Не хочется взрослеть что делать
Не хочу взрослеть: возможные причины и решение проблемы
Первый шаг всегда страшно делать. И одно дело, когда мама держит своего малыша за руку, а совсем другое, когда этот малыш становится взрослым. И надо делать первый шаг в жизнь. Так не хочется, что внутри все кричит, протестуя: «Я не хочу взрослеть». Почему люди стремятся избежать взрослой жизни? Сейчас выясним.
Что такое быть взрослым?
Почему же люди не хотят взрослеть? Причин несколько.
Чувство страха
Маленький ребенок многого не знает. Ему кажется, что мир такой добрый и большой. И завтра обязательно наступит новый, счастливый день. Ребенка не касается вся эта негативная информация, которая сваливается на голову взрослого человека.
Нас окружает огромный информационный поток. Телевизор уже не так часто включается, да и зачем: есть же интернет. В нем-то и таится большая часть негатива. Если раньше новости слушали по телевизору и верили основным федеральным каналам, то в интернете сейчас творится какое-то безумие. Создается впечатление, что никакой цензуры нет. И вся эта информация обрушивается на человека. Ему внушают, как страшно жить. В какой-то момент просто хочется абстрагироваться и вернуться в детство.
Ответственность
Дочь не хочет взрослеть. Такую жалобу часто можно услышать от измученной матери. Вроде дочка в институте учится, молодой человек есть. А ничего не надо ей: живет легко, порхает, как бабочка. Семью заводить? Нет, не слышала. Работать идти? А зачем, мама с папой прокормят.
Ответственность брать на себя нынешняя молодежь боится. Пасует перед жизненными трудностями. Современному поколению кажется, что родители обязаны кормить великовозрастных чад, а те, в свою очередь, жить в свое удовольствие. Причем не только молодежь такая. Есть люди более старшего возраста, которые живут в своей скорлупе, пытаясь абстрагироваться от внешнего мира.
Избалованность
Типичная жизненная ситуация. Живет старуха-мать со взрослым сыном. Тот в разводе, работает. И на этом все заканчивается. Старушка и по хозяйству хлопочет, и в магазин сама ходит, и коммунальные платежи оплачивает. Сын же по вечерам с друзьями выпивает, в выходные такое же времяпровождение.
Сын не хочет взрослеть, а старушка-мать должна тащить на себе все. Кто-то скажет, что он деньги зарабатывает. Да, но почему бы после работы не заехать в магазин за продуктами? Или не оплатить коммунальные платежи через интернет?
Обратная сторона вопроса
Почему подростки не хотят взрослеть? Они-то хотят, им не дают.
Иной человек возмутится и не поверит в данные слова. Что значит, не дают? Молодежь сейчас ленивая, потребители. И нечего их оправдывать.
Давайте вспомним свой подростковый возраст. Когда еще не было телефонов, интернета и прочих современных радостей. Где мы пропадали целыми днями? На улице. И никто нас не искал, и как-то выжили.
Предвидим возражения о том, что в Советском Союзе можно было безбоязненно отпускать детей на улицу. Это да, но 90-е годы лихие как же? Или начало 2000-х годов? И ничего не случилось с теми подростками. Выросли, своих детей большая часть уже имеет.
А сейчас что? Дети разгуливают с мобильными телефонами. И мамочки названивают им каждые полчаса. Какое уж тут взросление при такой опеке. Вообще за современных детей и подростков слишком уж трясутся родители. И дело не в том, что такие дети живут по принципу «не хочу взрослеть». Им просто не дают этого сделать.
Эгоизм обыкновенный
Еще одна типичная история из жизни. Парень и девушка рано поженились, обзавелись детьми. Муж работает на низкооплачиваемой работе, жена вовсе сидит дома. А детей, на минуточку, трое. На вопрос о том, почему супруга не работает, как живут на столь маленькую зарплату, следует ответ, что родители помогают. Куда им еще вкладываться, кроме как не во внуков.
Казалось бы, взрослые люди с детьми. А не повзрослевшие. Ибо перекладывают свои обязанности на плечи уже немолодых родителей. Вместо того чтобы помогать им.
Еще каких-то 20 лет назад дети помогали пожилым родителям, но никак не наоборот. Сегодняшнее молодое поколение сидит на шее у мамы с папой. И считается, что это норма. Мама с папой и на внуков денежку дадут, и деткам что-то купят. Запросы растут, и вот уже мама с папой квартирой должны обеспечить, машиной и прочими благами.
