Не принимай молчание за внимание потому что ответ
Ответьте пожалуйста на вопросы:
Не принимай молчание за внимание, потому что_____
Не притворяйся,что слушаешь, потому что_________
Не делай поспешных выводов.Потому что________
Не дай поймать себя в споре.Потому что________
Не перебивай без надобности.Потому что______
Не задавай много вопросов.Потому что________
Не задавай слишком много вопросов.Потому что________
Ни когда ни говори:»Я хорошо понимаю,что ты чувствуешь».Потому что________
Не будь слишком чувствительным к эмоциональным словам.Потому что________
Не давай советов другим.Потому что________
1. Тебя могут и не слушать
2. Это бесполезно-отсутствие интереса и скука неминуемо проявятся в выражение лица и жестах.
3. Они могут быть не верны
4. Когда вы мысленно не соглашаетесь с говорящим, то как правило, прекращаете слушать и ждете своей очереди высказаться. А уж если начинаете спорить, то настолько увлекаетесь обоснованием своей точки зрения, что под час не слышите партнера. Выслушайте его до конца, чтобы понять, с чем именно вы не согласны, а уж после этого излагайте свою точку зрения.
5.Это не красиво
6.Чрезмерно большое количество вопросов отнимает инициативу у собеседника и ставит его в оборонительную позицию
7. Тоже что и 6
8.Такое заявление часто служит как оправдание попыток убедить собеседника в том что, вы его слушаете
9. Если обращать много внимание на эмоциональную сторону слов, можно потерять смысл этого слова
10. Порой эти советы не нужны им или же последовав вашему совету, потом вы будете виноваты в последствиях, если они окажутся плохими
Если ответ по предмету Обществознание отсутствует или он оказался неправильным, то попробуй воспользоваться поиском других ответов во всей базе сайта.
Слушая собеседника, никогда:
Слушая собеседника, никогда:
1. Не принимайте молчание за внимание. Если собеседник молчит, то это еще не означает, что он слушает. Он может быть погружен в собственные мысли. Встречаются и такие, которые могут одновременно пространно излагать, обрабатывать информацию и отлично слушать. В идеале нужно уметь переходить от высказывания к слушанию легко и естественно.
2. Не притворяйтесь, что слушаете. Это бесполезно: как бы Вы ни притворялись, отсутствие интереса и скука неминуемо проявятся в выражении лица или в жестах. Притворство обычно воспринимается как оскорбление. Лучше уж признаться в том, что в данный момент Вы слушать не можете, сославшись, например, на занятость.
3. Не перебивайте без надобности. Большинство из нас в социальном общении перебивают друг друга, делая это подчас неосознанно. Руководители чаще перебивают подчиненных, чем наоборот. Мужчины перебивают чаще, чем женщины. Если Вам необходимо перебить кого-либо в серьезной беседе, помогите затем восстановить прерванный Вами ход мыслей собеседника.
4. Не делайте поспешных выводов. Как мы уже выяснили, каждый неосознанно склонен судить, оценивать, одобрять или не одобрять то, о чем говорится. Но именно такие субъективные оценки заставляют собеседника занять оборонительную позицию. Помните, такие оценки – барьер содержательного общения.
5. Не дайте «поймать» сами себя в споре. Когда Вы мысленно не соглашаетесь с говорящим, то, как правило, прекращаете слушать и ждете своей очереди высказаться. А уж когда начинаете спорить, то настолько увлекаетесь обоснованием своей точки зрения, что подчас уже не слышите собеседника. А ведь он уже давно говорит Вам: «Это и есть то, что я пытаюсь Вам сказать!» Если возникает настоящее несогласие, следует обязательно выслушать собеседника внимательно и до конца, с тем чтобы понять, с чем именно Вы не согласны, а уж после этого излагать свою точку зрения.
