Ненавижу свою семью что делать
Ненавижу свою семью что делать
Здравствуйте, Кира!
Это очень тяжело и больно, когда Вам причиняют боль самые близкие и родные люди. Такие как отец. И вдвойне тяжелее, когда у человека нет укромного, своего места, куда можно было бы скрыться. Ваша боль мне понятна. Да и, думаю, любому человеку она будет понятна.
От всего сердца желаю Вам обрести гармонию с собой и с окружающими.
Кира, вы умная, светлая девочка, и вы достойны уважения. Примите и полюбите прежде всего себя, других вы все равно не переделаете. Я знаю, вам сейчас тяжело, но, поверьте, все самое лучшее у вас еще впереди. Если вы немножечко постараетесь и будете хорошо учиться, поставите перед собой цель, вы сможете поступить в институт, уехать в другой город, устроиться в общежитии. Вы станете более независимой, приобретете уверенность в себе, а там, глядишь, найдете и отличных друзей, и, быть может, свою любовь. Сейчас нужно просто потерпеть и переключить внимание на то, что вы можете сделать для себя и своего будущего. У вас все-все впереди.
Здравствуй, хорошая! Милая, ты не сможешь изменить своих родителей, но ты можешь изменить свою жизнь. Это в твоей власти. Для начала сама сходи к врачу. Надо восстановить здоровье. Скорее всего твое состояние это нервное перевозбуждение. Постоянный негатив в эмоциях привел к нервному срыву, поэтому ты ничего не хочешь и нет сил ни на что. Старайся не допускать до сердца несправедливые слова от родителей по отношению к тебе. Старайся уходить от разговора, от общения с родителями. Запишись в секцию, может быть в легкую атлетику, она бесплатная. Будешь меньше бывать дома. Будут новые впечатления, люди, эмоции, друзья и учись. Вот это ТВОЯ жизнь. Любовь. конечно она есть, но ей так трудно пробраться в сердце, которое наполнено такой тоской. Все будет хорошо, хорошая! Только ты помоги сама себе! Будь умницей. Радости тебе, девушка!
Кирочка, солнышко, здравствуйте! Милая девочка, сейчас конечно сложно, трудности в семье, подрастковый возраст, напряжённая учёба. Но всё это временно и не стоит того, чтоб думать об ужасном. Не лишайте себя будущего! Представьте, что уже лет через 5 вы встретите хорошего человека, который будет любить, а вы отвечать взаимностью. Появятся детки, которые тоже будут любить беззаветно, и вы их. Цели и планы должны быть, обязательно. И учёба несомненно важна. Не унывайте! Не держите в сердечке обид и ненависти, от этого только хуже. Помните, сегодняшняя ситуация не навсегда! Вы обязательно станете счастливой!
Кира, ты победишь! Я в тебе уверена! Посмотри ролик Ника Вуийча. Из таких детишек как ты потом вырастают очень любящие, целеустремлённые люди. Попробуй каждый день говорить себе хорошие слова: я справлюсь, я смогу. Знай, что очень многие люди пережили подобные проблемы и стали очень сильными! Потом ещё сама будешь отвечать здесь ребятам, как преодолеть это состояние:). Я уверена, что у тебя доброе сердце, Кира, простой живи. Ты радость и солнце. Солнце, которое должно светить. Просто свети. Свети тем, кому ещё хуже чем тебе. Попробуй завести себе собаку или кота. В твоей жизни столько смысла, что ты просто пока еще не понимаешь. Ты сильная и ты это знаешь.
Привет,Кира!Очень тебе сочувствую.Только не отчаивайся.Понятно,что ты недополучила любви в детстве и сейчас у тебя просто накопилось. Но это ещё не значит,что ты сама не можешь любить.Это чувство вложено в каждого человека,все мы естественно стремимся к нему.Из твоего письма я не могу понять,по каким причинам у тебя могут быть такие отношения с родителями,причин может быть много.Может быть ты сама отдалялась от родителей,а может и они от тебя из-за каких-то своих проблем и жизненных обстоятельств. А ты сама пробовала поговорить «по душам»?Не стоит так негативно относиться к своим родителям.Они твои самые близкие люди,какими бы они не были.https://www.pobedish.ru/main/roditeli почитай здесь)
Насчёт здоровья:незамедлительно иди к врачу ты не должна это терпеть.Обязательно скажи родителям.В крайнем случае ты сможешь сходить к врачу сама.Терпеть проблемы со здоровьем не надо.
