Ненавижу родителей за то что родили
«Я ненавижу своих родителей». Истории двух девушек, которые поняли, что терпеть не могут отца и мать
Эти девушки всю жизнь прожили с родителями в казалось бы благополучных семьях. Но когда выросли, то поняли, что всю жизнь не любили своих родителей. Если не сказать больше: ненавидели.
Мария: «Мне хотелось его ударить: разве можно так обесценивать труд человека?»
– Не так давно я поняла, что не люблю своего папу. У нашей семьи достаточно типичная история: папа ушел, потому что изменял маме, то есть она его сама выгнала. Мне тогда было два месяца, а брату – четыре года. Отец нас не воспитывал, только платил алименты и давал деньги по праздникам.
Мой папа достаточно холодный и тяжелый человек. Он всегда таким был и обделял нас вниманием. Никогда не говорил, что любит нас. Считал и считает до сих пор, что его главная обязанность как родителя – давать деньги. А воспитание… Ну, сами воспитаются как-нибудь.
Мой брат больше привязан к отцу. Он в детстве сильно переживал из-за того, что папа с нами не живет. Все-таки с братом он провел больше времени, чем со мной. Плюс у мальчика на этом фоне начали появляться психосоматические болячки: астма, воспаленный аппендицит и лунатизм.
На мои дни рождения папа всегда приходил минут на двадцать, давал деньги и уходил, ссылаясь на суперважные дела. Он не пришел на выпускной ни в школе, ни в университете. Хотя для меня это было очень важно, и я говорила ему об этом.
В пятнадцать лет я начала встречаться с мальчиком. Мой папа вообще не знал об этом, а мама проигнорировала ситуацию. Мы стояли с парнем в подъезде возле моей двери и целовались, а мама наблюдала за нами через глазок. Я слышала, как она шуршала там и крутила замок. Такие вещи нужно обязательно обсуждать вместе. Особенно с девочками. Мне интересно, что бы сделала мама, если бы услышала, что мы занимаемся сексом в подъезде?
Мою учебу в университете оплачивал папа. Я должна была ему всегда звонить, рассказывать про оценки, спрашивать, как у него дела. И всегда в общении с ним чувствовала напряг, контролировала каждое свое слово, чтобы он не разозлился. Сейчас папа живет один и всегда просит, чтобы я к нему приезжала помочь с уборкой.
В итоге мы начали чаще видеться. У меня появилась возможность ближе его узнать. Иногда папа пытался меня перевоспитывать в бытовом плане. Причем это происходило достаточно жестко: с криками и оскорблениями в адрес мамы, потому что она не научила меня быть хорошей хозяйкой.
На третьем курсе я сильно влюбилась, и, как потом выяснилось, это была больная любовь – созависимость. Этот парень очень жестко меня бросил, что, естественно, подкосило мое внутреннее состояние и самооценку. Я начала ходить к психологу. Она говорила, что на отношения с парнями напрямую влияют отношения с отцом. Очень долго можно про это рассказывать, но вкратце суть такая: тебе нравится знакомое. Вот как с папой всегда чувствовала холодность и эмоциональную отчужденность, так и с парнем. Чтобы все это понять, я потратила на психолога сто долларов. Кстати, надо попросить того мальчика, чтобы вернул деньги.
Я читала много литературы про любовь к себе и целостность, про важность хороших отношений с родителями. Еще мне говорили, что надо любить папу и общаться с ним, потому что для девочки это полезно. Поэтому я решила, что частые приезды к нему включат во мне особенную энергию. Я пыталась больше проводить с ним времени. Думала, что это возместит отсутствие папы в детстве.
Но его поведение в некоторых ситуациях меня просто убивало. Постепенно наши отношения стали напоминать роль барина и служанки. Были ситуации, когда к папе приходили друзья, и он начинал перед ними выпендриваться. Я должна была все подавать, ухаживать за его гостями, чуть ли не ноги вылизывать. Причем папа делал этот очень демонстративно: «Маша, так, встань и принеси огурцы».
Или, например, я вымыла полы, а к нему неожиданно на несколько минут пришли. И он разрешал людям заходить в дом в грязной обуви, мол, ради вашего комфорта – все на свете, а Маша потом опять помоет. А мне хотелось его ударить, потому что разве можно так обесценивать труд человека? Я подавляла слезы и при нем не плакала. Я чувствовала себя домработницей, а не любимой дочерью.
