Не подумайте что я вам не доверяю но я вам не доверяю
Цитаты про недоверие
Когда подозреваешь – унижаешь прежде всего себя.
Я не верю никому, и никто не доверяет мне. Так жить намного проще.
— И вы думаете, я вам поверю?
— Нет, дорогуша. Но это не значит, что я вру.
Не подумайте, что я вам не доверяю, но я вам не доверяю.
Мало ли кто или что может прикинуться добрым и понимающим! Как можно идти на поводу у того, кого совсем не знаешь!
Не доверяйте никому. Так жить безопаснее.
Мы находим в природе человека три основных причины войны: во-первых, соперничество; во-вторых, недоверие; в третьих, жажда славы.
Не то, что я тебе не доверяю, но я тебе не доверяю.
. нет ничего заразнее недоверия.
Некоторые не верят в пожар, даже когда их волосы тлеют.
Никогда не верьте русским, ибо русские не верят даже самим себе.
Сказано перед началом Берлинского конгресса 1878 года.
Нынче, если пожмешь кому-то руку, нужно потом пальцы считать, все ли на месте.
Людям нельзя всего говорить– им ведь никогда по-настоящему не объяснишь, почему ты сделала что-нибудь такое, что они считают плохим.
Я никогда. никогда не ел замороженный йогурт, у меня не было домашнего пони, ничего не получал от Санты-Клауса, никому не доверял свою безопасность, да я вообще никому ничего не доверял! Никогда не пел перед толпой народа, как будто все прекрасно, как будто все игра. И уж точно не резал вены, чтобы привлечь к себе внимание!
Люди поразительно недоверчивы друг к другу, все время ожидают нападения, отсюда их чудовищная агрессивность.
Когда мы понимаем, что изменились? Когда жизнь становится чужой? Мы хотим быть сильнее, жестче, опаснее. Но каждое из этих качеств приобретается в определённых условиях. Они не появляются из воздуха. Не возникают просто так. Чтобы стать решительным, крепким и рассудительным, нужно пройти через множество испытаний и нужно не только выигрывать, но и терпеть поражения, иначе не будет смысла.
Так действительно ли это хорошо – стать жестоким? Расчётливым? Холодным? Человек становится чёрствым по причине многих обстоятельств, и потом уже не может вновь стать тёплым и доверчивым. Если ты опасен, значит, тебя успели сломать. Значит, тебе было в сотни раз больнее, чем тем, кто тебя окружает. И потому ты научился отличаться от них. Ты стал сильнее лишь оттого, что больше никому не доверяешь и ни в кого не веришь.
Возражение я не верю. Я вам не доверяю
Внешний вид
Внешний вид продавца, опрятность, чистота речи — имеет не меньшую значимость, чем выгода предложения. Клиент может отказаться от предложения только от того, что у продавца помятый вид.
Отзывы и информация о компании
Отзывы других клиентов — не даром, что к этому серьезно относятся. Если есть отзывы других клиентов, то их демонстрируют. Отзывы довольных клиентов — верный способ создать доверие.
Клиентам трудно будет доверять компаниям, о которых нет информации. Если есть достижения, если есть что рассказать о себе, то это не прячут.
Экспертность
Экспертность требует подтверждения, в виде знания своего продукта. Экспертность позволят вам советовать клиенту, а клиенту прислушиваться к советам. Важно не просто знать продукт, важно с уверенностью рассказывать о нем. Например, ваша цель — продать страховку. Вы должны уметь перечислить страховые случаи и рассчитать стоимость. Если для ответа на подобные вопросы вам требуется длительное время — у клиента появится мысль «я ему не доверяю»
Интерес и заинтересованность
Есть в каждом человеке одна особенность — люди с недоверием относятся к выгоде других. Интерес к своему клиенту — это основа установления контакта. Есть интерес — есть позитивная реакция. Но это работает только с интересом. А вот заинтересованность вызывает сомнения.
Если клиент чувствует, что в вашем предложении есть личная заинтересованность, то это насторожит его. Если ваше предложение востребовано, то вам нет необходимости бегать за клиентом. Вы бегаете за клиентом — с точки зрения клиента это невостребованность у других. Другим не нужен ваш товар, ваше предложение, то это не может быть хорошим товаром или предложением.