Друзей ты ещё сможешь найти хотя бы в следующем учебном заведении,если у тебя будет стремление к этому.Но тебе нужно сначала разобраться с более глубинными проблемами,тогда и друзей будет найти проще.Поищи друзей хотя бы в интернете)Кира,дорогая, у каждого человека есть смысл жизни и у тебя тоже)Просто ты сейчас его пока не видишь.Ты можешь пообщаться с психологом онлайн о том,что тебя беспокоит.Господь тебе дал эту жизнь,чтобы ты была счастлива)Ты можешь попросить помощи у Господа)Бог тебя сотворил прекрасным человеком,Он тебя очень любит и никогда не оставит)Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Ненавижу свою семью
Вопрос психологам
Спрашивает: Инна
Категория вопроса: Семья
Почитав темы обращений с таким же названием, я понимаю что моя история не так ужасна, но все же..
Моя история начинается с того, что родилась я во время перестройки, не в самое стабильное время. Мама сбежала от своих родителей замуж в 18 лет (и именно сбежала, отец-алкоголик, мама работает сутками, на ней был весь быт и двое младших детей), папа только недавно вернулся с армии (отец тоже был алкоголиком, умер когда папе было 10 лет, мама-странная женщина, я напишу про неё еще не раз, потому в процессе формирования моего «Я» как личности она играла не последнюю роль. ).
Мама переехала к папе, зная уже на что идет, но как и многие наивные молодые люди, она надеялась на лучшее. Квартира в которую она приехала была полна тараканов и пауков и прочей грязи (моя бабушка-папина мама-человек переживший войну, потерявшая на войне отца и жившая просто в адских условиях нищеты, ни когда ни чего не выкидывала, помня то время когда у неё не было ни чего, кроме веры в будущее). Папа рос с 10 лет без отца, но при жизни моего дедушки, папа мало видел хорошего, они жили в страшном разваливающимся доме, дедушка вечно пил и толком не работал, бабушка поднимала семью как могла, естественно срывая все недовольство на своем ребенке..НО..не на моем отце. У моего отца есть старшая сестра, которая родилась передушенной пуповиной, и почему то моя бабушка решила, что это значит помутнение рассудка и повреждение мозга, следовательно она родила дебила и ростила свою дочь как дебила (как говориться если человеку с рождения говорить, что он дурак то он дураком и вырастет), и долгих 7 лет не решалась родить второго ребенка, опасаясь опыта с первым, но все таки мой отец появился на свет. Вот так мой папа и рос, в семье отца-алкоголика, вечно недовольной мамы, которая всем сердцем любила сына, ненавидела мужа, и высказывала это все своей дочери, чью судьбу она уже решила. Раз не будет из неё нормального человека, то хоть в старости о ней позаботиться. Затем отдала её в интернат, где с понедельника по пятницу моя тетя училась и жила с детьми из детдома, а на выходные её забирала бабушка. Так мой папа и вырос с покалеченной психикой, навсегда оставшись маленьким обиженным жизнью мальчиком, жертвой ни в чем не повинной. Отвествености и обязанностям его ни кто не учил. Он жил так как хотел, с мамой (которой уже к моменту его 17-летия дали двухкомнатную квартиру), его кормили, поили, за ним стирали и убирали, иногда выгоняя поработать и деньги принести, но если папа не хотел то была тетя которая работала и бабушкина пенсия, а маленький 20-ти летний сыночек еще успеет поработать, он ведь так молод и хорош собой. И вот этот 20-ти летний маленький сыночек приводить в дом девушку и говорит, что она будет его женой. Бабушке естественно она сразу не понравилась, кто-то хочет забрать у неё кровиночку (оговорюсь, мама ни когда не была тихоней, и ни собиралась ни кому потакать,а именно такую жену для своего любимого сыночки хотела моя бабушка-тихую мышь), поэтому всей своей родне в ответ на вопрос о моей маме она говорила «она какая-то страшная, а сын мой красавец, прям как Киркоров. «. И вот моя мама начала жить со своей новой семьей. Потом родилась я, и весь «мусор» нужно было из квартиры срочно убирать, поэтому приехала мамина мама, что естественно не нравилось бабушке, но палец о палец она не ударила ни разу.
Миссия папы в моем рождении заключалась лишь только в том, чтобы меня зачать, и в дальнейшем когда мама не справляется, то подключаться чтобы наорать и поставить в угол, ведь я не сын, хотя я уверенна, что и с сыном была бы та же песня. Папа всегда находил причины, чтобы снять с себя отвественность. Дочь должна воспитывать мать. Убирать, гладить, стирать готовить-должна женщина, я работаю и устаю, и поэтому я хочу лежать на диване, жрать и пердеть, а то что мама работала параллельно с домашними делами и моим воспитанием, это его не волновало, такова женская доля, он не виноват что вместо вагины, у него член между ног и это дает ему статус «Повелителя пульта». Работал он очень долго только в летний период, а зимой и осенью он ни чего не делал (такая была специфика, он ставил окна, а их лучше ставить когда тепло), а найти подработку на этот период он не хотел и не считал нужным.
