Не сказала мужу что родила
Родила и не сказала отцу ребенка
– …Нет, ну это вообще нормально? – возмущается пятидесятипятилетняя Софья Борисовна. – Две недели назад родила, и ни слова не сказала! А я на сына еще бочку покатила – говорю, у тебя дочь родилась, а ты молчишь! А он на меня смотрит круглыми глазами – как дочь, мол, Варваре только еще в октябре рожать…
Сыну Софьи Борисовны, Андрею, двадцать три, Варвара – его бывшая одноклассница. Несколько лет молодые люди встречались, даже жили вместе. Потом Варя забеременела, Андрей к этому оказался не готов. Но девушка уперлась – если так получилось, ребенок будет, и точка.
Несколько недель все стояли на ушах, потом как-то утряслось. Варю поддержали родители, и она переехала к ним, сдав свою квартиру, где они жили с Андреем. Будущий папа обещал помогать с ребенком по мере сил, и слово свое сдержал: каждый месяц отправлял Варваре на карту десять тысяч со своей зарплаты – на ребенка.
Деньги Варвара благосклонно принимала, но все общение с Андреем прекратила, заблокировав его везде, где только можно.
– Столкнулась с ней во дворе, она с коляской идет, я аж глазам своим не поверила! – рассказывает Софья Борисовна. – Говорю, Варя, так ты родила уже, что ли? Когда? А почему ничего не сказала? А она мне так свысока – кто интересуется мной и ребенком, мол, тот все уже знает, а остальным знать не обязательно! Я информировать никого не нанималась! И дальше пошла…
Софья Борисовна кинулась звонить сыну – оказалось, что Андрей тоже не в кругу посвященных. Общими усилиями и обиняками мать и сын узнали подробности – две недели назад родилась девочка, два восемьсот, сорок семь сантиметров. В первые несколько суток малышка заставила всех поволноваться за свое здоровье, но сейчас, кажется, все неплохо.
Варя уже дома, кормит грудью, девочка набирает вес.
– Если я бы ее не встретила на улице с коляской, так и до сих пор мы ничего бы не знали! – сердится Софья Борисовна. – Хорошо, что мы живем с ее родителями на соседних улицах, и я мимо шла! Что за выкрутасы такие? Неужели в наш век интернета трудно было сообщение отправить! Или она вообще не планировала нас в известность ставить? Зачем тогда деньги у Андрея берет? Назад ведь не отправляет…
– Ну, ее, наверно, тоже можно понять! – говорит Софье Борисовне подруга. – Осталась девка одна с ребенком по сути, вся жизнь с ног на голову. Твоему сыну что, десятку вон отправил и герой. А ей вся эта история выходит боком. И долго еще будет выходить…
– Ну, знаешь! Рожать ее никто не заставлял, она сама приняла такое решение!
– Ну начинается! – вздыхает подруга. – У ребенка, вообще-то, двое родителей. И Андрей твой мог бы, действительно, проявлять как-то побольше заинтересованности. Давно пора было наладить с этой Варварой отношения и звонить, общаться как-то. Конечно, проще этого не делать, типа «она сама не хочет». Но у них теперь ребенок! Они обязаны как-то взаимодействовать…
Кто в этой ситуации более неправ, как считаете – молодая мать, которая промолчала, или папа, который бросает на карту десятку, и голова больше ни о чем у него не болит?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
С уважением, Елена Дунаева.
Посмотреть на комментарии к этой статье можно:
5 ошибок, убивающих любовь после рождения детей
Как избежать развода и наладить отношения с мужем после рождения ребенка
Статистика бьет наповал. Половина всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Рождение ребенка навсегда связывает мужчину и женщину. И оно же многих разъединяет. Особенно часто «пропасть» между супругами увеличивается летом, когда мама с детьми надолго уезжает за дачу или на море, а папа остается в городе — работать. Итак, что именно угрожает вашей семье с маленькими детьми?
Конечно, оба партнера совершают ошибки. Но я работаю с женщинами, знаю про женщин, и именно женщин хочу предостеречь от пяти самых распространенных ошибок. Предупрежден — значит, вооружен. Ваша семья стоит того, чтобы ради нее постараться их не совершать.