Из-за такого отношения я стала понимать, что у меня нет к нему никаких теплых чувств. То есть я очень благодарна за образование, которое он дал, за деньги на путешествия и так далее, но любви у меня к нему нет.
В какой-то момент мне это дико надоело, и я перестала с ним общаться. И плевать хотела на особенную энергию и советы психологов. Тут уже встал вопрос об уважении к себе. Папа звонил мне с оскорблениями, мол, я давал тебе деньги на учебу, а ты не можешь приехать и помочь мне. Я не общалась с ним три месяца, а потом он сам позвонил и спокойно спросил, как у меня дела, что там с работой и все.
Я не знаю, будем мы с ним часто общаться или нет, но хотя бы минимальную связь буду поддерживать. И я не знаю, получится ли у нас когда-нибудь поговорить откровенно. Не хочу ругаться, но сказать о своих чувствах и переживаниях, думаю, стоит.
Я поняла, что развод родителей – это иногда одна из самых лучших вещей, которую они могут сделать для своих детей. Потому что мне кажется, что, если бы я жила с папой все время, точно была бы невротиком. Возможно, он не создан для семьи и ему лучше жить одному.
Полина: «Родители уезжали в Диснейленд, а я была дома»
– Все пошло из детства. Когда мне было три года, родители отдали на фигурное катание. С ним не сложилось – перевели на легкую атлетику. Спортом я действительно хотела заниматься, но через какое-то время остыла, а родители все равно заставляли ходить. Еще меня часто ругали за плохие оценки в школе. Я была послушной девочкой и очень хорошо училась, потому что понимала, что если приду домой с четверкой, то буду стоять в углу или больно получу по затылку.
Когда мне было тринадцать лет, родители начали часто путешествовать вдвоем, а я оставалась с бабушкой. Вот, например, родители уезжали в Париж, в «Диснейленд», а я была дома. Каково это испытывать ребенку? А им хотелось тусоваться. Несколько раз даже Новый год без меня праздновали, просто уходили с друзьями.
Моя бабушка меня почти не контролировала. Из-за этого я попала в плохую компанию, а после вообще решила забить на учебу. Родители это быстро поняли, и у меня начались большие проблемы.
Тогда я еще не осознавала, что не люблю их. Я всегда хорошо рисовала и любила искусство, но, когда пришло время выбирать профессию, к сожалению, все решили за меня. Я хотела стать режиссером или дизайнером, но мне сказали, что я буду юристом. Родители хотели, чтобы у меня была высокооплачиваемая работа, а заниматься непонятно каким творчеством не нужно.
Я поступила в университет за границей на юриспруденцию. Вот тут началось самое интересное. Передо мной открылись новые горизонты доступного: я начала много выпивать, ходить на дикие тусовки. Отношения с родителями ухудшались, потому что я требовала от них деньги, а они – хорошие оценки. Я же сразу поступила на бюджет, а потом, после первой сессии, меня перевели на платное отделение.
С первых дней учебы я понимала, что такая профессия меня не интересует. Но против воли родителей пойти не могла. Меня два раза выгоняли из университета. После второго раза мама узнала, что я много пью и тусуюсь. В порыве ссоры я все ей рассказала. Мама решила, что меня надо отправить к психологу. В тот момент я начала понимать, что у меня к ним зарождается чувство ненависти.
Я не люблю родителей, но надо же нагадить хоть как-то в ответ. Психолог объясняла, что иногда все получалось неосознанно, чтобы привлечь к себе внимание.
Мама рассказала папе о том, что произошло у психолога. Отец очень сильно начал меня оскорблять, и слово «дура» было самым безобидным. Родители после этого стали гнобить меня еще больше. Хотя в это время мне очень нужна была эмоциональная поддержка. Я окончательно поняла, что они не любят меня, а я – их. Я не люблю обоих родителей, но папу больше.
У меня есть младшая сестра. Она купается в родительском внимании. Она самая лучшая девочка, учится хорошо, даже ходит в церковную воскресную школу. Когда она родилась, я была в восьмом классе и вообще ее не воспринимала. Я не люблю ее. И детей в принципе не люблю и не хочу.
Я не знаю, что делать со своей жизнью. Скорее всего, буду опять поступать. И на этот раз туда, куда хочу. Возможно, уеду в Польшу. Но сейчас я все равно материально завишу от родителей. Не люблю их за то, что они в детстве не уделяли мне достаточно внимания. А когда я подросла и мне нужна была свобода, они начали меня в ней ущемлять. Я хотела веселиться и гулять, хотела сама принимать решения – и в выборе профессии в том числе. Но я не могла сделать этот выбор – за это я их тоже не люблю.
