Не хочу потому что не могу

Что такое апатия, и как с ней бороться

Апатия проявляется в полном отсутствии интересов и стремлений. Человек становится пассивным, предпочитает мало двигаться, старается избегать общения.

Это состояние может быть кратковременным или длиться долго. Возникает вследствие психологических проблем, психических заболеваний, органических поражений головного мозга, а также может носить соматический характер.

Как проявляется апатия или почему человеку «все равно»

Апатичного человека можно заметить сразу. У него усталый, потухший взгляд. Он не проявляет никаких эмоций, когда окружающие вокруг ведут оживленную беседу. Не стремится поддержать разговор. Все, что он хочет – лежать и ничего не делать.

Состояние апатии можно перепутать с депрессией, но у этого заболевания совсем другие проявления, и о депрессии мы поговорим в следующий раз.

При апатии человеку трудно на чем-то сосредоточиться, он «заставляет себя» выполнять простые домашние дела. Он пытается сконцентрироваться на чем-то, и не может. В голове только одна мысль: «Мне все равно». У него не вызывают отклика ни радостные, ни грустные события и отсутствуют побуждения к любой деятельности. Он практически не проявляет никаких эмоций, так как для этого нужны силы, а у него их нет. Иногда ему трудно встать с постели и умыться. Человек, находящийся в состоянии апатии, чувствует постоянную вялость и усталость.

Некоторые апатию приравнивают к лени. Считается, что если человек лежит и ничего не хочет делать, он просто ленится. С таким отношением можно пропустить начало заболевания, когда легко помочь, а позже нужно приложить много усилий, чтобы вывести человека из состояния апатии. Будьте внимательны к своим родным и близким, обращайте внимание на малейшие изменения в поведении, чтобы не пропустить начало развития серьезных заболеваний.

На приеме у психолога Игорь, 22 года. Пришел с мамой. Мама эмоционально рассказывает, что Игоря перестали интересовать родные и друзья, его не допросишься помочь по дому. Он не хочет никуда идти, надо на работу устраиваться – а он лежит целыми днями и ничего не делает. Женщина настроена «вытащить сына из лени», как она выразилась. Просит воздействовать на сына, так как он «не ценит ее и ее усилий». Игорь грустен и безучастен. Он отвечает на вопросы спокойно, но с некоторым усилием. В ходе беседы выясняется, что он только что окончил институт, хотел найти работу, но что-то с ним случилось. Каждый день с самого утра у его нет сил. Не хочется никуда ехать и ничего делать. Он готов спать целыми сутками, думает, что с ним что-то не в порядке. Психолог уточняет, какие события предшествовали такому состоянию. Оказывается, очень трудной была подготовка к госэкзаменам. Долго по ночам писал диплом и еще подрабатывал. А потом вдруг не стало сил…

Неспециалисту трудно понять, что это проявления апатии, вот и мама Игоря говорит о лени. Когда выясняется, что ее сын нуждается в помощи, она долго молчит, потом начинает плакать, но быстро берет себя в руки и начинает спрашивать, что им делать. Апатия у Игоря возникла, как следствие длительного стресса в ходе подготовки к экзаменам. Это пока легкая форма, и психотерапевт дает рекомендации, которые могут помочь Игорю.

Учитывая, что апатия редко возникает как проявление одного явления, молодому человеку предлагают психотерапию, курс – 10 сессий.

В ходе работы со специалистом выясняются и другие моменты, невозможность соотнести свои желания и амбиции с теми реальными перспективами устройства на работу, которые есть сейчас, страх предъявлять себя другим, который усилился после тяжелой сдачи экзаменов, неумение регулировать свое эмоциональное состояние. Общее ощущение безвыходности, безнадежности, субъективное представление о том, что все усилия бессмысленны – все это в комплексе привело к наступлению апатии. Совместная работа клиента и психотерапевта, которая в итоге длилась полгода, помогла не только решить все эти внутренние проблемы Игоря, но и в разы снизить вероятность возникновения апатии в будущем.

Когда все краски серые или признаки апатии

Что должно насторожить вас в поведении близкого? Если прежде жизнерадостный человек перестал улыбаться. Если он не реагирует на шутки, и у него постепенно исчезают все эмоции. Вас начинает беспокоить его вялость и слабость. Он теряет интерес к любым событиям, которые происходят вокруг него, не хочет есть, а пытается все время лежать, нужно насторожиться. Такое поведение служит первым сигналом о том, что у этого человека возникли психологические проблемы. Нередко такое состояние списывается на недосып, усталость, большое количество забот, но на самом деле – это проявления апатии.