Назревает вопрос: когда не станет родителей, много ли сможет дать тот взрослый ребенок собственным детям? Едва ли, если только не продаст квартиру, доставшуюся от родителей.
Равнодушие
Такие люди могут быть очень умными, как говорится, горе от ума. Это выдающиеся ученые, у которых интеллект не просто развит, а переразвит. Вместе с этим подобные индивиды совершенно не приспособлены к жизни. С ними крайне сложно жить, ибо элементарные бытовые вещи вводят их в состояние ступора.
Типичный пример. Очень умный молодой человек. Великолепный физик и математик, компьютерный гений. Проживал с бабушкой, оставшись дома один на несколько дней, чуть не умер от голода. Ибо не знал, что в холодильнике есть еда. А открыть его и заглянуть внутрь никак.
Иногда хочется в детство
Увы, но сейчас телевизор вытеснил интернет, в воскресное утро хочется поспать подольше, ибо в понедельник на работу, а мультфильмы уже смотрят собственные дети.
Порой, чтобы хандра прошла, достаточно посмотреть старые фотографии, пересмотреть или прочитать любимую сказку из детства, позвонить маме и вспомнить с ней некоторые моменты. И на душе снова становится легче, выглядывает солнышко.
Вредные советы для взрослых
Не хотите взрослеть? И не надо. Быть ребенком куда веселее. Советы, данные здесь, носят чисто юмористический характер. Просьба не обижаться, всерьез не воспринимать.
Пока идете на работу, смело прыгайте по лужам.
В своем кабинете кричите как можно громче, катайтесь на стуле и приставайте к коллегам с разговорами.
Если начальник сделал замечание, покажите ему язык.
Сердце начальника не выдержало и он попросил написать заявление об увольнении? Покажите ему фигу и поясните, что он не имеет права вас выгонять.
Ничего не помогает и вывели из офиса? Покажите всем язык и расскажите, какие они редиски.
Если ребенок просит помочь с уроками, не тратьте его время и нервы. Выкиньте тетради и учебники в окно. Предложите чаду забить на занятия и пойти тусоваться.
Ребенок не оценил предложение? Пусть сам идет за учебниками. Отправляйтесь на кухню котлеты жарить.
Во время жарки подкиньте котлеты над сковородкой. Попробуйте поймать.
Не вышло и ужин достался псу? Это не проблема, подпрыгивая на одной ножке и громко распевая, скачите в магазин.
Резюмируем
Мы рассказали о том, почему люди не хотят становиться взрослыми. Выделим основные аспекты статьи:
Эгоизм относится к причинам, по которым люди не спешат взрослеть.
Излишняя опека со стороны родителей. Но здесь уже не ребенок виноват, ему просто не дают вырасти.
Чувство страха перед окружающим миром.
Равнодушие к себе и близким, полное неумение жить самостоятельно в быту.
Привычка только брать, но не отдавать.
Заключение
Мы рассказали о том, почему не хотят взрослеть люди. Взрослая жизнь порой монотонна и слишком большую ответственность накладывает на человека. Но постоянно убегать от нее, пытаться избежать чувства ответственности нельзя. Рано или поздно наступает момент, когда приходится повзрослеть. И пусть он наступит рано, нежели вынужденно.
Подросток не хочет взрослеть: 5 причин и как с ними справиться
Вполне нормально, когда дети в шесть или в десять лет остаются детьми и развиваются согласно своему возрасту. Однако нежелание взрослеть становится тревожным сигналом у тех ребят, которые уже вступили в переходный возраст или, тем более, задержались в нем.
Причины такого нежелания волнуют многих родителей. Педагог и психолог Альфия Мячина акцентирует внимание на основных проблемах и дает советы о том, как с ними справиться.
1 Не готов к ответственности
Не только не готов, но и не понимает ее значения. Несмотря на то что свобода и ответственность — понятия взаимосвязанные, в понимании большинства они не идут рука об руку.
Свобода, по мнению многих подростков — «это когда мне все можно, когда я делаю все, что хочется», это ощущение полной власти, часто связано с таким «взрослым» поведением, как курение, употребление алкоголя, отказ от учебы и работы, отсутствие режима. Часто в подростковом понимании это и есть настоящая взрослость.