Хотя иногда у меня бывают просветления, и мне хочется провести с мамой несколько часов.
Комментарии психолога Ольги Егорцевой
– Все давно знают, что многие проблемы человека идут из детства и ранний детский опыт играет определяющую роль в судьбе. Детско-родительские отношения являются той вечной темой, которая никогда себя не исчерпает, порождая множество противоречивых советов и рекомендаций от различных специалистов. Правда, один из самых авторитетных специалистов в этой области, английский психоаналитик Д. В. Винникот, высказывал мысли о том, что такие рекомендации могут быть даже вредны, так как они лишают родителей интуитивной мудрости и уверенности в себе. Во все времена матери знали, что делать, чтобы обеспечить ребенка необходимым, они успешно справлялись с этой задачей, выполняя действия «по наитию».
Но важно понимать, что любовь (в нашем случае родительская) – это сложный процесс, а не просто инстинкт. Развитие человека построено таким образом, что на начальном этапе развития ребенок находится в абсолютной зависимости от матери. Со временем приходит понимание, что на этом этапе именно материнская забота обеспечила условия, которые дали возможность жизни и дальнейшего развития как личности.
При этом, как ни тяжела мысль о том, что в чувствах к матери имеет место и ненависть, следует признать, что при осуществлении своей роли мать является представителем требовательного внешнего мира. Она знакомит маленькое и беззащитное существо с реальностью, которая часто противоположна желаниям. На маму злятся, и у ребенка, чья любовь неоспорима, всегда есть место негативным чувствам.
Вторая героиня, Полина, говорит о родителях с чувством большой обиды на них, указывает на необоснованную требовательность, на нежелание понять ее, принять ее интересы и ценности: по ее словам, родители отказывались видеть в ней самостоятельную личность, имеющую право делать собственный выбор и нести за него ответственность. Они навязывали ей свое мнение, основанное на их личном жизненном опыте, что привело к протестному поведению с ее стороны, полнейшей потере доверия в отношениях. Возможно, сначала такое поведение было попыткой привлечь родительское внимание, потом вошло в привычку, и девушка окончательно запуталась, так и не решив семейные конфликты.
Конечно, родители не желали зла своему ребенку и вовсе не хотели сделать его несчастным. Это пример одной из главных проблем детско-родительских отношений. Часто на этапе взросления родители забывают, что все их обязанности по подготовке ребенка ко взрослой жизни уже успешно выполнены и наступил момент, когда пора отпустить детей в независимую жизнь, в которой они имеют право самостоятельно выстраивать свое будущее. Закономерным итогом взросления является сепарация – отделение от родителей. Многие не просто испытывают по этому поводу тревогу, которая вполне допустима и объяснима, а просто не могут проявить доверие к своему ребенку, не желают принимать этот факт как данность и превращают его жизнь в кошмар, наполненный родительским террором. Одним из самых болезненных и распространенных вариантов является навязывание профессии.
Часто в таких отношениях проявляется определенная установка долженствования: «Мы тебя воспитали, поставили на ноги, теперь ты должен быть отличником, поступить в престижный вуз, получить нормальную профессию, создать семью» и пр. Это «должен» игнорирует реальные потребности человека, приводит не только к чувству раздражения и злости, но и способно вызывать чувство вины за то, что ты не оправдал чьих-то ожиданий.
Как бы ни хотелось опекать ребенка всю жизнь, стоит задуматься над тем, что по-настоящему благодарным вам он будет, если станет самостоятельным человеком, знающим, что родители – те люди, которые любят его таким, какой он есть, а не каким им хотелось бы его видеть. Человеку, который в детстве не получил такой любви, готовой к терпению и сочувствию, будет очень трудно научиться ей впоследствии.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: CityDog.by.
Ненавижу своих родителей!
Что делать, если вы к родителям испытываете ненависть?
Ненависть не может возникнуть на пустом месте.
Родители в свое время приложили к этому руки.
В детстве они не дали вам прожить те чувства, которые вы испытывали.
Ненависть – это много подавленных чувств, которые до сих пор живы в вас.
Ребенку говорят: «Замолчи! Я лучше знаю! Прекрати! Прекращай плакать! Ерунда!»