Основные симптомы апатии:

Жизнь не бывает безоблачной, и человек устроен так, что у него есть силы противостоять жизненным трудностям. Если же он постоянно пребывает в состоянии усталости, подавлен и вял – это признак нездоровья.

Почему возникает апатия

Иногда апатия – сигнал, который посылает нам организм, который означает, что вы что-то делаете не так. Возможно, вы очень давно:

Таким образом, получается, состояние апатии может возникнуть из-за постоянных стрессов, потери жизненных ориентиров, неврозов и постоянных переживаний.

Не стоит забывать о себе, апатия так и «ждет», когда вы исчерпаете свой эмоциональный ресурс, вот тут она и может проявить себя во всей «красе.

Очень часто предотвратить возникновение апатии легче, чем потом выйти из нее. Если в вашей жизни присутствует какое-то из указанных ниже обстоятельств или болезненных состояний, лучше пересмотреть свои возможности, обратится за поддержкой к близким, как можно быстрее найти выход из сложной ситуации.

Апатию могут вызвать:

Необходимо обратиться к специалисту, который подтвердит или развеет ваши сомнения. При необходимости он назначит комплекс лечебных мероприятий, способствующих нормализации состояния.

Лечение апатии – атаковать по всем фронтам

Запомните, что апатия «боится» любых проявлений активности, поэтому в борьбе с ней хороши такие средства, как:

Но эти меры будут действенны, если речь идет о легкой форме заболевания, в запущенных случаях от апатии поможет избавиться только совместная работа с психологом или психотерапевтом поможет добиться нужного результата.

Лечение этого заболевания начинается с того, что специалист помогает больному осознать свою проблему. Важно, чтобы человек сам хотел избавиться от нее.

Иногда нужно провести самоанализ и понять, что в вашей жизни идет не так. Если самостоятельно определить причину не удается, нужна помощь психотерапевта. В тяжелых случаях необходима коррекция с помощью лекарственных средств.

Самое главное, вовремя понять, что же мешает вам радоваться жизни, и начать борьбу с врагом «по всем фронтам».

Не хочу потому что не могу. Смотреть фото Не хочу потому что не могу. Смотреть картинку Не хочу потому что не могу. Картинка про Не хочу потому что не могу. Фото Не хочу потому что не могуНаша группа ВКонтакте

Не хочу потому что не могу. Смотреть фото Не хочу потому что не могу. Смотреть картинку Не хочу потому что не могу. Картинка про Не хочу потому что не могу. Фото Не хочу потому что не могуНаша группа в Facebook

Не хочу потому что не могу. Смотреть фото Не хочу потому что не могу. Смотреть картинку Не хочу потому что не могу. Картинка про Не хочу потому что не могу. Фото Не хочу потому что не могуFidem в Instagram

Не хочу потому что не могу. Смотреть фото Не хочу потому что не могу. Смотреть картинку Не хочу потому что не могу. Картинка про Не хочу потому что не могу. Фото Не хочу потому что не могу Не хочу потому что не могу. Смотреть фото Не хочу потому что не могу. Смотреть картинку Не хочу потому что не могу. Картинка про Не хочу потому что не могу. Фото Не хочу потому что не могу

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

БИОХИМИЧЕСКАЯ ЛЕНЬ. Почему нам не хочется делать полезные дела

Не хочу потому что не могу. Смотреть фото Не хочу потому что не могу. Смотреть картинку Не хочу потому что не могу. Картинка про Не хочу потому что не могу. Фото Не хочу потому что не могу

Большинство из нас прекрасно знают, что в их ежедневниках и разных списках висят множество дел, начиная от разбора шкафов, заканчивая изучением английского, но мы предпочитаем сидеть в соцсетях, смотреть сериалы, читать что-то легкое и лениво ничего не делать.

И все бы хорошо, если бы в этих занятиях мы черпали истинное удовольствие и наполнялись энергией.

Но в 90% случаев бывает так, что мы занимаемся «ничем» только для того, чтобы не делать нужное и запланированное в списках дел.

Очень странно, откуда такое сопротивление?