6. Не задавайте слишком много вопросов. Полезно задать вопрос для уточнения сказанного. Но закрытые вопросы, требующие конкретного, определенного ответа, необходимо сводить до минимума. Однако и открытыми вопросами, которые поощряют говорящего подробно высказать свои мысли, следует пользоваться осторожно.
Чрезмерно большое количество вопросов в известной степени подавляет собеседника, отнимает у него инициативу и ставит в оборонительную позицию.
7. Никогда не говорите собеседнику: «Я хорошо понимаю Ваши чувства». Такое заявление служит больше для оправдания собственных (и безуспешных) попыток убедить собеседника в том, что Вы слушаете. В действительности узнать, что и как именно чувствует собеседник, очень трудно. К тому же такое общение поставит под сомнение доверие к Вам, и беседа, скорее всего вообще прекратится. В таком случае следует дать собеседнику понять, что Вы его слушаете, задав, например, такой эмпатический вопрос: «Вы чем-то разочарованы?» или «Я чувствую, что Вас кто-то обидел», или любым другим замечанием, соответствующим обстановке.
8. Не будьте излишне чувствительными к эмоциональным словам. Слушая сильно взволнованного собеседника, будьте осторожны и не поддавайтесь воздействию его чувств, иначе можно пропустить смысл сообщения. Будьте настороже к эмоционально заряженным словам и выражениям, слушайте только их смысл. Ваши собственные чувства могут блокировать понимание того, что Вам действительно необходимо узнать.
9. Не давайте совета, пока не просят. Непрошеный совет дает, как правило, тот, кто никогда не поможет. Но в тех случаях, когда у Вас действительно просят совета, примените приемы рефлексивного слушания, чтобы установить, что собеседник хочет узнать на самом деле. Иначе можно допустить такую же ошибку, какую сделала молодая мать в разговоре со своим маленьким сыном. В ответ на вопрос сына: «Откуда я появился?» – она разразилась лекцией о воспроизводстве человеческого рода, и все это только для того, чтобы в конце услышать: «А Билли сказал, что он из Чикаго. Я хотел узнать, откуда появились мы».
10. Не прикрывайтесь слушанием как убежищем. Пассивные, неуверенные в себе люди иногда используют слушание как возможность избежать общения и самовыражения. Они не только не говорят, но на самом деле и не слушают. Они воздерживаются от высказывания своих мнений и чувств из-за боязни неодобрения или критики. Как ни парадоксально, но молчание тем самым мешает эффективному общению.
Не принимай молчание за внимание потому что ответ
Слушая собеседника, никогда:
1) не принимайте молчание за внимание. Если собеседник молчит, то это еще не означает, что он слушает. Он может быть погружен в собственные мысли. Встречаются и такие, которые могут одновременно пространно излагать, обрабатывать информацию и отлично слушать. В идеале нужно уметь переходить от высказывания к слушанию легко и естественно;
2) не притворяйтесь, что слушаете. Это бесполезно: как бы Вы ни притворялись, отсутствие интереса и скука неминуемо проявятся в выражении лица или в жестах. Притворство обычно воспринимается как оскорбление. Лучше уж признаться в том, что в данный момент Вы слушать не можете, сославшись, например, на занятость;
3) не перебивайте без надобности. Большинство из нас в социальном общении перебивают друг друга, делая это подчас неосознанно. Руководители чаще перебивают подчиненных, чем наоборот. Мужчины перебивают чаще, чем женщины. Если Вам необходимо перебить кого-либо в серьезной беседе, помогите затем восстановить прерванный Вами ход мыслей собеседника;
4) не делайте поспешных выводов. Как мы уже выяснили, каждый неосознанно склонен судить, оценивать, одобрять или не одобрять то, о чем говорится. Но именно такие субъективные оценки заставляют собеседника занять оборонительную позицию. Помните, такие оценки — барьер содержательного общения;
5) не дайте «поймать» сами себя в споре. Когда Вы мысленно не соглашаетесь с говорящим, то, как правило, прекращаете
слушать и ждете своей очереди высказаться. А уж когда начинаете спорить, то настолько увлекаетесь обоснованием свое точки зрения, что подчас уже не слышите собеседника. А ведь он уже давно говорит Вам: «Это и есть то, что я пытаюсь Вам сказать!» Если возникнет настоящее несогласие, следует обязательно выслушать собеседника внимательно и до конца, с тем чтобы понять, с чем именно Вы не согласны, а уж после этого излагать свою точку зрения;
6) не задавайте слишком много вопросов. Полезно задать вопрос для уточнения сказанного. Но закрытые вопросы, требующие конкретного, определенного ответа, необходимо сводить до минимума. Однако и открытыми вопросами, которые поощряют говорящего подробно высказать свои мысли, следует пользоваться осторожно. Чрезмерно большое количество вопросов в известной степени подавляет собеседника, отнимает у него инициативу и ставит в оборонительную позицию;
7) никогда не говорите собеседнику: «Я хорошо понимаю Ваши чувства». Такое заявление служит больше для оправдания собственных (и безуспешных) попыток убедить собеседника в том, что Вы слушаете. В действительности узнать, что и как именно чувствует собеседник, очень трудно. К тому же такое общение поставит под сомнение доверие к Вам, и беседа скорее всего вообще прекратится. В таком случае следует дать собеседнику понять, что Вы его слушаете, задав, например, такой эмпатический вопрос: «Вы чем-то разочарованы?» или «Я чувствую, что Вас кто-то обидел», или любым другим замечанием соответствующим обстановке;
8) не будьте излишне чувствительными к эмоциональным словам. Слушая сильно взволнованного собеседника, будьте осторожны и не поддавайтесь воздействию его чувств, иначе можно пропустить смысл сообщения. Будьте настороже к эмоционально заряженным словам и выражениям, слушайте только их смысл. Ваши собственные чувства могут блокировать понимание того, что Вам действительно необходимо узнать;
9) не давайте совета, пока не просят. Непрошеный дает, как правило, тот, кто никогда не поможет. Но в тех случаях, когда у Вас действительно просят совета, применит приемы рефлексивного слушания, чтобы установить, что собеседник хочет узнать на самом деле. Иначе можно допустить такую Же ошибку, какую сделала молодая мать в разговоре со своим маленьким сыном. В ответ на вопрос сына: «Откуда я появился, — она разразилась лекцией о воспроизводстве человеческого рода, и все это только для того, чтобы в конце услышать: «А Билли сказал, что он из Чикаго. Я хотел узнать, откуда появились мы»;
10) не прикрывайтесь слушанием как убежищем. Пассивные, неуверенные в себе люди иногда используют слушание как возможность избежать общения и самовыражения. Они не только не говорят, но на самом деле и не слушают. Они воздерживаются от высказывания своих мнений и чувств из-за боязни неодобрения или критики. Как ни парадоксально, но молчание тем самым мешает эффективному общению.
Кто поднялся на цыпочки, не сможет долго стоять. Кто делает большие шаги, не сможет долго идти. Кто сам себя выставляет на свет, тот не блестит. Кто сам себя восхваляет, тот не добудет славы. Кто нападает, не достигнет успеха. Кто сам себя возвышает, не сможет стать старшим среди других. Все это называется тщеславным желанием и бесполезным поведением. Таких ненавидят и презирают все живые существа. Поэтому человек, обладающий мудростью, не делает этого.
Помня эти слова, приступаем к отработке навыков эффективного общения.
Вы попали на прием, деловую встречу, корпоративную вечеринку, раут и т. п. Люди, разбившись на группы, беседуют. Здесь важно решить: в какую компанию влиться, с чего (с кого) начать общение.