Чувства игнорируются, обесцениваются, нет возможности их проявить.
Чем старше становится ребенок, тем больше непонимания может возникнуть в отношениях мамы, папы и ребенка.
В семь лет: «Учи уроки, меня не волнует, что ты устал!». «Будешь ходить на кружки!»
Почему? Да потому что никакой родитель не захочет слышать, что он плохой, что неправильно делал, что где-то упустил время.
Родители вас не слышат и не услышат.
Есть иллюзия у многих взрослых, когда-нибудь родители должны меня услышать, когда-нибудь они должны меня понять, когда-нибудь у нас появятся хорошие отношения, когда-нибудь мы начнем друг друга понимать, любить, относиться с уважением.
Выросшие дети могут мстить родителям, наказывать их молчанием, переехать в другой город.
Но даже если дети уезжают за тысячи километров от своих родителей, ничего не меняется, потому что свою душу, свои переживания вы не можете оставить.
Вы уезжаете со своим багажом проблем. Ничего не меняется, даже если родители вас не трогают, внутри все равно происходит борьба, внутри всегда диалог, всегда не в вашу пользу, всегда вы себя корите, всегда вы себя вините.
Как же так, почему я испытываю ненависть? Это я плохой, это я неправильный, так нельзя!
Прошлого вы не можете изменить, но вы можете изменить себя в настоящем и избавиться от этой ненависти.
Если вы вступаете в игру «Я буду вам мстить, я буду вас игнорировать, я буду с вами воевать», это очень много забирает у вас сил и энергии, это очень затратно для вас.
Поэтому, вам выбирать, что с этим делать: продолжать дальше воевать, мстить, винить себя, болеть или выбрать новый путь.
Можно выстроить новые отношения, чтобы вам было комфортно, чтобы вам было спокойно, чтобы вы начали жить своей жизнью, чтобы вы жили с позитивными мыслями, чтобы вы почувствовали себя в безопасности.
Как страшно осознавать, что тебя не любит мать (последам удаленного поста)
Однажды девочка понимает, что мама, любимая мама тебя не любит, обесценивает. Бьет. Наказывает. Ссоры, упреки, крики, придирки.
Материнская любовь дает ребенку заряд на всю жизнь, это как батарейка, от которой человек будет питаться в продвижении по жизни. Даже если у женщины в будущем что-то не будет складываться в семейной жизни или в продвижении по карьере, она не будет страдать, потому что у нее есть материнская любовь и ответная благодарность за нее.
Материнская же ненависть человечка убивает с самого детства.
Нет ничего сильнее материнской любви. Нет ничего сильнее матринской ненависти. Упреки, крики и ругань, манипулирование, доминирование. Но самое главное злость и ненависть в глазах. Особенно, когда мать лупит и распаляется во время битья. И такие молнии из глаз брызжут, такая испепеляющая ненависть.
Никогда не понять женщинам, которым повезло вырасти в любви, почему дочь не хочет ухаживать за престарелой матерью. Никогда не понять.
Бывает, что начинает жаловаться руководителям работающей дочери.
Разрушает отношения дочери с детьми, обесценивая ее перед внуками. Бывает, что уводит у дочери мужа. Клеветой, раздутыми нелицеприятными историями, насмешками и обесцениванием, выставляя ее в нехорошем свете.
Мама, родная и любимая, к которой нельзя из-за окриков и отдергиваний подойти и прижаться.
Почему так происходит?
Девочка не может нормально развиваться без эмоциональных витаминов материнской любви. И эти витамины уже никогда не восполнить в возрасте.
На фоне недостатка витаминов любви у девочки развивается состояние, сравнимое со взрослой депрессией. Для такого ребеночка, у которого нормой наказания и крик, несправедливые придики и затюкивание «все не так, руки не оттуда, ноги-крюки, морда-страхолюдина» и прочее.
Из одних недолюбленных девочек вырастают пессимистки, другие постоянно чем-то болеют, и доктора не могут поставить диагноз.
Что же делать таким недолюбленным девочкам, которых ненавидела мать.
Для начала осознать простую вещь. Каждый взрослый человек живет свою жизнь. И всю свою жизнь учится ее жить. Каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, и за жизнь, какую он будет жить в старости.
Каждый взрослый человек отвечает за качетство жизни, которую он живет и в которой будет стареть.
Отвечает.
