Не терпеть то что не нравится
Вещи, которые нужно прекратить терпеть
Если очень долго терпеть, то что вам не нравиться, можно с легкостью опустошить свой организм. Вам однозначно не удастся прожить легкую, свободную и успешную жизнь. Порой следует уметь стоять на своем.
Вот список вещей, которые нужно прекратить терпеть
1. Решение примириться с тем фактом, что Вы бездарный человек
Речь идет о том, что, возможно, вы можете начать всё сначала, либо же создать что-то куда лучше. Порой вам нужно отойти от себя на некоторую дистанцию, чтобы все отчетливо увидеть. Иногда повзрослеть означает избавиться от старых привычек, взаимоотношений, а взамен найти что-то новое, что-то, что действительно заставляет Вас двигаться вперед. Это что-то пробуждает в Вас такой сумасшедший интерес к жизни, что ложась спать, Вы с нетерпением уже ждете утра. Именно в этом и заключается вся жизнь.
2. Ваше собственное негативное мышление
Ваши мысли, ваш ум – это Ваш священный мир. И только Вам решать либо закрыть в нем окна и тем самым превратить этот мир в темноту, либо же наоборот — открыть их и впустить свет. Даже в самых сложных ситуациях можно увидеть свет в конце тоннеля.
О чем вы чаще всего думаете? Как далеко Вы прошли, либо как далеко Вам нужно еще идти? Вы скорее вспомните о своих сильных или же слабых сторонах? Что чаще всего с Вами может произойти, лучшее, что только может быть, либо же худшее?
Обращайте внимание на Ваш внутренний диалог. Быть может быть Ваши мысли это единственное, что необходимо изменить, для того чтобы обрести больше счастья, больше любви и больше успеха.
3. Негатив других людей
Вы не перестанете вредить самому себе, пока не научитесь ценить и поддерживать себя. Вы не обязаны следить за тем, что говорят или делают окружающие, но только Вам решать, что им следует говорить или делать, когда дело касается Вас. Только Вам под силу лишить возможности их ядовитые слова поразить ваше сердце и мысли. Помните, если Вы не почитаете Ваш внутренний мир, никто другой этого так же не станет делать.
4. Нездоровые отношения
Стройте свои отношения правильно. Иногда Вы чувствуете себя более одиноко, находясь с кем-то вместе, нежели когда Вы одни. Будьте с людьми, которые ценят Вас. Вам не нужно много друзей для счастья, достаточно всего лишь несколько человек, но тех, кто ценит Вас за то, кто Вы есть. И уходим мы не потому, что кто-то нас не достоин, а всего лишь потому, что наконец-то сами осознали собственную ценность.
5. Непорядочность
Ваш внутренний мир может спокойно ночью отдыхать только в том случае, если Вы никого не используете в своих целях. Если Вам удастся прожить жизнь без фальши, Вы сохраните мир и спокойствие в ваших мыслях, а этот мир бесценен. Будьте честны и окружайте себя такими же людьми.
6. Рабочая обстановка или сфера деятельности, которую вы ненавидите
Если это кажется Вам неправильным, не останавливайтесь на одной или двух сферах деятельности, которыми Вы занимаетесь без особого интереса. Продолжайте поиск. В конце концов, Вы обязательно найдете то, что искали. Если Вы тяжело работаете, но при этом наслаждаетесь каждой минутой этой работы, не останавливайтесь. Вы на пороге чего-то грандиозного. Если ваша работа – это ваша страсть, то как же она может быть в тягость?
7. Быть неорганизованным и неподготовленным
Просыпайтесь на полчаса раньше, в таком случае Вы не будете бежать сломя голову. Эти 30 минут помогут Вам избежать штрафа за превышение скорости, опоздания, а также другой головной боли.
Наведите порядок. Избавьтесь от хлама, которым Вы не пользуетесь. Прочтите книгу Девида Аллена «Как привести дела в порядок», это некое практическое руководство по наведению порядка.