Ответственность же ассоциируется с чем-то отталкивающим и неприятным, с наказанием и санкциями — уголовная ответственность, искупление вины и т.д. Понимание, что без ответственности за свой выбор не получишь и свободы действий в рамках этого выбора, приходит гораздо позже — в 25–35 лет. Поэтому часто подростки как бы перекладывают ответственность на других — например, в вопросах профориентации: мне все равно, кем быть, пусть кто-нибудь решит, отведет за руку. Конечно же, они и свободы не ощущают в учебе и работе.
Что делать любящим родителям?
Безусловно, им стоит поощрять такие внеурочные увлечения подростка, где ответственность — неотъемлемая часть процесса: любительские театральные постановки, командные игры, научные конференции. Трудно не повзрослеть, когда от тебя зависит успех спектакля, матча или собственного исследования! Победы как раз являются прекрасным примером ощущения свободы и радости после труда, а поражения учат верно оценивать свои вложения.
Также полезно учить подростка планировать свой день и постепенно добавлять ему домашние обязанности: уборка, приготовление пищи, забота о младших братьях и сестрах. Но не через «обязаловку», а по договоренности.
2 Не хочет выходить из зоны комфорта
Маленьким — в кавычках или без — быть удобно. Некоторые родители, сами того не осознавая, делают все, чтобы их ребенок не обретал самостоятельность. Они окружают его не только заботой и вниманием: на практике получается то, что мы называем гиперопекой. Мама и папа решают все: от выбора одежды до выбора вуза. В итоге чадо мало того что не становится ответственным, так и привыкает к тому, что все сделают за него. Он просто не знает, что бывает по-другому и что он сам по себе и имеет право на свою жизнь. Все мы знаем примеры, когда и в 30 лет люди живут «под крылом»…
Как родителям побороть в себе стремление к гиперопеке?
Прежде всего разобраться: чьей жизнью вы живете? Самое главное для вас — это вы сами, а уже потом ваше чадо. Поверьте, лучше будем всем!
Нужно перестать предупреждать абсолютно любые проблемы и дать подростку ту самую свободу, которой ему не хватает. Пусть сам выбирает круг общения, кружки и секции, сам решает, когда делать домашнее задание. При необходимости он осознанно попросит совета и будет благодарен помощи.
3 Видит негативные стороны взрослости
Если спросить подростка 11–14 лет, кто такие взрослые, то есть вероятность, что он наделит их не совсем приятными эпитетами: усталые, нервные, загруженные, мрачные, равнодушные, агрессивные и пр. Увы, но такими он видит многих взрослых изо дня в день, а среди них и родители, и близкие родственники, и учителя.
Как справиться с этой ситуацией?
Родителям нужно на собственном примере показывать, что взрослым быть интересно, что взрослый — это тот, кто всего добился своим трудом, кто постоянно открыт новому, а не просто тот, кому исполнилось 18 лет. Не стоит заставлять подростка быть «как они» (или «как все») — достаточно просто быть привлекательным примером для подражания. Очень важно знакомить ребенка с другими взрослыми, чаще ходить в гости.
4 Увлечен виртуальной реальностью
Ученые и инженеры делают все, чтобы человечеству было жить удобно, чтобы люди тратили меньше времени на уборку, покупки и даже самообслуживание. В наши дни можно «обложиться» смартфонами, планшетами и преспокойно плыть по морю виртуальной реальности. Это не плохо и не хорошо, таков наш век.
Переводя свою жизнь в гаджеты, мы теряем живое общение, настоящие эмоции, естественные проявления себя и знакомство с собой настоящим. Многие ребята чувствуют себя лучше, общаясь через экран, а не напрямую — это безопасно, можно создать себе любой образ и, в случае чего, выйти из контакта.
Какие могут быть рекомендации?
Здорово, если родителям удастся показать, что реальный мир не опасный и привлекательный. Что ребенка тут принимают и понимают, что он может расслабиться и быть таким, какой он есть. Веселые выезды на природу, посещение праздников, совместный спорт, открытые лекции или концерты могут бурно повлиять на настроение и ощущения подростка, дать новые жизненные ориентиры. В конце концов, пусть ребенок сам станет фото- или видеоблогером, чем он будет тратить жизнь на простое потребление контента, созданного кем-то.