Ошибка мнимой очевидности
Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?», «Неужели не заметно, что ребенок не слазит с рук, а в раковине посуда не мыта?». Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего партнера. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид.
Я отчетливо помню, как поймала себя на этой ошибке. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и пошла развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и спокойненько пьет чай.
И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.
Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.
Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?».
Игра в жертву
Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как тебе тяжело. Делаешь все за всех и злишься, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаешь себе высокую планку и героически пытаешься ей соответствовать.
Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали наш вклад в семью и то, что он нам непросто дается. Когда нам не хватает признания, понимания, помощи, мы часто склонны надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.
Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим.
И, что особенно обидно, хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не дает нам того, чего нужно и хочется: признания и заботы. И она разрушает легкость в отношениях, смех и юмор. Как там было в «Простоквашино»? «Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая». Любовь тоже.
Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и не делаете. За все, что есть и чего нет в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете.
Примыкание к «лагерю детей»
Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа? Я слышу это очень часто: «Папа не любит с нами гулять», «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой — у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний. И он недолго сопротивляется обычно — уходит в свои гаджеты или все чаще физически отсутствует: задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и прочее подобное.
Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он).
Да, проще в эту ловушку не попадать, чем из нее выбраться. Особенно затягивает, если дети с маленькой разницей в возрасте. Выход — поначалу намеренно создавать ситуации, в которых взрослые с одной стороны, а дети — с другой.
Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, поставьте ваше с ним общение в приоритет. Младенец обычно этому не помеха. Ребенку постарше можно (о ужас!) включить мультики на полчаса. А если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?».
Застревание в роли исполнительницы обязанностей
В этом состоянии мы стараемся быть хорошей, правильной женой. Вся наша внутренняя жизнь крутится вокруг того, что мы должны делать и насколько мы это успеваем. И мы невольно сводим и отношения к этому — к исполнению обязанностей.
В своем мужчине видим тоже в основном исполнителя обязанностей мужа. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя.
Женщина отлично знает, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.
Интересно, что женщина в этом состоянии бывает уверена, что знает мужа «как облупленного», что все уже переговорено и понятно про него. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимает, что мало понимает. Немного путано, но вы ведь поняли, правда?
А реального человека, проходящего свой путь и свои уроки, живущего своей внутренней жизнью, во всей человеческой сложности, своего возлюбленного — уже не видит. Как сказала одна моя клиентка, «Я все время забываю, что не Вася — муж, а муж — Вася».
Первый шаг к исправлению: прежде, чем сообщать мужу о накопившихся домашних делах, узнайте у него, как он — как настроение, что на душе.
Излишне детоцентричный образ жизни
Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании.
В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям родителей, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости важны. Но родители тоже важны. И их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия, тоже важны.
Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для взрослых.
Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, нет времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость. А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость. Поддерживая друг друга. Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.
«Во время беременности он говорил, что мой живот жирный»: как мужья травят жен после родов
После родов тело меняется и женщины часто могут чувствовать дискомфорт из‑за этого. Кому‑то удается вернуться к прежнему состоянию, а на чьем-то теле навсегда остаются следы рождения человека. Мы записали истории женщин, чьи мужья травили их во время беременности и после родов из‑за того, что их внешность не такая, как прежде.
«Беременность прошла под комментарии, что у меня „живот стал жирный“»
Алена, 27 лет
Это был мой первый брак и беременность. Мне было 23 года, а мужу 30. Как только начал расти живот, он воспринимал это как жир и говорил, что я поправилась. Я объясняла, что ребенок растет, и из‑за этого появляется живот. До меня просто не доходило, как человек в 30 лет этого не понимает. Вся беременность прошла под его комментарии, что у меня «выросли ляжки, жопа, живот стал жирный и висит».
При этом я его подготавливала с самого начала: делилась книгами, сайтами, группами в соцсетях, показывала, что именно нас ждет после родов и как я изменюсь. Он все прекрасно видел и знал, когда можно худеть и за сколько это удастся сделать. Но по итогу все было зря.