Алгоритм обработки сомнения
Как правило — возражение я не верю является ложным. У него всегда есть причины — собственный неудачный опыт, неудачный опыт знакомых, негативная информация и так далее. Для ответа на высказанное сомнение используют стандартный трех шаговый алгоритм:
Принимаем сомнение
Есть табу — нельзя спорить с клиентом. В подобном споре невозможно добиться успеха. Переспорим мы — клиент может обидеться. Переспорит клиент — ваш аргумент оказался слабее и не будет убедительным:
«Я полностью согласен — не стоит заниматься тем делом, в которое мы не верим»
Задаем уточняющие вопросы
«Скажите, с чем связанна ваша точка зрения?»
Аргументируем
На основе ответа подбираем аргумент. Например, речь о сфере МЛМ (сетевой маркетинг). Клиент ссылается на негативный опыт (свой или знакомых). Поясняем собеседнику по какой причине мог быть такой исход. Это либо из-за недостатка обучения (и тогда нужно лишь пройти соответствующее обучение), либо из-за нехватки упорства (наткнувшись на первые трудности бросили дело). В противовес негативному опыту стоит привести удачные примеры, в которых такой же клиент столкнувший с подобными трудностями добился успеха.
Немного скриптов
Алгоритм обработки сомнений очень гармонично подходит для многих ситуаций. Но вот несколько скриптов, которые помогут для быстрой реакции на возражение я не верю.
«Я немного удивлен, вы первый кто мне это говорит. Наши клиенты, которые знают нас, знают нашу эффективность, вопросов о доверии не имеют. Давайте я еще раз расскажу о нашем предложении, чтобы вы понимали тот результат, который получите»
«Мне кажется, что вопрос не в том, что у вас есть недоверие. А в том, что у вас есть сомнения. Расскажите прямо — что вас смущает?»
Возражение не верю в МЛМ
Пожалуй, сфера МЛМ — это та сфера, в которой сомнение доверия можно встретить чаще всего. В МЛМ сомнения о доверии — отсутствие или недостаток потребностей и желания. В этом случае возражение я не верю — является лишь отговоркой и нужно работать с мотивацией человека.
«А вы хотели бы в это поверить? Хотели бы, чтобы через буквально год в бюджете вашей семьи прибавилось долларов 500 в месяц? Или чтобы через некоторое время вы смогли сделать в квартире ремонт? Хотели бы, чтобы у вас появилась возможность ездить семьей отдыхать куда-нибудь или купить новую/ сменить старую машину? Вам интересно это, интересна такая картинка? Если да, то вам нужно только проверить самостоятельно»
Для работы с этим сомнением важно показать примеры успехов других людей, которые были в подобной ситуации. Для работы с нехваткой доверия реальные истории успеха хороший, рабочий инструмент. И чем больше подобных историй, тем проще будет обработать это сомнение.
Для создания желания, предлагаем ряд вопросов:
«Неужели тебя устраивает то, что ты имеешь, как ты живешь. Неужели тебя устраивает ездить в переполненных маршрутках? Неужели тебя устраивает, что проходят годы и ничего не меняется?»
«Ты хотел бы ездить на отдых со своей семьей?»
«Что бы изменилось в твоей жизни, если бы у тебя была бы прибавка к доходу 500-700 долларов в месяц?»
Если ДА, то вам это и предлагается. Клиенту нужно лишь попробовать.
Либо клиента можно спросить — во что он верит. Верит ли он в то, что его жизнь может измениться к лучшему без его участия, без желания с его стороны.
То есть это общение. Мы не стараемся переубедить визави — в этом нет смысла. Мы работаем с его желаниями. Мы интересуемся его мнением и убеждениями (алгоритм обработки сомнений выше).
Цитаты о доверии, статусы про доверие
Ты делаешь огромную ошибку, когда доверяешь некоторым людям.
Если девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не жалуется и не ноет — она вам доверяет.
Непонимание порождает недоверие.
Отличный способ избежать предательства — не верить никому.
Доверие — первое условие дружбы.
Лучшая возможность узнать можешь ли ты доверять человеку — довериться ему.
Мой отец любил повторять :Никогда не доверяй людям,у которых телевизор больше книжной полки.
Никогда не угадаешь, кто достоин доверия. Самые близкие, порой, — предают. Самые чужие — неожиданно помогают.
Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
Габриэль Гарсиа Маркес
Есть три вещи, которых боится большинство людей: доверять, говорить правду и быть собой.