Моя мама тоже не была отличной матерью, и поэтому срывалась на мне довольно часто, а я честно признать, и я не грамму не льщу себе, была очень добрым ребенком, всегда хотела чтобы меня любили и хвалили, поэтому редко «шкодила», а наоборот старалась помогать, в садике меня хвалили за отличное поведение,я хорошо училась в школе, до определенного времени, о котором напишу позже, родственники от меня были в восторге, но только не мои родители. Я всеми силами пыталась заполучить их любовь, а впервые услышала фразу от мамы «Я тебя люблю» только в 15 лет.
Жили мы с родителями в одной комнате, да и что лукавить я и сейчас с ними живу в одной комнате, папа как я уже говорила ни когда ни к чему не стремился и не хотел, его все устраивало, поэтому я часто видела как мой папа трогает маму за грудь и другие места, не считая что при ребенке этого делать нельзя. Он ни когда не понимал, почему при ребенке не нужно выяснять отношения, ведь я его дочь и должна быть в курсе всех семейных отношений. Он часто уходил в загулы с друзьями. И до сих пор их считает своей настоящей семьей где его понимают, и поэтому потерять там авторитет для него наравне с суицидом. Он делает для друзей все! Построил многим дачи, сделал ремонты, утешил, развеселил когда кто-то из его «настоящей семьи» этого хотел, а что дома его ждет дочь, у которой по сути есть крыша над головой, что уже хорошо, но больше ни чего, ни родительской любви, ни каких то материальных благ, которыми некоторые родителя пытаются заменить любовь. Мы были очень бедными. Масла в огонь подливала бабушка, которая сидела со мной, когда родители были на работе. Я получила много комплексов благодаря ей. Я с её слов была будущей девушкой легкого поведения, и собакой женского рода и просто дурой, и это все я слыша лет с пяти и до самой её смерти. На мои жалобы отцу, он лишь сказал, что не хочет ни чего слышать, она его мать и он не будет с ней ругаться. Так я и росла. Меня вечно упрекали, что я криворукая и ни чего толкового из меня не выйдет. Затем к унижениям моих родителей прибавилось то, что я стала лузером в классе, меня унижали одноклассники и иногда учителя, а причина была, что я из бедной семьи и любимым оскорблением было назвать меня «бомжом», а я лишь смотрела на своих обидчиков и ни чего не могла ни сделать, ни сказать. Следствие-я начала прогуливать школу, на что мои родители меня наказывали и я месяцами сидела дома, а выслушать и понять, что со мной происходит ни кто не хотел, всем было проще просто считать, что увы, но у них родился такой ребенок, бестолковый. Второе следствие-в 14 лет у меня был микроинсульт.
Кружки самодеятельности к тому моменты стали платными, и у моих родителей не было денег, поэтому мой талант художника и будущего лингвиста канул в лето, на мои возмущения, я лишь слышала, что они меня содержат и я должна быть благодарна, на меня итак много денег тратят. В конечном счете, когда ты не получаешь от родителей ни похвали, не любви, а лишь упреки, тебе становится все равно, и ты слетаешь с катушек. У меня «сильных катушек» не было, синдром хорошей девочки все еще был со мной, да и не только он. Я всего боюсь, а точнее боюсь людей, когда на меня орут, я тут же плачу, не умею постоять за себя, потому что боюсь что меня побьют и наорут, я понимаю, что все это из детства, но это не дает мне жить нормально до сих пор, а мне 23 года.
И вот я здесь, и очень прошу дать мне совет, как мне побороть эти страхи и комплексы. Заранее благодарю за любой ответ.
Ненавижу свою семью что делать
Здравствуйте. Все надоело,жить не могу больше, постоянно думаю о суициде. Каждый день орут родители из-за мелочей, морально разбивают, гнобят, иногда бывают побои с матерью. Дед с бабушкой говорят » не трожь это говно», я на них ору в ответ, потому что понимаю, что самооценка может сильно упасть. А от матери остались шрамы(все руки в них). Ещё я все детство живу в одном и том же доме и не помню ничего, кроме него. Не была ни в одном городе, я и в своём то ничего не знаю. Ненавижу свою семью, их 3,а я одна против всей земли. Одноклассники меня не очень любят, хотя есть лучшая подруга, которой я обо всем рассказываю. Я недавно подстриглась под мальчика из-за того, что было очень плохо, а теперь жалею. Ненавижу себя,ненавижу свой голос, и ненавижу все, что делаю. Лучше умереть, но как?