Психологи давно изучают этот вопрос и даже придумали специальный термин «прокрастинация». Выделяют много причин прокрастинации, написаны десятки книг о том, как бороться с этим явлением. А мы, давайте, подойдем к процессу проще. И если вам удастся применить только один прием, о котором я написала в этой статье, ваша прокрастинация значительно снизится, если не исчезнет совсем.

Но почему, почему человечество в большинстве своем так это и не осознало, и мало кто кайфует от супер-продуктивной жизни, наполненной свершениями, самопреодолениями и полезными делами?! Почему все предпочитают «простые радости»?

В целом, ощущение радости от «сложного» способа добычи гормона гораздо сильнее, чем от простого!

И в идеале, человек будет более счастлив, если он будет жить на пике своих представлений о продуктивности: рано вставать, делать зарядку, правильно питаться и активно работать весь день, содержать свои дела в порядке, в общем, проживать свой день полно и эффективно. И будет менее счастлив (гормона выработается меньше), если человек получает его «простым» способом — вкусности, сериалы, форумы и соцсети, пустое чтиво. В этом варианте нам будет нужна все большая доза «простых радостей», и это, как вы понимаете, тупиковый в плане развития и порочный путь.

Но почему, почему человечество в большинстве своем так это и не осознало, и мало кто кайфует от супер-продуктивной жизни, наполненной свершениями, самопреодолениями и полезными делами?! Почему все предпочитают «простые радости»?

Тут нужно узнать еще об одной особенности: работе дофаминовых рецепторов. Дофаминовые рецепторы в нашем мозге возбуждаются, когда мы предвкушаем получение удовольствия! Вот мы ждем, что раз, и удовольствие сейчас будет. И залезаем в соцсети за интересненьким или намереваемся вот с сегодняшнего дня уж точно заняться спортом! Или учить язык или снова внедрить систему Флайледи! Итак, наши рецепторы возбуждены и мозг ждет своей порции гормона! Если мозг ее получает (мы действительно получили радость от просмотра соцсети, поедания вкусного или сделанного дела), то все в порядке, позитивная связь закрепляется, и в следующий раз мы пойдем туда за радостью еще. Снова залезем в холодильник, на форум или в ежедневник, делать дела!

Но что происходит, если радость мы не добыли? Рецепторы возбуждены и ждут своей порции гормона, а мы не так и смогли выполнить свой план: как и вчера сделать зарядку или помыть раковину перед сном или усесться за английский. Что-то пошло не так. В этом случае наш мозг «разочаровывается» в таком способе получения «радости»: «туда я больше не пойду, ничего хорошего там для меня нет». А дофамин-то нужен!

И вот смотрите: разве можно не получить, пусть худо-бедно, радость от еды или киношек, общения в соцсетях? Без вариантов, дофамина ждали — дофамин получили, связь надежно закреплена! А насколько надежен в современном мире способ получения гормона радости через дела и свершения? Сомнительно, раз на раз не приходится. Потому что мы часто переоцениваем свои возможности, нам хочется получить все и сразу, мы невыгодно сравниваем себя с другими, слишком часто критикуем себя, не умеем верно распоряжаться своей энергией и пытаемся делать дела в истощенном состоянии. Конечно же, у нас мало что получается.

Что же делать, как переключить себя на правильные рельсы?

Итак, чтобы переключить себя на правильную волну, вам необходимо начать соблюдать одно правило

«Обеспечьте себе успех»!

Как его применять: если вы решили сделать что-то полезное для себя, вам нужно устроить все таким образом, чтобы успел был просто неизбежен! Тогда вы легко станете «победителем» и получите свой порцию дофамина, и вам захочется еще!

Чтобы обеспечить себя успех в любом деле, нужно сильно снизить свою планку (разумеется, для начала, потом вам самим захочется ее повышать, для большего кайфа!).

Например, писать в плане на сегодня не десять дел, а три. Решить, что вы должны не перегладить все белье, а погладить всего 5 вещей. Не планировать «я каждый день 1 час занимаюсь английским», а ставить планку «выучить 3 новых слова». «Не по часу спорта в день», а «5 минут приседаний». Чувствуете, как по-другому это звучит?! Ведь хочется сразу пойти, даже побежать, быстренько выполнить свою задумку и получить свою порцию радости «Я это сделал!». И потом вам захочется еще!

