страх перед родителями во взрослом возрасте что это такое
Психологическая помощь онлайн
Психолог, гештальт-терапевт, ДПДГ-терапевт, групповой ведущий
Вопрос сепарации представлен в современных психологических СМИ достаточно хорошо. Многие пишут о том, что взрослый человек к своей осознанной юности должен быть уже достаточно автономен от маминых «плюшек и няшек», и желательно при этом, чтобы контакт родителя и взрослого «ребенка» не пострадал, оставался продуктивным, комфортным для обоих.
Что такое сепарация?
Опираясь на известную энциклопедию, сепарация – это психологический процесс отделения ребенка от родителей, процесс становления отдельной самостоятельной и независимой личности.
Это определение звучит так, как будто стандартный процесс поиска своей взрослой идентичности должен занимать всего пару-тройку недель в обыденной жизни взрослеющего человека, не больше. Однако в реальной жизни это не так: многие вполне себе думающие, хорошо осознающие реальность люди работают над этим процессом многие годы, если не всю жизнь.
Как понять, что вы не прошли процесс сепарации?
Очень просто. В процессе общения с родителями вы можете ощущать:
С чем же мы можем столкнуться, проживая процесс сепарации? Какие это чувства/реакции?
Прежде всего, это гнев, как реакция на нарушение границ. Дело в том, что до «запуска» процесса автономизации, человек ощущает себя слиянным с близкими, например, с матерью. Это означает, что он воспринимает себя и мать как единое целое: общие интересы, общие вкусы, общие желания. Не правда ли, эта стадия развития похожа на отношения матери и ребенка в детстве? Но мы говорим о похожих процессах в жизни взрослой личности, желающей сепарироваться от родителей. И вот когда уже «подросший ребенок» желает чего-то другого, чем желает родитель, и отстаивает свои границы, в этом месте и начинается тряска системы. Каждого субъекта этой системы подобные процессы выводят из равновесия, случаются конфликты – неизбежно гнев с обеих сторон, как следствие непонимания одного другим, а также как ощущение неуважения со стороны близких к важным для данного субъекта вещам и процессам.
Еще можно столкнуться с большой печалью и жалость к себе от того, что близкие не понимают вас. Печаль может быть и свидетельством сокрушительного разочарования, возникшего вследствие потери идеального образа родителя (-лей). Это больно. И очень грустно. Такой процесс может привести к одиночеству, изоляции как ощущению или способу ухода от неприятного общения. Усталость и истощение от постоянных попыток сохранить и защитить «свое» в «общем» мире также нередко встречаются в эмоциональном мире автономизирующегося человека. Отчаяние, ощущение тупика в попытках достучаться до близких или в целом разобраться, как же теперь общаться с родными, идут рука об руку с усталостью и истощением. Также вы можете ощущать – или даже неизбежно почувствуете – страх при попытке обособления от родителя. Это происходит потому, что опыта автономности у человека еще нет, зато есть беспокойство, как остаться без привычной поддержки и защиты. И это действительно по-настоящему страшно, ведь впереди неизвестность, да еще и без страховочного троса. И конечно, не забудем упомянуть два столпа, на которых держится процесс сепарации: чувство вины, самоедство (за желание отделиться от родителя) и чувство стыда (за то, что не можешь «благодарно» посвятить родителю всю свою жизнь в ответ на то, что он тебя родил и вырастил).
Можете себе представить, с каким огромным спектром чувств, колоссальным грузом сталкивается человек в попытках «найти себя», отделиться, становясь автономным.
Есть ли у нас выбор в том, проходить этот процесс или нет?
Боюсь, что на этот вопрос ответ будет отрицательным: обычно процесс сепарации проходит каждый психически здоровый человек, просто в своем темпе и в своем возрасте. Этому, конечно, можно сопротивляться, но ничего стоящего не выйдет. Однако хорошая новость в том, что у каждого из нас есть выбор: как быстро мы его пройдем и насколько безболезненно.
Так как наименее болезненно пройти процесс сепарации?
Чаще всего в борьбе за самостоятельность, отбрасывая один «костыль», мы хватаемся за другой. Оттолкнув реальных родителей с их «неудобными» способами взаимодействия, мы судорожно ищем других «мамочку» или «папочку», которые полюбят нас так же сильно, как прежние, но дадут чуть больше свободы. Так случаются ранние (и не очень) браки, когда молодые люди рвутся из «родительского гнезда» в «замуж». Да и в обычной жизни взрослых людей отмечены похожие тенденции.
Сама по себе идея найти «усовершенствованный костыль» не кажется мне какой-то постыдной. Вполне понятная вещь: «Мне страшно, и я ищу себе поддержку (маму, только на этот раз хорошую, лучше прежней)». И вот тут, мне кажется, важно честно отдавать себе отчет в том, что происходит в вашей душе: признаваться себе в желании найти соратника, защитника, помощника на пути взросления взрослого. И из заботы о своем будущем все же для таких целей выбирать профессионала-психолога, который и необходимой чуткостью обладает, и имеет профессиональные навыки и знания.
Тогда ваш путь к самостоятельности, автономности и личной независимости будет легче, чем вы себе представляли.
Что ждет каждого из нас после завершения процесса сепарации?
Как видите, нам есть за что бороться, проживая этот нелегкий процесс.
«1 Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Aenean euismod bibendum laoreet. Proin gravida dolor sit amet lacus accumsan et viverra justo commodo. Proin sodales pulvinar tempor. Cum sociis natoque penatibus et magnis dis parturient montes, nascetur ridiculus mus. »
Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна
Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.
Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг
Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?
Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.
Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.
Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.
В каком возрасте происходит сепарация от родителей?
Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.
Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?
Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.
Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.
Как выстраивать личные границы с родителями?
Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.
Как не поссориться с родителями?
Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.
Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.
Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.
Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.
Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?
Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.
Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.
Что делать, если родители не принимают вашего партнера?
Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.
Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.
Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?
Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.
Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?
Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.
С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.
С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.
Как понять, что родитель вами манипулирует?
Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.
Как не испытывать чувство вины?
Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.
Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.
И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей
Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.
То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.
Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.
Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.
Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.
Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.
Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.
Страхи родителей, которые передаются детям
Как родители усиливают страхи ребенка (или даже создают новые) и как с этим справиться. Для родителей дошкольников, младших школьников и специалистов, которые занимаются с детьми.
Страх не только оберегает нашу жизнь от опасности, но и способствует развитию эмоциональной сферы, ума, воображения, мотивации. Без этой базовой эмоции ребенок не научится заботиться о себе и о близких, не сможет оценивать свои возможности и ограничения, развивать волевые качества и даже достигать цели.
Иногда ребенок сам выбирает, чего бояться, иногда страхи родителей передаются их детям.
Для начала разберем, какие страхи помогают ребенку развиваться и познавать мир, а какие являются болезненными, могут укорениться надолго и мешают ему и всей семье.
Страхи-помощники
Во взрослом возрасте мы все знаем, чего нужно бояться, а что не требует особого внимания. Этого не скажешь о детях: у них нет ни опыта, ни знаний об окружающем мире, да и справляться с эмоциями они пока не умеют. И в дополнение обладают таким необычным свойством, как магическое мышление. Это значит, что ребенок с высокой готовностью принимает необычные и чудесные явления, а также верит в свои способности влиять на окружающий мир мыслями, чувствами, желаниями.
Поэтому в норме страхи часто посещают детей, и проявляется это иногда интенсивно: в виде плача, упрямства, замирания. Но сегодня один страх, завтра другой. Обычно они длятся недолго (один-три месяца) и проходят сами собой. «Нормальные» страхи мало зависят от поведения родителей и отражают нормальное развитие психики. Сюда входят различные боязни, реальные и не очень:
Почему страхи укореняются в детях
Иногда страхи остаются с ребенком надолго, сопровождаются истериками, появлением навязчивостей, плавно разрастаются и переходят на другие сферы.
Например, сначала ребенок не хочет ходить в садик — боится одной конкретной воспитательницы. Потом начинает бояться оставаться без мамы или папы в любых других местах. И в конце концов не может находиться на улице, в публичных местах даже с родителями — и перестает вообще выходить из дома.
Что заставляет их укореняться так прочно и тормозить движение вперед? Можно выделить три основных причины:
Детско-родительские страхи
Родители часто удивляются, когда наблюдают у ребенка страх. У них самих таких страхов нет:
Но проблемы ребенка тонко отражают те области, которые мы (педагоги, родители) можем в себе не замечать. Требуются дополнительные усилия, чтобы оценить свое поведение и изменить его ради спокойствия и адекватного развития ребенка. Такие ситуации я объединяю в четыре группы:
Слияние: «Твой страх — мой страх»
Ребенок заражает страхом родителя. В результате малыш наделен большей властью и большей ответственностью.
— А вы как к собакам относитесь?
— Я их не боюсь и никогда не боялась.
— Опишите, как это происходит.
— Когда ребенок видит собаку, начинает убегать, кричать, прятаться за меня. Я их сама начинаю бояться, когда с ребенком. Как видим собаку, стараемся перейти на другую сторону улицы.
Ребенок может пойти дальше и начать исследование границ взрослого: «А этого он тоже испугается? А вот этого?» Например, начнет бояться кошек или голубей (реальная ситуация). Здесь родитель вряд ли присоединится и не будет прятаться от кошек и голубей, страх ребенка постепенно угаснет. А если новый страх тоже будет правдоподобным — ребята со двора, воспитатель в саду? Поэтому важно не идти на поводу у ребенка и не уходить от пугающей ситуации.
Оставить ребенка наедине со страхом, предложить справиться самостоятельно — тоже не вариант, хотя нам часто кажется, что это поможет:
Ребенку показывают, что родитель не дает разрешение на страх, а значит, страх — плохое чувство, его нужно прятать. Он остается наедине с переживаниями, но уже многократно усиленными, обильно приправленными обидой и напряжением.
В первом и втором случае взрослым руководит страх. Но это, конечно, не страх собаки (пауков, темноты), а тех эмоций, которые испытывает ребенок, бессилия, ощущения, что родитель не знает, как с ними справиться.
Суть этих эмоций такова, что с ними не нужно справляться. Нет такого способа, чтобы ребенок быстро перестал бояться пугающего объекта — можно только постепенно учить его преодолевать негативные переживания. Для этого достаточно выслушать, подтвердить, что такой страх имеет право на существование, что, может, вы и сами немножко пугаетесь, или, наоборот, не пугаетесь, но вы рядом, готовы защищать его. Победить страх нужно вместе: не обходить собаку закоулками, но пройти мимо крепко взявшись за руки, подбадривая ребенка.
Хороший посыл, который может дать взрослый:
Трансляция переживания: «Смотри, как я волнуюсь!» (страх от родителей к детям)
А вот обратная ситуация. Не ребенок заражает родителя, а взрослый — ребенка.
Малыш потерялся в большом торговом центре. В течение получаса-часа он нашелся. Было дано объявление по громкоговорителю. Ребенок плакал, мама тоже вся в слезах. Женщина продолжала переживать и делиться тревогой с ребенком в течение дня. Позже часто вспоминала этот день, предостерегала мальчика и рассказывала, какие страшные вещи могут произойти, когда малыш расстается с родителями. К психологу обратились с тем, что ребенок боится оставаться без мамы в общественных местах, в садике, на подготовке.
Родители делятся переживаниями с ребенком, чтобы освободиться от напряжения и тревоги, но не всегда это осознают:
Без этих фраз не обойтись. Это эффективный способ, чтобы ребенок учился оценивать, что опасно, а что нет. Но здесь нужна мера. Каждый родитель хочет, чтобы ребенок знал, что потеряться может быть опасно и лучше не теряться. Но вряд ли мы желаем, чтобы ребенок впадал в панику каждый раз, когда остается один.
Чтобы так не происходило, следуйте нескольким правилам:
Выполнить эти рекомендации не всегда просто. Но если вы заметили, что уже ребенок старается вас утешить, значит вы перестарались с переживаниями, пора остановиться и вспомнить о позитивных моментах.
Перекладывание ответственности: «Прими решение сам»
Ребенок страшно боится уколов. И вот пришло время очередной прививки.
Какой только подход к нему не применялся: уговоры и обещания сладостей, строгая интонация, обещания, что будет не больно, и правдивая информация, что будет больно, но совсем чуть-чуть, что мама будет рядом, угрозы, что потом будет хуже и уколов придется ставить гораздо больше.
Ничего не помогало, ребенок еще сильнее закатывался в истерике. Он не мог уйти, потому что в будущем уже маячили сорок уколов вместо одного, но и не мог решиться на такой шаг. Медсестра была в растерянности.
Тогда в дело вмешался доктор. Он резко подхватил мальчика, положил себе на колени и быстро сделал инъекцию. Все присутствующие замерли от неожиданности. Но надо было видеть, как на лице ребенка осталось только легкое удивление от того, как быстро и нестрашно всё произошло.
Взрослые пытаются повлиять на ребенка с помощью уговоров и убеждения, потому что боятся, что нанесут травму, испугают еще больше, если не заручатся его согласием. А согласия тем меньше, чем больше уговоров. Но ведь нормально, что ребенок избегает неприятных и страшных вещей. Жизнь в дальнейшем их будет предоставлять в большом количестве не спрашивая.
Оптимальный вариант — проиграть пугающую ситуацию дома, отрепетировать поход к врачу, репетитору или парикмахеру. Тогда ребенок сам с легкостью и удовольствием отправится на приключение. Репетиция сработает не всегда, поэтому важно говорить уверенным голосом, показать, что ребенок справится. В таких ситуациях допустимо директивно направлять ребенка несмотря на крики и начинающуюся истерику, но делать это нужно доброжелательно и с любовью, избегая насмешек, угроз и заигрывания.
Самые бесстрашные дети — это те, кого не спрашивают, но кого поддерживают.
Тут все просто: угрозы, критика, гиперконтроль
На консультации мальчик 6 лет. Мама говорит, что он очень робкий, стеснительный, не любит знакомиться с детьми, боится оставаться с чужими людьми, боится оставаться в садике, не хочет ходить на занятия, потому что боится строгого воспитателя. Дома со своими ведет себя раскованно и даже балуется.
Мальчик мне и правда показался робким, но во время занятия стал более открытым и живым. После занятия выбежал в коридор, радостный, к маме. Наблюдаю, как мама его одевает: «Ты неправильно надел. Тише, люди смотрят. Прекрати баловаться — стой смирно, когда тебя одеваю! Повернись. Сколько можно говорить одно и то же. Будешь наказан за такое поведение. Не пойдем к бабушке в гости!» За пять минут было высказано около десяти замечаний, при том, что ребенка я практически не слышала, и мне казалось, что замечания мамы не совсем соответствовали реальным проступкам ребенка.
Страх от родителей к ребенку? Почему? Этот стиль воспитания называется доминирующая гиперпротекция. Родитель контролирует каждое движение ребенка, всегда или только в ситуациях, когда действительно нужно вести себя осторожно. Но когда ребенок оказывается в такой ситуации, вместо того, чтобы справиться с ней, он теряется и начинает испытывать сильную тревогу.
В ситуации «веди себя тише, люди смотрят» окружающие выступают как некоторая угроза. Они обязательно будут критиковать и осуждать ребенка, и непонятно, как себя вести, чтобы им понравиться. Поэтому лучше держаться от них подальше и вообще остаться дома.
За гиперпротекцией обычно стоит родительская тревога. Для тревоги может быть много причин:
Родитель может бояться осуждения, страшится оказаться плохим родителем. Это приводит к тому, что повышается чувствительность к малейшему отклонению от нормы в поведении у своего ребенка.
Чтобы справляться с такими ситуациями, научитесь отслеживать эту тревогу и понимать, чем она вызвана. Хотя бы в некоторых ситуациях дайте себе разрешение понаблюдать за поведением ребенка, не подсказывайте и не бросайтесь помогать. Посмотрите, как он справляется самостоятельно, в чем его трудности и как реагируют окружающие (обязательно отрицательно?).
Спокойствие и наблюдательность родителя — залог того, что ребенок будет успешно справляться с трудностями.