Я набрала не так уж и много — 8 килограмм. После выписки из роддома я ходила дома в шортах и короткой майке, чтобы удобно было кормить сына. Муж постоянно подходил и хватал меня за живот так сильно, что оставались отпечатки пальцев и синяки на теле. Спустя неделю после родов он начал читать мне нотации: «Ты понимаешь, что ты заплываешь жиром? Тебе пора садиться на диету». Я кормлю ребенка грудью, какая тут диета? Я не могла даже заняться спортом, потому что ребенок постоянно был на руках, одной рукой его держала, а второй варила ужин. Раньше в фильмах видела картину, как муж пиво пьет, а жена нянчит двоих и борщ варит — вот у нас была та же ситуация.
Из‑за его ежедневных комментариев, действовавших мне на мозг, я начала пытаться худеть уже через месяц после родов, и это привело к тому, что ребенок набрал всего 100 грамм (а должен был около 500) и у меня пропало молоко. Из‑за этого меня стали унижать его родители, забирали к себе ребенка, чтобы кормить смесью, а меня считали самым конченым человеком на свете. Но меня это не остановило, и я еще два месяца бегала, отжималась, качала пресс, сидела на диетах — толку не было вообще, даже полкило не сбросила. Стабильный вес в 63 кг не двигался ни вверх, ни вниз.
Раз в две недели мы ходили в гости к его родителям, у них были весы, и каждый раз он тащил меня взвешиваться. Я уже понимала, что, если мы туда едем, значит будет контроль веса. Говорила, что не хочу, мне не интересно это знать. Он лишь отвечал, что я могу не смотреть, а он сам проверит. Если я отказывалась, он угрожал: «А получить хочешь?» Я понимала, чем это закончится, и шла. Отворачивалась, он смотрел на весы и говорил: «Да, надо что‑то делать».
Когда мы гуляли на улице, он смотрел на прохожих и говорил: «Видишь, девочка прошла, видишь, какая она худая? А что, ты не можешь так?» Все это плюс послеродовая депрессия привело к тому, что я накручивала себя и думала, что со мной что‑то не так, раз я не выгляжу, как эти девочки на улице. Хоть я и пыталась ему показать, что мне безраличны его слова, внутренне я себя не любила и не уважала. Вскоре я стала носить только балахоны. У меня не было ни одного платья за два года брака, только джинсы, оверсайз-футболки и широкие спортивные штаны. Появились мысли, что я недостойна жить, что такие, как я, не должны находиться на планете, потому что мы выглядим «не эстетично».
Я стала прятаться, перестала ухаживать за собой, краситься и решила не выделяться. Мне казалось, что все на моем «жирном» лице будет выглядеть плохо. Чтобы меня больше никто не видел и не обидел, я постоянно сидела дома, выходила гулять с ребенком только в определенные часы и ходила далеко в парк на окраине, где никого нет. А сам маршрут до парка через центр города был таким стрессом, что я садилась на лавочку и часа два плакала, думая: «На меня все смотрели, да еще и оборачивались, наверное. Боже, какой кошмар». Накручивания были ужасные. Я боялась расслабиться, выйти в коротких шортах, я даже боялась идти на прием к врачу-хирургу, потому что там мне пришлось бы снять футболку. Мне казалось, что я худшее, что видел доктор.
Коронной фразой мужа было: «Зачем ты берешь с собой спасательный круг?» В первый раз я не поняла, что он имеет в виду, и тогда муж схватил живот, мол это мой спасательный круг. Еще он часто говорил: «Таких уже резать пора, а ты еще ходишь». Дома он всегда гнобил меня словесно, а на публике старался специально позорить.
Однажды мы были на природе большой компанией человек в двадцать, и он при всех сказал мне: «Ты можешь надеть футболку? А то ты своим жиром все солнце закрываешь». В этот момент засмеялись все парни, а поддержали меня только девочки. После этого я перестала ездить на море, потому что понимала, что мне там надо будет раздеться, а я не смогу этого сделать.
Он не угрожал, что уйдет, найдет себе другую или будет изменять. Он просто говорил: «Либо ты худеешь, либо я тебе ***** [всеку]. Сейчас я намотаю полотенце на руку и отхерачу тебя так, что никто не узнает, что я тебя бил». Иногда я думала, что стены повыламливаю собой, когда мы дрались. Последней каплей стало, когда он избил меня при ребенке. Мы с сыном возвращались от моих родителей, я позвонила ему и попросила нас встретить. Он сказал: «Подожди, доиграю в „Танки“ и выйду». Я взяла ребенка в охапку и дошла до дома сама. Там я ему сказала, что, вообще-то, мы семья, на что он ответил, что семья — это громко сказано. Я спросила: «А как мы тогда живем вместе?» Он ответил, что не знает, скорее всего, как друзья.