Простой рецепт, не правда ли?

Просто в пылу современных требований в концепции «быстрее! выше! сильнее!» мы начинаем гнаться за завышенными стандартами, и в результате остужаем свой мозг и не формируем привычку к успеху.

На моем новом тренинге «Все в порядке!» участники получают просто море дофамина каждый день и входят во вкус, их уже не остановить! Это видно по их восторженным отчетам: «Я это сделала! Я смогла! Я хочу еще!». Конечно, всем нравится быть успешными! А тренинг дает мощное чувство успеха в сферах домашних дел, красоты и здоровья, управления делами, планирования и выполнения планов, и это очень много, и такой успех становится хорошей платформой для уверенности и успехов в других сферах жизни!

Источник

Архив форума

Требуется ли запятая в последнем предложении?
Эти люди всегда дружелюбны и милы, они первыми отзываются на любую вашу просьбу и всегда готовы прийти на помощь. Не потому, что хотят вам понравиться. Просто потому(,) что они такие.

Имхо, запятая нужна; здесь «работает» следующее (Правила’56):

§ 141.
Однако, в зависимости от смысла, сложный союз может распасться на две части: первая часть войдет в состав главного предложения, а вторая будет выполнять роль союза; в таких случаях запятая ставится только перед второй частью, например:

Не вспомнил он этого намерения только потому, что на набережной и возле самой воды было слишком много народа.
Писарев

Тот факт, что придаточные выделены в отдельные предложения, дела вроде как менять не должен.

Саид, Эмилия, спасибо за ваши ответы!

Именно перечисленными Вами, Эмилия, аргументами я и руководствовалась. Здесь, на мой взгляд, можно говорить еще и о таком условии расчленения сложных союзов, как включение первой части (соотносительного слова) в ряд однородных членов или параллельных конструкций.

Однако спор с автором текста возник нешуточный. Он категорически против запятой в последнем предложении, утверждая, что вкладывал «немного другой смысл» в это предложение, написав его без запятой. Поэтому очень хотелось бы узнать мнения авторитетных формулян. Как вы полагаете, обязательна ли постановка запятой в последнем предложении или можно как-то обойтись без нее?

Марго, Тигра, Helena, откликнитесь, пожалуйста. Очень интересен ваш взгляд по данному вопросу.

Хоть я для Вас, Alex A, и не авторитет, но так случилось, что как раз заинтересовался вопросом № 251059.

На http://www.gramma.ru/RUS/?id=13.31 рассмотрены формальные условия расчленения / нерасчленения этого словосочетания.
Эмилия со своим постом 29.01.2009 20:19 была бы права, если б преложение было такое: «Готовы прийти на помощь(,) потому(,) что они такие».

Готовы прийти на помощь, потому что они такие – акцент на результат «готовы прийти на помощь.
Готовы прийти на помощь потому, что они такие – акцент на причину «они такие».

>>>>Не хочется мне там запятую ставить.

Ах, Сергей Г., нет в мире совершенства!

Спасибо, Тигра, за Ваше мнение!
Однако, я думаю, что одна частица «просто» никак не может составлять главное предложение. В таком случае получается, что в сложноподчиненном предложении «Не потому, что хотят вам понравиться» главное предложение вообще отсутствует или оно состоит из частицы «не». Или Вы полагаете, что в этом предложении запятую тоже не нужно ставить?

Minka, Вы недопоняли Эмилию. Пунктуация в приведенных Вами сложноподчиненных предложениях очевидна. Эмилия же писала о том, где должна стоять запятая, если перед «потому» имеется отрицание («не») или другая частица, в данном случае «просто». Может быть, на примерах будет яснее.
1.
Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя.
Не потому, чтоб я Ее любил,
А потому, что я томлюсь с другими.
(И. Анненский)

2. Стоит ли отказываться от трудного дела только потому, что оно трудно?

> В таком случае получается, что в сложноподчиненном предложении «Не потому, что хотят вам понравиться» главное предложение вообще отсутствует или оно состоит из частицы «не».

Да, пора «собаку с милицией вызывать», чтобы главное предложение нашли.

Alex A!
Minka у нас и не пытается кого-то понять, он слушает только себя, не расстраивайтесь.

Вот и не понадобилась собака с милицией.