Доверяйте тем людям, которые умеют видеть в вас три вещи: Печаль, скрывающуюся за улыбкой… Любовь, скрывающуюся за гневом… И причину вашего молчания…
Лучшая возможность узнать можешь ли ты доверять человеку — довериться ему. Эрнест Хемингуэй
Невозможно оправдаться, когда тебе не хотят верить. Франц Кафка
Людям нельзя доверять, в этом весь ужас. Рэй Брэдбери
Влюбиться — это очень смелый поступок. Нужно суметь довериться кому-то всем своим существом. Это чрезвычайно трудно и очень смело. Николь Кидман
Говоря человеку неправду — теряешь доверие. Говоря правду — теряешь человека.
Люди охотно верят тому, чего желают.
Гай Юлий Цезарь
Доверять вообще никому не стоит. И не потому, что всё человечество озабочено тем, как бы тебя провести, а потому, что человеческие поступки далеко не всегда соответствуют твоим ожиданиям – вот и всё.
Я не расстроен тем, что ты солгал мне, я расстроен тем, что теперь не могу верить тебе.
Случайная цитата Следующая » Подождите.
13 фраз, которые профессионалы используют для того, чтобы войти в доверие
Вы не можете подделать доверие.
Дарлин Прайс, президент компании Well Said, Inc. и автор книги «Presentations and Conversations That Get Results», соглашается с этим мнением – первый шаг к видимому доверию – это доверительное отношение. И это крайне важный момент в любых профессиональных взаимоотношениях.
Например, если вы являетесь работником, вам нужно, чтобы ваш начальник был уверен в ваших способностях, прежде чем он или она могли вас повысить. Если же вы работаете менеджером, вам нужно, чтобы ваша команда могла положиться на ваши лидерские навыки, прежде чем они пойдут за вами следом. А будучи спикером или ведущим, вам нужно, чтобы ваша аудитория поверила в ваши слова, прежде чем они начнут действовать согласно вашим рекомендациям.
Вот несколько фраз, которые помогут вам заслужить доверие ваших коллег:
«Спасибо»
«Я ценю твои усилия»
Эта фраза обладает практически таким же эффектом, что и «спасибо».
Уделите время тому, чтобы искренне сказать другому человеку: «Спасибо, я очень ценю твои усилия» или группе: «Спасибо вам за участие в сегодняшней презентации. Я очень ценю ваше время и внимание».
«Время, которое вы уделили нашей встрече, просто неоценимо»
Выражение того, что вы цените время другого человека – это крайне важно, так как таким образом вы демонстрируете, что вы понимаете их занятость.
«Позвольте мне вам представиться. В качестве справки…»
Укрепление вашей надёжности с самого начала – это ключ к построению доверия с аудиторией.
Члены аудитории – особенно скептически настроенные – хотят услышать, почему именно вы являетесь авторитетом в обсуждаемой теме, включая ваше имя и вашу должность, релевантные тренинги или сертификаты, годы опыта и публикации, рассказала она.
«Для вас это значит…» или «В результате вы получите…»
Чтобы заработать доверие другого человека, вам необходимо продемонстрировать, что вы руководствуетесь их интересами.
Ваше сообщение сохранит их время, уменьшит их затраты, улучшит их продуктивность, увеличит их прибыль, долю на рынке или спасёт их жизни? Расскажите им, почему их вообще это должно волновать и какую выгоду они смогут из этого извлечь.
«Как и вы, я беспокоюсь об этом вопросе, так как…»
Открытость и товарищество лежат в основе доверия.
Прайс порекомендовала поделиться небольшой личной историей, если это уместно, о том, как тема разговора повлияла на вашу жизнь, и почему она стала для вас такой важной.
«Давайте обсудим ваши проблемы и придём к плану их решения»
Не забывайте о том, что это предложение необходимо озвучивать с интонацией сочувствия и поддержки, добавила Николай.
«Научные исследования демонстрируют…»
Когда это представляется возможным, убедитесь в том, что вы использовали конкретные, количественные доказательства в виде исследований, опросов или данных, которые доказывают ваш посыл.
«Я на вашей стороне»
Демонстрируйте коллегам, что вы хотите им помочь.
«Мой опыт демонстрирует…»
Если представляемую вами идею невозможно подтвердить научными свидетельствами, предоставьте другие доказательства. Продемонстрируйте людям как, почему и кому уже помогла ваша рекомендация в прошлом.