Здравствуй, Валерия! Не переживай из за прически, волосы скоро вырастут. По опыту знаю, что короткие стрижки девушкам полезны. Потом волосы становятся крепче и здоровее. Почитай в Интернете рецепты для их быстрого роста и укрепления. Трудного в них ничего нет, а потом будешь себе благодарна. Если же говорить о ситуации в целом, то есть вызов, который нужно принять. Очень надеюсь, что Тебе хватит сил это сделать. Возможно, Ты одна, но Ты это понимаешь. И Ты достаточно взрослая девушка чтобы справиться и сохранить себе жизнь. Воспитывай в себе самоуважение, в Твоем возрасте это очень важно. Старайся не допускать конфликтов. Обрати внимание, в какие моменты Тебя обижают. Пытайся избегать этих моментов. Если начали ругать или оскорблять, не отвечай им, будь выше этого. Все равно доказать правоту трудно. Контактируй с родней только по необходимости. Они должны понимать, что Ты уже не ребенок, пусть привыкнут уважать Тебя. Если трудно общаться с одноклассниками, попробуй найти знакомых в других классах. Со своей хорошей подругой продолжай общение, делись своими новостями. Но при этом не забывай и ее делами интересоваться. Это будет очень правильно с Твоей стороны, прояви таким образом уважение к ней. Старайся чтобы не было проблем с учебой. Если дома есть возможность, делай уроки регулярно. Не пропускай занятия. Это позволит легче определиться с будущим. Подумай серьезно, стоит ли заканчивать все одиннадцать классов или есть смысл уйти после девятого в техникум или колледж. Сможешь начать работать, меньше финансово зависеть от семьи. А высшее образование получишь потом, по сокращенной программе. Чтобы был выбор, сейчас и нужно хорошо учиться. Конечно, не забывай отдыхать. Может, найди какие-то хобби. А если привлекают путешествия, можно заняться ими. Осваивай сперва город, в котором живешь. Это можно делать и самостоятельно. Узнай информацию об интересных местах через Интернет, потом эти места посети. В будущем это поможет лучше ориентироваться в своем городе. Главное, не думай о смерти. От этих мыслей лучше не станет. Желаю Тебе всего доброго!
Ненавижу своих родителей!
Что делать, если вы к родителям испытываете ненависть?
Ненависть не может возникнуть на пустом месте.
Родители в свое время приложили к этому руки.
В детстве они не дали вам прожить те чувства, которые вы испытывали.
Ненависть – это много подавленных чувств, которые до сих пор живы в вас.
Ребенку говорят: «Замолчи! Я лучше знаю! Прекрати! Прекращай плакать! Ерунда!»
Чувства игнорируются, обесцениваются, нет возможности их проявить.
Чем старше становится ребенок, тем больше непонимания может возникнуть в отношениях мамы, папы и ребенка.
В семь лет: «Учи уроки, меня не волнует, что ты устал!». «Будешь ходить на кружки!»
Почему? Да потому что никакой родитель не захочет слышать, что он плохой, что неправильно делал, что где-то упустил время.
Родители вас не слышат и не услышат.
Есть иллюзия у многих взрослых, когда-нибудь родители должны меня услышать, когда-нибудь они должны меня понять, когда-нибудь у нас появятся хорошие отношения, когда-нибудь мы начнем друг друга понимать, любить, относиться с уважением.
Выросшие дети могут мстить родителям, наказывать их молчанием, переехать в другой город.
Но даже если дети уезжают за тысячи километров от своих родителей, ничего не меняется, потому что свою душу, свои переживания вы не можете оставить.
Вы уезжаете со своим багажом проблем. Ничего не меняется, даже если родители вас не трогают, внутри все равно происходит борьба, внутри всегда диалог, всегда не в вашу пользу, всегда вы себя корите, всегда вы себя вините.
Как же так, почему я испытываю ненависть? Это я плохой, это я неправильный, так нельзя!
Прошлого вы не можете изменить, но вы можете изменить себя в настоящем и избавиться от этой ненависти.
Если вы вступаете в игру «Я буду вам мстить, я буду вас игнорировать, я буду с вами воевать», это очень много забирает у вас сил и энергии, это очень затратно для вас.
Поэтому, вам выбирать, что с этим делать: продолжать дальше воевать, мстить, винить себя, болеть или выбрать новый путь.
Можно выстроить новые отношения, чтобы вам было комфортно, чтобы вам было спокойно, чтобы вы начали жить своей жизнью, чтобы вы жили с позитивными мыслями, чтобы вы почувствовали себя в безопасности.