Обоснованиев я тут много привести не в силах, однако повторю свою имху. Здесь, по сути, одно предложение:

. отзываются. и всегда готовы прийти на помощь не потому, что хотят вам понравиться, (а) просто потому, что они такие.

Не знаю, какую теоретическую основу сюда прилепить, но оно должно быть 😉 примерно так.

(Ну сколько раз повторял себе: обнови экран перед отправкой поста! 🙁 )

> Не надо искать в нем «главную» часть.

Так это и я говорю: не надо.

Хочешь верь хочешь нет.
Препинаемся, товарищи господа!

Хороший ответ, Вежливый. Но, жаль, не на заданный вопрос.

Источник

Не хочу потому что не могу

Не хочу потому что не могу. Смотреть фото Не хочу потому что не могу. Смотреть картинку Не хочу потому что не могу. Картинка про Не хочу потому что не могу. Фото Не хочу потому что не могу

В русском языке есть слова, которые звучат одинаково, но пишутся по-разному и обладают разным смыслом. Одними из таких слов являются наречие «потому» и словосочетание «по тому». Но как разобраться, какой из вариантов когда употреблять? Об этом мы расскажем в статье.

В блокгаузе было тёмно, потому я не сразу разглядел спящих на полу пиратов.

Солнце быстро опустилось в океан, и потому в лесу сгустились сумерки.

— Ватсон, пригнитесь! — закричал Холмс и припал к земле. Я, недолго думая, последовал за ним.

— Не вздумайте ходить по тому болоту! — предостерёг нас Стэплтон. — Это часть знаменитой Гримпенской трясины. Незнакомый с местностью человек там мигом на дно уйдёт.

Сочетание «потому что» необходимо писать в два слова, если оно выполняет функцию составного союза, соединяющего части сложно-подчинённого предложения с придаточным причины.

Сочетание «потому что» предусматривает два варианта постановки запятой — перед словом «что» и после него. Разница в данном случае будет чисто смысловой. Если вы хотите сделать акцент на причине, то запятая должна ставиться перед «что», если на результате — то после.

Рассмотрим на примерах:

Последние недели я плохо спал потому, что ещё с Афганистана привык вставать рано, а последние недели мы с Шерлоком засиживались допоздна. — Ватсон подчёркивает, почему именно он плохо спал.

Ватсон, вы понравились мисс Морстон, потому что вели себя как настоящий джентльмен. — Холмс делает акцент на том, что Ватсон понравился мисс Морстон.

Знаете, Ватсон, говорят, по тому, что лежит у человека в карманах, можно составить очень точное представление о его характере.

Судя по тому, что я услышал, сидя в бочке из-под яблок, шансов выбраться с «Эспаньолы» живыми у нас не было.

Существует довольно простой способ отличить, когда стоит писать «потому что», а когда «по тому, что». Достаточно лишь задать вопрос «почему», и если та часть предложения, что следует после сочетания «потому что» даёт на него ответ, значит, перед нами сложный союз «потому что». Если логичного ответа нет, значит, перед нами конструкция «по тому, что».

Есть ещё один вариант проверки правописания — местоимение «тот» в сочетании «по тому, что» можно заменить на существительное, на которое оно указывало.

Источник

Психолог: заменить “не могу” на “не хочу”

Быва­ют у меня два типа клиентов.
Пер­вые тянут не толь­ко свою, но и избы­точ­ную ответ­ствен­ность (хотя чаще это ответ­ствен­ность не за себя, а за всё и всех вокруг), не пони­мая, поче­му дру­гие не дела­ют так же, и актив­но пыта­ясь зара­зить их сво­им энтузиазмом…

Вто­рые спи­хи­ва­ют ответ­ствен­ность за всё на дру­гих (или на обсто­я­тель­ства), оправ­ды­вая себя дет­ски­ми пси­хи­че­ски­ми трав­ма­ми, осо­бым скла­дом пси­хи­ки (чув­стви­тель­ные, рани­мые, застен­чи­вые и пр.), недо­по­ня­то­стью, недо­люб­лен­но­стью и ненуж­но­стью кон­крет­ным людям и миру в целом… Но и у тех, и у дру­гих рож­де­ние и раз­ре­ше­ние мно­гих про­блем балан­си­ру­ет на тон­кой гра­ни меж­ду “не могу” и “не хочу”.

