Не хочу потому что не могу
Что такое апатия, и как с ней бороться
Апатия проявляется в полном отсутствии интересов и стремлений. Человек становится пассивным, предпочитает мало двигаться, старается избегать общения.
Это состояние может быть кратковременным или длиться долго. Возникает вследствие психологических проблем, психических заболеваний, органических поражений головного мозга, а также может носить соматический характер.
Как проявляется апатия или почему человеку «все равно»
Апатичного человека можно заметить сразу. У него усталый, потухший взгляд. Он не проявляет никаких эмоций, когда окружающие вокруг ведут оживленную беседу. Не стремится поддержать разговор. Все, что он хочет – лежать и ничего не делать.
Состояние апатии можно перепутать с депрессией, но у этого заболевания совсем другие проявления, и о депрессии мы поговорим в следующий раз.
При апатии человеку трудно на чем-то сосредоточиться, он «заставляет себя» выполнять простые домашние дела. Он пытается сконцентрироваться на чем-то, и не может. В голове только одна мысль: «Мне все равно». У него не вызывают отклика ни радостные, ни грустные события и отсутствуют побуждения к любой деятельности. Он практически не проявляет никаких эмоций, так как для этого нужны силы, а у него их нет. Иногда ему трудно встать с постели и умыться. Человек, находящийся в состоянии апатии, чувствует постоянную вялость и усталость.
Некоторые апатию приравнивают к лени. Считается, что если человек лежит и ничего не хочет делать, он просто ленится. С таким отношением можно пропустить начало заболевания, когда легко помочь, а позже нужно приложить много усилий, чтобы вывести человека из состояния апатии. Будьте внимательны к своим родным и близким, обращайте внимание на малейшие изменения в поведении, чтобы не пропустить начало развития серьезных заболеваний.
На приеме у психолога Игорь, 22 года. Пришел с мамой. Мама эмоционально рассказывает, что Игоря перестали интересовать родные и друзья, его не допросишься помочь по дому. Он не хочет никуда идти, надо на работу устраиваться – а он лежит целыми днями и ничего не делает. Женщина настроена «вытащить сына из лени», как она выразилась. Просит воздействовать на сына, так как он «не ценит ее и ее усилий». Игорь грустен и безучастен. Он отвечает на вопросы спокойно, но с некоторым усилием. В ходе беседы выясняется, что он только что окончил институт, хотел найти работу, но что-то с ним случилось. Каждый день с самого утра у его нет сил. Не хочется никуда ехать и ничего делать. Он готов спать целыми сутками, думает, что с ним что-то не в порядке. Психолог уточняет, какие события предшествовали такому состоянию. Оказывается, очень трудной была подготовка к госэкзаменам. Долго по ночам писал диплом и еще подрабатывал. А потом вдруг не стало сил…
Неспециалисту трудно понять, что это проявления апатии, вот и мама Игоря говорит о лени. Когда выясняется, что ее сын нуждается в помощи, она долго молчит, потом начинает плакать, но быстро берет себя в руки и начинает спрашивать, что им делать. Апатия у Игоря возникла, как следствие длительного стресса в ходе подготовки к экзаменам. Это пока легкая форма, и психотерапевт дает рекомендации, которые могут помочь Игорю.
Учитывая, что апатия редко возникает как проявление одного явления, молодому человеку предлагают психотерапию, курс – 10 сессий.
В ходе работы со специалистом выясняются и другие моменты, невозможность соотнести свои желания и амбиции с теми реальными перспективами устройства на работу, которые есть сейчас, страх предъявлять себя другим, который усилился после тяжелой сдачи экзаменов, неумение регулировать свое эмоциональное состояние. Общее ощущение безвыходности, безнадежности, субъективное представление о том, что все усилия бессмысленны – все это в комплексе привело к наступлению апатии. Совместная работа клиента и психотерапевта, которая в итоге длилась полгода, помогла не только решить все эти внутренние проблемы Игоря, но и в разы снизить вероятность возникновения апатии в будущем.
Когда все краски серые или признаки апатии
Что должно насторожить вас в поведении близкого? Если прежде жизнерадостный человек перестал улыбаться. Если он не реагирует на шутки, и у него постепенно исчезают все эмоции. Вас начинает беспокоить его вялость и слабость. Он теряет интерес к любым событиям, которые происходят вокруг него, не хочет есть, а пытается все время лежать, нужно насторожиться. Такое поведение служит первым сигналом о том, что у этого человека возникли психологические проблемы. Нередко такое состояние списывается на недосып, усталость, большое количество забот, но на самом деле – это проявления апатии.
Основные симптомы апатии:
Жизнь не бывает безоблачной, и человек устроен так, что у него есть силы противостоять жизненным трудностям. Если же он постоянно пребывает в состоянии усталости, подавлен и вял – это признак нездоровья.
Почему возникает апатия
Иногда апатия – сигнал, который посылает нам организм, который означает, что вы что-то делаете не так. Возможно, вы очень давно:
Таким образом, получается, состояние апатии может возникнуть из-за постоянных стрессов, потери жизненных ориентиров, неврозов и постоянных переживаний.
Не стоит забывать о себе, апатия так и «ждет», когда вы исчерпаете свой эмоциональный ресурс, вот тут она и может проявить себя во всей «красе.
Очень часто предотвратить возникновение апатии легче, чем потом выйти из нее. Если в вашей жизни присутствует какое-то из указанных ниже обстоятельств или болезненных состояний, лучше пересмотреть свои возможности, обратится за поддержкой к близким, как можно быстрее найти выход из сложной ситуации.
Апатию могут вызвать:
Необходимо обратиться к специалисту, который подтвердит или развеет ваши сомнения. При необходимости он назначит комплекс лечебных мероприятий, способствующих нормализации состояния.
Лечение апатии – атаковать по всем фронтам
Запомните, что апатия «боится» любых проявлений активности, поэтому в борьбе с ней хороши такие средства, как:
Но эти меры будут действенны, если речь идет о легкой форме заболевания, в запущенных случаях от апатии поможет избавиться только совместная работа с психологом или психотерапевтом поможет добиться нужного результата.
Лечение этого заболевания начинается с того, что специалист помогает больному осознать свою проблему. Важно, чтобы человек сам хотел избавиться от нее.
Иногда нужно провести самоанализ и понять, что в вашей жизни идет не так. Если самостоятельно определить причину не удается, нужна помощь психотерапевта. В тяжелых случаях необходима коррекция с помощью лекарственных средств.
Самое главное, вовремя понять, что же мешает вам радоваться жизни, и начать борьбу с врагом «по всем фронтам».
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
БИОХИМИЧЕСКАЯ ЛЕНЬ. Почему нам не хочется делать полезные дела
Большинство из нас прекрасно знают, что в их ежедневниках и разных списках висят множество дел, начиная от разбора шкафов, заканчивая изучением английского, но мы предпочитаем сидеть в соцсетях, смотреть сериалы, читать что-то легкое и лениво ничего не делать.
И все бы хорошо, если бы в этих занятиях мы черпали истинное удовольствие и наполнялись энергией.
Но в 90% случаев бывает так, что мы занимаемся «ничем» только для того, чтобы не делать нужное и запланированное в списках дел.
Очень странно, откуда такое сопротивление?
Психологи давно изучают этот вопрос и даже придумали специальный термин «прокрастинация». Выделяют много причин прокрастинации, написаны десятки книг о том, как бороться с этим явлением. А мы, давайте, подойдем к процессу проще. И если вам удастся применить только один прием, о котором я написала в этой статье, ваша прокрастинация значительно снизится, если не исчезнет совсем.
Но почему, почему человечество в большинстве своем так это и не осознало, и мало кто кайфует от супер-продуктивной жизни, наполненной свершениями, самопреодолениями и полезными делами?! Почему все предпочитают «простые радости»?
В целом, ощущение радости от «сложного» способа добычи гормона гораздо сильнее, чем от простого!
И в идеале, человек будет более счастлив, если он будет жить на пике своих представлений о продуктивности: рано вставать, делать зарядку, правильно питаться и активно работать весь день, содержать свои дела в порядке, в общем, проживать свой день полно и эффективно. И будет менее счастлив (гормона выработается меньше), если человек получает его «простым» способом — вкусности, сериалы, форумы и соцсети, пустое чтиво. В этом варианте нам будет нужна все большая доза «простых радостей», и это, как вы понимаете, тупиковый в плане развития и порочный путь.
Но почему, почему человечество в большинстве своем так это и не осознало, и мало кто кайфует от супер-продуктивной жизни, наполненной свершениями, самопреодолениями и полезными делами?! Почему все предпочитают «простые радости»?
Тут нужно узнать еще об одной особенности: работе дофаминовых рецепторов. Дофаминовые рецепторы в нашем мозге возбуждаются, когда мы предвкушаем получение удовольствия! Вот мы ждем, что раз, и удовольствие сейчас будет. И залезаем в соцсети за интересненьким или намереваемся вот с сегодняшнего дня уж точно заняться спортом! Или учить язык или снова внедрить систему Флайледи! Итак, наши рецепторы возбуждены и мозг ждет своей порции гормона! Если мозг ее получает (мы действительно получили радость от просмотра соцсети, поедания вкусного или сделанного дела), то все в порядке, позитивная связь закрепляется, и в следующий раз мы пойдем туда за радостью еще. Снова залезем в холодильник, на форум или в ежедневник, делать дела!
Но что происходит, если радость мы не добыли? Рецепторы возбуждены и ждут своей порции гормона, а мы не так и смогли выполнить свой план: как и вчера сделать зарядку или помыть раковину перед сном или усесться за английский. Что-то пошло не так. В этом случае наш мозг «разочаровывается» в таком способе получения «радости»: «туда я больше не пойду, ничего хорошего там для меня нет». А дофамин-то нужен!
И вот смотрите: разве можно не получить, пусть худо-бедно, радость от еды или киношек, общения в соцсетях? Без вариантов, дофамина ждали — дофамин получили, связь надежно закреплена! А насколько надежен в современном мире способ получения гормона радости через дела и свершения? Сомнительно, раз на раз не приходится. Потому что мы часто переоцениваем свои возможности, нам хочется получить все и сразу, мы невыгодно сравниваем себя с другими, слишком часто критикуем себя, не умеем верно распоряжаться своей энергией и пытаемся делать дела в истощенном состоянии. Конечно же, у нас мало что получается.
Что же делать, как переключить себя на правильные рельсы?
Итак, чтобы переключить себя на правильную волну, вам необходимо начать соблюдать одно правило
«Обеспечьте себе успех»!
Как его применять: если вы решили сделать что-то полезное для себя, вам нужно устроить все таким образом, чтобы успел был просто неизбежен! Тогда вы легко станете «победителем» и получите свой порцию дофамина, и вам захочется еще!
Чтобы обеспечить себя успех в любом деле, нужно сильно снизить свою планку (разумеется, для начала, потом вам самим захочется ее повышать, для большего кайфа!).
Например, писать в плане на сегодня не десять дел, а три. Решить, что вы должны не перегладить все белье, а погладить всего 5 вещей. Не планировать «я каждый день 1 час занимаюсь английским», а ставить планку «выучить 3 новых слова». «Не по часу спорта в день», а «5 минут приседаний». Чувствуете, как по-другому это звучит?! Ведь хочется сразу пойти, даже побежать, быстренько выполнить свою задумку и получить свою порцию радости «Я это сделал!». И потом вам захочется еще!
Простой рецепт, не правда ли?
Просто в пылу современных требований в концепции «быстрее! выше! сильнее!» мы начинаем гнаться за завышенными стандартами, и в результате остужаем свой мозг и не формируем привычку к успеху.
На моем новом тренинге «Все в порядке!» участники получают просто море дофамина каждый день и входят во вкус, их уже не остановить! Это видно по их восторженным отчетам: «Я это сделала! Я смогла! Я хочу еще!». Конечно, всем нравится быть успешными! А тренинг дает мощное чувство успеха в сферах домашних дел, красоты и здоровья, управления делами, планирования и выполнения планов, и это очень много, и такой успех становится хорошей платформой для уверенности и успехов в других сферах жизни!
Архив форума
Требуется ли запятая в последнем предложении?
Эти люди всегда дружелюбны и милы, они первыми отзываются на любую вашу просьбу и всегда готовы прийти на помощь. Не потому, что хотят вам понравиться. Просто потому(,) что они такие.
Имхо, запятая нужна; здесь «работает» следующее (Правила’56):
§ 141.
Однако, в зависимости от смысла, сложный союз может распасться на две части: первая часть войдет в состав главного предложения, а вторая будет выполнять роль союза; в таких случаях запятая ставится только перед второй частью, например:
Не вспомнил он этого намерения только потому, что на набережной и возле самой воды было слишком много народа.
Писарев
Тот факт, что придаточные выделены в отдельные предложения, дела вроде как менять не должен.
Саид, Эмилия, спасибо за ваши ответы!
Именно перечисленными Вами, Эмилия, аргументами я и руководствовалась. Здесь, на мой взгляд, можно говорить еще и о таком условии расчленения сложных союзов, как включение первой части (соотносительного слова) в ряд однородных членов или параллельных конструкций.
Однако спор с автором текста возник нешуточный. Он категорически против запятой в последнем предложении, утверждая, что вкладывал «немного другой смысл» в это предложение, написав его без запятой. Поэтому очень хотелось бы узнать мнения авторитетных формулян. Как вы полагаете, обязательна ли постановка запятой в последнем предложении или можно как-то обойтись без нее?
Марго, Тигра, Helena, откликнитесь, пожалуйста. Очень интересен ваш взгляд по данному вопросу.
Хоть я для Вас, Alex A, и не авторитет, но так случилось, что как раз заинтересовался вопросом № 251059.
На http://www.gramma.ru/RUS/?id=13.31 рассмотрены формальные условия расчленения / нерасчленения этого словосочетания.
Эмилия со своим постом 29.01.2009 20:19 была бы права, если б преложение было такое: «Готовы прийти на помощь(,) потому(,) что они такие».
Готовы прийти на помощь, потому что они такие – акцент на результат «готовы прийти на помощь.
Готовы прийти на помощь потому, что они такие – акцент на причину «они такие».
>>>>Не хочется мне там запятую ставить.
Ах, Сергей Г., нет в мире совершенства!
Спасибо, Тигра, за Ваше мнение!
Однако, я думаю, что одна частица «просто» никак не может составлять главное предложение. В таком случае получается, что в сложноподчиненном предложении «Не потому, что хотят вам понравиться» главное предложение вообще отсутствует или оно состоит из частицы «не». Или Вы полагаете, что в этом предложении запятую тоже не нужно ставить?
Minka, Вы недопоняли Эмилию. Пунктуация в приведенных Вами сложноподчиненных предложениях очевидна. Эмилия же писала о том, где должна стоять запятая, если перед «потому» имеется отрицание («не») или другая частица, в данном случае «просто». Может быть, на примерах будет яснее.
1.
Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя.
Не потому, чтоб я Ее любил,
А потому, что я томлюсь с другими.
(И. Анненский)
2. Стоит ли отказываться от трудного дела только потому, что оно трудно?
> В таком случае получается, что в сложноподчиненном предложении «Не потому, что хотят вам понравиться» главное предложение вообще отсутствует или оно состоит из частицы «не».
Да, пора «собаку с милицией вызывать», чтобы главное предложение нашли.
Alex A!
Minka у нас и не пытается кого-то понять, он слушает только себя, не расстраивайтесь.
Вот и не понадобилась собака с милицией.
Обоснованиев я тут много привести не в силах, однако повторю свою имху. Здесь, по сути, одно предложение:
. отзываются. и всегда готовы прийти на помощь не потому, что хотят вам понравиться, (а) просто потому, что они такие.
Не знаю, какую теоретическую основу сюда прилепить, но оно должно быть 😉 примерно так.
(Ну сколько раз повторял себе: обнови экран перед отправкой поста! 🙁 )
> Не надо искать в нем «главную» часть.
Так это и я говорю: не надо.
Хочешь верь хочешь нет.
Препинаемся, товарищи господа!
Хороший ответ, Вежливый. Но, жаль, не на заданный вопрос.
Не хочу потому что не могу
В русском языке есть слова, которые звучат одинаково, но пишутся по-разному и обладают разным смыслом. Одними из таких слов являются наречие «потому» и словосочетание «по тому». Но как разобраться, какой из вариантов когда употреблять? Об этом мы расскажем в статье.
В блокгаузе было тёмно, потому я не сразу разглядел спящих на полу пиратов.
Солнце быстро опустилось в океан, и потому в лесу сгустились сумерки.
— Ватсон, пригнитесь! — закричал Холмс и припал к земле. Я, недолго думая, последовал за ним.
— Не вздумайте ходить по тому болоту! — предостерёг нас Стэплтон. — Это часть знаменитой Гримпенской трясины. Незнакомый с местностью человек там мигом на дно уйдёт.
Сочетание «потому что» необходимо писать в два слова, если оно выполняет функцию составного союза, соединяющего части сложно-подчинённого предложения с придаточным причины.
Сочетание «потому что» предусматривает два варианта постановки запятой — перед словом «что» и после него. Разница в данном случае будет чисто смысловой. Если вы хотите сделать акцент на причине, то запятая должна ставиться перед «что», если на результате — то после.
Рассмотрим на примерах:
Последние недели я плохо спал потому, что ещё с Афганистана привык вставать рано, а последние недели мы с Шерлоком засиживались допоздна. — Ватсон подчёркивает, почему именно он плохо спал.
Ватсон, вы понравились мисс Морстон, потому что вели себя как настоящий джентльмен. — Холмс делает акцент на том, что Ватсон понравился мисс Морстон.
Знаете, Ватсон, говорят, по тому, что лежит у человека в карманах, можно составить очень точное представление о его характере.
Судя по тому, что я услышал, сидя в бочке из-под яблок, шансов выбраться с «Эспаньолы» живыми у нас не было.
Существует довольно простой способ отличить, когда стоит писать «потому что», а когда «по тому, что». Достаточно лишь задать вопрос «почему», и если та часть предложения, что следует после сочетания «потому что» даёт на него ответ, значит, перед нами сложный союз «потому что». Если логичного ответа нет, значит, перед нами конструкция «по тому, что».
Есть ещё один вариант проверки правописания — местоимение «тот» в сочетании «по тому, что» можно заменить на существительное, на которое оно указывало.
Психолог: заменить “не могу” на “не хочу”
Бывают у меня два типа клиентов.
Первые тянут не только свою, но и избыточную ответственность (хотя чаще это ответственность не за себя, а за всё и всех вокруг), не понимая, почему другие не делают так же, и активно пытаясь заразить их своим энтузиазмом…
Вторые спихивают ответственность за всё на других (или на обстоятельства), оправдывая себя детскими психическими травмами, особым складом психики (чувствительные, ранимые, застенчивые и пр.), недопонятостью, недолюбленностью и ненужностью конкретным людям и миру в целом… Но и у тех, и у других рождение и разрешение многих проблем балансирует на тонкой грани между “не могу” и “не хочу”.
Жизнь за другого
Научиться отдавать человеку ответственность за него самого — даже если он бежит, спотыкаясь, в тартарары, даже если он добровольно и осознанно стремится в пропасть, — неимоверно больно и сложно. Но при этом — очень важно, потому что так не только “подопечный” получает возможность жить своей жизнью, но и гиперответственный друг, родственник — “доброжелатель” получает шанс обратить внимание на себя, на свои потребности и страхи, и жить своей жизнью. Ведь концентрируясь на чужой жизни, человек избегает наведения порядка в своей.
Это может быть так:
“Он же маленький!”, или “Он же так устает!” — звучит при поглощающем чувстве усталости от проживания “за себя” и “за него” одновременно. И эта усталость позволяет не замечать в своей жизни неблагополучные отношения, или чувство нереализованности, или переполненность обидами. И хорошо, если удаётся эту усталость, замешанную на внутреннем недовольстве, не выплескивать агрессией на того, кто рядом.
Человек может сделать своим девизом всякие “не могу” относительно других достаточно зрелых людей:
И вот это ощущение личной ответственности за судьбу человека почти всегда сопровождается делегированием специфической части ответственности на самого “подопечного”.
Примерно так:
“Он(а) ВЫНУЖДАЕТ (заставляет) меня страдать, ведь я НЕ МОГУ просто смотреть, как он(а)…”
Самый простой пример: «Моя (взрослая) дочь мало ест, сидит на одних йогуртах. Но это же неправильно, она губит свое здоровье. Она уже совсем тощая. Я не могу спокойно смотреть, как она зарабатывает гастрит, анорексию и кучу других страшных болезней, и ничего не делать. Я всячески пытаюсь контролировать ее питание, но она не слушается меня и продолжает есть что попало. И я страдаю».
Если же копнуть глубже, можно выразить то же самое по-другому:
Таким образом, хронический “помогатор” играет небезызвестную патологическую роль “спасателя” в манипулятивной игре, и на определенном этапе спасатель становится жертвой — или преследователем. И получается, что “подопечному”, впридачу ко всему прочему, ещё и чувство вины за страдания “доброжелателя” грозит. В общем, страдают все.
Но стоит это “не могу” заменить на “не хочу”, как сразу меняется всё содержание отношений. Вслушайтесь, вдумайтесь!
Попробуйте вместо уже обозначенного “я НЕ МОГУ” сказать: “я НЕ ХОЧУ” перестать содержать, кормить, обстирывать, планировать его время” и так далее. Если произвести сознательную замену одной реплики на другую, то устраняется элемент самообмана.
И нередко приложив к своим действиям девиз «я не хочу», вдумчиво сказав «Я НЕ ХОЧУ ПЕРЕСТАТЬ кормить, содержать и т.д.», человек интуитивно понимает, что он как-то лжёт самому себе (говоря «я не могу», он избегает осознания этого самообмана). Возникает сомнение, чувство «что-то не так». Внутренний протест заставляет его анализировать свои установки дальше. А там уже недалеко и до понимания, что “я ХОЧУ содержать, кормить, сопереживать и вообще помогать, я ХОЧУ СПАСАТЬ”. А может быть самообман прячет другое – почти немыслимое для гиперответственных людей: “я НЕ ХОЧУ спасать”.
Осознанная замена всего одного слова — прямой способ выхода из привычного сценария. Сначала происходит словесное принятие ответственности за свою стратегию поведения, а за этим вслед — и фактическая ответственность поспевает. Да, иногда это приводит к “я делаю что-то не то”, или даже к “не хочу я этого” и к прекращению активности. Но если человек полагает свой выбор правильным, осознает, что для него верно “хочу!”, — то даже если “миссия спасения” продолжается, у него пропадает чувство вынужденности. А следовательно, он испытывает меньше страданий, и снижает давление ответственности — вины на “подопечного”. И тому становится легче. И нередко при отсутствии подобного давления подопечный сам берет на себя свою ответственность, и решает проблемы, отравляющие прежде не только его существование.
Но, увы, — чаще это происходит, когда он сбегает от “доброжелателя” к тем, кто не давит, кто позволяет ему жить самому. Потому что среди самых “добрых желателей” мало кто, даже прочувствовав разницу между звучанием “не могу” и “не хочу”, меняет привычное поведение. А уж готовность сменить “не могу” на “могу” — вообще запредельная редкость.
Реально же для большинства из нас “не могу” — это, например, “не могу летать в космос без помощи ракеты”. А в отношении своего эмоционального состояния и поведения это почти всегда — “не хочу”.
Я не могу!
Анализ жизненных стратегий второй группы — тех, кто ни за что не отвечает, — можно провести с той же позиции. Они также описывают свое поведение через “не могу”.
“Она меня провоцирует, и я НЕ МОГУ сдержаться!”
“Я НЕ МОГУ с ним помириться. Пусть он сначала признает, что я права!”
“Я НЕ МОГУ без него!”
“Я по гороскопу близнецы, я часто НЕ МОГУ определиться…”
“Это обстоятельства и люди кругом таковы, я ничего НЕ МОГУ поделать, это моя карма”.
И тд, и тп…
К сожалению, суеверные, оккультные взгляды популярны не только среди светских людей. Нередко и те, кто считает себя православными, являются ярыми приверженцами гороскопов и влияющей на них «энергетики».Следует знать, что суеверие и прочий оккультизм несовместимы с Православным учением! В данном контексте речь идет об отрицании Божиего Промысла и данной нам Богом свободы воли.
Суть всех подобных жалоб одна: “Я НЕ МОГУ управлять ситуацией и активно регулировать свои взаимоотношения и поведение”. Это — снятие с себя ответственности за своё поведение и за то, куда это поведение приводит. Но увы, недостаток подобной ответственности нередко столь же мучителен, как и её избыток.
И в данном случае можно использовать тот же самый приём устранения перекоса ответственности: меняем “я не могу” на “я не хочу”.
Да, просто меняем:
Она меня провоцирует, и я НЕ ХОЧУ сдерживаться!”
“Я НЕ ХОЧУ с ним мириться, если он не признает, что я права!”
“Я НЕ ХОЧУ жить без него, не страдая”.
“Я НЕ ХОЧУ делать выбор (читай — нести ответственность за выбор), и нахожу оправдание своей нерешительности в том, что по гороскопу я.…”
“Я НЕ ХОЧУ отвечать за свои выборы, поступки, характер, поведение и пр. Мне проще валить все на других, на обстоятельства, на судьбу, гороскопы, карму и т.д.”
И сразу по-новому открываются возможные мотивы и смыслы поведения. И становится ясно, что “Я НЕ ХОЧУ управлять ситуацией и активно регулировать свои взаимоотношения и поведение”.
И при таком звучании сразу чувствуется фальшь: “я не хочу?!” — и следует защитное “Я хочу, но не могу!”
А уже после того, как взвешены, оценены, примерены на себя подобные “перевертыши”, совсем недалеко до “могу” и “хочу”.
И вот уже: “Я МОГУ не впадать в истерику и не скандалить в ответ на показавшиеся обидными слова и интонации”.
“Я МОГУ не срывать злость на близких”.
“Я ХОЧУ и МОГУ слушать и слышать”.
“Я МОГУ быть НЕправым (неправой)”.
“Я ХОЧУ и МОГУ НЕ страдать до смерти от одиночества и ненужности”.
Да и вообще — “У меня есть “ХОЧУ” — мои желания, и я МОГУ поступать в согласии с этими желаниями”.
А на ещё более крутом уровне — “Я МОГУ поступаться своим “хочу” в пользу “НАДО”.
“Я МОГУ осознанно делать свой выбор — как поступать в той или иной ситуации”.
А если глобально (и просто, как все гениальное) — “Я ХОЧУ и МОГУ делать свой ежеминутный, ежесекундный выбор — грустить или радоваться, быть несчастным или счастливым человеком”…
***
Так что… Бывают у меня два типа клиентов: гиперответственные (порой — вплоть до тирании) и безответственные (вплоть до сознательной инфантильности).
Но и у тех, и у других рождение и разрешение многих проблем балансирует на тонкой грани между “не могу” и “не хочу”…
Всего и надо — заменить “не могу” на “не хочу” и вслушаться всем сердцем и умом.