После нашего расставания ко мне подошла его бывшая и сказала: я молодец, что разошлась с ним. Я спросила, почему они расстались, и она рассказала, как перед свадьбой от стресса набрала 8 килограмм и он ее бросил, сказав, что жирная ему не нужна. Его нынешнюю девушку мне очень жаль. Она мне как‑то звонила и плакала: он избил ее и выкинул одни вещи из окна, а другие залил подсолнечным маслом. Я спросила — за что. «За то, что я после долгой прогулки в двенадцать часов ночи пожарила наггетсы и ела. Он подошел, и потом эти наггетсы летали по всей кухне вместе со мной», — ее ответ. Я посоветовала ей только одно — уходить. Даже когда он приезжал к сыну, показывал мне ее фотографии и говорил: «Глянь, какого я себе мини-пига завел».
Сломано все, это огромная травма. Ненависть к себе в некоторой степени еще осталась. Пытаюсь спросить, за что я себя сейчас не люблю, и не нахожу ответа. Когда мы с ним разошлись, я начала чаще смотреть на себя в зеркало без одежды и поняла, что все не так плохо, я не выгляжу ужасно. Стала больше присматриваться к своим ощущением — удобно ли мне, комфортно ли. Сейчас я себя ценю и уважаю — если этого не буду делать я, то окружающие тем более. С бывшим мужем мы почти не видимся, хотя он громко рассказывает, как любит ребенка и хочет с ним видеться. При этом от него ноль инициатив, он почти не звонит и не приходит.
«Он называл меня тумбочкой, ледоколом „Ленин“»
Ольга Пестерева, 42 года
С первым мужем мы начали жить вместе, когда я была на втором курсе художественного колледжа. После того как мы съехались, у него появилась идея фикс: твердил, что я должна родить ему сына. Через месяцев пять мы подали заявление в загс, и вскоре я забеременела.
До беременности он не придирался к моей внешности, да там и придираться было не к чему: я была худая и бедная студентка, живущая практически впроголодь. При этом у меня была большая грудь, которая до родов не обвисала. Я казалась себе красоткой. И он был стройный высокий голубоглазый блондин.
Муж демонстративно начал за всеми ухаживать, приглашал на свидание даже свидетельницу с нашей свадьбы. Он относился ко мне как к какой‑то гадости, будто ему навязали беспомощную страшную старушку и заставили на ней жениться. Я чувствовала себя больной и грязной, он постоянно фукал, и было видно, что моя внешность вызывает у него омерзение. Например, я пожаловалась, что у меня очень чешутся растяжки на груди, показала ему, а он ответил: «Фу, какая гадость». Он называл меня тумбочкой, ледоколом «Ленин». Если он ходил гулять, то говорил мне сидеть дома, ведь «куда я такая выйду».
Доходило до абсурда: когда мы куда‑нибудь ездили, он говорил: «Вот эта твоя сумка, а это моя, я твои вещи нести не собираюсь». И я тащила все сама.
Он не работал и заставил меня искать себе работу. Потом устроился куда‑то, начал пить, и через два месяца его уволили. После этого он сидел дома и заявлял мне: «У тебя от меня будет ребенок, ты никуда не денешься, тем более ты страшная, так что будешь меня теперь содержать».
До родов я старалась не вступать с ним в конфликты, потому что знала, что он агрессивный и может ударить. Почему‑то думала, что, когда рожу, его поведение изменится, он ведь так хотел сына, но стало только хуже. Я попала на сохранение и родила раньше срока. Из‑за родов у меня был страшный внешний разрыв прямо до попы, было больно сидеть, ходить в туалет. От бесконечных сцеживаний грудь превратилась в два бесформенных обвисших мешочка, полезли волосы, испортились кожа, ногти, крошились зубы и воспалились десна. У меня очень сильно упала самооценка, я больше не считала себя ни красивой, ни желанной, ни женщиной вообще.