5 Просто не хочет взрослеть
Бывает, что подростки даже не могут сформулировать, почему им не хочется взрослеть. Эта проблема может глубоко сидеть в подсознании, и дойти до ее решения оказывается не так-то просто. Возможно, она объединяет все перечисленные выше причины: решения принимать — сложно, жить под опекой — удобно, в социальной сети — интересно, а взрослым быть — страшно и ни к чему, так как хочется получать удовольствие от жизни. При этом ребята стремятся внешне соответствовать взрослому образу жизни: общаться и встречаться с кем хочется, приходить домой когда заблагорассудится и т.д.
Что еще можно посоветовать родителям?
Регулярно и искренне общаться с подростком, постараться быть в курсе его мыслей и переживаний. Такое общение возможно, только если ребенок вам доверяет. Ни в коем случае нельзя нарушать его границы — обыскивать его вещи, заходить без спроса в его комнату, читать личные переписки и т.д.
Важно создать атмосферу уюта и принятия, чтобы ему хотелось приходить домой, чтобы ему хотелось поделиться с вами своими чувствами. Ощущение безопасности — самое главное, с него начинаются здоровые партнерские отношения.
У каждого ребенка есть мечта, и родители в силах помочь ему приблизиться к ней, а значит — стать взрослее. Чтобы стать рок-звездой, нужно начать с музыкальной школы, собрать самодеятельную группу, подобрать место для репетиций. Чтобы объездить мир, желательно освоить навыки, которые дают уроки занимательной географии и секция спортивного туризма. Чтобы построить свой бизнес, можно налечь на математику, прослушать курсы юных предпринимателей и набить множество шишек на пути к мечте, но это того стоит!
И главное, что хочется сказать родителям: занимайтесь своей жизнью, становитесь счастливыми взрослыми, не уставайте развиваться. Это очень заразительно! Ребенок вас любит и будет замечать ваши изменения. Скорее всего, именно это вдохновит его на собственный рост и взросление.
Я не хочу взрослеть
Они ведут себя по-детски или как ребячливые подростки, которые не желают брать на себя никакой ответственности. Почему некоторые из нас отказываются взрослеть?
Обаятельный Питер Пэн, герой одноименной книги Джеймса Барри, тоже взрослеть отказывался, отметая саму возможность когда-нибудь стать мужчиной. Такое поведение мужчин и женщин американский психолог Дэн Кайли назвал «синдромом Питера Пэна». Его главные симптомы: безответственность, нежелание признавать свои ошибки, требование любви, но неспособность самому дарить ее, и чрезмерно сильные эмоции. Недовольство проявляется в виде гнева, радость — в виде истерики, а разочарование выглядит как глубочайшая печаль.
«Питер Пэн» во многом зависим от матери: его отношение к ней состоит из раздражения, смешанного с чувством вины. Он также зависим и от отца, которого идеализирует, но заслужить его любовь не надеется. Возможно, он вырос в семье, где мать проявляла чрезмерную заботу, а отец, наоборот, мало уделял внимания ребенку.
Страх ответственности
«Стать взрослым — значит не только перестать физически расти, — говорит психолог Сергей Степанов, — но и утратить долю спонтанности, признать, что жизнь не всегда похожа на увлекательную сказку, она порой скучна и требует усилий. Но некоторые из нас превыше всего ценят беззаботность».
«Эмоционально, а часто и финансово они зависят от других членов семьи, — соглашается семейный терапевт Люси Микаэлян, — что нередко скрывает глубинный страх ответственности за себя и других людей. Он может быть настолько сильным, что человек, подобно Питеру Пэну, будет изо всех сил пытаться отсрочить свое взросление, предпочтет остаться в мире грез, чем жить в реальном мире».
Таких людей еще называют взрослыми детьми, или кидалтами (kidult — от англ. kid — ребенок и adult — взрослый). Взрослые дети ведут себя как безответственные подростки, пытаясь продлить состояние отрочества до бесконечности. 35-летний Александр сравнивает себя с героем фильма «Ирония судьбы. » Женей Лукашиным: «Как и он, я все еще живу с родителями, привожу в их дом своих друзей. Мне так удобно, ведь все бытовые проблемы решает мама. И я не планирую в ближайшем будущем переезжать».
Современные Питеры Пэны, как правило, оттягивают время вступления в брак; под разными предлогами они могут долго не устраиваться на работу, и все потому, что не готовы брать на себя ответственность. Такое искаженно-инфантильное отношение к жизни невольно перенимают их дети: трудно стать самодостаточным, уверенным в себе человеком, если рядом с тобой соблазнительный пример того, что этого можно и не делать.
«Я учусь управлять своей жизнью»
Александра, 46 лет, инженер
«Последние лет двадцать я жила так, будто мне все еще восемнадцать: одевалась так же, как мои дочери, редко и чуть ли не силой заставляла себя что-нибудь приготовить, забывала о своих обещаниях. Покупки, отдых детей, контроль за семейными расходами — все это было на плечах мужа. до тех пор, пока он не заявил, что устал опекать меня, и предложил расстаться. Я была потрясена, ведь меня в жизни все устраивало. Я не хотела потерять семью и, не зная, что со мной не так, обратилась за помощью. Встречи с психотерапевтом помогли мне осознать, что по сути я отказывалась взрослеть. С мужем мы все же не развелись, и теперь я учусь брать ответственность на себя и самостоятельно управлять своей жизнью».
Ностальгия по детству
«Моя 16-летняя дочь упрекает меня в том, что я продолжаю вести себя как подросток и в каком-то смысле занимаю ее территорию», — признается 44-летняя Елена.
«Многие из тех, кто никак не может повзрослеть, также боятся потерять внимание окружающих, — поясняет психоаналитик Катрин Жаконелли. — И причина этого страха кроется в их собственном раннем детстве. Оно представляется им райской порой, в которую они были счастливы».
Идеализируя время, когда любое желание, каждая потребность ребенка без промедлений удовлетворялись взрослыми, они страшатся потерять навсегда это чувство собственного всемогущества.
Что делать?
Перестать прятаться
Для начала постарайтесь себя не обманывать: попытайтесь реальнее взглянуть на жизнь, вместо того чтобы при малейшем столкновении с трудностями бежать в мир детских грез. Попробуйте решать возникающие проблемы, не откладывая их в долгий ящик.
Оценить свои силы
Составьте таблицу: в одну колонку впишите дела и поступки, которые вы совершили, не побоявшись взять ответственность на себя, в другую — то, на что вы решиться пока не можете. Сравнение этих списков поможет осознать, что дается вам с трудом, а что вам по силам. Такой самоанализ позволит вам освободиться от инфантилизма, в плену которого вы пока находитесь.
Начать действовать
Не ждите подходящего момента, начните прямо сейчас! Не замахивайтесь на большие дела, сосредоточьтесь на менее грандиозных, но вполне реализуемых задачах. Не бойтесь обратиться за консультацией к психотерапевту: он поможет понять и преодолеть страх.
Советы тому, кто рядом
Вас раздражает, что он ведет себя как вечный подросток? Вас возмущает, что за него всегда приходится все делать и решать вам? Даже в этом случае постарайтесь все-таки уйти от лобового столкновения. Ваше раздражение только усугубит ситуацию. Ведь, столкнувшись с вашей агрессивной реакцией, человек почувствует себя жертвой и найдет еще множество причин для того, чтобы бездействовать.
Дистанцируйтесь от него. Начните с отказа играть по его правилам и не берите на себя его обязательства. Дайте тактично ему понять, что так больше продолжаться не может, ведь его подростковое поведение наносит вред не только ему, но и вам.
«Не хочу взрослеть!»
«Не хочу взрослеть» — эта мысль не даёт покоя? Ты год за годом становишься старше, но не хочешь принимать взросление за реальность? Адукар подскажет, как поладить с ребёнком внутри себя.
Нежелание взрослеть переживают многие. Мы задумываемся и понимаем, что много ярких моментов осталось позади, а в будущем, вероятно, ждёт куча проблем, решать которые придётся самостоятельно. Нас поглощает страх будущего. Хуже всего, если он делает нас инфантильными — заставляет вести себя не согласно возрасту.
Американский психолог Дэн Кайли назвал такое поведение «синдромом Питера Пэна»
Безответственность, отказ от ошибок, требование внимания и любви, но неспособность дарить её в ответ — признаки инфантилизма. Это качество обостряет все эмоции человека: недовольство он выражает гневом, радость — бурной истерикой, разочарование — глубокой печалью.
Почему нам не хочется взрослеть?
Причины инфантилизма часто прячутся в раннем детстве, когда родители:
— излишне опекают ребёнка, не дают самостоятельно принимать решения;
— проявляют строгость к ребёнку и обделяют любовью, этот недостаток он стремится «дополучить» уже будучи взрослым;
— приучают сына или дочь к дисциплине, а он пытается вырваться из тисков.
Инфантилизм также используют как щит при нежелании ввязываться в серьёзные дела. «Взрослые дети» стремятся продлить беззаботное детство.
Как избавиться от инфантилизма?
Не беги от реальности
Найди смелость посмотреть проблемам в лицо, как настоящий взрослый. Не откладывай их, а постарайся решить. Заведи блокнот и отмечай в нём все победы над инфантилизмом, записывай планы. Это подскажет, куда идти дальше.
Страх неизвестности — это нормально. Люди не умеют предвидеть, что ждёт их в будущем. Но они вправе строить жизнь сами.
Развивайся
Тренируй самостоятельность, целеустремлённость, волю, чтобы избавиться от желания зарыться в мамино плечо в поисках решения проблем. Начинай с несложных задач.
Борись с преградами
Если что-то мешает тебе стать самостоятельнее, исправь это. Оградись от чрезмерной опёки родителей, заведи домашнее животное и заботься о нём, чтобы научиться ответственности.
Не жди
Откладывая борьбу с инфантилизмом, ты рискуешь вырасти в кидалта (от англ. kid — ребёнок и adult — взрослый). Это станет проблемой и на работе, и в личной жизни. Не позволяй ребёнку внутри тебя испортить твоё будущее.
Познавай себя и совершенствуйся!
Если материал был для тебя полезен, не забудь поставить «мне нравится» в наших соцсетях ВКонтакте, Instagram, Facebook, ASKfm и поделись постом с друзьями. А мы сделаем ещё больше материалов, которые пригодятся тебе для учёбы.
«Я не хочу взрослеть»
Разговоры об инфантильных 30-летних зашли настолько далеко, что психологи предлагают продлить подростковый возраст как минимум на 5 лет – детство, по социальным меркам, теперь заканчивается не в 19, а в 24 года. Специалисты объясняют это вовсе не задержками в физическом развитии, а в отсрочке, которую дает современное общество для вхождения во взрослую жизнь. Появилось официальное объяснение тому, почему до 30 лет люди не хотят жениться, рожать детей и даже съезжать от родителей. Обозреватель РИАМО решил спросить у девушек из Московского региона, почему они не хотят взрослеть.
Лариса, 29 лет (Раменское):
«Думаю, мама сама виновата, что я такая несамостоятельная. С детства заправляла за меня постель, гладила одежду, собирала портфель.
Я – музыкальный теоретик, учусь в аспирантуре, даю частные уроки по сольфеджио и фортепиано. Мама до сих пор будит меня на работу, готовит завтрак, обед и ужин, говорит, какую обувь и одежду надеть. Даже мою карту «Стрелка» пополняет мама.
Если честно, я не сопротивляюсь – мне это даже нравится. Я для мамы все еще маленькая девочка, которая не может справиться без нее, и не хочу лишать ее этого чувства, хотя она уже на пенсии.
Если я задерживаюсь на учебе или на работе допоздна, мама идет встречать меня на автобусную остановку».
Светлана, 37 лет, банковский работник (Москва):
«Личная жизнь у меня не складывается, потому что мама постоянно вмешивается в мои отношения. За 37 лет я ни разу не ночевала вне дома.
Естественно, рано или поздно парни ставили ультиматум либо просто уходили. Я пыталась объяснить матери, что так и умру старой девой. Естественно, она упрекает меня, что я неблагодарная.
В детстве у меня был серьезный диагноз, и мама все силы бросила на то, чтобы меня вылечить. Теперь я чувствую себя обязанной.
Не могу сказать, что довольна тем, что мама меня так опекает. Но с ужасом думаю, как буду жить одна, психологически я к этому еще не готова».
Алиса, 32 года, сотрудник молодежного клуба (Орехово-Зуево):
«Мама с папой родили меня почти в 40 лет. Я – единственный и долгожданный ребенок. Врачи сказали, что у меня слабое здоровье, и мне нельзя рожать из-за больного сердца.
Я росла, как цветок в оранжерее: поздно вставала, садилась за стол на все готовое, никогда в жизни не стирала и не убирала. В школе и институте с меня сдували пылинки, ведь мама рассказывала всем душещипательную историю про мою трудную судьбу.
На последнем курсе я заметила симпатичного парня из параллельной группы, мы быстро поженились. Жили у моих родителей, потому что это удобно. Я не работала, читала, лежала на диване, ходила на маникюр-педикюр. Мама готовила на всех, стирала наши вещи, убиралась.
Через полгода муж сообщил, что полюбил другую, и попросил развод. Я не могла представить, что кто-то может быть лучше меня. Прошло 10 лет, я до сих пор живу с родителями. Чтобы не думать об одиночестве, устроилась на работу, веду занятия с детьми и подростками.
Иногда думаю, может, стоит избавиться от опеки, собраться с духом и съехать от родителей, даже взять ребенка из детдома? Но как представлю, что придется вытирать за кем-то сопли, вся эта романтика сразу улетучивается».
Мира, 32 года, безработная (Москва):
«Я – мамина дочь и горжусь этим. У меня никогда не было этого подросткового бунтарства, я не понимала одноклассников, которых тяготила опека родителей. После школы мама решила, что мне необязательно учиться дальше, а я была только рада.
Я живу для себя. Встаю в 11, завтрак уже готов, после этого могу еще поваляться, почитать книжку или посмотреть телевизор. Потом, по настроению, иду на фитнес или просто гулять, вечером могу пошопиться или встретиться с подругой. Такой образ жизни для меня идеальный, и я не хочу его менять.
Мне все равно, что говорят окружающие про мою лень и инфантилизм. Старшая сестра меня постоянно стебет, что я такая великовозрастная и до сих пор живу на мамины деньги. Но я не завидую, что она вся такая самостоятельная, с 17 лет работает. Ни за что не пойду в офис или на завод.
С мамой мы лучшие подруги. Конечно, она боится, что я когда-нибудь выйду замуж и брошу ее.
Главное, чтобы муж меня обеспечивал и мне не пришлось работать».
Кира, 34 года (Москва):
«Психологи говорят, что современные люди взрослеют не раньше 30-ти, и это действительно так. Наконец-то это официально признали. Мама и бабушка ждут – не дождутся, когда же я выйду замуж, а сами не переставали меня опекать, пока я от них не съехала. И это мне очень помогло, особенно в личной жизни.
Я всегда была отличницей и хорошей девочкой, сама поступила в институт, а вот с парнями не встречалась.
Я могла бы выйти замуж еще в 27, но была слишком зависимой от мнения мамы. У меня появился парень, мы даже стали жить вместе, но мама каждый день говорила, как ты можешь с ним жить, ведь он полный бездарь. Хотя у нас была любовь, я с ним рассталась. Потом я чуть не вышла замуж за парня, которого не любила, но маме он очень нравился. Пришлось сбежать из-под венца.
Хорошо, что вовремя согласилась на предложение подруги снимать квартиру в Москве, тогда постепенно жизнь стала налаживаться. Мама с бабушкой и сейчас пытаются активно участвовать в моей жизни. Но я учусь самостоятельно принимать решения».
Кстати, среди моих одноклассников еще довольно много неженатых (мы закончили школу в миллениум 2000). Есть те, кто женился сразу после школы, остальные зависли в подростковом возрасте, некоторые до последнего времени живут с родителями.
Юлия, 40 лет (Павловский Посад):
«У нас в семье наследственный матриархат, и эту систему уже не сломать. Мой дед не вернулся с войны, поэтому всей семьей руководила бабушка, а теперь всем рулит мама.
Хотя я давно вышла из детского возраста, у меня муж и сын, я до сих пор не могу решать, как мне жить. Правда, сыну уже 14, и он довольно самостоятельный, так что под опекой мамы больше нахожусь я сама.
Раньше я пыталась бороться с матерью, но потом поняла, что это никому не нужно – ведь она желает нам добра, к тому же у нее жизненный опыт и сильный характер.
Я прислушиваюсь к ней во всем: как ответить, если поругалась с мужем, что надеть на корпоратив, чем лечиться и как воспитывать сына. Куда нам ехать в отпуск, тоже решает мама, и всегда едет с нами, чтобы помочь с внуком. Вечером мне приходится гулять с ней вдоль моря, а сын с мужем остаются одни. Конечно, с ней я не отдыхаю, а только устаю и возвращаюсь домой измотанной, но не знаю, как изменить ситуацию.
На самом деле, я боюсь, что вся наша жизнь рухнет, когда мамы не станет».
Увидели ошибку в тексте? Выделите ее и нажмите «Ctrl+Enter»