8. Бездействие
Если Вы приобретаете знания, это еще не значит, что Вы взрослеете. Взросление происходит тогда, когда Ваши знания меняют Вашу жизнь. Просто сидя и посылая мысли в космос, Вы не сможете ничего изменить, не сможете продвинуться ни на шаг вперед. Если Вы продолжите делать то, что Вы делаете, Вы продолжите получать то, что получаете. Лучшее время начать что-либо менять это сейчас.
9. Цепочка неоконченных дел
Нет ничего хуже, чем вечная цепочка неоконченных дел. Прекратите откладывать всё на завтра. Начните разгребать свои дела уже сейчас. Если Вы постоянно будете откладывать всё до понедельника, дальше будет только хуже.
10. Размышлять над прошлыми ошибками и обидами
Если Вам кажется, что Ваш корабль тонет, то вероятно пришло время выбросить хлам, который тянет его ко дну. В следующий раз, когда Вы решите навести порядок в Вашей жизни, начните с действительно бесполезных вещей, таких как старые обиды, разочарования и боль. Отпустите их. Невозможно начать новую страницу жизни, все время перечитывая предыдущую.
11. Появление новых долгов
12. Ваше нежелание говорить то, что следует сказать
У каждого из нас в голове есть свой маленький сторожевой песик, который всегда следит за нами. Он родился и вырос вместе с нашей семьей, друзьями, коллегами по работе и обществом в целом, и его единственная цель — следить за нами и быть уверенным, что мы не переступаем грани дозволенного. И как только мы привыкаем к его присутствию, мы начинаем привыкать к его мнению. И только оно кажется нам правильным.
Но это не так, это всего лишь мнения других людей. Этот сторожевой пёсик всего лишь следит за нами, не более того. Он никак не может контролировать нас. Он ничего не сможет поделать, если мы решим высказывать сугубо свое личное мнение.
Нет, мы не должны кричать непристойности и вести себя как посмешище. Но мы должны говорить то, что нужно говорить, и именно тогда, когда это нужно. Это возможно единственный шанс сказать правду. Говорите правду – свою правду – всегда
Не будь терпилой, или что в жизни не стоит терпеть
В нашей жизни очень много вещей, которые нам приходится терпеть: снег в марте, пробки по дороге на работу, желание умереть по утрам. Ну а если без шуток — есть также много вещей, которые нам терпеть все же не стоит.
Порой осознав, сколько всего мы стараемся не замечать или обходить стороной, понимаешь, что качество жизни могло быть намного выше, если бы ты просто избавился от того, что тебя раздражает или изматывает.
В общем, лови список вещей, которые ты должен прекратить терпеть как можно быстрее, если хочешь наладить свою жизнь и чувствовать себя счастливым.
1. Негатив в свою сторону
Реальность такова: вокруг нас много людей, по разным причинам испытывающих к нам не самые теплые чувства. Твоя задача — не подпускать таких людей близко к себе и ни в коем случае не терпеть негатив, который они могут выливать на тебя.
2. Изматывающие отношения
В твоем окружении есть вечные пессимисты-нытики, агрессоры, эгоисты и другие люди, общение с которыми оставляет неприятный осадок? Возможно, сейчас как раз то самое время, когда их нужно оставить в прошлом, за пределами твоей жизни.
Ты можешь поспорить, сказав, что у тебя есть свои причины для поддержания общения с такими личностями. Но оправдывают ли эти причины все отрицательные эмоции, полученные тобой? Вряд ли.
3. Ложь самому себе
Когда люди говорят о том, что лгать — это плохо, хочется добавить: хуже всего лгать самому себе. Ты уверен, что живешь по совести?
Быть может, ты давно хотел извиниться за какой-нибудь свой поступок перед близким человеком или попросить прощения у родителей, но упрямо заставляешь себя верить в то, что это совсем необязательно. Или в то, что твоей вины в произошедшем на самом деле нет.
Когда ты живешь наперекор своим чувствам и мыслям, ты приносишь вред в первую очередь самому себе. Будь честен с собой и живи так, как того захочешь сам.