Мне хотелось бы узнать, у девочек-профессиональных психологов. Работаете ли вы с такими недолюбленными девочками, жизнь и здоровье которых разрушили отношения с матерью. Подводите ли их к мысли, что несмотря на все обстоятельства, дочь обязана ухаживать за такой матерью.
Почему подростки обесценивают родителей: объясняет психолог
На самом деле все совсем не так страшно, как может показаться (вы хорошие родители!)
«Еще вчера это был прекрасный ребенок, готовый прислушиваться к родителем, а сегодня я не узнаю этого монстра!» — такие комментарии в родительских группах очень часто пишут мамы подростков. Да, откуда берутся эти монстры, которые ни во что нас не ставят и обесценивают все, что мы для них пытаемся делать? На этот вопрос ответила психолог Елена Кузнецова.
Кузнецова опубликовала у себя в фейсбуке пост об обесценивании со стороны подростков несколько дней назад. К моменту написания заметки он набрал чуть больше ста перепостов, но нам кажется, он заслуживает большего внимания. Приведем несколько цитат из него.
«Обесценивание — это механизм, благодаря которому мы можем увидеть что-то большое — уменьшенным. Менее важным, значимым. Изменить масштаб. Понижение значимости родительского участия в собственной жизни — это тот путь, куда подросток движется, формируя собственную субъектность. Он уже многое умеет, у него многое получается, и, находясь местами в иллюзиях детского магического мышления, сознание пробует превращать все большое в маленькое, чтобы снизить страх, чтобы подступиться», — пишет эксперт.
Далее она напоминает, что в мифических источниках мир, который предстояло освоить подростку и который перед ним открывался, зачастую символизировали горы. «Личности родителей для ребенка в детстве тоже как горы. И переоценка масштаба нашего влияние на его жизнь также местами может сквозить обесцениванием. Обесценивание как этап. Как способ создать новые отношения, с определением новых пропорций ответственности, управления, влияния», — указывает психолог.
По словам Кузнецовой, на этом этапе жизни ребенка очень важно сохранить свою «взрослость», но это возможно в том случае, если с нашей родительской самооценкой все в порядке. То есть тогда, когда мы уверены в своих компетенциях и знаем, чего нам стоило вырастить и воспитать этого ребенка.
Детское поведение не несет угрозы реальности. И может представлять опасность только самому подростку, если его видение себя будет уж очень расходиться с ней. Наша поддержка должна состоять в том, чтобы быть готовыми к общению в периоды разочарования. Потому что за любой переоцененностью собственных возможностей последует разочарование. И пусть оно будет не разрушающим веру в себя, а лишь уточняющим. «Да, это непросто. Но можно потренироваться, поучиться еще и взять новую высоту», — говорится в посте.
В общем, наша родительская задача — не противостоять подростку в моменты обесценивания, а мягко поддерживать его, направляя и подсказывая решения. Это не только поможет ему сохранить доверие к родителям, но и даст ему уверенность, что к ним, то есть вам, можно обращаться с проблемами, сложностями. «Если мы не утратим доверия в глазах подростка, он еще не раз придет к нам поделиться. В том числе и по поводу своих заблуждений», — подчеркивает Екатерина.
Да, подростки при всей своей ершистости и недовольстве всем и вся (и особенно родителями, конечно) — хрупкие существа, нуждающиеся в заботе. И научиться давать ее бережно и экологично — одна из самых амбициозных задач для отцов и матерей.
Ненавижу родителей за то что родили
И ещё. Очень бы хотелось выбраться, начать жить нормально, необходим человек, готовый со мной общаться, например переписываться (психолог, священник или ещё кто-нибудь, главное Человек!). Если такой найдется буду безумно рада!
Девочка, мне тридцать шесть лет, и я не такая как все 🙂
«Всех» вообще не бывает. Бывают Маша-Света, и каждый из нас чем-то отличается. Стандарта не существует!
Не упрекай себя так солнышко.
Ты человек, такой же как все мы, уникальный человек, так как все люди уникальны!
Ты еще очень молода, и тебе просто надо ЖИТЬ, АКТИВНО ДЕЙСТВОВАТЬ (ИСКАТЬ РАБОТУ, УЧЕБУ, УВЛЕЧЕНИЯ, ДРУЗЕЙ) и тогда ты поймешь, что жизнь настолько многогранна, и в ней много интересных и прекрасных вещей, так что ЗАЙМИ СЕБЯ КАКАИ НИБУДЬ ДЕЛОМ, ЧЕРЕЗ НЕМОГУ. ПРОСТО РАЗОЗЛИСЬ И ЗАСТАВЬ СЕБЯ ВЫХОДИТЬ ИЗ ДОМА, ОБЩАТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, РАБОТАТЬ.