Дочери почти годик, а муж к ней почти не подходит. О помощи с ребенком речи даже не идет, хотя я прошу. На все мои просьбы муж спокойно отвечает, что он не просил меня рожать, это было мое личное решение.
Замужем я уже пять лет, замуж вышла в двадцать четыре года. Андрей на два года старше меня. Познакомились через общих друзей, ну и закрутилось. Встречались около года, а потом решили пожениться.
А так мы могли жить в свое удовольствие, что и делали первые три года брака. Купили машину, не новую, но в отличном состоянии, часто ездили куда-то отдыхать, проводили много времени вдвоем. Это было великолепно, но я понимала, что для полного счастья мне не хватает ребенка.
Когда с этим вопросом я подступалась к мужу, то слышала шутки и отговорки, что успеем еще, надо пожить для себя, торопиться некуда и все в этом духе. Первое время я соглашалась, но потом эти неопределенные понятия «потом» стали напрягать. Когда «потом», если время идет, а мы не молодеем?
— Появление ребенка перевернет всю нашу жизнь. Это мы уже вот так никуда не сорвемся, все внимание ребенку, все деньги туда же, ночной плач, нервы. Это очень серьезный шаг, я к нему пока не готов.
Эти слова прозвучали на первом году нашего брака. Я тогда подумала, что какая-то доля истины в его словах есть, поэтому на время расслабилась и не стала настаивать на немедленном продолжении рода. Известие о том, что я в положении застало нас после третьей годовщины брака.
Муж известие принял как-то скомкано. Вроде улыбался, обнимал меня, а у самого глаза не радостные. Я спросила, все ли нормально, он говорил, что все супер, а он просто устал и ошарашен известием. Тему аборта не поднимал, потому что я сразу и категорично объявила, что делать этого не буду.
Хоть муж и говорил, что все супер, но в подготовке к рождению малыша почти не участвовал. Кроватку и коляску я выбирала с мамой, мебель для ребенка собирал мой папа, а муж только делал вид, что в чем-то участвует и его что-то интересует.
Меня такое его поведение огорчало, но мама успокаивала. Говорила, что когда ребенок родится, отношение мужа поменяется.
— Это ты ребенка под сердцем чувствуешь, а муж пока не увидит и на руках не подержит, так и не поймет, что он уже отец.
Меня ее слова успокаивали. Хоть и хотелось от мужа больше участия, но я не выедала ему мозг на эту тему.
Но время шло, а никаких изменений в отношении мужа не было. Он не помогал мне с ребенком, отговариваясь усталостью, занятостью и неумением. Хотя я не просила его о чем-то сверхъестественном. Все приходилось тянуть самой, потому что свекровь и мама еще работали, поэтому часто приезжать не могли.
Мое недовольство росло, началась ругань, и в один из таких моментов муж заявил, что не просил меня рожать.
У меня теперь в душе полный раздрай. Муж обеспечивает семью, не упрекает меня тем, что я в декрете, но и с дочерью ведет себя так, будто не любит, словно она чужая. На прямой вопрос по этому поводу он не отвечает, бурчит что-то непонятное.
Я люблю и мужа, и дочь, но зачем мне такая семья, где муж не будет любить нашего с ним ребенка?
У жены родился ребёнок … не от вас
У жены родился ребёнок — но не от вас… Ваши действия?
Мужчина попал в крайне двусмысленную и печальную ситуацию. Он вот-вот станет отцом, но сам практически уверен, что в этой истории — абсолютно ни при чём. Просил объяснить ему, как быть, что делать дальше, если не хочет признавать свое отцовство и оставлять в наследниках (не бедных, между прочим!) не «родную кровь». Разъяснил ему возможные варианты. Случай этот не такой уж редкий — знаю из профессионального опыта. Многие мужья после такого «прозрения» вообще согласны только на развод. Но всё равно — торопиться не надо. Итак…
Ситуация (по закону) следующая.
Если вы состоите в браке и у вашей супруги рождается ребенок (не важно, от кого она его в действительности зачала), в книге записи актов гражданского состояния и в свидетельстве о рождении малыша отцом будете записаны именно вы. Без вариантов.