4. Долгий путь до работы
Жизнь в большом (и даже не очень) городе отнимает массу времени на передвижение. Огромные расстояния, пробки, дикий стресс и усталость.
Долгая дорога на работу — это постоянно утекающее в никуда время. Неважно, на машине ты или на общественном транспорте, — проведенное в пути время складывается в дни, а из дней — в недели и даже месяцы, которые ты мог бы потратить на что-то более приятное.
Если путь от дома до работы отнимает у тебя пару часов, а прибавляет только стресс — задумайся о смене места проживания. Возможно, пора сокращать бесполезные траты такого бесценного ресурса, как время.
5. Нелюбимая работа
Ты проводишь на работе около половины своей жизни, так стоит ли отдавать такое огромное количество времени занятию, которое ежедневно приходится терпеть? Подумай, как эта ситуация влияет на тебя: как меняется твое эмоциональное состояние, ухудшается здоровье, появляется разлад в отношениях. Представь, сколько возможностей заняться чем-то по-настоящему интересным ты уже упустил и сколько их еще впереди.
И прекрати искать отмазки: нет образования — учись, нет денег — ищи бесплатные курсы, боишься материальных трудностей — накопи на увольнение. Найди работу, которая будет приносить тебе моральное удовлетворение. Ну или хотя бы постарайся изменить что-то в своей нынешней, чтобы она не портила тебе жизнь.
6. Отсутствие развлечений и удовольствий
Если твоя жизнь — это бесконечная череда рабочих дней, то ты живешь несбалансированной жизнью, даже если работа тебе действительно очень нравится.
Чтобы жить полноценной жизнью, важно не только хорошо работать, но и уметь так же хорошо расслабляться и веселиться. Приятные мелочи вроде похода в кино, небольшого путешествия или поездки на шашлыки в выходные помогут тебе избавиться от стресса и разнообразить свой досуг.
7. Ненужные вещи
Люди часто копят вещи, которые им уже не нужны. Чего греха таить — у каждого соберется нехилая груда такого «мусора». Все это — твои потраченные деньги, усилия и, самое главное, время. С течением его вещи устаревают, теряют свои функциональные возможности или просто забываются. Они становятся для тебя бременем, хламом, забивающим квартиру. Так что перестань копить мусор — освободи место для чего-то нового или просто сделай жилище более просторным и комфортным.
8. Нездоровый образ жизни
Если у тебя лишний вес, ты куришь, хреново питаешься или частенько балуешься алкоголем и все это потихоньку начинает тебя напрягать — избавься от этих привычек. Нездоровый образ жизни — прямой путь к плохому самочувствию, которому по силам расстроить абсолютно любые планы.
К тому же у тебя есть только одно тело на всю жизнь — постарайся позаботиться о нем.
9. Финансовые проблемы
Проблемы с финансами влекут за собой и другие неприятности: стресс, ухудшение здоровья, потеря мотивации — список можно продолжать бесконечно. Чем бы ни были вызваны трудности с деньгами, тебе нужно прекратить «довольствоваться тем, что есть» и делать что-то, что выведет тебя из нищенской жизни.
Да, может, разрешить все проблемы сразу у тебя не получится (так случается крайне редко), но ведь можно хотя бы начать. Подработки, поиск хороших вакансий, планирование бюджета — старайся либо увеличить содержимое своего кошелька, либо найти разумные способы экономии.
10. Лень
Лень, наверное, самая популярная отговорка. Знакомое чувство, когда чего-то очень хочется, но делать для этого ничего неохота? Не соглашайся с самим собой так просто. Сделай усилие, перебори лень — и все получится.
Почему мы терпим то, что не нравится?
Почему мы терпим то, что не нравится?
«Там, где кончается терпение, начинается выносливость» Конфуций
На нашей терапевтической группе во вторник мы коснулись темы терпения. То что один человек может выносить годами, другой не выдерживает и пару месяцев.
Вопрос – надо ли терпеть? Что такое терпение? Помните «стерпится– слюбится». Слюбится ли?
Если заглянуть в словарь, то терпеть – это безропотно переносить что-нибудь (страдания, боль, неприятное, нежелательное) это мириться с наличием, существованием кого-нибудь или чего-нибудь, это испытывать что-нибудь неприятное и тяжелое. Или это что-то, что можно отложить, подождать – «время терпит».
То есть терпение- это добродетель, я сама соглашаюсь на то, что мне не подходит.
Как всегда, во имя чего-то. Ведь известно, если я не вижу смысла, то и ограничения терпеть не надо.
Терпя, мы надеемся, что все изменится и что когда-то все будет хорошо.
Терпение-это работа и не легкая. Когда мы терпим, мы не живем так как нам хочется.
И ситуации бывают разные.ни свои или близких-это темы, в которых нам надо запасаться терпением и здесь терпение точно добродетель. Дети, которые отнимают много времени и сил, и мы ждём когда они немножко подрастут и нам станет полегче, тоже терпение во благо.
Но бывают и другие темы, которые мы тоже терпим, не задавая себе вопрос – а надо ли? Нелюбимая работа, мы терпим гнев начальника, мы терпим плохой коллектив, соглашаемся на ненавистную работу, ради той стабильности и денег, которые получаем раз в месяц.
Мы терпим подругу, которая использует нас в качестве свободных ушей, совсем не интересуясь нами. Но как же мы можем ее обидеть?
Мы терпим партнёра, который лежит на диване, которому от жизни ничего не нужно и к которому уже давно закончились чувства.
Мы терпим свекровь, которая постоянно поучает и учит нас жить.
Мы терпим мужа-деспота или пьяницу, объясняя себе ситуацию, что вообще-то, он-прекрасный человек.
Мы привычно терпим, не задавая себе вопросов : «А зачем? Ради чего я терплю? Это когда-нибудь изменится? Мне станет легче или нет?»
«Терпение – это искусство надеяться» Вовенарг.
На что можно надеяться? И хороший вопрос-это вообще произойдёт? Или я просто в итоге буду человеком с ангельским терпением и, возможно, с депрессией или с кучей болячек, от которых невозможно избавиться.
Почему мы терпим, то что можем изменить?
Напишу препятствия и вопросы, которые следует себе задать, если все же хочется что-нибудь изменить или хотя бы начать про это думать:
1. Страшно
Плохонький, да мой. И все же я не одна, а замужняя жена. А вдруг я заболею, кто мне в аптеку сбегает?
Ну и что что зарплата маленькая, зато стабильно выплачивается и коллектив хороший.
Ну и что, что начальник постоянно орет, зато он хороший человек, особенно на корпоративах.
2. Все и так не очень плохо.
Вопросы: Как часто вы себя уговариваете? Как часто вы ведёте свой мысленный диалог, что все не так страшно?
3. Если долго терпеть и выполнять что-то хорошо, то все изменится к лучшему.
Да, нам важно терпеть многие невзгоды жизни, но надо ли нам терпеть то, что мы можем изменить?
Вопросы: Как долго практикуетесь в том, чтобы быть хорошей ( хорошим)? Результаты видите? Какие? Сколько ещё планируете себя улучшать и в чем?
4. Неуверенность в себе
Я не справлюсь с собственным бизнесом, потому что я не организованная, я не могу управлять финансами, я не знаю маркетинга.
Вопросы: а зачем вы тем, кого вы терпите? Может попробовать делать акцент не на своих недостатках, а на своих достоинствах?
И пусть сейчас все не очень хорошо, зато я знаю что от него ждать.
Я знаю как будет на этой работе и что от кого ждать, а что будет в новом месте я не представляю.
Как это я уйду вникуда? Это невозможно. Я всегда должна знать что меня ждёт завтра.
Вопросы: Получается ли все же все контролировать? Как вы себя чувствуете, когда случается что-то не так, как вы рассчитывали? Что было дальше, когда вы попадали в незапланированные ситуации? Допускаете ли вы то, что не все можно предусмотреть?
Молитва:
Господи, дай мне душевный покой,
Чтобы принимать
То, чего я не могу изменить,
Мужество – Изменять то, что могу,
И мудрость – Всегда отличать
Одно от другого.
Иногда полезно задать себе вопрос-сколько я ещё готов(а) терпеть? Что будет, когда я «дотерплю»? Это реально, что то, на что я надеюсь произойдёт? Как я себя чувствую, когда нахожусь в режиме «ожидания-терпения»?
Важно понимание, что я вообще-то не живу, а терплю. Я не проживаю свою жизнь, которая может быть другой.
И не факт что надо что-то кардинально менять- увольняться, разводиться, переезжать… иногда достаточно просто объявить что вам это не подходит и задать вопросы: а что я могу изменить в том, что есть?
А теперь вопросы для внутренней работы над собой :
1. есть ли в вашей жизни сейчас то, что вы в силах изменить, но не меняете?
2. Как долго вы про это думаете?
3. Насколько вас это тяготит ( по шкале от 1 до 10)
4. Что вас останавливает? ( можно пункт из списка или добавить что-то своё)
5. Сколько вы отводите себе времени, чтобы решить этот вопрос.
Почему вы молчите, когда вас что-то не устраивает?
Моя проблема в том, что я ничего не выплескиваю наружу. Я не умею выражать гнев, вместо этого я заболеваю раком. Вуди Аллен
Сейчас в соцсетях проходит флешмоб с хештегом #маюправосказатині. Люди рассказывают, как, сказав чему-то «нет», они пришли к тому, чему говорят «да». Это заряженные вдохновляющие тексты, они мотивируют не терпеть то, что не нравится.
Почему иногда мы терпим? Одна из причин – неумение корректно выразить то, что не устраивает. В современном обществе есть усвоенный набор навыков говорить комплименты и поощрять то, что нравится. Когда дело доходит до сообщения критических замечаний и неприятных вещей, мы часто не знаем, как это правильно сделать.
Например, Катя.
Безопаснее промолчать, чем рискнуть и поговорить?
Во-первых, эмоциональное равновесие нарушено и вытягивает из нас психическую энергию, мешая жизни вокруг этого конфликта. Катя сама себе связала руки и безмолвно страдала, испытывая беспомощность и безысходность. Когда мы эмоционально истощаемся и уровень жизнестойкости (англ.: resilience) падает, мы можем взорваться. Настал момент, когда Катя больше не могла выдерживать, ее переполняли эмоции, и она высказала подруге накипевшее в грубой форме.
Во-вторых, Катя ставит интересы подруги выше собственных и вызывает этим дисбаланс. Она хочет быть хорошим другом, но сама себе она друг, прямо скажем, не очень. А ведь это наше главное обязательство – быть хорошим другом самому себе, поддерживать себя и стоять за себя. Именно это является профилактикой зависимых отношений и рождает чувство внутренней опоры и устойчивости – повторяющийся опыт того, что я за себя и я себя не бросаю.
– Вчера вечером у меня все было по Фрейду. Я назвала мужа именем своего первого парня. Неудобно вышло.
– Со мной произошло то же самое. Хотела сказать мужу: «Передай, пожалуйста, картошку», а вырвалось: «Негодяй, ты мне всю жизнь поломал».
Как построить диалог, чтобы другой человек нас услышал?
Я пользуюсь несколькими схемами: общими правилами коммуникации и понимания эмоций, схемой Альфрида Лэнгле, находками Керри Паттерсона и его соавторов.
Общие правила коммуникации и понимание эмоций
Есть разные подходы к тому, как формировать диалог, но в каждом разговоре есть три составляющие: факты, эмоции, защита.
Базовое правило критики содержит метафору бутерброда: сначала сказать что-то приятное, в середине сообщить критическое замечание, и накрыть снова чем-то приятным. Очень важно говорить искренне, преподнося комплименты от всего сердца. Для этого нужно подготовиться к разговору, проведя предварительную внутреннюю работу.
Также важно говорить только факты и свои чувства по отношению к этим фактам. Желательно использовать «я»-предложения. Помимо того, что так мы не раним человека, с фактами и нашими чувствами невозможно спорить, в отличие от мнения. Если Катя скажет Соне «ты плохо работаешь и некомпетентна», то Соня, встав в позицию защиты, вполне может это оспорить, показав диплом и аргументировав, что десять других людей считают иначе. Но если Катя скажет «Я прислала тебе задание на прошлой неделе и не получила ответа до сих пор, и меня это злит» (факт + чувство по отношению к факту), то с этим спорить невозможно.
Схема сообщения неприятных замечаний Альфрида Лэнгле
Лучшая рамка серьезного разговора, которую я встречала, разработана основателем экзистенциального анализа Альфридом Лэнгле. Лэнгле указывает на очень классную вещь: по-настоящему персональное обращение не может ранить. Если мы умалчиваем о чем-то, скрываем важное от другого человека, то мы не персональны, исключаем его из диалога и этим усугубляем ситуацию. Если же мы открыто говорим, найдя форму, которая не ранит, то мы учитываем и свои интересы, и интересы другого человека, и улучшаем отношения, сохраняя границы, не жертвуя собой и не нападая на личное пространство другого.
Согласно этой схеме мы хотим сформулировать не проблему этого человека, а свою собственную проблему, пригласить другого бросить взгляд на нас, чтобы другой увидел, как мы себя чувствуем в его присутствии, персонально. Это требует внутреннего мужества, ведь, нападая на другого, мы чувствуем себя в позиции превосходства и эмоционально защищены. А озвучивая свою собственную проблему (например, сказав «Меня каждый раз, когда ты игнорируешь мои распоряжения, накрывает ярость и я не знаю, что мне делать»), мы становимся уязвимыми и ранимыми.
Как это осуществляется на практике? Давайте рассмотрим рамку Альфрида Лэнгле на примере Кати.
Схема Керри Паттерсона и соавторов
Керри Паттерсон — автор четырех бестселлеров New York Times и многочисленных статей о трудных диалогах, преподаватель, автор учебных программ. Мне нравится схема работы над собой перед серьезным разговором, которую Паттерсон с соавторами предлагают в книге «Серьезный разговор об ответственности. Что делать с обманутыми ожиданиями, нарушенными обещаниями и некорректным поведением». Эта схема внутренней работы включает два компонента:
Уловка талантливых родителей
«Когда ваш ребенок ни минуты не сидит спокойно, шумит, разбрасывает все вокруг, вы должны стать настоящим сыщиком и терпеливо искать, ждать момент, когда ребенок сидит спокойно. Словив эти десять секунд, без промедления, тут же похвалите вашего ребенка. Скажите, как вы им гордитесь и какой он молодец, что смог вести себя тихо».
Не только дети, но и взрослые хотят нравиться, это заложено в нас на уровне механизмов выживания. Когда нас хвалят, мозг решает, что это хорошо для выживания в группе, и нейроны системы вознаграждения выделяют дофамин – человек счастлив и переживает интенсивное чувство удовольствия. Однако они не рождают чувство длительного удовлетворения, и вслед за выбросом дофамина обычно возникает потребность в еще одном таком выбросе, а вслед за ним – в еще одном. Поощряя поведение, которое нам нравится, мы вызываем удовольствие и у детей, и у взрослых, и стимулируем их повторять это поведение вновь и вновь. Хвалить себя – тоже работает!
Мы часто молчим, потому что не знаем, как сказать. Не хотим обидеть, рассердить, боимся, что нас не примут всерьез и скажут «ну что ты выдумываешь, кого это вообще волнует»? Но если нас беспокоит – это уже достаточное основание для разговора. Если терпим и молчим – своим молчанием мы разрешаем нарушать наши границы. Это наша ответственность – сказать, что нас что-то не устраивает, что наши границы нарушаются. Ждать, что другой сам догадается, – детская позиция. Эффективный разговор – это не перетягивание каната в споре о том, кто прав, а кто дурак, а, скорее, способность создать общую платформу и дать пространство переживаниям и устремлениям всех участников.
Почитать об этом:
Текст: Евгения Чернега, практикующий психолог, специалист по когнитивно-поведенческой терапии, экзистенциальному анализу и схема-терапии
Записаться на консультацию к Евгении можно на ее персональном сайте: trueself[dot]com[dot]ua
Если что-то не нравится — не терпи, а сразу об этом говори.
Помните, я писала про правила жизни, соблюдение которых, позволяет всегда находится в состоянии удовлетворения собой, своей жизнью и своим окружением?
В этой статье я раскрою следующее правило — ЕСЛИ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ — НЕ ТЕРПИ, А СРАЗУ ГОВОРИ ОБ ЭТОМ.
Каких огромных разочарований можно было бы избежать, если использовать это простое правило. Но! Опять есть то самое НО, которое не позволяет многим это делать.
Здесь хочу привести историю МОЕГО ПЕРВОГО КЛИЕНТА.
Эта история о том, как родители загоняют своих детей в сценарии — серые, мрачные, полные страхов, без надежд и будущего. Кстати, это к вопросу про родителей. Часто слышу, что родители не могут навредить ребенку, и что они самые добрые, самые лучшие и вообще только они нас любят и т.д.
Сразу скажу — что родители не могу дать ничего кроме того, что сами имеют. Уровень достатка, условия жизни, отношения — родительская доминанта передается с точностью почти 100%.
И второе — если ребенок, в силу своей не зашоренности, захочет жить по-другому, то родители ему просто не дадут это сделать. Жизнь сломают, но не дадут. По рукам и ногам свяжут, но не дадут. Будут пугать, воспитывать, упрекать, ругать. Пока не сломают полностью веру в успешное будущее и не загонят свое чадо в свой сценарий. Только тогда они успокаиваются.
И при этом без злого умысла, просто они в сценарии, который передается из поколения к поколению.
И так, возвращаюсь к истории моего первого клиента.
Это поучительная история одной девушки, как неспособность вовремя высказать свое мнение, чуть не разрушила ее жизнь.
Молодая девушка решает поступать учиться после окончания школы на архитектора. Эта профессия ей очень нравилась. К тому же она 2 года усиленно готовилась к этому моменту.
Немного предыстории. После 9 класса она самостоятельно, без помощи и влияния родителей, перешла учиться в специализированный лицей, что давало хорошие шансы на поступление в университет на бюджетной основе. В 10 и 11 классе она прикладывала немало усилий, чтобы подготовиться к самому важному моменту, как она тогда считала. Ей приходилось вставать, когда все еще спали и ездить на автобусе в соседний город, где находилась эта школа, т.к. они жили в небольшом поселке.
Помимо этого она очень ответственно подошла к выбору высшего учебного заведения. Это был один из самых сильнейших и престижных ВУЗов города, куда она хотела переехать жить после школы. Уровень подготовки был очень высоким.
И вот, в самый важный момент, когда надо было сдавать экзамены для поступления, мама просто не дала ей этого сделать. Она заплатила за обучение дочери в каком-то непонятном институте, в котором на тот момент даже не было государственной аккредитации, и поставила дочь перед фактом, что теперь она будет учиться здесь на бухгалтера.
Ее взлет был прерван грубейшим вмешательством в самом начале самостоятельной жизни.
Что пережила девушка в этот момент? Она не помнит. В тот момент девушка была не способна услышать себя за волей матери. Ведь мама была властной женщиной, которая считала себя полной хозяйкой жизни своих детей. И непослушание вызвало у нее огромной силы гнев. А эта девушка, будучи еще ребенком, была приучена, что маму надо слушаться. Иначе это смерти подобно.
Пока дочь училась в лицее маме это тешило самолюбие, ведь можно было хвастаться перед коллегами, какая у нее разумная дочь.
А вот дать ребенку свободу и право стать личностью в планы мамы не входило. Ведь тогда она теряла контроль над дочерью.
Девушка в тот момент услышала только голос своих эмоций, которые говорили, что маму надо слушаться. Сработал инстинкт самосохранения — страх вызвать гнев матери полностью затмил голос разума.
В тот момент ей надо было сказать свое твердое слово и все таки поступить в тот ВУЗ, который она сама выбрала. Но она не сделала этого.
Поэтому она даже не сразу поняла, что в ее жизни произошла трагедия. Она попала в полную зависимость от профессии, от учебного заведения, которые в первый же месяц учебы возненавидела и бросила учебу. А так же от денег матери, которая мастерски использовала их для дальнейших манипуляций и контроля над дочерью. В результате девушка скатилась в сильнейшую депрессию.
Ее жизнь стала обычной — ребенок, муж, работа, кредиты, депрессии. Периодические нападки мужа, мамы и свекрови держали девушку в состоянии угнетенности. Родственники напоминали ей, как многим она обязана каждому из них и, что сама по себе она ничего не представляет, поэтому должна быть просто счастлива, иметь такую замечательную семью.
Это давало безграничную власть над ней и устраивало всех. И маму, и мужа, и свекровь. И работодателя, т.к. он получил отличного сотрудника. Ведь весь огромный потенциал девушки был направлен на улучшение жизни других людей. Но только не ее собственной.
Жизнь девушки 100% стала похожа на жизнь своей мамы. И в плане работы и в семейной жизни.
У нее начались проблемы со здоровьем. Помимо огромного пучка соматических заболеваний, сопровождавших ее ежедневно, раз в год, каждую осень, сильнейшая ангина просто валила ее с ног. Несколько дней она проводила практически в бессознательном состоянии с сильнейшими болями. Иногда начинались приступы удушья. А ангина, это как раз следствие невысказанности.
Помимо всего прочего у нее были очень сильные проблемы с дикцией. Периодически она начинала заикаться, не могла выговаривать некоторые звуки и даже слова. А иногда, после очередных разборок со своими родственниками, речь вообще пропадала. Она просто не могла произнести ни одного слова.
Прошло 10 лет, прежде чем эта девушка смогла найти в себе силы, чтобы заново начать путь к свободе. Она поняла, что в момент испуга отказалась от своей жизни, и смирилась с навязанными ей деструктивными моделями поведения.
Целых 10 лет она жила не своей жизнью, а так, как хотели другие люди. Было принято осознанное и волевое решение начать движение к своим целям, не слушая голос эмоций, а только свой разум.
С этой девушкой мы проработали достаточно длительное время. Было использовано несколько технологий, в т.ч. работа с эмоциями. Помимо этого мы скорректировали ее картину мира, где на первое место она поставила себя и свои интересы. Полностью изменив модели поведения, ей пришлось расстаться навсегда со многими людьми из своего прошлого.
Все это привело к тому, что она сменила место жительства, как и мечтала в школьные годы. Полностью изменила свое окружение, теперь она выбирает только тех, кто готов ее понимать и поддерживать. Ей пришлось научиться защищать свои интересы и расставаться с людьми, которые пытались вернуть ее обратно — в жизнь полную зависимостей и страхов.
Она начала свой собственный бизнес. Встретила на своем пути очень сильного и достойного ее мужчину. Кстати, здесь я должна заметить, что это было бы невозможно в том состоянии угнетенности, в котором она жила все эти 10 лет. Ведь они просто не заметили бы друг друга, т.к. находились в разных мирах.
Проблемы со здоровьем прошли в один момент, как только она приняла решение изменить свою жизнь и начала активно отстаивать свои интересы. Также у нее прошли проблемы с речью.
Сейчас, результаты ее труда восхищают и удивляют — как сильно может измениться жизнь человека, если выбирать себя, а не свои эмоции.
Там вы получите все инструменты и поддержку, чтобы совершенно безопасно изменить свою жизнь.
Ваша жизнь принадлежит только Вам. Боритесь за нее, прошу вас!