Потихоньку ты втянешься и тебе станет гораздо легче.
Маму посторайся понять, простить и полюбить (принять), тем более что она тебя очень любит.
Чем больше ты будешь замыкаться, тем сложнее тебе будет, так что взбодрись и выходи из своей норки навстречу интересной жизни)))))))
Сил Вам и терпения для того, чтобы выстроить свой внутренний мир!
Предлагаю для общения мудрую, оптимистически (без впадания в детство) настроенную старушку, довольно добрую, веселую, образованную и не бесталанную. Могу даже увнучить, если у вас хороший характер. Пишите мне на форум!
Агния Львовна
Знаете,возможно покажется нелепым, но почему-то вспомнились слова из одной песенки (название не скажу,слишком уж попсовенько). «Моя мама говорила мне, когда я была ещё маленькой,
Что мы все рождаемся звёздами. Я прекрасна по-своему,
Ведь Бог не совершает ошибок.»
Каждый человек-прекрасен,верьте в это,верьте в себя. Вы совершенны, вы идеальны. Вы станете такой как только полюбите себя. Наше общество глупое и невежественное, оно не понимает, что все люди разные и не все подходят под стандарты. Но для кого-то вы совершенны)
Любите себя,затем и к матери ненависть пройдет, а далее всё наладится. Вы только не опускайте лапки=)
А ещё мой совет. самая сильная в мире вера-это вера матери. Если она верит в своего ребёнка, то вы просто не имеете права её подводить!Запомните это. У вас есть больше, чем нужно..у вас есть вера близкого вам человека,а это целое богатство.
Чем бы вы не решили заниматься в жизни-у вас есть поддержка. Желаю вам любви..любви к себе и к этому глупому миру=)
Девушка, мой тебе совет, поверь в Бога, у меня в детстве были странные мысли насчет Бога, я винил его в своих проблемах с внешностью, винил его в своем отношении с окружающими людьми, потом друг позвал меня на кик-боксинг, там тренер (человек, которого я считаю одним из лучших людей, которые встречались мне в жизни) дал мне веру в Бога, самую настоящую веру, веру всей душой!
Попробуй и ты поверить, это изменит твою жизнь!
Почему люди часто расстраиваются из-за своих родителей? Ведь ты-не они, а самостоятельная личность. В истории достаточно выдающихся личностей, не знавших родителей, незаконнорожденных(а это в прежние времена,как известно, клало отпечаток на человека, хотя он-то в чем виноват). Зачем записывать себя в ничтожества из-за проблем родителей? Тем более мама тебя так любит. Жизнь у всех по-разному складывается, надо понять и принять это. В любви часто происходят эксцессы, она не всегда взаимна, не всегда ее объектом может быть достойный, не всегда любящие могут быть вместе. Просто не надо жить по чужим шаблонам. А внешность в жизни не самое главное. Поищи себя, тебе сейчас это можно найти, пробуя себя в разных областях. Может, помогать другим в борьбе с неприятностями.
Надо верить в Бога, милая девочка, надо. Господь не дает нам тех испытаний, которые мы не можем вынести. У каждого свое. Многие православные люди когда у них возникают проблемы благодарят Бога за это, можешь мне не верить, но это так. Проблема- значит испытание, если испытание значит Господь любит, потому что уверен, что человек с этим справиться. Понимаешь логику? У тебя проблемы, значит Бог видет на сколько ты сильная, девонька, и что ты обязательно с этим справишся. Задумку Бога ни один человек не сможет понять, почему мы-это мы, почему мы родились именно в этой семье, и с такой внешностью, и в этой стране, и в это время, а не через 100 лет, и не раньше. Но в любом событии, в любой случайности есть смысл. И со временем ты это понимаешь. Обратись к Богу с просьбой помочь тебе, от души и искренне, просто поверь, не ищи доказательств и вот увидешь что чудо произойдет. Как сказал Иисус в Библии (не дословно): Вот стою и стучу в дверь, и кто услушит меня и откроет, к тому и войду. По-моему так. Представь что Господь хочет войти в твое сердце, но ты сама не позволяешь.
Большое всем спасибо за отклики!
Агния Львовна, попробую найти вас на форуме, 🙂