Та же самая история, когда вы уже развелись, а у вашей бывшей жены родился малыш. Если это произошло в течение 300 дней после расторжения брака, закон посчитает отцом опять-таки вас, потому что защищает интересы ребенка. (Хотя, на мой взгляд, этот срок несколько великоват и требует пересмотра). Напомню, что момент расторжения брака — это день вступления в силу решения суда (если разводиться через суд), а если через ЗАГС — то день внесения соответствующей отметки в книгу записи актов гражданского состояния.
Справедливо ли это в отношении мужчины? Не всегда и не вполне. Но зато это защищает интересы ребенка, у которого, как полагает закон, должен быть папа, и который (в случае расставания с мамой) будет платить алименты. При этом понятно, что никто не занимается «деланием детей», стоя на пороге развода, и что в ряде случаев причина расторжения семейного союза как раз и состоит в том, что кто-то «сходил налево».
Что делать в ситуации, когда ваша жена (или ваша бывшая жена) беременна не от вас, а вы не хотите признавать отцовство? К сожалению, вы никак не можете ни на что повлиять ДО того, как ребенок будет записан на вас.
Хотя в ЗАГСах, даже столичных, порой поступают вот как (мне известны такие истории). Приходят с паспортами оба «папы» (официальный и биологический) и мама с паспортом и медицинским свидетельством о рождении малыша. И каждый из мужчин пишет заявления. Один — о том, что это его ребенок, а другой — что не его. Конечно, это относительно удобно и легко, но — не по закону. Почему? Напоминаю: потому что такого способа Семейный кодекс РФ не предполагает. В нем что сказано? Любой ребёнок, родившийся в браке, или появившийся на свет в течение 300 дней после его расторжения, будет записан на супруга-мужчину.
Бывает и так, что женщина приходит в ЗАГС с чистым паспортом, «забыв», что у неё был муж, и тогда в отцы не запишут никого. Но, в принципе, ей никто не мешает и принести свидетельство о расторжении брака и получить его фамилию в качестве отца ребенка. Более того, если ЗАГС знает, что женщина состоит в браке, ее супруг появится «отцом» в свидетельстве о рождении младенца автоматически.
Если вы оказались отцом «не того» ребёнка надо сразу же идти в суд, как только вы узнали об этом. (Даже не дожидаясь расторжения брака, если вы в нём состоите). Современный ДНК-тест (или его ещё называют метод генетической дактилоскопии) позволяет с точностью, близкой к ста процентам, установить, от вас этот ребёнок или не от вас.
Предположим, женщина не позволяет ребёнку пройти экспертизу по ДНК. Лично для вас это не станет препятствием — вы же «папа»! Вас так УЖЕ записали в ЗАГСе. Поэтому извольте получить доступ к ребёнку и в момент, когда он будет с вами, пригласите к нему соответствующего специалиста. Потому что если вы сами проведете малышу ваткой по внутренней стороне щеки, это будет не слишком доказательно. Если вы действительно «не при чём», экспертиза покажет это почти со 100-процентной гарантией.
А дальше в судебном порядке вас «вычеркнут из отцов» в соответствующей книге ЗАГСа, поскольку ребёнок произошёл не от вас. И, соответственно, у вас исчезнут все права и обязанности в отношении него. А у него — в отношении вас, включая право на наследство.
Пока вы записаны в качестве отца ребёнка (даже если он не ваш), вы будете должны платить ему алименты (потом взыскать их обратно не получится), а если вас (не дай Бог) собьёт машина, то этот ребёнок будет за вами наследовать. Пока, повторяю, вы записаны «отцом». Так устроено законодательство. Это к вопросу о том, что штамп в паспорте «ничего не значит», когда дело касается детей.
Резюме. Главным при установлении отцовства является все-таки генетическое происхождение ребёнка, а не то, с кем мужчина в тот момент жил или состоял в браке. Поэтому никакого другого пути, кроме судебного, в разрешении этого вопроса не существует. Суд этот, как правило, не сложный, но и не быстрый (как, впрочем, и все суды).
P.S. Не устаю напоминать, что брак — это очень и очень серьезная история. И если вы не живете с женщиной, если вы «разбежались», приведите свои юридические обстоятельства в соответствие с фактическими. Расстались — оформите развод официально. Вам же легче станет. Потом.
Брак — это история про доверие и про деньги. Если доверия нет, то и денег не будет. И жениться, (и разводиться) надо, тщательно всё взвесив.