Жизнь за другого

Научить­ся отда­вать чело­ве­ку ответ­ствен­ность за него само­го — даже если он бежит, спо­ты­ка­ясь, в тар­та­ра­ры, даже если он доб­ро­воль­но и осо­знан­но стре­мит­ся в про­пасть, — неимо­вер­но боль­но и слож­но. Но при этом — очень важ­но, пото­му что так не толь­ко “под­опеч­ный” полу­ча­ет воз­мож­ность жить сво­ей жиз­нью, но и гипе­ро­твет­ствен­ный друг, род­ствен­ник — “доб­ро­же­ла­тель” полу­ча­ет шанс обра­тить вни­ма­ние на себя, на свои потреб­но­сти и стра­хи, и жить сво­ей жиз­нью. Ведь кон­цен­три­ру­ясь на чужой жиз­ни, чело­век избе­га­ет наве­де­ния поряд­ка в своей.

Это может быть так:
“Он же малень­кий!”, или “Он же так уста­ет!” — зву­чит при погло­ща­ю­щем чув­стве уста­ло­сти от про­жи­ва­ния “за себя” и “за него” одно­вре­мен­но. И эта уста­лость поз­во­ля­ет не заме­чать в сво­ей жиз­ни небла­го­по­луч­ные отно­ше­ния, или чув­ство нере­а­ли­зо­ван­но­сти, или пере­пол­нен­ность оби­да­ми. И хоро­шо, если уда­ёт­ся эту уста­лость, заме­шан­ную на внут­рен­нем недо­воль­стве, не выплес­ки­вать агрес­си­ей на того, кто рядом.

Чело­век может сде­лать сво­им деви­зом вся­кие “не могу” отно­си­тель­но дру­гих доста­точ­но зре­лых людей:

И вот это ощу­ще­ние лич­ной ответ­ствен­но­сти за судь­бу чело­ве­ка почти все­гда сопро­вож­да­ет­ся деле­ги­ро­ва­ни­ем спе­ци­фи­че­ской части ответ­ствен­но­сти на само­го “под­опеч­но­го”.

При­мер­но так:
“Он(а) ВЫНУЖДАЕТ (застав­ля­ет) меня стра­дать, ведь я НЕ МОГУ про­сто смот­реть, как он(а)…”

Самый про­стой при­мер: «Моя (взрос­лая) дочь мало ест, сидит на одних йогур­тах. Но это же непра­виль­но, она губит свое здо­ро­вье. Она уже совсем тощая. Я не могу спо­кой­но смот­реть, как она зара­ба­ты­ва­ет гастрит, ано­рек­сию и кучу дру­гих страш­ных болез­ней, и ниче­го не делать. Я вся­че­ски пыта­юсь кон­тро­ли­ро­вать ее пита­ние, но она не слу­ша­ет­ся меня и про­дол­жа­ет есть что попа­ло. И я страдаю».

Если же коп­нуть глуб­же, мож­но выра­зить то же самое по-другому:

Таким обра­зом, хро­ни­че­ский “помо­га­тор” игра­ет небезыз­вест­ную пато­ло­ги­че­скую роль “спа­са­те­ля” в мани­пу­ля­тив­ной игре, и на опре­де­лен­ном эта­пе спа­са­тель ста­но­вит­ся жерт­вой — или пре­сле­до­ва­те­лем. И полу­ча­ет­ся, что “под­опеч­но­му”, впри­да­чу ко все­му про­че­му, ещё и чув­ство вины за стра­да­ния “доб­ро­же­ла­те­ля” гро­зит. В общем, стра­да­ют все.

Но сто­ит это “не могу” заме­нить на “не хочу”, как сра­зу меня­ет­ся всё содер­жа­ние отно­ше­ний. Вслу­шай­тесь, вдумайтесь!

Попро­буй­те вме­сто уже обо­зна­чен­но­го “я НЕ МОГУ” ска­зать: “я НЕ ХОЧУ” пере­стать содер­жать, кор­мить, обсти­ры­вать, пла­ни­ро­вать его вре­мя” и так далее. Если про­из­ве­сти созна­тель­ную заме­ну одной репли­ки на дру­гую, то устра­ня­ет­ся эле­мент самообмана.