Обычно мы прекрасно чувствуем себя в компании двух-трех приятелей, но неуютно — в окружении незнакомых людей. Часто нам бывает очень трудно завести с ними разговор. Боязнь общения — так можно определить этот своего рода недуг. Избавиться от него можно. Сделать это крайне необходимо, тем более что это под силу даже болезненно стеснительным людям. Овладеть искусством общения для многих становится в наши дни профессиональной задачей и первым шагом на пути к лидерству. Итак, вы решились? Тогда начинаем. Не забывайте, что все нижеизложенное носит характер именно практических рекомендаций. Эффективное общение сродни искусству плавания — чтобы научиться, неплохо для начала хотя бы войти в воду. Все, о чем вы узнаете, вы должны обязательно испробовать на практике. Простое чтение «ради интереса» не даст никаких результатов.
Следует придерживаться элементарного и проверенного на практике принципа эффективного общения: чем больше людей, тем меньше риск все испортить. Чем многочисленнее выбранная вами группа, тем больше шансов встретить человека, который отзовется (отреагирует) на вашу первую реплику и поможет начать разговор. Впрочем, если ваше появление окажется незамеченным и ваша реплика останется без ответа — не беда. У вас будет время присмотреться, прислушаться и, выбрав момент, вступить опять в общий разговор или незаметно ретироваться и повторить попытку в другой компании.
Как «включиться» в разговор
Метод «я — новенький». Осмотритесь, выберите среди присутствующих приятного вам человека (даже в самом неблагоприятном случае, когда гости разбились по группам в 2-3 человека и беседуют в узком кругу «своих людей»), подойдите и станьте рядом. Произведите какое-либо движение (действие) и, когда вас заметят, обратитесь к заранее намеченному вами гостю со словами: «Извините, Бога ради. Надеюсь, вы не будете против. Я здесь никого не знаю. Меня зовут. Не могли бы вы подсказать мне…» По реакции гостя вы сразу определяете, с кем имеете дело и можно ли рассчитывать на беседу. Любой ответ, кроме «какое вам дело?», годится для того, чтобы разговор завязался.
Такое начало общения почти гарантирует успех. «Чистосердечное признание» срабатывает потому, что практически всем знакомо ощущение неловкости и растерянности в незнакомой компании. Ваше признание дает чувство превосходства человеку, к которому вы обратились. Ведь ему предоставляется роль покровителя, а это — приятная роль. Применяйте этот прием, если вы действительно ни с кем не знакомы, и не чаще двух раз за один вечер. Иначе можно лишиться доверия присутствующих. К тому же, необходимо учитывать уровень вечеринки и вероятный социальный статус вашего потенциального визави. Например, вряд ли стоит так подходить к какому-нибудь министру или другой высокопоставленной персоне. Скорее всего, это вызовет только легкое недоумение — а кто вы, собственно, такой и что делаете в компании «солидных людей»? А может, вам здесь и не место вовсе? В таких случаях вам сможет помочь другой метод.
Метод «я — свой» подобен тактике «втирания» в очередь, которую нередко используют хитрые покупатели. Вы как можно незаметнее пристраиваетесь к выбранному кружку гостей, чтобы никто не понял, что вы «новенький». Еще это очень похоже на присоединение к пению: вы гармонично сливаетесь с общим звучанием голосов.
Следующий принцип эффективного общения — учет взаимного расположения в пространстве. Хорошо знающие люди предпочитают располагаться сбоку друг от друга. Подобное расположение подсознательно ассоциируется с благорасположением беседующих и взаимной симпатией. И наоборот, при прочих равных условиях конфликты чаще всего возникают между людьми, находящимся друг против друга. Понятие «противостояние» существует отнюдь не случайно. Такая позиция подспудно провоцирует чувство соперничества и соревновательно-оборонительные отношения. Поэтому вам лучше находиться рядом или под углом к самому активному члену группы.
При достаточном внимании с вашей стороны к ведущему разговор вы сможете уловить удачный момент и спокойно включиться в него. При этом важно правильно подстроиться к общему темпу, громкости и ритму беседы. (Например, не нужно громко говорить, если все остальные беседуют вполголоса и т.д.) И тогда всем покажется, что вы все время были в их компании. Если же вам не удалось незаметно приблизиться к этому кружку (появление «чужака» заметили) — опять-таки не беда. Моментально, «сходу» подайте реплику, реагируя на то, что успели услышать, и вас почти наверняка признают за «своего». Главное — говорить спокойно, решительно и непринужденно. Напряженный голос и скованная поза сведут вероятность успеха к нулю, ибо соответствующее состояние мгновенно передастся окружающим и вызовет всеобщее чувство неловкости. Впрочем, другая крайность — надменный вид, скрещенные спереди или сзади руки (позиция превосходства) — также недопустима. Если же у вас не хватит духу быстро познакомиться с незнакомыми людьми и вы станете в нерешительности перебегать от одной группы к другой, вы рискуете так ни с кем и не заговорить за весь вечер, и желанное общение не состоится.
Не тратьте время зря
Порой бывает просто невозможно отделаться от неинтересного (или неприятного) собеседника, и многие просто сдаются, обрекая себя на его компанию до самого конца вечера. Но такой исход вам не подходит. Ваша цель — смешаться с массой гостей, поднять себе настроение, успеть со всеми переброситься репликами, обменяться визитками, и получить от этого удовольствие. А также завести полезные в будущем знакомства, связи.
Если вы топчетесь на одном месте, не представляя себе, как отойти, когда обсуждаемая тема вас не интересует, вы рискуете потерять вечер и не достичь цели. Прелесть светского общения в том, чтобы свободно курсировать от одного гостя к другому. А для этого необходимо знать, в какой момент и каким образом можно «менять стоянку».
Оптимальное время светской беседы на многолюдной вечеринке — 5-20 мин на одну «душу». Предел — 30 мин. Помните: вы здесь для того, чтобы учится знакомиться с людьми и завязывать новые контакты. Если собеседник интересный — дате себе слово вернуться к нему после того, как познакомитесь с десятком гостей. Можно взять у него визитную карточку и договориться о встрече в другом месте.
…но двигайтесь не хаотически, а с целеустремленным видом. Движение, активность и целеустремленность всегда привлекает к вам внимание. Если, отойдя от собеседника, вы остановитесь в нерешительности, не зная куда направиться, вашу растерянность заметят многие. А те, кого вы только что покинули, могут подумать, что вы попросту брезгуете их обществом и предпочитаете провести вечер в одиночестве, чем остаться с ними. Это, по меньшей мере, невежливо.
Психологическое обоснование движения «на виду у всех» состоит в следующем. Двигаясь, вы обращаете на себя внимание окружающих. А место «на виду у всех», в центре внимания, большинством людей подсознательно воспринимается как более престижное. Ведь большего внимания всегда удостаиваются люди с более высоким статусом. И поэтому уже само нахождение человека в центре внимания многие воспринимают как указание на его значительность. Кроме того, психологи установили, что чем больше времени человек находится «на виду», тем выше к нему симпатия окружающих. Разумеется, у отдельных людей может возникнуть негативное ощущение, что вы им «мозолите глаза». Это как раз те люди, которые сами претендуют на лидерство и повышенное внимание к своей персоне. В результате у них может появиться чувство враждебности и соперничества по отношению к вам. Но в целом рост симпатии у окружающих идет гораздо более быстрыми темпами, чем рост враждебности. Поэтому такой тип поведения особенно рекомендуется людям, страдающим от застенчивости и привыкшим считать себя «непопулярными» или «отвергаемыми». Как правило, они двигаются очень мало и предпочитают почти всю вечеринку оставаться на одном месте. Не стойте молча у стенки, преодолейте скованность и начните больше двигаться — результат не заставит себя ждать.
Помните, маршрут движения легче всего выбрать в тот момент, когда говорите вы, особенно если у вас всего один или два собеседника. Невежливо отводить глаза, когда говорят с тобой. Если же вы окружены группой гостей и внимание не сосредоточено на вас, можете осмотреться и выбрать маршрут. Но делать это следует так, чтобы никто не заметил, как ваш взгляд перемещается по залу. Это может быть расценено и так: «Вам здесь уже скучно», а это обидно для окружающих. Как красиво уйти? Существует несколько способов.
«Ваше время истекло». После по крайней мере десятиминутной беседы надо как можно искреннее сказать: «Как с вами хорошо, а надо и остальных поприветствовать» или «Я не хочу узурпировать ваше время, к тому же мы договорились о встрече». В этом нет ничего зазорного.
«Уходим по-английски». Дождитесь момента, когда никто из собеседников с вами не говорит и не смотрит на вас в упор, и незаметно исчезайте. При этом будьте готовы адекватно отреагировать в случае, если разговор неожиданно коснется вас. Когда же вы окажетесь вне поля зрения бывших собеседников, — «бегите».
«Смена караула». Как только кто-нибудь из гостей обратится к вашему собеседнику, который вам уже в тягость, в ту же секунду «испаряйтесь»: появление нового собеседника открыло вам путь к отступлению. Это довольно пассивный прием, но к нему прибегают практически все.
«Подставь ближнего своего». Представьте ситуацию: вам приходится выслушивать абсолютно неинтересные разглагольствования подвыпившего собеседника. При этом обращаются непосредственно к вам, а стоящий рядом гость предпочитает отмалчиваться. Нет никакой возможности «уйти по-английски». Что делать? Продолжая кивать и усердно поддакивать, постарайтесь похитить из соседней компании кого-нибудь, с кем уже пообщались. Тут же представьте его вашему собеседнику так, будто вы оказываете огромную услугу им обоим: у них масса общих интересов, и они обязательно понравятся друг другу! Будьте внимательны — как только их взгляды встретятся, вы быстро уходите.
***
Описанные приемы светского общения помогут вам проявить инициативу в незнакомом обществе. Двух одинаковых обществ не бывает. Поэтому точно моделировать ситуацию не представляется возможным. Но, владея навыками эффективного общения, вы наверняка будете чувствовать себя увереннее в любой ситуации.
А теперь небольшое практическое упражнение для самоконтроля.
Ситуация. Вы пришли на корпоративную вечеринку (светский раут и т.п.). Вы хотите завести новые знакомства, стать «душой компании», показать себя интересным и компетентным собеседником, а если получится — то и возглавить и повести за собой разговор, проявив некоторую степень лидерства в группе.
Вот вы, наконец, набрались решительности и пытаетесь присоединиться к группе, обсуждающей какую-либо проблему. Ее участники — солидные люди, занимающие высокое положение. Все они имеют большой жизненный и профессиональный опыт, достигли многого, знают себе цену, привыкли руководить и быть в центре внимания. Поэтому ведут себя спокойно и уверенно, постоянно демонстрируя собственную значимость.
Вы, к сожалению, пока не достигли больших вершин в своей жизни. Собеседники чувствуют, что ваш социальный статус не слишком высок. Поэтому на все ваши попытки проявить себя, сказать что-либо важное или интересное остальные реагируют холодно и недоуменно (мол, кто еще такой объявился?). На вас смотрят «сверху вниз», слушают невнимательно и без интереса. Кроме того, стоит вам на секунду замешкаться и замолчать, чтобы перевести дух, как кто-то моментально перебивает вас на полуслове и «перетягивает одеяло на себя». Солидные дяди и тети, не снисходя до ответа на ваши робкие реплики, продолжают светскую беседу, полностью игнорируя ваше присутствие. Вы для них — пустое место, не представляющее никакой ценности и интереса.
Задание. Подумайте, каким образом можно изменить ситуацию в свою пользу? Как оказаться в центре беседы? Как заставить относится к себе, как к равному, с должным вниманием и уважением? Помните: проявить лидерскую инициативу — совсем не значит вести себя нагло и вызывающе. Эффективное общение состоит вовсе не из этого. Результаты такого поведения будут плачевны (см. цитату Лао-Цзы).
Не принимай молчание за внимание?
Не принимай молчание за внимание.
Потому что_____________________не перебивай без надобности.
Потому что__________________________не делай поспешных выводов.
____________________________не дай «поймать» себя в споре.
______________________не задавай слишком много вопросов.
_____________никогда не говори : «Я хорошо понимаю, что ты чувствуешь».
________________не будь слишком чувствительным к эмоциональным словам.
_______________не давай советов другим.
____________________ОЧЕНЬ СРОЧНО 30 МИНУТ ОСТАЛОСЬ ДО ВЫХОДА!
Не принимай молчание за внимание.
Потому что это обман.
Не перебивай без надобности.
Потому что ты показываешь себя невоспитанным.
Не делай поспешных выводов.
Лучше подумай ещё раз.
Не дай «поймать» себя в споре.
Не задавай слишком много вопросов.
Никогда не говори : «Я хорошо понимаю, что ты чувствуешь».
Не будь слишком чувствительным к эмоциональным словам.
Потеряешь смысл слова.
Не давай советов другим.
У тебя мало опыта или они им не нужны.
Не задавай слишком много вопросов?
Не задавай слишком много вопросов.
Подумайте, какие советы можно дать подростку в предложенных ситуациях?
Подумайте, какие советы можно дать подростку в предложенных ситуациях.
Я слишком не уклюжия мои родители решают за меня абсолютно все.
Не принимай молчание за внимание, потому что?
Не принимай молчание за внимание, потому что.
ЧТО ТАКОЕ ТОВАРЫ И УСЛУГИ?
ЧТО ТАКОЕ ТОВАРЫ И УСЛУГИ?
НЕ СЛИШКОМ НАУЧНО И НЕ СЛИШКОМ ПО ДЕТСКИ.
Не давай советы другим?
Не давай советы другим.
1. Причины по которым лучше не выходить из дома если услышал сообщение о сильном ветре и грозе?
1. Причины по которым лучше не выходить из дома если услышал сообщение о сильном ветре и грозе.
2. Причины по которым лучше не плавать если слишком устал, находишься слишком далеко от друзей.
Не делай поспешных выводов, потому что __?
Не делай поспешных выводов, потому что __?
Помогите пожалуйста очень нужно на завтра?
Помогите пожалуйста очень нужно на завтра!
Докажите, что друзей не может быть слишком много?
Докажите, что друзей не может быть слишком много!
Как вы понимаете смысл фразы : «Люди рождаются не слишком похожими друг на друга их природа бывает различна да и способности к тому или иному делу также » Платон?
Как вы понимаете смысл фразы : «Люди рождаются не слишком похожими друг на друга их природа бывает различна да и способности к тому или иному делу также » Платон.
Самостоятельность, не всегда может приводить к положительным результатам. Ну а так, смотря какая ситуация, время и действия.
Юридические тонкости»Основание прекращения права собственностиПоискРубрикиБизнес идеи для начинающихБизнес планБизнес статьиБухгалтерияЖизнь и бизнесИдеи для автобизнесаИностранныеИстории успехаКак заключать договорКак заработать на FOREXКРЕДИТЫ БИЗН..
Каждому своё, но моё мнение сходится к тому, что это так называемое зло. Разве хорошо, когда в школ дразнят учеников за их национальность или внешний вид? Конечно нет, а ведь это и есть социальное неравенство.
Государство создает иллюзию помощи, такой себе «туман», за которым люди в океане благодарности забывают о том, сколько получает с этих людей прибылитза ту же коммуналку) Но такой ответ лучше не публикуй. Посадят еще.