Торндайк, Б. Скиннер), чтобы избавиться от плохих воспоминаний, важно осознать, что их появление — нормально. Но не потому, что вы стараетесь забыть травмирующую ситуацию, а потому, что можете мысленно вернуться в нее и дать вашему сознанию «утешение».
Пример. Елене, чтобы избавиться от воспоминаний из детства, можно представить другой вариант развития событий. Когда она забыла слова, мама громко зааплодировала, и ее поддержал весь зал. Елена почувствовала поддержку и продолжила выступление.
В этом случае неважно, что тогда мама Елены не была на концерте. Смоделированные воспоминания перестают вызывать чувство стыда. Выражаясь терминами трансактного анализа, внутренний принимающий родитель Елены стал тем самым «утешением» для ее внутреннего ребенка.
Придуманный сценарий не избавит навсегда от плохого воспоминания, но поможет изменить к нему отношение. После этого оно перестанет вызывать неприятные эмоции.
Отреагируйте неприятные переживания
Представьте, что в прошлом, когда произошла неприятная ситуация, у человека не было условий и сил выразить эмоции. Но сейчас он может смело позволить телу выразить все, что ему необходимо.
Для этого он может их проговорить и выплеснуть в действии: кричать, ругаться, возмущаться, бить подушку, кусаться, рычать, бороться. Дать разрядку и выход гневу. И наконец заплакать, выразить страх, грусть. Отлично помогают методики арт-терапии (рисунок, лепка) и телесноориентированной терапии, например, танец.
Пример. Из-за неприятной ситуации с забытыми словами у Елены скопилось много подавленных эмоций. Тогда она не смогла их выплеснуть. Сейчас она может использовать методы арт-терапии. Например, нарисовать эмоции, которые испытала, стоя на сцене. Если она уже осознает, какие чувства ощущала в той ситуации (страх, злость, стыд, отчаяние), то можно их выразить, например, в танце.
Травматические воспоминания
Травматические воспоминания решают 2 задачи:
Травматические воспоминания формируются по-другому: человек оказался в беспомощной позиции. Он испытывал сильный страх, тревогу, находился в состоянии паники. Пережитые события оказываются травматическими. Их последствия — воспоминания и эмоциональное отношение — человек не сможет принять и интегрировать в свою жизнь самостоятельно.
Пример. На Дмитрия в переулке напал неизвестный и, угрожая ножом, потребовал кошелек и телефон. Для Дмитрия произошедшее стало полнейшей неожиданностью. Он растерялся и отдал свои вещи без попытки защититься. После этого случая его начали мучать кошмары. В них он чувствует себя беззащитным и слабым.
В борьбе с плохими воспоминаниями может понадобиться помощь психолога, психотерапевта или психиатра, имеющего образование и опыт работы с травмами.
Что делать с тяжелыми травматическими воспоминаниями
Работать с травматическим опытом самостоятельно сложно — последствия могут быть непредсказуемыми. Психологи рекомендуют сначала на приеме у специалиста выяснить, был ли опыт, с которым связаны негативные воспоминания, травматическим.
Бассел Ван дер Колк, психиатр, специалист по работе с психотравмой, автор книги «Тело помнит все», отмечает разницу между обычными и травматическими воспоминаниями. У первых — четкая структура, а вторые — беспорядочны.
Например, человек помнит свадьбу дочери, как она началась и как закончилась. Это обычное переживание. В то же время его воспоминания об участии в войне будут хаотичными: какие-то события он не будет помнить совсем, а какие-то вспоминать в мельчайших деталях, так как это — травматическое переживание. Плохие воспоминания из прошлого часто активируются определенными триггерами. Это может быть дата, с которой связано конкретное событие, громкие звуки, запахи, музыка. Триггером может стать все что угодно.
Воспоминания бывают навязчивыми и преследуют человека даже во снах. Справиться самостоятельно с ними невозможно. В этом случае рекомендуется обратиться к специалисту, который выслушает, поможет понять причинно-следственные связи, интегрировать полученный опыт. Травматический опыт важно отреагировать, то есть выразить эмоции и чувства, которые он вызывает, здесь и сейчас, а не тогда — в прошлом.
Психотерапевт Патрик Эстрад, автор книги «Воспоминания, которые нами руководят», считает, что стирать плохие воспоминания не нужно. Наоборот, они дают ключ к сегодняшним действиям, событиям, эмоциям: «Воспоминания помогают нам лучше понять настоящее, позволяют вернуть нам собственное прошлое и продолжать нашу историю, они обогащают и насыщают нашу личность. Отправиться на поиски своих воспоминаний — это как устроить в доме генеральную уборку. Вытираешь пыль, избавляешься от ненужного — и иногда вдруг натыкаешься на давно потерянную вещь. В заново обретенных воспоминаниях есть скрытая энергия. Нужно только научиться принимать их и наделять смыслом».
Что делать, если ничего не получается: 4 совета гештальт-терапевта
Медиа и социальные сети заполнили истории успеха. Своих целей добиваются далеко не все, но высокие достижения все равно выставляются как норма, к которой нужно стремиться. Все это нередко приводит к потере веры в себя и закономерному вопросу: «Почему у меня ничего не получается?» От таких негативных установок можно избавиться, делая шаги для улучшения своей жизни.
Янина Верженская, психолог, гештальт-терапевт
Что значит «все не получается»
Здесь заключается главная ошибка. Говоря «все не так», мы обобщаем и, по сути, перечеркиваем все без исключения, что было нами сделано. Действительно ли в проделанной работе нет ни одного верного шага? Чтобы оценить это, определимся с понятиями.
Предположим, вы решили запустить проект, и работаете над его реализацией в режиме 24/7, но проходит время, а он не развивается. В какой-то момент вы понимаете, что ничего не получается, и вера в успех постепенно пропадает.
Такое ощущение появляется, когда человек не видит результатов своего труда прямо сейчас. Некоторые объясняют данное состояние выгоранием — тем, что просто пропал интерес. В действительности выгорание — это усталость, эмоциональное истощение, переживание опустошенности и бессилия, нежелание что-либо делать.
Когда мы говорим, что ничего не получается, и при этом понимаем, что останавливаться нельзя, что нужно идти вперед, речь идет не о выгорании, а об обесценивании результатов своих усилий. А это состояние можно и нужно прорабатывать.
Что делать, когда «все не получается»
Разобрать сложившуюся ситуацию на составляющие и понять, что именно мешает достижению результата, — это поможет избежать обесценивания.
Как это сделать, разберем на примере: вы решили открыть магазин, выбрали нишу, исследовали рынок, провели анализ конкурентов, составили бизнес-план, арендовали помещение, договорились с поставщиками, наняли сотрудников и, наконец, запустили проект, но посетителей нет, а значит, и прибыли тоже. Причины могут быть разные: неудачно выбрана локация, неверно оценены вложения, подвели подрядчики, недостаточно квалифицированных сотрудников и так далее — надо найти, что именно.
Для этого необходимо задать себе вопросы, например: удачно ли расположен торговый объект? верно ли выбрана товарная ниша? правильно ли подобран персонал? какие ошибки совершают работники и в чем?
Таким образом глобальное «все не получается» будет разделено на составляющие: в одной из них, вероятно, и кроется ошибка. Благодаря этому станет очевидно, что удалось сделать достаточно много. А значит, не получается далеко не все, а только конкретные пункты плана, в то время как конструктивных действий гораздо больше.
Перестать зацикливаться на профессиональной деятельности
В этом случае при возникновении проблем в производственной сфере происходит обесценивание не только результатов своей работы, но и жизни в целом. Ведь от мыслей о профессиональных неудачах («у меня в бизнесе ничего не получается») легко прийти к выводу «я никчемный человек». При этом, вполне возможно, вы прекрасные мать или отец, отлично рисуете, готовите или играете в теннис. Хотя эти навыки не имеют отношения к работе, они касаются лично вас: есть конкретные сферы жизни, в которых вы талантливы и успешны. И важно помнить об этом, а не умалять свои достижения, обобщая их с теми сферами, в которых что-то не получилось или получилось недостаточно удачно.
Надо научиться не обобщать неудачи, а конкретизировать проблему, чтобы проработать и устранить ее.
Принять, что движение вперед есть всегда, но бывает дефицит, который можно восполнить
Когда возникает ощущение, что ничего не получается, выполните несложное упражнение, которое наглядно покажет достигнутые результаты. Запишите на листе бумаги:
Даже если кажется, что процесс происходит не так быстро или не в таком масштабе, как запланировано, это говорит только о том, что существует определенный дефицит, с которым необходимо работать.
Например, вы не прошли собеседование на должность графического дизайнера в авторитетном издании и сразу сделали вывод: «У меня снова ничего не получилось, меня никогда не возьмут на достойную работу». Но если разложить ситуацию на составляющие, может оказаться, что для получения вакансии вам не хватило конкретного навыка — например, знания одной из четырех обязательных программ. Понимая это, можно достаточно быстро устранить дефицит, пройдя обучение самостоятельно или на курсах, и прийти к другому результату: «У меня все получилось».
Однако надо отдавать себе отчет, что получилось не все, а только добиться желаемой вакансии. Но теперь на ней необходимо удержаться, а значит, надо постоянно расти.
Как составить стратегию действий
Начните записывать маленькие шаги, которые помогут двигаться вперед, то есть начните фрагментировать ситуацию. Такие записи стоит делать раз в две недели либо в раз месяц. Выберите точку отсчета и распишите, что на ваш взгляд, идет не так.
Например, вы хотите увеличить доход в два раза, но это не удается.
Чтобы понять, в чем проблема, отметьте:
Проанализируйте, возможно, у вас не получается не все, а только соблюсти сроки, или вы их вообще не поставили либо решили, что удвоите прибыль за счет увеличения продаж, но потом пришли к выводу, что, если раньше продавали 100 единиц товара в день, то реализовать 200 единиц нереально. Может быть, в этом случае следует повысить стоимость товара или включить оплату за его пересылку, то есть изменить что-то в самой стратегии.
Помните, что стратегия — это способ достижения сложной цели, и очень важно регулярно ее прорабатывать и корректировать. При этом следует ориентироваться на так называемый управленческий цикл, где есть:
В данном случае контроль — это сравнение с идеалом: что есть в настоящий момент и к чему вы стремитесь прийти в итоге.
Как научиться разделять ответственность
На старте проекта важно разделить ответственность (если не получилось в самом начале, то как только об этом вспомнили): надо четко определить, за что отвечаете вы, а за что — другие. И не винить себя в том, что находится вне вашей зоны влияния.
Ощущение «все не получается» может возникнуть в аэропорту, когда вы собрались на важные переговоры, а рейс отменили. Да, не получилось. Но это не у вас не получилось. Внешние обстоятельства нельзя сбрасывать со счетов. Вы открыто говорите партнерам о переносе встречи, потому что верите в ее ценность, а не зацикливаетесь на чувстве вины.
Брать на себя всю ответственность — это другая сторона мании величия, потому что невозможно отвечать абсолютно за все. Нагружая себя виной за чужие ошибки, вы попадете в отчаяние, а там и до выгорания недалеко. Кроме того, надо принимать во внимание объективные внешние обстоятельства и уметь на них реагировать: кризис — вы регулируете цены, необязательность партнеров — осознаете ситуацию и не пытаетесь переделать людей. Важно обсуждать проблемы и менять стратегию.
Благодаря такому подходу вы перестанете обесценивать свою работу, потому что научитесь раскладывать неудачи на отдельные фрагменты, находить слабое звено и прорабатывать его, добиваясь нужного результата.