И неред­ко при­ло­жив к сво­им дей­стви­ям девиз «я не хочу», вдум­чи­во ска­зав «Я НЕ ХОЧУ ПЕРЕСТАТЬ кор­мить, содер­жать и т.д.», чело­век инту­и­тив­но пони­ма­ет, что он как-то лжёт само­му себе (гово­ря «я не могу», он избе­га­ет осо­зна­ния это­го само­об­ма­на). Воз­ни­ка­ет сомне­ние, чув­ство «что-то не так». Внут­рен­ний про­тест застав­ля­ет его ана­ли­зи­ро­вать свои уста­нов­ки даль­ше. А там уже неда­ле­ко и до пони­ма­ния, что “я ХОЧУ содер­жать, кор­мить, сопе­ре­жи­вать и вооб­ще помо­гать, я ХОЧУ СПАСАТЬ”. А может быть само­об­ман пря­чет дру­гое – почти немыс­ли­мое для гипе­ро­твет­ствен­ных людей: “я НЕ ХОЧУ спасать”.

Осо­знан­ная заме­на все­го одно­го сло­ва — пря­мой спо­соб выхо­да из при­выч­но­го сце­на­рия. Сна­ча­ла про­ис­хо­дит сло­вес­ное при­ня­тие ответ­ствен­но­сти за свою стра­те­гию пове­де­ния, а за этим вслед — и фак­ти­че­ская ответ­ствен­ность поспе­ва­ет. Да, ино­гда это при­во­дит к “я делаю что-то не то”, или даже к “не хочу я это­го” и к пре­кра­ще­нию актив­но­сти. Но если чело­век пола­га­ет свой выбор пра­виль­ным, осо­зна­ет, что для него вер­но “хочу!”, — то даже если “мис­сия спа­се­ния” про­дол­жа­ет­ся, у него про­па­да­ет чув­ство вынуж­ден­но­сти. А сле­до­ва­тель­но, он испы­ты­ва­ет мень­ше стра­да­ний, и сни­жа­ет дав­ле­ние ответ­ствен­но­сти — вины на “под­опеч­но­го”. И тому ста­но­вит­ся лег­че. И неред­ко при отсут­ствии подоб­но­го дав­ле­ния под­опеч­ный сам берет на себя свою ответ­ствен­ность, и реша­ет про­бле­мы, отрав­ля­ю­щие преж­де не толь­ко его существование.

Но, увы, — чаще это про­ис­хо­дит, когда он сбе­га­ет от “доб­ро­же­ла­те­ля” к тем, кто не давит, кто поз­во­ля­ет ему жить само­му. Пото­му что сре­ди самых “доб­рых жела­те­лей” мало кто, даже про­чув­ство­вав раз­ни­цу меж­ду зву­ча­ни­ем “не могу” и “не хочу”, меня­ет при­выч­ное пове­де­ние. А уж готов­ность сме­нить “не могу” на “могу” — вооб­ще запре­дель­ная редкость.

Реаль­но же для боль­шин­ства из нас “не могу” — это, напри­мер, “не могу летать в кос­мос без помо­щи раке­ты”. А в отно­ше­нии сво­е­го эмо­ци­о­наль­но­го состо­я­ния и пове­де­ния это почти все­гда — “не хочу”.

Я не могу!

Ана­лиз жиз­нен­ных стра­те­гий вто­рой груп­пы — тех, кто ни за что не отве­ча­ет, — мож­но про­ве­сти с той же пози­ции. Они так­же опи­сы­ва­ют свое пове­де­ние через “не могу”.
“Она меня про­во­ци­ру­ет, и я НЕ МОГУ сдержаться!”
“Я НЕ МОГУ с ним поми­рить­ся. Пусть он сна­ча­ла при­зна­ет, что я права!”
“Я НЕ МОГУ без него!”
“Я по горо­ско­пу близ­не­цы, я часто НЕ МОГУ определиться…”
“Это обсто­я­тель­ства и люди кру­гом тако­вы, я ниче­го НЕ МОГУ поде­лать, это моя карма”.
И тд, и тп…

К сожа­ле­нию, суе­вер­ные, оккульт­ные взгля­ды попу­ляр­ны не толь­ко сре­ди свет­ских людей. Неред­ко и те, кто счи­та­ет себя пра­во­слав­ны­ми, явля­ют­ся яры­ми при­вер­жен­ца­ми горо­ско­пов и вли­я­ю­щей на них «энергетики».Следует знать, что суе­ве­рие и про­чий оккуль­тизм несов­ме­сти­мы с Пра­во­слав­ным уче­ни­ем! В дан­ном кон­тек­сте речь идет об отри­ца­нии Божи­его Про­мыс­ла и дан­ной нам Богом сво­бо­ды воли.