«У нас общие цели» или «У нас общие сложности»
«Что ты думаешь по этому поводу?» или «Решение за тобой – я тебе доверяю»
Когда вы демонстрируете другому человеку, что вы ему доверяете, он с большей вероятностью станет доверять вам.
«Я понимаю»
Недоверие в отношениях
Разные люди по-разному представляют себе отношения, которые можно назвать идеальными, но мечтают о них многие, видя в таких отношениях свое счастье. И я с этим полностью согласен, поскольку в, пусть не идеальных, но в достаточно хороших отношениях, действительно есть счастье, и эти хорошие отношения можно построить, если знать – как. Одной из проблем в отношениях, не позволяющей сделать их хорошими, надежными, долговечными – является недоверие. Оно мешает людям быть счастливыми. Когда в отношениях между людьми присутствует недоверие – оно не дает покоя обоим партнерам. И если люди не научатся друг другу доверять, и главное – оправдывать доверие друг друга, долго их отношения скорее всего не продлятся. Давайте, уважаемые читатели, вместе разберемся с тем, почему возникает недоверие в отношениях и что с ним следует делать, чтобы оно им не вредило.
Вначале мы с вами должны разобраться с причиной возникновения недоверия в отношениях. Само по себе в этом мире ничего не происходит, у всего есть своя причина, изучив которую, можно предотвратить возникновение ненужного нам состояния. Так почему возникает недоверие в отношениях? У этого есть несколько причин.
Во-первых – это жизненный опыт человека. Он неизбежно будет влиять на то, как будут складываться его отношения с людьми в настоящем и будущем. Очень часто, обращаясь ко мне за помощью, люди ссылаются на свою нелегкую жизнь, которая вынудила их, как они говорят, стать недоверчивыми и подозрительными. В принципе, жизнь наша действительно устроена таким образом, что доверять в ней нельзя никому. Это очень опасно. Но нам приходится это делать, потому что без доверия, с людьми практически невозможно вести дела и общаться. Кому-то мы все-таки должны доверять. Тем более, если вы выходите замуж или женитесь – вы должны быть уверены в своем будущем муже или в своей будущей жене! Иначе, зачем вообще вы связываете свою судьбу с этим человеком? Но когда у человека за плечами огромный негативный опыт общения с людьми – он боится верить, боится доверять, боится влюбиться и любить. Он склонен больше к тому, чтобы видеть в других людях своих врагов, а не друзей и союзников. Страх, вызванный определенным негативным опытом в прошлом – отравляет людям жизнь и не позволяет им уверенно смотреть в будущее, он постоянно напоминает им о том, что с ними произошло в прошлом, чтобы они были готовы защитить себя от подобной угрозы в будущем. Поэтому если вас в прошлом обманывали, предавали, унижали, использовали, то на ваши отношения в настоящем и будущем, неизбежно будет накладываться этот негативный жизненный опыт. Вы будете сомневаться в честности и порядочности вашего партнера, каким бы идеальным он ни был, и который своим поведением даже намека не даст на то, что он может вас обмануть. Но вам все равно будет сложно ему доверять, вам будет сложно смотреть на него чистым взглядом, не испорченным прошлым опытом. И поэтому вы будете давить на него этим своим недоверием, будете расшатывать ваши с ним отношения своей подозрительностью, ревностью, придирчивостью. Между вами возникнет напряжение, в основе которого будет лежать ваш жизненный опыт. Может также случиться, что это ваш партнер будет из-за своего негативного жизненного опыта давить на вас, или вы оба будете давить друг на друга.
Во-вторых, и это намного важнее, или лучше сказать – точнее, чем вышеуказанная причина – это уже имевшее место в ваших отношениях со своим партнером предательство. Либо вы его, либо он вас – мог когда-то предать, и вы оба никогда уже это не забудете. В некоторых случаях оба партнера могли предать друг друга, один или более раз, и это предательство, естественно, сильно и надолго подрывает доверие партнеров друг к другу. Одно дело, когда вы сталкивались с предательством в прошлом, которое было связано с другим человеком, с другими людьми, от этого еще как-то можно отойти. И совсем по-другому вы себя будете чувствовать, если ваш нынешний партнер – вас уже предавал. Вот этот опыт – вы точно не забудете, пока будете жить с этим человеком. В этом случае страх перед предательством, будет абсолютно оправдан. Тут даже комментировать нечего, если человек вас предал один раз, значит, он на это способен, а раз он на это способен, значит, он может предать вас и в следующий раз. И как показывает жизнь, именно это и происходит в большинстве случаев – предавшие один раз люди, предают снова. Хотя, бывают и исключения, о которых я скажу более подробно ниже, и которые необходимо уметь вычислять из этого правила. Ну а если один и тот же человек предал вас два, три и более раз, тогда о каком доверии вообще может идти речь, тогда это слово следует забыть. В этом случае уместно говорить о том – как жить в состоянии недоверия к партнеру, и стоит ли вообще так жить, а не о том, как начать доверять тому, кому нельзя доверять, тому, кто не заслуживает доверия.
В-третьих, человек может не доверять своей второй половинке, да и вообще всем людям в своей жизни, из-за собственных проблем, комплексов, страхов, реальных и/или мнимых недостатков, а также из-за ощущения того, что тебя никто не любит, не уважает, не ценит и ты никому в этом мире не нужен. В целом – слабость человека, прежде всего это – духовная, моральная и интеллектуальная слабость – вынуждает его бояться массы всевозможных угроз, включая угрозу предательства, от которых он не знает, как себя защитить. То есть, отсутствие доверия к партнеру, в действительности, может не иметь под собой никаких серьезных оснований, и тогда эту проблему нужно решать не с партнером, устраивая ему скандалы и допросы, по поводу каждого его действия или сказанных им слов, а с собой. По опыту я знаю, что не многие люди соглашаются с тем, что их недоверие к своему партнеру основывается в большей степени на проблеме с ними самими, а не с поступками или словами их партнера. Им проще винить во всем других людей, которые своими действиями, словами, да и вообще неловкими телодвижениями, якобы подрывают к себе доверие. Но это, как вы понимаете, ситуация тупиковая. Если ваш партнер ни в чем перед вами не виноват, то почему он должен перед вами оправдываться, почему должен подстраиваться под ваши внутренние проблемы, пытаясь все время угадать, какие его действия, как на вас повлияют? Разве в таком напряжении возможны нормальные отношения?
В-четвертых, человек может не доверять другим, потому что он не доверяет себе. А себе он не доверяет потому, что сам постоянно – обманывает, предает, изменяет, использует. Такой человек видит в других людях свое собственное отражение. Мы склонны к тому, чтобы судить о других людях по себе, поэтому часто считаем, что если мы в той или иной ситуации способны, скажем, изменить своему партнеру, то и он – наш партнер, тоже обязательно это сделает в точно такой же ситуации. И не только в такой же ситуации, но и вообще. Некоторые люди просто не могут понять того, что другие люди могут быть совсем другими – не такими, как они. Если, допустим, вы всех постоянно обманываете и предаете, и считаете это нормой жизни для себя, то уверяю вас, есть люди в этом мире, которые так не поступают и не считают нужным так поступать. Да, мы все не идеальны и склонны к обману, предательству, измене, человек слишком слаб, чтобы быть очень правильным. Но это не означает, что все только этим и занимаются, то есть, предают, обманывают, изменяют. Есть люди, действительно есть, которые – не предают своих мужей или жен и не изменяют им. Сложно в это поверить? А надо поверить, потому что такие люди, уверяю вас, есть. Станьте и вы таким человеком, не ради кого-то другого, а ради себя. Научившись доверять себе, вы научите этому и других людей. И главное, у вас появится моральное право требовать от других людей честности в отношении себя и преданности.
И наконец, в-пятых – человек может не доверять своему партнеру из-за паталогической ревности, не имеющей объективных оснований. Собственно, эта проблема имеет отношение к третьему пункту, но я решил рассмотреть ее отдельно. Дело в том, что очень часто причиной ревности является неуверенность человека-ревнивца в себе. И не решив эту проблему с неуверенностью в себе – человек не избавится от необоснованной ревности, как от одной из форм проявления страха. Он будет ревновать, потому что будет бояться за свое будущее, он будет бояться потерять своего партнера. А вот уверенный в себе человек, не будет ревновать даже в тех случаях, когда для ревности есть все основания, потому что такой человек знает, что всегда сможет найти замену предателю, изменнику, лжецу. Также я сталкивался с такими ситуациями, когда человек может быть очень ревнивым, из-за своих убеждений. Да, да, из-за убеждений. Это когда вокруг вас есть люди, откровенно недалекие, которые обо всех мужчинах или обо всех женщинах говорят, что они все такие нехорошие, подчеркиваю – все, что им нельзя доверять. И вы, постоянно слыша такое – начинаете в это верить. Особенно в детстве на нас производит сильное впечатление все то, что мы вокруг себя видим и слышим. Вот убедят вас в том, что все мужчины – изменники, или все женщины стервы, и вы будете думать, не знать, а именно думать – что это действительно так. И даже если жизнь укажет вам на ошибочность этих, ставшими вашими, убеждений, далеко не факт, что вы от них откажетесь. Есть и еще одна причина, из-за которой люди испытывают паталогическую ревность – это Эго. Человек может быть очень высокого о себе мнения и из-за этого предъявлять к своему партнеру слишком завышенные требования, невыполнение которых автоматически будет вызывать к нему недоверие. То есть, в этом случае человек может ревновать ко всему тому, что цепляет его Эго, даже к совершенно безобидному общению своего партнера с противоположным полом.
И вот еще один – очень важный, и вместе с тем очень тонкий момент, на который я хочу обратить ваше внимание, уважаемые читатели. Об этом вы не узнаете ни в одном учебнике по психологии, я во всяком случае, не нашел ничего подобного в психологической литературе. То, о чем я вам скажу – это результат моих собственных наблюдений за людьми, а также результат изучения мною других наук о человеке. Речь идет о потребности человека в связанных с недоверием к людям ощущениях, таких как – ревность, злоба, обиды, душевные муки и прочие. Я не стал включать эту причину недоверия, в общий список описанных выше причин, потому что, как я уже сказал – это очень тонкий момент. Его необходимо изучать отдельно. Суть его в том, что люди не всегда осознают, что настроившись на волну недоверия к своему партнеру и вообще к людям, они начинают питаться связанными с этим недоверием эмоциями и ощущениями. Скандалы, крики, драки, взаимные обвинения, подозрения, подчас настолько абсурдные, что их даже невозможно опровергнуть, все это захватывает человека, и он начинает этим жить. И даже когда объективно придраться не к чему – он находит повод, чтобы поскандалить, чтобы обвинить в чем-нибудь своего партнера, чтобы найти что-то, на что можно обидеться к чему можно приревновать. Это также и потребность в страдании – в ощущении себя жертвой обстоятельств, жертвой обмана, жертвой измены. То есть, человек погружается в депрессивное состояние и пребывает в нем, получая от него специфическое удовольствие. В общем, в этом случае человеку, семейной паре, может, и обязательно должен помочь психолог. Он должен перенастроить мужчину и женщину, или кого-то одного из них, на другую – более доброжелательную и позитивную волну, чтобы в человеке, в людях, проснулась потребность – в нормальных, доверительных отношениях. Чтобы они начали получать удовольствие не от душевной боли и страданий, а от радости, любви, благости и гармонии.
Теперь, друзья, давайте, с учетом всего вышесказанного, более детально обсудим решение проблемы недоверия в отношениях, чтобы каждый из вас, для кого она является актуальной, смог ее решить.
Если вы не доверяете своему партнеру, из-за чего страдают ваши с ним отношения, задайтесь вопросом – зачем вы ему не доверяете? Да, да, не – почему, а именно – зачем. Все дело в том, что вы можете изначально быть настроены на недоверие к людям, из-за, как уже было сказано выше – своего жизненного опыта, из-за ваших личных проблем, из-за того, что вы сами являетесь таким человеком, которому нельзя доверять, и особенно – из-за вашего желания получить связанные с недоверием к людям ощущения. Поэтому я хочу поставить во главу угла вопрос о вашем желании, а не объективные причины, вызывающие у вас недоверие к своему мужчине или своей женщине. Вы должны четко и ясно понимать свои желания, чтобы знать, что именно вы, делаете для того, чтобы – не доверять своему партнеру. Возможно – вы ему не доверяете, потому что не хотите доверять. Возможно вы привыкли жить в состоянии обиженного, униженного, обманутого, угнетенного человека, и оно стало для вас естественным, и даже можно сказать, что комфортным. Если это так, тогда вам обязательно нужно изменить свое отношение к себе и к жизни, чтобы перестать любить боль и страдания. Вам не нужно уходить от состояния недоверия к состоянию доверия, я вас не к этому призываю, я не призываю вас опрометчиво доверять людям, я хочу, чтобы вы для себя решили, хотите вы объективно оценивать реальность или нет. Если ваш партнер не заслуживает доверия к себе – не нужно ему доверять! Но прежде необходимо убедиться в том, что он действительно его – вашего доверия, не заслуживает. Не нужно наделять человека теми или иными качествами – не познав его полностью. Поэтому, обратите внимание на то, как вы вообще относитесь к людям, кого вы в них видите, кого вы в них хотите видеть, и почему вы хотите в них видеть кого-то конкретного? Предатель живет в каждом из нас, но не каждый из нас позволяет этому предателю себя проявить. А если вы ищите в своем партнере предателя – вы его найдете. Мало того – вы даже можете сделать из своего партнера предателя, если будете этого хотеть. Так что, либо сами, либо с помощью психолога – разберитесь со своими взглядами на жизнь, со своими желаниями, как осознанными, так и неосознанными, и со своей системой ценностей.
От вашей интерпретации тех или иных поступков вашего партнера, тоже многое зависит. Простой пример: допустим, что ваш бывший мужчина или ваша бывшая женщина – вам изменял, изменяла. И когда это происходило, вы не могли до него или нее дозвониться. И для себя вы уяснили, что если вы не можете дозвониться до своего партнера, то только потому, или скорее всего потому, что он вам изменяет. Поэтому, когда вы начнете новые отношения, с другим мужчиной или с другой женщиной, вы, в том случае, если не сможете до своего нового партнера дозвониться – начнете подозревать его в измене. Это произойдет автоматически, потому что вы только так умеете интерпретировать невозможность дозвониться до своего мужчины или своей женщины, другого опыта, другого понимания данной ситуации, у вас просто нет. То есть, негативный опыт прошлого, плюс ваши собственные умозаключения, основанные на определенных поступках вашего партнера, могут вызвать у вас к нему абсолютно необоснованное недоверие. Совсем необязательно, что ваш партнер вам изменяет, если вы не можете до него дозвониться, или если он задержался на работе, или если он с кем-то переписывался в интернете и так далее и тому подобное. Но вы можете видеть во всем этом проблему. Потому что вы будете делать из этого проблему. Понимаете, какие ошибки мы склонны допускать, ошибочно интерпретируя те или иные поступки нашего партнера, ту или иную информацию с ним связанную? Так что прежде чем вырабатывать в своем мозгу недоверие к человеку – к своему партнеру, и тем более демонстрировать ему его – найдите в себе силы угомонить свои эмоции и не поленитесь разобраться в причинах и сути каждой конкретной ситуации, вызывающей у вас беспокойство. Лишь после тщательного изучения всей известной вам информации о вашем партнере и его поступках, определяйтесь со своим отношением к нему. Я могу сказать вам по опыту, что очень часто недоверие между партнерами, из-за которого в их отношениях возникают серьезные проблемы, не подкреплено никакими существенными фактами, доказывающими обоснованность их обвинений в адрес друг друга, и по сути, возникает на ровном месте. А все потому, что люди судят друг о друге поверхностно, в некоторых случаях предвзято, и часто ошибочно интерпретируют поступки друг друга.
Что касается недоверия, основанного на реальных предательских проступках одного из партнеров в прошлом, то в этом случае, важно решить вместе с ним – как вы будете жить дальше. Да, сложно доверять человеку, который тебя уже однажды предал, и это неспроста. Действительно, предав один раз, многие люди предают снова, таковы законы природы. Скорпион – жалит, предатель – предает. Но есть люди, которые осознают свои ошибки, и которые, в случае, если они вам дороги – заслуживают прощения. Поэтому научитесь прощать. Звучит, конечно, просто – взять и простить того, кто тебя предал. Это просто на словах, но не просто на деле. Понимаю. Но поймете и вы – если человек извлек урок из совершенной им ошибки и согласился с тем, что его предательство – это именно ошибка, совершенная им по глупости, а не поступок, который он просто не смог от вас скрыть, то скорее всего он в будущем эту ошибку уже не совершит. А вот человек, который никаких ошибок в своей жизни не совершал, теоретически, более склонен к их совершению. Не выучив уроков жизни, сложно чему-то научиться. Предать может каждый, но не каждый будет свое предательство осуждать и извлекать из него урок. Поэтому, повторюсь, главное – чтобы человек извлек урок из своих ошибок, а не сделал вид, что он его извлек. Мы все можем оступиться, никто от этого не застрахован, но предательство человека, совершенное им по глупости и неопытности – это не повод ставить на нем крест. Поэтому, мой вам совет – прощайте тех, кто искренне раскаялся в своих нехороших по отношению к вам поступках, такие люди заслуживают прощения. Ну а если вы видите, что человек способен предать вас снова, в будущем, когда представиться такая возможность, и что его уже не исправить – решайте для себя, хотите вы с ним жить или нет. Когда мы говорим о тех, кто предает и обманывает, мы должны понимать, что это такие люди, которым доверять нельзя никогда, их можно – либо принять, либо следует отказаться от них.
В том случае, если ваше недоверие к своему партнеру вызвано вашими собственными проблемами, тогда – решайте эти проблемы. Не заставляйте своего партнера страдать из-за того, что вы недостаточно уверены в себе, что у вас масса комплексов, страхов, разного рода недостатков, не позволяющих вам чувствовать себя полноценным человеком. Обращайтесь к психологам, они ведь для этого и существуют, чтобы решать ваши проблемы. Только прежде осознайте это, осознайте, что недоверие в отношениях между вами и вашим партнером, вызвано вашими реальными или мнимыми недостатками, вашими внутренними проблемами. Людям всегда тяжело признавать собственную вину в своих проблемах, но нужно учиться это делать, чтобы выходить из тупиковых ситуаций, в которые наши внутренние проблемы могут нас загнать. Мы все в той или иной мере, если можно так выразиться – бракованные, людей с идеальной психикой, я уверен, не существует. Поэтому если вы чувствуете, что что-то вам в себе не нравится, что в чем-то вы несовершенны, или что ваши мысли о себе слишком плохие – обращайтесь к психологу, пусть он с вами поработает, пусть поможет вам избавиться от всех этих проблем. Не перекладывайте свои личные проблемы на отношения с партнером, не рушьте то, что очень сложно построить. А доверие между людьми, доверие в отношениях между мужчиной и женщиной – это действительно очень сложная конструкция, требующая больших жертв, терпения и понимания.
Теперь, давайте поговорим о том, какой вы человек. Если вы всех всегда обманываете и предаете, то наверняка подозреваете других людей в том, что они тоже вас хотят обмануть и могут предать. И знаете что – вы имеете полное право так думать. Действительно, как можно быть честным с тем, кто сам всех обманывает? Посеешь зло – получишь зло. Поэтому если вы хотите иметь доверительные отношения со своим партнером – станьте для него и этих отношений примером. И только после этого уясните одну простую вещь – по себе людей не судят. Конечно, мы притягиваем к себе тех людей и сами к ним притягиваемся, которые в чем-то на нас похожи. Поэтому если вы лжец и предатель, то высока вероятность того, что окружать вас будут такие же лжецы и предатели. Но поскольку в жизни все гораздо сложнее устроено, то вы вполне можете встретить в ней честного и порядочного человека, у которого и в мыслях не будет обманывать и предавать вас. Но вы можете все испортить, если будете постоянно подозревать этого человека в обмане и предательстве, думая о нем так же, как вы думаете о себе. Люди нередко становятся такими, какими мы сами их делаем. Наше отношение к людям, очень сильно сказывается на их поведении с нами, поэтому никогда своим отношением к человеку не делайте из него того, кого вы в нем не хотите видеть. И тем более, не пытайтесь видеть в других людях самого себя. Ну и, разумеется, не поступайте с другими людьми так, как не хотите, чтобы они поступали с вами. И тогда все у вас будет, уж если не идеально, то по крайней мере хорошо.
И напоследок, давайте еще раз поговорим о том, в какой атмосфере вы хотите жить – в атмосфере постоянного недоверия к своему партнеру, или в атмосфере благости, радости и счастья? Думаете, это зависит от поступков вашего партнера, или от поступков других людей? Ошибаетесь, это зависит от вас. То, в каком мире вы будете жить – зависит от вас. Будьте сами – идеальным мужем или идеальной женой. Или, по крайней мере, стремитесь к этому – не обманывайте своего партнера, не изменяйте ему, не предавайте его, не используйте его, не манипулируйте им! Одним словом, будьте тем, кому можно верить. А уж оценит ваш партнер вашу честность или нет – это другой вопрос. Если не оценит – ему не место рядом с вами.