Суть всех подоб­ных жалоб одна: “Я НЕ МОГУ управ­лять ситу­а­ци­ей и актив­но регу­ли­ро­вать свои вза­и­мо­от­но­ше­ния и пове­де­ние”. Это — сня­тие с себя ответ­ствен­но­сти за своё пове­де­ние и за то, куда это пове­де­ние при­во­дит. Но увы, недо­ста­ток подоб­ной ответ­ствен­но­сти неред­ко столь же мучи­те­лен, как и её избыток.
И в дан­ном слу­чае мож­но исполь­зо­вать тот же самый при­ём устра­не­ния пере­ко­са ответ­ствен­но­сти: меня­ем “я не могу” на “я не хочу”.

Да, про­сто меняем:
Она меня про­во­ци­ру­ет, и я НЕ ХОЧУ сдерживаться!”
“Я НЕ ХОЧУ с ним мирить­ся, если он не при­зна­ет, что я права!”
“Я НЕ ХОЧУ жить без него, не страдая”.
“Я НЕ ХОЧУ делать выбор (читай — нести ответ­ствен­ность за выбор), и нахо­жу оправ­да­ние сво­ей нере­ши­тель­но­сти в том, что по горо­ско­пу я.…”
“Я НЕ ХОЧУ отве­чать за свои выбо­ры, поступ­ки, харак­тер, пове­де­ние и пр. Мне про­ще валить все на дру­гих, на обсто­я­тель­ства, на судь­бу, горо­ско­пы, кар­му и т.д.”

И сра­зу по-ново­му откры­ва­ют­ся воз­мож­ные моти­вы и смыс­лы пове­де­ния. И ста­но­вит­ся ясно, что “Я НЕ ХОЧУ управ­лять ситу­а­ци­ей и актив­но регу­ли­ро­вать свои вза­и­мо­от­но­ше­ния и поведение”.
И при таком зву­ча­нии сра­зу чув­ству­ет­ся фальшь: “я не хочу?!” — и сле­ду­ет защит­ное “Я хочу, но не могу!”
А уже после того, как взве­ше­ны, оце­не­ны, при­ме­ре­ны на себя подоб­ные “пере­вер­ты­ши”, совсем неда­ле­ко до “могу” и “хочу”.
И вот уже: “Я МОГУ не впа­дать в исте­ри­ку и не скан­да­лить в ответ на пока­зав­ши­е­ся обид­ны­ми сло­ва и интонации”.
“Я МОГУ не сры­вать злость на близких”.
“Я ХОЧУ и МОГУ слу­шать и слышать”.
“Я МОГУ быть НЕпра­вым (непра­вой)”.
“Я ХОЧУ и МОГУ НЕ стра­дать до смер­ти от оди­но­че­ства и ненужности”.
Да и вооб­ще — “У меня есть “ХОЧУ” — мои жела­ния, и я МОГУ посту­пать в согла­сии с эти­ми желаниями”.
А на ещё более кру­том уровне — “Я МОГУ посту­пать­ся сво­им “хочу” в поль­зу “НАДО”.
“Я МОГУ осо­знан­но делать свой выбор — как посту­пать в той или иной ситуации”.
А если гло­баль­но (и про­сто, как все гени­аль­ное) — “Я ХОЧУ и МОГУ делать свой еже­ми­нут­ный, еже­се­кунд­ный выбор — гру­стить или радо­вать­ся, быть несчаст­ным или счаст­ли­вым человеком”…

***
Так что… Быва­ют у меня два типа кли­ен­тов: гипе­ро­твет­ствен­ные (порой — вплоть до тира­нии) и без­от­вет­ствен­ные (вплоть до созна­тель­ной инфантильности).
Но и у тех, и у дру­гих рож­де­ние и раз­ре­ше­ние мно­гих про­блем балан­си­ру­ет на тон­кой гра­ни меж­ду “не могу” и “не хочу”…

Все­го и надо — заме­нить “не могу” на “не хочу” и вслу­шать­ся всем серд­цем и умом.

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *